Ujian

Dari semua orang yang menikah dan gue tanya soal why you choosing to married? Jawabanya karena pahala karena semua yang dilakukan di rumah tangga itu mendapatkan pahala. Sebagai yang punya pemikiran liberal saat itu kenapa ga ibadah yang lain toh yang penting dapet pahala. Lalu ada satu video lupa dari mana dia pernah bilang kalau dalam pernikahan yang dimaksud pahalanya besar tuh ya karena berat banget. Dan gue pun sempet takut.

Sebagai orang yang flight alias doyan kabur kalau ada masalah dibanding fight. Gue memilih untuk punya mindset menghindari masalah terbesar dalam hidup lewat pernikahan. Aneh ya? Kayak ga cocok sama gue yang pekerja keras. Gue merasa mental gue ga sekuat itu untuk ujian pernikahan.

Mungkin itu sebabnya gue penuh keraguraguan sebelum menikah, karena gue takut belum nikah aja ujiannya banyak apalagi dalam pernikahan. Apalagi kan katanya iblis itu dapet reward kalau berhasil membuat hubungan rumah tangga hancur. Saking takutnya itu gue malah memilih sendirian. Kayak ga sanggup gitu di otak gue.

Apalagi hidup tuh kayak opportunity cost, buat dapetin sesuatu lu harus kehilangan sesuatu. Ada yang Suami baik ujian dari mertua, mertua baik ujian dari ipar, semua baik ujian dari anak, anak baik juga ujian dari keuangan, keuangan baik ujian kesehatan ada yang diuji dari kerjaan. Jadi kayak ya hidup tuh pilihan lo gabisa dapet yang baik2 doang gitu dalam hidup. Dan jujur itu yang selalu gue takutin. Ketidakstabilab dalam hidup yang bisa bikin gue panic attact.

Meskipun menghadapi ujian sebelum pernikahan yang dahsyat, paksu ini tipe loveable dan dari dulu ga pernah kasar. Sebenernya itu yang gue syukuri. Gue sebelum nikah khawatir ga langsung dikasih momongan, tapi jeda sebulan alhamdulillah dikasih. Tapi otak gue yang penuh kewaspadaan ini berpikir lagi "ujian gue dari mana nihh. Duhh takut". Pertama keuangan karena gue sandwich generation yang bikin pala nyutnyutan harus mikirin orang lain disaat gue punya kebutuhan lain punya keinginan lain ditambah nanti ada baby. Inginnya tentu terbebas dari beban menopang orang lain. Tapi gue gabisa sejahat itu.

Lalu gue berpikir lagi apalagi ya ujiannya, saat ini kesehatan gue fisik lagi dihajar abis abisan sampe kadang mikir ini lambung gue menipis kah? Gue masih panjang kan ya waktunya? Karena gue gamau ninggalin manusia kecil yang bener2 gue sayang setulus hati bahkan sebelum dia lahir kedunia. Dan ujian karena ibu yang terlalu fokus ke adek dan justru lebih neken kita sebagai kakak? 

Lagi lagi flight response ini kayak lebih aman kalau hidupnya ga bergesekan sama orang, mungkin itu sebabnya gue selalu ingin sendirian, individualist. Lalu gue melihat temen, suaminya baik tapi utangnya sampe puluhan juta sampe bikin dia morat marit harus kerja. Ada yamg suaminya pengangguran dan dia pun dipecat dari kantor karena mau melahirkan. Gue gamau compare tapi kalau terpaksa compare, gue alhamdulillah secara kerjaan udah kartap dan dapet asuransi yang ngecover kesehatan. Jd gada biaya yang harus dikeluarkan buat kesehatan gue sendiri. Paksu lagi belajar dan menambah skill buat nambah potensi peluang pekerjaan yang lebih baik. Dan gue sangat support itu.

Dan well ngomong2 soal ujian paksu ini emang ujiannya lumayan juga. Dikantor dihantem sama atasan yang kayaknya ngeliat dia serba salah mau sebagus apapun kayakmya nilainya nol. Ya gue sebagai istri walai ga sempurna dan bamyak salah tapi gue bukan pembuat masalah yang bikin pala dia nyutnyutan sih. Ditambah dia pun penuh kekhawatiran sama masa depannya, takut sia sia. Guepun khawatir sama ketidakpastian sebenernya. Tapi gue perlu kasih support dan semangat kalau dia mampu dan gue menemani dia dari nol. Tapi ada lagi masalah yang nambah pikiran dia dan jadi bikim gue pun waswas.

Khawatir karena otak penuh waspada gue berkata akankah masa depan anak gue dan kehidupan kita jadi taruhan? Kayak rasanya ingin menghentikan waktu dan masalah gitu apalagi masalah yang bukan diri ini timbulkan. Gue sebagai generasi sandwich aja mikir gimana caranya nambah pemasukan karena cashflow dan keungan keluarga kita harus stabil.

Anak sakit harus ada biaya, pendidikan anak, belum rumah yang pengen banget kita punya, kendaraan juga, gue pengen kendaraan sendiri bukan yang bareng keluarga ibu yang akhirmya jadi biang masalah kalau kalau adek gue sama gue tabrakan mau pake mobil. Karena anak ini bentuk amanah Allah kepada gue dan paksu sebagai orang tua, sebisa mungkin harus membuat dia sejahtera bukan? Itu kewajiban kita.

Ketika ke baby shop dan liat barang2 bayi, di otak gue langsung "shalsa kamu gaboleh berhenti kerja. Secapek apapun, sekenceng apapun kamu nangis dan ga tidur buat kerja atau seoverwhelm apapun. Tetep kerja. Jaga stabilitas keluarga. Karena sekarang ada satu makhluk hidup kecil yang lagi bergantung. Jangan biarkan dia kekurangan apapun" dan gue bilang sama paksu "sayang kita harus semangat cari duitnya". Again emang duit lagi pikiran gue, tapi kalau ga pumya duit stress aja gitu, apalagi gue klo ditanya minjem ke temen, gue bahkan bingung ke siapa, karena gue ga pernah vurnerable ke siapapun. Penyelesaian gue selalu sendiri bahkan gue rela ga tidur cuma buat cari kerjaan online.

Disaat paksu mah downloadnya unfollow followers apps, gue download populix, milleu dan beberapa temen lainnya buat nambah duit walaupun kecil ya. Di otak gue kayak at least bisa bayarin pulsa gitu gue rela meluangkan waktu gue sebelum tidur atau lagi makan. Bener kata kaka ipar gue bagi gue time is money. Waktu gue diukur berdasarkan berapa banyak yg bsa gue hasilkan. Alhasil membentuk workaholic. Karena gue ga pernah rely on ke someone akhirnya toxicnya rely on ke kerjaan dan uang. Segitu kerasnya gue mengejar uang. Tapi anehnya, circle gue gini semua. Orang yang mengutamakan duit dan rela ga tidur demi sidejob.

Karena gue pernah tau rasanya susah ga punya uang, dulu sampe ngeruk2 tas buat cari uang receh buat pulang ke rumah dari kosan karena uang beasiswa belum turun. Dan pernah makan sama tempe doang beli di warteg. Gue jadi ingin diri gue selalu stabil walau bayarannya adalah kesehatan gue. Lucu ya, gue benci keputusan ayah gue yang sakit parah karna ngepush diri buat kerja, tapi gue malakukan hal yang sama cuma biar gue tetep financial stable. Apalagi nanti kalau buah hati gue lahir, gue harus memaksimalkan kebutuhan dia semuanya. Jadi gue harus bsa membuat cashflow keunagan keluarga kita tetap berjalan. 

Mungkin rasanya aneh dan jahat bagi keluarga gue karena gue jadi lebih tegas dan kayak perhitungan. Tapi gue cuma mau tetep stabil semuanya. Gue pun berharap paksu pun sama. Walau gue sangat sangat kasian liat paksu yang masih dipusingin hal hal itu disaat dia punya banyak mimpi. Tapi gue akan fight kalau family financial kita yang jadi taruhan. Gue gamau anak taruhannya atas ketidakpastian masa depan.

Gue cuma bisa berdoa semoga setiap masalah cepet kelar dan satu persatu beban pikiran paksu terangkat. Gue yakin dia kuat, gue yakin dia bisa bijaksana pula. Karena bagaimanapun setelah jadi istri entah kenapa jadi lebih vurnerable dan jadinya rely on ke paksu. Disaat gue hidup sendirian terus dan ga rely on bahkan cerita masalah apapun ke siapapun.

Well ya Allah, tolong kuatkan paksu, lancarkan rejeki dia, tolong angkat beban2 lainnya, dia udah mau jadi ayah tanggungjawab dia lebih besar, tolong permudah jalan dia, buka lebar semuanya, janganndipersulit jalannya. Dia orang baik biarkan dia tenang dan bahagia menyambut anak dia. Aku mau dia happy :)