Gue tau paksu bukan tipe yang bisa mengungkapkan dengan kata kata, walau guenya ini tipe yang pengen banget denger kata kata at least makasih atas perjuangan melahirkan dan hamil 9 bulan penuh drama. Kadang gue becandain yang nanem memang dia tapi yang membawa dedek tampan ke dunia itu adalah gue. Tapi dia tetep gengsi buat ngucapin duluan. Jadi gue lebih sering ini jadi candaan.
Tapi entah kenapa kayak tumpukan layer kecewa kali ya sama paksu sampe pagi2 baru tidur jam 4 aja gue mimpi buruk. Gue mimpi luka gue kebuka lagi basah pula sambil diinfus dan rebahan dikasur tapi di mimpi itu paksu malah main sama keponakannya dan gue yang lagi rebahan di kasur malah ditindihin beberapa besi yang tersusun jadi kayak meja komputer dns gue di tengah2nya. Bikin gue susah gerak dan harus ngerasain sakit tapi kayak ga peduli dan itu bikin sakit hati banget. Di mimpi gue, gue berpikir "ko suami gue jahat ya. Masih sempet2nya main di saat gue luka jaitan masih basah. Disaat gue jalan aja susah" lalu gue nangis di mimpi gue dan ternyata itu nangis beneran di kasur sebelah dedek dan sebelah paksu dan gue bangun di colek paksu dan baru sadar ko gue nangis beneran. Tapi emang kerasa ketarik banget sakit minta ampun.
Gue dibangunin paksu untuj coba nangis di kamar depan daripada nahan supaya dedek ga kebanguñ. Dan gue akhirnya bangun pindah kamar buat nangis. Dari awal pindah sampe orang2 pada bangun, gue nangis ga berenti. Rasanya kayak sakit semua muanya. Badan sakit tentu aja, gimana sih rasanya abis dibelek lapisan perut sampe ke rahim buat ambil dedek? Trus disaat masih kesakitan kayak gitu, jalan susah gerak susah sakit, ada tugas buat MengASIhi dedek, kasih susu ASI, belum lagi waktu untuk pumping yang ga berenti. Kayak setiap waktu gue terpakai dan didedikasikan untuk anak. Bahkan udah lama ga nonton drakor, main game lazada pun engga. Kalau dipikir2 waktu lowong justru lebih banyak saat hamil dibanding melahirkan.
Disaat pikiran penuh, gue sedih banget karena sepulang dari RS paksu nanya soal produk baby untuk apa yang mana gue lupa itu untuk apa. Padahal dia bisa baca kan. Nadanya tinggi dengan jawaban sesimple "cuma jawab aja apa susahnya sih? Yaudah aku ga ikug ikutan yaa". Maksudnya dia mau bantuin ngurus mandi gitu2 tapi karena gue ga bisa jawab dia jadi gamau bantu. Gue disitu mulai sakit hati pertama, gue tahan karena depan ibu dan mertua. Sampe mertua dan ibu bilang "udah udah, capek baru pulang".
Trus dia pun kayak ngajak ribut, soalnya baru juga sampe dia ambil alat skin care baby trus komen "aku kan udh nyuruh kamu buat rapihin jadi satu kotak kotak. Alat mandi, skin care dll. Ini apa gak rapih". Seketika gue pengen teriak depan kuping dia "itu skin care dibawa ke rs jadi wajar belum rapih. Lagian semua barang dibongkar enin jadi.ya masih berantakan. Bukan gue yang beresin". Tapi maksud gue bisa ga sih dia ga usah asbun, judging, ngomel2 mulu. Disaat dia aja ayahnya masa gatau itu skin care apa. Toh dia waktu itu membanggakanndiri bisa ngobrol sama temen cewek dikantornya soal printilan bayi. Ini sakit hati kedua yang bikin gue nahan napas dan nahan nangis.
Lalu malemnya ketika dedek nangis ga berenti. Dan akhirnya nyoba buat nen walaupun dikit dan dedek pasti ga sabar. Sampe akhirnya gue cuma minta dia posisiin bantal hamil kayak yg biasa gue lakuin saat hamil biar posisi gue 90 derajat dan tegak buat nyusuin. Dan gue cuma jawab "inget ga sih yg posisi aku saat hamil kayak gitu". Trus dia lempar bantalnya nyuruh gue aja sendiri yg posisiin. Disitu gue sakit hati ketiga dan pas nyusuin dedek gue nangis, gue ga berenti nangis. Sakit hati banget. Rasanya pengen pergi dari hadapan dia. Gue tau dia capek kita capek. Tapi gue capek pikiran capek fisik badan sakit semua, gerak terbatas, bahkan gue belum BAB, gue belum minum obat juga. Rasanya lebih milih di RS karena semua terjadwal dan gue ga pusing bahkan untuk ngurus diri gue sendiri. Disitu pikiran buruk dateng dan bikin gue tambah nangis. Gue berpikir kalau kemarin gue ga stabil dan akhirnya malah gada umur, dia baik baik aja kali ya. Dia kan sangat pengen anak, gue gak ada pun ga masalah kayaknya. Disitu gue sedih sesedihnya sedih, rasanya kayak cuma jadi penyalur anak aja. Fokus utamanya dia juga gue menghasilkan ASI yang banyak karena dia pengen dedek lebih suka asi dibanding sufor. Disitu gue bener2 kayak kesepian sendirian dan rasanya pengen menghilang saat itu juga, terutama dari hadapan dia.
Lelu besoknya, gue minta dia cuma bilang ke enin soal sarung bantal menyusui minta dicuciin, minta dia buat beli bedong, ngechat direktur rs buat berterima kasih. Tapi karena dia procrastination akhirnya semuanya engga terlaksana dengan tepat waktu. Bahkan gue ingetin lagi di sore hari menjelang enin pulang dan dia cuma jawab "engga belum". Gue kecewa lagi sama dia. Yang bikin gue lebih kecewa adalah kenapa dia nyepelein banget, gue nyusuin dedek sampe tangan sakit pegel dan apa susahnya mulut menyampaikan doang sih? Sampe di satu titik gue cuma diem dan pergi tapi di hati gue menyakinkan diri "capek gue rely on sama lu. Bahkan di saat gue masih sakit begini. Jalan sakit. Batuk ketarik, kaki bengkak. Waktu tidur kurang". Trus liat fyp suami yang berterima kasih kayak gitu ke istrinya udah lahirin anaknya kedunia. Gue cuma bisa nangis. Gue ga berharap dia berterima kasih sampe gimana2 kok, setidaknya gausah jadi sumber stres utama gue. Gausah nada tinggi ke gue, tanpa dia kasih pressure pun gue udh tertekan kok.
Diruang operasi gue berjuang untuk ga hilang kesadaran, di ruang pemulihan gue berjuang untuk atur pernapasan disaat gue sendiri susah bernapas saking menggigilnya. Disaat selang pipis dilepas, gue berjuang jalan dan pipis sendiri. Sampe sekarang aja gue berjuang buat menghasilkan asi yang banyak buat dedek. Gue berjuang terus dan gue cuma pengen dia ga jadi stress utama gue. Tapi nyatanya baru juga keluar dari rs ternyata gue tertekan banget.
Tapi kalau gue ngungkapin ini, dia akan bahas "emang menurut km aku ga bantuin kamu? Jawab. Emang aku ga hargain kamu?" Udh kebaca kalimat2 dia tuh. Dan bikin gue makin stres. Tapi entah kenapa stres gue terhadap dia membawa gue berpikir apa jadinya gue kalau ga selamat kemarin. Pikiran gue membawa gue ke pikiran kenapa gue ga selamat aja kemarin biar dia tau rasanya. Tapi di ruang pemulihan dan ruang operasi gue berjuang buat hidup demi anak lucu yang udah berjuang 9 bulan di dalem perut gue. Sayangnya ini membawa gue jadi makin diem dan ga banyak ngomong sama dia. Gue merasa kelam dan gak ada hepi hepinya lagi, biasanya gue selalu nemplok ke dia dan sekarang gue malah ngerasa kosong aja gitu. Pikiran gue selalu jelek, what if gue ga selamat kemarin. What if gue mati aja
Dan gue baru tau ketika gue nyusuin dedek sambil nangis ternyata batin gue sama dia terkoneksi dan bikin dia rungsing. Bahkan ketika kemarin ada terapis pijat laktasi dia bilang gue gaboleh stres, gaboleh banyak pikiran karena akan bikin gue baby blues. Dan dari pengalaman dia, biasanya yang tinggal sama mertua itu lebih stres. Tapi gue jawab "kayaknya suami aku deh yang jadi sumber stres. Karena justru pressure lebih aku dapet dr dia".
Dia juga cerita abis konsul sama temennya yang konselor asi dan disuruh buat ngebiarin anak nangis karena buat ngebentuk bonding ibu dan anak sekalipun asi gue seret. Tapi dia yang mutusin bikin sufor. Sampe gue ngebatin sendiri "ahh gue emang gabisa kasih asi yg banyak ya?".
Jadi kadang yang bikin sedih di momen mengASIhi ini adalah gue bahkan sampe detik ini belum sempet nonton drakor dan kadang iri juga sama paksu. Tapi yaudahlah ya. Bagaimanapun harus semangat, ada dedek yang bikin semangat.
No comments:
Post a Comment