Dear Ibu Part 3

Dear ibu,

Seminggu udah berlalu, sekarang udah hari ke 7 tahlil. Rasanya ga nyangka ibu udah pergi ninggalin kita. Tiap kali liat ghava rasanya sedih karena aku gabisa lagi curhat ke ibu tentang ghava, gabisa lagi nitipin ghava ke ibu disaat ibu jadi orang no 1 yang akan aku hubungin ketika lagi sibuk dan ga ada yg jagain ghava.

Ibu, tepat 1 minggu yang lalu perasaan kalut sedih dan segala emosi itu menyelimuti kita karena dokter bilang kondisi ibu turun. Semua orang yang aku kabarin bilang "insya Allah ibu kuat, ibu sehat lagi". Dan itu bikin harapan yang muncul di diri aku dan adik2. Kita punya harapan besar ibu sehat lagi dan kuat melawan sepsis. Tapi setelah sekarang bu kita justru ngerasa kita minggu lalu egois, kita cuma mau ibu masih disini meskipuj ibu sakit dan harus cuci darah harus ke dokter jsntung terus2 dan dengan kondisi luka jaitan di perut yg sangat besar. Kita cuma takut hidup gak sama ibu terlalu menyakitkan disaat kita butuh ibu.

Tapi bu, setelah kita nganterin ibu pergi. Aku yakin ibu pqsti liat kita kan? Ibu liat kan betapa kita udah dewasa buat ikhlasin ibu pergi dan nemenin bapak. Maaf ya bu kita terlalu takut ibu pergi sampe ibu menunda semuanya, ibu bahkan menunda shalma ikhlas dan pergi dengan tenang hari sabtu. 

Sejujurnya aku bahkan sangat takut hari jumat kemsrin bu. Karena ibu orang baik aku takut ibu meninggal hari jumat. Aku ke atasan cuma ijin slowres bu tapi aku bawa laptop dengan tatapan kosong. Aku gabisa kerja. Speaker ICU bener2 bikin spot jantung. 

Dear Ibu Part 2

Dear ibu, 

Hari ini aku minta tante rini bantu2 di rumah ibu karena berantakan banget dan banyak cucian. Rumah berantakan kayak kapal pecah, dan ibu ga pernah mau rumah kayak kapal pecah. Aku tau, ibu dalam kondisi sakit pun akan bangun dari rebahan nahan sakit buat beberes rumah dan nyuci. Makanya aku minta tante rini beresin rumah ibu, masak dan nyuci di ibu. Tapi dampaknya aku ga ada yg jagain ghava. Disaat aku lagi butuh istirahat juga dari kelelahan minggu lalu.

Akupun dapet cuti. Tapi siang tadi entah kenapa ada aja ujian hidup, tiba2 Account diminta client yg aku pegang ngajak meeting offline semua. Disaat kerjaan aku keteteran bu karena aku sibuk banget minggu lalu :( aku bolak balik rs, aku ke kantor. Nyampe rumah aku jadi ibunya ghava yang tentunya lebih clingy ketika abis ditinggal hari sebelumnya. Rasanya kaki dsn badan aku pada sakit, aku bahkan belum sempet me time bu buat nonton film yg aku suka, makan pun aku cari yg cepet. Minggu lalu pun aku ngerasa hidup aku kayak flat, mungkin karena ibu sakit. 

Aku sedih banget. Aku capek banget. Aku bahkan skip sarapan, disaat ibu pasti ga suka kan aku skip sarapan ibu selalu takut aku kambuh maagnya. 

Aku td di donder kerjaan kan trus gatau kayak lg kesel bgt sama riyan yg hari ini banyak tidur. Disaat aku banyak ngajakin ghava main. Aku tau riyan pun lg sakit tapi kayaknya aku juga lg sedih banget. Aku bahkan pas di rs kesel karena dia fokus chatan ngurusin kucingnya yg di pacak sambil jalan. Sampe aku suruh dia buat nanya dimana kamar jenazah. Aku tau dia pun sampe sakit jalan terus, mobilitasnya tinggi. Tapi entah kenapa aku kesel kalau disaat aku lagi griefing, aku lagi capek fisik mental batin tapi dia masih fokus ke hal lain, ke kucingnya. 

Tapi aku hari ini masak bu, buat ghava dna juga riyan. Seperti yang ibu selalu ajarin aku. Aku lagi2 akan nanya "bersrti yang aku lakuin sekarang dapet pahala kan ya bu?" Padahal aku capek dan aku pengen banget rasanya spa massage.

Disaat kayak gini, aku dari jam 5 akhirnya memutuskan di waktu cuti kedukaan aku yg 3 hari aku pake buat buka laptop dan minta riyan bangun bukan cuma males malesan. Aku juga laper bu sekarang. Gada yg backup kerjaan aku. Tapi kerja bikin aku lupa sama sedih aku. Tapi ghava nangis terus bu. Dia liat aku disampingnya sampe jambak2 rambut aku. Dia clingy banget sama aku. Dia pengen aku nemenin dia. Tapi aku gabisa. Aku pengen data di report dah kelar, dan bsa tinggal dianalisa sama temen2 kantor aku. Tp temen2 kantor aku baik banget bu alhamdulillah. Makasih ya bu, aku selalu dideketin orang baik, karena ibu.

Lalu disaat aku akhirnya buka laptop dan riyan bawa ghava keluar kamar, tiba2 ada chat dari nomor ibu yang sekilas aku baca " jangan kerja terus". Aku kaget bu, kayak lagi ditegur karena aku di saat waktu seperti ini pun masih kerja. Dan aku bales chat duti "gue kira itu ibu yg ngechat buat ingetin istirahat dan jangan banyak kerja". 

Trus aku skrol chat kita bu ke atas. Dan ada chatan kita yang ibu bilang "insya Allah suatu saat apa yang kita inginkan akan tersampekan sa. Sabar aja..hari masih panjang". Ibu bales itu karna aku curhat "riyan dikasih ujiannsakit disaat aku pengen bgt ajak ghava jalan, sedangkan ghava udh bsa jalan". Trus ibu jawab "ibu harap tumornya hilang sebebelum operasi. Kun fayakun". Trus aku jawab "semoga ibu bisa sehat lagi". 

Ibu inget ga ketika aku bilang "aku kepikiran riyan sakit karna lg dirawat, ibu juga sakit, abi juga sakit, duti juga sakit. Allah selalu nguji kesabaran aku bu. Kayaknya Allah tau aku ga sabaran ya ". Ibu justru bilang "selain sabar apalagi. Masa sakit harus marah2. Gabolehlah. Allah kasih ujian pasti hambaNya kuat dan insya Allah semuanya akannbaik2 aja sa. Haqulyajin aja sama Allah". Ibu juga bilang "saat sakit gini ibu selalu berdoa ibu sembuh sehat lagi. Anak anak ibu masih butuh ibu. Cucu ibu masih butuh ibu".

Tiba2 aku langsung nangis bu. Aku natap ghava tadi "ghava ketika bunda sibuk, dan rasanya frustasi, bunda selalu bergantung sama mimih. Karna mimih satu2nya yg ga pernah kedistract hp. Mimih selalu jagain ghava. Tapi mimih udah ga ada. Siapa yg akan jagain ghava?"

Ibu pergi dengan berat kemarin karena isi kepala ibu selalu ini kan bu? Anak2 ibu selalu butuh ibu? Aku masih suka jadiin ibu pilihan pertama untuk jagain ghava atau nemenin ghava disaat akunya sibuk. Maaf ya bu sering ngerepotin :(

Maaf bikin capek karna nitip ghava. Memang udah saatnya ibu istirahat karena selama hidup ini ibu selalu kelelahan kan bu :( walau leci yang ibu mau belum kesampean bu, aku belum beliin itu buat ibu, ibu bahkan harus nunggu bulan juni buat punya HP baru. Semoga ibu bahagia walau aku cuma bsa kasih sedikit rejeki aku ya bu. Apalagi setelah nikah, aku udah gabisa ngajak jalan2 dan kulineran tiap bulan :(

Aku sellau pemgen pindah kantor dan bsa punya gaji puluhan juta biar aku ga perlu lagi minim ngasih ibu. Tp ibu selalu ga bolehin kan bu? Ibu gamau aku kecapean kerja? :(

Dear Ibu Part 1

Dear Ibu

Aku gatau harus mulai dari mana, tapi kita berdua tau kalau aku walau ga sedeket duti yang bisa tidur bareng ibu. Tapi aku selalu curhat tentang apapun ke ibu. Apalagi setelah aku menikah dan kita bisa lebih sering chatan. Ternyata beda rumah bikin kita ga saling cekcok karena aku sering merasa ibu yang selaly kontra dengan keputusan aku. 

Setelah kasus riyan yang bikin aku trauma dan larangan nikah dari ibu, karena ibu marah banget ketika tau aku cari2 rumah cewek malam2 di daerah jakarta barat, ibu takut aku kenapa2. Makanya itu salah satu yang ngeberatin aku nikah sama cowo pilihan aku, itu yang bahkan sampe aku nikah detik ini ditanya "riyan baik kan sha? Gak macem2 sama kamu? Ga kasar sama kamu? Kalau riyan macem2 udah ibu pites duluan. Harus cerita gaboleh diem aja ya". Gue serimg ketawa kalau ibu ngomong gini, kayak ibu suka ga rela anaknya pernah disakitin, tp suka mikir kalau anaknya ga nikah ama cowo pilihannya, gak akan ada ghava yang bikin ibu bahagia. Makanya gue selalu bilang "riyan tuh baik banget bu. Aku muntah dia yang suka beresin. Dia suka nemenin aku. Dia suka masakin aku. Cuma anaknya ga romantis aja". Makanya aku selalu bilang ke ibu "walaupun suatu hari nanti riyan berubah, hatinya ga buat aku lagi. Ibu gausah khawatir, Allah itu selalu lindungin HambaNya, jadi aku cukup minta ke Allah buat kasih kebahagiaan buat aku dan tentunya orang yang ga lurus tuh pasti dikasih hal gak baik sama Allah. Jadi tenang aja". Ibu selalu ga tenang kalau ibu sakit dan ga panjang umur, dan kalau2 riyan nakal ibu gabisa bela. Tapi selalu ibu tau aku selalu bilang ke ibu "ada Allah bu tenang aja"

Walau di dalem hati ibu, masih ada rasa kesel soal kasus dulu, tapi ibu sayang sama riyan. Riyan pernah kakimya sakit langsung dibawain minyak buat diolesin di kaki yang cedera, ketika riyan sakit pasti ibu bawelin riyan. Ibu bilang ibu sayang riyan. Makanya riyan sakit tuh ibu kepikiran.

Ibu, setelah menikah dan jadi ibu. Aku tau rasanya hari hari makin berat dijalani. Karena hidup bukan lagi soal apa yang kita mau tapi tanggung jawab. Aku punya tanggung jawab lebih sebagai istri dan juga jadi seorang ibu. Itu juga yang sering aku ceritain, aku suka capek hari harinya. Walau riyan ga pernah nuntut aku masak, tapi tanggung jawab aku untuk mengisi perutmya di kala libur. Walau yang ibu tau anaknya kerja kantornya capek dan sibuk banget. Keluar kamar buat pipis mandi dan makan waktu dulu, sisanya banyak dikamar buat kerja. Ibu inginnya aku lebih diperlakukan baik, ibu inginnya malah aku ga kerja bantu suami dan fokus aja dirumah biar ga nambah beban di pundak. Tapi aku selalu bilang ke ibu aku suka kerja dan aku gabisa lepasin itu. Ternyata ya bu, aku yang masih jauh dari Allah, yang masih suka nanya ke ibu "ko Allah gitu ya bu. Ko Allah gini ya bu", setelah punya anak dan jadi istri aku ujung2nya kembali ke Allah. Aku suka kesel kalau riyan abis mandi handuk ga dijemur langsung, kasur berantakan. Tapi ibu selalu ngasih tau kalau bahkan dengan aku bawain minuman aja saat suami makan aku akan dapet pahala. Aku yang selalu bilang ke ibu "aku mah gapapa deh ga banyak pahalanya, soalnya gamau jadi orang baik" tapi ternyata bu aku selalu ngelakuin itu, aku lakuin itu secara naluri yamg balasannya pahala. Ibu inget kan aku selalu nanya "aku suka nyiapin riyan minum, baju sebelum berangkat dll..berarti aku dapet pahala ya bu?".

Ibu juga kan yang selalu tanya ke aku, soal malam pertama, soal gimana waktu di Bali, bahkan ibu juga suka nanya saat aku hamil gimana dan kesel sendiri kalau aku ga hb saat hamil walau aku kasih alasannya buat ibu. 

Tapi bu, percaya deh dibalik kekurangan riyan. Dibalik kekhawatiran ibu dan dibalik rasa takut anaknya disakitin lagi, aku sekarang udah tau kepada siapa aku bergantung dan aku gak akan labil mengambil keputusan. Aku memang masih trauma dan struggle ketika ada triggernya. Aku ternyata baik2 aja.

Walau aku masih takut, Tapi aku lebih percaya bahwa Allah akan selalu ada lindungin Aku bu, ibu ga perlu terbebani harus jagain aku biar riyan ga sakitin aku, karena Allah lebih punya power buat bales orang2 yang jahat. jadi ibu yang tenang yaa :) doain aja anak ibu, suami pilihannya dan cucu ibu yang lucu ini kita bahagia dunia akherat. 

Makasih udah ngijinin aku ya nikah sama cowo pilihan aku, makasih juga udah kenalin riyan walau dulu aku malah marah kalau ditanya soal pacar soal dikenalin sama cowo2 pilihan ibu. Makasih udah nganterin aku nikah bu. Makasih jadi superwomen supermom yang bikin aku terinspirasi jadi kayak ibu. Makasih pengorbanannya. Aku gakan bisa jadi kayak ibu, tapi aku janji aku akan didik ghava kayak ibu didik kita. Biar mental ghava itu kayak kita bertiga anak2 ibu. Biar ghava dalam hatinya kesehariannya itu bukan takut sama aku maupun riyan, tapi takut sama Allah. Takut Allah marah dan Allah murka. Makasih ya ibu :)

Hiduplah di rumah surgaNya Allah, seperti ledekan kita kepada ibu yang lagi nyicil KPR istana di surga, ibu pasti tinggal di istana ya. Karena ibu selalu pengen pindah rumah. Tapi Allah kasih ibu istana di surgaNya Allah, bukan cuma pindah rumah yang gak deket kali dan sampah. Bener kata Ibu, Allah selalu tau yang terbaik untuk hambanya.