Grieving phase : Anger Part 2

Disaat gue sedang menghadapi grieving phase ini, gue dihadapkan pula untuk menguatkan paksu yang sedang menghadapi sakitnya. Serius gue mempertanyakan "why me " berulang ulang. Gue udah berbusa melarang dan menjaga makan paksu, tapi dia tetep tidak bisa melawan desirenya dan berakhir melanggar rule lagi. Alhasil tiap kali pendarahan membuat paksu berpikir "apakah emang umurnya ga lama? ". Karena ada banyak case pasien ga sembuh2 ada yang malah meninggal.

Ketika denger ini perasaan gue kayak dicambuk. Gue yg lg grieving ini tetep diuji sama Allah untuk menghadapi orang lain yg bergumul dg kesedihannya sehingga gue tetep gada waktu untuk bersedih. Gue tetep kayak dikasih tugas sama Allah buat nguatin orang lain while gue pun disini kesulitan. 

Disaat dia kayak gini gue pelan pelan ngomong ke dia buat mendekatkan diri sama Allah, padahal orang yg ngomong ga deket2 juga. Cuma gue merasa bahwa kalimat "Setiap kebaikan yang dilakukan walau hanya sebesar dzarrah (kecil) akan dibalas, begitu pula yang beramal kejelekan walau kecil akan dibalas" itu benar adanya. Gada manusia yang gak akan dapet pembalasan. Bisa jadi kesalahan ke manusia dibalas, dan ke Allah pun dibalas. Gue melihat ini sebagai teguran saat dia muda dulu. Dan sakitnya ini harusnya sebagai bentuk refleksi dan minta ampun solat tobat ke Allah agar diampuni dosa dosanya. 

Disatu sisi kasian sama paksu dan khawatir tapi ketika dia di masa seperti itu, gue pun bawa dia ke pelukan buat nguatin dirinya. Padahal lagi lagi gue komplen ke Allah "ya Allah akutuh butuh dikuatin tau". 

Gue bahkan bilang ke paksu "chat bareng temen2nya ngomong2 nostalgia hal yg gak baik jaman dulu walau bercanda ya hilangkan, bukan demi gue tapi demi ke arah "taubatan nasuha itu". Karena kan dia hadir bukan buat nyenengin orang lain. Tp dia hidup for living. Walau gue percaya dia ga aneh2, tapi gue berharap dia menghilangkan hal2 ga penting itu buat diri dia. 

Gue juga gamau dia melakukan yg gue minta itu cuna biar gue ga marah. Karena gue gamau klo gue gada, dia tetep kembali karena gue sebgai kontrolnya hilang, jangan gue yg jd kontroller tp imannya. 

Tapi lagi lagi gue dihadapkan menghadapi kesedihan orang lain. Gue sampe mikir "gue emang gaboleh meratapi dulu nasib guekah sama Allah? Karena terlalu individualist membuat gue saat ini justru ngurusin orang lain dulu baru gue". 

Ketika menghadapi paksu yg lg bersedih sama ujiannya, di otak gue selalu ibu "apa yang akan ibu kasih nasehat ke gue kalau masih ada?". 

Di saat 100 hari ibu, gue seharian full dr bangun tidur ngelakuin banyak hal buat orang2 yg gue sayang. Karna paksu yg gabisa makan banyak daging ayam telur dan membuat dia saat dikantor makannya mie lalu gue komplain "makan mie mulu". Lalu dia bales "kamu gatau posisi aku bahkan buat milih makanan aja sulit". Lalu gue masak, buat ghava dna buat dia. Padahal malemnya 100 hari ibu. Badan gue capek banget bahkan harusnya gue kembali ke dokte tulang 2 minggu lalu tp gue skip karena fisioterapi baru 3x.

Dan taunya paksu demam dan gabis aikut pengajian. Di rumah pun gue turun tangan bantuin ngitung kotak nasi berkat dan masukin ke plastik. Gue seharian tepar dan dihadapkan pada pucu yg muntah hampir 8x dalam waktu 2 jam. Gue panik dan ketika dijalan gue cuma bisa menatap jalanan dengan tatapan kosong mengandai2 ibu masih ada pasti pengen ikut ge IGD. Gue sangat tau paksu yg sakit pun mengusahakan tubuhnha buat anter ke IGD, tapi banyak kondisi yang gue cuma berharap dipeluk sambil bilang its okay.

Otak gue penuh dengan pertanyaan makan apa pucu yg salah, abis minum apa. Atau kenapa? Penuh banget dan lagi lagi mengesampingkan tubuh gue disaag gue jalan dengan kaki yg lg fisio ini pun sakit. Tapi hati gue lebih sakit liat anak sakit.