Setelah drama malem2 demam dan dedek harus di observasi dan dibawa pergi dari kamar, kita menyimpulkan kalau dedek emang anak malem. Alias malem malem sensitif sama suara dan siang tenang.
2 hari di rs dengan dedek dan terbiasa denger suara dia malem malem tapi masih dibantu ibu yang nginep dan duti. Gue ga ngerasa sendiri. Karena di rs pun kemarin paksu masih sempet bobo pagi pagi ketika gue mandi. Kemarin bahkan sejak bangun jam 4 pagi karena kangen dedek, gue belum sempet tidur lagi sampe ke pulang ke rumah.
Di rs waktu gue kayaj begitu hectic. Nenenin > lalu suster kasih obat > ahli gizi dateng > dokter jaga visit > suster kasih obat > suntikan infusan > plester luka. Gitu aja terus sampe tau2 gue sadar ko gue belum tidur. Sampe pegang hp buat chatan aja rasanya ko bsa bikin gue terlelap. Tapi di hati selalu ada tekanan "harus bisa cepet jalan. Harus bisa nenenin dedek, asi harus keluar". Kalimat dokter laktasi aja "eracs kan? Harusnya bisa lari". Harus posisi A, harus duduk begini begitu rasanya kayak nyuruh gue lari disaat kaki gue penuh luka sayatan dimana sambil berdarah ga berenti. Di otak gue bahkan masih inget ruang operasi kayak apa, sakitnya suntikan anestesi, suara2 menyeramkan di ruang operasi, sampe pas di ruang pemulihan sempet sesek napas karena menggigil. Disaat penuh dengan pressure, kaki gue bengkak, luka jaitan ketarik karena batuk gue sekarang berdahak, dahak ini muncul ketika dikasih obat batuk dari rs, kayaknya sih biar cepet keluar dahaknya dan ngurangin sakit kehentak2. Sampe kalau batuk gue nahan napas dulu buat berani menghadapi sakitnya banget abis batuk tuh. Sampe pas obygn dateng dan tanya keluhan sekalipun dia bilang "kenapa atuh mau operasi tapi batuk?". Pertanyaan yang sungguh gue gatau jawahannya. Emang gue yang mau ngerasa sakit? Emang gue yang nyuruh virusnya dateng? Gue tentu gamaulah virusnta dateng ke tubuh gue. Gue takut malah dedek kena ketularan, gue bahkan ngerasain sakitnya ketarik luka jaitannya. Gue selalu tanya ke suster "sus ini luka saya basah gak? Ada darah ga?" Karena gue takut malah batuk ngebuat lukanya kebuka. Dan kaki bengkak gue dianggap suster "kurang jalan" sampe ibu kaget dan bilang "justru dia banyak jalan kemarin banyak sodara"
Gue ko merasa orang meragukan effort gue ya. Disaat gue aja jam 4 bangun inget dedek, gue ga bangunin ibu/paksu buat sekedar nganter gue ke toilet. Gue effort jalan ke toilet sendirian. Dengan bantuan roda infusan sampe depan kasur. Lalu gue jalan perlahan ke toilet. Di otak gue cuma satu "shalsa bisa yuk cepet jalan. Susah loh ngandelin orang2. Karna ini eracs ekspektasi orang pasti tinggi" gue memberikan tekanan ke diri sendiri disaat orang lain pun begitu. Gue kayak menempatkan diri gue jauh terpencil di pojokan buat sendirian karena dilempar tekanan. Walau gue cuma pengen bisa bonding sama dedek. Pengen bisa kasih ASI eksklusif buat dedek. Siapa yang gak pengen sih? Ibu mana gitu yang tega gamau anaknya sama dia deket, yang gak mau bonding, tega biarin anaknya kalaperan kehausan.
Disaat mau pulang pun baru sadar ko kaki gue makin bengkak dsn keduanya pula. Bahkan gue kesel sama suster karena udah gada obat yang dimasukin lewat selang infusan, gue udh lepas infusan pula. Ko bisa bisanya ga dicopot dan cuma nyakitin tangan gue doang. Disaat gue gendong2 dedek dengan riweuh. Tangan kiri aja udsh bengkak. Pas lg beberes mau pulang, suster baru dateng buat copotin si infusan sampe gue komen "mba kenapa baru di copot. Kan saya dr kemarin udh gada obat disuntik/pake infusan. Ini cuma bikin tangan saya bengkak doang". Gue ga suka mereka baru banget lepas infusan gue kayak sengaja disaat gue aja segitu riweuhnyaa loh gendong2 kayak pengen nunjuk ke dia "lo gatau kan njir betapa riweuh sambil nahan sakit karna kegoyang2 ini ditangan?"
Gue sampe ditanya paksu "kamu memilih nginep lagi di rs/pulang?". Deep my heart gue tentu berharap nginep bukan untuk sskit gue yg makin parah ditanganin /gimana2. Tp disini ada ibu/duti yang jadi supoort system gue disaat kayak semua orang memberi tekanan ke gue salah satunya paksu. Dan disini kalau gue kenapa2 gue ga perlu effort perjalanan jauh tp tinggal pencet bel, gue ga perlu effort ambil makanan karena akan dianterin. Ya gue ga sendirian intinya. Disaat semua mata tertuju pada dedek, ada setidaknya dokter/suster/ibu yang taking care gue. Jadi inget drama birthcare center. Yang bahas tentang kondisi perempuan pasca melahirkan dan dibantu di fasilitas melahirkan, bahas soal pijat laktasi, kesulitan ibu dari hamil sampe melahirkan.
Banyak quotes yang gue suka
" a good mom is not a perfect mom. Its a mom who is happy along with her child"
"Everyone says its beautiful & pleasant. But pregnancy is exhausting. Labor is cruel. Labor was not the end of suffering, but beginning. You will realize that every single day"
Sebenernya ini tontonan bukan yang ditonton fokua banget karena smabil kerja dan banyak scene yang ketimggalan. Tapi hati tuh kayak pas banget inget drama ini. Perasaan gue kayak digambarkan oleh si pemeran utama semuanya.
Dna sesungguhnya gue udah berpikir kalau setelah lshiran itu penderitaan saat hamil itu bukan berakhir tapi yang ada justru hal baru yang lebih gaenaknya. Nikmat tidur di cabut saat hamil? Setelag lahiran pun kok. Jadi udh gada pikiran kayak "bebas nih setelah hamil". Bahkan sakit2 fisik pun setelah gue tau gue sesar, gue berpikir bahwa akan ada lagi fase sakit fisik lain yang gue alami saat gue hamil tapi beda periode aja. Yang intinya nikmatnya ilang. Marriage life is huge choices. So choice wisely. Karena bukan kisah unyu unyu. Tapi penuh lika liku dan ujian dimana2. Gue yang udah berpikir gini aja masih sering ngeluh dan nangis. Tapi sekarang gue punya dedek yang jadi penawar rasa sakit. Liat wajah dia tuh kayak bikin sakit gue ilamg seketika. Dia yang bikin gue pengen cepeg belajar jalan ketika selang pipis dicopot. Dia yang bikin gue pengen bisa gendong. Dia yang bikin gue makan telur disaat gue udah kenyang banget.
Because I love him so much. Dia yang bahkan di saat di ruang pemulihan gue sesek napas, dan pasrah gue kenapa2 tapi gue gaboleh kenapa2 karna gue takut dan kasian nanti dia sama siapa kalau gue kenapa2n. Tatapan mata dia saat dibawa di ruang operasi dan ditempel didada yang memberikan semangat ke gue di ruang pemulihan "gue harus ketemu dia". Tatapan mata dia yang bikin gue pengen bisa cepet turun dari kasur buat belajar jalan setelah lepas selang pipis padahal itu rasanya bener kata temen gue "kayak hidup dan mati. Sakit banget". Peran yang gue sangat inginkan saat dulu masih jomblo dan saat gue inginkan dibandingkan pernikahan itu sendiri. Peran sebagai ibu bukan sebagai istri yang dulu sangat gue idamkan.
No comments:
Post a Comment