Hari ini terhitung berarti udah 5x muntah apa 6x gitu lupa. Tapi per hari ini gue udah masuk TM2, kenapa tubuh masih drop ya. Dan jadi makin overthinking sama Hyperemesis Gravidarum karena semua gejala yang gue rasain mirip cuma gue belum cek berat badan. Kalau ternyata makin turun, harus segera cek sih ini.
seharian ini jadi trauma sama toilet sendiri, karena tiap ke toilet pasti muntah. Muntahnya pun sampe bikin berlutut lemas persis kayak gambar. Jadi hari ini sama sekali gak ada makanan yang masuk, karena yang masuk dikeluarin lagi. Sad ga sih? Berbagai cara gue lakukan untuk ga muntahin makanan, tapi ujung ujungnya gue kayak di tahap diet ekstrem yang abis makan dimuntahin, bedanya ini dilakukan ga sengaja nyolok2 tenggorokan. Katup lambung gue ini kayak terbuka lebar untuk membiarkan makanan cuma buat dihancurin di lambung lalu dikeluarkan lagi. Cuma memang beberapa hari ini susah BAB jadi makanan yang masuk ga keluar lewat bawah. Bahkan muntah terakhir membuat makanan keluar juga dari hidung gue, bayangin betapa perihnya dan telinga gue saat ini berdengung dan sakit banget. Tenggorokan gue kena asam lambung dan jadinya sakit nelen.
Gue kadang suka merenung dan membayangkan, lambung gue ini setipis apa sih sampe luka banget kayaknya.
Ketika fisik segitu sakitnya, gue suka tibatiba nangis sedih banget yang bahkan mungkin setelah tahap pregnancy dan hormon hormon ini udah ga bekerja karena si baby udah lahir, gue geli sendiri membayangkan kenapa gue bisa sedesperate, selebay dan sesedih itu saat hamil. Gue jadi sering nangis dalam diam di saat tidur, solat atau bahkan abis muntah trus bengong dan nangis. Rasanya kayak sedih karena kesepian, kayak hamil sendirian.
tapi ditahap emosi ga stabil ini, berbagai negative thought muncul sampe ada curhatan orang bule yang mengalami Hyperemesis Gravidarum dia sempet mikir "plis akhiri rasa sakitnya. Terserah deh Tuhan mau cabut nyawa gue sekarang pun gapapa", eh lalu gue jadi nangis karena pikiran negatif semacam itu pun suka muncul kalau ngerasa kesepian dan sendiri rasanya kayak "I hate this situation, my nausea dan segala tetek bengeknya. Kalau memang mau bikin suffering, totalitas aja deh gausah setengah2 yang bikin gue capek dan drained energi banget. Tapi seketika gue membayangkan kalau kalau amit amit gue kenapa2 kasian amat anak ini. Tapi kalau anak ini kenapa kenapa pun gue rasa, gue akan sangat desperate".
Perjuangannya berat ya jadi seorang ibu, gue sekarang aja di tahap overwhelming dan bawaanya ngeluh capek pengen berenti aja. Tapi kalau berenti means gue ga ketemu dia gue rasa gue akan mengalami patah hati maksimal.
Tadi pun liat video ibu muda yang record usg di dokter dan dia kurang minum air putih jadi ketubannya kurang dan dinasehatin dokternya, terlebih lagi si ibu ternyata suka diem diem merokok dan dokter cuma bilang gini "sayang gak sama anaknya? Jeleknya dari rokok adalah bisa bikin IQnya rendah, bibir sumbing, cacat mental". Eh nonton itu aja mewek kayak "omaygad kalau ditanya sayang gak sama anaknya. Tentu". Kan mewek lagi :(
No comments:
Post a Comment