why

Actually i want ask to him "why you do that, meanwhile I always waiting you from few month ago"

But i still quite. There's no words from my mouth. 

Just wondering with drown into my mind

Since You Were Born #43

Lagi menikmati mode dicuekin bayi karena lagi bete. Ada aja kelakuan dedek. Ya malingin mukalaah ketika ga liat bunda berjam jam. Ya kadang jadi super clingy. Bahkan lagi nen gue pegang hp sekedar bales chat aja dia jadi mainjn nen dan gamau nen sampe gue lepasin hp.

Makin hari makin seneng ditatap sama dia penuh cinta, ngalahin tatapan bapaknya wkwk

Kata ayahnya malah dedek lebih deket ke gue, ga kayaj kakanya dulu sampe nangis2 karena anak pertamanya lebih deket ke nenek. 

Kalau ada 2 orang ayah dan bunda, tatapan dedek memang ke gue dan bikin gue sering salfok untuk ninggalin semua kegiatan. Meluangkan waktu sama dia terasa menyenangkan walau melelahkan. Tapi jadi 24 fully mom alias IRT ku rasa tak sanggup. 

Di 4 bulan ini dia udh bisa mengambil barang2 yang dikasih di depannya walau ga semua barang. Udah bisa teriak tamda kesel tanda protes. Udah bisa menolak kalau gamau digendong. Dan tentu ketawa renyahnya bikin candu.

Sempet ada obrolan sama paksu dan dia bilang kalau dedek ini memang anak baik, dan rasanya ga adil kalau paksu as ayah kalau ga berusaha lebih buat dedek. Bahkan dulu kalau compare sama keponakannya, dedek itu kalau nangis ya sewajarnya nangis dan ga pernah aneh2. Kalau kata kaka ipar gue sih, emosionalnya tertata dan stabil. Karena ga stabilnya udah dimakan ibunya semua pas hamil wkwk

Tiap kali menatap wajah dia, gue selalu ingin punya uang lebih banyak, gue ingin ngajak dedek jalan2, bahkan gue ingin ngajak dedek ga cuma ke luar kota tapi keluar negeri. Bareng paksu tentunya. Gue ingin push limit gue buat terus cari uang. Gue ingin terus push diri gue untuk terus berusaha mencari peluang biar pintu2 rejeki terus terbuka dan dedek ga merasakan kekurangan uang. Ingin membuat dia bahagia, merasakan makan enak, jalan jalan nyaman pake mobil, membelikan apapun buat dia, bisa ke kidzone, dan semoga doa gue ini terkabul, gue ingin jalan2 ke luar negeri bareng keluarga kecil gue. Kayak ambitious yaa. Tapi gue berharap memang bisa suatu hari nanti.

Goresan Mother's Journal #17

 setelah menghabiskan waktu diluar seharian kemarin, makan di mall dan juga anter kucing berobat. untuk pertama kalinya dalam hidup gue untuk satu mobil bareng kucing, dan sialnya itu kitten pake pup dan bikin gue mabok dimobil, sambil mual2 gue bilang gamau tau itu mobil kudu dicuci. jangankan ke kitten, ke ochi aja klo adek minta ochi naik mobil dianter ke petshop, gue udh ngomel2 harus bgt pokoknya itu mobil di cuci. gue nganter ke dokter hewan sambil speechless sendiri "why iam here" dan dokter hewannya itu temen sekelas chairmate pula dan dia tau banget betapa gue ga suka binatang dan kaget ketika paksu piara kucing. gue rasa Allah lagi menguji tingkat stres gue ga cuma dihantem dari satu dua pintu deh, ini ada tambahan stres karena kucing.

lalu pergi ke mall dan makan kimukatsu, kenyang banget dan dedek teriak2 yang gue kira dia mau mimi, eh taunya pup brutal sampe ke punggung, mana kena tangan gue dulu. dikasih tatapan gemes dari dedek yang bikin pengen cium brutal. sepulang dari mall, kaki tangan rasanya lelah banget. alhamdulillahnya masih ada enin dan enin mau mandiin dedek, jadi gue punya waktu buat mandi dulu sebelum akhirnya ke dedek lagi.

aniwei waktu berlalu begitu cepat sampe gue kelelahan sendiri, ketika weekday tau2 udah sore aja dan kerjaan belum kelar tapi tante yg ngasuh dedek udah waktunya pulang, atau ketika dedek udah bobo dan mamah kembali ke kamar buat tiktokan. gak sekali dua kali gue pegang laptop disamping dedek, CTS gue kambuh? apa itu CTS, bablas terabas coy. makanya gue suka sedih aja ketika paksu sekarang ga banyak gantian pegang dedek, soalnya tulang2 gue aja keropos sampe bangun dari duduk atau tiduran tuh susah banget, hari hari gue aja buru2 dan WFO itu kayak bentuk refreshing gue melepaskan diri dari rutinitas seorang ibu buat fully mengisi diri gue. tapi gue di tahap lelah kalau harus kasih tau paksu apa yang gue rasain, apa yang bikin gue capek, apa yang gue inginkan dari dia. 

disaat pagi2 mata masih sepet karena masih ngantuk, dedek bangun karena ganti pampers dan minta mimi. rasanya pengen tidur lagi tapi ga sempet. lalu karena gue masih punya ayam, gue ingin masak soto ayam lumayan daripada beli makan keluar. dan soto juga paksu kan suka jadi bukan masakan yang cuma dimakan gue sesuai kalimat protes paksu yang bilang "menu masakannya mah yg kamu makan doang, bukan yg aku suka". kadang suka bingung, dia tuh tau ga sih banyak yg dipikirin, kalau masak double dan ga dimakan kan rugi juga buang2 uang doang. dan spend buat masak juga ga sedikit, 1 juta gakan cukup sebenernya, tapi gue bilang iya iya aja karena gamau ribet menjelaskan yang mana cowo gatau soal dapur.

disaat mau masak, salam sereh dan kara belum gue beli alhasil nitip ke mamah. tapi ketika barang2 lengkap, dedek minta nen dan bikin gue sempet ketiduran sebentar. dan ternyata mamah yang akhirnya masak. disaat gue gaenak sama mamah mau coba bantuin masak, mamah bilang gapapa biar mamah aja, karena mamah tau kalau si dedek butuh gue ibunya. lalu paksu ke dapur dan protes "loh kok jadi mamah yang masak?". mamah ngejawab "gaapap itu kan si dedek nangis pengen sama ibunya". trus gue kesel dengan kalimat dia entah kenapa gue bener2 kesel gue bilang "ya kan si dedek nangis dan gada yg jagain jadinya mamah yg masak" dalem ati gue "karena si mamah kasian liat gue, anak nangis bapaknya sibuk sama kucing dan main hp, tapi masih gue yang mandiin, ganti pampers, bikin susu, nenin dia, gendong dia. jadi mamah ambil alih dapur buat masak soto". trus dia ngejawab aja lagi dia bilang "ya kalau aku punya nenen juga aku yg nenenin". disitu langsung deg pengen nangis rasanya sakit hati, cowo yang mengklaim dirinya orang yang paling PEKA ga liat apa kalau daritadi juga gue banyak kasih sufor, gue bikin sufor, dia bilang botol abis alias pada kotor gue cuci gue steril. trus hanya karena mamah ambil alih dapur dan gue gajadi bikin soto karena ngurusin anak kita, dia membalas kalimat gue dengan kalimat tidak empati. gue langsung diem tapi hati gue dongkol, sedih, marah kecewa jadi satu. 

disaat gue selalu mikirin dia, bahkan soal ide bikin soto tapi kondisinya ga terlaksana, dia ngomong ga disortir ga mikirin perasaan orang lain. sampe mamah bilang ke gue "garem itu ga pernah larut ke atas pasti ke bawah" yang maksudnya itu peribahasa kalau buah ga jatuh jauh dari pohonnnya, ya paksu ga jauh2 dari bapaknya gitu maksud mamah. makanya kenapa mamah bantuin bikin soto karena mamah ngerti capeknya gue. 

Karena hal tadi bikin gue bener-bener ditahap ketawa sendiri karena paksu waktu liat status kakanya yang bilang kalau istri pengen ada inisiatif bantuin ngurus anak karena jadi stres. lalu paksu narsis bilang untung dia ikut andil ngurusin dedek bukan yg angkat tangan bodo amat. oke dia memang masih ikut andil, tapi ga bisa dipungkiri, dia juga sering angkat tangan, mengatasnamakan "kayaknya dedek mau nen". tanpa liat gue capek, gue sibuk, gue kurang me time, asi gue lagi seret, bahkan tanpa menyadari gue jadi lebih sering murung, nangis sendirian dan kesepian. 

Paksu ngerasa dedek jadi lebih rely on ke gue, jelas karena gue lebih banyak menghabiskan waktu dengan dia. bahkan disaat banyak kerjaan pun gue tetep menahan diri kewarasan gue buat tetep sama dedek. paksu ngerasa tatapan dedek selalu ke gue even lagi digendong dia, karena gue bisa menyingkirkan banyak hal termasuk hp saat sama dedek. dedek selalu no 1 bahkan untuk gue yang selfish dan mengutamakan diri gue dulu dibanding orang lain, ketika dedek lahir, dedek bahkan no 1 dibanding diri gue. so ya makanya gue makan cepet, mandi cepet, kerja cepet, jalan cepet. semuanyaa cepet. sekarang ketika punya kitten, tentu fokus paksu kebagi, dan itu ga cuma gue rasakan, mamah pun merasakan itu dan sayangnya ga dia rasakan. lalu apakah gue harus komplain depan muka dia? gue ditahap capek. coba kapan terakhir kali dia mandiin dedek di weekend. bahkan sebelum operasi aja yang dia sakit bokong, dia masih mau mandiiin dedek. ketika dulu kita merasa mandiin dedek itu kayak me time kita sama dedek.

Goresan Mother's Journal #16

 beberapa hari ini dengan kerjaan yang full, capek fisik tubuh renda, fisioterapi belum mulai2 lagi tapi terus maksa tangan takketikketik, pumping ASI jadi sedikit dan dedek yang suka nempel mulu dan dikit-dikit digendong tuh bikin gue entah kenapa jadi rese, jadi kesel mulu sama paksu, jadi butuh affirmasi, butuh istirahat. ASI jadi lebih seret dan kemarin gue coba buat pijat laktasi, gue tanya ke temen2 kenapa kok gue kerja ASI gue seret. dan temen gue pun sama. gue makin kepikiran makin sedih makin bikin produksi ASI turun. dan pilihan yg tepat buat pijat laktasi untuk ibu baru kayak gue karena, bukan soal bikin ASI melimpahnya tapi bikin guenya kayak dikasih suport. bu bidannya bilang "ga perlu dipikirin teh ASI jadi turun, toh anaknya juga gendut dan naiknya jg tercapai kan berarti ASInya ada dan sesuai kebutuhan si anak. bahkan didukung sufor berarti ada rejekinya. bersyukur aja teh. gausah mikirin aneh2, insya allah ASInya banyak lagi. ini karena teteh stress dan kecapean aja"

Dan memang iya sih akhir akhir ini bner2 kecapean dan pikiran tuh kayak saling niban. bahkan dalam seminggu udh 2x gue dehidrasi. pertamapas malem ada paksu dan yang kedua tadi siang. lagi makan tiba2 mual mau muntah, ulu hati sakit, pusing kleyengan kepala sakit, badan gaenak. dan gue rasa emang kelelahan + dehidrasi. 

tadi malem aja baru tutup laptop jam set 12an sampe ngantuk2 dan paksu nemenin sambil nonton. dalem hati tuh sedih aja rasanya karena gue merasakan yang erin rasakan, yang zia rasakan. frustasi terhadap kerjaan dan kehidupan plus badan ringsek. dan pantesan itu yang membuat ASI gue seret. kecapean sama status yang gue hadapi saat ini, momworking. ketika ASI seret, saat itu juga gue merasa gagal jadi ibu yang niatnya mau kasih ASI eksklusif dan gue takut malah ketika ASI seret, dedek jadi ga achieve BB bulannanya. pokoknya isi kepala tuh banyak bgt yg dipikirin. 

Motherhood

I found this true line

"Motherhood. Is a lonely path. You fight silent battles on your own & you do feel like you are intruding on your friends and loves one"

Yeah no one talks about how lonely it is being new mom. Sometimes it feels like youre the only one going through what youre going through. Like nobody else understand or feel the way you do. I feel so incredibly lonely. I dont want talk to someone or smiling or being nice to other people.

And you know what the worst part? The worst part is when you try communicate and express how you feel, then it's us making them out to be "bad dad" and of course he dont want that titles right? And all the time I feel mad toward him. Just seeing him with phone that he said he never doing that hours. I hope he can realized what he have done. 

Like I am mad when see kiss bye when your baby still wake up beside your wife working. I know now that your not really for second child or you just make me mad all the time and being crazy women. I know he tires, but I am tired to not only as fulltime mother but also employee. 

It feels dissapointed, I really miss my own time..my own life. I think I need psychoterapist before I feeling mad to my baby because I feel angry too much.

Goresan Mother's Journal #15

I was very tired, my mind, my body, my legs all felt very sore. and what hurts more is when there is already a conversation with my spouse but he comeback remains focused on his world. I mean, does he know that his wife is really tired?

Even yesterday, because I knew he had been working overtime at the office, I tried to cook at home. What for? to make him healthy again at the end of the year like he was said "siksa neraca". even though we had plans to go to the hospital for a vaccine, to consult about him then go to the university . I'm even racing against time. like joining a master chef. He easily asked what time us wanted to leave. when my brain is full of schedules and even BPJS registration so it doesn't go to waste yesterday registering him.

I shower in a hurry, I eat in a hurry. my life is uncomfortable. My stomach hurts because I keep chasing time. I even dried my hair while holding the baby. imagine how tiring that would be? My leg hurts, did he notice? when he always confidently claims that he is the most sensitive man in the world to know about me? huh? really???

After cooking, I even still prepare everything the baby needs in the bag. starting from hot water, milk, clothes, diapers and so on.

Even when I went to the hospital, I was still holding my cellphone to check whether the hospital had a doctor for baby vaccines and it didn't feel like a waste of time to drop us off at that hospital. does he realize how full my thoughts are? my brain?

Every day even my head hurts. Every time my legs hurt and even tremors return. does he even realize that this week I didn't have physiotherapy?

Even in hospitals, BPJS registration is almost closing. I tried to take a queue number so it wouldn't be in vain. I thought about him again. holding the baby. Even when I was in the breastfeeding room, I followed him carrying the bag and carrying the baby on the way from the breastfeeding room to the doctor's waiting room, which he thought was far away. I walked to see him, still thinking about waiting for the doctor with him. HIM again??? that he know that?

after going to the doctor's office, and he went in alone. then I asked how the progress was. he explained everything and raised his voice when I was worried about him. when I held his hand because I was sad, why did he experience a condition like this? his response was very cold. I know he is confused about all the costs, with everything he has to face, with the fact that he has to be hospitalized and it is far away in Jakarta. but why did he respond like that when I was worried about him and cared about him?

That night he even looked at me and asked if I was sleepy, I answered my head hurt. he only responded asking me to take headache medicine. wow makes me speechless.

I supported him in running his business, prayed for him even though I didn't like him. He didn't even carry out any of my requests, with him claiming to be the most caring and sensitive human being.

even today he spends a lot of time with kittens and I try to understand him. while hoping he realizes how exhausted I am. Should I be hospitalized because I'm seriously ill before he realizes that his wife is tired?

I even cook while thinking about him, whether I eat it or not, it's cooking. If it were him, he would say that it was a form of disrespect for him. really? fak

When I was doing work and opening the laptop, I wanted to ask for the initiative to hold the baby. but in the end the baby was held by mama when mama was sick without a mask. I even had to chat with him asking his mother to wear a mask. Should I be all that sensitive to the health, well-being of the baby? while he focused on his world again. even when his little brother was carrying the baby, he was holding the cellphone with the sound on full blast when the baby was asleep. so I, who was working, had to take the baby to put it in the room.

Are you carrying my child just to fulfill your ego needs, the desire to hold a cute baby? without fulfilling the comfort, safety and even the baby's health?

It's like 24 hours a day isn't enough, my mind is full of everything and it makes me even tired to get through the day.

Now I'm tired of being his wife. I'm even sick of going through the day. I am tired of marriage life. I was filled with anger. should I think less about him? It more than lonely day.

not only my feet, even my hands hurt, my head hurts. I think I should stop expecting anything from him, will over time my feelings change towards him?

Since You Were Born #42

Kalau lagi buka gallery dan hapusin foto selain foto dedek. Dalem hati tuh suka sekelebat pengen banget ganti hp yang lebih bagus bukan buat diri sendiri. Tp buat abadikan momen bareng dedek.

Tapi suka merenung deh, dulu ganti hp ini karena ingin bisa foto/video kalau concert kpop sekarang haluanku sudah berubah. Nonton concert menyenangkan, capture diri sendiri pun hepi tapi ternyata gada yg bisa menggantikan kebahagiaan setelah liat foto dedek yang gue capture sendiri, atau buka aplikasi capcut lalu edit2 video saat malem pas dedej tidur.

Dan yaa aku menikmati segala hal menjadi ibu. Walau rasanya badan encok wkwk

Cuma lagi mikir mau kapan ya ngajak dedek sleep training biar ga terlalu PR banget karena terlalu rely on kita as parent. Dan biar ga apa2 pengennya digendong mulu.

Since You Were Born #41

Sesuai dengan bb dedek untuk usia dia yang 3 bulan 18 hari. Dedek sekarang suka menenangkan diri saat menyusui dengan cara narik baju gue dan nen satu lagi yg bikin gue geli dan ketawa sendirian. Jangan sampe dia mentil, makanya kalau dia lagi nen tangan dia selalu gue genggam biar ga kemana2.

Lucunya karena udah tau bundanya yg mana, dia bisa gamau digendong siapapun ketika nangis kalau dia maunha digendong gue. Alhasil guenya yg encok. Kayak kemarin digendong mamah nangis terus dan pas gue gendong langsung diem..ketika gue minta mamah buat buka tangan mamah kayak mau gendong dedek, dedek langsung ngadep gue dan meluk sampe bikin kita berdua ketawa. Bahagia banget being needed sebagai ibu walau rasanya lelah. Kayaknya gue makan sekarang ga dinikmati deh.

Dia udah tau dia maunya apa. Ketika mau nen pun dia akan balikin badsn ke posisi mau nen bahkan bisa bikin dia tengkurep. 

Aniwei so happy dedek makin pinter makin bertumbuh berkembang baik.

tumbang

Beberapa hari ini ngerasa badan lebih gampang capek dan tangan sering sakit. Gue sampe mikir apakah ga ngaruh fisioterapi. Setelah menyusui juga sering tiba tiba muter isi kepala kayak vertigo. Pertanda dehidrasi dan kelelahan. Tp walau dedek sekarang tidur malamnya lebih lama tapi ternyata memang menjalani rutinitasnya ini sungguh melelahkan. 

Minggu lalu pun ada momen abis pergi jemput kitten dan pulang pulang langsung buka laptop. Kayak ga dikasih jeda. Mana perjalanan jauh gendong dedek pula panas panasan.

Tapi setelah jadi ibu gue ternyata jadi quote n quote menyepelekan tubuh. Sinyalnya udah lama. Kalau gue kurang zat besi, sering mual dan pusing kleyengan. Tapi bablas terabas aja terus. Kaki sering tremor juga lutut jg sakit sampe terapis fisioterapi bilang jangan banyak jalan dan naik turun tangga. Tapi gendong anak ga sambil jalan kek ga mungkin.

Alhasil hari ini secara tiba2 mual pas banget abis nyusuin dede sebelumnya badan greges dan pusing kleyengan kayak darah rendah. Gue rasa memang drhidrasi karena tenggorokan cepet kering dan bawaannya pengen minum. 

Kalau kata ibu sih, seorang ibu suka kalau sakit ga dirasa. Dan gue pun begitu sekarang...

Kalau ditanya apa yang dirasa? Semuaa 

Fisik, pikiran dan hati semuaa mua mua. Ingin rasanya meliburkan diri. Ingin rasanya dipijit tanpa diminta, diperhatiin. Tapi cuma bisa membisu bukan berarti paksu gakan ngelakuin itukalau gue mihta di beberapa part ada hal yang bikin gue males untuk meminta, kayak pijatan oksitosin salah satunya. Jadi gue cuma bisa meremin mata dan berharap jangan sakit. Dan berharap dedek mau dipegang orang lain dulu selain gue.

Tapi setelah searching gejala gue ini mengarah ke dehidrasi untuk busui. Sedihnya, ternyata ga cuma drama hamil dan melahirkan yang gue rasakan. Drama menyusui pun ada. Walau bukan bikin gue masuk rs karna mastitis atau pembengkakan kelenjar susu. Tapi dehidrasi parah. Kalau lagi kayak gini emang pengennya dimanja, cuddling dipukpukin dikasih kata semangat dan diapresiasi karena udah bertahan, belajar dan terus berusaha kasih yang terbaik buat anak terutama lewat ASI. 

Goresan Mother's Journal #14

Lagi di momen badan sakit dan kayak mau sakit karena grengges badan, kaki terus terusan tremor. Gerak kanan kiri berat banget. Disatu sisi isi pikirqn banyak banget so jadi bikin sensitif banget jadi pengen punya satu hari break dsri rutinitas. 

Its not mean i am not like to be mother. I feel grateful truly. But at other side feel lonely sad 

Goresan Mother's Journal #13

I think i miss my self, my time, my own time my own activities not as wife or mother, just me and my self.

Why I miss my self? Because I think I was rely on to my husband. I dont fill my cup first but always fill others cup bwfore me. So it make me feel lonely. Loneliness haunts me. 

What's trigger me?

My husband already have 2 kittens, yup he bought kitten about 3 days ago. Actually i dont like any animals at home. Its like we need addition homework. Both of us employee and so busy working at office, even though I can doing WFH, early month is busy time and I dont want to have any homework. Being employee, wife and mother make me drained my energy, so if I have any homework like pet at home, it can make me stress. Cat lovers said it can provide positive energy in the house but not fit in with me. And I dont even like pet or cat or any animals, yes Living for years with cats before getting married doesn't make me a cat lover. So when my husband want have kitten at home actually i said no because I wont have any homework or they disturb me when Iam working at home. It can make me stress u know. But he always begging and he said his plan not for his euphoria to adopt cat but to make money. 

In all the years I've known him, he has a lack of consistency. not only as a lover but also personally when he has desires, dreams and preferences. when he wants something he will be obsessed like a child who has a new toy, then gets bored and abandons it for a long time and voila he will look for other pleasures to fill himself. and 3 days ago I accompanied him to adopt a cat and let him buy all the things for cats. 

even though my heart is heavy to accept it. I let him be responsible for what he does of his choice. I mean in the limited time he has, in the morning he rushes to work and comes home at night and then goes home to play with baby. will he have time to take care of the cat? I dont think so. He said he can ask his mother to give food to his cats, i said that his mother busy with tiktok and i dont want to give my time to his cats.

and it's only been 3 days since the cat has been with us and yes, I feel his attention has decreased. Not for his cats but for us, for me especially. in the morning he will be busy getting up and going with the cat. I let it sit, while seeing how long the consistency will last. 

Just last Tuesday he went back to the doctor, because he was sick again after surgery. As if he didn't think about it, he wasted his time. but for some reason last night and today I was very sensitive, because I also wanted to have me time like him. watching Korean dramas alone, not while breastfeeding, eating calmly, not rushing, going out to play and hanging out with friends.

but my whole body hurts. I even asked sweetly about an oxytocin massage but he said I already had a lot of breast milk. My heart broken and felt sad, he didn't know what it was, not about the lack of breast milk, but he didn't know what his wife needed. It's not about breasts being milked like cows, but more about the happiness of producing hormones that are triggered by a husband's affectionate massage for his wife and so on. He doesnt know because he dont know about consistency. 

As he said, don't have hopes and expectations as a couple because the conditions are different. Now I know Billie's feelings in Netflix's sex/life series, As Wife and As Mother until she looks for someone else who can fill her, which is her ex. This doesn't mean I want a man to fill me, it just feels empty. 

Sometimes wives also want to get attention not only when being chased before marriage, also want to cuddle and be needed, to be appreciated after a long routine and a quite tiring new role as a mother. even physiotherapy because my body feels really old, just to lift my body to stand up from a sitting position feels like it's all over my body and my knee is actually injured. According to scientific articles, breastfeeding mothers do experience body ache because it supports the baby's growth and requires calcium, so it will take calcium from the mother and make her even older. sad right? It's no wonder that to love mothet 3 times before father because it's really hard to be a mother.

I don't want to kill his happiness actually. so that's what makes me sad. I don't want to talk about what I want, because it feels heavy on my heart. So it's so hard because he's constantly focused on his cellphone taking care of his cat which doesn't stop. I asked him to look after our baby and I took a shower, but in the bathroom I cried. it just feels sad.

I even had to ask him to massage my right hand and shoulder because it really hurt last night, I sometimes wonder, does he know I often have difficulty getting up from sitting? not because my weight went up but my whole body hurts. 

he often complains that he wants to play with our baby, but when our baby wakes up he is busy with his cellphone. So as a wife what can I expect to fill me?

so I cried because I missed the moments before marriage, I had dancing activities in my room while watching YouTube. I'm at the office doing yoga coming home at night...now it's hard to rush home to meet the baby. and yes, I also miss not having to hope for him, to be picked up and picked up, to be flattered, to be approached when I'm in a cafe alone, there is someone else who does that for me. but now it's difficult. Now iam doing meal prep list not for me but for us for his meal, calculated to making food. 

Sometimes wives don't want luxury cars, big houses and expensive things to buy. but it needs to be appreciated, being a new mother really drains energy and time, even physically. praised because we as wives after giving birth feel insecure about our own bodies, the changes are so drastic that we feel that they are not beautiful enough for our husbands to touch, sometimes we need to give an oxytocin massage as a thank you for giving breast milk to the baby, not just for abundant breast milk production.

Deep inside I cried and often saw the chats between the two of us when we were dating, when we were separated and decided to get married, I often opened the gallery after marriage and during my honeymoon. i miss that moment as a couple. also i miss my moment as my self. Even i miss our moment when prayer together when I am pregnant.

When I'm sad like this I want to be alone in a bookstore or library

Goresan Mother's Journal #12

Setelah menimbang2 akhirnya bisa ngomong ke mamah. Dan ya ketika udah ga kesel lagi rasanya lebih mudah buat ngomong ya. Soal ibu baper kayak gaboleh ke cucu sendiri. Dan soal salah paham. Ketika manah berpikir kalau itu tanggung jawab mamah ketika tante pulang, ibu sedih karena dedek ga digendong sama ibu. Well manusia itu ribet yaa. Dan gue pub manusia jadi gue ikutan ribet wkwk. Tapi gue tipe yang gamau dibikin pusing sama hal2 begini tapi paksu selalu ngomong itu PR kita sebagai anak.

Dan gue pun bilang notes gue kalau dedek jangan diajak tiktokan, karena mamah nyanyi di kamar aja dedek tidur di depan pintu kita tutup biar ga keberisikan apalagi ini dedek sebelahnyaa. Dan alhamdulillah mamah mengerti dan gakan ngulanginnya lagi. Mamah malah bilang "malah kalau ibu mau kesini pas neng ke kantor dan malem2 gapapa kok kesini aja. Jd mamah bisa tiktokan".

Mamah ini tipe yang jujur ketika ngobrol sama gue dan sebagai menantu dan posisi anak gue iba, kasian dan support mamah tiktokan karna kayak orang yang kehilangan masa mudanya buat bebas. Nikah muda dan menikah dan hidup dengan tuntutan, larangan yaa akhirnya bikin jadi kayak burung lepas ketika status anak dan istri udah hilang ga sih? Gue jadi melihat diri gue yang berkebalikan sama mamah. Mungkin mamah ketika jadi anak bukan tipe yang ketika dilarang trus tetep keukeuh. Kalau gue kan pas masih kuliah aja ada yang demo ke jakarta dan gue ikut ngeliput sampe masuk ke jaring2 besi gitu, gue baru bilang sama ibu pas udah sampe jakarta. Gue jadi anak yang "kalau gue merasa gue ingin melakukan A gue akan melakukan A. Karena gue ingin ibu trust and see". Jadi inget pas dulu debat sampe marah sama ibu segitu ga dibolehinnya kerja di jakarta, gaboleh terima tawaran wartawan di tVOne padahal tesnya aja panjang. Gue tipe yang keukeuh sedangkan mamah tipe manut. So sebagai posisi anak jadi lebih simpati. 

Tapi ketika dedek lahir, support gue ke mamah berkurang karena gue ga lagi memandang posisi gue tapi kenyamanan dedek dan lebih ribet lagi. So jadi kayak banyak ngebatasin mamah. 

Kayak kemarin pas WFH gue feeling guilty kayaknya udah sempet kesel sama mamah, mamah lagi sariawan gue ke indomaret buat beliin larutan rasa jerul dan alhamdulillah ngaruh udh sembuh sariawannya. 

Kadang kalau curhatin mamah ke paksu tanggapan paksu suka jd boomerang ke gue yang kayak dianggap cuma pro ke ibu bukan ke mamah. Padahal sama aja, dua2nya kalau bikin kesel ya gue pasti ngomong. Bedanya klo kesel ke ibu lebih banyak ceritanya ke duti. Kalau ke mamah ya paksu. Di mata gue gada yg beda. Mamah sama ibu sama2 orang tua yang ga pernah gue bedain. Bahkan gue sering berkali2 ngomong soal baju cuciin aja ke tante rini, makan jangan ngasal masak sendiri apa aja, makan aja lauk yh dimasak, buah yg dikulkas makan makan aja. Sampe kripik tempe dr bandung si mamah mau, ibu yg bilang ke gue karna mamah mau nunggu gue buka. Gue bukan tipe perhitungan apalagi ke ortu cuma karena selfcentria gue lebih besar jadi terkesan ga peduli sama mamah kali ya di mata paksu. Padahal klo mo ngomong mah banyak hal2 yg paksu gatau dan gue juga bukan tipe yg hal kecil diomongin gue abis ngasih apa. Abis beliin apa. 

Dan hopefully kedepannya mamah bisa tau waktu dan tempat ketika tiktokan. Karena kalau emang udah jadi habit ditambah personalitynya gaenak nolak. Jadi agak sulit tapi term & condition udh gue kasih tau. Biar sama2 enak juga. Karena sebagai anak gue ga pengen mamah hidup buat pembuktian mamah bsa jagain dedek ke gue ataupun paksu tapi hatinya ada keingina  gantian jaga sama orang lain. Tp cuma buat gitu doang. Gue jadi keselnya mending gue yg ngomong ke mamah dibanding paksu yang kalau ngomong suka nyelekit sampe kalimat jujur mamah ke gue adalah takut sama paksu. 

Goresan Mother's Journal #11

Hari kedua kerja dan berat hati masih sama.

Sampai dikantor siang pun langsung fokus kerja bukan ngobrol. Sedangkan headset dipasang di telinga buat denger cctv takut dedek nangis. Plus pake apron nyambi pumping. Definisi multitask sesungguhnya.

Jam ser 7 kurang langsung turun ke bawah, mana bawa kado dari temen dan cukup ribet. Alhamdulillah ga macet ke cawang jd lebih cepet cuma banyak yg berubah, pintu masuk cawang sekarang beda. Jadi harus jalan lagi ke depan dari titik pemberhentian. Pas nunggu paksu, sambil cek lokasi paksu. Tiba2 lokasinya eror dan tau2 kereta yg hampir ketutup ada paksunya. Sampe mikir duh paksu hampir aja kereta kelewat. Masuk kereta dg bawaan 2 gembolan ribet banget mana kereta penuh kaki gemeteran karena bener2 masuk pas pintu di tutup. 

Chatan sama adik dan dia bilang hati2 karena bogor hujan petir. Gue dan paksu memilih buat beli doclang dulu buat makan sambil telp mamah apakah ada yg mau dititip. Itupun mamah ngomongnya berbisik gue pikir oh iya mamah kayak gitu pasti dede bobo dan takut dedek kebangun. Tau2 pas gue sampe rumah, liat dedek gada di ruang tengah. Dan bener aja dedrk dikamar mamah plus mamah lagi pake sound car sama headphonenya dan sambil nyanyi. Sebelahnya dedek tidur nyenyak. Gue saat itu speechless. Dari yang seharian seneng karena gue liat cctv mamah banyak ngobrol sama dedek, ga ninggalin dede di ruang tengah ke kamar buat cek hp, ga tiktokan, kayak tiba2 rubuh semua karena liat mamah nyanyi disaat dedek tidur. I mean, dedek di ruang tengah mamah nyanyi aja pintu selalu di tutup. Kok ini nekad nyanyi sebelahmya dedek lagi bobo. Kenapa gitu ga sabar berapa menit lg juga gue dan paksu sampe rumah. Gakan lama ga sampe set jam. 

Walau alasannya diundang sekarang sama temennya jadi mikir emamg susah ya orang yang susah bilang engga. Nolak ke temen buat ga join sekarang kenapa susah banget? Gue jadi mikir kalau diundangnya jam 7 apa jam 7 mamah mau langsung nyanyi? Disaat gue ga suka loh mamah tiktokan deket dedek. Disaat udah mulai percaya mamah bisa jagain tinggalin tiktok sebentar, jadi takut percaya lagi. Jadi lebih milih mending dedek di ibu/ibu kesini dulu nunggu sampe gue pulang. 

Drfinisi hp toxic tuh beneran. Kayak capek gitu. Yg awalnya support mamah as personally. Sekarang jadi memudar karena mamah gabisa mengkondisikan waktu dan tempat apalagi ada bayi disini. Ketika sama paksu bahas soal ibu di hari pertama gue kerja yang dateng tanpa gue minta pure inisiatif melang ke dedek, dan paksu kasih different pov kekecewaan mamah yg ga gue percaya dg highlight ibu dateng disaat hari pertama gue kerja. Ini hal yang sama, hari kedua gue ngantor dan mamah tiktokan live nyanyi2 disaat dedek bobo disebelahnya. Read : disebelahnya. 

Gimana gue bisa percaya? Gimana gue bisa mempeecayakan dedek disaat mamah aja gabisa nolak temen tiktoknya yg ngundang. Disaat mamah gabisa bersabar nunggu gue dan paksu pulang, padahal gue mandi buru2 loh makan aja gue entarin. Disaat mamah gabisa lepas dari layar tiktok. Gue bisa percaya ke mamah aja dg catatan ga nyambi tiktokan. Gak nempel mulu headset sampe ketiduran. Sekarang kalau ibaratnya level yg gue ga suka ini 2 teratas, yang paling pertama ngajak dedek live tiktok yang kedua live tiktok sebelah dedek.

Kenapa mamah harus pembuktian bisa jaga dedek ke gue terutama paksu. Sampe bilang ga anter dedej ke rs aja takut paksu marah. Kenapa semua buat pembuktian. Mamah harusnta pembuktian itu ke dedek bukan ke kita. Bener2 fokus ke dedek. Bukan demi gue dan paksu liat. Karena gue ga percaya sama definisi berubah demi orang lain. Walau paksu membuat komparasi saat dia dulu yang melakukan pembuktian dengan ngasih ABCD, pengen gue balesnya kayak "tapi berapa kali disaat gue udah percaya jatoh lagi bohong lagi sampe ditahap bikin gue muak". Berubah demi orang lain hanya menghasilkan yang sifatnya sementara. Gue selalu bilang ke paksu kalau berubah demi gue, disaat gue gak ada dia akan belok lagi ke jalan ga bener lagi. Berubah demu pengen hidup lebih baik, karena gue gakan selalu bisa ada bareng dia kan. At the end paksu berubah, yang dulu dia lakukan ga dia lakukan lagi karena konsekuensinya berat kalau ngelakuin lagi kan. Jadi yaa ada beberapa orang harus dapet tamparan dan konsekuensi berat dulu baru bisa berubah jadi kayak boomerang. Ketika lo doing A lo akan dapet hal buruk B loh, emang mau?

Dan yaa Gue jadi ditahap ke kantor ga se excited dulu lagi, ga setenang dulu lagi. Kecuali dedek dijagain ibu yg rela lepas hp kalau jagain dedek. Disaat momen kantor tuh momen menyenangkan buat gue. Disaat kerja jadi hal menyenqngkan buat gue. Tapi hati gue ga tenang disana. Hati gue berat. Rasanya ingin terus bawa dedek kemanapun gue pergi.

Since You Were Born #40

My baby turn 3 month, dia makin aktif diajak bicara dan bercanda. Banyak hal yang bukan cuma dia pelajari tapi gue sebagai ibu dan kita sebagai orang tua.

Gue ditahap ga cuma bahagia melihat pertumbuhan dia, tapi juga bersyukur dan berterima kasih. Ternyata dia dengan gue bacain buku, ngobrol, ngeliatin gambar warna huruf dan hewan dia sangat fokus bikin gue ngerasa bersyukur jadi ibu dia.

Gue percaya apa kata pepatah yang bilang kerja keras akan teebayar, dan kerja keras yang ga keras2 banget gue meluangkan waktu buat dia ternyata bikin dia jadi fokus.bahkan ada temen yang nanya "dedek sejak kapan diajarin bermain belajar dan bernyanyi?". Gue bilang kalau didalam perut gue srring baca buku 1 lembar ketika ga capek engap buat baca kenceng dsn itu buku bahasa inggris. Pas baru lahir juga, tapi jarang dan lebih sering ketika dedek udah bisa diajak interaksi. Itupun dedek sempet bosen, sempet bukan liatnya buku. Tapi gue tetep lakuin tentu didukung paksu yang juga ngajarin dedek dan ikut bernyanyi bersama. 

Cita cita gue dedek gak fokus ke gadget ketika dia lagi masa tumbuh kembang. Dan tentu ini butuh konsistensi kita sebagai ortu. Apalagi gue pun bukan fulltime mom yang cuma fokus ngajarin, ngasuh dedek. Tapi gue bahagia bisa memanfaatkan waktu gue disaat kerjaan menumpuk untuk bisa belajar bareng dedek.begitupun mengisi hari bareng paksu dan dedek. Mereka tuh sekarang jadi orang yg penting buat gue. Mana mukanya plek ketiplek.

dan yaa di usia dia ke 3 bulan ini dia udah bisa menyokong tubuh mungilnyaa. Rasanya terharu karena 3 bulan berlalu dan dia udah bisa banyak hal. 

Jdi kayak yg fyp di tiktok "kukira aku yang akan ngajarin dia banyak hal..ternyata dia yg ngajarin aku banyak hal"

Aniwei selamat hari anak sedunia anaku sayang. Semoga sehat selalu, makin soleh, makin baik makin pinter. Semoga jadi anak berguna bagi nusa bangsa dan agamanya. Makasih udah terlahir dari bunda yang kesabarannya setipis tisu dibagi 100 dan udah ngajarin banyal hal 1 tahun ini didalem perut dan juga ketika kamu lahir di dunia :)

I love u so much

Goresan Mother's Journal #10

Dapet kabar sepupu di jawa meninggal padahal masih SMA. Dan terakhir dapet kabar itu karena mau amputasi setelah kecelakaan dan bikin pembuluh darah di kaki infeksi, bulik alias tante gue jadi sering pingsan karena membayangkan anaknya besar tanpa kaki. Sekitar seminggu lebih ga terdengar kabar, tiba2 adik ngechat di grup keluarga kalau sepupu gue meninggal yang bikin shock dan bertanya2 apakah operasi gagal atau karena hal lain. Dan ternyata karena sesak napas kegendutan. Dan kabar srlanjutnya lik gue pingsan terus.

Gimana ga pingsan yaa. Gue pun membayangkan kalau di posisi lik pasti sakit banget. Melihat postingan tentang palestina dan mayat2 anak2 kecil. Atau kondisu ibu yang memeluk mayat anaknya, anak kecil yang terlihat sedih ketika tau orang tuanya meninggal. Hati gue teriris. Bahkan gue bisa dengan tiba2 netesin air mata kalau liat palestina dan liat ig buat liat postingan press disana. Sakit tapi candu. Karena kalau gue di kondisi seperti itu, gue pun takut setiap detiknya.

Setelah jadi ibu ternyata ga sebebas itu, bahkan banyak perasaan ga nyaman termasuk khawatir yang hinggap. Gue tau banget dedek bukan milik gue, gue hanya dititipkan oleh Allah, tapi gue rasa gue ga sanggup aja gitu kalau dedek terenggut dari gue. 

Bahkan hanya karena ingin fully taking care dia, gue rela tutup laptop magrib padahal belum kelar kerja. Gue lebih memilih ketegasan dan bilang ke account gue gabisa kasih dalam deadline yg ditentukan, daripada membiarkan dedek di ruang tv sendirian. Gue entarin makan pas pulang kerja karena lebih milih kasih nen ke dia dan kerasa tatapan dedek kalau gue malem belum pulang tuh beda, jadi lebih posesif.

Jadi ibu bikin gue lebih menghargai hidup. I mean life is sucks dan saking capeknya pernah pengen gone aja gitu. Setelah jadi ibu, gue justru takut pergi ninggalin anak gue dsn gue pun takut ditinggalkan. 

Aniwei semoga almarhum diterima di sisi Allah diberikan tempat terbaik. Aamiinn

Goresan Mother's Journal #9

Udah mulai kerja tapi hati ini berat rasanya ninggalin anak. Kayak sakit banget. Dikantor pun diajak jajan udah ga senikmat dulu lagi, my baby boy udah ga didalem perut jadi gabisa ikut2n kemana2. Kerjaan gue jadi ngapain kemarin ngantor? Membiarkan orangw cerita tapi tatapan gue ke cctv hahaha. I miss my baby so much. Padahal ngashh bayi capek. Apalagi dia kalau minta nen rusuh bgt wkwk. Tp tanpa itu hampa aja gue gitu. Tanpa dia diperut gue hampa padahal jdnya gue lebih ringan bergerak.

Menjadi ibu bener2 mengubah gue, tapi gue enjoy menikmati momen ini. Gue bahagia dengan ada paksu disamping gue dan ada baby pula. Dengan melihat mereka aja sehat gue bahagia. Jadi ya kebahagiaan gue bikin gue malah suka skrolling shopee lazada buat beliin paksu dan dedek printilan wkwk. Kayak kmrn celana buat paksu, kek hepi aja gitu. Paksu yang apa2 harus lauk walau udh budgetin dan rasanya kurang tetep muter otak buat nyetok lauk even ayam goreng buat paksu. 

Keberadaan mereka bikin gue hepi, tapi namanya hidup ya ada aja yg bikin sad. My mom. Disat gue kerja kemarin, dan gue menitipkan dedek ke mamah karena percaya pasti dijagain dan lepasin tiktok. Tapi disaat yang sama namanya cucu pertama, ibu dan adek gloomy bgt kasian sama dedek yang ditinggal ibunya kerja ke jakarta. Sampe ibu datenglah ke rumah karena seharian ibu ngejait karna ada pesanan jahitan. Baru dateng jam set 6 sampe rumah dan disusul adik. Buat gue silakan aja main toh ibu juga sekarang udab berkurang datengnya kesini. Seperti dulu obrolan sampe paksu nadanya tinggi soal bahasan "kasih waktu dedek main sama mamah". Gue tak pernah melarang dedek main sama siapapun selama ga disambi hal yg gue ga suka. Gue jg bilang ke ibu dan nyatanya rasa gaenak ibu yg sering dateng kesini bikin ibu jd jarang kesini yang gue sering becandain ibu punya abi. Padahal mah ya ibu bukan yg dilarang ini itu, abi bener2 treat ibu dg baik bahkan suka ngebolehin ibu silakan berjam2 di rumah dedek main soalnya ibu dikit2 update status dedek. Selalu nanya dedek. Selalu kangen dedek. Disaat yang sama buat bawa dedek ke rumah ibu pun rada susah karena kasian jg paksu gamau klo dedek angin2 terus. 

Gue kayak diposisi serba salah dan rasanya jengah. Pernah suatu ketika paksu nanya "kok ibu jarang kesinu". Dalem ati tuh kayak "ya kan katanya membiarkan ibu dg rasa gaenaknya yaudah jgn dilarang" gue kasih morfin tp malah bikin ibu jarang kesini. 

Sampe pas hari gue kerja, ibu dateng malemnya ibu chat "sha dimana. Ibu pulang tunggu kamu atau ibu plg skrg". Lagi2 gue jawab "terserah ibu. Mau tunggu sok. Mau pulang jg gapapa". Akhirnya ibu memutuskan pulang. Ternyata kata ibu "mamah bilang ntar kemaleman. Kayak nyuruh ibu pukang mulu. Padahal ibu pengen sama ghava sampe kamu pulang. Dan duti juga kan masih kangen dia baru datenf". Dan pas ibu dateng memang mamah ngiranya gue yg nyuruh ibu dateng padahal pure gue ga nyuruh apapun, gue seperti kata paksu membiarkan dan mulai kasih kepercayaan ke mamah. Sampe pas ibu dateng ditanya apakah disuruh gue "ibu jawab ibu kepikrian aja sama dedek. Tiap hari kangen terus. Pengen selalu deket apalagi ini hari pertama shalsa kerja". Sampe akhirnya ibu pulang karena kata mamah udah malem dan ini bukan pertama kalinya, sebelumnya sama abi. Padahal abi ga ngeburu2in juga. Tp disuruh pulang juga. Sampe ibu sedih harus buru2 pulang. Sampe gue bilang ke ibu, yaudah kalau ibu mau lama dirumah gausah sama abi. Padahal abi itu pengen nganterin dan nemenin ibu sekaligus mau ketemu dedek. 

Gue kayak teeng pala tuh nyutnyutaaan, tak suka drama begini cuy.

Dan gue membiarkan kesalahpahaman tentang gue minta ibu dateng pas gue kerja berlanjut yang ternyata bikin ibu tambah sedih at the end gue feeling guilty sampw ibu bikin status begini.

Ibu sempet bilang kemarin pun pas gue kerja, dedek lagi di kamar mamah sambil mamah pake headset liat hp pake tongsis sambil tiktokan. Gue tanya apakah live tiktok? Karena kalau dede dibawa live tiktok gue ga suka dan akan gue bilangin. Gue udah berkali2 bilang, gue mah ga suka dede terpapar begitu sejak dini, kenapa gue bener2 getol tiap hari bacain dia buku, capek2 nyanyi karena gue mau dia ga addict gadget. Gue ingin dia belajar konsentrasi, bukan yg mudah ke distract dan hidupnya terpatok gadget jadi itu2 mulu povnya ga banyak.

Ibu jadi sering curhat sekarang ke rumah jadi ga enak, ibu sering bilang ibu kangen dedek tapi ibu ga serumah. Bisa ga dedek dibawa ke rumah ibu pas gue kerja. Meanwhile paksu gabolehin. Kebayang ga sih pusingnya gue. Kayak ihh anak gue mending ama gue ajalaah kenapa jadi kayak rebutan.

Pas ibu mau pulang, mamah bilang kalau jam 5 ketika tante pulang waktunya mamah. Trus ibu bales "iya mah kalau saya serumah pun akan begitu. Kalau kata temen2 mah disebutnya MC momong cucu". Ibu mutuain buat pulang karena sedih karena kayak gaboleh pegang dedek. Dedek ditaroh dikamar dan ternyata kebangun tapi langsung ngobrol sama ibu dan lg ketawa diajakin ngobrol. Kemudian langsung digendong sama mamah. Ibu ngerasa kalau memang merasa tugas mamah jaga dedek setelah tante pulang pas ada ibu biarin dedek sama ibu karena ibu kan ga serumah. Gaperlu garasak grusuk ngambil cepet dedek. Ibu bilang "ibu ngapain disitu kalau kayak gaboleh pegang dedek. Yaudah ibu pulang. Padahal ibu kan kangen. Kalau ibu disitu ya sama ibu dulu gitu. Toh ibu ga lama2 kan disana".

Gue gabisa marah yg gimana2, dan ketika mau cerita sama paksu rasanya khawatir aja paksu kayak waktu itu yang bikkn gue sakit hati sampe gue bilang "apa perlu gue larang ibu dateng ke rumah?". Karena gue diminta ngejaga 2 hati. Paksu satu2nya yg bsa gue curhatin, tapi gue khawatir jadinya malah tambah sakit hati curhat begini kedia. Jadi rasanya sedih. Pengen nangia gitu. Liat dedek pun kadang suka bikin nangis kayak lagi2 nyalahin diri sendiri "bunda salah apa yaa dulu mengiyakan gapapa tinggal bareng mertua. Toh mamah jg seru orangnya baik. Tp ternyata dedek malah kok jadi rwbutan. Seandainya bunda banyak uang bunda mau beli rumah biar sama2 enak. Ibu maupun mamah gada owning atas dedek, biar sama2 dateng aja ke rumah gue dan paksu". Tiap solat tuh kayak selalu doa banyakin rejeki kita biar cepet kebeli rumah. Gue gamau dedek jadi rebutan dan kayak sengketa dijam berapa2 milik siapa :( kalau milik siapa ya dedek milik gue dan paksu dan allah.

Cuma dalam pov gue, toh ibu udh jarang kesini karena gaenak..kalau kesini pun ga pernah lama dengan alasan ibu padahal mah karena gaenak, orang gaenakan kek ibu alasan jait, masak, nyuci mah bsa ntar2 tp semua karena gaenak. Gue juga ya berharap ga perlulah ketika ibu atau adek kesini diburu2n pulang kayak diusir baik2. Dan ini kan soal manajemen waktu. Karena 1 rumah, mamah punya banyak waktu luang buat main sama dedek. Ketika siang bisa jd mata kedua gue mantau dedek kayak gue ketika wfh. Bukan malah tiktokan dan baru keluar sore pas si tante udah pulang. Bahkan ketika gue mau kerja pun kayak seneng bisa main sama dedek, padahal gue ga pernah melarang siapappun main sama dede, asal term & condition sesuai. Itu doang. Teteh & adek paksu aja mau gendong dedek ga pernah gue larang. Waktu gue ke rumah teteh pun, teteh mau ngobrol sama dedek gue tinggalin. Gue seneng banyak yg sayang dedek tapi plis term & condition. 

Gue sampe pas sebelum kerja minta kalau lg jaga dedek plis fokus jangan main tiktok. Apalagi kalau sampe dibawa live sih nono gue akan marah. 

So hari ini dedek gue minta taruh dikamar aja. Dan gue tutup laptop gue padahal kerjaan belum kelar. Tp yaudah gue terima, karena pada akhirnya anak gue bukan barang yang istilah kasarnya "kalau lo udah mainin bisa gue gantian yg mainin". He's mine.

Mothers and Wife experience journey #3

Paksu yang lagi sakit ini kan tetep butuh perawatan di rumah, karena meskipun udah pulang dr rs, tapi lukanya itu harus tetep dirawat biar ceper pulih. Gendong dedek aja cuma bisa sebentar karena sakit. Dan paksu ijin sakit sekitar 2 mingguan. Dissat itu pernah suatu ketika paksu minta pasangin perban, disaat yang sama dede nangis sampen ngejerit dan bikin gue hampir kepeleset di depan toilet saking paniknya dan paksu bilang "bentar ya dek. Ayah dulu". 

Mana pas banget dede juga batuk lagi ketularan mamah dan gue udah berkali kali bilang pake masker. Karena ini anak kecil dan rasanya frustasi aja. Paksu kan kalau denger dedek sakit nanyanya "kok dedek masih batuk beib?". Ya gimana yaa yang sakit merasa baik2 aja sampe batuk masih kedengeran bilangnya udah ga batuk. Cuma dari gue baca2 bayi itu kan kekebalan tubuhnya masih lemah, jadi emang sebagai ortu harus protect. Bahkan dijauhkan dari yang bstuk flu dirumah, banyak cerita sampe ada yang kena pneunomia. Kebayang ga sih masih bayi harus dirawaf karena pneunomia dan karena ga tegas ke orang lain. Gue sedih aja gitu. Yang satu orang tua satu lagi anak sendiri masij bayi pula. Karena gue bawel banget disaat bapaknya aja ga serewel gue. Tapi entah kenapa ada momen dia nanya masih batuk engga ke mamah pas mau gendong dedek.

Dan gue makin khawatir karena dedek diare. Mana salah dstu gejalamya itu adalah diare. Gue sedihnya menghitung hari masuk kerja, kalau dedek sakit gue pasti kepikiran banget. Dedek juga belum vaksin diare dan pneunomia. Trus gue sampe ga tenang tiap tidur ksrena pneunomia itu salah satu kematian no 1 di bayi. Langsung takut banget dan bilang ke paksu dedek mau divaksin, kalau paksu gabisa anter gaapa. Dan disaat yang sama semingguan tante yg ngasuh dedek.ga masuk karena anaknya demam, baflu pula. Gue kayak arrrgghh gue udah mau masuk kerjw kok orang bikin senewen dan bikin gue susah percaya sih. Gimana gue bisa tenang ninggalin anak kalau gini ceritanya.

Tapi jadi momworking ternyata bener2 kayak huh hah huh hah. Ibu selalu bilang udah tenang aja percaya jangan terlalu ketakutan nsnti bisa berjalan kok. Tapi tetep rasanya no one that I can trust except my husband. Sampe paksu pun nanya soal cucian banyak aja ke gue dan ya harusnya tante bisa beres2 walau ga pegang dedek.

Gue jadi mikir pantes ya banyak ibu2 pekerja yang akhirnya mutusin resign, karena berat banget ninggalin anak tuh. Segini kerjaan gue flexible dan ga harus ke kantor kerjanya. Tapi se gloomy itu ga bareng anak tuh. Apalagi biasa kemana2 ada dedek di perut sekarang perut ga seberat dulu tapi dedek harus ditinggal. Rasanya sad.

Belum lagi soal printilan dedek yang sering bikin gue huft karena sering ga sesuai gue. Kayak pemberian ASI, orang lebih milih kasih sufor ke dedek. Jd inginnya tetep selalu deket dedek sih. Dan di masa pemulihan paksu ini perlu makan makanan bergizi. Cuma bingung ngebudgetin makan tuh. Karena at the end ada uang yang niatnya beli sendal buat gue karena gue ga pjnya sendal buat pergi, jadi buat beli belanjaan buat makan. Sambil ngitung2 cukup ga buat makan. Paksu slelau makan harus ada lauk. Kayak mayan pusing aja gitu. Tiap nanya ada makanan apa, cuma ada sayur dia raut wajahnya kayak ngerenyit gitu yang bikin batin. Giliran liat gue pergi ga ada sendal nanya ga punya sendal. Memang ga ada, karna budgetnya dipake buat makan. 

Sampe di akhir menuju masuk kerja, mikir mau kasih reward ke diri sendiri karena udah menjalani hari2 yang grasak grusuk juggling sana sini, melewati postpartum dengan ga baby blues, gue ingin kasih diri gue massage ke chocolaspa. Kayak "sugohaesoyoo"

Mothers and Wife experience journey #2

Hari dimana paksh operasi, disaat itu juga gue buru2 dan berharap bsa salim dulu sebwlum dia masuk ruang operasi dan bener aja gue bingung. Mamah di telp di chat ga respon lama bener. Sedangkan gue ragu buat main buka pintu besinya karena gada tulisan ruang operasi. Alhasil nunggu di kursi depan ruangan dan mamah keluar. Dan akhirnya bsa liat paksu dulu. 

Walau kesakitan, dia tetep dengan muka lucunya bukan muka frustasi atau ngerintih kesakitan.

Pas dia masuk ruang operasi dam.gue keluar, gue nunggu depan ruangan cukup lama sampe akhirmya memutuskan buat ke kamar aja. Nunggu paksu dikamar. Dan pas paksu masuk dia kegerahan sampe nurunin suhu 20 dengan angin paling gede. Gue sampe menggigil dan kaget paksu dirumah 25 derajat angin full aja masih pake selimutan. Gue sama dedek aja keringetan. Cuma ya ternyata efek anestesi juga kayaknya.

Well momen begini momen paling tepat nyuruh paksu jgn main hp di toilet, mandi yg rajin dll. Bener2 kayak "finally ada momen ngasih tau orang biar  rajin bersih2 dan makam teratur. Makan bener makan sayuran buah. walaupun harus lewat operasi besar dulu. Dia cuma jwab "iyaah" dengan sabar wkwk. Gue berasa emak2 yg ngomelin anaknya yg batu. Lagian yaa gue pgn dia ubah semua tuh pola hidupnya yg ga sehat (anjay kayak gue sehat aja), makan yg bener bukan pulamg kerja siang ga makan malemnya jajan cilok doang. Pokomnya gue gamau dedek kebanyakan jajan dan ga teratur makan. Gue ingin dia makan terwtur dan suka sayur buah. Tp bersyukur banget 4 tahunan bareng sama paksu sebagai pacar dan skrg istri tuh, dia berubah good enough bgt termasuk soal makan. Siang hari kalau dulu bisa makan somay doang. Skrg makan berat. Pagi2 bisa gorengan doang. Skrg bubur. 

Dan gue bangga dan makin sayang aja gtu ama dia. Makanya pas dia sakit dan gue harus ngurus2 ini itu, capek pasti tapi gue lebih kasian aja gt sama dia. Kayak dia itu shield buat keluarganya dan tipe yg bukan ngeluh karena berdiri dengan tagline "laki laki" tapi ya ada sisi anak2nya ada sisi pria yg butuh orang lain juga tp ga ngomong. Jd bikin gue pgn ngurus dia, jd makin mikirin dia makin sayang. 

Bahkan pas paksu udah diruangan pun gue sempet tertidur di kursi karna ngantuk banget membuat diri balance atas status istri dan ibu itu ga mudah buat gue. Badan di rs tp pikiran di rumah mikirin dedek. Ketika malem jagain dedek tp pikiran ke rs mikirin paksu. 

Pas paksu ngerasa everything fine pasca operasi dan karena dia yg selalu mikirin orang lain dulu dia minta mamah buat ga ke rs lewat cctv. Gue paham banget sih paksu ini tipe yg baik banget that's why I like him. Dia mengubah gue yang individualist dan bodo amat sama orang anak ansos yg ngejar duit dikamar jd lebih terbuka untuk taking care teritama ke ibu. Tapi disatu sisi dia ga liat situasi dia mikirin mamah yg emang tidur ga nyaman di kursi rs dan lagi baflu disamping itu dia itu orang abis operasi besar yang pwrlu juga dijagain orang lain. Dia bilang ada suster juga kok kalau apa2 bsa bantuin dia. Pas dia ngomong di cctv nyuruh mamah buat ga ke rs padahal mamah udh siap, gue dalem hati berharap mamah memutuskan tetep ke rs karena gue yakin seyakin yakinnya malem nanti struggle pasti karena efek obat bius udah ilang dan butuh ada yg nemenin. Kalaupun akhirnya mamah ga jadi ke rs disaat dia malem taunya sakit gue mending bilang i told u aja ntar karena keputusannya salah wkwk dibanding harus ngelarang skrg. Tp alhamdulillah mamah memutuskan ke rs malem2 dan bener aja paksu ngerasain sakit di malam hari.

Sampe paksu pgn bab di toilet disaat gue bilang gue aja abis operasi sesar baru bsa pup itu di rumah dan dibantu obat pencahar karwna sakit banget buat ngeden. Cuma ga kebayanf aja gitu buru2 pgn jalan ke toilet disaat dia ketwter aja belum dicopot. Jd pikiran kebawa ke momen gue abis operasi dan ke toilet pertama kali rasanya kayak sakit sampe ubun2 bener2 lemes banget cuma pengen pipis doang.

Tapi pas siang2 jagain paksu dan nyari makan paksu hari pwrtama bilang gue makann di tempat gapapa. Alhasil gue beli bebek slamet dan itupun buru2 makan karna kasian paksu sendirian. Pas hari kedua paksu berharap gue makan di kamar bareng dia wkwk. Jd gue suka ketawa sendiri, semakin ngerasa needy makin cute aja gtu rasanya tapi gue suka. Dan memang gue pun gamau lama2 diluar.

Sampe ke hari terakhir pulang, paksu hepi karena 4 hari ga ketemu dedek. Tapi gue under pressure karena paksu yg sakit kayak buru2 sampe dia bantuin beresin barang2. Walaupun dia pasti ngerasa kasian juga kalau gue beresin sendirian. Kalau gue kan nyelow yg penting jgn buru2. Sampe gue bilang ke paksu pas gue mau pup gue mules jd pengen pup dulu. Toh ga diusir ini kan dr ruangan. Well pas di grab pun paksu duduknya susah mana habis ujan besar dan angin kenceng jadi kita liat pepohonan pada jatuh.

Ternyata dirumah mati lampu karena tiang listrik roboh. Dan dede yg gabiasa gelap rungsing gelap2n ditambah gerah. Guepun sama. Lilin jadi bsrang langka seketika. Dan sinyal jelek banget. Dan mamah harus nyari2 naik angkot. Sampe paksu bilang dia mau jemput pake motor yg gue larang. Karena bukan ga peduli mamah, tapi pertama gada sinyal, gatau posisu mamah dimana tepatnya. Kedua paksu abis operasi besar dan gabisa dia maksain diri begitu. Bagi gue kita harus punya prioritas. Dimana gue pake analogi masker di pesawat tp ga relevan ama dia wkwk. 

Mamah ngechat udh myari2 sampe keraton tp ga ketemu juga. Gue bilang mau pesenjn grab tp sinyal bapuk banget dan ada aja kendala chat ceklis 1 lah. Bener2 ya pusing. Mana paksu belum berendem PK karena dia pgn dirumah aja pgn buru2 pulang, rasanya pengen marahin paksu kayak "tuh kan kenapa ga berendem di rs aja disini baskom gada mati lampu pula banyak nyamuk". Cuma disaat istrinya pengen ngomong i ttold u, paksu nemu solusi lain cara berendem pk hahaha.

Since You Were Born #39

Makin hari makin bikin cinta, makin bisa diajak ngobrol. Walau makin posesif dan bikin bunda kangen ngedate ama ayah, walau bikin bunda kangen diperhatiin ayah haha. Tapi ternyata nonton horor diruang tv malem2 berdua walau menahan mata yh sangat ngantuk tuh bisa kek jadi pelipur dan mengobati rasa kangen ngedate sih, padahal pas nonton the nun 2 agak2 loadinv dan sempet ketiduran wkwk.

Tapi ya dek, dari jaman pacaran emang bunda sering killing time dengan nonton ga cuma di bioskop sih tapi juga di rumah dan bunda ga pernah masalah dengan itu. Gatau kapan lagi bisa qtime gitu lagi dek. Ini mumpung ayah lagi istirahaf ga ngantor. Karna kalau ngantor udah pasti dia ingin me time main hp terooss. Trus weekend jg bisa jadi inginnya bobo dan main hape teruss sama main ama dedek. Suka bikin kesel karena kayak pacaran sama hp ga bisa lepas zzzz mana bundanya emosiaan dek. Makanya semoga aja menjelang hari2 terakhir libur, dedek bobo cepey ya malemnya trus agak lama.setidaknya list film di hp ayah satu2 ditonton gitu wkwk

Mothers and Wife experience journey #1

Kayaknya ini hari terhectic dan terleklok selain momen hari mwnikah deh haha. Hari dimana paksu dan dede sakit diwaktu yg sama. Setelah dini hari gabisa tidur dan dipertemukan dengan istilah kista sinus pilonidal pagi harinya jam 6 langsung colek2 paksu dan bilang curiga sakit dia itu dan naudzubillah kalau sampe ke kanker. Tapi yang pasti dari gejalanya mirip yg paksu rasain. Dari penyebab pun paksu banget, jarang mandi, punya banyak rambut di bokong, duduk terlalu lama, sering pake pakean ketat. Celana paksu itu banyaknya yang pas banget belum lagi hp sering ditaro dikantong belakang padahal itu kan ga boleh bisa mempengaruhi tulang belakang juga. Setelah gue kasih tau soal temuan gue dan kecurigaan gue, paksu langsung diem pertama overthinking. Mana disaat yg sama dede dari semalem batuk2 ga berentim tiap batuk pengen nenen. Bahkan pas dede pup dan ganti pampers disaat yang sama paksu ngerasain sskit banget banget sampe berlutut di toilet deket closet. 

Dua jagoan gue lagi pada drop dan bikin gue bener2 juggling sampe ingin taking care of them. Dan setelah ngurusin urusan dedek. Luka di bokong makin parah sakitnya dari ysng cuma bengkak, trus ada mata dan kayak nanah lalu muncul benjolan kayak abis kena knalpot. Kemudian duarr meletus dsn berdarah banyak banget. Seketika gue elap pake kasa steril lalu gue tutup lukanya biar ga kena kegesrek celana. Karena gak ada perekat gue tempel pakr handsaplast anti air. Tapi handsaplast versi ini kan kalau dicabut otomatis gakam bisa dipake lagi karena kusut, gue udsh bilang gak ads perekat lagi jd jangan minta copot ulang karena pas mamah nawarin beli handsaplast ke warung paksu jawab gs perlu. Kemudian karna copot dan paksu minta buat ditempelin kassa steril dulu alhasil gue tempelin pake handsaplast frozen. Jadi kebayanglah ya di igd pas dicopot perawat, gue seketika ingin ngakak karena perekatnya pake frozen wkwk.

Dan ketika masuk igd, dicek sama dokter dan pas dicek itu ternyata dinyatakan abses dan disuruh rawat inap untuk konsul ke dokter bedah. Lalu paksu minta buat gie tanya soal kamar, paksu ingin kamar vip dengan mikirim kenyamanan yang nunggu. Tapi sayangnya kalau diitung2 dengan dia yg dapet limit dari kantor untuk kelas 2, akan banyak yg harus dibayarkan oleh kita ke kantor paksu. Sampai akhirnya pas balik lagi ke ruang igd paksu dengan galaunya malah ngajak pulang. Seketika kesel tapi gue gamau marah karena kasian. Paksu dengan tatapan bengong cuma bilang "gaenak ya ga punya uang". Dibenak gue cuma berpikie biarin ajalah kelas 2 yg penting segera ditindak karena kalai enggga absesnya bsa sampai ke tulang dan bahaya karena itu infeksi. Pantesan paksu pulang kantor suka demam wong itu udah infeksi serius. Si manusia libra ini galau dan malah nyurih close bill di igd dan melanjutkan rawat jalan aja. Untungnya ada dokter bedah di siang dan paksu di visit sambil gue ngurusin kamar dan bilang kalau dokter bedah nyuruh ini pasien urgen harus operasi. Coba bayangin seandainya pulang dan paksu makin parah. Dengan paksu kelas 2 rejekinya ditempatin di vip B dengan billing kelas 2. Alhamdulillah bgt dimudahkan. 

Ketika paksu nyuruh gue bilang ke dokter buat close bill, saat itu cukup kesel karena kayak "ini orang mikir panjang ga sih" tapi ditahan karena kasian liat dia kesakitan. Tapi ya meskipin capek dan isi pikiran gue cuma ingin paksu sembuh, walaupun isi pikiran bergejolak harus ngapain, tapi cuma dipukpuk dipeluk aja tuh istri ngerasa bahagia tau. Dia cuma bilang "aku kasian banget kamu bulak balik ngurusin aku". Kan ngasih perhatian kayak gitu ga mahal ya, jadi gue merasa capek gue hilang seketika. Sampai akhirnya gue cancel ke dokter igd buat close bill dan dokter bedah nyamperin kita ke igd. Dan alhamdulillah rejeki paksu yg mikitin orang lain alias yg jaga dia biar nyaman, paksu sampai pulang tetep di ruangan vip. 

Paksu masuk ruangan dan gue tukeran sama mamah yg jaga paksu. Inginnya sih jagain paksu cuma ada bayi dirumah yang mana masih rely on me. Lalu jadi chatan sama paksu yang bilang dia ditindak pagi2 jam 8 dan gue usahain otw maks jam 7 dari rumah setelah ngurus2 bawa2 ini itu. Paksu ingin ditemenin sebelum operasi dan gue pun ingin nemenin, cuma bener2 harus bagi badan dan itu titik gue cukup ngejelimet dan lelaaah banget rasanya. Karena paksu sskit sampe mau operasi, trus dede sakit batuk flu. Isi kepala tuh nyutnyutan mikirin ingin 2 cowo ini sehat2 lagi. Gue jadi mikir gitu ya kalau udah jadi istri dan ibu, pikirannya tuh kepecah2. 

Dan alhamdulillahnya malrm inu dirumah ditemenin adik..jadi pulang ke rumah gue bisa mandi bisa makan tanpa harus rush in rush karena dedek nangis. Karena terlalu lelah yang niatnya nyiapin barang paksu dan dedek buat dibawa ke ibu itu langsung sebelum tidur, malah jasinya ketiduran dan kebangun jam 1an ternyata adik belum tidur. Gue bilang ke adik kalau gue ketiduran dan kayaknya akan makan waktu sampe set 3 buat tidur lagi setelah ngurusin printilan gue, paksu dan dedek aman. Jadi pagi2 ga grasak grusuk ksyak lg master chef. Dan ya bener set 3 baru kelar dan capek banget rasanya.

Sampe ke pagi pun yg jam 6 niatnya mau mandiin dedek, eh dia ga bangun2 alhasil gue minta ibu segera jemput dedek dan ibu yg mandiin dedek itupun paksu telp jam zet 7an buat make sure barang2 udah dibawa dan nanya apakah gue udah dijalan. Dan keyika udah otw paksu jam 7.01 bilang dia udah dibawa ke ruang operasi. Wow gue saat itu degdegan karena apakah gue ga liat dia dulu sebelum operasi. 

Tapi ini pengalaman pertama buat gue juggling sebagai istri dan ibu yang bener2 harus balance dan waras. Karena melelahkan banget. Dan untuk pertama kalinya gue mikirin orang lain dulu sebelum diri gue

Goresan Mother's Journal #8

Kebangun dengan payudara kiri bengkak dan berat ksysk batu karena semalem pas nyusuin dedek ga seimbang. Dan itu sskitg banget. Paling takut kalau udh bengkak gini adalah jadi mastitis dan bikin demam. Semoga drama breastfeeding ini ga selebay drama hamil dan melahirkan yang penuh air mata. 

Tapi serius kondisi payudsra sakit karena bengkak, nyusuin dede sakit kayak digigit apalagi saat lagi kram perut menstruasi gini. Rasanya mantep banget. Perut kayak diacak2 belum gonta ganti pampers trus mimiin dedek yg kelaperan/haus. Tapi liat dia kenyang itu suatu hal yg disyukurin bgt apalagj kalau pas tidut dia sampe ketawa rassnya pengen bilang "good job self. Sugohaesoyo" dan kalau bikin bb dia naik tuh bersyukur banget ASI banyak melimpah.

Cuma ya gitu sakit badan, rasanya ini titik gue merasakan badan panas dingin karena kelelahan. Rasanya ingin bisa me time setidaknya ke salon buat dipijit trus makan ramen pedes sebagaj self reward. 

Goresan Mother's Journal #7

Setelah minggu2 padet terutama juggling disaat jagoan gue sakit. Gue merasa minggu ini minggu terdrop gue dan menghitung hari lagi gue ke kantor. Tapi sekarang bangun aja penuh effort. Solat aja pas sujud, ruku dan gerakan dimana lutut menyentuh lantai tuh rasanyaaa mantep. Sakit banget. 

Belum lagi pergelangan tangan makin lama makin kaku dsn makin sakit. Untuk angkat guling aja kayak itu guling berat banget dan sakit sampe ga kuat banget. Untuk sekedar melampiaskan isi perasaan dan pikiran ke dalam tulisan aja rasanya capek banget padahal udah full banget otak. Tadi bahkan jam set 3 pagi bangun tidur karena dedek bangun dan sekalian ganti pembalut, gue pegang gayung aja kayak orang ga punya tenaga. Buat gerakin tangan aja jadi kayak zombie yg gerakannya patah2. Dan iru sakit banget. Jadi jadwal fisioterapi gue pun mundur semua. Sad. Jadi kayak sedih sendiri apa iya jadi ibu itu mikirnya gaboleh sakit. Kalau malem pas dedek bangun dan nangis, rasanya ingin ikut nangis. Tapi senyum dia bikin semangat, bikin gue ngerasa hidup dan baik2 aja.

Udah beberapa hari ini pergelangan tangan sakit banget dan kaku sampe sering gue pijit2 kecil pake baby oil sampe gue pakein koyo kalau malem. Kadang suka mikir, ini paksu sadar ga ya kalau gue beberapa hari ini sakit. Kok ga dapet respon apa2. Bahkan kalau bangun abis mandiin dedek, bsngun susah banget, beneran sakit badan. Dipikiran gue, gue takut dedek jatuh karena otot tangan gue lemah dan makij hari makin parah. Disaat komen soal tangan sakit dan berat angkat dedek. Paksu cuma komen kalau berat badan dedek ga seberapa akan bertambah lagi. I know, tapi cewek kan butuh diperhatiin gitu ya. Janji pijatan oksitoksin aja udah lupa kali. Kadnag suka mikir kangen pas hamil deh, perhatiannya sungguh beda. Apa karna dedek udah keluar perut ya. Atau perhatian dulu pas abis putus.

Gue bahkan selalu mikirin dia udah minum obat atau belum, makan udh belum, atau lukanya gmna perkembangannya. Tapi gue jadi berharap ada yg kayak gitu juga ke gue. Disaat gue sedih aja, gue ngasuh dedek, nyusuin dedek sambil mikir harus nyetok asi dan memastikan semua kebutuhan pas gue kerja itu berkaitan dedek aman. Gue ingin ada yg taking care gue gitu. Kasih perhatian.

Tapi paksu sekarang sibuk ngisi me timenya dengan fokus main game atau cahatan sama temen kantornya. Disaat istrinya yg disebelah dis kayaknya lebih butuh atensinya deh. Masa iya harus sakit drop dulu gtu masuk rs dulu gtu? 

 Sekarang jadi bertambah gerd kambuh. Jadi double kill. Tangan sakit badan sakit lambung sakit. Kalau sakit gini, jadi kangen ibu.

Dan gue lagi menstruasi jadi hormob pun bergejolak dan lebih sensitif bahkan atas perilaku paksu atau omongan paksu. Gue kesel bahkan atas kalimat paksu yang bilang "ini pindahin geura tripod" disaat apa dia ga sadar gue aja ngelurusin kaki sebentar banget loh. Disaat gue aja ga pernah komen "piring bekas makan kamu taro geura. Perban di toilet taro geura. Handuk langsung jemur napah. Baju kotor taro di temlat kotor". Hanya karena tripod aja komen kayak gue gatau itu mengganggu, tapi dia ga bertindak taro sendiri tanpa harus komen apa2. Gue aja mau bereain kamar dedek rasanya ga kuat badan sakit banget. Udah niat mau bersihin debu2 itupun ga snaggup. Jangankan gtu. Ngetik buat sekedsr menyalurkan isi pikiran aja baru sanggip sekarang. Badan gue rasanyw rwmuk banget. Ditambah kram perut ini juga sakit banget, tumben banget menstruasi ko sakit bgt.

Apalagi abis mandi tadi kepala muter dan lemes banget kayak orang mau pingsan. Apa kurang darah ya? Jadi cairan banyak keluar dari mengASIhi dan dsrah menstruasi yg banjir banget.

Ingin rasanya tidur dulu gitu yg lama, atau at least pingsan aja dulu yg lama biar to do list di pikiran menghilang dilu sebentar. 

Since You Were Born #38

H-7 masuk kerja tapi otak penuh banget mikirin anak. Karena takut dan banyak kekhawatiran. Pertama dede belum vaksin pneunomia dan rota virus dan khawatir malah terjangkit. Apalagi pneunomia tuh bahaya bgt buat bayi dan anak kecil. Makanya kenapa bayi sensitif sama yg baflu atau asap. Dan 2 itu jd jd salag satu pemicunya dan gue pun jadi overprotectif untuk yang deketin dedek. Siapapun.

Gue khawatir banget dia sakig disaat gue sibuk kerja. Gue khawatir meninggalkan dia kerja ke kantor disaat dia sakit. Jd banyak kekhawatiran gue.

Sampe gue minta tante yg ngasuh dedek ini besok ga perlu masuk. Karna lagi drop dan khawatir nularin virus buat dedek. Belum lagi dirumah mamah pun masih batuk2 dan tetep bilang ga batuk ga pake masker kalau gendong dedek. Jd pengobatan dedek lebih lama. 

Cuma karna dedek batuk flu ditambah kmrn sempet diare, napas grok2. Gue bener2 khawatir dedek pneunomia. Karna ya dia belum vaksin. Gue sampe cek dia sesak napas ga dan gue hitung pake stopwatch. Trus gue liat di dadanya ada retraksi atau engga. Walau ada kejanggalan gue berusaha untuk ga mikir2 aneh2 dan berharap dedek baflu biasa. Tapi tetep dijaga untuk orang yg baflu pake masker deket dedek.

Kalau bisa memohon, gue akan memohon deh. Karna gue setakut itu dede sakit. Jadi bisa dibilang gue bawel dan rese.

Belum.lagi pas cek ke dokter. Dokter bilang kalau diare dede itu kan bau asem itu penyebabnya rotavirus. Haduhh pala mumet. 

Gue cuma berharap dede sehat2 aja disaat gue udh masuk kerja. Karna gue pasti sedih kalau ninggalin dedek pas dia sakit.

Since You Were Born #37

Paksu lagi masa recovery dan gue pun sebentar lagi masuk kerja. Gue kira gue hepi sebentar lg masuk kerja ternyata engga. Apalagi dede batuk2 gini bikin gue kepikiran dan was was. Otak gue berkenala tiap malem kalau dia batuk. Gue takut.

Bahkan sempet liat di cctv pas paksu di rs dan liat mamah lg batuk ga pake masker gendong dedek. Hati tuh langsung nyes dan langsung chat mamah buat minta mamah gendong dede pake masker.

I know gue jadi bawel, jadi overprotectif dan lebih keakuannya lebih tinggi terhadap anak. Karena dede sakit tuh bikin gue kepikiran ga napsu ngapa2n bahkan untuk sekedar nulis yg ada dipikirqn gue.

Sampe ke titik frustasi sedih karena pas gue tanya mamah masih batuk ga pas gendong dedek, tapi mamah jawab engga batuk. Pas gue denger masih batuk2. Duh kebayang ga sih gue jadi emaknya rasanyaa pikiran ngejelimet. Yg satu orang tua satu lagi anak sendiri. Paksu gue rasa ga ngeh gak peka juga. Tetep ngebiarin dan gak kayak gue yg bawel. 

Gue takut dede kenapa2. Apalagi sekarang dede diare. Dan paksu pasti nanya ke gue "kamu udah cari tau belum dia kenapa". Again, nambah lagi kan beban pikiran. Tiap malem berusaha untuk meyakinkanndiri dedek gapapa kan. Disaat jadi yg paling ngelarang dan tegas untuk siapapun yg sakit jgn gendong dedek. Soalnya kalau dede sakit dipikiran gue cuma 1, mending sakitnya buat gue aja..gue ga tega klo anak gue yg sakit. Rasanya sakit hati tauuu. Sedihh bgt. 

Gue bahkan blaming diri gue karna ga setegas itu buat orang2 yg batuk tetep gendong dedek. Sampe ada yg lewat dari timeline dan bilang pnenomia itu pembunuh bayi no 1. Gue takut bgt. Hati gue degdegan. Gue takut dia bukan batuk flu biasa. Seriuss.

Gue liat video ibu2 di palestina nyium anaknya yg meninggal aja hati gue teriris. Gue gabisa bayangin guw di posisi itu karna pasti bisa gilaa.

Moga dedek ga kenapq2 ya. Bunda akan lebih tegas dek. Biar km nyaman.

Goresan Mother's Journal #6

Sebagai ibu pekerja yang jadi pikiran pasti ketika yang ngasuh ijin ga masuk. Kayak seketika dunia menjengkelkan aja gitu. Gue ga perlu deh untuk diri gue diurus2 karena gue bisa nguruz sendiri. Tapi ketika udah kerja akan jadi bingung apalagi kerjaan gue ini di akhir tahun banyak banget pitch report dan segala tetekbengek yg bikin wow pusing.

Ketika pengasuh ga masuk inginnya gue dedek di day care karena banyak temen2nya disana dan dia akan banyak di stimulasi oleh banyak kegiatan. Dibandingkan harus dijaga sambil main hp dan ga fokus. Tapi gue curiga paksu akan berat ngijinjn kalah dedek di day care even cuma sehari.

Rasanya sedih kalau bayanginnya. Inginnya mah sama gue aja terus terusan tapi kalau kerjaan lg ga ramah, jangankan ngurus dedek. Makan aja bisa lupa. 

Jadi gitu ya beratnya ibu2 pekerja, ninggalin anak hahaha

Me As Observer

Pertama kali dikenalin tipe kepribadian ini sama ayu dan sampe dia bahas detail tentang pengalaman gue dan 99% bener. Tapi jadinya kayak diskusi dan lebih self aware lagi. 

1. Observer dikenal sebagai investigator, pemikir, orang yang bijak

Pemikir udah pasti, kayaknya hidup gue sehari hari itu overthinking doang. 

2  punya sifat sangat menghargai ilmu pengetahuan dan mementingkan logika. Karena mementingkan intelektual kadang menunjukan sikap merendahkan.

Ini bener pula, sering banget bingung "ko ada ya orang ga kepikiran gitu? Kayak ngebego begoin orang walau ga depan mukanya" di tempat kerja pun suka intervensi orang walaupun sopan tapi selalu ngerasa kalau cara gue bisa lebih simple dibandingkan yang orang2 pikirkan. 

3. Mengumpulkan kecerdasan untuk kepentingan diri sendiri.

Kebenaran lagi! Semenjak ditinggal bapak dan tumbuh jadi anak pertama sebuah label yang cukup berat actually. Gue merasa bahwa rely on itu ya cuma rely on me not to others. Dan caranya gue selalu mencari peluang apapun itu dsri ilmu, kelas online gratis, pokoknya hidupnya belajar belajar belajar. Tujuannya biar makmur, biar gue hidup ga susah atau membuat gue rely on to somebody. Pas SMP gabisa Excel, pokonya kudet bgt bahkan ga punya friendster karena ga semudsh itu akses internet ataupun punya uang buat ke warnet. Tapi seiring berjalannya waktu gue semangat buat menghafal semua biar bisa karena gue percaya ilmu gada yang sia sia. Kalau gue bisa ilmu A pintu rejeki dari A akan kebuka. Kalau gue bisa ilmu B, pintu rejeki B akan kebuka. Gatau kenapa yang awalnya ga punya someone to rely on jadi mempersiapkan semuanya buat hidup sendirian.

4. Seorang introvert yang butuh waktu lama buat menyendiri untuk menjaga privasi dan kesehatan mental. Sangat mandiri dan bisa menciptakan inovasi luar biasa saat menyendiri.

Walaupun semua orang yang gue bilang kalau gue introvert 99% mereka ga percaya. Katanya gue bukan introvert. Tapi kan definisi introvert itu cara charge diri mereka itu bukan bagaimana mereka bergaul. Cata charge gue itu ke tempat2 sendirian, dikamar ngunci pintu sendirian. Ke toko buku/perpus sendirian. Dari jaman gadis gue itu tipe yang mengurung diri di kamar, kayak tempat teraman dan ternyaman gue, dikamar gue bisa fokus, bisa ngerjain banyak hal, bahkan gue bisa menjalankan hobi yang menghasilkan uang. Cuma bikin analisa konten drakor, ngeblog dan ada orang pasang iklan bahkan dr shopee dan dibayar. Semenjak menikah dan behavior keluarga paksu sungguh beda, dan dia pernah bilang emang biasanya ngumpul di ruang tengah buat ngobrol keluarga. Gue kadang cuma duduk bentar aja udah bikin energi abis. Dan gue lebih banyak menghabiskan waktu dikamar apalagi emang banyak kerja. Karena ada di satu tempat dimana lagunya bukan yang bisa gue denger di telinga, atau obrolannya ga gue paham, gue akan cuma loading dan tiba2 energi bisa abis gitu. Introvert tuh gitu. Tp bukan berarti gabisa bergaul. Klo gabisa bergaul gakan bisa gue jbjb sama nax djarum di acara kantor, gakan bisa di lift ngobrol sama content director yang mana pengen bgt gue ajak ngobrol deep soal kerjaan. 

Mandiri ofcourse gabisa diragukan lagi kemandirian gue. Kayak selama gue bisa sendiri gue gakan minta bantuan orang lain, makanya sebel + sedih bgt pas paksu pernah ngatain gue jangan kayak princess, kek wtf kapan gue kek princess minta dimasakin ini itu. Gue aja rely on to money, dimana ada uang disitu gue bisa melakukan apapun. Makanya moto gue time is money, hidup gue selalu penuh dg mencari uang. Bahkan nama hallyuvibe itu gue yang menciptakan di momen kesendirian gue, analisa drakor pun gue, belajar ads ig pun sendirian. Portofolio. Semuanya di momen kamar sendirian. 

5. Part tersedih " saat sedang dalam kondisi tidak baik, mereka lupa merawat tubuh mereka sendiri. Mereka bisa obsesif secara mental dan tidak fokus"

Ini 100% bener, gue aja bingung untuk yang bukan pecinta pedes lambung gue sangat bermasalah bahkan curiga gerd gue ini udh termasuk kronis. Pertama sih karna sering telat makan dan banyak pikiran. Gue serig telat makan ketika gue kerja pasti selalu janji ke diri sendiri bahkan sampe detik ini "dikit lagi drh baru makan". Dan pikiran gue yang overthinking bercabag pernuh kekhawatiran jg salah satu pemicu. Makanya gue mudah kena panic attack. Yang paling gue inget adalah naik car buat ke tempat meeting padahal berangkat udah makan, tapi panik dijalanan dan sampe tempat meeting muntah dulu sampe cari obat lambung sendirian jalan ke warung, mana jauh bgt tu warung. Pernah beberapa kali pingsan di kereta padahal udah makan. Jadi sebenernya ga heran aja kalau pas hamil gue sampe TM3 ini lemah bgt karena gue punya kebiasaan buruk kayak gitu. Cuma sedihnya kasian anak gue di perut kena imbas emaknya yang ga jaga kesehatan dan pikiran dsri jaman belum nikah.

Obsesif tentu. Kurang obsesif apa, nyari lokasi kosan orang yang pernah didatengin pacar, bermodalkan lokasi gps. Mana saat itu salah lokasi dan tempatnya kumuh dan gue sempet nanya yg ngekos disitu. Tapi taunya salah alamat, harusnya sawah besar malah mangga besar, gobs emang. Tp itu tempatnya kumuh bgt, gue bisabisa diculik kali klo ada yg jahat. Tp lokasi kedua bener tp gue datengin secara sia sia juga sih wong abis putusin mas pacar wkwk. Obsesi gue kayak udah ditahap abnormal. Gabisa kalau gatau apa2. Eniwei itu ga sehat yaa. Makanya setelah itu gue langsung konsul ke sstu persen.

6. Tipe yang perlu belajar proses dan mengekspresikan emosi dengan cara efektif. Kalau tidak, akan berbicara melalui perilaku obsesif, depresi dsn kerusakan fisik.

Well ini bener banget gue dulu gabisa memproses dan eksprrsif dslam emosi, selalu dg marah2. Silent treatment ini masih sih cuma pelan2 lagi belajar ngutarain apa yang dibutuhin. Dulu saking gatau cara msrah yang baik tuh, bisa sampe jedotin tangan ke tembok dan alhasil jadi biru2 lebam tangan kadsng kaki. Sampe pernah di titik mikir gue rasa gue gila deh. Gue rasa di diri gue ada banyak jinnya, jangan2 kalau di ruqiah gue teriak2. Sampe pernah mikir gitu. Sampe gue rutin kajian dan ikutan kajian hanan attaki juga. Gue rasa im not kind good girl dan wanita ramah aja gitu. Padahal ya karna hati pikiran dan perilaku bertabrakan.

7. Ada point of growth yang bilang "perlu belajar mempercayai orang lain". Gue rasa emang gue trust issue banget sama semua orang sampe rasanya i can handle everythimg alone dan pernah dititik ga butuh orang lain. Bahkan untuk semua hal berkaitan sama dedek saat ini, gue jadi sulit percaya sama orang lain. Sampe kadang gue bertanya ke diri sendiri apa yg gue percayai? Gue kayak sering dikecewain sampe ga mudah percaya, bahkan gue ga percaya ada orang baik di dunia ini. Parah ya isi otak gue. 

Btw tes kepribadian ini bener2 99% mirip bgt sama gue

Goresan Mother's Journal #5

Sedih ya kalau liat orang tersayang sakit. Beberapa minggu terakhir paksu sakit di tulang ekor dan ngaruh ke jalannya dan segala aktivitasnya termasuk duduk. Sedangkan pekerjaan dia mengharuskan banyak duduk. Sedih deh.

Sekitar 2 minggu lalu paksu sakit aja dan akan ke dokter, paksu ngelarang gue nganter dia berobat karena pas banget di hari yg sama jadwal dedek ke dokter dan abis EEG.menurut paksu dedek lebih butuh ibunya dibanding dia. Padahal gue udah bilang gue mau anter. Alhasil dia otw sendiri sedangkan gue dirumah khawatir sama dia, bahkan gue mau pesenin ojol buat dia tapi dia menolak. Sebenernya ketika dapet penolakan kayak gini, rasanya hati tug sedih. Gatau kenapa. Trus setelah 2 minggu konsumsi obat tapi tak kunjung sembuh dsn malah membengkak, dia begadang di ruang tv sedsngkan gue dikamar nyari2 dia dan ngeliat dia ketiduran cuma buat nungguin pertandingan bola. Ngeselin bgt, udah sskit masih aja mikirin pesepakbola yg ga mikirin nasib kita secarabindividu. Rasanya mulut gatel pengen kasih nasehat panjang lebar. Tapi ditahan karena orang sakit

 Belum lagi pas tau dia kompres es sendirian sampe gue bilang "kenapa ga minta tolong?". Dia cuma jawab "aku bisa sendiri kok". Rasanya kembali nyes sedih aja kayak oh didetik2 dia sakit pun, ternyata gue ga dibutuhin ya. Meanwhile, pas gue sskit aja dia orang yang gue inginkan. Bahkan sakit setelah operasi caesar pun, dia oràng yg gue cari2 sambil suster bawa gue ke ruangan. Setslah jadi istri, suami jadi orang pertama yg gue harapkan ada disamping gue dibanding keluarga gue sendiri. Tapi sedihnya dia ga gitu ternyata. Tapi gue berusaha untuk gamau berlarut, karena mungkin ada pemikiran lain dari dia yang gue gatau apa karena sebagai lulusan cumlaude komunikasi, dia manusia kurang komunikasi.

Sampe akhirnya karena sakit yang makin makin bikin dia memutuskan untuk ijin masuk siang buat ke dokter pagi. Tapi ketika malem gue bilang mau anter dia keukeuh gamau dianter. Gue kesel sekaligus sedih banget rasanya, kok lagi lagi gue ga dibutuhkan ya. Padahal gue aja mikirin dia banget, mikirinndia selalu. Di hari ultah gue masakin sayur kangkung sama bwef teriyaki. Di saat gue ada waktu gue selalu siapin bekel buat dia dan selalu ngesave menu2 bekel untuk suami kayak video2 tiktok. Tapi dia berobat pun dia gamau gue anter dan cuma bilang "yaudah liat besok". Padahal gue udah keukeuh dan bilang dedek udah ada yg jaga. Kan udh bayar tante buat jagain dedek. Tapi kenapa itu aja masih issue kan ngeselin.

Sampe akhirnya pagi ini dia akhirnya mau dianter dan bilang ke gue "beneran mau nganter?" Gue jawab iya dan gue mandiin dedek lwbih pagi dibanding jadwal biasanya. Gue juggling mandiin, makan, nyiapin baju sampw gue yg mandi. Agar gue bisa nganterin dia dan ga cuma waswas nunggu dirumah. Kadang suka mikir dia tuh dsngan yg klo istilah sekarang toxic masculinitynya itu ngerti ga ya kalau istrinya sangat sangat khawatir dan bener2 ingin taking care dia. Dedek sakit, ayahnya nganter. Gue sakit dia suka nganter, pas gue cekup hamil pun dia nganter. Tapi ketika dia sakit masa gada yg anter dan dia lebih memilih sendiri. Kan ngeselin

Karwna paksaan akhirnya dia mau dianter dan sedih liat jalan dan duduknya tuh. Sampe akhirnya kita pisahan di stasiun. Eh taunya ada natinya air pam yg bikin gue ngungsi ke rumah ibu karena disini ga nampung air plus gue kebelet pup. Mana paksu nakutin kalau pam mati bsa bsrbulan2 kayaj temennya. Makin overthinkinglah gue dan buru2 otw ke rumah ibu paksu kasih notes agar pulang ga malem2. 

Abnsenya gue plg jam 8 dan bslum termasuk malem.ga sih? Gue udh niat pulang jam 7 tapi ibu minta ditungguin karena mau liat dedek dan lg pesenin sate ayam buat gue. Sampe dia chat, dan gue feeling guilty karena dia sampe duluan sednagkan dia lagi sakit. Gue buru2 pulang karena kasian paksu lg dirumah dan kebayang2 pasti susah copotin sepatu dan dia pengen minum tp gue bslum siapin minum karena buru2 otw td. Dijalan kebayang jalannya paksu, muka meringisnya paksu, dan khawatir bgt sampe netesin air mata. Bukan takut sama paksu takut paksu marah tapi lebih ke khawatir dan sedih aja. Sampe pas pulang minta maap peluk2 paksu dan langsung siapin makanan buat paksu. 

Bener ya klo kata pepatah, seorang istri ketika udh nikah suaminya tuh udah kayak tempat curhat, temen, orang yg paling dia  nantikan. Jadi paksu sakit tuh ya allah hati kek sredet. Makanya pas td sebwlum otw gue pakein kaos kaki, pakein sepatu ke paksu karena sdih aja liat dia tergeletak pasrah sakit pas ketarik bagian belakangnya. Pas tidur pun cuma bisa elus dahinya sambil doain "ya allah sembuhkan suami hamba. Jangan biarkan sakitnya makin berlarut. Kuatkan dan sembuhkan"

Sampe pas cek kayak sia tuh demam dan gue caei tau gimana caranya kmpres demam unruk dewasa. Gue ampe cari nyenye fwver untuk dewaaa pula. Sedihnya paksu tetep mikirin dedek tsrbangun dan bufuh gue ibunya disaat gue jyuapin paksu. Saddd

Untuk manusia helper dan mendahulukan orang lain, paksu akan lebih mikir kebutuhan dedek akan ibunya dibanding dia dan ya walau terkesan ga buruh gue istrinya. 

Aniwei semoga paksu cepet sehat yaa

Since You Were Born #36

Akhir akhir ini kalau ngobrol sama dedek dan dia ngerespon spontan langsung merembes air mata. Kayak "please jangan cepet gede. Baru banget kayaknya gue tiduran di kasur rs dan dia disamping gue dicebokin ibu. Sekarang dia dissmping gue dan gue yang bangun cebokin dia". 

Fase newborn sudsh terlewati dengab baik alhamdulillah. Waktu baru banget lahir dan dia pulang ke rumah. Gue takut banget sampe seringkali cek nafas dia "napas kan ya bayi gue?" Dan tidur gue ga tenang. Karna newborn ini napasnya masih pakr perut jds sering ga keliatan napas. Seiring berjalannya waktu dedek pun melalui fase newborn dan banyak perkembangan dari dia termasuk cara napasnya.

Gue pernah ditahap nyelimutin dedek cuma sampe perut. Eh tp sampe sekarang deng. Karna gue takut dia SIDS ( sudden infant death syndrome) alias kematian mendadak pada bayi. Naudzubillah ya allah. Nah SIDS ini banyak juga yg diakibatkan oleh kelalaian saat bayi tidur. Makanya sekarang banyak disaranin bayi ga perlu banyak barang dikasurnya. Bahkan selimut yg disaranin itu yg bentuknya baju. Gue udah mau beli buat dedek sayang buat newborn di toko bayi ga dijual sad. Alhasil ya masih pakr selimut yg buat badan walau ngeri3 sedep. 

Btw udh beberapa kali juga dedek selimutan dan selimutnya ketarik ke muka sama dia sendiri..untungnya gue dan paksu ngeh dan nurunin selimut dia. Sampe semalem gue kaget banget, karna lagi tidur gatau kenapa ngantuk banget dan paksu pun lg sakit, dedek tidur ditengah kita. Beberapa kali dedek minta nen dan jam 2 pagi kalau ga salah dia nangis dan gue ga langsung ngeh ternyata ada bantal dia jatoh nutupin muka dia. Ya allah sedih. Untung gue langsung take out. Ngeriii

Sebenernya itu yg bikin ngeri gue ninggalin dedek untuk kerja. Gue takut2 banget gitu. Apalagi kalau kita orang dewasanya yg jagain dedek ke distract hp dan fokusnya lebih banyak ke hp. Sadd. Bener2 harus minta penjagaannya sama Allah SWT.

Btw SIDS ini emamg perlu diwaspadai sama para orang tua sampai si anak umur 1 tahun dan bisa menyingkirkan semua yg jatuh ke wajah dia dan nutupin jalur pernapasan. Dan gue rasa menjaga gue ga ada dirumah, gue akan membeli selimut yg kayaj baju dan ini yg akan dipake dede, jadi aman nyaman terkendali. 

Gue jadi makin harus hati2 dan gue rasa akan nyingkirin yang dirasa "danger" buat dedek

Ya allah jauhkan dede dr mara bahaya apapun. Aamiinn

Goresan Mother's Journal #4

Countings day menuju status mom working

Makin hari makin degdegan, makin sedih, makin overthinking makin feeling blue makin suka bkin nangis sendirian. Kenapa jadi lebih feeling blue? Setelah gue telaah ya karena grup kantor jadi lebih berisik dan penuh dengan chat leader yang "gaes pilih ya hari apa kita meeting biar di book ruang meetingnya kita meeting jam 9 ya mulainya". Dan meetingnya offline. Gue dulu pas sebelum menikah, bahkan di saat hamil pun seneng banget capek capean harus ke kantor bahkan tiap hari pun rela. Sekarang ngebayangin senin disuruh ke ksntor aja suka bikin merembes air mata.

Gue inget banget pas baru banget lahiran masih sakit luka caesar dan paksu masih cuti. Paksu dengan bangganya ngajarin cara steril, bikin susu, sampe ngetes gue atas penjelasan dia yang mana otak gue ngeblank, sampe pas dia ngomong "kamu ga nyimak. Gimana nanti pas aku udh kerja". Sekarang gue bisa ngelakuin semuanyaa bahkan sendirian, im so proud of that. Dan ternyata walau lelah, seneng juga ya karna tulus buat anak. Apalagi sekarang ditambah beberapa kali mulai lagi ngurus suami pelan2 bertahap disaat anak lg ga rewel. Dan itu bikin gue bangga dg diri gue yang bisa melewati tahap recovery caesar, dan melewati newborn daily lyfe bahkan sekarang lagi menjalani peran newmom.

Akhir2 ini lagi coba pake pengasuh, ke doktwr ditemani pengasuh. Tapi karena si tante ini punya anak kadang namanya anak ada aja tantrumnya, belum lagi main hp pula kadang bikin gue jadi waswas. Takut dedek jadi udah terpapar gadget sedini mungkin. Belum lagi kayak hari ini tante ijin plg jam 3 sampe gue larang karna masih tergolong siang. Tau sih skrg ini gue masih ada full dirumah tapi otak gue berkenala seandainya gue udah kerja entah itu wfo atau wfh. Di jam segitu mamah rutinitasnya pastj lagi live. Jadi sense of sensitive atas suara2 dedek twrgolong kurang. Dan yaa kalau hidup kita diperdaya gadget emang sense terhadap lingkungan sekitar jadi menurun. Otak yg berfungsi terhadap waspads gue berkelana bagaimana jika nanti gue udah mulai bekerja dan gada mata awas terhadap dedek. Serius degdegan. Segini dedek kerjaannya cuma bobo mimi ee doang. Gimana kalau dia udah mulai aktif ngerondang dsn segala macem.

Gue inginnya sih orang yg ngasuh dedek siapapun itu emang bener2 full ga terfokus nyambi sampe dedek terabaikan, entah itu nonton / main hp. Karna gue dan paksu pun selalu begitu ke dedek. Begitupula ibu. Kita tipe yg bsa jauh dr hp ketika fokus sama dedek.

Semenjak jadi ibu, deep down hati gue inginnya nemenin fully dedek, ngasuh dia. Makanya gue sebisa mungkin nanti pas kerja pun mandiin dedek dulu. Gue tau ini akan sangat sangat melelahkan untuk gue yg sekarang ini setelah c section jadi lebih jompo berkali2 lipat. Tapi gue ingin biss membagi waktu yg baik dan dedek tau kalau ibunya do the best untuk membagi waktunya dan bisa membuat dedek deket sama bundanya dan gue berharapnya ketika beranjak gede pun, tantrum sekalipun yg bisa dia dengerin dia turutin dengan baik ya ayah bundanya yang seline untuk kasih parenting style yg sama. 

Berat juga ya jadi ibu hehe

Berat di fisik, di hati dan dipikiran

Bahkan tangan sakit pun masih hsrus angkat dis buat pukpukin dia saat malem bangun.

Gue rasa, gue perlu healthy life deh. Makan yg sehat, tidur yg sehat dan olahraga biar ya tidur 8 jam cukup trus ga jadi jompo wkwk

Since You Were Born #35

Udah beberapa hari ini tiap pagi pasti ngobrol sama dedek. Udsh kayak deeptalk. Dan ya my baby sekarang 2 bulan dia udah bisa ngerespon dan diajak ngobrol. Rasanya hati tuh campur aduk. Sampe tadi pagi, lagi ngobrol dan dia ngereapon sambil senyum, tiba2 nangis gueee. Nangis terharu, kok waktu cepet banget berlalu. Kayaknya baru kemarin gue lahiran, baru kemarin gue takut gendong dia. Sekarang dia udah bisa diajak ngobrol dan ngerespon. 

Dan tiap hari selalu sekrol galeri dan lagi ngumpulin foto video dedek dalam satu folder. Karena bener2 ngerasa time run so fast. Anak gue udah gedeee bukan newborn lagii ya allah :( terharuuu dan waktu berjalan menuju gue yang akan sibuk kerja lagi setelah jadi fulltime bunda dan QTime sama dedek. Hiks.

Gue rasa gue akan nangis di hari pertama kerja ke kantor. Ngebayanginnya aja sedih. Gue udh sering cium2 pipi tembemnyaaa seharian dan harus nguprek lagi sama laptop hiks