Breastfeeding journey

Baru kali ini selama 1 bulan 13 hari proses memyusui membuat tubuh gue jadi drop. Kayaknya kelelahan. Sepulang dari rs dengan kondisi dijslan kasih asi yang cukup rusuh ini cukup memakan banyak energi. Belum lagi jalan ke rumah pun kondisinya ngegendong dedek dan gendongan dilepaw karna abis nyusuin di mobil. Jadinpegeleee poooll. Paksu gendong posisi duduk pas di rs aja bilang pegel bgt dan nyuruh gur yg gendong dedek apalagi ini sambil jalan. Sushi dan ramen tadi udah kebakar lagi kali. Apalagi kan nyusuin itu ngebakar 300 - 500 kalori sekali nysuin. Jadi ya nyusuin itu kayak bapak2 klo olahraga main bola. Secapek itu dan energi yang dipake pun sama makanya kenapa dokter selalu concern ke ibunya banyak makan banuak minum, kalau engga gitu dehidrasi.

Sesampaonya di rumah, dedek pup dan ga nyamam. Gue yang niatnya pengen pipis pun karna kebelet ketunda karna fokus bersihin ee dede dulu. Swmbil narik napas panjang karna lelaj bgt, kaki tuh sampe tremor. Tapi lagi disaat ganti pampers dihadapkan untuk sesegeta jawab jd mau ganti hari ke dokter anak ga atau tetep besok dan cancel acara aqiqah. Chat ibu aja gue tunda bales karna pusing nanti aja mau mandi dulu bru bales. Mamah jg bahas karna abis telponan sama ibu plusdikamar paksu langsung bahas. Gue yang kesabarannya setipis tisu dibagi 7 ini rasanya di hati meledak2 pengen yteriak "kalian gabisa apa ya ntar dulu sabar dulu gue napas dulu. Sesampai dirumah aja gue kering pgn minum pengen pipis tapj harus ganti pampers". Selain rasanya pengen marah pengen nangis juga sedih bgt kepala kek mai pecah. Gue ngerasw badan gue jg kayaj tiba2 drop. Dan bener aja.

Kelar ganti pampers langsung mandi dan ternyata lemes bgt badan gue kayak laper lagi. Bahkan di kasur pun, paksu udsh tidur. Dedek belum gue kudu pokempok dulu sambil narik napas "ya Allah, gini yaa ternyata". Sampe pas lurusinkaki badan astagfirullah pada kaku dan sakit. Dan ternyata gue badannya aga demam karna anget. Pas jalan aja kepala keleyengan kek limbung mau pingsan segitu udah minum panadol. Tapi beneran rasanya badan tuh bukan cuma pegel sakit badan tapi limbung banget. Sampe mikir kenapa ko bsa begini. Ini semua emang efek kurang istirahat, gue bangun pagi dan ga tidur lagi kan berhari2 sedsngkan malem kebangun terus buat nen-in dedek. Menjelamg tidur pun cuma bisa istigfar sambil nangis dalem hati, sedih banget rassnya. 

Bahkan saat ini pun kebangun buat nen-in dedek. Itupun sambil tiduran taunya tangan dedek aktif sampe masuk ke benang dan dia teriak. Ya Allah sedih bgt, sampe berkali2 minta maaf ke dedek meski bukan salaj guenjuga, tapi kalau dedek kenapa2 tuh gue jadi lebih sering feeling guilty. Alhasil dsri.yang tiduran sambil nen jadi bangun gendong dia dan ubah posisi jadi duduk. Sambil badsn tuh masih limbung masih lemes. Kepala bagian belakang juga sakit bgt. Gue rasa ini efek dapet juga ya. Biasanya klo dapet selain sumilangen gue lebih sering badsn limbung hampir pingssn sih. Jadi emang makannya harus teraatur dan bergizi. Ketika udah selesai nen dan dedek tidur dan gue tidurkan kembali, gue cuma kebagian space kecil kasur dan cuma bsa tidur mirimg karna posisi dedek. Banyak juga ya perubahan setelah jadi ibu. Pantes banyak juga temen2 gue yang bilang ada lagi nikmat punya anak dan menyusui tuh. Dramanya ada juga dan banyak yang kasih semangat karena struggle is real.

Saat ini pukul 3.38 pagi pun dedek masih minta mimi. Rasanyaa wow sungguh lelaah ampun ampunan, rapi saat kondisi kayak gini doa gue cuma 1 sehatkan gue dan dedek ya Allah, jangan biarkan dedek sakit apapun dan jangan biarkan gue sskit juga sampe gabsa ngurus dedek. Walau malem tremor kaki muncul2 berkali2 dan itu sungguh menyiksa.

Oh iya walau menyusui itu melelahkan walau mengasuh anak juga melelahkan dan ngasih part tekanan bstin sendiri apalagi ada aja tekanan dsri sekitar. Toba2 di timeline muncul ini dan terharu. Bangunnya gue tengah malem buat nyusuin, caprknya gue hari ini dan hari2 sebelumnya bahkan hari2 kedepan nanti, ternyata my baby knows it. Walau belum bisw membalas ekspresi bundanya. Walau belum bsa melijat dengan jelas. Dia tau dan berterima kasih. Bahkan ketika malem digendong ayahnya nangis dan ke gue langsung diem, disaat itu juga gue hepi. Being number 1 dan seketika gue berpikir "gue gapapa kalau dedek mau jadi anak bunda dan selalu ngekor ke gue"

Yang Aku Gak Suka Menjadi Ibu

Jadi seorang ibu tuh challengenya srtiap hari ada, capeknya selalu, always ready, jadi paling terakhir. Tapi secapek apapun itu, aku suka jadi aeorang ibu. Kulit kayak buluk kek apa tau, aku tetep suka sama status baru. Kalau liat ig, portfolio, grup koreanet rasanya besar juga ambisi gue saat itu. Tapi saat ini gue ingin fokus depan mata dan ambisi2 itu lagi gue entar entarin. Karena gue percaya kalau jalan gue baik hal baik juga lagi menanti gue. Jadi ga perlu buru2 ambisi dalam karir, dalam dunia gue seperti gue dulu sebelum gue punya anak. Tapi gue percaya satu hal, gue punya mimpi gue punya ambisi, selama gue masih bisa kerja, masih bisa meluangkan wwktu buat mandi makan gue bwrsyukur saat ini biarkan dunia dedek itu ibunya which is gue. Jadi gue kesampingkan dulu semua ambisi gue. Hahaha

Gue mensyukuri setisp perkembangan yang dia tunjukan. Gue bahagia. Tp ada yang bikin gue ga suka jadi seorang ibu. Self doubt, self blaming bahkan komenan orang lain tentang apa yang terjadi sama anak dan parenting gue. Gue udah dengan tegas bilang kalau gue ga peecaya dengan apa kata orang dulu, so jangan minta gue mempercayai yang ga gue percayai.

Saat dedek flu pilek, tanpa orang menyalahkan gue, gue udah nyalahin diri sendiri bukan karena gue penyebar virusnya tapi karena gue tidak memprotect dedek semaksimal mungkin, tidak tegas terhadap orang lain yang emang sakit flu. Pas tau malem hari dia jadi kebangun karna engap, gue sedih sampe besokmya nangis di toilet hahaha. So gue bertekad ke diri gue untuk dengan tegas nyuruh siapapun yang dari luar untuk cuci tangan, siapapun yang flu/batuk pake masker dan menolak orang asing untuk pegang2/cium2. Bahkan gue punya rencana besok bawa handsanitizer & masker di acara aqeqah khawatir orang2 lg flu/tangannya kotor hahaha. Okee gue relq dihujat dunia dan seisinya demi melindungi dedek wkwk. Karena gue aja selalu cuci tangan abis pegang apapun bahlan pegang kaki sendiri. Ya gue emaknya aja begitu masa anak gue rela dipegang orang klo tangan mereka ga bersih kan?

Gue pernah disalahkan karena katanya dedek pilek itu karena gue yang kebanyakan minum es. Jd bikin ASI dingin. Padahal gue aja ga pilek ga bstuk juga. Awalnya gue diem tapi batin juga ya jadi ibu malah disalahkan. Dan akhirmya gue bilang kalau gak ada korelasi ASI jadi dingin karena ibumya minum es. Dedek pilek karena virus. Dimana virus itu ada karena tertular virus disaat imun dedek lagi drop. Belum lagi kalau dianggap dedek nangis terus saat nen dan dianggap ASI ga keluar dan bikin dedek laper. Wow double kill jadi ibu tuh.

Dan emamg bener yaa kalau jadi ibu sebiss mungkin bodo amat dengan tatapan mata orang, komenan orang. Karena bagaimanapun seorsng ibu lebih tau kebiasaan anaknya. Gue sedang belajar untuk tidak menggubris komenan orang lain tentang dedek. Its like FYI aja bagi gue. 

Dan yaa jadi seorang ibu membuat gue hepi sekaligue banyak yg guenga suka terutama soal disalahkannya. Tanpa disalahkan, dijudge sana sini, seorang ibu pasti udah akan nyalahin dirimya kalau anaknya kenapa2 kok. Berapa kali gue suka peluk dede sambil minta maaf kalau gue telat denger dìa nangis kalau di dapur, atau kalau kelamaan bersihin pup dan bikin dia kedinginan..and so on so on. Tapi apapun itu gue berusaha twrus untuk belajar bareng dedek. Moga dedek sehat selalu yaa. 

Since You Were Born #28

Pertama kali ke rs pmi bawa dedek ga sama paksu, it such new challenge dan experience yang belum pernah gue alami tapi kalau bisa ga perlu dicoba lg wkwk karwna sungguh rusuh kemarin.

Diawal berangkat dedek udh gamau pake gendongan,trus jalanan panas bgt jd dia rungsing ditambah gue pake tas yg sungguh tidak simple buat pergi2 malah tambah bikin ribet (tapi paksu yg minta gue pake tas itu, padahal mah ga pake tas itu skrg2 ge gakan basi itu tas. Tp yaudah gue yg anak bandel tetep nurut walau ada ngedumelnya pas riweuh wkwk ) plus paksu nyuruh bawa stroller inipun riwuh bawanya karna beraat wkwk

Dedek yg anak baik dan bukan anak cengeng lg banyak nangis karna engap flu kasian bgt. Gue udh list jg pertanyaan dan video2 buat ditunjukin ke dokter. Disaat ngurus2 adminitrasi dll dedek minta mimi dan lg rusuh tau2nya dipanggil masuk ruangan sampe bra belum dikancingin wkwk. Sumpah rempong bgt sampe ingin buru2 pulang, karna jadi sorotan orang2 dan itu pusing syekalii wkwk

Tapi so far so good dokter bilang semya keluhan gue itu normal dsn menandakan dede berkembang dengan baik. Gue bersyukur dan semoga seterusnya emang baik.. kata dokter malah klo dede ngerasa sskit pasti miminya gamau dsn ga banyak. Paling gue harus menjauhkan dede dr orang2 yg emang lg flu batuk, trus asep2n, debu dan bulu2. Suhu jg kisarwn 25 26 aja. 

Disaat otak gue full gitu, paksu ngechat minta dikabarin sesegera mungkin. Ampe ibu ngomong apa ga gue hirauin karna fokus ngejelasin ke paksu. Perubahan lagi setelah jadi ibu "isi pikiran penuh ga pernah kosong" belum lagi banyak list gue di otak, gue kudu beli susu beli pempers, abis dr dokter mau benerin kacamata, beli sedotan ingus. Sampe gue baru mam siang set 3 wkwk. Ya allah semoga gerd aku ga kambuh yaa.

Dsn bener aja dong malem2 paksu bikin susu "beib susu dede udh mau abis". Gue bilang iya ntar beli udh mau beli tadi tp lupa. Lagi2 seorang ibu banyak bgt to do listnyaa. Kayak terus gada istirahatnya. Bahkan td malem selain dede rungsing karna engap, gue coba urai isi pikiran gue yg kusut sampe gabisa tidur. Alhasil malah check out penyedot ingus manual samp3 baru tidur set 3.

Sepulang dari dokter dsn botani pun dede minta mimi. Abis mimi mandiin dede. Gitu2 sampe full jadwal gue dsn abia magrib seperti biasa dede cenghar ga mau bobo akhirnya gue ajak main. Rasanya badan kaku banget sakit ringsek. Gue harus olahraga lagi nih biar otot pada kuat, karna jd ibu melelahkan bgt coy.

Tapi walaupun melelahkan banget dengan segala to do list dan keruwetan mengASIhi dedek, im so proud of my self. Sumpah bangga banget sama diri sendiri.

1. Gue bisa ke rs ngurus2 sendiri biasanya paksu yg urus2 gue tinggal duduk diem

2. Gue bisa ga kena serangan panik sampe mual gerd kambuh karna buru2 dipanggil dokter saat dedek nen mana pake jatoh segala printilan barang2

3. Bisa makan di tempat umum dan enjoy aja tanpa mikirin pendapat orang 

4. Bisa buka dan nutup stroller sendiri bahkan ngangkut stroller yg berat ke mobil

5. Bisa namaste disaat mba2 kasir di cafe atas pmi rese plus jutek

6. Bisa pulang dg kondisi lusuh capek tapi masih bsa waras buat mandiin dedek plus nyusuin dedek

7. Bisa main dan gendong2 dedek disaat kaki udh mau copot rasanya. Pegel coy

8. Bisa tau yg terbaik buat dedek dan ga fokus sama rasa gaenakan. Termasuk minta mamah pake masker kalau deket dedek karna masih sakit bapil.

9. Udah bisa tau kode2 yg dedek kasih di tiap rengekan dan tangisannya

Jadi ibu challengenya tiap hari beda. Tp gue bangga aja bsa terus belajar tiap hari bareng dedek. Banyak hal yg gue gabisa lalu bisa. Banyak ambisi baru yg gue sadari skrg setelah punya anak dan sungguh beda dg ambisi saat gue single. Bahkan bisa fokus ke yg penting do the best buat dedek as mom dibanding fokus sama pendapat orang, susah bilang engga dan gaenakan, kayak rela dipandang negatif juga ygbpenting dedek sehat. Sampe di titik liat dia rungsing engap tuh "dek mending engapnya buat bunda aja deh. Pileknya bunda aja. Karna orang dewasa pilek tuh gaenak bgt. Kamu sehat2 aja ya plis"

Motherhood mengubah diri gue secara personal, isi otak gue, challnge gue dr sisi kesabaran dan kewarasan. Tapi kebahagiaannya tak terkira. Sampe di titik nyanyi tau2 seret tenggorokan sampe batuk hanya karena katanya repetisi buat bayi itu hal baik jd biarkannkita ngomong/nyanyi yg sama karna bayi suka. 

Karna dedek suka kagetan dan reflek moro itu, gue cuma mau terus disamping dia buat selalu ada. Js kalau dia geter2 tangannya, bisa gue pegangin. Jd yaa gue skrg bahkan selalu disamping dia dan lari kalau dia nangis. Bangun ketika dia nangis dalam tidur.

Doaij ya dek moga bundanya srlalu sehat biar bisa selalu ngurus kamu, kasih ASI buat kamu :)

The Other side

Jadi ibu itu bahagia liat dede ada di samping gue ada dalam pelukan gue. Kebahagiaannya juga tak terkira. Cuma ada sstu yang jadi hilang kebersamaan dan rutinitas baru bareng paksu. Kita jadi jarang deeptalk. 

Dulu gue pernah bertanya ke paksu apakah temen2 dia itu emang ga deeptalk dengan istrinya kalau pulang kerja sampe2 lebih pilih chatan sama paksu dibanding ngobrol dengan istri? Dan paksu jawab iyaah pulang2 main hp, dikasur sama2 pegang hp. Sedangkan rutinitas gue dan paksu dari jaman pacaran ada aja deeptalknya. Its something that I missed actually haha. Ih sebel deh suka gloomy sendiri. Its like feels lonely yaa haha

Biasanya dia pulang kerja selalu ceritain soal kantor, soal ini itu. Sekarang pulang langsung main sama dede dan selesai main langsung ke hp. I dont want to push anything to him even i want to. Gue inginnya sih ada cerita, ada obrollan. Bahkan ketika gue cerita2 hal kecil aja gue ngerasanya kayak he's not interest too much. Sometimes part of my love languages not fill off ya. Cuma gue ga ingin membahas ini ke paksu karena khawatir dia merasa gue terlalu lebay dan bukan issue yang penting banget. While namamya cinta dan hubungan mah harus dipupuk ya. Kalau engga stagnan dan jadi membosankan. Alhasil malah ada jarak dan gampang dimasukin orang hahaha

Sometimes its sad and feel lonely sampe suka bikin gue nangis sendirian. How it different and how come being parent making apart. Gue jadi menyadari sedih jiga ya kalau IRT satu2nya sahabat seorang istri itu kan suaminta ketika waktu istri habis buat ngurusin printilan rumah. Ketika gue udah kerja kehidupan gue akan berubah, gue bahkan bisa terfullfil dengan kegiatan pekerjaan gue, dengan dunia gue gak kayaj IRT yang sedih aja gitu mereka kesepian dirumah.

Kadang gue jadi lebih sering ngepukpukin gue untuk berusaha melijat pov paksu karna dia capek mungkin ya hiburannya hp dibanding ngobrol deeptalk sama gue so gue tidak ingin mempermasalahkan ini ke paksu. Gue pun menyadari dengan dia yang suka gue masakin, sekarsng udsh gone karena rutinitas gue sebagai ibu dan belum terbiasa juggling ngurus dede + paksu. Gue yang biasa siapin air di meja paksu, siapin sarapan, siapin baju semua gone. Menurut gue dalam pov paksu tentu kayak weird dan kangen momen itu ga sih? Even dia bilang dia udh ga ekspektasi apapun ke gue. Gue berusaha ketika gue ada waktu, dedek bobo gue siapin baju, gue siapin minum sebelum paksu pulang, anterin paksu ke pintu. 

Kayak hari ini disat hujan, pikiran gue pengen nyenengin paksu dengan masakin simple food. Cuma sarden dikasih sosis sama telor ceplok. I know he can make that food as simple as that. Cuma sebagai istri pengen bikin seneng suami walaupun rassnya capek dan ngantuk pengennya beli makanan aja. Apalagi dr bangun pagi belun tidur lagi. Akhirnya potong2 bawangbcabe dan masak simple dan gue sajiin biar paksu makan duluan. Sedangkan gue gendong dedek dulu padahal gue lagi goreng pisang. Tapi gue emang janji ke diri sendiri kalau bisa ga pernah ngegoreng smabil gendong anak. Akhirnya gue minta paksu yang balikin pisang goreng sedangkan dedej gue tidurin. Selesai makan, paksu main hp dan gue mihta solat magrib buat gue minta gantian. Karena gue pun kelaperwn belum makan dari siang. Tapi paksu masuk kamar dan gue tidak mendengar suara toilet dan gue curiga dia main hp di kasur sambil rebahan sedangkan gue masih nungguin dede sambil menahan lapar. Gue disitu langsung jleb kecewa sampe mikir "gue tau paksu ingin me time, tapi dia mikirin ga ya gue belum makan loh. Sedangkan gue aja meluangkan waktu buat masakin simple food disaat gue aja belum tidur siang, belum makan juga, badan gue sakit". 

Seketika sedih aja sampe gue makan sambil nahan nangis, sampe di toilet pas mandi pun gue nangis. Cheesy ya? Tapi beneran sedihe pooll. Apa harus dede dalem perut ya baru gue dipikirin? Pas tiduran di sebelah dede pun gue menahan nangis sambil dalem ati " dek sehat sehat ya. Jangan sakit. Nanti bunda patah hati. Bunda lagi sedih sedikit kecewa. Mau makan ga sebebas dulu sampe laper banget. Tapi bukan berarti bunda kesel sama kamu. Kamu hadiah terindsh yang Allah kasih ke bunda"

Cuma ko rasanya jleb sampe gue diem ga banyak ngomong. At the end ternyata status parent itu mengubah kita kayak yang sering dilakuin temennya. Dikasur sama hp. Banyak yang ingin gue ceritain pun jadi kependam. Respon gue cerita jatuh aja hanya direspon ketawa abis itu udah. 

Suka kesel sama diri sendiri klo fragile sampe gitu aja nangis sendirian. Gue rasa gue tidak pernah meminta lebih, uang, waktu, stuff. Tapi gue mungkin harus belajar pasrah sama keadaan, membiarkan let it flow walau gue percaya kalau hubungan harus dipupuk terus harus ada usahanya. Usaha terus menjadikan pasangan temen cerita, usaha saling pengertian dsb. Gue bukan yang harus menikmati waktu lagi nonton bareng lagi, ngedate ke bioskop/makan berdua. I know its hard right? Cuma hadir sexara emosional, bukan ngerespon singkat2 kayak ga interest dengan semua cerita gue. Its so sad. Gue jadi berpikir mungkin gue emang ga perlu cerita apa2 diluar cerita si dedek. He's not interest anymore.

Dan gue sekarang lagi kesrl sama diri sendiri. Why iam crying right now heh?  Jangan nangis plis, lu harus memproduksi asi yang dipengaruhi mood. Calm, self.

Happy

Hal receh yang terjadi yang patut jadi refleksi diri, jadi bentuk proud ke diri sendiri dan bahagia tak terkira.

Ketika dede digendong mamah dan ketika gue keluar kamar, dia langsung melirik ke arah gue. Ketika diledek enin "mana coba bundanya". Gue di kanan mata dia ke nkanan, gue pindah ke kiri dan enin dikanan, mata dia pindah ke kiri. 

I think bonding selama 1 bulan 6 hari ini berhasil bukan? He knows who's his mother. Gue senang karena srtiap harinya kita berdua bertumbuh bareng2. Walaupun rasanya melelahkan banget. Tulang kayak rontok semua hahaa

A part of motherhood

A part of motherhood I wasn't expecting is that. Im constantly meeting new person of me. Im growing with my child. I think it forever evolving with experience..guess what its so tiring me so much, sometimes, im crying at bathroom or when I hug my baby but i think its good thing because life is all about growth right?

Also i never knew how strong I could be until I become a mom..because theres no giving up in motherhood. Theres no taking a break from the responsibilty of being a mom. 

When I want break and taking ambitious again like before married life, I know one thing. Maybe its not my time. Its time to carry my baby because my baby need me right now. I want embrace this moment as much as I can..because i know one day it will be over and someday I will miss it.

And ya I wasnt expecting that hard of motherhood would be feeling so overwhelmed all the time.

Since You Were Born #27

Hari ini dede massage yeay! Happy banget. Padahal bundanya belum massage malah anak dulu wkwk. Pas masuk ruangan, paksu emang pengen bgt ikut nungguin dede dipijit. Walaupun dibilang bidan untuk gantian dan tetep fokus ibunya yang nungguin haha. Sebenernya society emang lebih apa apa ke ibu ya, sedangkan paksu ini tipe yang pengen ikut andil. Gue sih bersyukur banget. Tapi jadi kesian dia bulak balik ruangan, gue sih gapapa kalau dia yang mau duduk nungguin. Karena pasti ada momen hari lain gue ajak dede dan mungkin paksu ga ikut. Jadi gue menawarkan paksu mau duduk ga deket dede dipijit. Dan ya dede so happy! Paksu pun liat dede hepi, ikut hepi. Dan bundanya tentu sangat hepi 2 jagoan aku hepi.

Banyak yang gue diskusikan ke bidan, soal ASI juga sama kebetulan bidan yang pijit laktasi kemarin pun lagi jaga dan nyemangatin gue terus kasih ASI. Yang pijit dede pun bilang "percaya dan yakin ASI kita cukup, nanti pasti Allah cukupkan. Ibunya gaboleh ragu kalau ASImya kurang". Dan yaa kadang gue jadi lebih ah yasudahlah kayaknya dengan rengekan dedek orang2 mikirnya mending bikin sufor aja dibanding nen langsung ke gue, dan tentunya bikin gue makin insecure. Tapi ketemu bidan2 itu bikin kayak di support untuk terus berpikir positif meskipun semua orang menawarkan bikin sufor, ibunya sendiri which is gue harus fokus kasih ASI dan peecaya ASI gue mencukupi dedek. 

Setelah kejadian dedek kaget sampe nangis kejer malem2 dikasur, gue masih berusaha berpikir kalau itu cuma refleks moro dan biasa terjadi di baby. Tapi bukan ga cari tau, gue udah cari tau dan banyak yang mengarah ke epilepsi dimana gue berharap itu ga krjadian di dedek. Sampe paksu yg khawatir dan cari tau dan kasih video yang udsh pernah gue tonton. Dan gue langsung klo dikasih level jantungan tuh langsung drop dan level kekhawatiran meningkat kemlevel 100 haha. Gue pengen percaya sama intuisi gue kalau itu hanya refleks moro bukan yang lain dan semoga intuisi gue benar. Karena kalau yang lain gue rass gue patah hati dan sangat sedih.

Jadi ibu bikin gue ke titik bahkan ketika gejala ke arah sakit yang diliar batuk pilek, gue bahkan jadi sering berdoa kalau dia lagi nen dan sambil gue usap kepalanya "ya allah, aku tau anak titipan. Aku tau aku manusia banyak dosa banyak salah. Tapi tolong jaga dia sehatkan dedek..biarkan dia tumbuh drngan sehat dan baik. Kalau memang harus sakit jangan dedek, biar aku aja". 

How come selfish persone can be selfless. Gimana ga selfless ya, gue bahkan si anak yang kalau makan itu lama, bisa jadi makan paling cepet samb. Mandi lama sambil luluran jadi mandi yang ngebut. Bahkan tangan gue makin hari makin sakit dsn gue ngerasa ototnya makin melemah, setiap angkat dede sering takut jatohin dia karna angkat bak aja yang kosong harus 2 tangan. Bangun tidur tangan sering kesakitan tapu harus menghadapi mengASIhi di dini hari yang saat mengantuk tapi harus angkat2 si dedek. Welcome to CTS lagi. But im fine, kayak level sakit gue entah cts, kaki tremor, kepala sakit, dsb itu jenis sskit dengab level kecil dibanding sakit sesar bahkan sakit liat dedek sakit.

Semoga dede selalu sehat yaa :)

Since You Were Born #26

Tadi tiba tiba sekelebat buka pintu kamar ke teras belakang dan inget momen saat TM1 dan gue ijin WFH 2 bulan. Gue kerja pun di teras belakang bawa meja kadang pake matras yoga ngemper. Belum lagi menahan diri buat ga tidur karna pas TM1 parah banget ngsntuk tak tertahankan sampe suka kesel sendiri.

Lalu ngeliat ke arah kasur, time goes fast. Dedek dalem perut udah lahir dan udah bisa gue pandangin setiap hari setiap detiknya. Wajahnya sering gue abadikan di hp gue yang tinggal 1 giga.

Setelah jadi ibu perubahan banyak banget yang terjadi, kayak tadi sore lagi pumping di bangku depan dan dedek ditidurin dikamar. Lalu seketika telinga gue yang sensitif ini denger dedr nangis kejer. Sampe gue buru2 turum dari kursi tapi nahas gue ngeguling dan jatoh wkwk. Sakit beud. Tapi gue ketawa karena lucu aja segitunya gue sampe yang utama asi di pumpingan dan dedek. Guenya belakangan. Gue yang selfish ini bisa gitu kek gitu? Kadang takjub sendiri.

Waktu itu pun pernah pas jalan masih jadi pinguin karna luka sesar masih sakit, di dapur kedengeran tangisan dede gue langsung ngibrit lari. Seketika lupa sama rasa sakit.

Gue aja suka kesel liat kulit2 di kaki yang meninggalkan tato karna gatal2 setelah lahiran. Tapi cuma bisa huff doang. 

Banyak perubahan gue sebagai shalsa yang setelah jadi ibu sungguh beda. Lebih sensitif tentu, lebih overprotectif tentu, lebih galak juga untuk taking care of dede dan leboh banyak belajar. Waktu kosong gue dipake buat belajar tentang yang gue liat tentang dedek, apakah normal atau gue sebagai ibu harus waspada.

Aniwei kehadiran dia itu bikin gue kadang sambil nyusuin dia menarik napas panjang dan ngeluh dalem hati "ya allah capek". Tapi liat muka dia, gue bahkan rela melewati berulamg ruang operasi dingin dan sakitnya after sesar demi liat wajah mungil yang kalau nyusu suka sambil maramara wkwk. Btw dia lagi tidur pun lucu karena suara kentutnya gede banget.

Since You Were Born #25

Dede baru 1 bulan 6 hari dan banyak hal yang kita berdua sama2 belajar. Gue bahkan belajar recovery sendiri disaat badan encok wkwk. Tiap pagi bangun tidur rasanya encok seluruh badan. Malem2 juga. Tapi ketika mulai aktivitas lagi, ilang lagi. Sampe pernah di momen manggil tukang pijit buat ke rumah dan batalin karna udah ngerasa baik2 aja.

Entah kenapa dede ini selalu bobo di gendong tapi pas ditidurin bangun lagi di jam 6 - 8 malem. Dan ketika ayahnya pelatihan, emang biasa pulang jam 8. Gue jadi mikir apakah habit ini dipelajari bayi 1 bulan ini ya. Karena bagaimanapun jam 8 ayahnya pasti bersih2 lalu main sama dia. Paling lama jam 9 deh. Pernah suatu momen gue bilang dede ayah pulang jam 9an dede bobo dulu aja. Dan dia bener bobo bangun2 jam set 10. Wkwk emesh bgt kan

Hari ini pertama kalinya paksu lembur lagi setelah sekian lama ga lembur dan pulang sampe bogor jam set 11an. Gue dari jam 6 hebring. Dede rungsing sampe marah2 karna pup tapi laper dan ketika dibersihin pup pengen mimi juga. Wah gue kayak lagi master chef jugglingnya luar biasa. Ambil air, pampers, bersihin ee, trus mimi cucu, teus buang pampers buang air bekas beraihin ee. Selesainya ngosngosan. Dede 2x pup, 2 kali mimi sufor 120ml dan 2 kali mimi nen kanan kiri disaat lagi full asinya. Semua karena dia pengen melek nunggu ayah wkwk

Sampe gue ajak ngobrol pun dia bener2 cenghar sampe lama2 ngantuk tapi gamau tidur. Semakin hari semakin melihat pertumbuhan dia dan perkembangan dia dan im so excited! Walaupun capek. Sampe iseng bales chat di grup temen kantor sampe diledek "bun nikmatin main sama baby ya. Apa udah kangen kantor?"

Hahahaha, gue suka bekerja tapi baru kali ini ngerasa ga pengen waltu cepet berlalu. Gue pengen jadi yang pertama denger dia ngomong, pertama liat langkah dia, pengen bsa terus mandiin dia. Cuma kudu kuat mental kuat fisik. Karna capek bgt juggling sebagai ibu dan pekerja ya.

Gue yang belum pacaran sama laptop aja segini capeknya apalagi pas udah pacaran sama laptop. Gue lagi berusaha semaksimal mungkin 3 bulan ini bikin pola buat dedek biar lebih teratur. Dari soal bangun pagi, mandi, tidur siang dan tidur malem. Biar memudahkan gue untuk nanti sleep training dan saat bekerja. 

Aniwei tangan gue aja udh sakit ga ketulungan. CTS kambuh lagi ini sampe takut banget gendong si dedek tuh. Apa gue harus gym lagi yaa buat kuatin otot2 karna makin lama dedek kan makin berat. Kalau fisioterapi doang tanpa olahraga mah percuma kaan. Btw jadi ingin spa massage deh. Sebelum punya anak semudah itu pergi ya. Cuma tinggal ijin paksu. Srkarang walau paksu bukan tipe yg ngelarang, berat coy ninggalin rumah hahaha

Jadi ibu sungguh peran yang beraat, gue sempet ngeliat kaka ipar gue yang sebelum berangkat kerja sempet masakin buat anaknya dulu. Sampe suka mikir "waw juggling ibu pekerja tuh. Bagaimanapun karir dan pekerjaan kita tetep peran ibu gabisa lepas". Jadi ibu pekerja berarti kudu banyak juggling, kayak side hustle, main jobnya seorang ibu, side jobnya pekerja swasta hahaa. Tapi jadi IRT pun gue tak sanggup. 

Disaat kayak lagi menikmati pertumbuhan dedek, walau banyak hal dari diri gue as shalsa yang ga sebebas dulu. Gue liat csption orang bule yang bilang "your baby pick u, want u, loves u"

Since You Were Born #24

Semenjak jadi ibu bener2 otak ga berenti ngelakuin to do list. Pagi rutinitasnya cuci botol, trus ga lama mandiin dedek, trus nen, pumping gitu aja muter2 sampe rasanya lelah banget. Jadi paksu pulang tuh momen rehar sejenak, tapi tetep gabisa ternyata berjauhan sama dedek padahal itu ayahnya sendiri wkwk gimana dedek dipegang orang lain ya. 

Kemarin pun ada keponakan yang emang dia anak kecil cewek tapi klo dedek deket dia aduhai gue spot jantung, saking gataunya dia keukeuh masukin empeng kotor ke mulut dedek. Sampe gue pusing..belum lagi karna ditolak saking keselnya dia lempar itu empeng ke arah dedek. Ibu cuma bilang ke gue "ghava jangan ditinggal doangan ama cia harus diawasin, anaknya aktif banget". Bahkan pas dede dipangku karna dia ngebet pengen gendong dedek. Mata gue awas banget. Trauma pernah keinjek perut pas dede di perut kali ya wkwk. Jd takutt aduh dedek gimana2. 

Belum lagi pas jinan ke rumah, dia sayang bgt sama dedek tapi sering pegang kepala. Sampe pas mandiin dan dia bukain bajunya dedek. Gue jd 2kali fokus dan itu melelahkan. Jd kayak ngurus 2 anak. Belum lagi klo dia meluk udh kayak nindihin badan dedek. Hadooh pala gue nyutnyutan sampe bwrulang2 bilang "tangannya aja ya nan dielus elus". Pas gue minta ambilin pampers aja, pamoersnya dibuka duluan perekatnya sedangkan dede udh ngamuk2 hadoohh rush in rush kayak olahraga.

Pas ibu lagi flu pun gue wajibin pake masker wkwk, ibu mau gendong ama gue gaboleh. Dilarang dengan tegas wkwk, gue bisq jadi overprotectif sekali ya. Sekarang mamah suaranya udah bindeng otw flu dan pas banget abjs dr rumag keponakan yg lg baflu sampe gue bilang "mqmah flu ga?". Kalau flu better ga gendong, karena kasian idung dede kecil klo mampet. Segini aja dia udh sering rungsing karna mampet. Gue tiap saat selalu cek ingusnya, upilnya pokoknya jgn sampe mampet. Jadi bener2 taking care banget jangan sampe bikin dedek ga nyaman. Sama nyamuk aja bundanya bisa jadi psiko, tiap malem berburu terus sampe bunyi pletek. Bapaknya numpahin es teh dikasur padahal kaki capek pun gue ganti karna drpada banyak semut.

Jadi ibu sungguh sulit dan cuaapeeeekk, ga kebayang kalau nanti udh kerja sedangkan gue sangat ocd dan pengennya ya selalu diawasin gue semuamuahnya. Gue ingin dedek tetep pada list dan skejul yang udh jadi rutinitasnya biar dia jadi teratur dan habitnya baik. 

Kayak skrg gue jarang pakein sarung tangan karna lagi ngebiarin dia mainin tangannya karna buat ngejar fase oral untuk mencegah dia tantrum dan susah makan. Gue buka tiktok sekarang yg dicari seputar anak, bahkan gue niat bakalan ikut komunitas ibuibu parenting kek brand2 sebelah kompetitor brand gue yang suka ngadain komunitas wasap offline maupun online buat bahas seputar parentjng dan anak plus selalu ada dokter anaknya. 

Jadi ibu itu melelahkaan banget, dan gue jadi paham kenapa temen gue itu bilang kalau belum siap jgn punya anak dulu karena bagaimanapun ada babysiter, ada nenek2 yg bantu ngurus ada suami yg helpful, tetep otak ibu gakan pernwh berentj dan itu capek. Soalnya kan punya anak ga cuma sampe bayi newborn atau 2 taun abis itu udahan emosi ibunya ga stabil gapapa,kam ga gitu ya.

Dan semalem dedek kayak kejang tapi gue curiganya kaget gitu sampe teriak dan muka dia sendiri pun kaget dengsn tangan keatas. Paksu pun langsung gendong dedek sakimg kagetnya..gue pun langsung degdrgan lemes. Di otak gue udah kalau kejang udh harus otw naik gocaf kali ya. Tapi alhamdulillab dedek ga kenapa2. Gue pun sampe cek suhu dia jangan sampe tinggi takut step. Karna gue pengalaman waktu kecil. Semoga dedek mah sehat sehat..bismillah

Since You Were Born #23

Akhir akhir ini dedek jadi sering kagetan. Gue dan paksu emang tipe yang lebih nanya dokter dan googling buat cari tau si dede kenapa dibanding percaya sama apa kata orang tua dulu. Kalau gue udah statement duluan ke ibu "aku ga percaya dengan kepercayaan orang tua dulu yang anak kecil harus ABCD yang gak masuk logika" wkwk

Dan paksu nemu video dimana newborn baby kagetan itu hal yang wajar dan normal jadi gausah kaget sebgaai new parent. Gue pun sempet searching kalau itu disebut refleks moro dimana terjadi perkembangan otak dan syaraf yanf bagus. Kalau bayi gak kagetan gitu justru orang tua harus khawatir. Oke disitu gue dapet ilmu baru dan mengedukasi diri gue serta orang lain yang disekeliling gue bahwa dede kagetan itu wajar jadi ga perlu diapa2in.

Sampai kemarin ngobrol sama adek ipar kalau anak dia dikagetin pas masih kecil karna itu kebiasaan di daerah rumah dia. Wah saat itu otak gue melayang ke video ada bayi dikaget2in sama sejenis mak berang gitu dan nangis si bayi sama videonya di stitch sama dokter anak. 

Gue percaya bahwa setiap orang tua mau yg terbaik untuk anaknya dan punya kepercayaan yang berbeda2. Kalau adek ipar gue memilih untuk ngangetin anaknya pas bayi cuma kalau gue gak akan pernah menerapkan itu ke si dedek. Karena gue lebih percaya ilmu medis dan ilmiah. 

Kalau dipikir2 punya anak ini sejalan sama goal hidup gue, yaitu hidup untuk terus belajar. Gue suka pekerjqan gue karna nuntut gue buat selalu belajar. Cuma jadi ibu capek banget ya. Selain harus memjaga kesehatan dan kewarasan diri. Terus juggling dan kudu punya instict kuat apa arti tangisan si dedek. Gue sampe nyari video yang peneliti orang luar yang bilang kalau tangisan bayi punya arti dan gue telisik si dedek kalau nangis ini kenapa. Trus gue juga baru tau kalau bayi itu maish bernapas pake perut.

Gue jadi bisa tau kebiasaan2 kecil dedek dan belajar punyq instict dia kenapa. Kayak kalau dia pup/pipis nangis pasti kaki keangkat. 

Kayak hari ini dia suka banget kalau posisinya kayak lagi disendawain jadi kayak bayi koala. Dan bisa bikin tertidur pulas. Kadang kalau lagi pelukin dia suka narik napas panjang karena rasanya capeeeekk banget, but im so proud of my self.

1 bulan ini gue belajar melampaui limit gue yang sakit abis sesar, belajar menyusui dimana menyusui selain sakit tuh susahnya minta ampun, gue mempelajari kebiasaan dia, belajar mengatur waktu, belajar memanfaatkan waktu sebaik mungkin dan tentunya belajar tenang sabar dan menjaga kewarasan diri disaat me time gue yg nonton drakor/ngebucin oppa aja berkurang drastis. Gue jadi lebih sering liat postingan mom story yang punya struggle yg sama yang kadang bikin sad juga haha. Semua yang kita lakuin kurang tidur, tampilan diri kayak awut awutan, capek fisik badan pegel semua karna kasih sayang ke anak. 

Sampe kalau curhat ke ibu, capekbya bu jadi ibu tuh. Kayak 24jam kerja tiada henti kalau kerja dapet duit dan ada waktunya, jadi seorang ibu gak ada berentinya. Aku pas hamil capek sakit melahirkan juga trus menyusui pun sama. Trus ibu bilang, itulah kenapa ibu disebut 3x baru ayah. Karena sakitnya dan pengorbananya ajandari hamil melahirkan menyusui. Tapi percaya balasannya pahala.

Pantes yaa banyak ibu ibu yang stres sendiri dan akhirnya suka melampiaskan marah ke anak. Karena capek banget. Pressurenya, jugglingnya belum lagi anak kecil tuh random dan bukan sekedar main tapi ngurus, sebuah pekerjaan yang tiada henti. Bahkan momen ke dokter pun jadi tempat gue bertanya banyak hal.

Doain bunda ya nak, semoga tetep bisa waras dan ga nyakitin kamu sedikit pun. Semoga bunda selalu bisa tenang jadi kamupun bisa jadi anak yang tenang. 

Since You Were Born #22

Baru skrol tiktok udah dapet yang toxic buat diri gue. Liat orang ngaish makan bubur padet gitu ke bayi 2 bulan. Aduh langsung hati tuh kayak nyes banget. San kondisinya itu emang di panti asuhan dimana anak2 lagi banyak tidur dan disiarin gitu aja. Alasannya sih gak ada uang buat beli susu. Cuma hati tuh langsung gaenak dan langsung skip keluar tiktok. 

Semenjak punya anak tuh liat berita seliweran tentang anak makin kayak duhhh. Kemarin liat anak kecil punggung mwrah karena dikerok sama baby sitter. Waah gue klo anak gue yg digituin..gue jedotin tu orang ke tembok kasar. Satu ujung jari anak gue kenapa2 karna orang, gak aja emaknya ngamuk. 

Gue hamil gue sayang2, gue kasih asupan bergizi. Pas lagi nyusu pun sama gue kasih asupan bergizi kalau ada yg nyakitin gak aja abiss ama gue. 

Ya allah dek semoga ayah bundanya selalu dikasih kesehatan kekuatan dan rejeki yang banyak ya buat kasih kebahagiaan buat dedek

Since You Were Born #21

Hari ini kebangun dengan badan pada sakit persis kayak ngegym wkwk level pegel tapi otot robek kayak ngegym wkwk. Bedanya bukan pake barbel tapi gendong manusia kicil lucu penuh cinta 3.7kilo haha

Tepat 1 bulan yang lalu dede lahir kedunia, gue dirumah sakit masih rebahan dikasur sulit buat ngapa ngapain. Tapi 1 bulan ini gue bahkan udah ngangkang naik motor jalan udah biasa aja. Cuma yabtetep yaa bener kata orang2 sesar tuh efeknya kalau kecapean pada sakit berasa robek jaitan padahal engga. Sekarang CTS gue kambuh sampe kalau angkat dedek kesakitan sendiri. Gue cuma takut ototnya melemah kayak dulu angkat gayung aja gue 2 tangan saking ga sanggup padahal kosong. Kalau dulu gue pernah dikasih tau CTS itu emang biasa dialami ibu2 dan pekerja dengan rutinitas yang sama. Kalau dulu penyebabnya karna bekerja. Sekarang karena peran sebagai ibu ditambah historikal kesehatan gue. Ditambah pas hamil sering alamin kebas di tangan jadi yaa udah ini mah kudu fisioterapi asap

Tapi 1 bulan yang lalu dede lahir dan paksu pake sarung ngeliatin baby box dan jemur dede deket jendela kamar rs aja rasanya adem. Kemarin bahkan dedek main tummy time dan always tipikal paksu yang doyan bocah. Dia bahkan mencontohkan gerakan tummy time ke dedek! Lucu banget!

Gue sekarang paham kenapa kalau udah punya anak pasutri itu lebih fokus ke hp bukan deeptalk. Karena kita pun ngalamin wkwk. Waktu kita banyak dipake sama anak dan ingin punya me time ya sama hp alhasil deeptalk dan cuddle sama suami/istrinya jadi berkurang bahkan gada. 

Kalau dipikir2 kangen cuddle, kangen movie time apalagi horror movie, kangen kulineran. Walaupun kemarin kita sempetin kulineran bareng dedek! Cuma sedih deh lebih ke kasian juga sih paksu jadi ga keurus wkwk. Biasanya gue masakin air, nyiapin baju dan memastikan dia ga telat, karena dulu pas sebelum nikah selalu khawatir kalau dia telat. Dan sekarang jadi lebih serimg telat lagi. Gue belum bisa multitasking untuk ngurusin baby dan paksu. Walaupun ya dikit2 udh bisa nyiapin makan yang goreng2 ayam doang. Minum dsb. Ya walaupun berkurang frekuensinya.

Bahkan shock juga liat komedo di hidung paksu, kayak hati tuh ya ampun udah berapa lama yaa ga facial paksu padahal itu kegiatan rutin kita. 

Gue pun nemu resep masakan di twitter dan ada niatan masak lagi buat paksu tapi gatau kapan. 

Meskipun sekarang lagi menikmati rutinitas jadi ibu tapi jadi ibu melelahkan dan susah juga ya. Baru sebulan badan udah encok. Rasanya pengen pijit tiap hari.

Semoga gue diberi kesehatan dan kesabaran seluas samudra deh menjalani peran ini. Bener ternyata kudu lillahi taala.

Since You Were Born #20

Kemarin dedek kesulitan pup sampe bangun tidur suka tiba2 kejer. Abis mimi muka ngeden tapi langsung nangis. Kita yang orang dewasa aja kalau sembelit rasanya gaenak banget ya apalagi bayi. Gue dan paksu googlimg dan paksu ngirimin video buat gue pijit2 ke dedek. Dan gue udah lakuin juga pake minyak telon dan cesa kembung. Kalau anak sakit tuh bwner ya otak tuh pusing, karna khawatir. Dia nangis mulu rasanya stres tapi tiap gendong dia selalu berusaha tenang biar dia pun tenang. Lagi lagi karena koneksi ibu dan anak. Kalau mau anak tenang ibujya harus tenang dulu.

Tapi alhamdulillah akhirnya dedek bisa pup dan pupnya banyak banget dan kentel. Seharian gue fokus buat DBF. Sampe malemnya gue coba pumping dan tiba2 vertigo, berasa goyang banget. Gue sampe shock lohlohloh kenapa nih, perasaan pumping baru bentar. Tapi gue ga bilang paksu, kebetulannpaksu lg gendong dedek. Gue berusaha diem bentar ketika lagi berburu nyamuk. Apa karna kurang tidur, apa karna kurang air aedangkan dbf dan pumping jalan mulu

Tapi untung ga lama vertigonya..cuma yaa rasanya jadi ibu 1 bulan ini seru tapi capeeeeek banget. Bahkan ketika dini hari kebangun buat kasih nen tuh ya allah itu diuji bener2 kesabarannya, apalagi kalau dedek nangis2 teriak.

Tiap kali dia lagi nyantai nen tenang gue selalu mandangin muka dia takjub sendiri dan berdoa semoga selalu diberi kesehatan. Ternyata jadi ibu gini yaa haha..jadi inget kata paksu pas gue hamil "bagaimanapun kamu itu mom working. Wanita pekerha tapi juga mom. Gabisa mengesampingkan momnya karena mom working". Temen2 gue yang jiga mom working srlalu mewanti2 bilang "harus kuat mental jadi mom working karena capek banget"

Dan ya 2 bulan lagi masa cuti habis. Gatau akan semelow apa nanti haha

Since You Were Born #19

Ga sadar netesin air mata hati sakit liat video tiktok orang certita ngandung 9 bulan tp anaknya bertahan 35hari gara2 infeksi paru2. Akibat orang2 yang ngerokok dan cium bayinya.

Gue aja ke paksu selalu nanya hampir tiap hari "sayang nyebat ndak?". Khawtair paksu lupa dan langsung nyium dedek sedangkan di mulutnya ada tar dsn nikotin.

Ternyata jadi ibu gue bisa semelow itu liat video cerita orang. Sedih bgt cuy. Dedek kemarin nicu sehari doang aja kayak hilang harap gue. Sesakit itu. 

Walaupun sekarang tiap malem bangun dan rasanya dalam mimpi pun gue ngantuk, makan ga pernah tenang, bahkan bisa lari ngibrit karna denger dedek nangis. Kehidupan gue berubah, benee2 berubah. Manusia selfish ini bahkan bisa selfless juga karena anak. Bisa emosional dan melow banget kalau soal anak. 

Liat story kaka ipar yang anaknya vn ngomong I love you aja gue reply "pengen jugaa". Ya ampun kok rasanya yang ditunggu kata i love u dari dedek dibanding paksu hahaha. 

Since You Were Born #18

Hari ini harusnya ada tente jadwal nyuci. Tapi ternyata gabisa dan ibu baru ngabarin gue pagi2 dan itupun lewat telp. Ibu bilang "tante harus nganter uwa ke dukcapil jadi paling hari kamis..gapapa kan?". Gue jawab "yaidah gapapa". Trus ibu cerita "ibu masak nasgor nih sama perkedel kornet. Kamu mau gak?" Gue jawab "ya boleh deh". Namanya ditawarin, masa ditolak. Gue ga meminta "bu masakin nasgor. Bu bikinin perkedel kornet". Tiap kali ibu dateng bawa masakan pure seorang ibu yang pengen gue yang lambungnya bermasalah ini makan teratur. Makan masakan sshat bukan beli mateng yang bumbunya terlalu pedeslah dan belum.tentu hyginies.

Lalu ketika dateng bawa nasgor dengan sumringah, ibu bilang ke mamah "bawa nasgor abis bikjn dirumah". Lalu mamah bilang "kenapa neng ga minta aja mamah bikin". Gue yang gatau apa2 suka bingung, gue ga pernah minta ibu/mamah juga buat bikinin kok. Prinsip gue dari jaman gadis belum nikah "if i have money, i can take care of my self. I can buy food and so on". Kalau mau nasgor yaudsh gue bisa beli. Makanya otak gue dari dulu selalu tentang duit dan kerha rodi karena how I can live aja gitu.

Cuma gue jadi bingung kenapa jadi perebutan seolah gue lebih menggantungkan ke ibu. Padahal ga gitu. Gue malah lebih pengennya ya kalau soal masak nanti ada yg masakin. Gue kayak temen2 gue dikantor. Ada yang bantu2 dirumah buat masak2. Toh makanannya juga dimakan bareng2 sama orang rumah. Walau secara behaviour gue dulu dirumah sama paksu dirumah itu beda dan itu hal yang wqjar sih. Gue dulu tipe yg dirumah harus selalu masak. Klo paksu ga harus selalu masak. Bahkan gue prinsipnya nanti klo dedek gede, gue harus bsa masak, gue pengen kayak ibu yang masak setiap hari karena selain bergizi ya higines. 

Lalu gue yang sekarang sedang menikmati lelahnya dan challenging jadi ibu, dihadapkan sama drama kehidupan yang sungguh bikin pusing. Kondisi dimana ibu yang selalu pengen deket cucu pertamanya tapi suka terpaksa dateng cuma sebentar atau ga dateng karena gaenak sama mamah padahal bawannya pengen selalu sama cucu. Dan kondisi dimana kemarin soal drama tiktok. Jadi kayak kondisi serba gaenak. 

Mungkin ada pikiran gue lebih percaya ibu yang ngasuh ghava padahal karena ibu waktunya setelah beberes rumah gada kerjaan lain, ibu gada kegiatan lain kayak tiktokan dsb dan seneng banget main sama cucu. Ibu tipe yang bisa jauh dari hp. Tapi kondisinya gue tinggal sama mertua, dan ibu gaenak kalau kesini terus padahal kangen terus. Kalau ibu disini disaat drama pertiktokan kemarin, khawatirnya ngerasa tetep ga dipercaya. Dan hal yang gue khawatirkan terjadi. Kondisi dimana ini terjadi. Sampe mikir apakah karena gue bukan tinggal dirumah sendiri? Sedangkan ibu cucu pertama inginnya main sama cucu terus. Tapi disamping itu tinggal sama mertua dan ibu yang pengen main jadi kagok. Rasanyaaa ingin jambak rambut sendiri saking pusingnya.

Yang bikin pusing adalah jaga perasaan orang. Padahal itu diluar kendali gue. Cuma gue inginnya seperti kata paksu pas dulu sebelum dedek lahir, ingin membagi waktu dedek. Biar ibu ngerasain jg dedek dirumah sana. Cuma ketika bahas soal playmat yang ada 2 dan membagi satu satu dirumah sini dan rumah ibu, paksu justru malah jawab "mau taro dimana lagian?". Waktu itu ingin nerusin dan bahas soal janji dia keinginan dia dulu yang pengen juga dedek nginep disana. Tapi dari kalimatnya gue jadi ngerasa kayak sulit buat bikin dedek nginep disana. Semoga cuma overthinking gue aja. Gue bilang ke ibu, kalau dedek akan nginep disana ketika memaatikan kucing ga dirumah, bulu2 ilang dan semua bersih.

Sedih juga ketika ibu pengennya main sama dedek tapi gaenak sama mamah. Apalagi disaat trust issue karena masalah tiktok kemarin. Yang satu ingin membuktikan kalau mampu ngasuh cucu satu lagi gaenak takut dianggap ingin ambil alih cucu.

Gue yang emaknya bingung napah begini amat elaah.

Satu hal yang pasti gue tidak bisa membahagiakan semua orang. So i take my rules apapun itu. Soal ngasuh dedek tanpa tiktok dan rumah ibu yang harus bersih bebas kucing. If you cant follow my rules Iam so so sorry.

Since You Were Born #17

Menghitung hari menuju 1 bulan dedek! Yeay

Rasanya nano nano. Tapi so proud bisa survive selama 1 bulan. Yaa walau dengan encok badan dan tangan bawaannya pengen pijit setiap saat. Apalagi pergelangan tangan tuh kerasa lagi ketika kita punya riwayat CTS alias carpal tunnel syndrome wkwk. Dan ketika capek2 bgt luka jaitan kerasa lagi. Makanya nano nano. Apalagi dia suka bangun jam 3an dan tidur sebentar sebentar sampai pagi. Alhasil gue pun tidurnya sebehtar2.

Tapi selama 1 bulan banyak hal yang udah kita alami. 1. Dedek ini anaknya bersihan, dia akan marah2 nangis kalau pup / pipis. Tandanya kakinya angkat ke atas

2. Kalau mpeng harus ditipu dulu karena kalau enggq dia kayak mau muntah

3. Mau nyusu aja kayak zombie. Berapa kali cakaran di tetew bibir bahkan jerawat gue wkwk

4. Kagetan dan ga sepelor waktu lahir. Sama swmprotan ruangan aja kaget

5. Kalau jam 8 malem lebih banyak melek kayak tau kalau bapaknya pulang

6. Diajak main di playmat ternyata hepi apalagi karena ada musiknya

7. Kalau digendong gue keinginan nyusunya lebih tinggi. Mungkin gue bau susu

8. Kalau mandi baik banget bukan cengeng nangis gitu

9. Tentunya di hari ke 7 dia aja diambil darah disuntik ga menangis! Nangisnya dihabisin emaknya pas hamil mungkin wkwk

10. Kalau kebangun dini hari, ditaro nangis bawannya pengen dipeluk digendong kayak biar anget gitu.

Dan banyak hal lainnya, yang bikin hepi hanya dengan mandangin dia, hanya pegang tangannya atau liat dja tiba2 senyum. Pwrjalanan 1 bulan ini ga mudah, karena sungguh sangat capek. Tanpq bantuan paksu, mungkin gue udah stres pengen minggat. Dia sangat helpful dan loveable sih. Gue kadang sad kalau dia telat bangun, biasanya alarm gue nyalain jam set 5 kurang buat masak air dan nyiapin baju bahkan siapin bekel walau cuma roti. Sekarang dia independent. Kadang cian juga sama paksu. Walau kangen sih momen berdua tapi bertiga bikin kita hepi.

Since You Were Born #16

Setelah melewati drama kehamilan dengab segala gejala, gue sekarang mengalami gatel2 parah di kaki sampe paha dan berbekas bahkan berdarah huhuhu sad. Dan memutuskan ke dokter. Kebetulan ada ibu dan coba booking ke siloam ternyata gabisa booking. Akhirnya ke rs lain dan hasilnya esmosi. Lama banget nunggu obat racikan plus gabisa gesek kartu asuransi. Kesel bgt.

Dan dapet kabar kalau mamah setel lagu dangdut kenceng banget sampe ke kamar. Dulu pas hamil juga sering gitu. Tapi gue punya prinsip gue gabisa ngubah orang lain. Jadi daripada pusing atau meributkan hal kesukaan orang lain, gue pake solusi gue yaitu gue pergi wfo/wfc atau kerja di rumah ibu. Tapi seksrang kondisinya bukan kuping gue, tapi si dedek. Gue yang orang dewasa aja suka pusing dengernya apalagi ini anak kecil yang cuma bisa nangis. Disaat gue aja narik pintu toilet susahnya minta ampyn sampe suka kena tegor paksu klo ga hati2 ini suara dangdut kenceng banget. Gue yang jalan buka pintu hati2 aja tapi ini orang lain yang setel musik kenceng. Rasanya hati teh sreett sedih lagi. Pengen ngibrit buru2 pulang. Hati gabtenang di luar teh.

Ini perasaan menyebalkan setelah jadi ibu, being super over protectif. Rasanta nyamuk ganggu aja pengen gue usirin satu2 pake raket biar kill atu atu. 

Belum kelar rasa kecewq kemarin denger cctv dede nangis lama bgt. Sampe cek cctv ngulang part dedek nangis eh bikin gue nangis juga. Padahal pengen tau dia nangis berapa menit. Ga tega :(

Trus yang sedihnya pintu depan pun kebuka lebar, takit aja klo ada penjahat masuk rumah dede sendirian. Ya allah hati rasanya sedih. Gue aja nungguin ghava sampe sekarang hp suka lowbat. Chat orang lama.balesnya disaat gue itu fast respon bgt. Nonton drakor 1 episode ga kelar2. Masih menit awal. Segitu drastisnya dunia gue berubah. Hal yang gue suka gue tinggalin ketika gue jagain dedek..gue bahkan bilang ke ibu "ibu kalau jagain dedek. Jangan fokua main hp ya". Gue sampe ancem begitu. Tapi ibu bilang "ibu mah kan jinan aja klo main ga pernah ibu main hp. Apalagi cucu sendiri". 

Gue lagi di tahap nyari pengasuh dari mulai tanya2 kesana kemari. Karena lagi lagi bingung buat mengandalkan siapa. Gimana kalau ibu lagi melilit/sakit. Gimana kalau ibu lagi ada janji ama dokter and so on so on. Sad

Dan jadinya my kid my rules. Sebenernya gue tipe yang yaudah kalau gabisa lepasin dunia maya. Tapi jangan multitasking sama si dedek. Pilih mau main sama dedek atau mau sama dumay. Klo mau sama dumay ya silakan. Karena gue akan pake opsi lain yaitu cari pengasuh lain.

Sebenwrnya orang sah sah aja punya kesukaan, punya hobi, apalagi hobi yang memghasilkan duit. Gue juga tipe yang cari hobi yang memghasilkan duit. Tapi kalau taruhannya adalah part of me yaitu anak gue jadi korban keabaian, keberisikan ya gue akan sulit percaya. Gue akan lebih milih bayar day care kalau gitu disaat gue harus meeting ke kantor client.

Sedih ya kalau dibayangin jadi mom working. Anjay

Dunia gue tak lagi sama. Bukan lagi soal gimana caranya bisa ngobrol one on one sama ceo gue, bukan lagi soal harus archieve nih biar bisa jalan2 ke luar negeri lagi, bukan lagi soal hidup soal kerja. Hidup gue udah bergsnti jadi anak. Gue bahkan pengennya kalau jalam2 ke luar negeri dedek sama paksu harus ikut. Cuma gue menyadari jadi IRT itu gue gabisa, level stresnya pasti tinggi karena gue gabisa menghasilkan duit sendiri hahaha.

Since You Were Born #15

Jadi ibu ternyata pekerjaan menyenangkan sekaligus melelahkan. Bener2 melelahkan. Kalau kerja itu ada waktu istirahat dan waktu pulang. Kalau jadi ibu nonstop cuy. Kalau gak dalet bantuan paksu, segila apa gue. Dedek nyusunya ga berenti2 belum diselingin gumoh, pipis ee. Jadi sekalipun dia tidur, ada ajq kegiatannya ya steril botol, pumping, ganti pampers dsb.

Belum lagi kalau dia nangis kejer kayak ga dikasih mimi, wah kalau gue ga tenangin diri sendiri ketika ganti pampers, ketika nyusuin. Dia akan lebih ga tenang. Karena koneksi ibu anak sangat kuat. Tapi beneran kemarin kayak titikbtercapek gue ga berenti nyusuin dan ganti pampers dedek. Sampe paksu kasian liat gue dan gantian dan nyuruh gue tidur. Bahkan gue memilih tidur dibanding makan malem. 

Belum lagi dia kayak lagi posesip, gue pegang hp kalau lg nyusuin pun dia ngamuk padahal tetew ga berubah tangan pun ga berubah. Wkwk

Trus baru ditidurrin bentar eh bangun. Rasanya kayak "heyyy kamuuu tidur napah". Tapi gabisa marah2 juga, namanya jg anak kecil jd tetep mom waras yaa biar ga marah2

Pas dini hari dia bangun dan nangis akhirnya gue bawa ke samping gue dan diem tidur sampe subuh baru pgn nen lagi. Cuma yaa di posesifin bayik itu gabisa ngelakuin banyak hal ya hahha.

Jadi ibu itu melelahkan pikiran tenaga belum lagi kayaknya badan udh wangi tetep aja bau pipis bau pup bau susu. Dan capek pikiran karena takut banget dia kenapa2, bahkan takut sesimple dia digigit curut yang ada dirumah. 

Jumat lalu bahkan cuma ninggalin dedek dr jam 10 sampe jam 2 itupun ga tenang hati, padahal ninggalin buat ngelayat uwa yang udah kayak ayah sendiri. Segitu udah mandiin udah nen udah kenyang dan dedek bobo. Tapi selama ga disamping dia gue cuma mantau cctv, sampe hp pas dipinjem adek buat fotoin uwa ga tenang bgt pengen tu hp balik buat mantau cctv lagi. Padahal dalam rentang waktu itu dedek banyak bobo, cuma biasa 24 jam bareng dia trus ninggalin dia rasanya tuh hati kayak patah dna hampa.

Sampe diledekin adek "lu kayaknya naluri ibunya udah ada ya. Baru ninggalin anak bentar. Uring uringanbya udah kayak apa". Gatau yaa gue kira gue doang yang lebay kayak gitu. Ternyata ibu2 diluar sana banyak juga ngerasainnyg sama. 9 bulan bareng2 di perut, trus proses menyusui ketika ga bareng2 tuh rasanya gaenak.

Dan sampe gue bener2 nangis panik ketika liat cctv tapi dedek nangis lama sampe kejer dan mamah ketiduran pake headset. Saat itu juga gue pengen minta anter adek buat pulang padahal belum juga solat jenazah. Tangisan dedek juga lama, hati gue ngeliatnya kayak patah bgt. Gue ke toilet aja sekarang buru buru, makan aja buru2 ga pernah setenang dulu bawannya kayak whisper tangisan dedek padahal dia tidur. Apalagi ini nyaksiin dari cctv dia nangis. Tapi gue ga disana. Seandainya ada pintu doraemon :(

Gue cuma bisa telp mamah, chat mamah pun ga dibales, sampe akhirnyq chat paksu buat bantuin gue telp mamah. Sambil gue pantau cctv. Ksrena kalau 1 menitan lg dedek masih kejer dan mamah ga bangun, gue bakal pesen ojol buat pulang. Gininternyata jadi ibu yaa.

Bahkan aelesai penguburan, ibu ngajak gue anter uwa dulu nanti dianter pake mobil tapi gue bilang gausah gue naik mtoor aja karena gue mau langsung pulang mau ketemu dedek. Padahal luka jaitan naik motor tuh mayan hahaha tapi yaa demi ketemu dedek cepet2 dan rasanya sedih banget tau dedek sempet nangis kejer.

Disaat itupun kecewa, karena dalam waktu 4 jam gue tinggal gabisa sebentar ga pegang hp dulu sbentar doang dalam waktu 24jamnya. Ga pake headset dulu, ga tiktokan dulu. Gue ga meninggalkan setengah hari bahkan seharian. Bukan ketidurannya yg bikin kecewa tapi terbelenggu dunia maya yang membuat dunia nyata terabaikan. Gue bahkan terganggu saat kerja gapapa, tapi ketika tau dedek sampei kejer nangis gitu ya allah hati gue rasanya sedih banget. Gue ingin memberikan dunia nyaman, tenang dan ga bikin dedek kecewa trauma dsb. 

Lalu otak gue melayang ke momen 3 bulan lagi ketika gue udah mulai bekerja. Gue bakalan sedih bgt pasti kalau hal ini terulang sedangkan blok m bogor kan jauh. Gue bahkan sedih ketika dedek tidur di depan tqpi ditimggal sendirian. Sebagai si ovwrthinking gue takut ajaa terus. Karena gue pun kalau dedek di ruang tengah gue pasti nememin dia dan gq biarin dia sendirian. Sampai gue bilang ke paksu gue butuh pengasuh buat dedek biar fokus aja ke dedek ga ke distract hp apalagi sampe mengabaikan dedek. 

Tapi bener deh jadi ibu tuh capek bgt fisik mental batin pikiran semuanya. Kalau dikompare hamil atau pas menyusui yaa lebih leluasa hamil yaq

 Karena si dedek di perut dan ikut kemana2. Ninggalin dia tuh kayak separuh diri hilang haha. Tapi capeknya gue liat dia tidur senyum aja ya allah rasanya bahagia bgt!

Kehilangan Tak pernah Semudah Kata Pepatah

Sejak kecil ditinggal bapak, kayak kehilangan sosok ayah dalam hidup. Dan gue menyadari setelah dewasa kalau sosok ayah yang gak ada tuh kasih luka tersendiri dan ngasih lubang dalem. Deep down my heart jadi lebih seneng ketika ada sosok ayah dsri orang lain yang kasih perhatian kasih rasa sayang layaknya seorang ayah.

Dulu pas bapaknya paksu masih ada dan masih jaman pacaran sama dia, gue pernah bawa dokter buat cek bapaknya, bahkan di detik terakhir sampe pas tau bapak susah makan, gue pesenin ayam dara yang enak banget buat dimakan. Tapi keburu meninggal sampe ayamnya baru dateng. Bahkan pernah beliin minuman dan gue kasih langsung ke bapaknya. Bukan semata mata ingin caper, bukan semata mata ingin disayangin camer, bukan semata mata biar makin disayang pacar. Tapi karena hidup tumbuh besar tanpa ayah tuh apa yaa kayak kosong gitu hati dan gak ada yang tau. 

Yang paling bikin sedih adalah harus besar sendiri kuat dan handle segala rasa sakit sendirian apalagi kalau disakitin aama laki laki. Rasanya sakitnya tuh benee2 sampe suka mikir "ya Allah sedih ya gak ada bapak, gak ada yang jadi tameng maju paling depan buat ngelabrak dsb". Karena gue inginnya ada gitu sosok yang bisa melindungi gue luar dalam. Gue luarnya doang kuat/sok tegar/keras dalemnya rapuh cuy, kayak barang pecah belah, fragile banget. Cuma karena tumbuh kayak gitu jadi keluarnya tuh keras banget kayak i dont need anyone. Padahal mah pengennya dipukpukin, mental gue selemah itu dan pengennya selalu ada yang ngelindungin hati jiwa raga.

Gue punya uwa, kaka dari ibu yang dari kecil gue selalu sama dia. Ibu dan bapak pacaran, gue dititipin disana. Kalau kumpul keluarga, gue selalu jadi bahan obrolan "ya si kumatlah, ya si riweuhlah" karena gue sedeket itu. Bahkan sebutan wa om itu gue yamg buat dari panggilan uwa dan om. Waktu kecil gue bingung kenapa ada yang panggil uwa dan om jadi gue gabung. Wa om ini sosok orang tua yang kalau ngobrol suka becanda, bahkan gue yang lemot kalau ngobrol suka diputer2 dan makin lemot. Dan uwa paling suka becandain gue sama shalma. Kwtika gue lahiran di rs dan katanya uwa gabisa dateng ke rs, taunya magrib2 memutuskan dateng padhaal lagi gaenak badan. Uwa bahagia melihat kelahiran gue, uwa menganggap anak gue cucunya sendiri. Pas mau pulang, uwa peluk gue dan bilang "uwa pulamg dulu ya. Sayangnya uwa, anaknya uwa". Yes gue merasa disayang sama seorang ayah! Wew fragile bgt ya gue.

Bahkan kalau ibu update dedek, uwa pasti balea "ih cucunya kakek ganteng banget" gitu terus. Ketika gue pulang dr rs dan gue kasih vitamin ke amel, uwa ga mampir juga padahal segitu pengennya ke rumah gue nengokin si dedek. Tapi bilang ke istrinya "ayah belum punya uang. Kalau udah punya uang, nanti kita tengok dedek ya". Disaat gue gapernah berharap apapun dan yang nengok bawa apapun. Dengan ngasih doa dan kasih sayang ke dedek, gue sangat bersyukur dan bahagia. Uwa kagok nengok karena gue tinggal sama mertua, sampe gue selalu bilang "ga perlu bawa apa2 dateng aja. Nanti shalsa siapin makanan".

Dulu waktu uwa sakit yang sama pembuluh darah di otak pecah, sepulang dr rs, gue nanya ke uwa "uwa mau apa?" Dan pengen bebek pak ndut sampe gue kirimin dan segitu bahagianya uwa. Sampe selalu ngomong ke semua orang "ih ini anak bageur banget. Uwa pengen bebek pak ndut, langsung dikirim". 

Dan hari rabu kemarin gue minta ijin paksu buat nengokin uwa karena gatahan kalau nunggu wiken buat ke rs minta anter paksu..gue ngajak ibu malem dan alhamdulillah paksu ngijinin dan ghava dititip dulu ke mamah. Disana gue bisikin ke uwa karena kondisinya uwa itu dianggap tidur bukan koma jadi ngeresponnya cuma dengan air mata. Gue bilang "uwa yang kuat, lawan penyakitnya. Sehat lagi. Nanti shalsa beliin bebek pak ndut lagi. Uwa bilang mau ketemu dedek. Yuk sehat lagi wa". Sisitu hati rasanya nyes banget biasanya ngobrol sama uwa, disitu ga direspon. Setiap harinya degdegan buka chat dr ibu/shalsa/buka grup. Takut karena hati rasanya condong uwq ga selamet. Sampe tadi pagi dikabarin kalau uwa udah ga ada. Sampe kaget banget. Rasanya sedih banget. Ingin peecaya kalau ini jalan teebaik dari Allah. Tapi ya itu sedih banget. Disaat sedih sampe teriak astagfirullah disamping paksu. Paksu sampe bilang buat gue takziah kalau uwa udah dirumah dedek dititip aja. Gue bersyukur banget punya paksu yang pengertian banget.

Di makam ga berenti nangis karena inget kalimat terakhir dari uwa di rs. Inget kalimat yang uwa ucapin ke ibu yang selalu bilang dedek cucu kakek. 

Sakit rasanya. Dan sebagai anak yang pernah kehilangan ayah. Guebtau banget perasaan amel. Disaat dia lagi hamil 4 bulan. Disaat dia tahun lalu kehilangan anaknya. Tahun ini harus kehilangan ayahnya. Sampe ibu cerita "tante, amel udah berusaha doa solat yang rajin. Tapi doa amel ga dikabul sama Allah". Sedih banget ga sih?

Gue pernah ditahap kayak gitu "why me ya Allah. Kenapa aku yang ga punya ayah. Kenapa ayah aku yang diambil. Kenapa doa aku ga dikabul". Pas ketwmu amel juga dia meluk gue nangis ga berenti. 

Uwa selamat jalan, semoga tenang di sisi Allah. Uwa bisa jagain dede keenan disana. Makasih udah memberikan kasih sayang layaknya ayah. You will be missed 

Since You Were Born #14

Ibu sempet nanya "gimana rasanya jadi ibu?"

Gue cuma jawab "complicated"

Dsri dulu emang suka anak kecil, anak kecil tuh kayak ngasih energi dan kebahagiaan yang beda yang bikin tak terkira. tapi ketika jadi ibu yang hadir ga cuma rasa bahagia tapi segala jenis emosi. Kalau dulu gue ga perlu pusing mikirin ketika udara kotor, polusi udara, virus flu dari orang yang berkunjung, bahkan suntikan dokter ga perlu gue pikirin. Tapi ketika jadi ibu semua gue pikirin.

Kalau kata pabos nafis sih kenapa anak orang itu lucu karena kalau anaknya nangis tinggal kasih ke emaknya. Ga harus 24 jam ngurusin. Tapi ketika jadi ibu 24 jam isi otak full mikirin dia. Bahkan harus jadi cenangan kira2 tangisannya ini karena apa ya? Sakitkah? Laparkah? Ga nyamankah atau apa?

Meninggalkan dia sendirian pun jadi hal yang gue takutin, even itu sama keponakan yang masih kecil. Takut di kruwek haha. Padahal kondisi udh sakit perut dan kebelet pup. Tapi semua dikesampingkan secara naluriah..tsah

Ketika ditanya mamah "cayang cayanf kenapa". Gue suka jawab "pipis. Pup" padahal gue pun hipotesa yang seringkali benar. Ketika ganti dia diem. Apakah ini disebut ikatan batin ibu dan anak? 

Cuma sekarang lagi ngerasa heran kenapa dia sekarang gampang kagetan dan kalau ditinggal nangisnya kejer banget. Sampe tante bilang "tiati kalau udah nyaman sama bau ibunya. Biasanya pas gede ibujya ninggalin bentar nangisnya kayak apa bikin pusing". Yes posesip

Akhir akhir ini karena dedek sering nangis kalau gue ambil pampers/baju. Biasanya gue ajak sambil digendong2. Saking kasiannya dia kalau ditinggal nangis kejer. 

Kadang dengan dia nyusu ketika menenangkanndiri disaat dia meronta2 dan disaat yang sama gue ngomong sendiri kayak orang bener, duduk diem gini tuh sambil ngosngosan. Capeke bener hahaha

Bahkan capeknya sambil sskit kepala, belum lagi kaki pegel, belum lagi ditambah luka jaitan suka masih sakit. Complicated.

Tapi bahagianya tak terkira. Bahkan ketika dedek bisa ngerespon dengan suara dia walau cuma 1x 2x tuh rasanyaaa, kalah falling in lop ama bapaknya wkwk

Since You Were Born #13

Dsri dulu ga pernah kepikiran sedikitpun hidup mengejar pahala dan being islami haha. Tapi semenjak punya anak dan setiap detiknya serba takut jadi lebih ke mau nitipin segala hal ke Allah, termasuk jaga anak aku. Dan kalau baca tentang lahirnya anak ke dunia, lahirnya seoranf ibu pula. Dan setiap harinya mendapatkan pahala hahaha

Well struggling banget sbnernya menjalani peran sebagai ibu. Kadang otak jadi buntu, gue malah merasanya kayak jadi rada bego hahaha padahal ada penelitiannya dan disebut mommy brain alias brain fog. 

Tiap kali baby nangis dan gue gatau harus apa, berusaha tenangin diri kalau itu cara dia komunikasi. Kadang kalau ganti pampers dia nangis dan tatapan orang2 sekitar kayak tatapan greget gue berusaha tenangin diri "i know what iam doing. So dont rush in rush shalsa. Just focus to your baby". Ketika gue komunikasi ke baby pun buat tenangin diri kalau gue bukan ibu sempurna, ibu baru yang belajar dan gue pun sedang belajar mempelajari dia. 

Kadang kalau luka jaitan kembali sakit dan si baby rungsing gue suka takjub sendiri bisa ngibrit lari ketikq dedek nangis dikamar dan gue lagi didapur. Padahal jalan aja masih jaei pinguin hahaha. Ternyata jadi ibu tuh gitu ya. Udah kayak naluriah.

Aniwei gue sedang menikmati 3 bulan ini bareng dedek buat belajar bareng. Belajar mandiin, belajar jemur, belajar ganti pampers dan setwrusnya. Strugglenya tentu gqkan sama setiap harinya. Dan mungkin ketika udh kembali kerja akan lebih banyak overwhelmnya. Gue hanya pwrlu mencari solusi entah gue harus cari yang bantu2 gue atau gmna. 

Semua orang ngasih saran "kalau bayintidur. Km ikut tidur". Cuma dedek bobo, gue kadang pumping, kadang skrol lazada shopi beli yg perlu dibeli, atau bales chat orang2, cuci/steril botol. Tau2 sore. Kadang makan juga. Bahkan hari ini makan siang pun baru menjelang magrib. Walau diselingi cemil2 biar fokus asinya banyak. Gue baru menyadari kenapa ibu menempatkan dirinya terakhir karena kayaknya 24 jam ga cukup gitu. 

Selain di rs, kondisi dedek bobo gue ikut bobi pun baru tadi siang haha. Hari hari gue tak lagi sama, penuh tantangan, suka panik kalau dia nangis kejer khawatir dia kenapa2. Perubahan yang paling gue rasakan adalah tingginya self blaming. Gue paling sering menyalahkan diri sendiri kalau dedek kenapa2. PR gue setiap hari pun makin banyak. Pelekatan menyusui yang belum sempurna, bb dedek, kondisi kesehatan dedek, bahkan kukunya yg panjang. Hari ini bahkan gede kecilin kipas angin gue memaksakan diri naik kursi saking pendeknya gue, rasanya gimana luka sesar? Beuh nyutnyutan hahaha

Setelah dedek lahir kedunia, luka sesar gue bahkan kerasa ketika dia tidur alias gue ga lagi aktivitas bareng dia. Ini sebabnya gue inginnya melahirkan normal, tapi kehendak Allah gue merasakan sakit pasca operasi yaaang nano nano rasanya haha. Tapi gue bersyukur masih dikasih kesempatan bsa liat malaikat kecil gue ini bahkan senyum dalam tidurjya, bahkan hari ini dia merespon dengannsuara. Pencapaian yeay! 

Dan dinsetiap detiknya gue cuma berdoa ya Allah sehatkan hamba, jangan biarkan hamba sakit drop karena dedek masih kecil masih butuh perhatian. Makin hari makin sering gloomy kalau baca2 tentang bayi2 dan kata2 gambaran pandangan anak terhadap ibunya yg gak sempurna. Apalagi kalau dianggap saat ini gue dunianya dedek. Tempat rely on. Rasanyaaa berkali kali lipat bahagia terharu sedihnya. Hahaha gloomy time again!

Dedek, makasih yaa udah memilih bunda jadi ibu kamu yang masih banyak salahnya, yang banyak gagalnya. Kita terus belajar bareng ya nak :)

Gue menemukan quotes bagus

"Metode parenting apapun, ternyata syaratnya hanya satu, seorang ibu yang hatinya tenang dan gembira. Dan itu sulitnya luat biasa"

Since You Were Born #12

Baca ginian doang mewek, dasar aku hatinya rapuh bener. Kadang kalau dedek rungsing malem hari disusuinga berenti, atau lagi ganti pampers dan masih nangis. Selalu coba ngomong ke diri sendiri "ini cara dia komunikasi. Coba mengertilah"

Ketika sekitar memberikan opini mereka dari cara dedek komunikasi entah karena ABCD. Gue berusaha mencerna untuk ga terlalu makan semua omongan orang lain dan fokus ke dedek. Karena bagi gue 3 bulan ini masa dimana gue ingin fokus bonding sama malaikat kecil yang udah berbagi emosi, berbagi makanan selama 9 bulan dan gue ingin menikmati waktu gue.

Ketika paksu cerita kalau soal mandiin bayi itu soal mental si ibu karena kakanya aja sampe 1 bulan baru berani mandiin, gue ngerasa baikan dikit udah mulai mandiin dedek. Bagi gue 3 bulan masa yang harus gue manfaatkan, lepas dari laptop, lepas dari sosok wanita karir yang gue idamkan, lepas dari sosok ego wanita independent yang workaholic. Gue lagi menikmati dimana dunia gue adalah si dedek.

Tiap kali capek dan kurang istirahat atau bangun malem gue selalu dalem hati percaya someday akan ada masa tidur nyenyak lagi dan mungkin ini cara Allah membuat gue mendapat banyak pahala dengan menarik nikmat nikmat semasa gadis. Tapi balasannya hadirmya sosok malaikat kecil yang bahkan mengisi semua hal di hidup gue.

Kemarin ketemu istri dari temen paksu dan sharing2 tentang nikmatin masa newborn karena walaupun berat tapi waktu berjalan cepat dan capture every detail moment apapun karena itu momen yang gak akan keulang. Dia pun ngerasa nyesel ga banyak capture momen saat newborn. 

Gue kemana2 bawa hp bukan buat chatan/main hp. Tapi capture.detail si dedek. Entah dedek lagi pup, dedek lagi senyum, dedek pake baju Tidur dsb. Sampe baru sadar kalau memori gue tinggal dikit hahhaa. Tinggal di waktu kosong gue coba backup lagi foto/video lain di gdrive biar bsa capture semua hal tentang dedek.

Tapi serius yaa, gue bahkan sekarang ga ngerasa laper padahal telat makan gue berharap jangan biarkan gue sakit lambung ya Allah. Jangan sampe gue drop. Gue masih mau menikmati momen bareng dedek. Malaikat kecil yang jadi obat segala hal yang gue rasain.

Tiap gendong dia sakit jaitan ilang, tapi tiap taruh dia sakit lagi kerasa. Dia manusia kecil yang membuat gue bertaruh hidup bahkan melampaui batas gue terhadap setiap rasa sakit. Padahal gue masih di tahap pemulihan pasca sesar. 

Hi kamu, anak aku. Makasih udah hadir dan memilih berjuang di rahim aku 9 bulan dan memilih aku jadi ibu kamu :)

I love u more than my self :)

Since You Were Born #11

Semenjak malam malam setelah 17 agustus udah gak lagi sama. Rasanya mata ga kuat buat merem ketika harus banget melek. Tapi senyuman dia tuh kayak bikin hati tuh bahagiaaaa banget. Tapi di satu sisi kadang suka nangis tiba2. Takut. Serba takut. Takut dia sakit. Takut dia pilek. Takut dia kecengklak, takut dia masuk angin, takut dia kelaperan/kesakitan. Pokoknya setiap detik dan.hari gue cuma mikirin biar dia nyaman, sehat makmur. Ketika mendekap dia pun gue selalu minta ke Allah, ya Allah aku tau anak cuma titipan. Tapi tolong jaga dia, sehatkan, kuatkan dia.

Gue bahkan amazed perlahan proses recovery gue pun berjalan baik. Meski gue masih ngerasa kaki tremor dan kekhawatirsn harus CT scan kembali muncul. Sakit melilit kalau muncul kekhawatiran cacinv pita pun mumcul/sakit sskit lainmya. 

Sekarang meski masih suka tiba2 sskit bekas jaitan, gue udh bsa gendong dedek sendiri, udh bisa mandiin dedek meski belum sempurna. Ingin menikmati 3 bulan ini bareng dedek.

Tapi tiap kecapean, berdiri lama luka jaitan sskit lagi ssmpe mikir apa kebuka jaitannya. Bahkan hari ini tiba2 abis nyusuin dedek, jalan dari kamar dedek ke kamar jadi sempoyongan dan pandsngan kabur. Kepala sskit banget. Kirain emang abis nyusuin. Tapi makin lama makin sakit. Dan sakit kepala ini dari malem. Pundak sakit kaki juga sskit. Luka jaitan pun sakit hshaha.

Rasanya mantap jadi ibu. 

Hari ini lipetin baju aja diselipin nyusuin dedek yang dikit2 minta mimi. Dipijitin enin pun nyambi nyusuin dedek. Niatnya ke salon buat massage tapi gaboleh karna caesar baru boleh 3 bulanan. Eniwei dari jaman hamil itu jadi diharuskan banyak nunggu. Pas TM1 aja gue harus nunggu sampe TM2 baru bsa massage. Ternyata jadi ibu itu complicated rasanya. Disaat sakit gini, sakit kepala sampe bener2 rasanya pengen jedotin diri ke tembok sama pengen jambak rambut. Tapi yang dipikirin adalah pokoknya sembuh plis gamau sampe drop karena dedek masih harus mimi asi, karna pengen qtime sama dedek. Di otak gue ternyata adanya dedek bahkan dibanding kesehatan diri. Gue bahkan baru menyadari mendahulukan dedek mimi dibanding gue makan duluan.

Gue baru menyadari kenapa ibu selalu doanya sehatkan hamba ya Allah karena ingin menyaksikan anak hamba sukses dan sebagainya. Gue pun sekarang minta disehatkan karena ada dedek yang masih dependent ke gue as ibunya. Kalau kata ibu sih, gue udah punya surganya anak semenjak jadi ibu. Omg kok jadi gloomy ya.