Jadi saat dulu gue 2018 depresi, gue menyadari satu hal semua karena gue memendam semuanya sendirian. Pas kuliah gue waswas takut kalau dipanggil beasiswa kalau nilai turun. Gue takut minta uang ke ibu karena kebutuhan yang banyak. Disaat yang sama punya pacar tapi dia terlalu menekan gue secara batin bahkan ngebentak gue dijalanan lalu minta maaf. Pas putus dan jadian sama cowo lain dan dia balik, dia dengan gampangnya bilang kalau gue bodoh memilih cowo. Dan itu jadi value gue di otak "gue emang bodoh cari cowo karena diselingkuhin". Tahun 2022 pun pikiran itu kembali dan bikin gue kembali depresi. I cant control my self dan berakhir ke siloam untuk ketemu dr jiemi. No one knows actually.
Dan sebelum menikah gue pun tertekan karena semua orang kayak menekan gue. Pasangan minta gue nabung karena ketika dia melakukan kesalahan dan percaya itu ujian nikah dan ingin segera menikah. Disaat kebutuhan gue banyak bgt buat rumah. Tapi disatu sisi gue kecewa karena disaat gue melakukan hal naif dengan main game koin atau ngisi survey buat dapetin duit sambil sidejob tanpa kenal lelah, dia pake uangnya buat hal gak baik. Sat itu rasanya gue pengen teriak dan lagi lagi gue sendirian. Tapi keluarga gue gatau kenapa gue selalu rasanya kesel mulu ribut mulu sama pasangan seolah itu salah gue dan gue baru jujur di bulan juli dsn memutuskan dengan nekad dan tanpa hati ke dia yang memang memutuskan untuk berubah ke arah lebih baik. Gue memutuskan utnuk sendirian karena gue ga kuat. Gue masuk ke ruangan gue mengunci diri karena waktu itu bingung juga biaya banyak tabungan masih segitu2 tapi kalimat dia selalu "gimana mau nikah nih nabungnya segimi2 doang" saat itu gue pemgennteriak deket kuping dia "lo yang salah ya njir lo yg pengen cepet nikah. Tp lo yang nuntut buru2 nikah. Lo yang tiba2 mengajukan gmna nikah sederhana aja" gue ga diajak nikah tahun itu juga gapapa sih. Tapi dia yang pengen sesegera mungkin. Lalu gue dihadapkan pada jalan2 ke thailand dan ga dikasih uang jajan dr kantor berarti harus bawa uang sendiri. Gue menahanndiri jajan2 disanam.gue mikirin orang2 buat beli barang buat semua, ya pasangan ya keliarga, madu aja mahal banget. Gue disana mau makan duren thailand aja ga kesampean. Baju yg beli di thailand gue pake buat seserahan. Kalau mau mengulang apa aja yang gue lakukan gue ga pernah menuntut apapun. Kecuali yang ke bali, karena rasanya kita ga pernah selama pacaran pergi jauh dan nginep2 karena dia ga pernah mau. Tapi ketika kesampean dan dia milih semuanyaaa dari destinasi wisata, pesawat dan penginapan. Gue disana bahagia dan bersyukur. Untuk orang kayak gue, gue banyak bersyukur atas hal besar kecil yang dia lakukan. Karna gue inget ada ceramah yang bilang doa istri itu bisa membuka pintu2 rejeki buat suami. Gue ingin jadi yang begitu, ingin rejeki dia ngalir deres. Makanya gue gamau memperberat langkah dia dengan tuntutan yang bisa membawa dia ke dosa apalagi soal nafkah.
Seseorang pernah bilang ke gue kasian gue yang kayak sapi perah dan merasa its okay im independent women. Sedangkan tekanan gue di kanan kiri. Kanan keluarga kiri pasangan. Kadang suka merenung sambil baca buku self love kayak why gue kayak gitu ya? Pridekah? Atau bentuk gue ga percaya satupun dunia itu baik? Dan gue ga percaya sama manusia?
Disaat adek gue ngeluh kalau kenapa semenjak nikah gue perhitungan dan gabisa bersabar dan malah salah satunya ingin ngecut wifi. Padahal disatu sisi ada suami yang memang punya andil buat memenuhi kebutuhan gue. Gue dibilang coba rasain tinggal dirumah sengan lifestyle ibu yang ngirit2. "Lu disana enak2 kita disini ngirit2". "Kenapa semenjak nikah lu jadi kayak lebih ga punya duit? Kenapa lu lebih makmur sebelum nikah". Dan ini persis kayak dulu sebelum nikah. Uang jadi masalah yang dipermasalahkan "kalau udh punya suami ya suami yang biayain. Suami tanggung jawab. Kalau nikahin cewek lain mungkin gakan selegowo lu yang rela dikasih cuma segitu". Gue disalahkan atas pilihan legowo dan cewek independent yang harusnya gue nuntut financial ke suami. Disaat gue percaya nanti bertambahnya pemasukannya, uang nafkah pun akan bertambah. Makanya gue full support 1000% atas langkah yang dia ambil bahkan gue cariin pintu dg circle gue agar peluang dia makin besar.
Perih ya nemenin dari nol? Tapi gue selalu prrcaya apa yang gue yakini kayak gue meyakini dream chcklist gue bahwa gue akan kartap sebelum nikah, akan naik pesawat pertama kali dibayarin dan percya menginjakan kaki keluar negeri. Gue bahkan meyakini punya macbook dwn kesampean di tahun 2020. Gue yakin ketika di pikiran itu baik Allah akan ngabulin satu persatu mimpi kita. Sampai gue melihat keluhan dia dengan temannya dia menjabarkan pengeluaran dia apa, soal pemasukan dan sakit hati ketika temennya bilang istri kerja kayak ga kerja. Dan yang sedih adalah kalimat dia yang bilang uang gue dipake buat ga cuma biaya pokok ada biaya jajan buat ibu. Seketika gue pas baca cuma bisa ketawa getir. Gue aja sedih yang dulu tiap bulan selalu ngajak ibu jalan jalan makan kemanapun ibu mau, gue aja sedih hp ibu jelek banget disaat gue ingin banget punya saving buat beliin ibu hp. Karena gue tau ibu terbatas banget di sini, empot empotan. Karena sumber uangnya udah terbagi.
Gue seketika drop baca itu kayak "ternyata keluhan dia kayaj gitu ya. Disaat meski gue ga menambah peintilan biaya air listrik wifi di rumah, seandainya dia tau gue pun uang dr dia buat makan buat bayar yg bantuin hari sabtu. Itupun ga sama skin care loh. Itu pun kurang. Gue segitu gamau membebani dia dengan pikiran uang uang uang karena gue percaya dan sabar karena someday akan berbuahkan hasil". Lalu ketika hamil disitu gue takut, gue yang ingin semua dalam kendali gue teemasuk kendali cashflow keuangan, gue takut gabisa memenuhi kebutuhan baby dari uang dia. Bahkan gue yang ikut sedih dia dipandang sebelah mata dikantor dengan rela bilang gapapa kalau mau kurangin. I mean kalau mau nuntut mah wanita mana yang serela itu. While gue bekerja. Kebutuhan kehamilan aja banyak bener. Gue segitu menahan diri buat bayar calo buat bikin KTP karena mending capek daripada uang habis. Gue bahkan rela bawa perut besar ke kecamatan buat ngurus itu. Hanya karena ga rela kasih uang ke calo. Gue bahkan pas sebelum nikah pun rela panas2n sampe berteduh dibawah pohon buat makan ice cream hanya demi uang yg keluar ngurus nikah itu normal aja 600rb dibandingkan minta toling ke orang bisa sampe jutaan. Gue suka mikir, dia tuh bersyukur ga sih, kayaknya diluaran sana banyak loh cewek demanding dan gakan terima2 aja. Tp gue dengan sabar terima legowo bahkan selalu sabar dan doain kalau dia akan kedepannya lebih baik secara keuangan.
Disatu sisi gue ga selalu masak karena waktu gue juga. Dari uang dia selalu gue mikirin harus beli roti buat dia sarapan kasian kalau ga keburu nyari sarapan. Uang dia bukan makan sehari2, Kalau gue bisa masak gue masakin dia, karena dia juga suka dimasakin. Dia ga pernah nuntut. Tapi pas baca chat keluhan itu seketika gue sedih dan marah sama diri sendiri. Gue panik attact karena pikiran gue peecaya bahwa gue salah memilih nikah kemarin. Waktunya ga tepat. Disaat keluarga butuh gue, disaat gue belum bisa pembagian bareng dia buat biaya gue cuma bisa membantu dari makanan aja. Kalau ada anak biaya anak lebih mahal. Sesuai kalimat dia hari ini "tau ga biaya anak emang kecil? Biaya check up, lahiran dsb!". I know bahkan kalau gue seorang wanita penuntut gue bisa bilang dengan sombong "emang mahal biaya hamil, melahirkan check up. Check up aja pake asuransi swasta kantor gue. Gue selalu muter otak cari jalan gmna caranya lalu temen bilang pake selingan bpjs aja kalau gamau bidan. Bahkan nanti ada baby gift". Dia selalu bilang gamau perhitungan, tapi ada aja yang gue lihat pun perhitungan kayak wedding gift disitu gue sedih. Ko dia bilang ga suka orang perhitungan tapi dia sendiri pun begitu walau pada akhirnya dia terima juga setelah dikasih tau sama teteh mamah dan adiknya.
I mean gue bisa menuntut banyak hal kalau mau, gue sakit pas baca chat itu walau yang dia keluhkan itu fakta tapi gue merasa bener2 kayak ga berguna disaat gue mengerti semua hal keterbatasan sambil gue selalu berdoa biar diberi kesabaran. Gue ingin kalau someday gue terbwntu dengan abi udh dirumah, gue bisa nabung lebih banyak buat kebtuhan anak. Sesuai kalimat dia pas di bali "aku ga nuntut km biaya apapun. Cuma satu nabung". Tapi bibir gue selalu kelu buat ngomong ke orangnya dan ke keluarga gue rasanya pengen teriak "im done with everything". Gue jadi pengen lari meninggalkan semuanya. Keluarga gue maupun pasangan saking ngerasa sesak sendirian. Tapi depan mereka gue cuma bisa pasang wanita tegar independent women yang suka kerja. Padahal aslinya gue ingin kayak orang2 bahkan bisa keluar negeri buat jalan2 keluar kota jalan2. Tapi gue selalu sabar gue percaya someday akan kok. Gue selalu mensyukuri karena ketika jatah bulanan waktu itu di potong gue lebih mikir dia baik loh bahkan kalau gue ngidam masih dipenuhi, dia rela berangkat kerja ga bawa uang demi bikin makanan buat gue. Gue yang selalu meyakinkan orang lain bahkan diri gue kalau dengan dikasih segitu gue gappa. Karena selama kebutuhan anak terpenuhi. Gue mensyukuri semua hal dari dia.
Gue ada ditengah2 kayak everyone stab in front and back left and right dan ditengah2 gue yang paling pusing. Gue selalu bilang ke dia "everythings gonna be okay" while its not okay. Gue selalu ditekankan akan "restu yang kemarin dikasih pun ga 100%, adik yang jadi wali pun begitu". Gue kayak ditempatkan pada pemikiran yang salah "my fault karena kemarin memilih menikah atas dasar i love him so much". Gue kayak mau berlari dari keadaan dan masalah keuangan tapi dihadapkan pada masalah keuangan pula.
Bahkan perihal yang bantuin gue setelah gue lahiran. Gue ditekankan untuk nyuci baju bayi setiap hari masa ga bisa. Oleh ibu oleh paksu. Disaat geu berpikir apakah mereka mikirin gue ya disaat gue habis lahiran pasti gue pengen ada yang bantuin dulu karena sakit pasti badan belum luka jahitan. Ibu dari pov emang ada uangnya buat cari pembantu? Emang akan ada tambahan biaya dari suami buat cari pembantu?. Kalau di pov paksu dia ngerasa emang gak ada yang bantuin mau nyari2 kemana2 jadi yaudah masa nyuci aja gabisa.baju anak sendiri pula. Bahkan dia mengklaim kalau di waktu gue aja setelah mengantar dia gue sering main hp atau menghabiskan waktu ga penting. Semuanya sok tau dan gue ga pernah mau mengklarifikasi apapun karna gue capek dan akhirnya gue memilih untuk gue akan kasih diri gue pembantu dengan uang gue sendiri. Kembali dengan tipe independent women yang gak butuh siapapun ya? Dan ya alhasil itu membuat gue stres dan mudah depresi. Masalah yang sedang gue hadapkan itu uang. Mana pwrnah gue selalu minta uang karna kurang dari dia. Gue selalu dari diri gue yang gak masuk itungan dia. Dan menempatkan gue pada posisi useless dan kembali ke pikiran "seandainya gue kemarin ga memutuskan menikah. Gue salah yaa memilih hidup sama orang yang gue sayang? Dengan penerimaan gue twrnyata membuat gue di posisi sulit. Sebenernya udah tau akan begitu tapi gue terobos sinyal2 itu karena rasa sayang gue". Tapi gue tetep mau menghormati dia dengan ga menuntut hal kekurangan itu dari dia. Disaat gue melihat celana ga muat karena bb naik, gue ingin membelikan dia celana karena gue tau dia pasti mikir 2x buat beli itu. Tapi masih terasa basah sakit hati gue di awal kehamilan, dia sampe bilang "aku cuma minta kamu bangunin aku karena aku takut telat. Kalau semuanya sendiri apa gunanya istri. Mending aku aja yang atur keuangan" atau ketika dia mention soal hsrusnya gue peka untuk beli printilan rumah tanpa perlu dia yang beli dan dengan kalimat yang sama. I mean dia melihat kondisi gue morning sicknesskah? Dia melihat betapa sulitnya ngatur keuangan disaat 500 ribu aja udah habis bayar enin. Sisanya ya buat makan, bwlum nanti kebutuhan baby. Kalau gue ga kerja gakan cukup. But again noone knows. Gakan cukup dengan uang segitu, that's why I help him dan ga demanding tapi lagi lagi terluka gue karna gue merasa useless. Di otak gue lagi lagi bertanya "belum siap ya kita menikah. Gue salah ya menikah? Gue menikah di waktu yang tidak tepat ya?". Tiap kali gue terluka dengan kalimat dia, gue selalu inget kalau kita perlu bersyukur sekecil apapun bahkan masih bisa bernapas. Maka gue selalu mensyukuri hal kecil dan besar dari dia agar gue bukan jadi manusia demanding. Tiap kali ada ceramah soal nafkah suami ke istri dan bilang kalau nafkah makan aja beda sama nafkah kebutuhan pribadi istri. Gue suka singgung becanda soal skincare untuk melihat apakah dia tau kewajiban apa aja. Tapi dia selalu menyerahkan "tapi kamu kan kerja ini bisa beli sendiri". I do memang, makanya gue gamau memberatkan dia dengan tuntutan itu karena bukannya nanti akan jadi dosa dia kan gabisa memberikan nafkah kewajibannya. Jadi fokus gue bukan di kekurangan tapi mensyukuri hal hal kecil yang dia berikan. Gue ga pake sistem "uang suami itu penghasilan tambahan istri untuk foya foya. Gue memaksimalkan semuanya" tapi ternyata pov dia karena gue sandwich generation dan ga bantuin secara keuangan pengeluarwn per bulan yang tercatat oleh dia, gue jadi useless. Padahal gakan cukup segitu kalau ga dari tambahan gue.
Sampai ketika gue tau dia memutuskan minjem2 dan gue makin takut akan masa depan kita. Gimana kalau potongannya besar, gimana anak kita butuh biaya. Biaya dokter segala macem itu aja dicover asuransi gue. Sampe pas dia ngajak scalling gigi gue mikir ntar dulu takutnya buat anak plafon ga cukup. Bahkan kalau biaya2 anak kurang gue berpikir gue pun akan nambahin makanya segitu pusingnya gue. Kadang gue nangis di jam kerja sendirian, noone knowsm gue bahkan suka ragu buat cerita ke dia karena takut menyimggumg dia. Korset seharga 700rb aja gue beli pake uang sendiri disaat banyak juga diluar sana pake uang pasangan. Paksu padahal ngijinin gue, tapi gue kasian sama uang anak kita gimana kalau kurang. Disaat nanti nambah biaya cat kamar dan kitchen set. Gue kadang merenungi diri gue atas klaim sapi perah atas dasar independent women. Ga pernah gue pake uang dari dia buat foya2, pasti buat makan sehari2 atau buah karena asupan anak harus sehat bukan?
Jadi ketika dia minjem uang sebanyak itu dan gue penuh kekhawatiran bukankah wajar? Gue takut sama masa depan kita atas yang dia lakukan atas dasar kepala keluarga. Gue merasa marah kepada adiknya karena bisa mengacaukan cashflow kita, tapi disaat gue sedang meregulasi emosi gue sendiri buat liat pov lain, dia keluar dengan kalimat2 menyakitkan yang bikin gue ngerasa sendirian lagi. Ketika gue merasa sendirian, gue pasang dinding tinggi buat ga dimasukinnsiapapun. Dan ga membiarkan orang lain tau sisi sensitif vulnerable gue kayak everuthing gonna be okay sampai akhirnya gue pusing sendiri.
Pusing dengan angka tagihan, pusing ngatur keuangan, pusing sama kerjaan, bahkan pusing sama keluhan mobil makin rusak. Gue pusing karwna gue ada di tengah2 antara mobil keluarga dan keluarga kecil gue, kayak irisan. Adek gue bisa berpikir itu mobil siapa. Disaat kalau dipinjem buat hal diluar gue. Padahal ada andil uang gue disitu. Makanya ingij dijual biar jelas dan nanti uangnya gue mau beliin kendaraan atas nama gue sendiri. Jadi ga pusing gitu.
Disaat gue lagi memikirkan gimana masa depan kita dan penuh kekhawatiran, dia hadir dengan kalimat nyskitin dan nunjuk "lo tuh manusia paling egois yang pernah gue temuin. Lo itu pengenjya keluargw gue mati aja kan? Ga nyusahinnkan?". Wow rasanyaa kayak sakitmyaa tuh berkali kali lipat. Di saat hamil kayak gini dan pikiran yang penuh dia menyimpulkan kyaaak gitu bikin gue terus mundur untuk rely on ke dia. Gue sampai ke titik sedih karena kenapa ya kok dia bisa sejahat itu ketikannya dan ga peduli sama kondisi gue. Makamya gue ambil jeda untuk menenangkanndiri. Karena pikiran gue selalu nyalahin gue yang salah langkah menikah tahun lalu disaat belum stabil disat gue masih jadi tumpuan keluarga. Gue nyalahinndiri gue harusnya gue membiarkan dia memilih wanita lain dan bukan fokus ke perasaan caring dannsayang gue ke dia. No one knows actually im depress. Dia hanyantaunyg terlihat dan yang dia percayai. Sehingga kalimatnya amat sangat nyakitinngue. Tapi kalimat itu membuat darkest mind gue ikutan nunjuk2 sambil bilamg "lo tuh harus kenapa2 dulu tau barundia nyesel". Sampai geu membayangkan gue kenapa2 akankah diannyesel? Kalau gue ga selamat pas persalinan akankah dia nyesel dan ngerasa kehilangan?
Gue membiarkan dia dengannkalimat dsn pikirannyang dia percayai tentant gue. Karena gue tau diri gue apanyang gue rasaij dan terserah kalau dia memandang gue kayak gitu. Dengan yang udsh gue lakuin tapi waktu itu masih dikatain gue princess yang maunya dilayanim kapan gue inginndilayani. Gue berpegangannsama duit, kalau bsa masak gue masak kalau gabisa geu gofood. Gue bahkan pengenjya sama ibu biar bisa makan bareng yang ibu masak. Karena beli2 mahal bgt. Tapi disaat yang sama gue tau bb anak gue kurang. Gue kayak hidup serba salah dan penuh tekanan. Disaat gue bangun suka kesakitan buat jalan, gue masih mikirin dia takut telat bangun.
Banyak hal yang gue ingin tuntut tapi lidsh gue kelu, guenyakut bikin dia kepikiran. Atau ternyata karna perasaan sayang gue yany begitu besar sampai gamau bikin dia tertekan? I dunno
Tapi yang pasti kalimat dia kayak norehin luka baru dinhati gue yang bahkan dia gatau apa yamg geu pikirkan, planning apa yang sedang gue tuju. Gue hanya diingat sebagai si manusia sombong yang egois.
Dan kenapa gue menenangkanbdiri walaupun dia lebih memilih kata kabur untuk gue. Gue takut dia lebih fokus cerita tentang diri dia dan nyuruh gue sesegera mungkin empati disaat gue pumya banyak ketakutan di otak gue. Gue aja bahkan takut ketidakseimbangan hormon gue, perasaan khawatir takut, pengalaman depresi membawa gue ke titik gue baby blues. Potensinya besar banget. Gue bahkan takut dengan pemikiran diri gue sendiri yang terus ingin menjauh dan sendirian lagi ninggalinndia.gue bahkan takut otak gue menyimpulkan bahwa kita gabisa bersama karna ga cocok padhaal semua karna gue capek dan lebih memendam semua sendiri karna takut dia kepikiran. Kayakmya gue kalau jatuh cinta bego ya.
Why life is so complicated?? Gue bahkan gatau gimana caranya menghadapi dia dengan being vulnerable lagi dan mengungkapkan pov gue karena dia tipe figjt gue flight dan tetep akan kalah dan salah. Gue jadi bingung sekarang bisakah gue kembali vulnerable depan dia dan kembali rely on? Atau gue justru malah jadi cewek yang keras kepala di luar dsn ga peduli pendapatnya hanya buat melindungi diri gue yang fragile?
No comments:
Post a Comment