Failed

Udah bikin kayak gini dan gabisa di submit, well I waste my time hanya untuk bertengkar. At the end my ego kill best opportunity to grow. Atau pertanda harus lebih sabar? Yaudah mari merelakan dengan "yaudahlaah ya". Udah coba refresh berkali kali dan gabisa. Mungkin ga sekarang karena informasi ini pun baru didapet malem malem dan gue lebih memilih ngasih makan ego dengan balesin perdebatan dibanding submit ini. Okay my fault now Breath in breath out

Preggos Diary 18

Finally found this one, yeay! Sampe nanya ke ibu dari sebulan yang lalu nama ini apa dan harus beli dimana karena pengen banget tapi ga dapet terus dan sekarang dapet, alhamdulillah

Fasting & Marriage Lyfe

Tahun pertama status berubah dan menghadapi bulan puasa plus lagi hamil. Perut makin membesar, tanggung jawab pun makin membesar tapi fisik ada aja yang dirasa. Sampe suka diem merenung sambil nanya pas lagi solat "why I am so fragile physically? Did something wrong with me?" Honestly I am so tired being weak everyday, nausea of course still happen to me, pusing sakit kepala dan udah 2 hari radang sampe telinga sakit banget. 

Ada satu momen ke kantor dan ngobrol sama orang yang emang menikah dan gue tiba tiba nanya "kalian saur dan buka masak apa? Itu cara masaknya gimana?" Bahkan ga cuma ke temen kantor. Chat ibu pun sering cuma buat nanya saur sama buka makan apa, bukan buat dikasih makanan, tapi buat ngasih inspirasi dan biar masak. Sampe akhirnya ke obrolan curhat "marriage lyfe cukup berat ya?". Bangun sahur lebih awal untuk mempersiapkan makanan, bangunin pasangan disaat tidur pun malem bukan tidur di awal. Di hari pertama pusing tuh karena masih jetlag. Not only me right yang merasakan itu? Gue ngobrol sama temen kantor bahkan temen yang belum menikah tapi harus masak buat di rumahnya pun karena ibunya meninggal, ada juga jetlag dan pusingnya mikir harus makan apa, harus masak apa.

Dulu jauh hari sebelum menikah dan ajakan menikah udah dari lama tqpi keinginan gue menikah belum kunjung tiba karena gue bingung dengan pikiran orang yang menikah karena ibadah. Bahkan sampai pernah dinasehatin ibu soal mempersiapkan makanan aja buat suami nanti ladang pahala gak kayak waktu pacaran yang semuanya gada pahalanya. Trus gue pernah nanya tentang "kalau aku menikah nanti aku ngurusin suami, yang urusin aku siapa dong?" Sampe dimarahin ibu "namanya hidup itu fase. Kamu kecil udah, sekolqh udah, nanti menikah dan punya anak. Semuanya ibadah dan dapet pahala". I still dont get it. Tapi at the end meski pikiran gue berkecamuk dan masih belum mengimani semua demi dapet pahala, im still here. Im married and mom to be. Disaat struggling dan banyak yang terjadi Im here dan terus belajar. Karena gue suka belajar. Gue jadi tau alasan kenapa ibuibu sering di akun brand gue curcol strugglingnya karena wow berat man. Gue jadi tau kenapa dulu ka revy sepupu gue, statusnya manager di fmcg corporation, dia bilang dia pernah pulang kerja trus liat tumpukan baju dan nangis. Ibu rumah tangga aja berat ya apalagi workimg mom, tepuk tangan sih gue. Pantes temen kantor gue bilamg mereka seneng ngantor karenq kayak refreshing walaupun kerjaan banyak tapi ada saatnya lepasin beban rumah. 

Gue baru di tahap dunia perumah tanggan ini, bahkan pikiran soal harus makan apa masak apa pun baru. Muter otak liat cara buat menu ABCD. Karena pertama go food mahal kalau terus terusan, pengeluaran gue aja sebelum hamil sama.pas hamil jadi 3x lipat dna itu bikin pusing. Pemasukan ga nambah di saat pengeluaran sebesar itu gimana ga bikin stress kan? Gue lagi di tahap belajar dan banyak juga bolong banyak jatohnya banyak gagalnya. Karena termasuk newbie juga. But im trying.

Belum lagi kalau abis dari kantor dan sekarang tubuh gue mudah capek banget, gue bahkan kalau abis dari kantor, rasanya tulang pada copot tenaga gue udah langsung ke level lowbat. Pernah ada momen cuma ada telor dan naget di kulkas, kalau gue telor diceplok pun jadi gitu. Tapi suami malah cari cara membuat telor ala ala yang mana harus pake bawang tumis2 dan gue bilang kalau gue ga sanggup buat siapin bahannya karena jujur fisik gue bener2 sekarang selemah itu. Alhasil dia yang siapin bahan2nya. Disitu gue cukup bersyukur suqmi gue kayak gitu disaat ada temen gue yang masih juga nuntut buat dimasakin. Kalau gue diposisi itu gue sih akan run karena ga sanggup. Meskipun pas sahur, bangunnya pun masih berat badan sakit tapi yaudah gue coba masak, mata masih berat masih ngantuk. Sahur pake masak2 berat gitu harus liat hp cukup ada sedikit beban karena takut salah tapi lagi lagi gue coba, yang penting ga keasinan rasa ga berlebihan. Tqpi pas udah sampe depan muka suami cuma dibilang "gagal ini" seketika gue ingin meremukan remot tv, dia bilang kenapa ga dibangunin aja biar dia yang masak. Ketika gue berpikir dia perlu cukup tidur karena harus otw pagi. Tapi ternyata itu salah dan alhasil bikin dia bilang effort masak itu salah. Cukup sakit hati ya ternyata di komen gitu. Alhasil gue diem cukup lama, tipikal silent treatment kalau kecewa.

Well bingung buat bukaan dan sahur itu wajar bukan? Ga hanya gue, bahkan mama mertua gue yang menghadapi iti tiap tahun aja kalau gue tanya pun suka bingung..nyokab gue pun bingung. Apalagi gue yang baru masuk ke dunia ini, gue clueless dan cuma butuh ide bukan ngandelin harus dimasakin dilayanin seperti tuan putri. Of course not. Saat single aja selama gue punya uang, gue bisa beli apapun tanpa gue harus minta ibu masakin terus. Gue selow kok. Kenapa kebingungan dianggap ga inisiatif ya? Dan dianggap ngarep dari orang lain? 

Gue aja lagi ditahap makan aja lagi males, males ngunyah karena radang tenggorokan. Buat ngomong aja capek, nelen ludah aja sakit. Diotak gue rasanya pengen gue siram pake air panas saking ga kuatnya ini sakit tenggorokan. 

Im not princess yang pengen selalu disiapin makan, i can buy by my self. Kalau kebingungan itu ada ya bukan cuma muncul di gue, orang orang pun. Gue juga ga pernah berharap ada pelayan yang kasih gue makanan bawain ke kamar apalagi sinterklas. 

Dan gue merasa bersalah lagi sama anak gue karna harus menangisi hal yang ga perlu. Wow fragile and sensitive and weak. Triple kill. But Im fine and really fine. Its just phase right? Not only me facing this situation or have a kind of this feeling. Im sure im growing everyday not for other's validation but my self. Im not longer life for other's validations. Im fine. So you do my boy. Im so sorry for sharing this sensitive hormone and you feel it. But im fine. Mommy fine, lets grow together right. You and me.

If it yours, It Will Come To You

Manusia Ambis ini dapet invitation email acara viu dengan tiket gratis nonton fanmeet lee je hoonlangsunv bawa laptop dan cus pergi ke ruang meeting hahaha. Tapi gue rela loh sendirian pergi bahkan kalaupun temen gue, erin ga mau ikutan. Dan gue langsung menempati bangku kosong di depan. Hahaha tipikali cewek ambis banget kan? Pokoknya mau jadi si paling terlihat, paling aktif dan paling bisa menang.

Tapi lucunyaa gue kemarinnya sempet update pengen nonton fanmeet gada apa yang mau kasih tiket gratis, tiba tiba sebuah kesempatan dari kantor gue lewat dan bikin excited wkwk. Sepanjang viu present gue gak ada terlewat satupun karena seru banget! Gue belajar banyak di ruangan itu. Bahkan gue nanya berkali kali dan alhasil dapet kertas undian buat dapetin tiket fanmeet. Cuma yaa namanya ga jodoh ya. Wkwk dan Allah lebih tau secara fisik gue gabisa kesana dulu karwna minggu ini lagi drop. So sad but im really fine serius. Gue masih merasa excitement di ruangan itu bikin gue kayakbtambah pinter aja dan wow keren ya digital marketing. Gitu. 

Dapet tiket alhamdulillah, kalaupun ternyata kayak sekarang gue gak dapet bukan hal buruk juga ternyata. Gue malah dapet pijitan cinta dari suami dan bisa masakin suami, dua duanya naikin hormon oksitoksin. So gue mengikhlaskan itu walaupun suka gue bahas di story sebagai lelucon diri aja gitu. Karena yang ngebet nonton fanmeet kan gue yak, gue effort seeffortnya itu gitu. Tapi justru adek gue yang dapet tiket gratis nonton konser hari sabtu. Konser musik bukan fanmeet lee je hoon memang. Tapi sama sama tiket gratis dari kantor gue wkwk. Jadi merenung beneran loh soal rejeki ga tertukar tuh, rejeki ga pernah salah. Adek gue selalu pengen nonton konser tapi kadang dia suka sayang sama uangnya, dan dia pengen banget nonton mahalini. Dan pas banget tiket konser inu ada mahalini plus dapet 4 tiket gratis pula.

Jadinya konsep emang itu rejeki ga akan nyasar tuh bener. Gue mau nanya berkali kali sampe punya undian 10 ketika orang cuma punya 2 undian tapi tiket lee je hoon bukan milik gue sejak awal karena Allah tau gue gakan bisa kesana. So gue gakan bisa menang juga buat dapetin tiket. Adek gue lagi meeting ketika gue telp mau tiket gak, dan semua gue yang urus eh malah dia langsunv lancar dapet tiket. 2 hal yang bikin gue merenung tapi sambil ketawa aja gitu ternyata berharap tuh ga baik gaes. Wkwk

Bayangin kalau gue ternyata jadi tuh ke CP nonton Lee Je Hoon, yaa hepi sih tentu. Kayak ada semangat idup tsaah (kek sekarang engga aja). Tapi pulang2 tepar, bisa jadi gue muntah muntah juga kwrena kecapean juga. Ya walaupun sebenenrya sama sama kecapean banget gitu hari minggu gue masak dan sekujur tubuh gue capek tapi gue hepi bisa bikin suami makan disaat dia lagi drop sakit. Kebahagiaan yang gabisa digantikan apapun sbnernya termasuk ketemu abang mas taxi tampan lee je hoon. 

Well gue sih selalu percaya someday pasti ketemu bukan sekarang aja waktunya ga pas. Bisa jadi gue malah kerja di tempat yang memudahkan gue ngebucin korea kan? Tapi nanti gitu waktunya. Jadi ya selaw aja. Tenyata di umur 28 tahun ini gue lebih selow dan ga terlalu maksa ya. Karena percaya sama ini "if it belong to you, it wilk come to you".

What Are You Looking For From Validation?

Lagi trending topik RA selingkuh sama pekerja di andara sampe bikin netizen kesel, misuh misuh dan ngatain fuck u lu Raffi awas bikin cipung lucu nan gemas2 dan rafathar yang ganteng dan hepi di jepang ini sedih. Lalu bermunculan teori tentang perselingkuhan sampai ke statement yang dimana isu perselimgkuhan muncul, stetement ini selalu muncul "Once cheater always cheater. Jadi kalau ketemu pasangan udh red flag selingkuh diawal ya tinggalin karna pasti akan diulangin lagi".

Wow untung yang punya trauma infidelity tentu triggering yaa dan kayak langsung bagian otak mikir "ah serius? Masa sih?" Lalu jadi overthinking. Sampe ketemu kalimat tadi yang bilang selingkuh itu mencari 5% buat melengkapi kekurangan padahal 5% itu sebenernya bisa dengan cara ngomong baik baik. Kebetulan banget pernah selewat nontonin podcast onad yang narsumnya bahas soal "selingkuh karna sex". Si narsum itu bilang seringkali ada pemikiran dari cowo yang mau vanilla sex aja gamau nuntut istri macem2 tapi selingkuh buat cari how si selingkuhan bisa memperlakukan yang dia mau misal mau jadi koboylah etc. Dan kebetulan si narsum ini pernah juga ada pembicaran sama suaminya kalau mau explore sex biar ga monoton, tapi si suami malah ngomong "kok kayak cewek nakal sih ngomongnya". Well disini gue jadi paham kalau konsep cewek baik untuk dinikahin dan cewek nakal untuk diajak main main itu common bgt di pemikiran cowo2. Jadi pengennya ya menikah menjalani pernikahan sama istri dan cewek yang punya B3 baik semua, tapi untuk menyalurkan fantasi downgrade. Padahal semua bisa terselesaikan dengan ngomong. Istri pun bisa loh jadi nackal.

Jadi inget tontonan Sex Life, pemeran cewek ini selingkuh karena ngerasa Sex lyfe sama suaminya monoton, ditambah dia udh lahiran dan insecurity muncul gitu aja, bayangin aja pengen bayangin yang enaena tapi malah keluarnya ASI atau bocah nangis dsb. Suaminya yang ngerasa baik2 aja dan monoton bikin dia akhirnya melampiaskan diri dengan selingkuh, dia nulis pengalaman menyenangkan dengan mantannya yang mana pas dibaca suaminya bikin hubungan gonjang ganjing. Sampai di Season 2 ini, di ending bikin nyes ketika suaminya bilang "you are my love..you are my true love" tapi sampe keputusan cerai ini ternyata bikin si suami setrauma itu karena cinta bgt sama istri tapi dia gabisa komunikasi yang baik, istrinya udah ngegoda kayak gimana pun tetep flat bgt. Padahal si suami karirnya bagus bgt. So complicatedlah intinya.

Balik lagi ke isu perselingkuhan tadi, gue pernah baca dari buku kelas cinta kalau perselingkuhan itu akibat bukan penyebab, sebenernya hubungqnnya udah rusak

.entah karena saling memendam dan ga saling jujur dan sembumyi dibalik "aku mengerti kamu maka aku gamau maksa kamu" tapi dibalin itu ada beban yang disimpan di hati yang lama lama itu yang ngerusak hubungan. Dan kalau dari sisi psikologi kenyataannya banyak yang akhirnya nyari validasi ke luar. Validasi ini penyebabnya karena insecure, ada dalam diri yang ngerasa hebat kalau dapet validasi. Well di kelas cinta pun diajarin kenapa kita harus kasih validasi ke pasangan, karena sebagai human being validasi kalau kadarnya ga berlebihan memang perlu bahkan di dalam hubungan bikin keseimbangan dan makin lekat.

Aniwei soal validasi, gue selalu bilang ke pasangan untuk berhenti mencari validasi dari orang lain. Kalau terus mencari validasi ke orang lain pada akhirnya akan "gue keren kan udah nikah, karir gue bagus. Lo nyesel kan udh nolak gue. Sedangkan hidup lo begitu begitu aja" contoh ke orang yang pernah nolak dia misal. Nikah, karir bagus bukan sebagai tolok ukur dan membuat lo akhirnya disegani sama orang lain atau dipuja puji sama orang lain. Karena pada akhirmya peple come and go, mmisal udah dapet validasi, then what? Misal udah punya fans, lalu apa selanjutnya? Gak ada. Kadang kita perlu feel enough dan validasi muncul dari dalam diri. Mencari validasi dari orang lain buat jadi utuh itu problem akhirnya ya hidupnya insecure aja terus.

Bahkan gue selalu bilang kalaupun pasangan gue lebih lebih dari gue dari segi karir, uang, atau ilmu. Im fine with that karena memang gue mencari pria yang kayak gitu bukan yang dibawah gue. Dan gue tidak menjadikan dia lantas kompetitor, karena gue akan ada jalan yang gue kejar dan gue jalani tanpa harus liat kiri kanan. Tapi gue disamping dia buat fully support as long as dia on track dan menunjukan kesetiaan. 

Ada lagi cerita dari menfess yang intinya si cowo itu ngerasa kesel pacarnya ngomong bahasa inggris terus sedangkan dia ga paham. Kalau gue punya pasangan kayak gitu yang selalu jalan di tempat, pasti Im sorry goodbye karena gue ini anaknya ambisius dan selalu ingin lebih untuk diri gue. Jadi kalau buat sekedar masalah bahasa inggris dan lo ngerasa kesel pasangan lo ngomong itu mulu karna lo ga paham tanpa usaha belajar, wow tanpanya ga apple to apple. Ga sebanding. Sedangkan gue pas lempar statement ini ke pasangan justru dia langsung ngomong pake bahasa inggris dan gue bales b.indo. pasangan gue dalam perjalanan hidupnya sekitar 3 tahunan banyak belajar, dan itu yang membuat gue bangga. Sekalipun belum bisa selancar orang bule ngomongnya atau apapun, gue sangat menghargai dia karena dia mau belajar. Gue percaya pada kesungguhan menghasilkan keberhasilan, belajar menghasilkan kesuksesan. Gue ingin kesuksesan dia itu bukan untuk mencari validasi orang lain melainkan dari diri sendiri. 

Ada lagi cerita kalau si cowo pacaran tapi ceweknya tipe yang karir dan generasi sandwich dan dia minta saran di menfess dia bilang "apa dia terima aja keputusan si cewek yang kerja ini saat ini tapi pas udha nikah gue suruh berenti buat jadi IRT aja". Tentu pria jenis ini langsung diserang sama netijen. Karena pertama ceweknya generasi sandwich, otomatis dia aja udah struggling wey sama hidupnya harus menafkahi keluarganya trus lo seenak jidat ngeiyain sekarang sedangkan pas udah nikah mau lo suruh berenti. Minta dikelepak palanya emang! Padahal kalau memang dia gabisa terima cewek bekerja yaudah silakan walk away dibanding lo iyain sekarang tapi pas nikah ingjar janji. Gue pun pas pacaran ngomong kalau gue suka bekerja, gue suka berkarya, dan gue suka fangirling. Jadi pas nikah pun tetap suka. Tapi kadar fangirling pasti berkurang cuma jangan larang hanya karwna pas pacaran oke boleh kerja boleh fangirling tapi pas udh nikah dilarang kerja dan harus dirumah doang nurut sama suami. Tipe begini sih mending dari awal balik badan jalan kan daripada terbelenggu..ceilah.

Alhamdulillahnya pasangan gue ini tipe yang support selama gue menjalani kewajiban jadi istri. Ya ga mungkin kan gue sibuk kerja sedangkan laki gue kelaparan trus gue bodo amatan.

Pandora

Pernah ga benci suatu daerah? I did

Tapi kayaknya karena trauma kali ya. Jadi bener bener benci aja gitu sama itu daerah. Bawaannya emosi kalau liat nama daerahnya. Jadi di otak udah blacklist itu daerah. Kalau bisa diilangin, gue ilangin dah. Dan kalau muncul ini di maps sumpah bisa jadi badmood parah. Kalau dulu bisa sampe tibatiba jantung berdebar panas dingin. Kayak balik ke masa dimana ketika daerah ini menyerang pertahanan diri gue.

Alasannya trauma aja daerahnya bikin ngasih bad memories aja di hidup gue.

Ngomong ngomong soal bad memories ini ternyata relate dengan trauma. Dan trauma pernah baru banget dibahas sama dr jiemi dengan topik "apakah memaafkan menyembuhkan trauma?"

Dr jiemi dalam videonya bilang gini

"Memaafkan itu konsep yang sangat indah. Kita melepaskan rasa sakit yang kita miliki. Tidak terus menuntut pembalasan/penghakiman. Karena pada akhirnya yang lebih disakiti pada kejadian tersebut ketika kita marah, dendam terus menerus adalah diri kita sendiri. Memaafkan adalah melepaskan rasa sakit tersebut untuk kita, bukan untuknya. Dan disaat yang bersamaan trauma adalah bagaimana tubuh kita bereaksi terhadap sebuah kejadian di masa lalu. Dan kejadian tersebut dengan tujuan untuk menyelamatkan diri kita di saat ini"

Masih di dalam videonya, dr jiemi bilang

"Memaafkan adalah konsep yang indah. Tapi ketika kita bicara tentang trauma. Trauma itu usaha tubuh untuk melindungi diri sehingga bisa jadi saya sudah tidak merasakan rasa sakit atas marah dan dendam. Tapi tubuh saya tetap menyimpan reaksi untuk mencegah hal serupa terjadi di diri saya.  Entah dengan menyerang (fight), melarikan diri (flight), atau dengan membeku (freeze). Dan tidak jarang, sekalipun seseorang sudah memaafkan traumanya tetap disana. Lalu dituduhkan orang orang disekitarnya  'kamu ga bener bener maafin'. Padahal engga. Seseorang bisa memaafkan, mengikhlaskan/ melupakan tapi trauma tetap terjadi. Trauma adalah respon tubuh tentang peristiwa masa lalu. Jadi sekalipun udah memaafkan. Memaafkan itu bicara soal perasaan. Reaksi di badan tetap bisa terjadi. Oleh karena itu salah satu strategi dalam penanganan trauma bukan bicara soal maafin aja ikhlasin aja. Tapi bicara tentang bagaimana kita bereaksi ulang di tubuh yang sedang disregulasi ini yang sedang chaotic berantakan ini reaksinya. Ingin cepat, ingin melarikan diri, ingin menyerang, membatu, tidak bisa bereaksi itu yang ditangani, bukan sekedar  memaafkan"

Tertanda yang masih overcome trauma. Hwaiting!

Preggos Diary 17

Hari ini terhitung berarti udah 5x muntah apa 6x gitu lupa. Tapi per hari ini gue udah masuk TM2, kenapa tubuh masih drop ya. Dan jadi makin overthinking sama Hyperemesis Gravidarum karena semua gejala yang gue rasain mirip cuma gue belum cek berat badan. Kalau ternyata makin turun, harus segera cek sih ini. 

seharian ini jadi trauma sama toilet sendiri, karena tiap ke toilet pasti muntah. Muntahnya pun sampe bikin berlutut lemas persis kayak gambar. Jadi hari ini sama sekali gak ada makanan yang masuk, karena yang masuk dikeluarin lagi. Sad ga sih? Berbagai cara gue lakukan untuk ga muntahin makanan, tapi ujung ujungnya gue kayak di tahap diet ekstrem yang abis makan dimuntahin, bedanya ini dilakukan ga sengaja nyolok2 tenggorokan. Katup lambung gue ini kayak terbuka lebar untuk membiarkan makanan cuma buat dihancurin di lambung lalu dikeluarkan lagi. Cuma memang beberapa hari ini susah BAB jadi makanan yang masuk ga keluar lewat bawah. Bahkan muntah terakhir membuat makanan keluar juga dari hidung gue, bayangin betapa perihnya dan telinga gue saat ini berdengung dan sakit banget. Tenggorokan gue kena asam lambung dan jadinya sakit nelen.

Gue kadang suka merenung dan membayangkan, lambung gue ini setipis apa sih sampe luka banget kayaknya. 

Ketika fisik segitu sakitnya, gue suka tibatiba nangis sedih banget yang bahkan mungkin setelah tahap pregnancy dan hormon hormon ini udah ga bekerja karena si baby udah lahir, gue geli sendiri membayangkan kenapa gue bisa sedesperate, selebay dan sesedih itu saat hamil. Gue jadi sering nangis dalam diam di saat tidur, solat atau bahkan abis muntah trus bengong dan nangis. Rasanya kayak sedih karena kesepian, kayak hamil sendirian.

tapi ditahap emosi ga stabil ini, berbagai negative thought muncul sampe ada curhatan orang bule yang mengalami Hyperemesis Gravidarum dia sempet mikir "plis akhiri rasa sakitnya. Terserah deh Tuhan mau cabut nyawa gue sekarang pun gapapa", eh lalu gue jadi nangis karena pikiran negatif semacam itu pun suka muncul kalau ngerasa kesepian dan sendiri rasanya kayak "I hate this situation, my nausea dan segala tetek bengeknya. Kalau memang mau bikin suffering, totalitas aja deh gausah setengah2 yang bikin gue capek dan drained energi banget. Tapi seketika gue membayangkan kalau kalau amit amit gue kenapa2 kasian amat anak ini. Tapi kalau anak ini kenapa kenapa pun gue rasa, gue akan sangat desperate". 

Perjuangannya berat ya jadi seorang ibu, gue sekarang aja di tahap overwhelming dan bawaanya ngeluh capek pengen berenti aja. Tapi kalau berenti means gue ga ketemu dia gue rasa gue akan mengalami patah hati maksimal. 

Tadi pun liat video ibu muda yang record usg di dokter dan dia kurang minum air putih jadi ketubannya kurang dan dinasehatin dokternya, terlebih lagi si ibu ternyata suka diem diem merokok dan dokter cuma bilang gini "sayang gak sama anaknya? Jeleknya dari rokok adalah bisa bikin IQnya rendah, bibir sumbing, cacat mental". Eh nonton itu aja mewek kayak "omaygad kalau ditanya sayang gak sama anaknya. Tentu". Kan mewek lagi :(

Preggos Diary 16

I just want to close my eyes close the blinds, clise the curtain and sit in the dark. I feel so weak & lightheaded. And I just want close my eyes. This pregnancy has been using every inch of myself leaving me weak starving and helpless. I was suffering a lot, not just physically, but also mentally and emotionally.

How many times I cried at my toilet and my vomit. Today I spend days going between the foot of my toilet, to my bed and bqck again. 

Do other pregnant women go through this? Is it worth it?

While I am suffering, I think its time to me visit doctor and someone to talked to. 

Preggos Diary 15

Baru masuk buah, bacang, risol sayur dan udah minum obat. Tapi seketika perut kayak dikoyak, kepala sakit banget, badan lemes. Alhasil ke toilet buat pipis dan malah memuntahkan semua maksnan. Banyak banget sampe lemes rasanya pengen rebahan aja di toilet. Gue ga sanggup berdiri tapi masih harus minum air panas buat meringankan perut.

Disaat baper, gue menemukan artikel yang menggambarkan apa yg gue mau, dan baca ini aja bikin tambah mewek. Hormone ini dungguh gila bener bener menyiksa gue dsn menempatkan gue kehabissn energi secara fisik dan psikis. 

ini bener, hamil ini gue merasa berat banget dan pengennya selalu ada bring present holding hand yang membuat gue ga hamil sendirian. 

belum lagi kaki gue kembali mengganggu

Sumpah lelah bgt, tiap kali abis muntah gue nangis karena sedih kesel dan semua perasaan yang campur aduk sambil menyakahkan diri kenapa bisa mikir gitu. 

Preggos Diary 14

Gue kira mual dan muntah udah ga akan muncul. Tapi nyatanya kebangun jam 3 karena heartburn, menggigil, kram perut, sembelit dan mual muntah di kamar sendirian. Belum lagi hidung panas banget rasanya kering dan udah beberapa kali mimisan. Rasanya menyesal juga disuruh nginep sama ibu dan adek nolak gitu aja dan lebih milih di kamar sendirian. Seriusan lemes sendirian itu makin bikin sedih berkali kali lipat. I hate this situation.

Padahal baru sempet tidur jam 1 tapi malah kebangun dengan kondisi sakit kepala hebat. Benci banget deh vulnerable begini, jadi kayak Sakitnya butuh someone to count on, rely on gitu gitu. Sampe jadi marah "lu kan biasa sendiri. Kenapa skrg fragile banget butuh orang lain?"

Sekarang badan lemes banget rasanya. Tapi udah mikirin besok mau makan apa ya dan pengen jalan ke villa. Kalau lagi sedih dan sendirian trus lemah begini fisiknya gue jadi mikir jadi pengennya jadi anak ibu aja bukan istri seseorang.

Coping Stress Mechanism

Yes Im angry right now and crying hahaha fak hormone you just make me pity my self.

While I am doing to control my self after being angry to my spouse. Im searching for coping stress mechanism because Im pregnant and my baby doesnt deserve this stress

Lets trying how to stress relieve

1. Be like a wolf

Ini maksudnya gue menggonggong? Atau hanya bergelut dengan diri sendiri aja ya

2. Be like a bee

Apa lagu yang harus dinyanyikan? BTS maybe?

3. Be like a butterfly

i know this, butterfly hug right? Gue sering mempraktekan ini tiap kali marah atau nangis segitu desperatenya

4. Be Like A Monkey

Apakah ini termasuk teknik grounding?

5. Be Like A Bird

Oke, dulu biasanya gue pergi jalan sambil liat langit kalau lagi banyak pikiran. Sekarang gimana? Udah gede perut gini jalan jalan malah bikin perut kram dan kaki sakit

6. Be Like A Fish

Mungkin ini ada sebabnya ketika marah tuh orang islam disuruh wudhu. Apakah gue harus mandi air dingin aja kali yaaa di saat dingin gini wkwkw

Cari masuk angin

7. Be Like A Sloth

Biasanya kalau cemas gue mainin kulit deket kuku. Menggerakkan jari harus gimana yaa

8. Be Like A Koala

Ah taulaaah. Kalau orang tersayangnya yang lagi bikin stres makin kesel juga

Omaygad I am stress sampe bikin sakit kepala dan mual sekarang wkwk

Apakah pertanda akan muntah? No please jangaan

Preggos Diary 13

Minggu ini udah masuk TM2 dan udah nambah gejala baru, tulang ekor sakit banget kalau abis duduk atau rebahan. Trus bagian pinggul itu sakit kayak syaraf kejepit. Padahal belum gendut banget perut tapi rasanya kok sakit terus gitu. Akhirnya semua posisi rasanya sakit. Masih mual? Tentu aja apalagi kalau laper. Rasanya emosi banget. Kok laper aja mual mual. 

Kemarin coba pergi ke kantor, segitu bareng adek dan banyak jalan karena memang pake MRT buat ngirit. Walaupun ujung ujungnya banyak naik grab car karena ga sanggup jalan kaki. Di kantor coba buat jalan karena dari lobi gedung ke ruangan kerja tentu banyak jalan. Belum lagi turun tangga juga. Paginya badan sakit, punggung sakit, pinggul sakit dan keram perut lagi. Rasanya sedih, kok gejala muntah ilang nambah badan sakit. Kayak pen teriak gitu sedih aja. 

Di momen sakit dan banyak ngeluh ini, rasanya cuma pengen ditemenin. Clingy I know dan bukan gue banget kayak gini. Gue pengen ditemenin sama ibu, adek bahkan pasangan sendiri. Pengen makanan yang dimasak ibu, pengen terus terus nempel sama suami, dan pengen terus sama adek buat sekedar ngobrol. Hari ini kesampean buat masak makanan ibu dan ngobrol macem2 sama adek. Tapi yang ketiga ga kesampean. Karena ternyata suami berniat pergi ke kantor atau ke acara kampus. Dalam hati gue ga pengen dia pergi, tapi kalau kantor bisa menambah lemburan. Kalau ke puncak, disaat banyak hujan rasanya berat buat ngijinin pergi. Apalagi dia sempet bilang gak akan pergi karena mending nemenin gue di rumah. Sebagai istri yang lagi hamil dan mengalami sejembreng gejala bikin baper, tentu pengennya dia stay di rumah. 

Apalagi minggu depan dia akan full ke kantor di weekend. Trus temen dia pun minggu ini ga jadi ikut acara kampus karena istrinya. Kenapa gue jadi baper sendiri, kok bisa yaa orang yang kalimat manisnya bilang gak akan bisa pergi dan ga janji pergi ke adek kelas karena istrinya hamil dan paginya udah kasih tau sakit badan, kalah sama orang yang emang ga pergi karena istrinya yang gak ngijinin. And im crying right now, sebel! Lalu make a promise akan ngabarin pas udah sampe tapi dia bahkan gak ngabarin. Trus ko gue sedih dan kecewa aja gitu. Keluhan pagi gue aja gak lebih penting dari rencana dia buat maksain dengan motornya buat pergi ke puncak dibanding temenin gue malem ini.

Kenapa sih baper? Kenapa si harus pake nangis kenapa harus pake sedih. Berkali kali bilang ke diri sendiri Whatever dia ngapain dengan rencananya yang harus berhasil, fokus ke diri sendiri lagi yuk. Jangan nangis, kasian si dedek ngerasain juga bete, marah, kecewa, sakit hati mamahnya. Kamu baik baik aja sebelumnya, biar aja dia ga paham apa yang kamu maksud. Deep breath inhale exhale, you will get better. Ga usah mengulang janji janji manisnya sampai sakit hati. You will be fine.

Bahkan bab 1 jam dengan toilet jongkok aja bisa bikin nangis di toilet karna kesakitan, antara mual sakit perut tapi gabisa keluar karna sembelit. Belum lagi jadi tambah mual dan perut kekocok mau muntah. Sakit kepala aja bikin gue nempelin 3 koyo di jidat saking I cant handle this, im suffering. Sampe adek gue yang cowok bilang "kok kasian banget si lu sampe segitunya". Im sad, so sad. Rasanya sedih banget ngerasain sakit terus terusan. While ngerasa sedih karena kesakitan sendiri, setidaknya malem ini butuh pukpukan karena sekujur tubuh gue sakit. Jadi tambah sedih. Apaan sih jadi kayak lagu, menangis semalam.

?!

Kok ada manusia plin plan gitu. Semenit awal bilang ga pergi lalu kemudian bilang pergi dan udah otw. 

Fak berharap sama manusia emang susah. Kirain bisa Qtime tapi ternyata. Ah sudahlah. 

Rasanya berat banget hati. Kesel banget sama yang sengke ya Allah

Preggos Diary 12

Menjelang minggu 14 dengan segala drama barunya, gue harus menjalankan kewajiban sebagai karyawan dan harus present report. Ya walaupun online tapi beberapa hari dengan riwayat muntah mual terus ini cujup mengganggu dan ada perasaan takut. Dan bener masih awal menit udah mual mual sampe prepare makanan, buah, air panas dan juga jahe panas. Tapi masih mual hahaha

Sampe saking frustasinya sering ngajakin ngobrol "nak bentar lagi giliran mamah present. Semangat ya kita. Bantuin mama oke? Nanti selesai meeting kita istirahat, kita bobo. Kamu pasti capek kan?"

Dan giliran gue tiba, 5 detik sebelumnya gue mual mual tak terkendali bikin makin takut. Akhirnya gue coba deep breath dan asal langsung ngomong saat present tanpa jeda. Karena takut muntah. Dan dalam present ini ada beberapa mual dan menjauhkan diri dr laptop. 

Cuma wow perjuangan ini luar biasa wkwk

Pengalaman baru gue sebagai calon ibu baru yang juga pekerja yang masih tetep present masih harus ngerjaij report dan rame bgt meja karena ada aja chat dari tim lain nanya berkaitan dengan trend dan juga performance.

Tapi aku mau berterima kasih sama si cinta di perut gue yang masih bisa diajak bekerja walaupun gue merasa performance gue menurun dibandingkan gue sebelumnya. Thank you my baby luv you :*

Preggos Diary 11

Isi perut gas doang isinya, 3 hari susah BAB. Ke toilet set jam lebih pun kayak ga guna. Ini bikin kesel, bikin emosi, jadi semuanya naik ke atas. Mual muntah lagi. Capek gitu siklusnya kok gitu aja terus. Ini cuma berlaku di TM1 doang atau emang sampe TM3 sih? 

Pernah ngobrol sama temen yang pengalaman juga sampe dia bilang lebih gaenak hamilnya dibandingkan melahirkan. Karena ya itu muntah mualnya sepanjang trimester. 

Gue jadi lebih sering di toilet kesel sendiri sampe nangis. Gini amat susah BAB. Kalau ga BAB harus siap sedia keluar lewat atas alias muntahin semua. Ditahap capek banget. Makan aja capek gitu. Udah coba pake pete biar gampang BAB alhasil cuma bergas aja dalam perut muter muter tapi masih susah BAB. Karena kenyataannya emang pencernaan gue bermasalah. Kesel ya Allah. Kayak pengen minta obat pencahar aja deh. Muak banget gabisa BAB cuma bisanya muntah.

Preggos Diary 10

Menjelang 14 minggu dan sebentar lagi TM1 berakhir. Tubuh gak sedrop waktu awal dan muntahnya pun ga sesering waktu itu. Tapi ternyata ada gejala lain yang muncul selain sembelit. Jadi lebih sering kentut dan keinginan BAB tinggi padahal pas nongkrong keluarnya nyicil. Belum lagi jadi lebih sering sendawa dan kalau ga beruntung ujung ujungnya narik makanan dari dalam lambung buat keluar 😅. Oh iya mudah lapar juga yang karena gue punya gerd alhasil bikin perut makin sakit dan potensial mual bahkan muntah.

Udah 2x dalam minggu ini muntah pagi hari dan yang keluar cuma air asem lambung yang sungguh ga enak, asam pahit panas, ketika iritasi tenggorokan dan hidung rasanya kayak dengan sengaja kasih air panas isinya cabe, sakit banget!

Rasanya emejing banget, sampe kadang capek juga sendawa terus kayak ga normal. Tapi ternyata hormon saat hamil ini memang kenyataannya bikin saluran pencernaan melambat yaa wayahna isi perut gas doang. 

Bahkan tidur salah posisi aja bikin potensi muntah lebih tinggi. Yup gue harus tidur dengan posisi kepala lebih tinggi alias kayak duduk. Apa itu melehoy? Gak bisa, karena udah pasti akan bikin mual. Heartburn? Tentu aja terlebih karna gerd gue yang emang udah parah. Sejujurnya gue udah menghindari makan pedes, asem bahkan rujak yang mana biasa dikonsumsi ibu hamil. Tapi gue menahan diti untuk ga makan itu demi mengurangi potensi gue muntah. 

Setelah melewati 3 bulan kehamilan, gue makin suka merenung ih kok sedih yaa ternyata perjuangan seorang ibu. Berat amat. Dealing sama fisik sendiri aja udah berat banget. Belum emosional yang kayak gelombang. Insecure diri juga apalagi takut aja gitu sama cerita cerita diselingkuhin saat hamil. Rasanya mau pegangan ama apa gitu.

Selain itu gue jadi lebih sering sakit kepala yang sungguh tak tertahankan. Alhasil tadi siang - sore ditempelin 4 koyo di dahi, 2 koyo di leher. Omh bau nenek nenek banget gue.

Tapi kalau liat perkembangan bayi ini rasanya buyar semua rasa sakit gue kayak Im feel grateful karena ada selalu dia yang menemani. Hai dear, Im so in live with you. Sehat sehat ya!

My Surrounded Good People

Di 28 tahun ini gue menyadari satu hal bahwa hidup tuh ga bener bener sendirian sehingga akhirnya selalu tutup pintu. Ada selalu orang baik ketika kita baik. Dan itu yang snagat sangat disyukuri. Di umur 28 ini nyatanya, banyak ucapan doa yang gak bisa disebut satu satu tapi bener bener bikin hati tuh merasa grateful.

Contohnya adek gue yang selalu jadi tempat curhat, tau baik buruk cerita gue yang bikin gue dari yang strong enough jadi too fragile. Gue sangat ingat ketika adek gue bilang untuk ga lanjutin pernikahan dan gue galau, dia bilang dia pun gak akan pengen nikah cepet kalaupun gue gagal dan dia akan selalu menemani gue. Baca chat dia pagi pagi bikin merembes air mata. Orang yang dewasa dan bisa bantu gue jadi lebih kuat.

Satu lagi orang yang gue syukuri kehadirannya, sahabat gue yang juga speech saat gue nikah. Dia pun jadi saksi semua cerita hidup gue yang bener bener dibawah sampe desperate dan akhirnya memutuskan nikah. Orang yang gue sayang dan gue harapkan kebahagiaan terus mampir ke hidup dia karena dia pun tulang punggung keluarga. 

Sisanya banyak doa dan ucapan berdatangan..dan gue mensyukuri itu. Dikelilingi orang baik itu hal yang bikin heart warming. Kenyataannya, im not alone in this fucking world. Banyak orang yang sayang, yang tau struggle hidup gue kayak apa, san support gue bahkan mendoakan gue.

Thank you All. I LOVE YOU ^^

Im Good And My Life Changed

25 februari

Its time memasuki 28 tahun dan status berubah bahkan akan nambah buntut. Rasanyaaa waw banget.

Keinginan dsri dulu sih pengen banget bisa staycation bareng paksu di ultah ini. Cuma belum bisa karena kenyataannya kudu sabar. I am not longer life for my self only. Jadi mau dikatakan apalagi, tapi ternyata ga bikin badmood atau apapun, justru legowo aja sih.

00.00 berganti hari, dan paksu harus lembur. Kenyataannya dia pulang disaat gue udah tidur, kaget banget tiba2 udah nyodorin pake pisang bu nanik yang ditumpuk dan pake korek api wkwk. Dia gatau lilin gue taro dimana sampe akhirnya memutuskan pake korek api. Gemes banget. Ga cuma itu dia juga kasih smartwatch sebagai hadiah ulang tahun, warna pink pula gemoy. Apapun hadiah dari dia gue syukuri karena itu tandanya dia care dan sayang. 

Cuma kalau flashback ke beberapa tahun lalu, di ultah gue ga banyak waktu yang dihabiskan berdua. Gue selalu merasa dapet waktu sisa karena waktu dia banyak dipake buat yang lain. Dan ini first time dapet ucapan ultah pertama dini hari, trus qtime seharian dan malemnya peegi makan steak. 

Kayak nikmat mana yang kau dustakan ga sih?

Rasanya walau ada perasaan berat bener perasaan hamil, gabisa doing something seperti gue saat belum menikah. Waktu yang biasanya dipake buat seminar, jadi speaker, belajar, live report, sekarang banyaknya lying down di kasur sebelahan sama paksu. Bener bener definisi dikasih waktu buat istirahat selama hamil dan positive sidenya adalah paksu jadi nemplok mulu. Gak ada tuh gue merasakaan kayak dulu pas single, waktunya dia pake buat pergi dibandingkan sama gue. Dan bahkan qtime seharian di hari ultah jadi salah satu hal yang pengen gue lakukan sama dia, gue pengen staycation sama dia bahkan tahun ini, tapi haris tertunda. Masya allah banget emang disuruh sabarnya. Tapi gue percaya someday akan ada waktunya.

Dan for me, happy birthday. Soon akan menjadi ibu. Mari sehatkan jiwa, tenangkan hati dan kuatkan diri. Masa lalu banyak strugglenya, banyak air matanya, banyak sakitnya, banyak sedihnya. Di masa depan pun mungkin gak kalah strugglenya dan challengenya. Tapi you did it! Seiring berjalannya waktu, akan sadar ternyata menjadi kuat bukan berarti menahan sakit sendirian dan ga menangis, tapi embrace segala sakit dan being fragile sometimes tu ga apa. 

And for my husband, thank you untuk kejutan dan hadir kamu. Makasih udah jadi suami dan calon ayah yang baik. Semoga kita kedepannya bisa terus saling support dan ada tanpa memandang rumput liar yang terlihat lebih hijau warnanya