Afraid Of

Tiap liat story orang yang kehilangan pasangan kehilangan anak. Gue kayak pengen buru2 menyingkir karena sesungguhnya gue takut. 

Dan gue sungguh takut kehilangan anak dan paksu. Dalem hati langsung berdoa "tolong sehatkan tolong beri keajaiban ya Allah. Beri kesembuhan buat suami hamba. Tolong sehatkan dia".

Gue dititik pasrah karena percaya setiap ujian pasti ada hikmahnya. Cuma gue pun kasian sama paksu. Gue ingin dia kembali kayak dulu sehat, gue ingin banget jalan jalam bareng paksu dan pucu. Gue ingin menghabiskan waktu dan bermain sama mereka. Tertawa, makan bareng, foto2 buat ngerasain setiap momen bareng mereka.

The fact di dunia ini banyak ayah yang hilang tanggung jawab dan ga milih qtime sama anak. Gue sangat bahagia ketika paksu bisa jadi good father buat pucu. Kayak mau ngasih tau ke orang2 betapa bahagianya gue. Di satu sisi sedij juga karena paksu lagi dikasih ujian gitu, rasanya kayak pengen gue pelukin tiap hari. Cowo minim romantis itu disaat gue sukanya diromantisin, nyatanya dia sakit babak belur aja. Bikin gue track lokasi dia cuma pemgen ngirim makan siang ekwkw. Nyatanya bikin gue mikir harus ngirim apa dr gue pas lagi meeting dikantor client.

Ya Allah please banget sembuhin paksu aku, biarkan dia bisa bermain bersama pucu. Tambahkan rejeki dia yg banyak ya Allah. Bantu dia jadi imam yg baik buat aku. 

Fire Louder

Lagi mengulang ngulang lagu fire ost camp rock yang dulu sempet ditulis dibuku dan diputer berulang. Camp rock jadi tontonan disney favorit yang lagunya bagus2. Well kenapa jadi ketagihan diulang2? Disaat isi pikiran gue penuh, hati resah dan sedih. Gue biasa melakukan pasang lagu dengan beat yg cepet dan vplume full, ini kayak menenangkam gue yang isi pikirannya lagi berisik. 

Apalagi sempet denger party 101 yang menarik banget pemgen gue ikutan. Kayak plis gue yg lagi ditahap stres ini butuh banget teriak2 kayak orang gila. Nyanyi2 ga jelas. Gue soalnya sekarang kayak kehilangan identitas diri. Kayak terperangkap dan gatau arah. Tapi lagi jadi zombie. The only thimgs yg bikin bahagia cuma liat anak. Selebihnya im not excited anymore. Gue tidak menikmati jajan dikantor bareng temen2, gue kayak merasa kosong dan hampa, gue kesepian dan kayak sendirian. Dan bikin takut memgalami moment depresi kayak dulu lagi. Seketika "i need my books". 

Gue melakukan rutinitas as mom as wife as employee but not as me. Gue biasanya weekend menghabiskan waktu sampul buku, ikutan pelatihan online, yoga, jalan pagi, ngegym, jadi reporter korea. Gue bahagia jadi ibu, tapi ketika gue kehilangan ibu gue kayak ga dikasih ruang buat berduka. Gue berharap ada yang pukpukin disaat sedih tapi gue pun ga dapet. Dan itu bikin makin gloomy. 

Ada satu kalimat dari adik yang bener banget "gue ngerasa ketika orang2 pas kita lagi berduka dan ngomong mereka selalu ada, hubungin gue aja. Ngepukpukin gue itu kayak beneran ada. Padahal engga". Dan ya bener, pada akhirnya manusia itu makhluk egois punya kesibukan sendiri dan tentu ga selalu ada buat kita. Berharap sama manusia cuma menghasilkan kekecewaan. Gue bahkan bilang dia pun jangan berharap sama gue sekalipun gue adalah kakaknya. Dulu psikolog gue pernah bilang "manusia itu kuat, jadi percayalah sama diri sendiri kalau diri ini mampu melalui semuanya".

Gue bilang ke adik, gue merasakan gejala yang sama 7 tahum yg dulu gue rasain, unmotivated, ga senang dengan kegiatan temen2 gue, terus menjauh dari temen dan selalu sendiri, gue sering membayangkan diri gue sakit parah/tenggelam di laut, gue kayak ditahap capek kerja tapi gue suka kerjaan gue dan setelah gue sadari bukan kerjaan gue yg bikin capek melainkan kehidupan gue. Gue lagi di titik capek sama hidup gue. Dipenuhi rasa kesepian kesendirian berharap gue menemukan orang yg bersedia dengerin gue, tapi orang lain terlalu sibuk dengan dunianua sendiri. Gue kayak kehilangan sosok yg hadir spiritual dan psikological gtu. Orang secara fisik ada, tapi untuk 2 kebutuhan tersebut gada. Kehilangan ibu bikin gue kehilangan orang yang ngasih support system dan dukungan sekaligus doa buat gue.

Sekarang kayak mau menenggelamkan diri aja dilautan gitu. Tapi gue bilang ke adik, kalimat gue "jangan pengen mati karena ibu udaj ga ada, karena gakan ketemu. Ibu bisa di surga, kita di siksa dulu di neraka". Kalimat yg gue kasih ke adik gue kasih juga ke diri gue. 

Gue sedang menemukam cara buat kembali ke diri gue lagi, karena udah sangat meresahkan..kerjaan gue udah sering terabaikan. Gue kelelahan ga ada abisnya. gue bener2 ngerasa udah hampir ga waras. Gue kesel sama anjing menggonggong itu, gue kesel sama kipas ruang tengah yang terus kesenggol kabelnya. Gue kesel sama temen gue yg nanyain kerjaan, gue bahkan kesel sama hidup gue dan bikin pengen kabur. Walau belum di tahap yang sampe gabisa tidur dan kesel karena gabisa tidur.

Gue kira adik gue doamg yang merasa kehilangan ibu, ternyata gue bahkan bener2 ngerasa ingin mengutuk kehidupan karena kenapa ibu yg diambil dan gue ga punya siapa2 lagi.

Find a peace in a books

Percaya atau engga, gue tipe yang menemukan inner peace itu melalui tulisan dan dari buku..gue bisa berjam jam berdiri di gramedia dan baca buku. Gue suka beli buku dibandingkan belanja baju. Kayak nobody can understand me gitu, betapa kacaumya gue, betapa banyak darkmindnya gue, kecuali psikolog dan psikiater, orang2 lebih sulit memahami gue sampe gue terus berexpect ke orang lain. Sampai suatu hari gue merasa baca buku itu jadi terapi gue dalam menenangkan gue.

Setelah ibu pergi, gue merasa waktu gue begitu cepat berlalu dan gue berada di momen gabisa grieving dan so much emotions dalam diri. Gue jadi mudah marah, mudah jengkel, ga suka sama kalimat orang lain, berapa kali temen gue, gue marahin. Gue mudah menyendiri dan mudah nangis sendirian. Gue merasa ada yang hampa, gue kayak gada lagi pegangan yang bisa menyadarkan gue. 

Sampai gue mau bawa buku2 gue ke sisi gue lagi. Kayak rasanya butuh pegangan. Dulu waktu gue sangat depress setelah diselingkuhin, 3x ke psikolog gue berulamg2 memcari kepingan2 diri gue biar bangkit dan ga terlalu tenggelam dalam benci dalam marah dalam kecewa dan tenggelam dalam pikiran untuk menghilang. Gue menemukan ketenangan dalam buku. Gue merasa gue butuh me time tanpa skrolimg sosmed tapi tenggelam dalam kalimat2 indah dalam buku.

Kemarin ada bazar buku di pasaraya dan bikin gue diem.dulu 15 menitan buat liat buku2. Rasanya banyak yg gue mau beli, satu buku yy dari lama ingin gue beli yaitu life lesson elisabeth kubler ross. Dr jiemi sempet juga ngasih rekomendasi ini. Cuma gue di tahap kayak mikir beli buku yg gue mau tapi gue selalu excited beli baju buat paksu beli celana paksu, beli makanan anak, beli cemilan anak, beli baju bagus buat anak. 

Aku sudah berubah :(

Tapi masih pengen sih beli ini, semoga ada rejeki ya aku mau beli ini buat diri aki