Bahkan tadi siang dalam kondisi perut kosong, tiba tiba pengen chat nanya ibu masak apa, tapi ibu lagi kerja dan belum makan baru makan pagi. Di saat itu juga jadi nanya mau dikirimin makanan apa. Karena sedih aja gitu diumur segitu tapi masih kerja buat bantu keuangan rumah. Dari semenjak ditinggal bapak ibu ga pernah istirahat. Dari yang gak punya apa-apa, trus ibu kerja di cibinong jd supervisor di garmen trus resign dan buka bisnis di rumah sampe punya kios. Ibu bener bener sampe sekarang gak istirahat. That's so sad. Omg nangis gue! Dulu sebelum menikah dan gak ada kepikiran buat menikah gue selalu sebulan sekali ngajak makan diluar yang ibu mau. Karena gue berpikir waktu itu I dont need man for my lyfe, dan lagi menikmati hidup gue. Walaupun permintaan deket sama cowo bahkan menikah selalu keluar dari mulut ibu yang bikin gue seringkali jengah dan jutek. Ya Allah anak durhaka :(
Tapi meski gue ini jutek banget ke ibu, gue selalu kesel tiap kali ibu selalu ingin menolong sodaranya yang gak tau diri. Kayak "kenapa baik banget jadi orang?" Karena gue gamau baik kayak gitu dan dimanfaatin. Persetan dengan pahala kalau ujung2nya dicari buat dimanfaatin. Kalau ibu tipe cari pahala, gue kadang greget sampe pengen liat isi otaknya apa sih nyari pahala mulu. Gue bukan tipe yang islami banget cenderung liberal malah. Gue tidak akan menolong orang hanya untuk mengejar pahala, gue akan menolong kalau gue mampu menolong setelah gue bukan menolong dan bikin diri kekurangan ya. Gak ada dalam kamus gue jadi manusia sebaik itu karena menyusahkan diri. Gue dengan pandangan ketus gue berpikir "kenapa ya ada orang baik? Lo ga capek apa hidup baik dan mengutamakan orang lain dulu baru lo?". Gue bahkan kesel dulu bapak gue disaat sakit keras, minjem uang buat berobat ke sodara yang katanya artis dan dibangga-banggain sama ibunya, tapi si artis ini bilangnya gak ada. Padahal dari jaman sekolah suka dibantu. Sedangkan tante gue which is adek ibu punya anak dan minta susu minta dibeliin ke bapak. Trus dikasih dong? Gue jadi bingung gitu why itu obat buat diri lu tapi dikasih buat orang lain dan lu kosong. Ibu selalu ngajarin ke gue yang mana ga pernah masuk ke otak gue "kalau punya 20rb dan orang lebih membutuhkan kasih aja semuanya. Nanti Allah yang bales". Okey gue jawab "bales berapa bu? Kalau jadinya nol gamau ah" wkwkwk tipikal liberal dan hitungan matematika.
Makanya dulu pernah pas pacaran, dan uwa gue uang islami nyuruh menikah mulu gue dengan tegas bilang "gamau, maunya pacaran aja" sampe saking jengahnya dinasehatin, gue bilang kalau gue dikondisi belum bisa menikah. Gue masih bsntu rumah. Lalu dengan pemikiran agamisnya ibu bilang "nikah bawa rejeki. Jangan takut. Pasti ada aja rejekinya". Ya oke ada rejekinya tapi kan harus ads hitungan matematika gitu loh. Hanya karena meninggalkan zina menurut orang jangan pacaran trus maksa maksa menikah, lah situ mau bayarin nikah gue? Berapa orang ngomong kw gue langsung nyuruh cepet nikah karena lama pacaran, gue selalu bales "ya bayarin dong kan nikah mahal". Kalau ibu kan dipikirin orang ngomong apa. Kalau gue kan orang mau ngomong apapun tentang gue bomat, selama aku tidak bergantung sama kamu, kamu hanya angin lalu. Thank you next.
That's why gue selalu jaga jarak dengan sodara ibu, karena gue gamau disusahin. Biarkan gue memberi karena gue mau memberi bukan karna lo minta gitu tipe gue. Gue bahkan bingung gitu kenapa orang pengen punya anak tapi lo bahkan gada rencana buat kasih yang terbaik buat anak lu, malah jadinya minta mibta ke orang lain, termasuk ke ibu gue. Dan itu yang gue gak suka. Lu punya anak ya harus punya kesadaran penuh harus punya duit cuy. Hidup sendiri aja butuh biaya, apalagi lu punya buntut. Walaupun anak selalu punya rejekinya sendiri ya. Tapi kan sebagai orang tua harusnya ga ngajarin buat si anak ini minta minta bukan? Terlebih ke orang lain. Pernah dulu gitu sempet cekcok sama pasangan pas pacaran karena dia cari orang buat bantu ngurus ponakannya dan minta tante gue yang punya anak tapi anaknya suka main sama ibu. Trus dia dengan gampangnya bilang kalau anaknya tante ini kasih ke ibu, i mean emang ibu gue buka penitipan anal buat ngurus anak kecil dari pagi sampe sore? Bukan cucunya sendiri pula. Trus kalau akhirnya capek dan sakit siapa yang mau tanggung jawab? Anaknya kan? Jadi gue tegasin kalau gabisa. Bahkan kalaupun gue punya anak dan mau nitip ke ibu, gue pengennya perekonomian gue settle dan gue pengen juga ada yang nemenin bantuin ngurusin biar ga fully si ibu. Karena ibu ini tipe yang gak dirasa rasa..kalau capekmya masih medium terabas aja, tau tau udah tepar. Dan gue gamau kayak gitu.
Bahkan riwayatnya jantung pun ya karena mementingkan orang lain terus, hidupnya sellau buru buru. Gue selalu jadi orang paling jahat di rumah. Karena kalau adek gue yang cewek ngeluh kayak ban bocor aja langsung telp minta jemput, gue selalu bilang ke ibu "bilangin suruh ke tambal ban. Gausah manja. Ibu gausah kesana nyusulin. Buat apa?" Gue pengen adek gue bisa muter otak sendirian. Coba kalau gue ga gitu, adek gue ini sampai sekarang akan kayak dulu. Dikit dikit ibu. Minta jemput ibu, ada masalah dikit ibu. Gamau compare sebenernya, tapi gue bahkan dari bapak meninggal selalu ngurus semuanya sendiri. Gue gak ada tempat rely on semua masalah gue cari pemyelesaiannya sendiri, disaat mahasiswa lain milih jadi BEM,DPM dll gue memilih jadi pers kampus dan keluar kampus buat semuanya muaranya dapet duit. Momen kuliah momen terambis gue. Dan gue pengen adek gue begitu. Karena gue selalu ngomong sama adek gue ini, dan gue nuntut dia harus bisa apapun, bisa semuanya. Karena dunia tidak sebaik itu ke kita. Jadi harus siap semuanya. Jangan pernah manja. Kalau ban bocor ya ke tambal ban. Kalau motor rusak ya benerin. Jangan dikit2 ibu. Sekarang seneng bgt liat dia grow, disat dia capek dia bahkan rela bantuin kerjaan gue malem2 begadang. Karena itu yang gue ajarin. Mau hidup enak ya harus bersusah susah dulu. Karena bukan dilahirkan jadi anak sultan toh? Belajar, ambil pelatihan, jalin networking, kerja yang bener.
Sekarang PR gue ini adalah adek bungsu yang semuanyaa jadi PR si ibu. Bahkan bangunin buat kuliah pun. Gue selalu bilang ke ibu, biarin aja kali2 biarin dia telat bangun trus sindir "harus banget dibangunin?" Karena biar punya tanggung jawab sendiri. Sekarang selalu banyak ngeluh ke ibu. Tau sih kuliah itu banyak uang yang harus dikeluarin. Tapi gue pun kok, ya opportunity cost. Ada biaya yang harus dikorbankan buat dapetin sesuatu. Keselnya ibu yang terlalu baik dan gak tegaan ini bahkan rela kali ngasih maskernya klo ibaratnya di pesawat demi orang lain. Padahal jelas peraturan di pesawat aja, pake buat diri sendiri dulu baru bsntuin orang lain. Karena lo gakan bisa bantuin orang kalau lu mati. Simple.
Cuma sekarang jadi kasian ke ibu. Bahkan tiap pagi nanya masih muntah gak. Gitu2 sampe suka pusing sendiri karwna gue sakit. Ibu kepikiran kalau gue sakit dan gak bisa kerja. Sedangkan semua aman terkendali. Gue tetep muter otak buat dikantor seperti apa ketika kondisi gue lagi drop sekalipun. Cuma ibu ini emang kasian sama gue yang jadi tulang punggung sampe kadang rela ga makan. Sedangkan gue gamau ibu kayak gitu. Gaboleh malah ga makan hanya karena biar anaknya makan. Itu manusia egois namanya. Apa jadinya anaknya kalau ibunya sakit toh?
Kalau oxygen mask theory itu terlihat lebih kejam karena menghasilkan kesimpulan "if you dont put on your mask first. You wont be able to save anyone else" dan kesannya kayak me first. Tapi the other side tuh mikirin posisi anak. Ibu dan anak, orang tua dan anak harus seimbang dan gaboleh berpikir "mending aku yang sakit, mending aku yang mati. Mending aku yang susah" baik sih pemikirannya, tapi hal yang baik belum tentu benar seutuhnya kan. Gimana perasaan si anak coba? Gue pernah merasa diluar takdir Allah bapak itu ga sayang keluarga karena ga mikirin kesehatan diri sendiri dan memilih bekerja tanpa kenal lelah. Gue gamau itu terjadi dengan ibu. Dan gue gamau itupun terjadi di suami gue sehingga anak gue punya pemikiran kayak gue dulu.
Tapi intinya sih berkorban itu bukan gak boleh, tapi yang harus dilihat itu 2 sisi. Tiap kali gue berpikir kalau gue harus mengorbankan nyawa gue di saat melahirkan, gue akan memilih diri gue. Tapi gue langsung mikir "no. Gue dan baik ini harus sehat" akan banyak yang sayang pasti sama anak ini tapi kan seperti janji gue ke diri gue 5 tahun lalu, gue gamau memberikan luka sekecil apapun ke anak gue. Gue gamau membiarkan inner child dia terluka. Apalagi karwna kehilangan sosok orang tuanya.
No comments:
Post a Comment