Goresan Mother's Journal #6

Sebagai ibu pekerja yang jadi pikiran pasti ketika yang ngasuh ijin ga masuk. Kayak seketika dunia menjengkelkan aja gitu. Gue ga perlu deh untuk diri gue diurus2 karena gue bisa nguruz sendiri. Tapi ketika udah kerja akan jadi bingung apalagi kerjaan gue ini di akhir tahun banyak banget pitch report dan segala tetekbengek yg bikin wow pusing.

Ketika pengasuh ga masuk inginnya gue dedek di day care karena banyak temen2nya disana dan dia akan banyak di stimulasi oleh banyak kegiatan. Dibandingkan harus dijaga sambil main hp dan ga fokus. Tapi gue curiga paksu akan berat ngijinjn kalah dedek di day care even cuma sehari.

Rasanya sedih kalau bayanginnya. Inginnya mah sama gue aja terus terusan tapi kalau kerjaan lg ga ramah, jangankan ngurus dedek. Makan aja bisa lupa. 

Jadi gitu ya beratnya ibu2 pekerja, ninggalin anak hahaha

Me As Observer

Pertama kali dikenalin tipe kepribadian ini sama ayu dan sampe dia bahas detail tentang pengalaman gue dan 99% bener. Tapi jadinya kayak diskusi dan lebih self aware lagi. 

1. Observer dikenal sebagai investigator, pemikir, orang yang bijak

Pemikir udah pasti, kayaknya hidup gue sehari hari itu overthinking doang. 

2  punya sifat sangat menghargai ilmu pengetahuan dan mementingkan logika. Karena mementingkan intelektual kadang menunjukan sikap merendahkan.

Ini bener pula, sering banget bingung "ko ada ya orang ga kepikiran gitu? Kayak ngebego begoin orang walau ga depan mukanya" di tempat kerja pun suka intervensi orang walaupun sopan tapi selalu ngerasa kalau cara gue bisa lebih simple dibandingkan yang orang2 pikirkan. 

3. Mengumpulkan kecerdasan untuk kepentingan diri sendiri.

Kebenaran lagi! Semenjak ditinggal bapak dan tumbuh jadi anak pertama sebuah label yang cukup berat actually. Gue merasa bahwa rely on itu ya cuma rely on me not to others. Dan caranya gue selalu mencari peluang apapun itu dsri ilmu, kelas online gratis, pokoknya hidupnya belajar belajar belajar. Tujuannya biar makmur, biar gue hidup ga susah atau membuat gue rely on to somebody. Pas SMP gabisa Excel, pokonya kudet bgt bahkan ga punya friendster karena ga semudsh itu akses internet ataupun punya uang buat ke warnet. Tapi seiring berjalannya waktu gue semangat buat menghafal semua biar bisa karena gue percaya ilmu gada yang sia sia. Kalau gue bisa ilmu A pintu rejeki dari A akan kebuka. Kalau gue bisa ilmu B, pintu rejeki B akan kebuka. Gatau kenapa yang awalnya ga punya someone to rely on jadi mempersiapkan semuanya buat hidup sendirian.

4. Seorang introvert yang butuh waktu lama buat menyendiri untuk menjaga privasi dan kesehatan mental. Sangat mandiri dan bisa menciptakan inovasi luar biasa saat menyendiri.

Walaupun semua orang yang gue bilang kalau gue introvert 99% mereka ga percaya. Katanya gue bukan introvert. Tapi kan definisi introvert itu cara charge diri mereka itu bukan bagaimana mereka bergaul. Cata charge gue itu ke tempat2 sendirian, dikamar ngunci pintu sendirian. Ke toko buku/perpus sendirian. Dari jaman gadis gue itu tipe yang mengurung diri di kamar, kayak tempat teraman dan ternyaman gue, dikamar gue bisa fokus, bisa ngerjain banyak hal, bahkan gue bisa menjalankan hobi yang menghasilkan uang. Cuma bikin analisa konten drakor, ngeblog dan ada orang pasang iklan bahkan dr shopee dan dibayar. Semenjak menikah dan behavior keluarga paksu sungguh beda, dan dia pernah bilang emang biasanya ngumpul di ruang tengah buat ngobrol keluarga. Gue kadang cuma duduk bentar aja udah bikin energi abis. Dan gue lebih banyak menghabiskan waktu dikamar apalagi emang banyak kerja. Karena ada di satu tempat dimana lagunya bukan yang bisa gue denger di telinga, atau obrolannya ga gue paham, gue akan cuma loading dan tiba2 energi bisa abis gitu. Introvert tuh gitu. Tp bukan berarti gabisa bergaul. Klo gabisa bergaul gakan bisa gue jbjb sama nax djarum di acara kantor, gakan bisa di lift ngobrol sama content director yang mana pengen bgt gue ajak ngobrol deep soal kerjaan. 

Mandiri ofcourse gabisa diragukan lagi kemandirian gue. Kayak selama gue bisa sendiri gue gakan minta bantuan orang lain, makanya sebel + sedih bgt pas paksu pernah ngatain gue jangan kayak princess, kek wtf kapan gue kek princess minta dimasakin ini itu. Gue aja rely on to money, dimana ada uang disitu gue bisa melakukan apapun. Makanya moto gue time is money, hidup gue selalu penuh dg mencari uang. Bahkan nama hallyuvibe itu gue yang menciptakan di momen kesendirian gue, analisa drakor pun gue, belajar ads ig pun sendirian. Portofolio. Semuanya di momen kamar sendirian. 

5. Part tersedih " saat sedang dalam kondisi tidak baik, mereka lupa merawat tubuh mereka sendiri. Mereka bisa obsesif secara mental dan tidak fokus"

Ini 100% bener, gue aja bingung untuk yang bukan pecinta pedes lambung gue sangat bermasalah bahkan curiga gerd gue ini udh termasuk kronis. Pertama sih karna sering telat makan dan banyak pikiran. Gue serig telat makan ketika gue kerja pasti selalu janji ke diri sendiri bahkan sampe detik ini "dikit lagi drh baru makan". Dan pikiran gue yang overthinking bercabag pernuh kekhawatiran jg salah satu pemicu. Makanya gue mudah kena panic attack. Yang paling gue inget adalah naik car buat ke tempat meeting padahal berangkat udah makan, tapi panik dijalanan dan sampe tempat meeting muntah dulu sampe cari obat lambung sendirian jalan ke warung, mana jauh bgt tu warung. Pernah beberapa kali pingsan di kereta padahal udah makan. Jadi sebenernya ga heran aja kalau pas hamil gue sampe TM3 ini lemah bgt karena gue punya kebiasaan buruk kayak gitu. Cuma sedihnya kasian anak gue di perut kena imbas emaknya yang ga jaga kesehatan dan pikiran dsri jaman belum nikah.

Obsesif tentu. Kurang obsesif apa, nyari lokasi kosan orang yang pernah didatengin pacar, bermodalkan lokasi gps. Mana saat itu salah lokasi dan tempatnya kumuh dan gue sempet nanya yg ngekos disitu. Tapi taunya salah alamat, harusnya sawah besar malah mangga besar, gobs emang. Tp itu tempatnya kumuh bgt, gue bisabisa diculik kali klo ada yg jahat. Tp lokasi kedua bener tp gue datengin secara sia sia juga sih wong abis putusin mas pacar wkwk. Obsesi gue kayak udah ditahap abnormal. Gabisa kalau gatau apa2. Eniwei itu ga sehat yaa. Makanya setelah itu gue langsung konsul ke sstu persen.

6. Tipe yang perlu belajar proses dan mengekspresikan emosi dengan cara efektif. Kalau tidak, akan berbicara melalui perilaku obsesif, depresi dsn kerusakan fisik.

Well ini bener banget gue dulu gabisa memproses dan eksprrsif dslam emosi, selalu dg marah2. Silent treatment ini masih sih cuma pelan2 lagi belajar ngutarain apa yang dibutuhin. Dulu saking gatau cara msrah yang baik tuh, bisa sampe jedotin tangan ke tembok dan alhasil jadi biru2 lebam tangan kadsng kaki. Sampe pernah di titik mikir gue rasa gue gila deh. Gue rasa di diri gue ada banyak jinnya, jangan2 kalau di ruqiah gue teriak2. Sampe pernah mikir gitu. Sampe gue rutin kajian dan ikutan kajian hanan attaki juga. Gue rasa im not kind good girl dan wanita ramah aja gitu. Padahal ya karna hati pikiran dan perilaku bertabrakan.

7. Ada point of growth yang bilang "perlu belajar mempercayai orang lain". Gue rasa emang gue trust issue banget sama semua orang sampe rasanya i can handle everythimg alone dan pernah dititik ga butuh orang lain. Bahkan untuk semua hal berkaitan sama dedek saat ini, gue jadi sulit percaya sama orang lain. Sampe kadang gue bertanya ke diri sendiri apa yg gue percayai? Gue kayak sering dikecewain sampe ga mudah percaya, bahkan gue ga percaya ada orang baik di dunia ini. Parah ya isi otak gue. 

Btw tes kepribadian ini bener2 99% mirip bgt sama gue

Goresan Mother's Journal #5

Sedih ya kalau liat orang tersayang sakit. Beberapa minggu terakhir paksu sakit di tulang ekor dan ngaruh ke jalannya dan segala aktivitasnya termasuk duduk. Sedangkan pekerjaan dia mengharuskan banyak duduk. Sedih deh.

Sekitar 2 minggu lalu paksu sakit aja dan akan ke dokter, paksu ngelarang gue nganter dia berobat karena pas banget di hari yg sama jadwal dedek ke dokter dan abis EEG.menurut paksu dedek lebih butuh ibunya dibanding dia. Padahal gue udah bilang gue mau anter. Alhasil dia otw sendiri sedangkan gue dirumah khawatir sama dia, bahkan gue mau pesenin ojol buat dia tapi dia menolak. Sebenernya ketika dapet penolakan kayak gini, rasanya hati tug sedih. Gatau kenapa. Trus setelah 2 minggu konsumsi obat tapi tak kunjung sembuh dsn malah membengkak, dia begadang di ruang tv sedsngkan gue dikamar nyari2 dia dan ngeliat dia ketiduran cuma buat nungguin pertandingan bola. Ngeselin bgt, udah sskit masih aja mikirin pesepakbola yg ga mikirin nasib kita secarabindividu. Rasanya mulut gatel pengen kasih nasehat panjang lebar. Tapi ditahan karena orang sakit

 Belum lagi pas tau dia kompres es sendirian sampe gue bilang "kenapa ga minta tolong?". Dia cuma jawab "aku bisa sendiri kok". Rasanya kembali nyes sedih aja kayak oh didetik2 dia sakit pun, ternyata gue ga dibutuhin ya. Meanwhile, pas gue sskit aja dia orang yang gue inginkan. Bahkan sakit setelah operasi caesar pun, dia oràng yg gue cari2 sambil suster bawa gue ke ruangan. Setslah jadi istri, suami jadi orang pertama yg gue harapkan ada disamping gue dibanding keluarga gue sendiri. Tapi sedihnya dia ga gitu ternyata. Tapi gue berusaha untuk gamau berlarut, karena mungkin ada pemikiran lain dari dia yang gue gatau apa karena sebagai lulusan cumlaude komunikasi, dia manusia kurang komunikasi.

Sampe akhirnya karena sakit yang makin makin bikin dia memutuskan untuk ijin masuk siang buat ke dokter pagi. Tapi ketika malem gue bilang mau anter dia keukeuh gamau dianter. Gue kesel sekaligus sedih banget rasanya, kok lagi lagi gue ga dibutuhkan ya. Padahal gue aja mikirin dia banget, mikirinndia selalu. Di hari ultah gue masakin sayur kangkung sama bwef teriyaki. Di saat gue ada waktu gue selalu siapin bekel buat dia dan selalu ngesave menu2 bekel untuk suami kayak video2 tiktok. Tapi dia berobat pun dia gamau gue anter dan cuma bilang "yaudah liat besok". Padahal gue udah keukeuh dan bilang dedek udah ada yg jaga. Kan udh bayar tante buat jagain dedek. Tapi kenapa itu aja masih issue kan ngeselin.

Sampe akhirnya pagi ini dia akhirnya mau dianter dan bilang ke gue "beneran mau nganter?" Gue jawab iya dan gue mandiin dedek lwbih pagi dibanding jadwal biasanya. Gue juggling mandiin, makan, nyiapin baju sampw gue yg mandi. Agar gue bisa nganterin dia dan ga cuma waswas nunggu dirumah. Kadang suka mikir dia tuh dsngan yg klo istilah sekarang toxic masculinitynya itu ngerti ga ya kalau istrinya sangat sangat khawatir dan bener2 ingin taking care dia. Dedek sakit, ayahnya nganter. Gue sakit dia suka nganter, pas gue cekup hamil pun dia nganter. Tapi ketika dia sakit masa gada yg anter dan dia lebih memilih sendiri. Kan ngeselin

Karwna paksaan akhirnya dia mau dianter dan sedih liat jalan dan duduknya tuh. Sampe akhirnya kita pisahan di stasiun. Eh taunya ada natinya air pam yg bikin gue ngungsi ke rumah ibu karena disini ga nampung air plus gue kebelet pup. Mana paksu nakutin kalau pam mati bsa bsrbulan2 kayaj temennya. Makin overthinkinglah gue dan buru2 otw ke rumah ibu paksu kasih notes agar pulang ga malem2. 

Abnsenya gue plg jam 8 dan bslum termasuk malem.ga sih? Gue udh niat pulang jam 7 tapi ibu minta ditungguin karena mau liat dedek dan lg pesenin sate ayam buat gue. Sampe dia chat, dan gue feeling guilty karena dia sampe duluan sednagkan dia lagi sakit. Gue buru2 pulang karena kasian paksu lg dirumah dan kebayang2 pasti susah copotin sepatu dan dia pengen minum tp gue bslum siapin minum karena buru2 otw td. Dijalan kebayang jalannya paksu, muka meringisnya paksu, dan khawatir bgt sampe netesin air mata. Bukan takut sama paksu takut paksu marah tapi lebih ke khawatir dan sedih aja. Sampe pas pulang minta maap peluk2 paksu dan langsung siapin makanan buat paksu. 

Bener ya klo kata pepatah, seorang istri ketika udh nikah suaminya tuh udah kayak tempat curhat, temen, orang yg paling dia  nantikan. Jadi paksu sakit tuh ya allah hati kek sredet. Makanya pas td sebwlum otw gue pakein kaos kaki, pakein sepatu ke paksu karena sdih aja liat dia tergeletak pasrah sakit pas ketarik bagian belakangnya. Pas tidur pun cuma bisa elus dahinya sambil doain "ya allah sembuhkan suami hamba. Jangan biarkan sakitnya makin berlarut. Kuatkan dan sembuhkan"

Sampe pas cek kayak sia tuh demam dan gue caei tau gimana caranya kmpres demam unruk dewasa. Gue ampe cari nyenye fwver untuk dewaaa pula. Sedihnya paksu tetep mikirin dedek tsrbangun dan bufuh gue ibunya disaat gue jyuapin paksu. Saddd

Untuk manusia helper dan mendahulukan orang lain, paksu akan lebih mikir kebutuhan dedek akan ibunya dibanding dia dan ya walau terkesan ga buruh gue istrinya. 

Aniwei semoga paksu cepet sehat yaa

Since You Were Born #36

Akhir akhir ini kalau ngobrol sama dedek dan dia ngerespon spontan langsung merembes air mata. Kayak "please jangan cepet gede. Baru banget kayaknya gue tiduran di kasur rs dan dia disamping gue dicebokin ibu. Sekarang dia dissmping gue dan gue yang bangun cebokin dia". 

Fase newborn sudsh terlewati dengab baik alhamdulillah. Waktu baru banget lahir dan dia pulang ke rumah. Gue takut banget sampe seringkali cek nafas dia "napas kan ya bayi gue?" Dan tidur gue ga tenang. Karna newborn ini napasnya masih pakr perut jds sering ga keliatan napas. Seiring berjalannya waktu dedek pun melalui fase newborn dan banyak perkembangan dari dia termasuk cara napasnya.

Gue pernah ditahap nyelimutin dedek cuma sampe perut. Eh tp sampe sekarang deng. Karna gue takut dia SIDS ( sudden infant death syndrome) alias kematian mendadak pada bayi. Naudzubillah ya allah. Nah SIDS ini banyak juga yg diakibatkan oleh kelalaian saat bayi tidur. Makanya sekarang banyak disaranin bayi ga perlu banyak barang dikasurnya. Bahkan selimut yg disaranin itu yg bentuknya baju. Gue udah mau beli buat dedek sayang buat newborn di toko bayi ga dijual sad. Alhasil ya masih pakr selimut yg buat badan walau ngeri3 sedep. 

Btw udh beberapa kali juga dedek selimutan dan selimutnya ketarik ke muka sama dia sendiri..untungnya gue dan paksu ngeh dan nurunin selimut dia. Sampe semalem gue kaget banget, karna lagi tidur gatau kenapa ngantuk banget dan paksu pun lg sakit, dedek tidur ditengah kita. Beberapa kali dedek minta nen dan jam 2 pagi kalau ga salah dia nangis dan gue ga langsung ngeh ternyata ada bantal dia jatoh nutupin muka dia. Ya allah sedih. Untung gue langsung take out. Ngeriii

Sebenernya itu yg bikin ngeri gue ninggalin dedek untuk kerja. Gue takut2 banget gitu. Apalagi kalau kita orang dewasanya yg jagain dedek ke distract hp dan fokusnya lebih banyak ke hp. Sadd. Bener2 harus minta penjagaannya sama Allah SWT.

Btw SIDS ini emamg perlu diwaspadai sama para orang tua sampai si anak umur 1 tahun dan bisa menyingkirkan semua yg jatuh ke wajah dia dan nutupin jalur pernapasan. Dan gue rasa menjaga gue ga ada dirumah, gue akan membeli selimut yg kayaj baju dan ini yg akan dipake dede, jadi aman nyaman terkendali. 

Gue jadi makin harus hati2 dan gue rasa akan nyingkirin yang dirasa "danger" buat dedek

Ya allah jauhkan dede dr mara bahaya apapun. Aamiinn

Goresan Mother's Journal #4

Countings day menuju status mom working

Makin hari makin degdegan, makin sedih, makin overthinking makin feeling blue makin suka bkin nangis sendirian. Kenapa jadi lebih feeling blue? Setelah gue telaah ya karena grup kantor jadi lebih berisik dan penuh dengan chat leader yang "gaes pilih ya hari apa kita meeting biar di book ruang meetingnya kita meeting jam 9 ya mulainya". Dan meetingnya offline. Gue dulu pas sebelum menikah, bahkan di saat hamil pun seneng banget capek capean harus ke kantor bahkan tiap hari pun rela. Sekarang ngebayangin senin disuruh ke ksntor aja suka bikin merembes air mata.

Gue inget banget pas baru banget lahiran masih sakit luka caesar dan paksu masih cuti. Paksu dengan bangganya ngajarin cara steril, bikin susu, sampe ngetes gue atas penjelasan dia yang mana otak gue ngeblank, sampe pas dia ngomong "kamu ga nyimak. Gimana nanti pas aku udh kerja". Sekarang gue bisa ngelakuin semuanyaa bahkan sendirian, im so proud of that. Dan ternyata walau lelah, seneng juga ya karna tulus buat anak. Apalagi sekarang ditambah beberapa kali mulai lagi ngurus suami pelan2 bertahap disaat anak lg ga rewel. Dan itu bikin gue bangga dg diri gue yang bisa melewati tahap recovery caesar, dan melewati newborn daily lyfe bahkan sekarang lagi menjalani peran newmom.

Akhir2 ini lagi coba pake pengasuh, ke doktwr ditemani pengasuh. Tapi karena si tante ini punya anak kadang namanya anak ada aja tantrumnya, belum lagi main hp pula kadang bikin gue jadi waswas. Takut dedek jadi udah terpapar gadget sedini mungkin. Belum lagi kayak hari ini tante ijin plg jam 3 sampe gue larang karna masih tergolong siang. Tau sih skrg ini gue masih ada full dirumah tapi otak gue berkenala seandainya gue udah kerja entah itu wfo atau wfh. Di jam segitu mamah rutinitasnya pastj lagi live. Jadi sense of sensitive atas suara2 dedek twrgolong kurang. Dan yaa kalau hidup kita diperdaya gadget emang sense terhadap lingkungan sekitar jadi menurun. Otak yg berfungsi terhadap waspads gue berkelana bagaimana jika nanti gue udah mulai bekerja dan gada mata awas terhadap dedek. Serius degdegan. Segini dedek kerjaannya cuma bobo mimi ee doang. Gimana kalau dia udah mulai aktif ngerondang dsn segala macem.

Gue inginnya sih orang yg ngasuh dedek siapapun itu emang bener2 full ga terfokus nyambi sampe dedek terabaikan, entah itu nonton / main hp. Karna gue dan paksu pun selalu begitu ke dedek. Begitupula ibu. Kita tipe yg bsa jauh dr hp ketika fokus sama dedek.

Semenjak jadi ibu, deep down hati gue inginnya nemenin fully dedek, ngasuh dia. Makanya gue sebisa mungkin nanti pas kerja pun mandiin dedek dulu. Gue tau ini akan sangat sangat melelahkan untuk gue yg sekarang ini setelah c section jadi lebih jompo berkali2 lipat. Tapi gue ingin biss membagi waktu yg baik dan dedek tau kalau ibunya do the best untuk membagi waktunya dan bisa membuat dedek deket sama bundanya dan gue berharapnya ketika beranjak gede pun, tantrum sekalipun yg bisa dia dengerin dia turutin dengan baik ya ayah bundanya yang seline untuk kasih parenting style yg sama. 

Berat juga ya jadi ibu hehe

Berat di fisik, di hati dan dipikiran

Bahkan tangan sakit pun masih hsrus angkat dis buat pukpukin dia saat malem bangun.

Gue rasa, gue perlu healthy life deh. Makan yg sehat, tidur yg sehat dan olahraga biar ya tidur 8 jam cukup trus ga jadi jompo wkwk

Since You Were Born #35

Udah beberapa hari ini tiap pagi pasti ngobrol sama dedek. Udsh kayak deeptalk. Dan ya my baby sekarang 2 bulan dia udah bisa ngerespon dan diajak ngobrol. Rasanya hati tuh campur aduk. Sampe tadi pagi, lagi ngobrol dan dia ngereapon sambil senyum, tiba2 nangis gueee. Nangis terharu, kok waktu cepet banget berlalu. Kayaknya baru kemarin gue lahiran, baru kemarin gue takut gendong dia. Sekarang dia udah bisa diajak ngobrol dan ngerespon. 

Dan tiap hari selalu sekrol galeri dan lagi ngumpulin foto video dedek dalam satu folder. Karena bener2 ngerasa time run so fast. Anak gue udah gedeee bukan newborn lagii ya allah :( terharuuu dan waktu berjalan menuju gue yang akan sibuk kerja lagi setelah jadi fulltime bunda dan QTime sama dedek. Hiks.

Gue rasa gue akan nangis di hari pertama kerja ke kantor. Ngebayanginnya aja sedih. Gue udh sering cium2 pipi tembemnyaaa seharian dan harus nguprek lagi sama laptop hiks

Goresan Mother's Journal #3

Beberapa hari lalu mimpi paksu berangkat dengan marah2 dan hati dongkol dan gue gatau gue salah apa. Lalu di hari berikutnya gue gabisa bedain mana nyata mana mimpi dan semuanya ke perasaan yakin paksu lagi bete, dongkol dan marah tapi gatau karna apa. Sampe gue suka recall dan refleksi diri kenapa gue mimpi begitu ternyata gue feeling guilty wkwk

Semenjak jadi ibu dan gue juggling sana sini, pikiran penuh, badan sakit encok dan capek melulu. Gue udah sering ga ngurusin paksu, dari yang biasanya bangun sebwlum subuh siapin air anget buat mandi, siapin baju dan bekel. Sekarang sibuk ngurusin baby ada aja halangannya, gue lagi nen-in dedeklah, atau kelonin dia yang nangis atau gue ketiduran karna lelah bangun malem. 

Semenjak jadi ibu beratnya adalah bisa balance apalagi sebagai new mom yang semuanya serba baru. Walau dulu paksu bilang ga ekspektasi gue bisa ngurusin diq setelah baby lahir, karna dia bisa sendiri. Ternyata dari lubuk hati terdalam ya ingin juga diurusin. Wkwk samle gue ledekin dia yang bilang udah ga ekspektasi tqpi nyatanya masih hoping gue urusin wkwk. Walau dia bilang yang bikin bete adalah ketika guetidur bukan lagi ngurusin dedek, tapi kalau gue gedeg dengab kalimat dia dan memperpanjang untuk alasan bahwa tidurnya gue yaa karna ngurusin baby juga bangun diri hari while orang pada tidur tsrmasuk dia. Cuma gue gamay keukeuh walau dia yg keukeuh tau kapan baby bangun, padahal ga selalu dia bangun wkwk. Tqpi yaudah, gue memilih ga memperpanjang untuk keukeuh sama pendapat gue untuk merasa menang dia kalah dan bilang ada juga yg dia tetep tidur disat gue harus ganti pampers/nen-in dedek. Tapi yaa gue ada bersyukurnya juga ternyata hati ga nyamannya gue dan feeling guilty gue atau mimpi gue beralasan wkwk dan ternyata hadirnya gue dibutuhkan juga sama paksu. 

Disaat gue feelimg gulty, eh ada vt ini lewat fyp kayak diingetin gitu secara ga langsung buat "ya cinta itu kayak tanaman jd harus pintar2 merawat..kalau engfa dirawat mati coy". Anak bikin gue lupa sama paksu karna terlalu fokus ngurusin anak. Walau kadang jengkel juga paksu sering abai juga, yang biasanya gue salim ke dia di kamar. Gue harus ke depan dengan jalan tertatih buat salim ke dia sambil gue kira akan ads cium dikening kayak dulu. Pas gue komplain sambil manja eh dijawabnya "emang red flag ya?" Padahal mah yaa apa susahnyaa gitu. Apalagi kan istri senang, istri doain suami, berkah juga semuanya karna doa istri membawa keberkahan dsn kesuksesan suami. Pas dia jawqb gitu hati cuma bisa "hadeuh. Padahal gue ga neko neko ya, bukan minta dibeliin alphard, tas mewah atau jalan2 ke bali. Tapi kayak berat bener dah". 

Tapi ya ketika ada part yang ga keisi itu, gue suka skrol galery hp flashback lagi momen sama paksu paa pacaran dan sampe nikah, strugglenya seperti apa, bahkan sampe skrol chat dulu2. Kangen momen romantisnyaa tapi berharwp sama manusia itu kan emang rentan kecewa ya. Cuma kayak di hati tuh "hadeuh". 

Gue yakin dia ga merhatiin juga gue disat dia berangkat dan gue tertatih bangun dsri kasur buat nganterin dia ke depan pintu dan tutup pager, itu rasanya badan astagfirullah sakit banget sampe suka pegangan sama pinggiran besi baby box, dan jalan masih suka kayaj pinguin. Semua badan gue encok, sakit2 kaku malem kaki suka tremor. Pokoknya kayak tubuh gue renta banget deh.

Makanya karna feeling guilty, gue ingin banget bikinin dia masakan lagi. Gue titip mamah beli daging buat gue bikin soto. Padahal mah rasanya ingin istirahat aja klo mikirin diri sendiri mah, karna sakit badan. Cuma again gue inget kata ibu "doa istri itu bisa melwncarkan semua hal yang suami lakukan, entag di kehidupan dia atau karir dia. Dan semua yg dilakuin istri itu pahala" gue yg self center gini ternyata juga mikirin paksu dan ingin menyenangkan paksu termasuk masakin dia sesustu. 

Jadi inget quotes dari familiar wife. Istri mah ya ga neko neko, ingin dipuji, ingin diromantisin, ingin disayang2. Walau kayaknya kenapa ya susah bener dilakuinnama laki2 hadeuh. Gue pernah baca "ketika seorang istri bahagia dengan perlakuan suaminya. Allah akan tersenyum dan malaikat akan mencatat kebaikanmu. Lalu lihat keajaiban yang allah berikan kepadamu baik dari rezeki maupun karirmu. Percayalah doa istri menembus langit".

Makanya walau gue suka tertatih nganter dia ke depan pintu, nanyain dia udah makan/belum, suka elus kepala dia, dalem hati tuh selalu doain dia karirnya bagus, lamcar, ga dibenci sama orang2 karna dianggap angkuh, rejekinya deres. Gue suka feeling guilty dan takut kalau lagi gondok sama paksu dan takut banget hal2 yang buruk yang terjadi sama dia itu bentuk teguran dia.makanya suka di hati tuh "yallah berikan keberkahan buat paksu. Lancarkan karir, mimpi dan rejeki dia. Jauhkan dia dsri hal2 buruk, bsntu jaga kesehatannya". Aniwei walau suka gondok sama paksu, gue ternyata tipe mothering banget ya. Pokoknya ingin paksu hepi dan lancar semuanya. 

Goresan Mother's Journal #2

Isi kepala udah membawa diri ketika nanti udah kerja. Betapa sibuknya lagi sampai malam drpan laptop lalu meeting meeting dan meeting so sad. Belum lagi kalau liat grup kantor mereka diksntor sampai malam udah kebayang berat jg mom working. Gue sekaranf merelakan me time nonton film/drakor di waktu senggang karena untuk pumping atau menjernihkan isi kepala ngejurnal biar waras cara katarsis sehat. 

Lalu ketika dedek udah ada yg bantu ngasuh, dihadapkan padaa kondisi dimana ada sepupu yang nyuruh tante buat pulang cepet bantuin dia sampe pas gue confirm ternyata bukan bantu masak2. Disitu kesel banget, kalau sekarang gue ada sih ya semua bisa gue tackle, jagain mandiin so on. Karena sebelum ada tante gue ngurus sendirian. Tapi yg gue kesel kenapa justru dia pengen diprioritaskan sedangkan si tante kan lagi kerjanya di gue. Karena kesel akhirnya nyogok adek buat ke rumah, bukan buat jagain dedek. Tapi buat dengerin keluh kesah gue, while dia ga ikutan tahlil malam jumat dirumahnya sepupu walau katanya selalu dipaksa ikut buat ngehibur. Gue ngerasa sepupu ini kayak menjadikan competitor sampe anak kecil pun didoktrin dan itu memgganjal buat gue. So I need my sis buat buang sampah pikiran gue sekalian kalkulasi buat biaya rumah.

Cuma itu bikin gada obrolan sebelum tidur dengan paksu. Gue pengen cerita soal kegundahan hati aja khawatir gada respon gimana2, atau respon gaenak. Namanya cowo suka gabisa respon yang bikin hati plong gitu. Jd gue memilih sis buat jadi sampah pikiran pertama gue. 

Gue khawatir kalau udh kerja dan si tante jd ijin pulcep buat bantuin si sepupu ini. Padahal kan ga gitu konsepnyaa ya. Makanya gue bilang ke adek, gue mah pengennya klo bisa kloning diri gue, gue punya shalsa versi dirumah jagain dede dan shalsa pekerja wanita karir yang idupnya kerja mulu wkwk fak emang pikiran liar.

Btw jadi seorang ibu meski udah ada yg bantuin tetep gue QC dan tetep capek. Terlebih kayak belum rela kasih tanggung jawab full wkwk. Sampe adek ygbtau gue banget punya kecenderungan OCD (by self diagnosed wkwk) bilang "lu jangab kaku berarti ka. Kan bayar orang buat jagain anak. Karena lu gabisa sendirian, nanti capek sendiri. Mandiin juga udh lu lepasin si dedek kasih ke si tante". Dan bener sih gue sangat kaku dan overprotectif sampe detail anak gue, gue jabarin. Dan agak shock ketika si tante make sure ke gue "si dedek cegukan. Dikasih air anget ya?". Gue awalnya ga mudeng, tp untung ga oon bgt seketika loadingnya cepet dan gue langsung say no. Omaygad bayi dikasih air putih anget kan gaboleee, dan lagi lagi ini kepercayaan orang tua dulu dimana gue gamau seenaknya adaptasi kepercayaan orang tua dulu tanpa riset tanpa konsul ke dokter, gue akan jd orang paling keras kepala buat anak gue.

Sepulangnya adek, anak gue tiba2 bangun nangis dan ternyata pampers penuh bikin bocor. Belum lagi pas gue masuk kamar dia malah kayak keselek bunyi "heuu heuu heuu" langsung panik dan gue pukpuk. Isi pikiran ibu lagi lagi full, gada tuh pikiran "lee min ho drakor terbwrunya apa ya? Buka weverse ah liat JK live" wkwk. Anak gue sekaranf idol gue danngue dedikasikan pikiran dan waktu gue 24 jam sampe mengalami mom brain alias brain dog. Gue bahkan bsa lupa mau ngomong apa, mau ngapain di suatu tempat dan lola źabis.

Tapi gue bahagia liat dedek ketawa bersuara walaupun dalem tidurnya dan itu dia lagi di pelukan gue. Im so happy

Goresan Mother's Journal #1

I dont know why tapi gue terusik dengan saran untuk kasih anak gue minum sufor aja ketika dia terus nangis seolah asi ga cukup. I dont need advice anything. Justru kalimat2 itu bikin gue ngerasa insecure dan capek apakah baiknya gue kasih anak gue sufor aja seterusnya tanpa perlu lelah lelah pumping atau dbf. Disaat dokter tiap gue konsul ke dokter manapun yang ditanya "anak asi kan?" Pas gue bilang campur ada aja komenan untuk fokusin asi aja anak bayi tuh 6 bulan. 

Sebenernya komenan untuk kasih sufor ini hadir karena si dede kalau nangis ngegoak2. Dan disangkanya laper  disangkanya asi gue ga banyak, disangkanya ga cukup kenyang. Padahal kalau kita mau mengedukasi diri kita tangisan bayi itu macem2 dan ga semua tangisan mengisyaratkan dia laper dia pengen mimi, dia kurang mimi. Dan ga selalu dia nangis trus biar diem kita kasih mimi entah itu asi maupun sufor. Ada kalanya si dede kalau nangis setelah mimi beberapa saat kemudian nangis karna ternyata belum sendawa dan akhirnya olab. Ada kalanya dia nangis karna pampersnya kepenuhan dsn perlu diganti. Ada kalanya dede nangis karna kagetan dan reflek moronya. Ada kalanya dedr nangis karna engap karna pilek atau kecakar diri sendiri. Ada kalanya karna dedek pup atau laper. Ada kalamya saat nen dia bingung puting dan dia udah terlalu laper jadi gadabar. Ga selalu soal dia laper kurang mimi akhirnya kasih aja sufor.

Masalahnya, gue dihadapkan pada orang2 yang dedek nangis ngegoak2 saat gue lagi nen trus langsung nyaranin kasih sufor, termasuk paksu. Gue jadi mikir, ini emang kasian sama si dedek yg nangis2 atau karna keganggu karna tangisannya yg kenceng sih? Tapi saran2 kasih sufor disaat dedek lg nen itu kadang bikin gue pengen nyerah kasih asilaah karna komenan orang2, bikin gue meragukan diri sendiri karna berpikir asi dikit. Disaat orang2 begitu, gue harus terus semangatin diri sendiri dan berpikir positif kalau asi gue banyak, gue harus terus membahagiakan diri gue sendiri agar hormon oksitoksin terus meningkat dan bikin asi deres. Sampe di titik gue bener2 meragukan diri dan questioning tentang diri gue dimana letak salahnya. Ketika hasil pumping dikit dan ditanya kenapa dikit pun gue kesel padahal gue pumping disaat gue beberapa menit lalu dbf ke si dedek. Kayak shut ur mouth everyone. 

Gue mempertanyakan apakah gue salah ya ngepumpingnya, apakag salah si pumpingan. Wtau wwktunyam atau gue yg ga teratur. Atau apa? Gue bahkan baru tau kalau sensasi kesentrum di payudara ketika dedek mimi itu dinamakan LDR yang artinya asi kita deres banget. Gue bahkan baru tau kalau si dedek keselek ketika mimi itu karna asi kita deres. Gue bahkan baru tau dede kalau tidur dan lepasin asi trus ngucur asi dimulutnya itu bukan olab tapi kekenyangab karna asi deres. Wew selama ini gue meragukan diri sendiri, gue mempercayai tatapan orang2..gue bahkan hampir nyerah untuk ngasih dedek full sufor aja sesuai saran orang2 rumah kalau dede rungsing.

Tapi ya ngomong2 soal nangis, gue jadi mikir kenapa orang2 pengen langsung ngeberhentiin dedek yang lagi nangis. Bukan fokus buat validasi emosi dia. Disaat itu gue lakukan karna gamau cuma fokus kalau bayi nangis ya harus dihentiin. Gue mau dia belajar sedini mungkin kalau kita orang dewasa bukan cuma pengen dia berhenti nangis tapi pengen dia tau kalau kita tempat ternyaman dan teraman even dia sedang menangis. 

Orang tua dulu selalu mengalihkan perhatian anak ketika anak nangis, entah dengan "eh liat drh itu ada apa. Ada cicak dsb" para ahli percaya dengan begini, kita ngajarin buat tiap anak punya perasaan apapun dialihkan dengan hal lain jadinya gada self awareness dia kenapa dan harus apa. Lalu ada juga yang kalau anak jatoh/kejedut atau apapun yang anak nangis lalu ditanya "siapa yang nakal? Ibu ya nakal? Ayag nakal? Lantai ya nakal?". Kalimat ini dipercaya akan bikin si anak tumbuh dengan menyalahkan orang lain ketika sesuatu tertimpa ke dia. Gue juga gamau kalau dedek ke momen tantrum dan siapapun ambil alih dedek untuk ngajarin diluar diri gue ajarin. Karena gue ingin dedek belajar validasi emosi dia, gue bawa ketempat sepi kalau dirumah dikamar untuk bikin dia tenang then gue peluk baru gue kasih tau kalau itu ga baik. Seperti yang sekarang lagi gue belajar pelan2 ke dedek walau dia mau 2 bulan. Karna gue percaya dedek paham kalau gue disini belajar tenang untuk kasih tau dia kalau gue bisa jadi tempat aman dan nyaman dia meski dia nangis sekalipun.

So kenapa gently dan positif parenting hadir. Gue tau gue besar dari lingkungan yg kayak gitu, dan gue pun percaya impactnya mengalihkan perhatian atau menyalahkan sesuatu disat anak nangis itu besarnya kayak apa. Kayak kita tentunya, either gue dan paksu. Cuma sebagai anak yang sekarang jadi orang tua, gue ingin versi gue dan paksu yang terbaik turun ke anak kita. Gue ga ingin dedek besar dengan membandingkan diri dia dengan orang lain seolah dia lebih hebat atau merasa insecure. Gue ga ingin dia tumbuh dengan dikit2 nyalahin orang lain. Gue ga ingin dia tumbuh gatau dia lagi merasakan sedih kayak apa dan akhirnya memilih jalan pintas untuk mengalihkan rasa ga nyaman dia. Atau gue ga ingin dia kayak gur yg dulu sebelum belajar psikologi mindfullness dan sejenisnya, yang marah2 lampiasin kemarahan ke orang lain padahal hati tuh kosong dan sedang sedih. 

Aniwei gue memang punya keinginan ABCDZ dan gue ingin menerapkan parenting style sesuai yg gue inginkan bareng paksu dan paksu juga orangnya supportif. Walau gue gatau sePR apa kita dan terutama gue sebagai ibunya yang harus lebih sabar, harus lebih tenang harus lebih bisa ngajarin dia bukan cuma teoritis tapi dengan praktek. Disaat kerjaan gue tentu takes time, belum waktu gue ke kantor dan pasti pulang malem. Semogaa aja gue bisa. Dan sempga gue dan paksu bisa kerjasama dengan baik karena semua yang terbaik buat dedek akan bunda ayah lakuin :)

Since You Were Born #34

Tiba tiba pengen cari tau usia berapa bayi kenal wajah ibunya, dan katanya rata rata di usia masuk 3 bulan tapi kadang tergantung bayinya juga. Hari ini hari ketiga dedek dijagain tante, cuma gue masih belum lepasin dedek sepenuhnya wkwk. Kayak obsesif aja emang selalu pengen deket dia. Dan emang ketika tante lagi masak dan nyuci gadw yg jagain dedrk, jadi gue fully jagain. Sampe tante nyuruh gue buat makan. Akhirnya dedek gue tinggal buat keluar beli es, makan dan juga mandi.

Tapi pas makan, dedek yang abis dikasih mimi nangis ngereog. Digendong gamau tetep nangis, ditidurin apalagi sampe bingung. Dan mamah bilang "tante kayaknya gendongnya gaenakeun". Tapi sebagai ibunya, gue yang lagi makan curiga hal lain dan bukan soal gendong menggendong. Gue curiga dedek belum sendawa. Dan gue yg lagi makan gue gendong sebentar, gue bilang "kenapa sayang. Its okay" sambil gue tepuk2 dan voila beneran dedek burping alias sendawa. Tapi yang bikin terharu adalah, dedek langsung diem gue gendong. Rasanya kayak bahagiaaa banget wkwk.

Karena gue ingin jadi tempat ternyaman dan teraman. Gue ingin dedek bisa nurut dan menjadikanngue tempat cerita dia. Gue ingin jadi orang yang ngajarin dia dan tau dia banyak hal. Gue mau juga mengajarkan dia untuk validasi setiap emosi dia. Jadi kalau dia nangis bukan buru2 berhentiin dia nangis, tapi validasi setiap tangisan dia. Gue ingin dia belajar untuk tau emosi apa yang muncul biar bukan jadi orang lain di mulut lain di hati lain di isi kepala. 

Tapi pokoknya hepii

Since You Were Born #33

Seandainya bisa mengkloning diri, gue ingin rasanya mengkloning diri sendiri. Alasannya dalam waktu 24 jam banyak yang ingin gue lakukan untuk diri gue, karir gue, suami  dan juga anak gue. Saat ini lagi coba ada yg jagain dedek minta tolong tante, inipun gue majuin 1 bulan sebelum gue masuk kantor. Biar banyak hal detail yang gue lakuin buat anak gue bisa dilakuin juga oleh pengasuhnya. 

Dan hari pertama tiba, dengan job masak, beresin kamar dedek nyuci nyetrika baju, bersihin botol dan ngasuh dedek. So far bersihin kamar masih oke masak juga oke. Tapi ngasuh masih dibawah standar gue dan paksu. Gue berusaha buat buka laptop dulu karna harus ngisi check in survey dari kantor dan dede ditackle pengasuh. Tapi paksu ngawasin dr cctv cara gendong dedek yang lehernya ga ditopang. Pas mandi angkat dedeknpun masih ga hati2. Dan disaat itu gue pun lagi ga fokus. Pas mandiin dedek kepala gue pusing karna too much attention karna kebetulan lagi banyak orang, jadi ga fokus liat dedek. Tapi karna paksu jadi mata kedua, ini bisa jadi validasi kita berdua tentang detail yang harus diterapin.

Walau ada huftnya lagi lagi sebagai perfectionist gue rasanya pengen tackle everything. Perihal cuci botol kurang bersih pun gue rasanya dalem ati "ya allah ingin rasanya gue urus semuanya sendirian". Gue ga suka barang yang dipake dedek kalau ga bersih. Botol kaca penyimpan asi pun. Besok akan gue taro lagi biar dicuci bersih dan gue detailin lagi satu satu. Sbnernya bukan cuma tante aja yg begitu, setiap yang cuci botol entah itu enin maupun mamah kalau gue check lagi, tetep ga sebersih gue dan paksu. Gue jadi mikir apa emang karna kita orang tua si dedek ya sampe bener2 hygienisnya kita perhatiin. Cuci botol aja pake air anget dulu. Disaat orang lain sesimple cuci botol pake sabun dedek udah. 

Untuk urusan lemari dedek pun. Gue udah kasih notes barang2mya ditaro dimana aja. Tapi tetep beda tangan beda perlakuan. Dan bikin messy dan ga teratur. 

Pernah juga pas di rs dan ibu tackle bersihin ee dedek. Dan bersihinnya diatas selimut dede sampe gue teriakin. Padahal ibu yg pertama bersihin ee dedek di rs pas lahiran sebwlum gue bisa ngelakuin semuanya sendiri. Tapi ketika gue udah bisa semua sendiri bahkan ngurus dedek, gue kayak ngebentuk standsr sendiri yang rasanya ingin orang lain patuhi no matter what.

Hari pertama masih jauh dari standar gue dan paksu dan hopefully going smooth karna gue harus lebih mendetailkan semuanya biar gue tenang ninggalin dedek buat kerja. Kalau engga, gue bisa tackle semuanya saat wfh dan itu bisa bikin overwhelm. 

Bahkan untuk soal kepercayaan, gue sama paksu tipe yang percaya dengan medis bukan apa kata orang tua dulu. Tangan jangan dicium nanti culamitan. Anak kecil dikagetin biar ga jadi kagetan. Tidurnya ditaro asal biar bobo tenang. Dst. Kita percaya ilmiah dan logika. Sampe tante gue bilang biar ga kagetan dikagetin aja, karna anaknya pun begitu. Sama persis kayak adik ipar gue yang memilih anaknya pas bayi dikagetin. Srdangkan reflek moro/jiteriness ga relate sama dikagetin pas bayi. 

Jangankan orang lain yaa yg ngasuh anak kita, bahkan neneknya sendiri pun bisa parenting stylenya bertabrakan sama kita yg orang tuanya. Dan beratnya jadi ibu yang pekerja ga fully ngrusin anak yaa itu harus rela parenting stylenya bertabrakan. Sedangkan gue ga rela. Gue takut paham yg gue anut bahkan ga lebih dominan karna dedek ga fully gue urus. Karna sesungguhny selalu ada perbaikan dari setiap parenting style yang dilakukan oleh orang tua gue maupun paksu, meskipun kita tumbuh jadi anak yg baik dan berbakti tapi tetep ada aja kurangnya kalau deep down liaf gaya parenting ortu kita berdua yang perlu kita perbaiki saat ngasuh anak kita.

Untuk orang yg controller, gu3 dulu dirumah pun kontrol semua hal termasuk bayar2n dan semua terkwndali teratur. Sampe ketika nikah cukup messy klo kata adik. Bahkan karna udah ada abi, gue ingin melepaskan tanggung jawab gue handle bayar2 biar bisa bikin keluargw gue lebih mandiri karna selama ini gue yg kontrol semuanya. Disaat capek pun bahkan disaat gue kwrja, gue masih sempwt buat urus printilan rumah padahal fisik gue udh ga dirumah. Dan hampir 1 taun menikah semua berjalan lancar, disela kesibukan gue disela dropnya fisik gue. Gue tetep bisa lancar. Ngelakuin semuanya sendiri. Segitu ngurus hal dimana orang2nya udh pada dewasa. Apalagi hal detail untuk anak kecil.

Dan yaa gue jadi rasanya pengennya kloning diri sendiri untuk tackle semuanya. Mandinya dedek. Pake baju. Buat susu. Cairin asi etc. Semoga seterusnya bisa lancar dan bsa dipercaya gue maupun paksu..jadi gue kerjanya pun tenang 

Since You Were Born #32

Katanya hal yang membuat bahagia setelah jadi ibu adalah melihat anak sehat. That's true

Postpartum itu momen yang gelombang emosi sensitifnya berkali kali lipat dari hamil. Orang orang tentu lebih fokus pada baby, perkembangan atau lucunya baby maupun sikap dan tangisan dari baby. Tapi gak ada yang fokus sama ibunya. Kalau bayi nangis yang dipertanyakan "asinya kurang banyak ya? Itu bayinya masih laper sih". Gak sekali dua kali denger ini yang bikin self guilt, simple sih cuma kesel banget. Bcs I know what the best for my son. 

Kalau udah mimi banyak, tapi masih nangis kejer, lagi lagi dipertanyakan itu sakit badan pasti. Padahal bisa jadi dia mau ganti pampers, atau mau sendawa. 24 jam bareng baby yg gue habiskan, selain gue tau tingkah laku dia, kebiasaan dia, senyum dan nangisnya dia. Gue bahkan tau tangisan tangisan dia yang beda2. At some momen dia cuma pengen digendong setelah mimi karena mengantuk tapi ga suka dikasur dia pengen yg anget2 pelukan. Trus ada momen dia nangis kejer setelah mimi karena banyak gas diperut dan pengen sendawa. Im so proud of my self karena bisa belajar dan tau signal2 itu.

Setiap hari rasanya cepet banget berlalu, dari manei pagi, nen, pumping, cuci botol, steril, pumping, nen, ganti popok, manri sore, nen lagi. Dan gitu terus sampe rasanyaa gue baru inget belum minum obat si dedek, belum pake salep gatel lagi gue yg gue habiskan 700rebu pake duit sendiri, belum isi gelas buat paksu, bahkan seringkali belum makan. Kalau pergi, gue kayak lagi lomba lari karna masukin printilan buat dede berharap gada yg ketinggalan. Disaat itu juga, masih dikomen gue ga prepare padahal gue bangun dari jam 3 belum tidur lagi sampe pergi. So sad. I know this is my phase and I will go through this.

Kadang kalau paksu pulang dan liat gelasnya kosong. I know he so tired but so do I tapi ketika ngeliat dia capek gue pun feeling guilty. But my schedule is so full everyday. Belum lagi kalau dedek nyakar diri dia sendiru sampe berdarah di muka. I mean, kuku bayi kenapa yaa cepet panjangnya. 

Belum lagi kalau ke dokter yang ditanya "ibu gimana ASInya? Gimana pupnya? Gimana gejalanya?" Gue harus tau hal detail bahkan ngerekam drrr drrt yang dede alami buat kasih bukti jelas ke dokter. Atau ditanya "pas hamil ibu gimana?" Dan yaa membuat gue berpikir mundur apa yang gue alami, belum lagi kepikiran apakah gue penyebab dede sakit. Belum lagi kalau di rs lagi pusing, paksu minta buat gue laporan/dia ngecall. Rasanya pen teriak, satu satu plis. Trust me, pergi nganter ke dokter bareng 2 ibu2 rasanta lebih melelahkan terutama buat pikiran gue hahaha. I prefer paksu atau adek gue.

Ketika ke dokter pasti aja ibunya tentubya gue yg dapet PR "ibu asinya harus banyak. Ibu harus ngerekam lebih detail kondisi babynya. Harus tau bisa apa ajanya". Semua PR PR dan PR. Deep inside kadang sedih sendiri bwlum lagi badan ko makin kaku, kurang apa guee. Belum lagi gue disuruh asap ke dokter syaraf sama dokter syaraf anak.

Ada satu video yang gue temuin di tiktok jadi podcast di luar negeri yang isinya gini

"I reqlly struggled when my husband went to work. And i had to stay with my baby. I loved stayes at home with my kids dont get me wrong. I loved my kids to death. But I really struggled with the fact that his life hadn't change that much. Whereas my life changed drastically. My body my looks my personality was different. Everything that once didnt annoy me now. I cut friends off because i feel like. I just didnt have time for them. So really coming to terms with the facts that youre not angry because his life hasnt changed. You're angry because you are grieving this old version of you. And thats okay. Go through the grieving process"

Di awal2 setelag kehamilan, dengan jam tidur belum teratur dan gue sangat sangat sensitif, gue marah sama paksu sangat marah untuk hal sekecil apapun karena gue kesel why me changed so much? Ketika liat di cermin betapa buluknya gue. Ketika liat perut belum berubah tetep kayak hamil. Dan gue kayak sapi perah. Sampe pernah paksu bilang yang gue lakukan hanya mimiin dedek. Gue sedih banget saat kita ribut dan dia ngomong gitu. Gue merasa ga berguna. Sampai gue keluhkan semua pikiran gue termasuk self doubt self guilt yang muncul bahkan pikiran negatif dan so far ao good sudah membaik. Dan memang bener gue bukan marah sama kenyataan bahwa ga banyak yg berubah dari paksu. Dia tetep ke kantor bekerja so do I beberapa minggu lagi. Ternyata setelah dipikir2 gue bukan marah sama paksu, tapi gue sedang grieving atas perubahan diri gue yg drastis. Kayak "mata gue ke anak dan juga suami. Pikiran juga. Kesibukan gue bahkan gue taking care of them. So who can taking of me?" 

Setelah fase itu dilalui gue merasa even though waktu deep talk ga banyak dengan paksu. I have this blog to make me sane. Because I really love my son, my husband too. But of course I also need to love my self because I love them so much.

Since You Were Born #31

Hari ini feeling guilty sama dedek. Bener kata temen kantor, jadi ibu ada aja momen bingung anak kenapa sampe hilang kesabaran tapi pada akhirnya liat anak tidur malah nangis. Dan gue melakukan itu.

Hari ini tuh kayak puncak rasa capek. Punggung sakit bangett banget sampe ngecat tukang pijit buat ke rumah tapi dia gabisa alhasil merasakan sakit punggung sehsrian dan pake koyo ga mempan. Sakitnya sepanjang tulang belakang kayak tiap titik disuntik anestesi gitu nyeri banget. But noone knows. Gue tetep menunjukan diri gue baik2 aja padahal isi otak kek penuh banget..belum lagi tremor kaki makin makin sampe rasanya keseel banget. Apalagi tadi dpkter syaraf anak pas liat video gue bilang "justru ibu tuh harus segera diperiksa". 

Disaatnpikiran penuh dan badan kaku semua bangun dsri posisi duduk dibawah aja sskit banget badsn tuh. Jadi takut kayak ce lizzi yang dia sampe gabisa jalan dan masuk rs, karena kurang elektronit, kalium dan kalsium Yang keluar lebih bessr dsri yg masuk, asi keluar terus tapi makanan yang dimakan sedikit. Yaa jujur gue jadi takut malah masuk rs lagi ninggalin dedek, gamau jauh :(

Disaat pikiran akan ketakutan itu, gue berangkat dari mandiin dedek, bersihin pup sampe gue mandi aja nyicil kayak kredit coy. Baru cuci muka dedek nangis. Baru sikat gigi dedek nangis trus pake sabun dede nangis. Sampe buru2 nyamperin dedek. Too much pressure sampe akhirnya setelah mandi, mandiin dedek tapi terlalu mepet berwngkat ke rs. Itupun gue yang bangun dsri set 3 nyusuin dedek belum tidur bahkan sampai sekarang, sedih banget ga sih. Bener2 pengen tidur. Dan gue bener2 jarang abis bangun sebelum subuh nyusuin dedek, gue tidur lagi.Pagi aja ga sempet makanz itupun gue kmrn ke indomaret beli roti jd nyetok roti 1. Karena again gabisa bergantung bahkan soal perut ke siapapun jadi ya mending persiapkan aja yg terbaik dari pada gerd kambuh kan berabe ya. Tapi karena dr set 3 pagi belum tidur lagi dan terus aktivitas kayakncapek banget tubuh tuh. 

Lalu di rumah entah kenapa dedek rungsing banget. Sampe dr jam 5 sore mau tidur susah banget. Dikit2 kebangun2 dan itu bikin gue stres banget. Sampe gue bilang ke dedek "dedek maunya apa sih? Kenapa? Ko.ga tidur2?" Sediiihhh :(( nads gue tinggi 1 nada ke dedek hiks. Gue bahkan sampe ngomong "tidur dong, bunda laper nih harus angetin ikan sama mau tidur belum tidur bunda dek". Bahkan angetin ikan aja sambip lari ke kamar karna dedek nangis. Trus masak air buat dedek pup dan mandi. Juggling gitu capekkkkj banget sumpah. Beberapa hari ini malah tidur dengannkondisi sakit kepala. Gue udh merasakan tubuh gue mulai drop dan gue merasw perlu mempercepat tante kerja dirumah terutama buat masak.

Ada perasaan kesel karna dedek nangis melulu. Dengan perasaan kesel gini aja tanpa.nyubit atau main kasar gue feelimg guilty. Gue bsa ga waras kalau kecapean dam drop gini. Harus udah mulai bikin strategi harus gimana. Karena dengan ngurus dedek dan mengesampingkanndiri gue, gue kelelahan banget. 

Ya allah dedek maafin bunda yaa sempet kesel, padahal kamu cuma komunikasi lewat tangisan doang :(

I know it just phase and I will go through this

Since You Were Born #30

Ya Allah ini kedua kalinya badan lemes badan sakit sampe kaku badan. Bukan pegel tapi kaku banget badsn tuh. Apalagi sakit punggung di tulang belakang ssmpe rasanya pengen nangis. Mana mau tidur susahnya minta ampun. Dsri set 3 pagi dedek bangun dsn nen gue belum tidur. Ya allah rasanya pengen teriak. Ikut tidur sore hari aja susah banget. Dede rungsing bangeg hari ini :(

Sampe ngomong gini ke dedek "ya allah dedek kenapa? Dedek tidur plis. Bunda laper sama ngantuk. Pengen makan sama tidur. Tidur yaa abis ini"

Sedih ihh rasanya. Apalagi pas liat mata si dedek. Soalnya ini perut perih juga. Badan sskit, lambung perih. Berangkat ke rs ga sempet makan. Tapi produksi asi terus terusan. Jadi ke badsn tuh ya allah sskit banget :(

Jadi drama menyusui dimulai. Bukan ga pengen ngurus si dedek/menyusui. Tapi lebih I want take care of my son, but I need someone take care of me, salah satunya dengan cara makanan 4 sehat 5 sempurna. Butuh makan yang teratur, jadi mikir apa gue percepet aja ya tante buat kerja buat masak. Karena klo gitu, tskut keburu tepar gue. Feeling ga enak banget ama tubuh sendiri tuh kalau udh ada yang dirasa. 

Since You Were Born #30

Ya Allah ini kedua kalinya badan lemes badan sakit sampe kaku badan. Bukan pegel tapi kaku banget badsn tuh. Apalagi sakit punggung di tulang belakang ssmpe rasanya pengen nangis. Mana mau tidur susahnya minta ampun. Dsri set 3 pagi dedek bangun dsn nen gue belum tidur. Ya allah rasanya pengen teriak. Ikut tidur sore hari aja susah banget. Dede rungsing bangeg hari ini :(

Sampe ngomong gini ke dedek "ya allah dedek kenapa? Dedek tidur plis. Bunda laper sama ngantuk. Pengen makan sama tidur. Tidur yaa abis ini"

Sedih ihh rasanya. Apalagi pas liat mata si dedek. Soalnya ini perut perih juga. Badan sskit, lambung perih. Berangkat ke rs ga sempet makan. Tapi produksi asi terus terusan. Jadi ke badsn tuh ya allah sskit banget :(

Jadi drama menyusui dimulai. Bukan ga pengen ngurus si dedek/menyusui. Tapi lebih I want take care of my son, but I need someone take care of me, salah satunya dengan cara makanan 4 sehat 5 sempurna. Butuh makan yang teratur, jadi mikir apa gue percepet aja ya tante buat kerja buat masak. Karena klo gitu, tskut keburu tepar gue. Feeling ga enak banget ama tubuh sendiri tuh kalau udh ada yang dirasa. 

Since You Were Born #29

Menjelang ke dokter syaraf anak gue semakin degdegan..gue selalu krtika nyuduin dedek selalu minta ke Allah tolong jangan biarkan dedek sakit apapun, biarkan ini hal yg normal. Kalau engga hati gue akan patah. Walaupun takut bgt ini termasuk kejang atau epilepsi. 

Sebagai ibunya dan kita sharimg banyak hal di 9 bulan kehamilan. Gue pun takut kalau ini karna gue juga. Sedih ga sih dedek kuning gara2 gue ibunya yang golongan darah O. Trus dia napasnya grok2 karna kecurigaan alergi juga turunan gue yang jalur napasnya kecil jadi pilek menahun, trus kalau dia suka kehentak2 dan itu karna gue juga yang emang semenjak hamil serimg tremor gue akan sangat sangat sedihh. Sampai sekarang aja kaki gue masih sering kehentak2 kayaj kesentrum dan harusnya gue cek ke syaraf buat di MRI, tapi semenjak sesar, rasa sakit kehentak2 pun atau sakit yg lain levelnya ga sebanding. Apalagi gue pas hamil dan ga tau gue hamil kayaknya itu kehamilan 2 mimggu gue sempet fisioterapi punggung. Jadi gue bener2 di tahap takutt bahkan takut menyalahkan diri sendiri juga semua karena gue ibunya.

Sedih yaa. Aniwei kemarin pun gue curhat ke adek jadwal gue sepulang acara aqiqah kemarin padet banget sampe belom.mandi magrib pun. Sampe gue bilang "rutinitas jadi ibu itu melelahkan. Mana ga dibayar" eh disampein sama adrk ke ibu yang bilang curhatan ibu beranak satu. Itu bukan ngeluh kesel sbnernya tapi takjub dan lebih kayak ngerti posisi ibu sendiri bahwa jadi ibu itu super duper melelahkan tapi bahagianya beda sama bahagia yg pernah dirasain. Gue bahagia banget dulu nonton suju tapi bahagia dedek nemplok ke gue lalu berhenti nangis tuh Allahuu bahagia tak terkira. Gue curhat gitu tuh kayak ga expecr seorang gue gitu kesabarannya tipis, tukang marah2 mulu ngomel2, selfless tapi secapek apapun gue tetep ngurusin dedrk dulu padahal nahan pup, nahan pipis, nahan aus demi bersihin dedek.

Lalu ibu bilang gini "capek tuh wajar. Kan ada rass cinta buat anak yang bikin rasa cinta itu ada penawarnya. Itu kodratmya seorang ibu. Makanya punya surga seorang ibu mah". Gue bilang gue kerja dikantor aja itungan sesukanya gue ama kerjaan maupun kantor gue. Hebat banget IRT rutinitasnya melelahkan ga digaji pula disepelein pula kadang sama suami sendiri. Trus ibu bilang "lebih hebat lagi ibu yang bekerja. Karena kerja cari uang capek tapi masih harus ngurus anak".

Jadi pekerja mah kan ada yg ditunggu ya, ada tanggal yang dinanti. Tapi ngurus anak gads tanggal yg dinanti, tapi pertumbuhan dsn hal baru dari anak yg gabisa keulang ug tentunya dinanti seorang ibu. Gue jadi mikir secapeknya gue skrg ini kebangun2 tengah malem nyusuin, mungkin beberapa tahun lagi, akan sama2 tidur nyenyak dan minim cuddle. 

Semsnjak jadi ibu, gue jadi menemukan different side dsri diri gue yg gak gue temukan sebelumnya, in good and bad ways. Bahkan protect anak sendiri jadi kayak udah naluri. Kayak kemarin paksu naik ke atap, gue nerusaha menghindari dari kamar dsn ada ke deket tv di ruang tengah. Eh taunya ambruk disitu sampe spontan gue tsrik anak sendiri dan keponakan. Sampe kaki teh lemes dsn gue peluk2in dedek wkwk. Intimya sih dunia baru ini cukup banyak mengubah diri gue, bahkan yg gue sekarsng fpkusin adalah kesehatan dedek. Dede sehat bunds bahagia..jadi sehat selalu ya nak.