Its Rain, again

Setelah ke dokter dan ternyata darah lagi rendah banget 80/60 gue cuma bisa oohh doang karena ternyata itu kayaknya penyebab gue suka tiba2 engap. Suka tiba2 lemes. Suka tiba2 ingin rebahan. Padahal kerja fisik tak ada..cuma kerja drpan laptop. Alhamdulillah dapet privillige wfh. Tp ternyata tetep ada aja keluhan. Dan lagi lagi gue merasa fisik gue kembali ke TM1 yang sungguh bikin trauma.

Tapi kantor beneran jadi tempat yang selalu ingin gue tuju. Selain hiburan ketemu temen buat diskusi, trus makanan 4 sehat 5 sempurna dan jajanan yang variasi. 

Gue jadi ditahap frustasi sendiri punya pergerakan terbatas. Termasuk cuaca. Hal hal diluar kontrol gue rasanya membuat gue ingin membayangkan punya pintu doraemon yang bisa bikin pergi kemana aja. I need space I need time to focus.

Biasanya perasaan frustasi kembali hadir ketika dirumah ada tamu dan cukup membuat fokus kerja teralihkan karena noise yang cukup mengganggu. Tapi sadly ternyata cuaca mendukung gue untuk tetap dirumah dan ga semudha pergi untuk cari tempat fokus. Like now

Rasanya ingin kerja ke kantor aja. Gue kayak ditampar kenyataan, Iam not single anymore yang membuat gue kadang kangen masa gadis wfh dikamar dengan tenang. Gue selalu merasa pergerakan terbatas termasuk dibatasi cuaca. Why raining come up right now? Apakah seharusnya gue memilih wfh dirumah ibu tadi pagi? Tapi segini gue masih sendiri baby belum launching dan dari pergerakan gue yang terbatas ini belum seberapa. Ketika udah ada baby pun gue tetep gabisa semudah itu wfh dirumah ibu tanpa baby atau wfc tanpa baby. Keputusan gue akan lebih terbatas dan sometimes gue truly deeply ingin kayak ibu2 pekerja lain yang ksntor setiap hari karena wajib. Tapi kalau dihadapkan dengan itu pun ga nyaman dan stress. Wow lyfe why penuh ketidaknyamanan. 

Kadang gue selalu bilang ke diri sendiri "you cant control other people. You just control you reaction of other people". Tapi sebagian diri gue penuh pertanyaan, what if gue tidak semudah itu memilih untuk hanya fokus ke reaksi gue terhadap orang lain dan fokus ke aksi gue dengan solusi lain. Tapi ga semudsh itu memilih? Apa yang harus gue lakukan? Ddaddaphae kalau istilah koreanya. Gue lebih sering frustasi melihat diri gue sendiri bukan ga mensyukuri privilige wfh tapi lebih ke sesuatu yang orang lain gabisa paham.

Kadang gue suka solat dan bertanyaa tanya, apakah gue memang diuji kesabaran disaat gue bukan manusia penuh rasa sabar? Disaat gue tipe yang ingin hidup semau gue, bisa pergi kapanpun gue mau, bisa kemana aja. Tapi semua dibatasi semua hal. Gue sering gabisa wfh dengan tenang karena terlalu bajyak noise, gue gabisa semau gue pergi csri tempat lain untuk kerja yang lebih tenang karena ga diijinin pergi sendirian padahal dulu gue selalu pergi sendirian, disaat nsnti guepun gabisa semau gue wfo atau wfc karna mikirin baby. Sekarang pun gue mikirin baby. I dont live for myself anymore. Neomu ddaddaphae. 

But at the end satu hal yang membuat rasa frustasi ini hilang, I have support husband and he so kind caring person. Larangan dia wfo lebih ke kondisi gue takut kenapa2, takut gue dan baby kenapa2. Disaat gue frustasi di satu sisi tiap kali merasa grateful atas dia, why I cant stop raining from my eyes. Fak