Grieving Phase : Anger Part 3

Kalau ditanya bagaimana rasanya jadi mom working, jawabannya sungguh lelah. Inginnya mah bisa leyeh2 dengan ga perlu mikirin kesulitan uang tapi uang ngalir terus. Inginnya mah rekening duit banyak tapi ga perlu capek2 tekanan batin sebagai ibu tapi kerjaan dan deadline ngejar mulu. Dan ga perlu ngerasa bersalah ketika ninggalin pucu buqt ngantor, padahal cuma ngantor 2x seminggu. Ga perlu hati kek teriris karna nitipin pucu di daycare karena banyak deadline. 

Selain demot kerjaan akhir2 ini karena tumpukan gundahan hati dikantor dan tak tersalurkan dengan cerita ke paksu. Gue bukan orang yg kayak zombie buat kerja dan gada motivasi kerjaan. Tp gue juga bilang ke temen kantor entah kenapa grieving ini bikin gue males sosialisasi, bikin gue cuma pgn beres kerjaan, bikin hue cuma motivasj main sama pucu doang. Bahkan kerjaan2 gue ini karena peran ganda yg gue jalanin terutama kalau pengasuh pucu ijin ga masuk, pasti bikin gue makin lama ngerjain kerjaan gue. Kalau dalam jam kerja gue mulai minimal jam 10 dan jam 6 harus tutup laptop karena mau gamau pasti mamah udh akan kasih pucu ke gue buat solat dan ga keluar kamar lagi. Alhasil gue juga jadi sering weekend buka laptop atau malem buka laptop selesai jam 2 jam 3 pagi. Ga sehat kan ya. Makin ga sehat juga buat mental gue.

Ditambah, gue merasa self esteem gue jd jatoh jauh banget. Karena awal mula ketika temen kantor gue junior gtu bilang mau minta link deck karena diminta buat QC, gue bukan tipe yg balapan karir track ama temen, tp gue ga suka ada titah buat koreksi tanpa ada omongan dulu ke gue. Itu case pertama dan membuat gue marah ampe jawab dengan ketus alhasil bikin dia segan ama gue. Lalu kedua kritikan yang muncul dan kalimat ketika internal meeting tapi subjektif karena kalimat dalam analisa gue yang mencantumkan "performance" yang dianggap ranah paid ads sedangkan yang junior gue kerjain ga dikomen apa2. Lalu ketiga ketika gue nanya bos baru ini soal paid performance report yg dia janji ajarkan yg mau dimasukan ke dalam report tapi tak kunjung dibales. Dan dibalesnya justru "analisa bahas aja sama dia karena notesnya udh gue kasih". Gue dalem hati "facklah, kenapa bukan satu jalut dsn memilih pesan berantai kayak burung hantunya harry potter". Sampai puncaknya ketika ada tim lain memaksa ada sstu slide perhitumgan cost/impression organik. Gue udah bilamg gabisa karena bukan ranah budget buay nentuin impressionnya. Berdasarkan yg gue tau lalu gue bertanya ke bos baru hue ink tapi justru bales 2 hari kemudian dengan "sbb kmrn ngetik ternyata ga kekirim. Ini akan di takr over manager A ya". Lalu gue kontek si manager ini dan jawabannya diluar nurul "kenapa dialihin ke aku, karena gada jawabannya." Lalu gue saking gedegnya gue ss pertanyaan dan jawaban gue ini ke tim yg bertanya tapi gue bilang gue butuh orang yang punya level buat ngomong bantu ngomong karena tujuan gue cuma buat ss doamg buat gue sampaikan..karena jujur gue gamau itu jadi tanggung jawab gue.

Ysng gue gedeg kenapa sih pesan yg dia sampaikan harus lewat orang lain. Kenapa ga langsung ke gue. Dan ternyata gue baru tau ternyata dia bahkan mengkritik analisa gue itu ke junior gue. Yg gue ga habis pikir kenapa lo ga kritik langsung ke gue sehingga gue bsa belajsr banyak. Tp lo bikin junior gue yang QC padahal ranah qC bukan dia. Trus janji mau ngajarin juga hilang lupa ditelan bumi padahal gue excited buat belajar justru buat presentasi gue disela karena gue ga baca chat wa yg ternyata slide itu ga perlu gue bacakan tp junior gue. Bahkan ada isu karena ranah analisa biar dia aja bukan gue. Gue kayak "perasaan waktu analisa report, analisa gue yg kepake deh". Dan muaranya adalah gue kayak di underestimate yang membuat self esteem gue makin jatoh ke jurang. Ditambah peran gue sebagai ibu yg membuat gue buat kerja itu akan tutup laptop setelah magrib. Kerja bangun candi yg dadakn dsn butuh cepet gabisa gue lakukan lagi karena gue yang sekarang udh bukan gue yg dulu yg bsa bangun pagi buat kerja. Karena subuh sampe jam 8 itu gue pasti sama anak, karena yg jagain blm dateng, perkara mau ee aja sering gue tahan sampe jam 8 atau sebelum paksu otw. Ini aja udh bikin gue meragukan diri gue sebagai pekerja. Telaynya sebagai mom working.

Lalu setelah gue liat ke dalam diri ternyata gue takut, role gue berganti ke sosmed yg mobile dan banyak make waktu weekend buat keluar rumah. Gue gamau, bahkan sebelum gue menikah gue udh menentukan karir gue mau kemana, gue udh gamau yg pergi2 buat live report. Gue akan lebih stres menjalani hari gue sebagai mom working.

Dan obrolan ini bersama temen2 gue membuat kita bertiga nangis. Gue dan temen gue ngerasa nasibnya sama. Dia bahkan kepikiran buat resign asap. Gue nasibnya gimana coba kalau dia resign. Akan ada perubahan role yg membuat gue makin takut dan gue ga punya planning apapun. Gue pindah kantor juga akankah dapet asuransi yg lebih baik? Akankah bss ke kantor bebas lagi? Gue ga siap naik mereta subuh pulang malem. Gue akan stres juga karena ninggalin anak. Gue bahkan bilang ke temen gue "jika ada brand yg oke nawarin salary gede gue berharap itu buat laki gue aja, biar dia aja yg pergi kerja di tempat itu. Karena gue akan tetep fokus ke anak, gue ingin pekerjaan yg membuat gue bsa sambil mantau perkembangan pucu". Hue ikhlas dia lebih gede dan karirnya oke. Karena gue gabisa menjalani pekerjaan yg membuat gue pergi subuh pulang malem keretaan. Tapi bsa gue pertimbangkan kalau paksu mau diajak pindah ke lokasi kerja gue biar deket. Tp paksu kan tetep pemgennya di ciomas, pengennya dirumah ini. 

Jadi no solution, no options. Gue cuma berharap role gue ga berubah, gue ga perlu pergi kerja di weekend keluwr rumah. Ini gakan sehag buat diri gue yg seorang ibu. Dan tentu ini merusak plan karir gue.