Preggos Diary 24

Daei 3 hari lalu sembelit sampe frustasi dan bawaannya kesel marah. Sampe kadang suka ngomong "dek, mamah susah pup nih. Bantuin yuk biar ga susah pup lagi". Padahal yaa belum tentu juga tiba2 jadi bisa gitu, cuma bentuk frustasi aja.

Tqpi pas baca kalau perkembangan baby semakin pesat dan salah satu gejala yang muncul itu sembelit. Wow seketika langsung its okaay.

Gue bilang juga ke ibu sama adek gue kalau tahun ini dari semua gejala yang ada di internet yang biasanya dirasain ibu hamil, gue merasakan semua. Termasuk tangan keram dan mimisan. Tapi yaa ternyata sakit fisik tuh ga seberapa sakitnya dibanding sakit perasaan, sakit hati gitu loh. Kalau membandingkan diri gue yang sekarang vs lalu, at some moment gue kayak bisa drop tapi misal maleman udah seger lagi. Tapi hati tuh bahagia aja gitu. Tapi tahun lalu yang sakit hati tapi sekujur2 sampe sakit 3x ke psikolog karena lelah juga gitu kepikiran lalu gerd, sedih lalu mual, nangis lalu muntah. Walaupun finally survive tapi comparison 2 sakit ini punya perspektif dan moral value yang sungguh beda buat diri gue.

Tahun lalu, disaat pelan pelan buat kayak menerima semuanya gue sambil ngelakuin banyak kegiatan, banyak ambisi, banyak nulis konten, banyak jadi pembicara. Pokoknya outputnya experience dan portfolio. Tapi deep down itu pengalihan rasa sakit rasa sepi dan bagusnya diisi dengan fill the cup diri sendiri, bukan dari orang lain juga. I mean kalau fill the cup ini diisi oleh orang lain, akhirnya mungkin tahun inibtidak jadi menikah karena memilih pacaran sama orang lain aja dan rely on ke orang lain lewat perasaan untuk ngisi kesepian dan sakit hati. 

Tahun ini beda banget, justru lebih ngurangin banyak kegiatan dan ambisi gue kayak menghilang. Not really gone actually, tapi lebih ditekan. Karena secara fisik jd mudah capek. Gue mudah capek untuk hal yang bikin gue ambis dengan hal dunia. Dan mungkin kalau gue coba liat dari sisi positif ya tahun ini tahun rehat gue dari segala ambisi. Gue disuruh fokus untuk sehatin diri dan sehatin si dedek bayi. Jadi ketika liat hallyu udah ditahap apa sedangkan gue ga ikut andil disitu sedangkan gue bangun itu dari nol dan gue yang pengen hallyu ini pada akhirnya bisa bayar content creator. Sekarang gue cuma bisa sedih. Ada rada kesepian yang melanda. Ada momen kangen wiken buka laptop. Ada momen kangen minggu kena sinar matahari jalan pagi trus lanjut kadang ngajar kadang ikut community, nulis atau baca. Me time yang gue lakuin sekarang justru lebih nulis blog dan nonton drakor itupun ga yg addict penasaran sampe rela ga tidur. Bahkan bsa 1 episode ditonton besoknya atau lusa. Tapi honestly, gue rasa gue gabisa jadi ibu rumah tangga, kayaknya bisa bikin ngehuleung dan stress deh. Tapi gue juga gamau jadi ibu yang gak peduli sama anak sampe kerja terus hidupnya. 

Jadi inget scene dr cha yang bilang dia harus resign dari resident disaat anaknya pas balita sakit dan bikin dia self blaming dan akhirnya dia memutuskan buat resign jadi full time mom. Tapi ternyata deep down dia kesepian kayak dia bahagia jadi ibu tapi disisi lain dia pun sedih gitu. Sampe akhirnya dia memutuskan jadi resident di usia yang udah tua. 

Atau seo woo jin yang ketika jadi istri jadi killer abis tapi ketika balik ke masa lalu dan menemukan diri sendiri dan kerja jadi keceriaannya kembali. Dan kutipan yang paling gue suka adalah ini. Kalau kata orang orang sih kunci ibu waras itu ada sama suaminya. Gue agree tapi gue lebih agree kunci suami waras pun ada sama istrinya. Jadi harus sama sama saling. Gue jadi istri pun tetep ingin belajar treat suami dengan baik disaat gue ingin treat diri gue pun dengan baik. Gue ingin karir suami gue melesat disaat karir gue pun bagus. Jadi gue akan dukung 1000% suami gue disaat dia pun dukung gue.

Intinya sih, dunia ini baru banget buat gue tapi terlalu banyak pelajaran yang bisa diambil padahal baru hitungan bulan.