Lebaran Dunia Baru

Its my frist time lebaran dengan suasana yang beda. Rasanyaa nano nano. Tahun lalu masih berstatus pacar rasanya pengen terus nempel dan kedapetan foto berdua disaat gue dateng ke rumahnya. Dan tahun ini, gue udah jadi penghuni rumahnya dan dari subuh sampe ke malem dia disamping gue. Tapi rasanya ada part yang kosong, yaitu tak terbiasa. Gue yang biasa lebaran bareng keluarga inti, berangkat di mobil bareng bareng dan solat di kecamatan lalu pulang dan sungkeman ke ibu. Sekarang lokasi dan orangnya udah beda. Lebih kayak ada part yang kosong dan sepi. Dan yaa itu karna belum terbiasa. 

Kemarin malem bahkan iseng chat adek cuma sekedar nanya "kamu besok sedih gak gak ada aku?". Dan dibales sama dia "lu kan masih idup, masih bisa ketemu. Bilang aja lu yang sedih dan kangen rumah". Dan yaa si adek gue ini paling bisa ngomong menembus relung hati dan jiwa. Gue sampe terheran heran. Ada yang bikin gue tiba tiba gloomy & feeling blue aja gitu. Gue jadi mikir "oh ini ya rasanya kangen rumah dan itulah sebabnya banyak orang rela kena macet berjamjam demi mudik"..yang patut disyukuri sih gue masih satau kota dan satu kecamatan pula dan ga perlu mudik mudik. Tapi feeling bluenya dapet. Mana pagi pagi ibu ngechat "sedih ih biasa ada shalsa". Wow seketika langsung, 

Dan lebaran tuh ribet. Ada dalam 2 keluarga dan yang stau pengen dikunjungin, satu lagi ada kegiatan. Rasanya pengen bilang. Belah diri gue aja dah. Gue pengennya sih rebahan doang lebarqn gini mah. 

Di saat orang pengen foto2 gue cuma pengen rebahan aja, serius, literally drained energy bgt. Apa karna gue seorang introvert? Dan serius gue males bertemu orang bahkan untuk sekedar harus senyum dan bersikap ramah. 

Dari pagi gue kayak kosong kesepian dan cuma bisa menarik napas berat. People dont know what I feel tapi gue ngerasain sensasi berat di hati. Dan di saat yang sama, gue ke makam kena panas dan harus jalan kaki ke rumah sodara suami ya kalau dibilang pwrjalanan saat normal itu deket dan gue yang biasa jalan sanggup. Tapi saat ini gue ga sanggup terlebih lagi kecapean kemarin dan hari jni drop. Sempet sakit hati ketika dia bilang kalau jalan ini ga sejauh itu dan gue sanggup kok karena jalan menuju kantor gue lebih jauh. Gue yang denger cuma diem karena gue ga punya tenaga hanya untuk menceritakan apa yang gue rasain secara fisik, capeknya dan kondisu tubuh. Tapi disaat yang sama gue merasa kok gue kembali ke jaman dulu ya momen sebelum depresi yang semua memendam apa yang gue rasa hanya gamau berdebat dan membiarkan orang lain sok tau apa yang gue rasa. Sampai akhirnya gue pulang dan bilang kalau gue ga sanggup jalan dan minta bawa motor. 

Tapi mendefinisikan diri gue ke orang lain, apa yang gue rasa, kondisi fisik gue entah kenapa membuat gue kelelahan. Gue kembali ke diri gue yang menutup celah buat orang lain masuk, gue kembali ke diri gue yang membangun dinding tinggi dan ga semua orang bisa masuk. Walau pada akhirnya gue tau ini kayak lingkaran setan yang akan membawa gue ke momen depresi, gerd kambuhan rutin karena stress dan akhirnya kembali ke psikolog/psikiater hanya untuk bercerita.

Di saat yang sama, suami keliling ke sodaranya. Nyokab di rumah nanya kapan ke rumahnya buat sungkeman. Dan ngasih banyak keluh kesahnya kayak kenapa harus ke sodara dulu, bukan ke orang tua dulu. Segala tuntutan sampe membuat gue find device suami untuk tau lokasinya dimana karena nyokab gue ga sabar dan ditanbah keluarga besar dari nyokab udah kumpul. Seketika gue merasa membenci ga suka sama momen lebaran ketika menikah. Kayak fuxk off sekali kayak gini. Momen basa basi, kumpul keluarga, foto foto, keliling mohon maaf lahir batin sambil tersenyum belum lagi tuntutan harusnya sungkeman ke orang tua dulu baru ke sodara. Di otak gue adalah everyone have plan, evwryone have scheduled dan yaudah sabar aja.

Nyokab gamau gue jadi tipe anak yang melewatkan kumpul keluarga besar dan kalau ada uwa yang keburu pulang, nyokab mau gue ga diomongin ga sopan ke orang tua, jadi gue kudu nyamperin ke rumahnya. Which is membuat gue lelah. Why I have make everyone happy? Kenapa gue harus memenuhi ekspektasi orang lain? Hanya karena biar ga diomongin, hanya kareba biar dianggap anak baik dan sopan and so on and so on. Sampe gue marah di chat dan nyuruh tunggu.

Tapi kemudian ketika gue mengungkapkan semuanya ke pasangan, dia pun pwrcaya sama yang dia tau "sungkeman biasa aja ko ga berlutut juga". Padahal itu aih dia, bukan gue. Dia mempercayai yang dia percayai. Dan gue koreksi tapi dia tetep keukeuh dan gue milih yaudah terserah deh. Gue mengalami kelelahan bersosialisasi. Rasanya kayak pengen ada di pulau aja gitu sendirian, kayaj capek aja sama hidup.

Dan ya momen lebaran ini membuat gue jadi lebih diem merenung diem lagi dan diem lagi. Kayak otak penuh tapi kosong, kosong tapi penuh. Bahkan di rumah sodara pun gue terlihat tidak excited dan ga suka diajak foto2. Rasanya capek aja gitu. Kayak energi gue abia dari pagi bahkan sampe bikin muntah.