A little Tears

Untuk orang yang suka bercerita, gue menemukan diri gue suka bercerita sama paksu soal apapun. Apa yang gue lakukan hari ini, apa yang terjadi sama gue, apa yang gue rasakan. Karena itu hal yang biasa dilakukan gue dan keluarga gue. Kita terbiasa berceria satu sama lain. Ibu jadi orang yang kita suka ceritain bos kita kayak apa, temen kita cerita cintanya kayak apa. Bahkan kemarin adik bungsu chat di grup dan pamerin ruang kerja PKLnya kayak gimana. Gue sangat seneng karena kita terbiasa kayak gini. Berkomunikasi positif. Dan gue kangen sejujurnyaa, kangen saling cerita saling dengerin. Karena pwrcaya atau engga, kita bisa jadi orang yang mudah bercerita tapi ga semua orang punya kemampuan mendengrkan mindfull. Walau semua ini dilatar belakangi sama background story, ada karena lingkungannya yg tebiasa seperti itu.

Kayak gue semalem cerita ke paksu kalau gue berdiri di kereta ketutup sama orang2 tinggi yang bikin susah napas, dan juga cerita soal lutut gue yg bunyi saat dikereta. bahkan tadi pagi cer kalau gue hepi catering bayi pucu udah ada di bogor di lippo plaza elos. Trus responnya entah kenapa bikin jleb. Paksu bilang itu jauh. Gue bingung itu aja dibilang jauh, sungguh berbeda kita memandang jauh dekat. Gue menyadari kalau gue ini emang ga suka cuma dirumah doang. Gue memandang beli catering bayi di lippo memudahkan gue untuk dapet jarak yg deket tanpa gue bopong di kereta kayak waktu itu kesenggol sana sini keberatan lecet tangan dst. Concern paksu adalah itu jauh dan mahal ongkos. Dia menganggap gue akan buang uang 50 80rebu kalau ke lippo beli makanan pucu. Disaat gue ngerasa kayak ga diliat semangatnya gue buat beli variasi makanan anak, ga perlu ngomongin seberapa uang yang di spendlaah, gue kadang cuma pengen diliat semangatnya gue aja, gue lagi gabisa masak karena.gue lagi overwhelm sama kerjaan sama peran gue yang jadi ibu, anak gue yang needy, gue yg gabisa kerja buka laptop malem karena gue udah di titik capek banget, punggung sakit banget, badan kaku, tangan sakit. Gue bahkan sedih beberapa hari lalu gue mecahin kaca karena pergelangan tangan gue tiba2 lemah. Padhaal gelas itu lagi digenggam dan pecahannya kena telapak kaki gue. Kayak ko gini banget sih, padahal gue pengen nyiapin minum buat paksu. Tapi tubuh gue kok kayak makin melemah gue kesel. Gue selalu cerita dengan ceria biar ga nambah beban paksu yg juga pusing sama sakitnya. Tapi sejujurnya gue takut, gue takut tiba2 tangan gue gabisa menggenggam, gue tiba2 gabisa jalan karena syaraf kejepit dipunggung. Dan dititik ini gue kangen bangey ibu :( gue butuh banget ibu. 

Disaat gue lagi sensitif karena periode haid gue juga will come, gue jleb banget karena paksu ga ngeliat kalau gue effort banget dan kesusahan dikereta bawa banyak makanan pucu yg beku dan itu berat..gue bawa itu sambil diri lama dikereta yg penuh, trus jalan smabil naik ojol. Gue bahkan ga pernah minta dijemput. Padahal ibu pasti udh kasian sama gue kayak gitu. Kayak pengen diliat dikasihani gitu istrinya, gabisa masak, kerjaan udh keteteran, anak needy, punya solusi ada catering bayi yg ada di bogor ga perlu gue bawa2 lg di kereta dg berat. Kenapa malah lebih berat ke ngabisin 50k-80k dibanding kasihanin istri yg kesusahan dikereta pulang naik ojol. Paham ga sih sakit hatinya dimana? Sumpah jleb banget. Padahal gue kalau nitip ke temen trus dr kantor ke rumah itu bsa 100k ongkos sekali jalan kali. Lebih mahal lebih berat digue lebih kesusahan di guenya. Padahal kalau berat di 50k-80k buat ke lippo, kenapa gada inisiatif nganterin gtu pake mobil. Biar istrinya lebih nyaman ga kesusahan. 

Tapi lagi sedih gini, gue gamau sakit hatinya ini jadi boomerang buat paksu, kan katanya ustad kalau rejeki suami seret, suami sakit atau ada apa2 di hidup suami yg levih ke ujiam, katanya harus diliat apakah istrimya sempet dibikin sedih sakit hati. Tapi gue gamau jleb sedihmya gue bikin sengsara paksu. Gue pengen paksu rejekinya banyak, sakitnya jadi sembuh. Tapi gue gabisa pura2 atau mengabaikan sedih gue kan..gue harus validasi segala emosi dari diri gue. Jadi gue sedih aja dan gue memilih nangis sendirian sambil kangen banget sama ibu. Ga pengen nyusul ibu juga sih karena gue tau amal gue didunia ga sebanyak itu, yg ada gue dimasukin neraka dulu :( cuma gue sedih aja gabisa minta anter ibu. Pasti ibu seneng deh kalau diminta anter beli makanan pucu walau ke lippo. Soalnya ini buat pucu apalagi ibu gamau aku kesusahan di kereta bawa barang2 berat.

Tapi ya Allah kalau boleh minta, aku udah nangis, pengen paksu sadar kalau kalimatnya bikin istrinya sedih, tapi jangan dikasih ujian yg berat, jangan bikin seret rejekinya, jangan dibikin tambah sakit ya Allah. Sembuhin paksu, biarkan dia sehat kayak dulu. 

Trus aku kangen sama ibu, kangen nyeplos kalau kehidupan pernikahan tidak seindah pacaran. Inginnya aku bisa kemana2 main berdua, bisa staycation sesuka hatim tapi setelah menikah, pupus semua harapan. Akunya lagi2 harus disuruh sabar dan nahan diri. Kemudian kalau aku nyeplos gitu, ibu pasti selalu nasehatin buat akunya rajim doa buat kesembuhan dan kesehatan paksu apalagi biar banyak rejeki.