Tahun pertama status berubah dan menghadapi bulan puasa plus lagi hamil. Perut makin membesar, tanggung jawab pun makin membesar tapi fisik ada aja yang dirasa. Sampe suka diem merenung sambil nanya pas lagi solat "why I am so fragile physically? Did something wrong with me?" Honestly I am so tired being weak everyday, nausea of course still happen to me, pusing sakit kepala dan udah 2 hari radang sampe telinga sakit banget.
Ada satu momen ke kantor dan ngobrol sama orang yang emang menikah dan gue tiba tiba nanya "kalian saur dan buka masak apa? Itu cara masaknya gimana?" Bahkan ga cuma ke temen kantor. Chat ibu pun sering cuma buat nanya saur sama buka makan apa, bukan buat dikasih makanan, tapi buat ngasih inspirasi dan biar masak. Sampe akhirnya ke obrolan curhat "marriage lyfe cukup berat ya?". Bangun sahur lebih awal untuk mempersiapkan makanan, bangunin pasangan disaat tidur pun malem bukan tidur di awal. Di hari pertama pusing tuh karena masih jetlag. Not only me right yang merasakan itu? Gue ngobrol sama temen kantor bahkan temen yang belum menikah tapi harus masak buat di rumahnya pun karena ibunya meninggal, ada juga jetlag dan pusingnya mikir harus makan apa, harus masak apa.
Dulu jauh hari sebelum menikah dan ajakan menikah udah dari lama tqpi keinginan gue menikah belum kunjung tiba karena gue bingung dengan pikiran orang yang menikah karena ibadah. Bahkan sampai pernah dinasehatin ibu soal mempersiapkan makanan aja buat suami nanti ladang pahala gak kayak waktu pacaran yang semuanya gada pahalanya. Trus gue pernah nanya tentang "kalau aku menikah nanti aku ngurusin suami, yang urusin aku siapa dong?" Sampe dimarahin ibu "namanya hidup itu fase. Kamu kecil udah, sekolqh udah, nanti menikah dan punya anak. Semuanya ibadah dan dapet pahala". I still dont get it. Tapi at the end meski pikiran gue berkecamuk dan masih belum mengimani semua demi dapet pahala, im still here. Im married and mom to be. Disaat struggling dan banyak yang terjadi Im here dan terus belajar. Karena gue suka belajar. Gue jadi tau alasan kenapa ibuibu sering di akun brand gue curcol strugglingnya karena wow berat man. Gue jadi tau kenapa dulu ka revy sepupu gue, statusnya manager di fmcg corporation, dia bilang dia pernah pulang kerja trus liat tumpukan baju dan nangis. Ibu rumah tangga aja berat ya apalagi workimg mom, tepuk tangan sih gue. Pantes temen kantor gue bilamg mereka seneng ngantor karenq kayak refreshing walaupun kerjaan banyak tapi ada saatnya lepasin beban rumah.
Gue baru di tahap dunia perumah tanggan ini, bahkan pikiran soal harus makan apa masak apa pun baru. Muter otak liat cara buat menu ABCD. Karena pertama go food mahal kalau terus terusan, pengeluaran gue aja sebelum hamil sama.pas hamil jadi 3x lipat dna itu bikin pusing. Pemasukan ga nambah di saat pengeluaran sebesar itu gimana ga bikin stress kan? Gue lagi di tahap belajar dan banyak juga bolong banyak jatohnya banyak gagalnya. Karena termasuk newbie juga. But im trying.
Belum lagi kalau abis dari kantor dan sekarang tubuh gue mudah capek banget, gue bahkan kalau abis dari kantor, rasanya tulang pada copot tenaga gue udah langsung ke level lowbat. Pernah ada momen cuma ada telor dan naget di kulkas, kalau gue telor diceplok pun jadi gitu. Tapi suami malah cari cara membuat telor ala ala yang mana harus pake bawang tumis2 dan gue bilang kalau gue ga sanggup buat siapin bahannya karena jujur fisik gue bener2 sekarang selemah itu. Alhasil dia yang siapin bahan2nya. Disitu gue cukup bersyukur suqmi gue kayak gitu disaat ada temen gue yang masih juga nuntut buat dimasakin. Kalau gue diposisi itu gue sih akan run karena ga sanggup. Meskipun pas sahur, bangunnya pun masih berat badan sakit tapi yaudah gue coba masak, mata masih berat masih ngantuk. Sahur pake masak2 berat gitu harus liat hp cukup ada sedikit beban karena takut salah tapi lagi lagi gue coba, yang penting ga keasinan rasa ga berlebihan. Tqpi pas udah sampe depan muka suami cuma dibilang "gagal ini" seketika gue ingin meremukan remot tv, dia bilang kenapa ga dibangunin aja biar dia yang masak. Ketika gue berpikir dia perlu cukup tidur karena harus otw pagi. Tapi ternyata itu salah dan alhasil bikin dia bilang effort masak itu salah. Cukup sakit hati ya ternyata di komen gitu. Alhasil gue diem cukup lama, tipikal silent treatment kalau kecewa.
Well bingung buat bukaan dan sahur itu wajar bukan? Ga hanya gue, bahkan mama mertua gue yang menghadapi iti tiap tahun aja kalau gue tanya pun suka bingung..nyokab gue pun bingung. Apalagi gue yang baru masuk ke dunia ini, gue clueless dan cuma butuh ide bukan ngandelin harus dimasakin dilayanin seperti tuan putri. Of course not. Saat single aja selama gue punya uang, gue bisa beli apapun tanpa gue harus minta ibu masakin terus. Gue selow kok. Kenapa kebingungan dianggap ga inisiatif ya? Dan dianggap ngarep dari orang lain?
Gue aja lagi ditahap makan aja lagi males, males ngunyah karena radang tenggorokan. Buat ngomong aja capek, nelen ludah aja sakit. Diotak gue rasanya pengen gue siram pake air panas saking ga kuatnya ini sakit tenggorokan.
Im not princess yang pengen selalu disiapin makan, i can buy by my self. Kalau kebingungan itu ada ya bukan cuma muncul di gue, orang orang pun. Gue juga ga pernah berharap ada pelayan yang kasih gue makanan bawain ke kamar apalagi sinterklas.
Dan gue merasa bersalah lagi sama anak gue karna harus menangisi hal yang ga perlu. Wow fragile and sensitive and weak. Triple kill. But Im fine and really fine. Its just phase right? Not only me facing this situation or have a kind of this feeling. Im sure im growing everyday not for other's validation but my self. Im not longer life for other's validations. Im fine. So you do my boy. Im so sorry for sharing this sensitive hormone and you feel it. But im fine. Mommy fine, lets grow together right. You and me.
No comments:
Post a Comment