Pilihan Hidup

Lewat berita seksual seliweran di twitter, di tiktok kadang bikin amazed sama jaman sekarang. Tapi amazednya sambil ngucap astagfirullah. Ada berita remaja melakukan sex karena itu dianggap pertanda sayang. Ada yang masih SD tapi mau melakukan threesome. Ada anak SD perkosa anak TK. Kayak bikin takut ketika punya anak tapi dunia itu se-cheos itu. Rasanya kek hey dunia lo lagi kenapa sih?

Dan muaranya adalah tontonan seksual yang mudah banget dijangkau sama bocah remaja maupun anak SD. Lo sekrol tiktok udh bisa tuh liat cewek goyang2 tanpa malu. Lo cari twitter bisa dengah mudah liat cewek jual diri atau numpang riding momen trending topik. Rasanya bikin miris. Trus banyak juga anak sekarang yang dia ga kuat sama di rumah sama kondisi rumah, sampai cari pelariannya ke luar. Mengisi kekosongan hati, kesepian ke luar. Ke dunia maya, ke social media, ke cowo cowo bangsat otak selangkangan yang cuma bisa melihat cewek sebagai objek. Wow gue bahkan jadi takut punya anak cewek. 

Jujur, Gue suka bingung sama orang yang mengatasi kesepian mereka dengan mencari validasi keluar. Seolah bukan diri mereka yang mengisi cup of lovenya. Jadi dipuji dikit cantik di social media terbang melayang, digombalin langsung oke diajak jalan taunya malah diperkosa/dipaksa melakukan sex karena dianggap itu cinta.

Kadang malah gue suka mikir, kalau otak kita ini ya emang manja emang suka pengennya yang nagih nagih buat buang hormon stress, akhirnya ya suka sesuatu menyenangkan yang instan. Sex bebas, masturbasi, alkohol, porn, narkoba. Karena tujuannya buat mengalihkan rasa sakit. Di RSJ, sempet liat juga video review RSJ di bogor yang isinya itu ya bukan orang gila dipenjara tapi jadi kayak kelas kelas anak TK, ada kelas mewarnai, kelas menggambar dsb tujuannya adalah mengalihfungsikan otak kita yang sukanya nyetir sendiri ke kita yang ambil kendali. Itulah kenapa terapi psikologis itu salah satunya dengan seni karena itu momen kita diajarin untuk mengenal diri dan me time dengan positive side. Coba yaa bayangin kalau misal lo lagi ngelakuin yang negatif lalu tiba2 lo mati, kasian keluarga yang ditinggalkan toh? Tanggung jawab kita sama Tuhan pas ngelakuin bisa di ntar ntarin. Tapi protect yourself is mean love yourself.

Ya intinya sih, cinta itu gabisa didasari dengan kegiatan seksual apalagi dalam pacaran. Dalam pernikahan mungkin seksual bisa jadi salah satu pondasi tapi ya bukan satu satunya karena banyak faktor. Apalagi dalam pacaran. Kalau misal pacar kita pake alasan dia love languagesnya physical touch lalu ngajak sex itu alasan aja. So makanya perempuan jangaan sampe mudah ditipu, mudah ngerasa kesepian karena bisa jadi bego dan gabisa punya kendali atas hubungan. Akhirnya jadi korban dan disakiti pacar ditinggalin setelah dia bosen. Harus bisa berdiri tegak sendirian, apalagi masih pacaran. Ada dia atau engga lo gakan mati. Cinta ga sepicik itu. 

Dan satu lagi, gue sempet liat ada statement dari cowo yang bilang bahkan kasus rebecca ini kejadian di cewek dia dan kondisinya mau nikah. Karena cinta memutuskan mau lanjut, tapi ya proses menuju nikah gada perselingkuhan, nikah tapi gada masalalu buruk pasangan aja, ujiannya banyak cuy makanya banyak doa "semoga lancar sampai hari H". Bisa jadi undangan kesebar tapi lo gajadi nikah. Nah si cowo ini cerita, lagi proses daftar nikah itu dia ngeliat video ceweknya enaena sama cowo lain bahkan sebelum dia. Dia awalnya memang terima gapapa gak dapet perawan, karena cewek bukan cuma dinilai dari keperawanan doang gitu, tapi dia liat videonya. Sampai akhirnya kebayang bayang terus dandia benci sama kondisi itu bahkan batalin nikah, jadi dia kasih notes ke si Ai kalau posisi dia sama dan dia ga sanggup. Jadi mending udahan sekarang aja. Kasian kalau udh dijanjiman nikah dan omongan ku terima kau apa adanya. Lalu gue tanya ke pasangan gue bagaimana kalau misal nikah sama cewek tapj kasusnya kayak rebecca gini. Dia pun sama, mungkin kalau liat masa lalu tanoa liat videonya /cerita seksualnya dia akan maju jalan terus. Karena yang diliat masa kini. Tapi kalau udah liat videonya hati akan tersakiti dan yaudah akan gabisa jalanin hubungannya. Sakit ya? At the end masa lalu kayak gitu ga semua bisa diterima sama pihak cowo. Makanya kenapa cewek perlu bisa tau cowo yang bener itu yang mana biar ga merusak masa depan kita sendiri. 

Seperti yang selalu gue tekankan ke suami, pilihan hidup kita, jalan yang kita pilih hari ini menentukan diri kita beberapa tahun ke depan. Mau sukses ya jalannya lurus, mau gajinya naik, karir oke, pilih yang memang bisa membuat itu tercapai. Karena kalau hari ini kita memilih atas dasar nafsu untuk menyenangkan otak sesaat dan jalannya ga baik, serius itu akan menghancurkan hidup kita di masa depan. Salah siapa? Diri sendiri. Invest waktu, tenaga pikiran ke hal positif biar universe pun membawa kita ke arah yang baik. Kalau kita memilih jalan yang buruk, yang dateng kita selalu hal buruk. 

Braxton Hicks

Dari namamya sih keren, tapi sungguh membuat hati dagdigdug serr. Sebenernya komtraksi palsu ini udah sering dalam 3 minggu terakhir gue alami. Rasanya perut kenceng dan keras rasanya engap. Sampai kalau udah mumcul gue harus pernapasan relaksasi. Sometimes it works, sometimes harus sabar. 

Kemarin, sempet perut kenceng saat pulang dr steak moen moen. Dan jalan pun rasanya kayak bawa batu keras banget! Lalu gue langsung masuk kamar karena mau mengistirahatkan diri. Tapi kepala gue sakit dari sore yang membuat gue dijanjikqn akan dipijit samq paksu. Tapi sayang dia lupa karena fokus main sama keponakan. Rasanya bete. Perasaab gue saat itu keselnya adalah kenapa gue dilupain dan dia malah tetep fokus main, kayak gada habisnya main sama bocil. Other side of me ingin coba memahami dia karena mungkin kangen dan emang doyan aja gitu main sama bocil. Cuma sisi ego ini tetep ada dan tetep juga bete kesel sampai akhirnya gue bilang ke diri gue " dont waste your time to grab negative thinking karena janji paksu yang lupa dan fokus ke keponakan, sedang diperut ini harus gue perhatiin. Jadi mood gue harus tetep gue jaga, kewarasan gue pun harus dijaga. Dan itu harus dimulai dari diri gue". 

Akhirnya gue coba nyalain tv dan nonton good bad mother. Baru 10 menit awal menikmati dan ngelupain perasaan bete ke paksu. Eh dia bawa keponakannya masuk kamar dan naik ke kasur. Reaksi gue pertama menahan diri untuk ga cuekin bocilnya karena yaa bukan salah dia juga gitu, yang lupa kan si paksu. Trus paksu rebahan dikasur sebelah gue sambil bawa keponakannya dimana gue trauma banget perut gue keinjek sama dia dan itu bikin gue tambah bete sama paksu. Disaat perut gue kontraksi, gue menyendiri dikamar, ko bisabisanya bawa bocil ke kamar ya walaupun dia peluk sih kata dia, dia jagain biar ga petakilan dan kena gue lagi. Gue gedein volume biar tetep fokus gue ga ke perasaan bete gue itu tapi ke drakor, tapi tetep perasaan betenya ada dan malah makin gondok. Sambil gue pegangin perut takut takut ketendang/keinjek. Apalagi ibu sempet ngewanti wanti kalau bisa gue jangan deket2 bocil dulu takut kemarin kejadian lagi dan wassalam dan bikin kita sebagai orang tua nyesel dan sedih.

Gue tetep gedein volume sambil terus pikiran gue ga ilang dari kegondokan gue sama paksu. Sampai akhirnya dia ngajak keponakannya keluar kamar dan gue yang ditinggal dikamar cuma bisa menahan diri kesel banget. Di otak gue "ko bisa yaa ga kapok, padahal gue semept cerita perut gue keinjek sama keponakannya yang atraktif itu dan itu dia yang bawq ke kamar dan dia tinggal dikamar. Kalau kenapa2 sama anaknyq apa dia ga feeling guilty. Apa gue gakan jadinya marah sama dia. Kayak yang dia selalu tekenin ke gue kalau gue maksaib diri ke kantor dan kenapa2 sama si bayi apa gue ga feeling guilty". Yaa banyaj jadinya negatif thinking gue dan bikin gue makin gedeg. Sampai gue baru sadar kok perut gue selama kontraksi ini ga ada tanda tanda gerakan. Tambahlah panik sedangkan cek tendangan bayi itu adalah PR gue sehari2. Gue perlu ngecek perjamnya. Apalagi malem itu momen dia aktif dan harusnya nendang. Gue takut gue panik tapi gue dengan kondisi bete gabisa manggil paksu. Gue cuma bisa menahan perasaan panik gue sendirian.

Sampai akhirnya keponakan udah pulang, paksu masuk kamar dan gue kelar nonton drakor cuma bisa munggungin dia karena tipe gue kalau marah adalah menghindar dari sumbernya. Tapi sakit kepala gue ini tadi sempet gue obatin pake panadol saking frustasinya. Dan gue tempelin koyo di dahi. Gue sebel banget dan terus muter2 di perasaan jengkel sama paksu. Sampai akhirnya paksu inget kalau dia ada janji mijitin gue. Dan akhirnya dipijitlaah. Dengan gue yang masih bete, tapi gengsi minta dia gsnti posisi. Tapi gue melihat effort dia sampe nyari tau segitunya tentang bumil konsumsi panadol. Dan cara mijit yang bisa mengobati. Dan ternyata kontraksi ini makin menjadi. Gue merasakan sakit dibawqh perut persis kayaj kram menstruasi. Dan perut atas pun kayak ketarik. Gue sampe gabisa napas, gue takut juga karena gada tanda tanda pergerakan si bayi. Gue udah mikir yang engga engga. Gatau deh betapa stressnya gue kalau kejadian nauudzubillah. 

Sampai akhirnya suami gue yang ketiduran kebangun karena gue yang melakukan peegerakan dikasur. Gue bilang ke dia kalau perut gue sakit, dibagian kanan kiri ataa bawah, perut gue kenceng dan gue ga merasakan tendangan dia. Deg! Dia pun seketika diem. Gue tau dia pun khawatir dia pun takut. Siapa yang gatakut buah hati yang kita nantikan tapi tiba2 bikin kita mikir yang engga2. Gue teken perut gue,gue kesampingkan perut kontraksi gue dan sakit di perut karwna gue pengen dia gerak lagi. Gue sampe dalem hati ngomong " nak lagi dimana sih. Yaudah tendang aja gapapa kok. Bikjn aku gabisa tidur gapapa, bikin aku jd pengen pipis muli setelah ditendang gapapa. Tp plis tendang". Sumpah bawaannya pengen nangis karena panik. Jadi gitu ya perasaan seorang ibu. 

Sampai akhirnya gue merasakan tendangab itu dibawqh perut dan tergolong kecil. Gue bisa napas lega akhirnya. Paksu kaget sampe gue ngomong ke dia "apalagi aku yang lebih panik". Yaa bagaimanaoun perasaan kita gabisa dicompare. Walaupun gue yang mengandung, paksu orang yang selalu menanti dan ga sabar ketemu. 

Sampai ketika gue udah tenangan gue bilang kalau gue bete sama dia dsn ternyata dia pun udh curiga gue brte karena 2 hal yang nyatanyw bener.

Intinya sih buat pelajaran juga buat kita sebagai pasangan suami istri. Paksu perlu tau ada hal hal yang gue ga suka salah satunya ketika gue menginstirahatkan diri tandsnya gue gamau diganggu even sama keponakan yang suka main bareng. Jadi dia ga perlu bawa2 ke kamar, kalau emang masih mau main silakan diluar kamar. Dan buat gue adalah gak langsung silent treatment dan ngebiarin paksu baca pikiran gue atas apa yang bikin gue bete. Ya harusnya gue bisa bilang ke dia.

Topeng

Berawal dari curhatan adik tentang "kenapa ya cowo banyak otak selangkangan? Miliknya dijaga, tapi mata tetep jelalatan liat kesana kemari" apalagi kayak kasusnya virgoun yang minta istrinya bercadar karena kecantikannya dipuji cowo lain. Atau rachel venya yang disuruh berhijab ujung2nya suaminya tetep selingkuh.

Gue cuma bisa jawab ke adek gue kalau pertama kita gabisa memaksakan keadaan /ngekang suami buat ga selingkuh/buat ga jelalatan. Pada akhirnya capek coy, capek beneran capek. Doain aja buat diri sendiri kalau ga mau dan gak siap batin sama yang begitu, moga dijauhkan, moga diperlihatkan, moga diberikan solusi buat kebahagiaan diri sendiri. Kalau pada akhirnya perceraian itu adalah solusi daripada dipoligami atau diduain, ya cerai. Jadi doain ke diri sendiri dulu buat minta dikuatin dengan segala hal yang akan terjadi. Karena lo mau kerangkeng suami kek mana juga kalau merekanya yang rendahan mah yaudah mau gimana lagi, intinya balik lagi ke kita. Karena kita sebagai perempuan perlu set boundaries.

Kedua, kenapa cowo masih jelalatan goda sana sini tapi istrinya disuruh nutup aurat. Kalau menurut gue pertama mau ngurangin dosa dia wkwk, karena kalau kita terbuka buka dosa dia aja udah banyak ya wa, masa ditambah sama dosa istri. Kedua karena cowo kompetitif, mereka ga suka milik mereka diincer sama cowo lain atau dinikmatin sama cowo lain. Ketiga, kelemahan cowo itu di mata, jadi ya mereka terus jelalatan aja mau lo secantik, seputih, semanis apapun. 

Padahal kalau menurut si inara aja dirumah pun dia pake bajunya terbuka buat memuaskan suami. Tapi kalau kata ustad2 mah yaa kalau keseringan liat/menikmati yang haram yang halal gakan indah. Pertanyaan gue lantas ngapain nikah? Wkwk, mending jadi haram aja terus biar ada degdegserrnya. Tapi islam tuh bener2 ngejaga perempuan makanya melindungi dengan segala hal lewat pernikahan. Karena kalau gak nikah, lo tidak bisa menuntut apapun. Pasangan dah ga cinta, ditinggal aja udah kek abis manis sepah dibuang, jadi kek sampah. Kalau ada hukum, ada agama yaa kalau kalau suami macem2, lalu kita ga kuat kita bisa minta gugat, ada pasalnya kalau dalam hukum semisal suami ketauan berzina. Ada pembagian harta gono gini, hak asuh anak dan yang lebih serem adalah ada pembalasan dari Allah SWT. Lebih serem yang terakhir. Apalagi katanya doanya istri itu kayak doanya seorang ibu. Apalagi istri tersakiti. Ya pokoknya intinya sih kita gabisa ngatur pasangan kita buat ga selingkuh atau berhenti liat cewek2 seksi. Yaa doain aja circlenya berubah, pola pikirnya berubah, hatinya difokuskan lagi ke kita ke keluarga, kalau doain yang jelek2 takut kita yang rempong juga. Mau doain hpnya rusak nanti kudu beli hp baru, pusing lagi keluar duit. Mau doain matanya bintitan atau jadi sakit mata, ribet lagu kita ntar ngurusinnya, mau doain sakit keras ribet juga ke kita, doain cepet mati juga pusing ntar kita. Ya pokoknta doain yang jelek2 ngefeknya ke kita mah ribet. Jadi doain aja biar ga aneh2. Walaupun gedeg pasti ya wkwk, apalagi untuk gue yang kesabarannya setipis itu dibagi 5. 

Cuma gue bilang ke pasangan, kalaupun dia berbohong sekecil apapun jangan takutnya ketauan sama gue, ketauan ama gue mah yaelah cuma gue gitu loh manusia biasa bisa apa sih. Gue mah manusia biasa juga yang punya pilihan stay or go. Dan gue mah selalu minta diliatin terus sama Allah sekecil seganjen apapun, gue berdoa semoga indra indra sensitif gue ini bisa mendeteksi apapun yang membuat suami belok. Jadi gue punya pilihan mau tetep stay or go. Stay menerima atau pergi dan menikmati hidup sendiri lagi.

karena gue selalu ingat apa kata dr jiemi waktu itu, kalau memang terlalu berat untukmu maka lepaskan. Kalau kamu terus genggam dan kesakitan, maka lepaskan. Kalau terlalu menyiksa hati dan batinmu maka sudah saatnya mengakhiri. So well meski perceraian itu dibenci Allah, tapi itu sebuah solusi untuk berhenti mendzolimi diri sendiri. Buat apa hidup sama orang tapi sakit hati mulu kita ya kan. Mending balik menikmati hidup sendiri lagi, raih mimpi, belajar, cari duit enjoy life. Selama jalan kita lurus lurus aja, semua dilancarin, tapi kalau jalan kita udah ga baik, ya siap siap aja terima akibatnya. Karena masa depan kita itu yang nentuin diri kita saat ini. Lo mau sukses? Atau lo mau menderita. Karena menurut penelitian 90% orang yang selingkuh hidupnya menderita. So gue pun berjanji ke diri gue untuk ga pernah berkhianat sekalipun punya pengalaman dikhianati, karena gue gamau menanggung hidup yang udah gue bangun dengan rapi ini trus hancur berantakan karena prefrontal cortex gue yang gak berfungsi dengan baik. 

Takut dikhianati ada tentu, tapi gue selalu punya plan B kalaupun itu terjadi. Yaitu gue akan meninggalkan status gue dalam pernikahan. Karena gue ga suka rebutan sama wanita lain dan gue gamau begging hanya karena takut dengan status cerai sampai merendahkan diri kayak sakiti aku aja mas aku rela. Im not, just go if you wanna go. Because i want walk away from this relationship. 

Sama satu hal lagi, do what you wanna do. Beli lingerie buat terlihat cantik? Do it. Pake skin care biar kulit terawat? Do it. Ke salon dan olahraga biar badan montok. Do it. Kalau ngelakuin buat pasangan terlalu bikin kecewa kalau dia gak menikmati atau jadinya kayak muna gitu. Silakan buat diri sendiri aja. 

Kalau kata bts mah If we live fast, let us die young.

ketika suami kerja fungsi suami apa?

Lagi sekrol sekrol sosmed dan nemu ini  video yang asal mulanya ada cewek komentar "kalau istri kerja, fungsi suami apa?". Lawak sih yang komen gini. Hidupnya emang pengen dinafkahin kebutuhan ABCDZ ama suami doang keknya. Tapi gue lebih agree sama pendapat si mbanya. Kalau ga kerja ketika suami belum ngasih, bingung tuh mau beli apapun harus nunggu. Kalau gue dari awal emang gabisa buat ga kerja. Jadi dari awal nikah udh bilang kalau gue terbiasa kerja, terbiasa punya kegiatan full dalam keseharian. Kalau kerja kantoran itu dibebankan jadi berubah fungsi full ngurus rumah, gue rasa gue gerd mulu sih saking stressnya. Money oriented kayak gue ini disuruh dirumah doang nunggu duit dateng dari suami tuh gabisa.

Kalaupun gue udah gak kerja di ahensi demi anak, gue akan lebih memilih untuk punya kegiatan yang tetep sibuk ngasilin duit meski dari rumah. Jadi printilan beberes rumah gue inginnya dibantu Asisten rumah tangga. So itulah kenapa gue suka suami gue belajar invest ke diri dia lewat pelatihan online ngabisin duit belasan juta. Karena at the end, kebutuhan kita akan lebih banyak ketika punya anak, dan yang bisa kita lakuin adalah ketika gue kerja printilan ngurusin bebenah rumah gabisa gue lakuin rutin. Ngurus suami tentu itu akan jd prioritas gue. Tapi rumah dengan jadwal gue, gakan bisa. Jadi gue membutuhkan asisten rumah tangga. Either pake duit gue atau duit suami buat bayar. Tp intinya gabisa gue fully ngurusin rumah tangga.

Soalnya gue ga beberes gitu2 ya bukan karena gue leha leha rebahan posting diri atau all day long nonton netflix. Tapi ya gue muter otak gimana biar perputaran dana ga mati. Gue ingin bisa banyak ngelakuin ini itu buat nambah pemasukan. Karena kalau pemasukan udh banyak cashflow jg lancar ya kita bisa banyak jalan jalan, bisa Qtime dengan keluarga, bisa me time karena ada uang hiburannya. Nah suami gue untungnya tipe yang mengerti dan dia sendiri yang bilang ingin istri bekerja buat bantu. As long as gue masih bisa menghibur diri gue sendiri, beli skin care atau ke salon, gue fully dukung suami gue sih. Ya semoga aja pemasukannya lebih banyak, karirnya makin oke. Karena gue percaya sih kalau dia tipe yg bukan mengabaikan keluarganya. Gue part of him jadi dia gakan motong nafkah hanya karena gue kerja. Dia gakan ga kasih buat kebutuhan anak hanya karena gue kerja. 

Poin gue nih gue bahagia dengan kerja karena penghiburan diri, bisa ketemu banyak orang, bisa membuat diri gue kek pinter dan belajar tiap hari. Trus someday kalau ada kebutuhan suami yang dia masih mikir2 buat beli ya gue beliin biasanya diem2. Kayak gue beliin celana karena celana lama pada sempit. Bener2 pure karena gue suka memberikan itu ke suami gue. Karena kalau gue secara prinsip, gue akan fill of my cup first, kebutuhan gue terpenuhi sampe akhirjya gue bisa membelikan orang yang gue sayang apapun.

Jadi kadang prinsip gue itu suka beda sama cewek2 yang doyannya merengek dan minta dibayarin doang ama cowo. Bahkan klo someday ada cewek rengek2 ke laki gue nih, gue datengin dan bilang jangan cuma minta duit, urus semua printilannya ambil buat lo semua. Jangan cuma bergantung karna duit, keliatan banget ga punya duitnya wkwk. Tamparan buat cewek2 lenjeh inginnya dinafkahin doang gamau kerja tapi doyan ngegebet milik orang. Gelut gelut dah ama gue. Soalnya gue galak

Preggos Diary 25

2.00 Am

Hari ini tiba2 setelah baru terlelap beberapa menitz sakit perut ingin pup dan mual parah sampai akhirnya muntah banyak. Ini pertama kalinta lagi muntah setelah sekian lama ga muntah. Rasanya sakit bgtvtenggorokan panas. Karena isi lambung keluar semua dan gue memang menyadari 1 hal. Gue hari ini makan ga sehat.

Pagi setelah suami berangkat, makan sereal dan langsung rebahan dikasur  dan tiba2 kelaperan dan bikin indomie goreng pake telor dan nasi. Lalu bablas lagi skip makan siang, karena rasanya males bgt buat beranjak dari kasur. Akhirnya sore setelah kerja selesai, gie otw ke ibu buat sekalian nengok dan kebita makan singkong rebus. Trus jam 5 salma pulang kebita masakan ibu yaitu pepes ikan tongkol dan goreng oncom. Lalu ngegym buat makan indomie goreng pake telor. Sesampainya dirumah ibu, abi bawa kartika sari dan gue makan bolen dimana disitu ada coklat, pisang, tepung jadi satu dan untuk penderita lambung klo kumat tentu perut akan meronta2. Sayangnya gue lupa akan hal ini

Rasanya gaenak banget tubuh gue emang dari pagi. Gue menduga emang karena kemarin gue makan nasi angetan karena pas hari sabtu masak nasi banyak bgt. Tubuh gue ini gabisa makan nasi bekas angetan. Makanya kalau dulu dirumah ibu, gapernah biarin gue makan nasi angetan pasti nasi baru terus. Karena efeknya biasanya tubuh gue yang ngerespon. Belum lagi makan telor goreng dan itu minyak, goreng ayam itupun minyak. Dari kemarin pwrut gue udh diisi sama banyak minyak. Dan lagi lagi penderita lambung gqbisa makan banyak minyak. Kalaupun minyak yaa better olive oil. 

Karena gue capek banget mualz heartburn, muntah, sakiy ulu hati dan berulang tiap harinya. Gue jadi mikir kayaknyq gue emang harus berubah, gue gabisa makan asal, gue gabisa makan aneh2 banyak sambel, banyak minyak, banyak lemak. Gue bahkan waktu seketika ngidam baso yang hanya sekejap untung ga gue coba icip karena pasti muntah, gue tanpa saat hamil aja kalau lagi kambuh gerdnya dan makan baso alhasil tepar. Apalagi saat ini lagi hamil.

Gue ditahap lelah banget hidup terus terusan gejelas maunya apa. Dan gabisa semudah itu makan. Dan kadang jadi kangen masakan ibu, sampe suka nanya resel ibu buat nyamain lidah. Walau gie gabisa selalu masak karena tiap kecapean pasti drop. Tiap makan asal pasti mual, panas, gabisa sendawa dan alhasil perut gaenak kayak bom waktu nunggu diri ini akan cuma mual doang atau muntah.

Its time untuk beli buku diet untuk gerd dan gastritis kali ya. Gue udah gabisa makqn sembarang. Gue harus menahan diri ga menyusahkan diri karena sesungguhnya tenggorokab sakit dan panqs setelah muntah dari isi lambung dan si asam lambung ikutan keluar itu sakut banget  kayaj diiris iris tenggorojan dan telinga lo 

Preggos Diary 24

Daei 3 hari lalu sembelit sampe frustasi dan bawaannya kesel marah. Sampe kadang suka ngomong "dek, mamah susah pup nih. Bantuin yuk biar ga susah pup lagi". Padahal yaa belum tentu juga tiba2 jadi bisa gitu, cuma bentuk frustasi aja.

Tqpi pas baca kalau perkembangan baby semakin pesat dan salah satu gejala yang muncul itu sembelit. Wow seketika langsung its okaay.

Gue bilang juga ke ibu sama adek gue kalau tahun ini dari semua gejala yang ada di internet yang biasanya dirasain ibu hamil, gue merasakan semua. Termasuk tangan keram dan mimisan. Tapi yaa ternyata sakit fisik tuh ga seberapa sakitnya dibanding sakit perasaan, sakit hati gitu loh. Kalau membandingkan diri gue yang sekarang vs lalu, at some moment gue kayak bisa drop tapi misal maleman udah seger lagi. Tapi hati tuh bahagia aja gitu. Tapi tahun lalu yang sakit hati tapi sekujur2 sampe sakit 3x ke psikolog karena lelah juga gitu kepikiran lalu gerd, sedih lalu mual, nangis lalu muntah. Walaupun finally survive tapi comparison 2 sakit ini punya perspektif dan moral value yang sungguh beda buat diri gue.

Tahun lalu, disaat pelan pelan buat kayak menerima semuanya gue sambil ngelakuin banyak kegiatan, banyak ambisi, banyak nulis konten, banyak jadi pembicara. Pokoknya outputnya experience dan portfolio. Tapi deep down itu pengalihan rasa sakit rasa sepi dan bagusnya diisi dengan fill the cup diri sendiri, bukan dari orang lain juga. I mean kalau fill the cup ini diisi oleh orang lain, akhirnya mungkin tahun inibtidak jadi menikah karena memilih pacaran sama orang lain aja dan rely on ke orang lain lewat perasaan untuk ngisi kesepian dan sakit hati. 

Tahun ini beda banget, justru lebih ngurangin banyak kegiatan dan ambisi gue kayak menghilang. Not really gone actually, tapi lebih ditekan. Karena secara fisik jd mudah capek. Gue mudah capek untuk hal yang bikin gue ambis dengan hal dunia. Dan mungkin kalau gue coba liat dari sisi positif ya tahun ini tahun rehat gue dari segala ambisi. Gue disuruh fokus untuk sehatin diri dan sehatin si dedek bayi. Jadi ketika liat hallyu udah ditahap apa sedangkan gue ga ikut andil disitu sedangkan gue bangun itu dari nol dan gue yang pengen hallyu ini pada akhirnya bisa bayar content creator. Sekarang gue cuma bisa sedih. Ada rada kesepian yang melanda. Ada momen kangen wiken buka laptop. Ada momen kangen minggu kena sinar matahari jalan pagi trus lanjut kadang ngajar kadang ikut community, nulis atau baca. Me time yang gue lakuin sekarang justru lebih nulis blog dan nonton drakor itupun ga yg addict penasaran sampe rela ga tidur. Bahkan bsa 1 episode ditonton besoknya atau lusa. Tapi honestly, gue rasa gue gabisa jadi ibu rumah tangga, kayaknya bisa bikin ngehuleung dan stress deh. Tapi gue juga gamau jadi ibu yang gak peduli sama anak sampe kerja terus hidupnya. 

Jadi inget scene dr cha yang bilang dia harus resign dari resident disaat anaknya pas balita sakit dan bikin dia self blaming dan akhirnya dia memutuskan buat resign jadi full time mom. Tapi ternyata deep down dia kesepian kayak dia bahagia jadi ibu tapi disisi lain dia pun sedih gitu. Sampe akhirnya dia memutuskan jadi resident di usia yang udah tua. 

Atau seo woo jin yang ketika jadi istri jadi killer abis tapi ketika balik ke masa lalu dan menemukan diri sendiri dan kerja jadi keceriaannya kembali. Dan kutipan yang paling gue suka adalah ini. Kalau kata orang orang sih kunci ibu waras itu ada sama suaminya. Gue agree tapi gue lebih agree kunci suami waras pun ada sama istrinya. Jadi harus sama sama saling. Gue jadi istri pun tetep ingin belajar treat suami dengan baik disaat gue ingin treat diri gue pun dengan baik. Gue ingin karir suami gue melesat disaat karir gue pun bagus. Jadi gue akan dukung 1000% suami gue disaat dia pun dukung gue.

Intinya sih, dunia ini baru banget buat gue tapi terlalu banyak pelajaran yang bisa diambil padahal baru hitungan bulan.

Preggos Diary 23

Ku kira selepas TM1 bisa dengan lega gak ada drama drama lagi. Ternyata kembali drama dengab tubuh ini. Terbangun pagi hari dengan kondisi badan sakit, telapak tangan kaku. Lalu pagi2 bikin roti bakar dan susu hamil. Tapi entah kenapa bukannya kenyang justru mual yang didapet. Gue kayak mau muntah dan bikn tubuh lemas seketika. Rasanya bikin drop banget. Padahal niatnya hari ini mau kerja. Gue jadi mikir apa gue terlalu over ya kerjanya sampe tubuh gue udah ga menyanggupi lagi. 

Sekarang tiap bangun tidur keluar suara dr hidung ngikngik dan napas gue jadi pendek. Lalu jadi overthinking bisakah lahir normal dengan napas pendek gini. Gue jadi mudah lelah. Dan ternyata gue baca bumil itu metabolismenya menurut penelitian emang kayak orang marathon. Energinya abis persis kayak orang yang marathon. Tanpa marathon energi dan metabolisme gue mirip ternyata wkwk so funny.

But pregnancy is by far the hardest thing physically & mentally I've ever been through. Padahal hamilnya sendiri membuat happy dan gue menikmati gerakan2 si dedek bayi. Tapi ternyata sulit bagi yang punya tubuh lemah banget. Trust me this is hard. Harus kerja, berpacu dengan deadline tapi disatu sisi tubuh kita ga sanggup kayak biasanya lagi. Its like my body isnt my body anymore. Im constantly in pain. 

Tiap malem kesulitan tidur miring kanan/kiri, terlentang tentu bukan pilihan karena membuat makin susah napas. Makan pun jadi bingung. Ingin masak tiap hari tapi tiap kelelahan dikit aja, bagian ulu hati ini sakit banget dan selalu gue kasih minyak kutus kutus sambil piijit pijit. Belum lagi tremor kaki yang sangat menganggu saat malem hari. 

Gue kadang membayangkan apakah dalem tubuh gue ini si lambung udah ga bekerja dengan baik, apakah rusak? Hampir setiap hari skrol tiktok cuma buat cari tau gimana caranya sembuh dari gerd karena sungguh mengganggu keseharian. Gue bahkan takut semakin takut menjelang persalinan, apalagi kalau ternyata banyak gejala gejala yang red flag dan harus ditindaklanjuti. Kayak wow so sad.

Tapi namanya gerd semakin berpikir, semakin overthinking, semakin ga tenang, semakin sakit dan semakin banyak asam lambung yg diproduksi. I need to calm down, namaste tiap hari. Gue juga jadi berpikir apakah ini waktunya release negative thinking melalui meditasi yang harusnya rutin gue lakukan.

Beberapa hari lalu diminta standby dan present ke kantor client di alam sutra tangerang. Which mean sangat melelahkan banget untuk gue yang saat ini lagi hamil. Sampai dengan overthinking dan keberatan suami yang ngerespon "harus kamu banget? Kamu kan lg hamil". Gue berdoa terus semoga ga perlu ke alsut. Semoga present online aja. My body isnt my nody anymore itu bener. Beberapa hari ini tiap pagi gue ngedrop, kata adek mungkin karna gue tidur malem terus. Disaat gue harusnya tidur sebelum jam 12 malem. 

Gue pernah cari sarapan aja pake jalan kaki dan ternyata energi gue langsung abis seketika. Sekarang gue memutuskan ke kantor cuma seminggu sekali dan itupun di hari yg sepi. Tujuannya buat refreshing karena gue gabisa seminggu 3x terlalu melelahkan naik kereta tuh belum lagi perut makin besar makin berat. 

Tapi setiap kali gue kelelahan secara fisik, tiap kali gerakan, tendangan ngilu dari anak gue bikin gue lupa sekejap atas rasa gaenak ditubuh. Gue pengen dia sehat dan tanpa kurang satupun. 

Wow amazing things yaa jadi seorang ibu, gue otw anak 1 aja kayaknya rasanya wow banget gitu gue jalanin hari. Luar biasa yang punya banyak anak. Dan gue sangat setuju dengan statement kewarasan ibu, kewarasan istri itu ada pada suaminya. Im so happy with this pregnancy because my husband fully support dan tanpa menekan harus ABCD, harus masak setiap hari, harus beres2 rumah dsb. Gue berulang kali merasa bersyukur atas itu sama Allah. Pokoknya ya Allah, tolong jagain 2 pria yang sangat aku sayang ini. Suami aku dan anak aku. Jagain mereka, sehatkan mereka.

Preggos Diary 22

Yass udah masuk 6 bulan dan gak kerasa waktu cepet banget berlalu. Hari hari gue saat ini lebih kerasa cepet banget capek. Selain masih harus kerja dan bikin badan drop. Beberapa hari ini malah bangun tidur sakit badan rasanya kayak remuk banget, ditambah tangan kaku banget. Rasanya miring kanan salaj miring kiri salah, mantep banget wkwk. Pagi ini malah bangun dengan kondisi badan lemes banget kayak abis lari, ngosngosan dan lemes. Tapi bukan lemes laper, apa lemes capek ya? 

Bahkan sering ngadepin braxton hicks, yang awalnya bikin degdegan takut kenapa2. Biasanya muncul ttiba tiba atau saat kecapean. Bahkan PR gue saat ini selalu ngecek tiap jam gerakan si dedek dalem perut. Jadi kalau dia aktif nendang2 nari dalem perut bikin ngilu itu lebih bikin lega dibandingkan gada gerakan.

Dalam proses hamil ini jadi banyak overthinkingnya, tadi malem aja sambil nyari posisi enak buat tidur, kaki kiri tremor dan gamau diem. Jadi tiap malem cuma bisa menarik napas hembuskan napas. Frustasi tapj ya kau gimana, proses jadi ibu cukup memakan energi. Tapi entah kenapa gue selalu seneng tiap dapet respon dari si dedek.

Kadang temen satu tim yang juga udh jadi suami bilang kalau peran suami dalam proses istri hamil dan melahirkan penting banget. Kayak jadi support system. Dan gue membenarkan. Tiap kalau suami lagi tidur duluan selalu gue elus palanya gue pandangin betapa bersyukurnya atas perjalanan kita menuju jadi orang tua. Makin hari makin sayang sama suami, makin ga pengen jauh aja rasanya. 

Beberapa kali suka lupa beli roti saking ga sempetnya ke indomaret/superindo padahal tiap pagi kepikiran dia sarapan apa. Makan siang apa. Tapi kalau gue bilang maaf lupa beli roti dia bilang not big deal dan gapapa. Kayak bersyukur banget ya Allah punya suami kayak dia, tolong terus jagain dia.

Kadang kalau lagi bosen / capek kerja, gue suka ngomong sambil elus perut "dek, kamu nanti keluar banyak main main sama ayah yaa. Kamu pasti seneng main sama ayah. Karena ayah simbol permainan. Ayah jadi sosok favorit bocil di keluarga besar loh. Apalagi nanti sama kamu pasti ayah lebih seneng meluangkan waktunya meskipun capek. Itu alasan buna pilih ayah kamu, soalnya dia bisa jadi sosok ayah yang bisa nemenin kamu. Makanya sehat sehat ya nak sampai nanti kita ketemu".

First Time first love First Kick

Baru kali ini air mata ga berhenti bukan karena lagi sedih bukan karena lagi marah atau lagi sakit hati. Tapi lagi lurusin kaki dan kerja tapi dia kayaj ngetuk ngetuk perut dan semua muncul di permukaan kulit luar. Rasanya terharu banget. Kayak waw ada manusia munculin diri di perut gue! 

Seketika gue coba rekam tapi ga pernah dapet momennya. Sampe bikin gue ngechat suami betapa terharumya gue sama buah hati kita.

Ya Allah tolong jaga dia sampai waktunya ketemu kita sebagai orang tua. Tolong sehatkan dia, tolong jaga dia.

Ya ampun nak, belum ketemu aja aku banyak mewek. Apalagi nanti kalau udh depan mata ya. Buna love u so much, ayah love u so much. Kita ga sabar buat ketemu. Kamu harus liat betapa ayah kamu kayak orang kasmaran kalau lagi ngebayangin kamu, kamu harus liat betapa buna sering nangis terharu kalau liat usg atau ngerasain tendangan kamu.

Serangan Fajar

Pagi tadi kondisi mau mandi tapi entah kenapa ragu buat masuk toilet. Diawali dengan pupi dan akhirnya mandi, so far lancar dan gak ada kendala. Sampai gue merasa ada sisa melon tadi pagi yang nyangkut di geraham..spontan gue keluarin dan sayangnya hesrtburn ini lagi kumat  sampai akhirnya muntahlah. Isinya air asam lambung yang panas, asem pahit jalan lewat kerongkongan tenggorokan dan keluar dari mulut. 

Tapi seketika itu pula, gue sesak napas, gak bisa napas sama sekali sampai pegangan ke tembok toilet. Gue batuk batukin sampe rasanya pengen nangis teriak, karena sesungguhnya sakit banget gabisa napas sesaat tuh. Gue duduk di sit kloset menenangkan diri sambil batuk2 berusaha membuka jalur pernapasan lagi. Seketika itu gue ngerasa gelap gulita beberapa detik di toilet. Pertama kalinya asam lambung naik dan bikin gue gabisa napas. 

Seketika gue takut, takut pintu toilet dikunci tapi gue pingsan di toilet, ketika suami lagi pergi beli bubur. Atau lebih parahnya gue takut lewat. Sampai saking shocknya gue keluar toilet handukan dan diem dulu di kasur, berusaha cari suami yangbternyata hpnya ditinggal di kasur dianya lagi beli bubur dan buang sampah. Lalu coba menenangkan diri sambil minum 2 botol air putih. Masih kondisi shock, takut banget. Suami dateng2 dan gue bilang apa yang gue rasain. Dari raut mukanya keliatan juga dia kaget. Dia langsung nyuruh gue keluar kamar buat menghirup udara bebas. Entah kenapa gue saat itu juga detik itu juga ketika kejadian di toilet sesak napas takut ninggalin dia, takut kasih rasa sakit trauma ke dia. Padahal dia juga lagi sakit beberapa hari terakhir. 

Seharian jadi perut tenggorokan dan hidung gaenak. Kayak semua terkikis si asam lambung. Rasanya sedih ko gini banget asam lambung gue wkwk. Kebanyakan overthinking stres kali ya. Bukan obat dokter lagi yang bekerja, tapi psikolog psikiater buaf ngobatin isi kepala gue yang memicu stress. Tapi serius, rasanya takut bahkan untuk sekitar 1jaman atau 2 jam gue gamau masuk toilet saking takutnya kondisi mencekam gue di toilet berusaha napas tapi sulit banget buat napas.

Gue sering juga engap sesek napas karna asam lambung, makanya kenapa gue 2 tahun terakhir belajar mindfullness. Tapi kali ini lebih lebih mencekam, karena kayak ada yang ngebekem hidung mulut gue sampe gue gabisa napas. Ngeri banget!