Fire Louder

Lagi mengulang ngulang lagu fire ost camp rock yang dulu sempet ditulis dibuku dan diputer berulang. Camp rock jadi tontonan disney favorit yang lagunya bagus2. Well kenapa jadi ketagihan diulang2? Disaat isi pikiran gue penuh, hati resah dan sedih. Gue biasa melakukan pasang lagu dengan beat yg cepet dan vplume full, ini kayak menenangkam gue yang isi pikirannya lagi berisik. 

Apalagi sempet denger party 101 yang menarik banget pemgen gue ikutan. Kayak plis gue yg lagi ditahap stres ini butuh banget teriak2 kayak orang gila. Nyanyi2 ga jelas. Gue soalnya sekarang kayak kehilangan identitas diri. Kayak terperangkap dan gatau arah. Tapi lagi jadi zombie. The only thimgs yg bikin bahagia cuma liat anak. Selebihnya im not excited anymore. Gue tidak menikmati jajan dikantor bareng temen2, gue kayak merasa kosong dan hampa, gue kesepian dan kayak sendirian. Dan bikin takut memgalami moment depresi kayak dulu lagi. Seketika "i need my books". 

Gue melakukan rutinitas as mom as wife as employee but not as me. Gue biasanya weekend menghabiskan waktu sampul buku, ikutan pelatihan online, yoga, jalan pagi, ngegym, jadi reporter korea. Gue bahagia jadi ibu, tapi ketika gue kehilangan ibu gue kayak ga dikasih ruang buat berduka. Gue berharap ada yang pukpukin disaat sedih tapi gue pun ga dapet. Dan itu bikin makin gloomy. 

Ada satu kalimat dari adik yang bener banget "gue ngerasa ketika orang2 pas kita lagi berduka dan ngomong mereka selalu ada, hubungin gue aja. Ngepukpukin gue itu kayak beneran ada. Padahal engga". Dan ya bener, pada akhirnya manusia itu makhluk egois punya kesibukan sendiri dan tentu ga selalu ada buat kita. Berharap sama manusia cuma menghasilkan kekecewaan. Gue bahkan bilang dia pun jangan berharap sama gue sekalipun gue adalah kakaknya. Dulu psikolog gue pernah bilang "manusia itu kuat, jadi percayalah sama diri sendiri kalau diri ini mampu melalui semuanya".

Gue bilang ke adik, gue merasakan gejala yang sama 7 tahum yg dulu gue rasain, unmotivated, ga senang dengan kegiatan temen2 gue, terus menjauh dari temen dan selalu sendiri, gue sering membayangkan diri gue sakit parah/tenggelam di laut, gue kayak ditahap capek kerja tapi gue suka kerjaan gue dan setelah gue sadari bukan kerjaan gue yg bikin capek melainkan kehidupan gue. Gue lagi di titik capek sama hidup gue. Dipenuhi rasa kesepian kesendirian berharap gue menemukan orang yg bersedia dengerin gue, tapi orang lain terlalu sibuk dengan dunianua sendiri. Gue kayak kehilangan sosok yg hadir spiritual dan psikological gtu. Orang secara fisik ada, tapi untuk 2 kebutuhan tersebut gada. Kehilangan ibu bikin gue kehilangan orang yang ngasih support system dan dukungan sekaligus doa buat gue.

Sekarang kayak mau menenggelamkan diri aja dilautan gitu. Tapi gue bilang ke adik, kalimat gue "jangan pengen mati karena ibu udaj ga ada, karena gakan ketemu. Ibu bisa di surga, kita di siksa dulu di neraka". Kalimat yg gue kasih ke adik gue kasih juga ke diri gue. 

Gue sedang menemukam cara buat kembali ke diri gue lagi, karena udah sangat meresahkan..kerjaan gue udah sering terabaikan. Gue kelelahan ga ada abisnya. gue bener2 ngerasa udah hampir ga waras. Gue kesel sama anjing menggonggong itu, gue kesel sama kipas ruang tengah yang terus kesenggol kabelnya. Gue kesel sama temen gue yg nanyain kerjaan, gue bahkan kesel sama hidup gue dan bikin pengen kabur. Walau belum di tahap yang sampe gabisa tidur dan kesel karena gabisa tidur.

Gue kira adik gue doamg yang merasa kehilangan ibu, ternyata gue bahkan bener2 ngerasa ingin mengutuk kehidupan karena kenapa ibu yg diambil dan gue ga punya siapa2 lagi.