Tentang Lyfe dan Tremor

Lagi chatan sama sahabat dan nanya kabar, lalu gue cerita kabar gue gimana dan ke titik gue cerita kalau semenjak hamil gue banyak huhahuha, alias sedih seneng sakit gitu aja muter2. Apalagi gue lagi dibikin overthinking takut banget kalau kenapa2 pas tes MRI. Tapi kaki gue selalu bergetar, tramor terus.

Bahkan saat ini pun lagi tremor kanan dan kiri. Kadang mikir apa gue ga sanggup jalan. Apa gue terlalu lelah? Apa gue gabisa seperti sebelum hamil yang selalu jalan, capek doing something dsb. 

Tapi certia gue ke sahabat gue ini diembel embelin "hahahaha" kayak ngetawain diri sendiri padahal aslinya bingung dan takut tapi gamau juga terlalu mikirin dan bikin gerd kambuh. Mau let it go and let it be.

Di saat kayak gini gue suka kesepian dan ngeliat hallyu, baby gue yang dibangun 5 tahun lalu udah berkembang sejauh ini disaat gue vakum rasanya nyess. Gue pengen bisa liputan, pengen bisa nulis, pengen bisa ngajar, pengen banyak ikutan kelas nulis dan yang pasti pengen juga bikin grow hallyu bahkan bikin tim ke korea. Kayaknya ini mimpi gue dr lama. Tp semua harus dikesampingkan dulu. Karena gue terlalu mudah capek, gue terlalu sering kambuh gerdnya dan tremor kaki.

Gue jadi mikir kayak part of me ada yang ilang. I mean gue bahagia dengan gue hamil dan gue menjalani hidup bareng pasangan. Tapi waktu gue sempit, gue terlalu lemah dan ga punya banyak waktu luang buat menyalurkan kegiatan kayak gitu lagi. Apakah ini momen gue harus sabar ya?

Kalau nostalgia ke momen beberapa tahun lalu, sekarang emang harus disyukuri. Gue sangat inget perasaan sakit hancur dan kesepiannya gue sampe klo konsul ke psikolog gur bilang gue kayak ngalamin emotional availabilty. Pasangan ada tapi gue ga merasa terisi, kayak ada yang aneh. Kayak gue nomor sekian. Dia selalu cerita segitu pengen ketemu keponakannya ketika gue pengen ketemu dia di waktu dia. Sampai ke titik shock bikin stres dan sesak napas dan baru sadar kalau gue ga pernah bsa mengisi dia. Momen gue lebih berdoa untuk minta dijauhkan aja kalau emang gak baik, minta dihapusin perasaannya. Sampe gue lupa bahkan doain kesehatan diri gue. Cuma sekarang gue dapet apa yang dulu ga gue dapetin, tapi gue diuji dengan tubuh gue yang sangat renta. Kata temen gue TM2 seger enak dan happy, tp.ko.gue merasanya tetep aja gitu tremor kaki, heartburn ya walaupun ga muntah2. 

Tahun lalu gue diuji dengan perasaan kayak berharap sama manusia tapi ditegur untuk ga berharap sedikitpun ke manusia. Tahun ini gue diuji dengan kesehatan gue. Tapi kalau diliat liat semuanya punya kemiripan, sama sama bikin tremor. Kalau tahun lalu tremor shock gabisa napas karena kejadian tak terduga dari pihak lain. Kalau sekarang lebih karena diri sendiri yang gatau sakit apaan. Semoga ya bukan hal yang buruk.

What Am I Thinking

Tiap kali liat dia tidur atau berangkat pagi, gue ngerasa perasaan yang kasihan campur sayang. Bahkan suka ada momen pengen cek apakah dia ga salah jalan, ga ketiduran dijalan dan kelewatab stasiun. Karna pasti kereta pagi itu bikin ngantuk bgt. 

Ya Allah, ya Tuhanku tolong jagain dia selalu. Kuatkan langkah dia, bantu dia cari rejeki halal karena sebagai kepala rumah tangga beban dia pun banyak gue tau itu. Pengen marah sama dia lama pun skrg jd suka ga tega kalau liat baiknya. Bantu dia tundukkan pandangan dimanapun berada. Bantu dia jaga hati pikiran langkah dan semuanyaa. Buat dia sehat selalu.

Kalau nonton hi bye mama suka takut ninggalin dia tuh. Karena toh pada akhirnya orang akan pergi. Tapi sampai saatnya tiba gue ga pernah berenti doa, jangan biarin dia sendirian, gue ingin liat dia sukses ingin liat dia bangga melihat diri dia. 

Preggos Diary 21

Well gak kerasa udah masuk 21 minggu. Rasanya pengen kasih tau dunia perkembangannya tapi gue takut ain yang pertama yang kedua bisa jadi yang melihat ini ada orang yang memang pernah kehilangan anak atau lagi menantikan anak. So gue takut, gue tahan. Tapi jujur tiap baca ini kayak keinginan menjalani hidup tuh lebih lebih meningkat. Padahal aslimya beuh lelah kena hesrtburn mulu, niat tidur cepet tapi heartburn dan gabisa tidur. Ujung ujungnya tidur jam 1. 

Gue menantikan USG selanjutnya, gue pengen tau apa yang dia lakuin, beratnya dan kondisinya. Tapi baca ginian di asianparent rasanya jadi makin seneng ngomong sendiri. Kadang jadi suka curhat apa yang lagi dirasain hati, kadang jadi cerita apa yang gue mau, kadang baca buku online. 

Kemarin bahkan gue coba yoga dan meditasi. Setelah ada perdramaan sama pasangan dan bikin gue jadi narik napas dalam dalam, gue selalu diingatkan untuk kembali ke diri sendiri karena dia diluar kontrol gue. Rasanya berulang kali mengatakan yang benar atas kewajaran society itu cuma melelahkan, ditampar lagi dengan "itu diluar kontrol kamu". Akhirnya besok paginya memutuskan yoga, badan sakit sih tapi gue akan berjuang untuk membuat posisi anak gue normal dan gue akan rutin yoga, belajar pernapasan lagi buat membantu persalinan gue nanti dan meditasi untuk belajar grounding.

Aniwei, hamil membuat gue bahkan melawan insecurity dalam diri. Takut telihat gemuk, takut kulit ga semulus gadis, takut jadi banyak muncul flek, jerawat, and so on. Terlebih pas lahiran pun gue takut juga, takut kayak balon yang abis mengembang, tapi pas kempes jadi banyak kerutan kerutan dna ga enak dipandang. Gue bahkan sekarang melawan ketakutan diri buat gak ngaca. Gue akhirnya berusaha ngaca, melihat diri dicermin dan ngepukpukin diri "im fine". So di TM2 ini sebnermya momen gue masih PD karena perut belum terlalu besar, belum terlalu engap dan seharusnya masih bisa gitu terlihat diri cantik menarik depan pasangan. Tapi kenyataannya, orang lain even itu pasangan kan diluar kendali kita ya. Kalau menurut kita ini momen terbaik, dan dia ga siap rasanya mau nangis mau cerita apa yang gue rasain pun percuma. Padahal rasanya isi otak penuh banget dan pengen bgt dia tau apa yang gue rasain. 

Dan fak emang ciwi2 tiktok joget2 yang suka ditontonin cowo2 suami2 jaman skrg. Udah tau nikah itu menjauhi zina, termasuk zina mata tapi ada mereka yaa ujung2nya diwajarkan atas nama society terlebih geng laki. Capek? Iya tapi lebih capek menasehati ga sih? Kayak marah2 ngomel pun percuma, ngasih dalil agama juga yah klo ujungnya dibales drngan pewajaran juga percuma. Cuma bisa ceritanya sama yang Maha membolak bolakan hati aja. Gue tetep mengontrol diri gue untuk ga masukin ke hati, karena bagaimanapun even itu suami kita, anak kita, ibu kita, sodara kita bukan milik kita sepenuhnya. Dan yaa moto gue people come and go. Mereka bisa pergi secara tiba tiba dan kalau gue terlalu menggenggam yang ada capek juga hati.

Di TM2 ini ada sekelebat overthinking terhadap umur gue, apakah gue bisa melewati persalinan dengan aman dan selamat gitu. Gue jadi takut ninggalin orang2, lucu ya. Gue pernah pengen banget ninggalin mereka semua karena udah capek sama dunia tapi pada akhirnya mikirin selamet ga ya pas persalinan karwna soal hidup dan mati, ujung2nya takut. Kan ga mungkin gue kayak yuri di Hi bye mama yang terus ada disamping anaknya tapi jadi hantu toh? Lalu dikasih kesempatan jadi manusia tapi ngeliat si suami segitu traumanya sama ruang operasi. 

Huft semakin hari semakin overthinking, semakin susah tidur, tapi semakin happy kalau dapet respon tendangan dari anak. So gue memutuskan untuk rutin meditasi lagi dan belajar melepaskan hal yang bisa gue lepaskan, tepatnya belajar gak menggenggam semua hal karena takut kehilangan. 

Semamgat!

Revenge Of

Berita perselingkuhan itu emang seringkali bikin bergidik dan makin menyerang sisi trauma gue. Untuk orang yang dari dulu ga percaya sama pernikahan bisa mengubah seseorang, atau kesetiaan dalam perniakahann selamanya. Liat berita ini makin ngerasa pengen nyumpahin orang2 yang dikit2 nyuruh menikah.

Apalagi kasus penyanyi satu ini dianggap ayah idola karena inspirasinya keluarga. So sweet sama istri dan anaknya. Kocaknya nih istrinya disuruh bercadar biar ga digoda cowo2. Tapi dia sendiri nyari pelacur pribadi. Ngapain coba nikah? Gue suka ga habis pikir gitu ya, cowo kalau selingkuh down grade nyari yang buat jadi pelacur pribadi padahal udah nikah. Lo ga perlu nikah bos, atau klo mau nikah ya nikahin pelacurnya aja ga sih? *okey emosi*.

Well kesel sih sama cowo yang dia punya pasangan nih, ngeluh mulu kerjaannya. Tapi buang uang buat maksiat banyak bener. Doa gue ama orang kek gini, moga duit lu abis tapi ga balik deh, jatoh miskin biar mampuz, sampe lo ngerasa udah ga sanggup buat idup di dunia. Jahat? Memang, karena gue bukan Tuhan yang Maha Pemaaf. 

Rasanya emosi banget liat kayak gitu. Diselingkuhin pas pacaran aja bikin gue bwekali kali lipat trauma dan sampai sekarang suka mimpi buruk. Apalagi pas nikah. Kampret emang yang doyan selingkuh. Otak selangkangan. Mati aja lo sana. Pengen istri baik tapi lo bangsat, kan gimana ga emosi?

Beberapa hari lalu pasangan gue ngasih video yang isinya adalah kalimat yang bilang kalau alasan seorang cowo selingkuh meskipun ceweknya ga lebih lebih dari pasangannya adalah si selingkuhan lebih bisa mengerti dan lebih bisa menghargai. Well selamat datang si kefanaan jin terkutuk. Yaelaa percaya bener sama selingkuhan lebih bisa menghargai, ya kalau bener mah 6 bulan pertama masih butterfly in stomachlah, coba bertahun tahun, lama lama juga empet tu selingkuhan. Dan gue juga ga percaya sih sama yang selingkuh tuh khilaf. Ya lo manusia dikasih otak kok khilaf, itu sih goblok aja.

Dari dulu sampai sekarang berita perselingkuhan selalu bikin emosi. Gue bahkan dukung si istri yang menjelekan suami dan selingkuhannya biar seluruh dunia tau. Guepun kalau jadi istri dari suami yang berselingkuh akan bikin dia jatoh ke jurang paling dalam dan si selingkuhannya pun. Kalian perlu merasakan akibatnya ga sih? I mean Tuhab pasti adil dan kasih pembalasan dan mereka akan dapet karma. Tapi kayaknya lebih puas kalau dapet 2 balasan satu dari Tuhan satu lagi dari pihak yang tersakiti. 

My Deep Down Black

Gue ga suka dengan circle cowo dan pemakluman dunianya yang harus dimengerti hanya karena menurut kalian wajar. Otak gue seketika melayang kenapa harus halal kalau menyukai hal haram? 

Kenapa ingin memiliki yang baik disaat menikmati yang buruk?

Kenapa ingin terlihat baik disaat hati berat menjalaninya?

Dan gue merasa muak dengan kehidupan manusia manusia di dunia ini

How Love Works

Pernah ga sih ada satu momen yang bikin lo memaafkan dan memberikan tatapan cinta, kasih sayang, peduli atau perasaan cinta lainnya ke orang tersayang? I do, dan ini selalu muncul saat dia tidur dengan lelap.

Gue kadang suka liat momen apa aja yang pernah kita lewati selama pacaran dan menikah. Perasaan sayang, marah, kecewa dan benci jadi satu sampai akhirnya rasa kasihan yang muncul. Belum lagi my trauma hit me these days, kayak kembali ke momen tahun lalu dimana srmua perasaan muncul. Termasuk perasaan bingung akan keputusan. Well sesungguhnya gue membenci trauma ini, karena gue bergumul sendirian. Gue gamau bahkan dia tau gue masih sering dikasih mimpi mimpi buruk yang lebih sering bikin gue frustasi dan memvalidasinya sendirian.

Meskipun rasanya masih sering bikin gue sesak napas kalau trauma atau ada srkelebat memori muncul. Tapi tiap kali liat dia tidur pules gue terenyuh hati, rasanya ingin terus mendekab dia. Walau berulang kali pula gue berpikir bahwa people come n go untuk membuat gue bisa berdamai dengan realita. Karena gue akan menepati janji ke diri gue sendiri. 

Well i dont know the kind of this feeling. 

Lebaran Dunia Baru

Its my frist time lebaran dengan suasana yang beda. Rasanyaa nano nano. Tahun lalu masih berstatus pacar rasanya pengen terus nempel dan kedapetan foto berdua disaat gue dateng ke rumahnya. Dan tahun ini, gue udah jadi penghuni rumahnya dan dari subuh sampe ke malem dia disamping gue. Tapi rasanya ada part yang kosong, yaitu tak terbiasa. Gue yang biasa lebaran bareng keluarga inti, berangkat di mobil bareng bareng dan solat di kecamatan lalu pulang dan sungkeman ke ibu. Sekarang lokasi dan orangnya udah beda. Lebih kayak ada part yang kosong dan sepi. Dan yaa itu karna belum terbiasa. 

Kemarin malem bahkan iseng chat adek cuma sekedar nanya "kamu besok sedih gak gak ada aku?". Dan dibales sama dia "lu kan masih idup, masih bisa ketemu. Bilang aja lu yang sedih dan kangen rumah". Dan yaa si adek gue ini paling bisa ngomong menembus relung hati dan jiwa. Gue sampe terheran heran. Ada yang bikin gue tiba tiba gloomy & feeling blue aja gitu. Gue jadi mikir "oh ini ya rasanya kangen rumah dan itulah sebabnya banyak orang rela kena macet berjamjam demi mudik"..yang patut disyukuri sih gue masih satau kota dan satu kecamatan pula dan ga perlu mudik mudik. Tapi feeling bluenya dapet. Mana pagi pagi ibu ngechat "sedih ih biasa ada shalsa". Wow seketika langsung, 

Dan lebaran tuh ribet. Ada dalam 2 keluarga dan yang stau pengen dikunjungin, satu lagi ada kegiatan. Rasanya pengen bilang. Belah diri gue aja dah. Gue pengennya sih rebahan doang lebarqn gini mah. 

Di saat orang pengen foto2 gue cuma pengen rebahan aja, serius, literally drained energy bgt. Apa karna gue seorang introvert? Dan serius gue males bertemu orang bahkan untuk sekedar harus senyum dan bersikap ramah. 

Dari pagi gue kayak kosong kesepian dan cuma bisa menarik napas berat. People dont know what I feel tapi gue ngerasain sensasi berat di hati. Dan di saat yang sama, gue ke makam kena panas dan harus jalan kaki ke rumah sodara suami ya kalau dibilang pwrjalanan saat normal itu deket dan gue yang biasa jalan sanggup. Tapi saat ini gue ga sanggup terlebih lagi kecapean kemarin dan hari jni drop. Sempet sakit hati ketika dia bilang kalau jalan ini ga sejauh itu dan gue sanggup kok karena jalan menuju kantor gue lebih jauh. Gue yang denger cuma diem karena gue ga punya tenaga hanya untuk menceritakan apa yang gue rasain secara fisik, capeknya dan kondisu tubuh. Tapi disaat yang sama gue merasa kok gue kembali ke jaman dulu ya momen sebelum depresi yang semua memendam apa yang gue rasa hanya gamau berdebat dan membiarkan orang lain sok tau apa yang gue rasa. Sampai akhirnya gue pulang dan bilang kalau gue ga sanggup jalan dan minta bawa motor. 

Tapi mendefinisikan diri gue ke orang lain, apa yang gue rasa, kondisi fisik gue entah kenapa membuat gue kelelahan. Gue kembali ke diri gue yang menutup celah buat orang lain masuk, gue kembali ke diri gue yang membangun dinding tinggi dan ga semua orang bisa masuk. Walau pada akhirnya gue tau ini kayak lingkaran setan yang akan membawa gue ke momen depresi, gerd kambuhan rutin karena stress dan akhirnya kembali ke psikolog/psikiater hanya untuk bercerita.

Di saat yang sama, suami keliling ke sodaranya. Nyokab di rumah nanya kapan ke rumahnya buat sungkeman. Dan ngasih banyak keluh kesahnya kayak kenapa harus ke sodara dulu, bukan ke orang tua dulu. Segala tuntutan sampe membuat gue find device suami untuk tau lokasinya dimana karena nyokab gue ga sabar dan ditanbah keluarga besar dari nyokab udah kumpul. Seketika gue merasa membenci ga suka sama momen lebaran ketika menikah. Kayak fuxk off sekali kayak gini. Momen basa basi, kumpul keluarga, foto foto, keliling mohon maaf lahir batin sambil tersenyum belum lagi tuntutan harusnya sungkeman ke orang tua dulu baru ke sodara. Di otak gue adalah everyone have plan, evwryone have scheduled dan yaudah sabar aja.

Nyokab gamau gue jadi tipe anak yang melewatkan kumpul keluarga besar dan kalau ada uwa yang keburu pulang, nyokab mau gue ga diomongin ga sopan ke orang tua, jadi gue kudu nyamperin ke rumahnya. Which is membuat gue lelah. Why I have make everyone happy? Kenapa gue harus memenuhi ekspektasi orang lain? Hanya karena biar ga diomongin, hanya kareba biar dianggap anak baik dan sopan and so on and so on. Sampe gue marah di chat dan nyuruh tunggu.

Tapi kemudian ketika gue mengungkapkan semuanya ke pasangan, dia pun pwrcaya sama yang dia tau "sungkeman biasa aja ko ga berlutut juga". Padahal itu aih dia, bukan gue. Dia mempercayai yang dia percayai. Dan gue koreksi tapi dia tetep keukeuh dan gue milih yaudah terserah deh. Gue mengalami kelelahan bersosialisasi. Rasanya kayak pengen ada di pulau aja gitu sendirian, kayaj capek aja sama hidup.

Dan ya momen lebaran ini membuat gue jadi lebih diem merenung diem lagi dan diem lagi. Kayak otak penuh tapi kosong, kosong tapi penuh. Bahkan di rumah sodara pun gue terlihat tidak excited dan ga suka diajak foto2. Rasanya capek aja gitu. Kayak energi gue abia dari pagi bahkan sampe bikin muntah.

TM 2 Dan Perdramaannya

Ketika TM1 gue lebih sering kedinginan yang sampai menggigil, sekarang justru lebjh banyak kegerahan sampe ke basah semuanya. Alhamdulillahnya udah gak perlu muntah langganan tiap pagi. Cuma yaa kirain sembelit itu udah kelar tapi tentu saja masih suka muncul, jadi walaupun udah makan pepaya tetep aja bisa bikim bolak balik toilet padahal yang keluar hanya asa wkwk, angin deng. Dan itu gaenak banget hiks.

Di bulan ramadhan gini gue lebih ngerasa kelelahan dan kurang tidur, karena malem hentakan kaki ini sekarang semakin menjadi. Tremor kaki yang bikin kayak kaki kesetrum, belum bangun dari kasur atau duduk dibawah udah butuh effort. Rasanya waww

Dan kemarin baru ngobrol sama temen kantor cerita sesar dia waktu dulu dan saat kontraksi yang disebut gelombang cinta, sampe dia bilang "saat gelombang cinta muncul, rasanya pegangan besi di kasur rumah sakit kayak ga mempan. Dan rasanya tuh gue cuma bisa napas hembuskan doang ca". Kata temen kantor gue ini. Trus gue jadi obrollan ketawa karena mikir "sebenernya istilah gelombang cinta untuk istilah kontraksi. Nikmat banget saat hamil itu tuh sebenernya yang dirasain buibu yaa kebalikannya. Cuma kenapa jadi kayak positif karena momen sakitnyaa kebayar ketika ketemu si anak gitu. Rasanya sakit apapun rela deh karena buat liat wajah gak berdosa nanlucu itu".

Dan gue ditahap yaa banyak keluhan muncul terutama sakit badan hahaha. Bahkan ketika naik motor dan ada polisi tidur sebenernya hentakan itu sakit terutama untuk tulang ekor dan tulang duduk gue, tapi yang langsung gue pikirin omg aman kannya naik motor buat si dedek.

Beberapa hari lalu temen cerita soal sobekan vagina saat melahirkan tuh kalau dibayangin wow serem juga dan bikin takut merinding. Karena sakit kegesrek atau saat cukur aja bikin meringis tapi ya lama kelamaan bisa ilang rasa sakitnya. Dan gue sedang tidak ingin membayangkan betapa seramnya melahirkan karena takut hahahaa. Temen gue yang sesar tadi aja bilang pas dia lahiran sesar rasanya ngantuk banget tapi dilarang tidur. Karena banyak juga yang lewat karena ilang kesadaran. Wow definisi antara hidup dan mati yaa. Ngeri sihh. Cuma apapun yang gue rasain sekarang, gue hanya menanti tanggal gue bisa ketemu dia. 

Dan yaa nongkrong di toilet 1 jam lebih hanya untuk menunggu bab itu sungguh hal membosankan menjenuhkan dan menyakitkan karena kaki kiri mati rasa karena kram, segini toilet duduk. Dan ketika bisa keluar walau ngabisin waktu lama di toilet gue cuma bisa bersyukur dan berucap alhamdulillah ya Allah, akhirnya bisa juga walau butuh waktu 24 jam sampe rela gamau makan takit penuh dan cuma bisa muntah. Hahaha menghindari sembelit tapi gerd karwna ga makan. Mantap jiwa yaa.

Tqpi apapun itu dear anakku, kamu adalah hal yang aku tunggu dengan penuh suka cita. Semoga kita dipertemukan dengan keadaan sehat yaa. Aamiinn

Jadi Seorang Ibu

Kadang yaa di pernikahan belum nyampe 1 tahun, gue suka bengong, literally bengong. Allah percaya gue buat jadi ibu? Really? Gue? Si anak ga sabaran? Yang doyan marah marah? Jadi seorang ibu? Yang masih pengen enjoy sama hidupnya, masih pengen ambis bahkan keluar negeri sendiri, akan jadi seorang ibu?

Dari segi uang gue gatau bahkan suka mikir apa iya cukup? Disaat maaih jadi tulang punggung. Dari segi kesehatan, hahaha ingi menertawakan diri sendiri karena rapuh banget sakit sakitan.

Gue merasa gue belum siap, tapi gue dikasih amanah yang sangat sangat besarm bahkan ketika dia aktif di dalem pwrut gue selalu happy dan membayangkan bahwa suatu hari nanti ada yang nangis dan ngikutin gue ke toilet, ada yang nangis ga berenti dan mengganggu tidur dan me time gue bahkan jam kerja gue. Tapi ini yang pernah gue inginkan bahkan disaat gue gamau sama sekali menikah, tapi gue ingin punya anak dan ada yang ngebucinin gue. Punya anak ternyata hal yang selalu gue semogakan dulu.

Tolong jaga dia ya Allah sampai bisa aku ketemu dan cium dia langsung.

Kadang Aib Tak Perlu Jadi Candaan

Suka bengong dan mikir, jaman sekarang mudah banget orang ngomongin aib sendiri di ranah publik, entah sosial media mereka ataupun di menfess twitter. Dan akhirnya jadi hal biasa aja gitu. Semudah itu.

Tapi satu hal yang menganggu juga sih, ketika aib jadi candaan. Mungkin gue yang tidak cocok dengan hal itu sehingga membuat diri gue have bad feelings aja gitu. Padahal itu sesuatu yang udah lewat. Tapi ketika itu jadi suatu candaan yang kayak hal biasa, olok olok yang kadang bikin gue mikir "are u insane? Itu aib cuy. Ketika Tuhan menutup rapat lalu lu kumandangkan aib lu dan jadi bahan olok olok"

Sebenernya pemikiran ini terganggu karena ada sebuah chat yang masuk dan mengulas kembali momen yang jadi trigger buat gue, which is itu udah lewat. Tapi ternyata namanya wound ya, dan luka itu ga gampang sembuh tapi ya gabisa juga minta orang nyembuhin kayak luka fisik, kasih obat atau alkohol tepuk2 kasih plester lalu diamkan dan trala tinggal berbekas. Luka ini tuh kayak luka di dengkul gue akibat kecelakaan di angkot waktu kecil dan gue sangat ingat jelas ketika angkot yang gue naikin nabrak tumpukan batu dan semua penumpang salah satunya gue kebanting dan bikin bokap marah sampe mukulin supirnya. Sedangkan kaki gue berdarah dan gue dilariin ke rumah sakit. Sampai sekaranf lukanya masih ada, berbekas. 

Gabisa di undo sebenernya, dan walau udha lewat tapi masih tergambar jelas kalau momen ngerinya kayak apa. Segitu luka fisik, apalagi luka di hati. Ketika melihat suatu konteks yang disebut seorang teman yang DM itu seketika kayak "deg", gatau itu apa tapi rasanya mood turun ke level low dan gue kayak balik ke momen takut, ga percaya, shock. Hahaa trauma ternyata ya gitu, bisa tiba2 aja meski udah memaafkan tapi ga bisa lupa rasa sakitnya. Bahkan detik ini gue lagi berusaha memvalidasi perasaan gue "what I feel? It is hurting me so much? Or it just bad memories that make me afraid".

Gue menjalankan apa yang dibilang ka dharma di sesi konsul waktu itu, gue melepaskan apa yang gue genggam termasuk kontrol manusia terhadap apa yang dimiliki pasangan gue. Maksudnya, saat gue dulu sebelum nikah gue punya hipotesa bahwa melihat ciwi2 di tiktok, di ig di yutub merambat ke porn dan akhirnya cheating akhirnya gue mengambil kontrol untuk melarang pasangan nontonin ciwi2 itu. Sekarang ada sih part of me yang pengen ke momen itu tapi diri gue yang lain melarang karena gue ingin tenang, gue gamau larangan2 membuat kebohongan yang menyakitkan. I mean people come and go right? Mau dikerangkeng kayak gimana kalau dia gone ya akan gone. Karena setidaknya unfaithful itu hamya menunjukan level betapa rendahnya seseorang and that's okay. Gue ga mau jadi orang yang melarang hanya karena ketakutan gue dan rasa trauma gue. Karena walaupun trauma itu disebabkan orang lain, gue pemilik perasaan, pikiran dan diri gue, dan gue mampu menyembuhkan diri gue.

Chat itu dan kata halodoc subuh subuh memang membawa gue ke momen overthinking menyakitkan, tapi gue menyadari hal ini bahwq gue sakit bahwa gue masih luka dan langkah yang baik untuk tahap overcome truama. Past is the past right? I cannot control people around me. I just control my feeling, my self, my response. Melarang seorang teman itu membahas kayak gitu pun kayak menyuruh orang berhenti bernapas disaat manusia hidup dengan cara bernapas. Huft okay hempaskan, lepaskan. We can get through this trauma. Kalimat, memori, tempat, nama yang menyakitkan adanya di masa lalu. Sekarang kamu hidup di masa kini dan gada yang tau masa depan. Jadi tenangkan diriz karena everythings gonna be okay

Preggos Diary 20

Hari ini gerakan cintanya makin sering, kayak ada balesan tiap gue pegang perut. Rasanya apa ya, lucu seru excited dan happy! Jadi suka ngomong sendiri. Eh gak juga sih ya. Kan gue ngobrol sama anak gue di perut. Cuma gue makin ngerasa mudah keringetan dan jadi sering dehidrasi sampe lemes banget. Subuh dan malem gue jadi sering kegerahan dan dari artikel yang gue baca katanya ada kenaikan suhu tubuh ibu hamil di TM 2 dan TM3. Mungkin itu alasan bumil di kereta yang waktu bareng sama gue bawa kipas kemana2 ya, karena rasanya gerah banget. Tapi at some moment akan kedinginan sampe menggigil juga. Pokoknya fluktuatiflaah.

Tadi gue kerja ngebut karena ngejar kerjaan dan sebelum libur karena sudah dipastikan kerjaan hectic bgt. Tim sales dari media korea ada yang ngajakin meeting aja gabisa gue acc karena maksain diri juga percuma, prioritas gue selain kerjaan di meja ya anak gue..jadi daripada kenapa2 dan memilih untuk meeting dengan orang luar kantor, gue menolak dengan halus. 

Tapi tadi kerjapun jadi gampang capek, segitu belum sama analisis baru ngurusin data hahaha. Kepala tiba tiba pusing keleyengan kayak orang anemia. Trus lemes dan bikin gue jam 5 teng tutup laptop. Ahahha

Sampe gue ngomong sambil usap perut "kamu capek ya nak? Yaudah kita tutup laptop besok lanjut lagi yaah"

Preggos Diary 19

Disaat sekarang lagi radang THT dan bikin serba sakit, entah itu nelen dan telinga yang sering nyutnyutan. Alhasil bikin gue pengen minum air panas terus buat ngurangin sakitnya. Walau sebenernya ga ngaruh juga, cuma meredakan sejenak. Belum lagi jadi batuk kering. Hamil tuh nikmat banget ya? Rasanya bikin sekujur tubuh ada aja yang dirasa. Sedih tentu, tapi ada manusia yang lagi bertahan di rahim dan membuat gue bahkan untuk membayangkan ketemu aja bikin happy. 

Dan di week 18 ini, gue udah merasa keinginan pipis ini tinggi. Lebih tepatnya ketika udah buang air kecil dan udah full keluar, tapi kayak masih ada sisa dan bikin pengen ke toilet lagi padahal gak keluar juga. Jadi kalau gue baca karena rahim membesar dia akan menekan semua organ di tubuh gue dan salah satunya kantung kemih. Keinginan pipis lebih tinggi, tentu jadi salah satu gejalanya.

4 bulan sudah gue berbagi tubuh sama dia dan gue sering merasakan gerakan kecil yang lebih kayak denyut jantung. Tau ga sih rasanya bahagia banget dengerin gerakan kecil itu. Gue ga merasa selonely itu karena ada yang kemana mana bareng gue bahkan merasakan semua perasaan gue, entah itu bahagia maupun sedih. Walaupun kalau gue merasa sedih dan membiarkan dia merasakan itu semua, gue jadi feeling guilty. 

Hei boy, aku rasa aku akan bucinin kamu ketika kamu lahir dan setelah berjuang bareng2. Kamu sehat sehat yaa 9 bulan ini, tumbuh yang sehat dan kuat. Akupun akan berjuang buat sehat dan kuat sampai kita ketemu nantinya. Kalau ada momen aku ngeluh, bukan karena aku ga suka kamu tumbuh ya. Aku cuma sedih kenapa sangat sangat lemah jadi calon ibu dan aku takut banget kita ga ketemu karena aku selemah ini. Ketika aku sedih dan nangis, makasih buat selalu menghibur aku dengan kasih tanda kalau kamu tau perasaan aku. Im promise you, we will through this phase okay? See u my boy.