This Year Will Be My Year

Beberapa minggu setelah nikah, gue sempet bikin video ini Best Decision. Kalimatnya bikin gue melow di akhir tahun soalnya kayak "hmm bener kan? Dan akhir tahun itu momen terdesperate dari setiap tahun. Karena ya that how trauma works". Trauma itu gak pernah hilang, kita tuh hidup berdampingan yang penting terima kalau oke kita punya trauma, and now how to handle it. Dan menjelang umur gue 28 tahun ini, yang akan tiba sebentar lagi yeay! Gue jadi ke flashback dengan yang terjadi di tahun lalu yang bikin gue merasakan emosi dari ubun ubun sampe ujung kaki. Kayak bad thing revealed semuanya! Dan itu nyakitin. Segala emosi, marah kesel benci jadi satu. Dan memang gue benci yang munafik sih depan baik belakang busuk. Kayak why lu harus terlihat indah dimata seseorang sedangkan ada sisi yang lebih besar porsinya dan itu bad things gitu. Kayak kenapa sih ga nunjukin diri aja udsh gitu. Bodo amat dibenci juga yang penting menelanjangi diri aja gausah pura2 baik. Makanya gue ga suka pura pura baik. Lo ga suka yaudha gih benci gue, ga ngaruh soalnya buat gue. Tipikal individualist banget kan? Udah american style belum? Wkwk

Balik lagi ke my birthday, selama pacaran gue tuh selalu punya keinginan untuk bisa ngabisin waktu berdua seharian. Tapi di tahun tahun saat pacaran, gue ngerasanya dapet waktu sisa. Karena dia pasti ada aja kesibukannya, ngurusin adiknya menikah, pengajian meninggalnya bapak dan entah kenapa saat itu gue merasa sangat lonely gitu sampe beberapa kali saat itu gue berpikir mau udahan aja. Cuma mutusin seseorang karna hal itu receh banget. Tapi saat itu gue bener bener lonely. Walaupun kayaknya egois yaa. Cuma kan itu perasaan yang gue rasain saat itu. Sebenernya sih bukan akhirmya dia ga meluangkan waktu, cuma lebih mundur ngerayain ultahnya dan kasih kue yang ditaruh depan rumah di saat guenya pergi. Dia orang yang juga meluangkan waktu buat gue, cuma ekspektasi gue tinggi saat itu. Sampai tahun lalu jeger suprise mother fucker muncul yang bikin gue jadi lebih sering silent treatment. Padahal hatinya gue sih, gue sakit tapi gue tipe yang sakit hati diem aja. Kita liat seberapa jujur gue. Tapi namamua pisces ya maunya ngegas doang dan keliatan banget keselnya, betenya, marahnya gabisa nutupin.

Pergi makan sambil liat pemandangan, gue kira di saat itu gue dengan tega bisa mutusin dia. Karena memang itu niat gue, mau tega mutusin dia. Tapi kenapa kalau liat dia dan seberapa dia lagi di momen terpuruk gue tinggalin, gue kasian lagi. Tapi saat itu gue muak banget. Bahkan di bulan februari gue konsul psikolog juga karena segitu desperatenya gue menerima kenyataan. Sampai di mobil nangis gue dan dia juga! Ada pertanyaan why dia nangis ya? Tapi gue ga tega juga dia nangis. Faak emang klo udh cinta goblok. Niat putusin malah gajadi putus. Sekarang malah jadi suami.

Tapi gue gak akan bisa sampai ke titik ini, kalau ga sempet merasakan pahitnya tahun lalu kan? Maksudnya bad things always happen toh? Jadi yaudah jadikan pelajaran aja. Gue jadi belajar untuk come back stronger bahkan melawan insecurity dan trauma yang muncul. Bahkan kalaupun inget momen itu, gue udah gak sesek napas kayak yang udah udah. 

Di umur 28 tahun ini, gue berharap semakin jadi pribadi baik, makin lancar rejeki dan kehidupan gue. Bahkan ada anak yang lagi berkembang di rahim gue, im feel grateful atas hal itu. Walaupun tahun ini keinginan buat staycation berdua suami gabisa terpenuhi lagi dan menyuruh gue sabar lagi, tapi its okay. 

Sugohaesoyo shalsa! Terusin ya!