Trust me, sekarang di minggu ke 10 banyak momen gloomy yang gue rasakan. Seketika bisa menetes air mata hanya karena hal simple yang muncul di dalam kepala. Kadang hanya sekedar liat cerita di tiktok. Atau membaca kalimat "you are growing a life inside of you". Kayak wow? Really?
Bahkan di detik detik ini bikin isi kepala kusut. Deadline reporting yang sempit bahkan ketika tubuh bawaannya rebahan mual tidur terus. Atau tatapan kosong ke atas langit kadang ke daun daunan yang gerak karena angin, atau duduk diem di teras belakang sambil merasakan angin tapi hati berkecamuk. Yes im alive but empty inside.
Rutinitas mual, muntah, makan jadi sesuatu yang muak buat dijalani. Alhasil bikin nangis selesai muntah. Tapi di satu sisi itu pertanda kehamilan baik dan itu membuat gue bahagia. Jadi kadang gue mencari jawaban atas segala kebimbangan hati dan perilaku gue yang sungguh ajaib aneh ini. Pagi hari, buka jendela sambil menghirup udara pagi jadi hal yang sedikit membuat gue lega, kayak ada sedikit napas disaat semua hal bikin gue sesak. Gue sesak berada dalam rumah. Gue kangen kerja ke blok m, gue kangen kena angin malem, gue kangen ngobrol sama temen, gue kangen jalan jalan di mall sendirian hanya mengisi waktu sama diri gue sendiri, bahkan gue kangen mewarnai dan baca buku!
Semalem bahkan gue ingin makan malem keluar dan bahagia hanya dengan menghirup udara malem dan makannya di kompleks deket rumah yang membawa pikiran lebih fresh. Alhasil nasi masuk ke dalam perut. Lalu foto dan chat ibu jadi salah satu rutinitas harian hanya untuk mengisi kalau gue ternyata kesepian akhir akhir ini. Gue butuh temen cerita, gue butuh temen chat, gue butuh temen kulineran bareng, gue butuh temen diskusi. Omg now ngerembes air mata ini. Gue selonely itu ternyata.
Bahkan cerita ke suami kalau setiap sudut rumah udah jadi tempat gue bengong pun dibales becanda yang kadang bikin gue justru lonely inside lagi. Chat ke adek tapi dia sibuk dan justru suka kirim video dia lagi nongkrong di cafe dan nyanyi nyanyi. Gue bahkan liat story ig kantor prom night dan keseruannya yang lagi lagi bikin gue sedih dan kesepian. Gue bener2 pengen suasana baru, gue pengen ke kantor, gue pengen ketemu temen2, gue pengen main. Gue pengen makan tapi ternyata gue mual kalau gue masak apapun di dapur bahkan lebih sering nahan napas ketika nyalain kompor. Ke toilet jadi momen gue prepare semprot parfum dan kasih kayu putih tisue buat dimasukin ke hidung. Tubuh gue mengingat toilet itu jadi tempat gue muntah muntah bahkan sampe dibawa ke rumah sakit dan itu selalu bikin perut gue ga nyaman. Jadi inget dulu dokter jiemi sempet bilang, tubuh itu selalu punya memori atas perasaan yang timbul entah itu kecewa, marah dan sebagainya. Itulah kenapa kalau trauma tubuh akan kasih alert.
Di saat makin hari makin lemes, makin ga mau nasi, meski udah pesen gofood. Tapi tetep ga enak banget buat makan. Segitu gue udah membuat kamar bukan jadi twmpat makan, karena gue ingin menjadikan kamar tempat tidur yang nyaman yang membuat tubuh gue hanya mengingat kasur buat tidur. Gue selalu makan di dapur, karena beberapa hari ini malam gue selalu ga enak, gue gabisa tidur, gue selalu drop saat malem hari. Pokoknya gue bahkan ga nyaman sama kasur sendiri. Rasanya muak. Sampai tadi malem gue tidur di ruang tamu sendirian. Again, sebuah kesimpulan gue butuh suasana baru.
Tadi pagi, gue pengen soto kikil bunderan dan martabak telor. Gue pengen makan itu sambil menikmati angin pagi. Tapi ternyata suasana rumah lagi ga kondusif dan keponakan lagi gak ada yang jaga. Membuat gue muter otak karena perut gue meronta ronta minta diisi, gue yang normal belum hamil aja gaboleh sama sekali diisi nunggu laper. Apalagi saat hamil kayak gini. Gue coba sekrol go food tapi emosi sendiri tandanya gue gamau. Gue cuma mau makan yang di bunderan. Lalu gue merindukan momen gue di rumah villa yang ke bunderan tinggal jalan aja ga perlu nunggu siapapun dan jam berapapun. Sekarang, jalan kaki tentu bukan opsi dibandingkan janin kenapa napa jadi nunggu orang lain aja. Gue chat ibu dan minta buat bangunin adik buat nemenin ke bunderan. Bahkan gue punya opsi lain yaitu semisal adik nolak jemput, janjian sama adik dna gue otw naik ojol ke bunderan. Karena yang penting gue ingin makanan di bunderan dan suasana beda. Karena ibu ini tipikal galak jadi adik bangun pagi dan siap2 buat jemput dan bawa gue ke bunderan. Cuma ya perlu nunggu 1 jam buat akhirnya ke bunderan, gue tetep harus mengisi perut gue biar ga kumat kan gerdnya, gue cemilin biskuit.
Asam lambung gue ini sangat menyiksa, bahkan di masa dulu aja bsa bikin gue pingsan tiba tiba, kadang gue ngerasa kesakitan sendiri kayak ditusuk dari punggung sampe tulang deket ulu hati. Semakim gue merasa lapar, semakin gue merasa tersiksa. Jadi gue udah punya track record untuk ga nungguin orang termasuk hanya untuk sekedar makan. Jadi gue terbiasa pergi makan sendirian, bahkan ke mall atau ke restoran. Tapi kondisi gue saat ini membuat gue rely on dan butuh orang buat nemenin! Tapi again gabisa egois dan maksa suami buat pergi nemenin sedangkan anak anak gak ada yang jagain kan? Akhirnya dijemput adik dan pergi ke bunderan. Beli soto dan martabak, tapi karena panas gue ga sanggup makan di twmpat dan dibawa ke rumah dengan syarat rumah bersih dari eek kucing.
Pagi tadi gue bahkan masuk nasi+ soto+ martabak. Trus siangnya beli lupis. Trus ibu bikin tahu aci itupun dimakan pake nasi. Gue ga bener2 muak sama nasi tsrnyata, gue hanya muak sama kondisi yang itu itu terus. Gue muak go food, gue muak ruang gue sebatas rumah, gue muak toilet yang mengingatkan gue akan muntah lalu masuk rumah sakit sampe gue muak sama kasur. Bahkan mandi di kamar mandi ibu jadi hal yang menyenangkan dan bikin gue cukup lama di toilet ga buru2 dan 5 menit. Gue jadi mikir apa gue homesick? Apa gue kangen sama daerah rumah? Apa gue kangen sama air di rumah? Bahkan gue kangen nasi yang dimasak di rumah. Gue bahkan menatap mantan ruang kamar gue dengan perasaan gloomy. Gue kangen rak buku gue, kangen kasur gue, kangen momen gue lagi overwhelm dan mewarnai di meja. Kemarin bahkan mewarnai aja muak dan ga gue lanjut padahal itu bisa membuat pikiran gue yang berisik ini tenang dan kembali stabil.
Sekarang bawaannya males buat pulang. Gue bahkan kangen ibu masak petis tempe atau sekedar tahu goreng. Gue jadi berharap seandainya ada pintu doraemon yang bisa bikin gue kemana aja tanoa perlu berlelah lelah dan kram perut
No comments:
Post a Comment