About Lyfe

Akhir akhir ini paksu yang sibuk membuat deeptalk kita jadi lebih sedikit, tapi paham banget kalau dia sedang proses menyiapkan masa depan yang lebih baik buat dia dan keluarganya. Apalagi disaat overwhelm sama pelatihannya, sama kerjaannya. Ada aja orang orang jahat yang punya kuasa tapi dzolim dan mengkritik paksu atas kesalahan yang ga adil. Dan kalau denger paksu cerita itu rasanya sedih, hati ikut keiris kok ada ya orang jahat. Jadi pengen doain yang jelek2 buat orang itu, terserah deh jabatannya copot kek, atau apa kek biar setimpal aja gitu. Yaa walau diluar itu tau banget itu ujian. Dan ujian hidup ada aja gitu bentuknya. Rasanya bikin menghela napas. Bahkan gue sempet baca gitu ada video yang bilang tahun awal2 pernikahan, uang itu jadi ujian pertama. 

Lo bayangin aja, hidup sendiri aja udah ujian. Apalagi hidup bersama orang lain. Makanya otak liberal dan individualist gue dulu gue tidak mau masuk dalam pernikahan karna takut sama ujian itu hahaha. Kalau kata dokter jiemi sih proses otak gue ini flight alias pengennya kabur bukan fight. Padahal hidup iti sendiri ya fight alias berjuang. 

Dan ya prosesnya berat sebenernya, ketika lagi diuji tapi disatu sisi dikasih rejeki dalam bentuk anak. Gue disaat pertama kali pegang hasil testpack seketika membeku karna kayak seseorang yang gak siap punya anak. Otak hitung2n matematika gue merespon kayaknya memang ga siap punya anak. Tapi seiring berjalannya waktu gue mulai menerima dan selalu meyakini bahwa ada rejeki anak dalam rejeki gue maupun paksu. Gue gamau jadi manusia yang karena hitungan matematika jadi ga menginginkan rejeki anak ini. Salah apa dia kan? Ga salah bukan?

Tapi disaat paksu cerita masalah kantornya, disaat itu pula gue sedih karena gabisa bantu banyak paksu dalam segi finansial. Walaupun sbnernya untuk biaya sehari hari termasuk yang masih pake uang sendiri tapi gue selalu yakin kalau someday akan ada waktu dimana finansial ini akan stabil. Walau sampe prosesnya sering ngeluh ke Allah "kapan sih kelar ya Allah. Capek deh aku". Apalagi sebagai sandwich generation yang bikin gue pengen teriak. Membuat gue harus jadi pencari nafkah di keluarga gue dan harus punya ngatur cashflow buat keluarga kecil gue. Ingin lepas tangan, tapi gabisa gue gabisa sejahat itu. Padahal gue bukan good person juga tapi gue gabisa mengabaikan keluargw gue juga. Makanya rasanya ingin teriak karena isi kepala gue mau meledak. Tapi gue yakin paksu pun isi kepalanya mau meledak apalagi tanggung jawabnya sebagai kepala rumah tangga.

Disatu sisi gue ingin banget ibu tuh di usianya yang tua gak lagi sibuk nambahin uang dengan jait. I mean ibu udah tua gitu. Kadang suka iri sekaligus sedih kalau liat mamah yang bisa spend waktunya untuk hiburan main sama temen/main sosmed. Disaat ibu lebih sering kerja buat nambahin biaya sehari hari adek :(. Tapi tiap kali mikir gini, gue selalu berpikir ingin banget kasih uang ke ibu itu buat ibu hiburan, main sama temem, beli barang yang ibu pengen. Bukan biaya makan sehari2, bukan biaya buat nambahin ongkos adek. Sedih ga sih liat ibu kandung sendiri di usianya yang tua tapi masih sibuj jait sampe malem. Damn gue benci banget banget sama kondisi kayak gitu. Makanya ketika ibu ada yang nemenin, ibu ada yang ngajakin makan keluar, ibu jalan2 gue bahagia. Karena dulu gue sering ngajakin ibu makan keluar tiap bulan setelah gue gajian dan tempat makannya ibu yang milih. Tapi gue sekarang gabisa, karena udah beda. Gue udah punya keluarga kecil. Dan sometimes ini sungguh overwhelm dan bikin gue capek sama hidup itu sendiri. Gue ingin cepet2 adek ga lagi jadi tanggung jawab gue. Sometimes gue pusing juga harus bayar bpjs dan pengen gue cabut biayanya. Tapi ibu rutin ke dokter, karena ibu sakit jantung. I mean masa tega sih gue kan. Ingin cabut wifi tapi bingung juga gimana caranya. Ingin ga bayar listrik air karena pusing juga. Dan tentunya ada biaya buat makan sehari2. 

Gue ingin ibu ada yang menemani dan tanggung jawab rumah bukan lagi di gue. Walaupun gue percaya sampe ke titik ini itu karna doa yang ga pernah berenti dari ibu. Kadang ingin jual mobil biar uangnya bagi 2 sama ibu. Tapi butuh juga buat pergi2. Gue kayak dijalan buntu yang bingung harus gimana. Tapi gue ga pernah mengeluh dan biarin orang2 tau kondisi gue karna gue pikir buat apa? Dari jaman SMA gue terbiasa sendiri, kuliah sampe kena gasgritis dan langganan ke dokter sebelum ujian karena selalu takut beasiswa dicopot. Dan well welcome diri gue yang sekarwng sangat sangat drop. Gue sampe suka takut buat endoskopi takut2 hasilnya jelek entah lambung tipis atau luka parah. Semua karna jadi sandwich generation yang bikin gue selalu aduh aduhan. Hahaha fak lyfe emang.

Makanya beberapa hari lalu ada sodara yang mau tanding ke bandung mau minta uang gue tolak karena gabisa, even 100reb/200rb itu gue dapetin susah payah tampa bergantung dengan siapapun, tanpa gue mengemis ke siapapun tampa orang lain tau betapa sulitnya gue ngatur keuangan sendiri. Belum.lagi ada uwa gue juga di hari yang sama minta uang buat pergi hiburan, which mean pengen gue teriakin hellaw emak gue aja ga pergi2 main loh minta duit, ibu cuma buat makan sehari2. Ini cuma sodara tapi ko begini. Jadi biasanya gue akan mundur dan langsung tolak. Kenapa ga kalian saving kalau emang ada biaya buat jalan2 dan ga memilih hura2 gitu loh. Buat apa gaya elit hidup sulit toh. Gue ke adek gue aja setegas itu. Apalagi cuma sodara yang ga ngaruh apapun buat hidup gue. Lo gone juga ga ngaruh buat gue sbenernya. Jahat ya? Tapi gimana, orang ga sepeduli itu loh sama kita dan ngapain kita terlalu baik. Gue bukan tipe cewek2 indosiar yang level baiknya baik banget soalnya, ga logic. Mau  punya uang ya usaha dong bukan dependent ke orang lain kayak punya bank berjalan. Jadi pas cerita ke paksu dan paksu nyaranin buat ngasih aja gue dalem ati "cant relate nih. Bininya masih pake logika buat bantu orang tuh. Bininya ga suka buat ngasih cuma2 ke orang hanya demi dapet pahala atau dinilai baik sama orang". Gue ga butuh validasi orang lain buat dikatakan baik. Baik kalau nyusahin buat apa toh?

Gue ingin nambah sidejob tapi pekerjaan utama aja sering terbengkalai karena kondisi fisik yang drop. Gue bingung harus gimana. Ingin bantu paksu tapi disatu sisi gue aja pengen teriak hahaha. Kayak untungnya gue sekarang cukup waras ya, I mean gue ga sedepresi dulu sampe milih pengen die aja saking capeknya. Tapi jujur emang capek banget. Gue percaya pasti akan ada hari dimana gue akan ada di masa yang makmur lagi. Kondisi finansial yang stabil.

Gue aja lagi berpikir nanti baby siapa yang ngurusin, mau minta ada pengasuh harus ada biaya. Mau nyuci sendiri apakah bisa dan ada waktunya? Apakah gue bisa masih waras jadi working mom yang punya bayi disaat gue inginnya ada pengasuh yang bantu2. Tapi bingung biayanya. Gue ingin pas ada baby, ibu udah nikah dan kepala rumah tangga jadi bukan gue disana dan printilan biaya bukan gue. Gue ingin ngasih terserah biayanya ngatur gimana. Tapi hidup ga berjalan sesuai keinginan gue dan itu yang bikin ingin teriak faak u. Dan sejujurnya kalau dipikirin bikin tambah depresi sama hidup hahaha. Gue gamau kayak waktu dulu pujya 5 cara how to die saking depresinya. Gamau emosi sampe self harm. Makanya belaja4 calm down sama hidup. Bisa kan ya gue lewati? 

Ya Allah kuatin hamba, kuatin paksu juga buat jalanin hidup yang sekarang. Buat rejeki aku sama paksu ngalir deres ya Allah biar bisa menghidupi si dedek dan jadi orang tua yang bertanggung jawab semuanya. Ingin bisa kasih makan dia yang layak, kasih dia pendidikan yang bagus, sekolahin ke tempat yang bagus. Gue sama paksu bisa melewati semuanya kan ya? Gue ingin tegar juga biar paksu pun tegar. Walaupun sama2 pusing hahaha. Tapi gue ingin jadi tempat bersandar yang nyaman buat paksu. Tolong ya Allah lancarkan semuanya. Sehatkan paksu, sehatkan hamba juga. Someday pasti paksu akan ada masa di puncak dan meraih semua mimpi yang dia punya. Bismillah

Well, life is suck but there's a shine in the right time. So I letting go  of fear and worry. I Inhale peace and exhale negativity.