Omongan Ibu hamil

Banyak yang bilang omongan ibu hamil itu doa aja bisa langsug diijabah. Gatau bener atau engga. Tp emang disuruh mulutmya jangan sompral 

Ada yang cerita dia waktu hamil sempet ngeluh pengen resihn jadi IRT aja. Taunya sebulan sebelum lahiran dia dipecat. Trus dia pernah ngomong "nak kamu lahiran pas papa gajian aja ya" taunya bener dia langsung kontraksi.

Dan ibu itu bener2 ngewanti wanti gue gaboleeh sekalipun kesel sama paksu itu sampe ngedoain yg engga2 karena doa istri mudah dikabul ditambah doa ibu hamil.

Waktu beberapa hari lalu juga ada di fyp dia cerita dia cuma ngomong pengen lahiran lancar dna ga susah. Eh lahiran di wc pas lagi mau pup. Ada yang pernag doa pengen nyusahin suamihya yg cuek lahiran malem2 sampe bikin suami pusing. Eh bener kejadian. 

Temen gue dikantor juga sama ketika ditanya orang "lahirannya normal/sc" dia selalu jawab dg yakin padahal badan dia kecil bgt "ingin normal. Doain ya". Eh bener normal tanpa sobekan. 

Karna doa ibu hamil itu doanya menembus langit katanya karena para malaikat ikut bersolawat dan berdoa. Walau kata ibu mah "iya doa ibu hamil uang sholehah..makanya kamu sholehah. Solatnya jangan ketinggalan".

Eh jadi degdegan gue semept bilang ga kenapa2 kalau guenya kenapa2 yg penting dedek selamet :( engga deh ya allah kasian malaikat kecil ini klo gue gada :( aku mau sehat mau selamat pokoknya ya Allah. 

Jadi sekarang gue mau ikutin saran ibu. Dan selalu doa sambil elus perut "nak kita berjuang bareng2 yaa menghitung hari. Bisa jadi kita ketemu di akhir agustus. Bunda mau normal lahirannya, tampa sobekan. Kamu bantuin yaa. Kamu berjuang dari dalem bunda berjuang diluar. 

Pokoknya shalsa mulai sekarang jaga omongan dsn celetukan di hati yaaa. Sehat lancar dede dan gue karena mau berkumpul bareng2 sama paksu. Mau jalan2 ke bali lagii bisa bertiga kalau rejekinya banyak bsa ajak keluargw besar. Aamiiinn

Patahan 37

Lagi di tahap sedih liat paksu tapi diri sendiri pun penuh kekhawatiran ketakutan. Tapi ga tega. Kayak apa yaa buat menghidupi keluarga kecil jadi khawatir. Pas dirumah ibu menenangkan diri akhirnya sadar, meratap marah2 kecewa ga bikin masalah tenang. Dan nangis depan orang lain juga belum tentu bikin orang ngerti. Memaksakan legowo juga kalau dipaksa akan sulit. Maka jalan satu satunya pasrah. 

Gue coba hajat, dhuha dan niat tahajud tapi semalem karena ada drama kram perut sama RLS jadinya kesiangan bangun. Tapi disitu bener2 nangis kayak Ya Allah gada tempat lain untuk bergantung. Sampe curhat nangis "Kuatkan ya Allah, lancarkan rejeki hamba, suami hamba, keluarga hamba dan keluarga besar. Mudahkan rejeki anak hamba ya Allah karena ternyata sepintar pintar hamba dan suami punya planning dan semua berantakan dan hamba hidup penuh ketakutan suami kepala penuh. Jangan biarkan kita kehilangan semuanya ya Allah. Maaf hamba terlalu sombong untuk bersimpuh bersujud dan merasa bisa berjalan sesuai rencana. Tapi ternyata gabisa".

Disitu nyesel banget kayak gilak sombong banget gue jadi manusia, shalat di entar entarin. Terakhir solat sunah pas ribut besar sebelum menikah. Masih tenang2 aja hidup. Kerjaan aman cuma banyak aja, dikantor pun gada drama kayak paksu yang bikin hati berat banget. Walau paksu ada drama kantor, tapi lagi proses pindah haluan dengan pelatihan sampe 20 juta. Rejekimya buat invest ada. Tapi lagi lagi sombong banget kita walau penuh kekhawatiran masih merasa everything will gonna be okay. Sampe akhirnya ujian ini berat dan kita kayak lagi dihantem petir disiang bolong lalu ada tornado dan tsunami. Bencana berkali kali lipat yang bikin ga cuma down tapi kayak hopeless. 

Meski kata paksu gue kabur, gue menenangkan diri untuk bisa kasih pundak gue juga buat dia bersandar. Dan dirumah ibu, mungkin emang vibes ibu itu yang selalu dirumah itu klo solat ga tepat waktu kira diomelin. Jadi kebawa tenang. Jadi ga cuma meratapi nasib dan ketakutan sama hidup doang. Menurut gue itu pelarian terbaik karena membuat diri gue tenang dan akhirnya bisa berpikir waras.

Sekarang masih takut, masih khawatir, masih kasian sama paksu yang gue melihat dia di titik terendah dan menumpahkan segala emosi depan gue. Rasanya sedih kasian. Meski gue memaksa dia buat ayo sholat tepat waktu, ayok kita harus banyak doa dan minta sama pemilik semesta. Karena ini ujian yang gak bisa cuma pake logika kepintaran kita sebagai manusia biasa. Jadi rasanya kesel dan marah. Gue ingin dia menggantungkan diri ke Allah atas semua hal yang terjadi biar mengurangi kegelisahan hati yang bikin rasanya takuttt banget sama hidup. 

Seperti yang dibilang ust hilman

" tugas kita itu hanya memgangkat tangan. Biarkan nanti Allah yang turun tangan. Jangan pernah kecewa dengan apapun yang datang dalam kehidupan kita. Kadang sesuatu yang indah itu harus datang ketika hati kita patah dan terluka. Dan itu gak papa banget. Kadang kita perlu ngerasain sesuatuyang gak enak dalam hidup kita. Karena ada orang yang ditempa di tempa ditempa dan Allah sedang tempatkan dia pada posisi terbaik. Nikmati saja semua proses yang gak enak di hidup kita. Karena biasanya setelah sesuatu yang gak enak itu akan datang kebaikan. Maka jawaban yang bisa menguatkan kita itu apa? Doa"

" doa itu seperti payung. Payung gak bisa membuat hujan berhenti. Tapi setidaknya dengan payung tubuhmu akan terlindungi dari derasnya hujan itu. Doa tidak membuat masalah hilang dalam hidup kita. Tapi setidaknya doa bisa membuat hatimu lebih tenang. Ketika masalah datang dalam hidup kita."

Tapi gue ditahap yang sadar selama kehamilan aja udah langsung dikasih rejeki anak, ko bisabisanya dengan alasan tubuh capek lemes kerjaan banyak gue abis nikah aja udah ga pernah lagi solat sunnah. Kayak kelar masalah sebelum nikah, trus jadi nikah abis itu lupa lagi. Jadi kayak Allah itu habis manis sepah dibuang. Padahal gue masih butuh Allah. Ibu nasehatin bayi dalam perut harus didengerin ayat2 al quran tapi gue anggap omongan ibu masuk kuping kanan keluar kuping kiri. Sombong yaa :( persis kayak tahun lalu gue sombong akan nikah dan baik2 aja sama paksu taunya masalah jeger bikin gue drop abis abisan. Disitu gue nangis minta ampun, karna gue sombong banget jadi manusia jadinya langsung dihajar abisabisan. Lalu gue menggantungkan ke omongan manusia tapi kecewa lagi. Rasanya sedih berkali kali lipat. Pengennya doain yang buruk2 gitu kan katajya doanya orang terdzolimin dikabulkan Allah. Tapi ibu selalu bilang, daripada susah payah doa buruk buat orang lain, doalah baik2 buat diri sendiri agar malaikat ikut mendoakan.

Saat itu gue doa agar gue segera kartap, agar gue bisa setidaknya naik pesawat gratis 0 rupiah, nonton fanmeet/konser gratis, punya album bts, banyak uang dr sidejob buat menyenangkan diri dan kalau bisa sebelum menikah itu bisa menginjakan kaki di liar negeri. Sedangkan untuk hubungan kita gue cuma doa, tolong kalau emang dia bukan jodoh hamba jauhkan, sembuhkan hati hamba. Tapi tolong ubah dia ke arah lebih baik, jangan biarkan dia tersesat di dunia kelam. Karena langkah salah bisa bikin hidup dia berantakan. Gue ga memaksa Allah agar gue berjodoh sama dia karena gue pasrah. Sampai akhirnya sampai pelaminan dan dalam proses itu, ternyata gue mendapatkan semua checklist doa gue semua. Rasanya speechless. Gue tidak sesolehah itu. Gue tau itu doa kencengnya ibu. Tapi Allah maha mendengar, ketika gue ga berharap sama manusia karena ditipu terus, gue pasrah kalau emang ga jodoh datangkan pria baik yang bisa membimbing dan jadi imam baik buat hamba.

Makamya gue jadi yakin, ini tuh teguran selain kita mungkin dalam setahun terakhir atau beberapa tahun terakhir atau dalam hidup kita itu bohong atau berbuat dosa tapi ga minta maaf sama Allah ga meminta. Akhirnya yaudah dikasih yang besar dulu biar sadar, dikasih yang besar karena ga mampu menahan ujian sebagai manusia biasa. Gue sebagai istri harus sabar, paksu pun sebagai inti keluarga harus kuat padahal dia pun pusing. Gada tempat laij buat bergantung selain sama Allah. Makanya gue percaya sama kalimat "perbaiki solatmu. Maka Allah akan memperbaiki hidupmu". 

Itu satu satunya jalan selain menuju ketenangan, tapi diberi keajaiban atas masa depan dan ketidakpastiannyang bikin takut. Sama diberikan keikhlasan. Klo fokus ke ego manusia jelas sakit hati kayak "bisabisanyaa lo langkah dalah menghancurkannsemua". Tapi doa pertama gue ke Allah adalah "bsntu lembutkan hati dan menerika dengan mudah. Karena gue yakin ujian gue ternyata dari sini".

Kayak kemarin liat podcast daniel mananta sama enzy, enzy solatbtahajud dan cuma minta sehari aja ga kerja dengan kaki pincang karena mau cari uang. Tapi bangun tidur malah ga pincang sampai saat ini. Amazing kan?

Makanya gue berharap semoga Allah mendengarkan doa gue manusia yang sombong ini buat bersimpuh lutut sambil jadi pelajaran berharga kalau gue adalah  seorang calon ibu yang perlu waras ga cuma hanya bergantung ama suami tapi sama Allah yang utama. Agar anak gue juga jadi anak baik dan sholeh. Diberi kesehatan diberi kekuatan. Omongan ibu baru gue realisasikan sekarang disaat ada masalah besar. Nasehat buat solat tepat waktu, solat sunah dan banyakin dengerin al quran buat bayi dalam perut. 

Ibu selalu dsri dulu berpesannya "kamu sebagai istri gaboleh ketinggalan solat. Doain suami dimanapun berada. Doain rejeki suami lamcar. Karena doanya istri itu kayak doa ibu. Kamu gaboleh doa jelek2 buat suami sekalipun sakit hati. Solatnya tepat waktu. Dhuha juga pagi2 jam 7 -9 buat minta rejeki dilancarin, doa hajat juga. Bulan puasa itu sokat tahajud sebelum sahur setiap hari. Baca al quran. Inget ibu itu madrasah anak pertama. Kamunya harus mengenalkan Allah ke anak kamu. Dia udah bisa mendengar loh"

Baru dirumah ibu sehari aja. Ibu pergi ke rumah uwa sebentar. Tp ibu dengan mata melotot nunjuk tangan ke gue dan adik "solat solat. Jangan ga solat". Dan yaa dirumah ibu itu emang kayak pesantren. Buka tiktok aja isinya ceramah. Kerjaan ibu klo ada motor aja ke masjid raya gitu buat dengerin ceramah. Hari minggu itu dulu wajib hukumnya kita sekeluarga ke al ihya. Tahun lalu pas sahur gue ga pernah skip tahajud. Subuh kita klo dirumah udah diteriakin harus bangun kayak spot jantung. Tapibya gitu. Ibu tuh pegangannya Allah makanya orang2 yang dateng pun baik2. Kalau ada masalah pasti ada aja jalan keluarnyabtermasuk klo masalah duit. 

Patahan 36

"Jangan tunda shalatmu, nanti Allah tunda keinginanmu. Jangan tinggalkan shalat atau kau akan kehilangan semuanya"

Self reminder untuk gue yang kemarin kemarin menyepelekan shalat ntar2 apalagi karena kerjaan. Lalu dihadapkan pada jeger dunia seakan runtuh dan mulai takut sama masa depan apalagi sebentar lagi ada anak. Bahkan rasanya hari hari penuh ketakutan dan tidak tenang. Tapi sekarang gue ingin mimpi gue kembali tercapai satu per satu lagi. Jadi gue mau memperbaiki shalat gue. 

Ingin dibimbing juga sebenernya karena gue manusia biasa yang gak paham ilmu agama juga. Apalagi karena sebagai istri gue punya kepala nahkoda dan imam, gue ingin dapet bimbingan dan dia yang ngajak dia yang bawelin. Disaat lagi diuji gini, gue cuma mau mimpi dia jadi nyata sesuai effort dan invest yang dia lagi jalani. Jadi bawel banget rasanya. Cuma mana bisa ga sih kita susah payah keluarin duit tapi kalau ga diridhoin sama pemilik semesta? 

Sekuat apapun link gue, atau banyak networking gue. Kalau Allahnya ga ridho susah masuknya kan. Gue inginnya dia mendahulukan dulu gitu yang wajib. Shalat dulu, kadang dengan main sama anak kecil suka lupa dan keskip. Bahkan ke anak kita nanti gue inginnya dia mendahulukan shalat dulu baru main, karena anak kita cuma titipan dan sewaktu waktu bisa diambil. Hubungan kita juga bisa ga selamanya dan bisa berakhir entah karena ego atau kematian. Satu satunya yang gakan berakhir itu ya sama Tuhan kita kan. 

Cuma bisa doain semua jalan yang dia ambil diperlancar dan semoga buat dia semakin makin lebih baik dan bisa bahkan membimbing gue. Sehingga dia bisa tau prioritas dalam hidup. Mana yang lebih penting duluan, kebutuhan atau keasikan atas nama refreshing. Aniwei gue pun bukan yang bener juga jadi manusia. Apalagi sebagai pengejar dunia dan pecinta duit suka lupa shalat karna kerjaan dan meeting. Tapi makin hari ternyata hidup gue ga tenang. Bahkan menjelang persalinan gue pun ga tenang, kayak lagi menghadapi medan perang yang bisa membuat gue selamat dan die. Walau yang gue inginkan adalah selamat bareng si pangeran kecil yang hobinya nendang2 dini hari. Tapi namanya hidup kan gada yang tau? Gue cuma bisa berdoa dan pasrah. Kalau memang ternyata umur gue cuma sampe 28 tahun doang, semoga aja ujian di kehamilan, sakit2nya perih2nya dan yang gue udah lakuin bisa menggugurkan dosa gue yang banyak banget. 

Patahan 35

Ketika shalatmu berantakan. Maka Allah dengan caranya akan membuat hidupmu berserakan. Maka rumusnya. Perbaiki shalatmu. Maka Allah perbaiki hidupmu. Jaga hidupmu. Maka Allah akan jaga hidupmu. Kalau kita lagi dikasih masalah dunia patah hati sakit hati maka shalatnya makin baik kan? Karena itu tempat shalat terbaik  untuk kita

- ust Hilman

Just reminder to my self 

I love you from moon anc back

Sekarang lagi di tahap baca baca soal persalinan bahkan suka bikin takut karena pervaginaan itu rasanya sakit banget. Tapi sc afternya yang sakit. Sekarang mau fokus soal kehamilan dan menanti kelahiran baby. Walau rasanya takut sama masa depan gimana gimana, dan sempet debat sama paksu dan terluka sama perkataannya, lalu mencoba buat legowo dan chat adiknya untuk memberikan support. He doesnt know dan gue ga perlu juga validasi atau laporan soal itu. Jadi membiarkan dia dengan pemikiran apapun, i am selfish, egois, sombong or whatever. Tujuan aku adalah ketenangan diri dan ga mau hanya bergumul sama perasaan negatif.

Sekarang Aku mau alihkan pikiran ke anak aku. Biar ga terlalu fokus pada yang gak bisa aku kendalikan. Aku mau dia sehat, dan proses persalinan lancar. Aku mau menyambut dia dengan suka cita bahagia.

Seiring berjalannya waktu dan baca ini itu soal persalinan, soal hospital bag, soal pijatan agar tidak ada sobekan kalau melahirkan normal. Tiap ketemu konten soal anak ini suka mewek. Ah lemah akutu!

Tiap tendangan malam harinya yang bener2 bikin tidur 3 - 4 jam bahkan kadang 2 jam membuat gue merasa ditemanin terus. Aku mau ketemu dan tatapan langsung. Sehat sehat yaa nak, counting days :) 

Moga bunda sehat dan kuat buat persalinan pervaginaan kalau memang bisa normal. Tapi kalau ternyata usaha bunda minggu ini gak berhasil dan kamu lebih nyaman dengan sc gapapa. I'll do everything for you yang penting kamu sehat :)

I love you baby G :) so much more

Tamparan

Untuk orang yang selalu memendam sesuatu, kayak ditampar banget baca kalimat ini tuh. Sebagai istri gue masih memendam rasa sedih sakit hati sendirian.

Jadi malah dengerin ceramah ust hilman tentang rumah tangga

"Para istri banyak yang tersskiti hatinya bukan semata mata karna kelakuan suaminya. Tapi lebih banyak karena kata kata dsri suaminya. 

Seorang suami yang menyakiti hati istrinya. Kata imam bin abi thalib maka malaikat enggan mendoakan rumah tangga tersebut. Karena ada satu sakit yang dirasakan seorang istri. Maka kata nabi dalam.hadist yang disebutkan ' almarartu qalmir'ah' perempuan itu seperti cermin. Mudah pecah. Kalau sudah pecah. Mungkin kau bisa merangkai kembali pecahan cerminnya. Tapi pantulan cahayanya tidak akan sama seperti sedia kala. Itulah hati perempuan. Kalau sudah tersakiti mudah memaafkan tapi tak.mudah melupakan"

"Para lelaki kaliam punya titipan dari Allah yaitu istri maka rawat. Itu amalan anda akan ditanya oleh Allah SAW. Sejauh mana anda merawat istri anda. Disitulah kemudiam pahala digulirkan kepada anda untuk mendekatkan diri kepada Allah SAW. Banyak hadist hadist dari nabi yang meminta kita untuk menjaga istri sebagai amanah Allah. Kata nabi bertakwalah kaliannpara suami untuk merawat istrimu. Memamg itu gak mudah. Karena dia diciptakan dari rusuk yang bengkok. Tulang rusuk itu sangat sensitif lunak tapi bengkok. Jikalau anda luruskan dengan cara yang keras bisa patah. Tapi kalau ga diluruskan bengkok juga. Salahnya memang ada tapi gak ada yang sempurna"

Btw ko fyp gue jadi ceramah rumah tangga. Ini kayak lagi ditegur sama Allah

Bahkan ada tentang kebahagiaan di rumahntangga yang isimya gini

" banyak rumah tangga yang tidak menemukan kebahagiaan bukan karena kurangnya cinta. Tapi karena kurangnya iman dan ilmu yang dihadirkan di rumah tangga tersebut. Rumah tangga itu sekolah paling lama. Yang namanya skeolah pasti tempat belajar paling lama dan biasanya buat naik kelas ada ujiamnya. Dan ujian hanya bisa dijawab ketika kita mengetahui jawabannya dengan dasar ilmu yang kita miliki. Jadi jangan pernah berhenti belajar, teruslah belajar dirumah tangga. Siapkan banyak kebaikan didalammya. Insya allah rumah tangga kita akan mendapatkan kebaikan. Wajar rumah tangga ada masalah. Dua orang beda kepala. Beda pemikiran..beda latar belakang. Disatukan di tempat yang sama memungkinkan ada masalah. Tapi rumah tangga sakinah itu bukan yang tidak ada masalah, tapi rumah tangga sakinah itu adalah mereka yang saat ada masalahmembuat dia makin dewasa untuk bisa makin dekat dengan Allah swt"

Semua sakit hati karena kalimat2 yang dia ucapkan rasanya pengennya denger kata maaf gitu dari dia. Tapi ditampar dengannkalimat kalau perasaan keki, negatif, benci marah bisa memperberat langkah suami, bisa bikinnrejeki suaminseret. Makanya kenapa suami dimimta untuk memuliakan istri dan bahagiakan istri karena kalau istri bahagia urusan dunia bisa dipermudah. Tapi dengan gue yang lagi negatif banget dengan kalimat yang dia kasih dan tumpukannrasa sakit dan hanya berpatokan pada rasa cinta ternyata memunculkan bisikan setan untuk menyerah dan ingin pergi aja ninggalin dia. Wow complicates ya nikah tuh, urusannya perjanjian depan Allah dan malaikat. Tapi gue inget kalimat kalau kita gakan bisa mengubah seseorang justru orang itu yang hanya bisa mengubah dirinya sendiri. Dan Allah yang cuma bisa membolak balikan hati manusia. Dan kekurangan gue adalah gue kira dengan gue bisa menjawab semua kalimat dia membalas dan jujur bisa bikin dia gak lagi mengeluarkan kalimat menyakitkan. Tapi gue salah, gue ga minta bantuan sama Pemilik Hati manusia. Harusmya gue berdoa agar gue ga merasakan sakit hati kayak gini lagi dan minta Allah yang membolakan hati dia. Aah sad. Mewek. Sekarang jadi lebih banyak pusimg dan ngejar dunianya dan fokus sama urusan dunia disaat masalah gue selalu sama. Tapi tiap solat doa bentar banget. Kadang pengennya dia yang ngajarim gue, dia yang duluan wudhu buat ngembimbing gue karena dia imamnya. Tapi gue pun sering banyak khilafnya dan pakai emosi nangis sendirian tapi bukan di sujud depan Allah yang hasilnya yang masuk bukan ketenangan tapi bisikan karena penyesalan dan sebagainya. Gue jadi takut akhirnya menghambat jalan dia buat kesuksesan atau memperhambat rejekinya.

Dan well gue jadi mikir, gimana kita ga diuji kayak gini yaa. Kita solat aja di entar entarin. Suka ketinggalan karena kecapean atau ngejar dunia. Dan itu rasanya sedih harus dihantam bom dulu baru sadar. Rasanya gue ingin kembali fokus kayak dulu aja, ketika ditahap lelah dan pemikiran negatif muncul. Gue gamau perasaan cinta gue itu ga cuma didasari perasaan semu. Ternyata gue gabisa, hati gue terlalu rapuh buat pegangan hanya dengan perasaan. Gue perlu memintanya ke Allah buat bantu release emosi, sakit hati dan perasaan kecewa sambil bantu melembutkan lisan dia dan ketikan yang sungguh seringnya jahat. 

Preggos Diary 39

2 minggu lagi 37 week dan banyak yang bilang kelahiram bisa di minggu ini sampai 40 week. Tapi setidaknya dia sedang mematangkan paru paru. Aku ga sabar buat ketemu. Ingin segera meluk dia. Makanya setiap hormon stres yang muncul gue selalu feeling guilty dan makin sedih.

Tapi i cant control out of my self right? Ujian tekanan selalu ada bahkan termasuk ayahnya sendiri aja bisa bikin gue mengelusrkan hormon stres. Tapi berhenti sejenak dan pergi menenangkan diri jadi solusi untuk gak membiarkan dia ikutan stres.

Sedih juga kemarin kontraksi dan kram perut dan berharap setidaknya di tanya kabarnya. Dan akhirnya bikin sensitif dan nangis lagi. Tapi yaudah, berharap sama manusia itu cuma hanya akankecewa. Gue coba belajar relax supaya my baby ga ikutan stres. 

Di momen skearang pun gue stres karena apakah gue udah produksi asi ya? 

Semalem bahkan ada tekanan ke vagina dan gue berharap kepalanya dia dibawah. Perut semaleman gatel gaenak banget dan ketika liat cermin wow stretxhmark dimana2 padahal disaat gue ga ngegaruk. Sad :( 

Trus perut bawah sakit juga, apa ini yang disebut sobekan ligamen? I dunno

Pokoknya kamu bbnya bertambah ya sayang plis. Stretchmark bunda biar bunda yang urus. Bunda akan semangat cari duit pokoknya, kita kalau udah ketemu, kita jalan2 ya dek. Kita main.

Bahkan selain makin engap dan suka sesak napas. Gapapa deh mau bangkit dsri kasur aja sakitnya minta ampun. Pindah posisi pun harus nyeri dulu. Hahahaha nikmat yaaa

Aku cuma berdoa kamu sehat selamat dan utuh ya sayang. Tolong lindungi dia ya Allah. Lindungi anak hamba. 

Patahan 34

I dont know. Mostly I keep it alone and let people think what they want to think or misunderstood. I cover up with my heartless and let people think I dont care about others than my self. I am afraid being vulnerable again.

Patahan 34

I dont know. Mostly I keep it alone and let people think what they want to think or misunderstood. I cover up with my heartless and let people think I dont care about others than my self. I am afraid being vulnerable again.

Patahan 33

Today mantra :

Tomorrow will be better. 

I release all judgement and replace it with empathy

I am allowed to have negative feelings, I simply bserve them and let them pass

Everything comes to me exactly at the right place and time

I found this sentences 

" save your explainations for those that are determined to understand you. Give your silence to those that are determine to misunderstand you"

Ruunaway

Still csnt go to sleep disaat lelah banget mata dan tubuh. Mana kaki ga mau berenti tremor sampe harus gue pukul2 dulu. Sumpah kesel udh greget pengen tau gue tuh kenapa sih. Tp gue harus terus sabar.

Tapi disat yang sama gue masih teringat kalimat dengan jelas ancaman clap yang dia ucapin. Rasanya runtuh kepercayaan gue tntang sosok yang gue banggakan dan gue pilih bahkan disaat marah satu tahun lalu. Dia memilih kata itu untuk penegasan dan gue merasa ingin terlihat superior. Dibalik balasan gue 3 huruf itu, gue nangis sesegeukan karena ga percaya dengan yang gue lihat. Otak gue berkelana what if dia beneran kasar. Akankah gue langsung melayangkan gugatan? Karena udah terlalu banyak luka yang ditimbulkan. Bahkan untuk hal yang gak dia tau. Disaat terluka gue gamau ngomong aneh2 atau terbesit di hati akan hal buruk, karena katanya doanya istri yang tersakiti bisq langsung diijabah. Gue takut jadinya kalau keadaan hati gue luka dan ngedoain yang buruk malah kejadian.

Kalau kejadian beneran dan bukan cuma ancaman, dia jadi sosok tipe 2 kategori yang paling ingin gue jauhi gue tinggalkan. Kalimat dia selalu ingin puas. Dan disaat yang sama dia bikin gue mundur beberapa langkah. Gue takut salah memilih. Kini keragu raguan dateng lagi untuk klaim cowo yang ga pernah main kasar jadi potensial ga cuma kasar di kalimat tapi juga fisik. This is want me to runaway.

Bahkan perkara mau solat aja suka lempar lemparan dan pengen gue duluan. Bukannya dia imam ya beban dia berat bukan di akherat nangung dosa gue? Belum soal kewajiban yang harus dipenuhi. Belum lagi soal kalimat2 ingin puas dia yang seringkali nyakitin hati gue. Gue nuntut aja bisa bikin dia dihisabnya lama di akherat. Makanya kadang gue berpikir untuk lari tuh buat cari aman aja. Jadi di otak gue lari lari lari. 

Biggest fear

Gue memang tipe yang harus merenung sendirian, sebagai seorang introvert gabisa dipaksa untuk memenuhi permintaan sesegera mungkin "terima nih keadaan gamau tau". Gue ga suka dipaksa begitu karena kayak ga ngertiin gue. Tp deep in my heart gue sangat simpati dengan semuanya. Gue merasa aneh kenapa bisa pada berubah sedrastis itu ditinggal orang terkasih. Walau di judge sedemikian rupa dengan kalimat menyakitkan, saat ini concern gue malah bukan ga bisa memaafkan orang yang mau minta maaf. Tapi kalimat ancaman, ketikan ga pake ngotak kayak gue ga punya hati dan bisa sakit hati. Orang ini bahkan ga sadar apa ya ga ngaca, gue sakit hati trauma dengan luka yang masih basah aja gue maafin semua, gue berusaha melihat sudut pandang lain untuk mengerti. Ketika mamah cerita kenapa kondisi dia sekarang begitu, gue pun berusaha paham dsri pov dia dan sangat simpati. Karena ga semua orang bisa dealing dengan rasa sakit. I mean I have been there, bedanya bertahun tahun gue sendirian ga ada yang satupun yang maju buat setidaknya mengulurkan tangan untuk menyelamatkan gue atau memeluk gue. 

Jadi saat dulu gue 2018 depresi, gue menyadari satu hal semua karena gue memendam semuanya sendirian. Pas kuliah gue waswas takut kalau dipanggil beasiswa kalau nilai turun. Gue takut minta uang ke ibu karena kebutuhan yang banyak. Disaat yang sama punya pacar tapi dia terlalu menekan gue secara batin bahkan ngebentak gue dijalanan lalu minta maaf. Pas putus dan jadian sama cowo lain dan dia balik, dia dengan gampangnya bilang kalau gue bodoh memilih cowo. Dan itu jadi value gue di otak "gue emang bodoh cari cowo karena diselingkuhin". Tahun 2022 pun pikiran itu kembali dan bikin gue kembali depresi. I cant control my self dan berakhir ke siloam untuk ketemu dr jiemi. No one knows actually. 

Dan sebelum menikah gue pun tertekan karena semua orang kayak menekan gue. Pasangan minta gue nabung karena ketika dia melakukan kesalahan dan percaya itu ujian nikah dan ingin segera menikah. Disaat kebutuhan gue banyak bgt buat rumah. Tapi disatu sisi gue kecewa karena disaat gue melakukan hal naif dengan main game koin atau ngisi survey buat dapetin duit sambil sidejob tanpa kenal lelah, dia pake uangnya buat hal gak baik. Sat itu rasanya gue pengen teriak dan lagi lagi gue sendirian. Tapi keluarga gue gatau kenapa gue selalu rasanya kesel mulu ribut mulu sama pasangan seolah itu salah gue dan gue baru jujur di bulan juli dsn memutuskan dengan nekad dan tanpa hati ke dia yang memang memutuskan untuk berubah ke arah lebih baik. Gue memutuskan utnuk sendirian karena gue ga kuat. Gue masuk ke ruangan gue mengunci diri karena waktu itu bingung juga biaya banyak tabungan masih segitu2 tapi kalimat dia selalu "gimana mau nikah nih nabungnya segimi2 doang" saat itu gue pemgennteriak deket kuping dia "lo yang salah ya njir lo yg pengen cepet nikah. Tp lo yang nuntut buru2 nikah. Lo yang tiba2 mengajukan gmna nikah sederhana aja" gue ga diajak nikah tahun itu juga gapapa sih. Tapi dia yang pengen sesegera mungkin. Lalu gue dihadapkan pada jalan2 ke thailand dan ga dikasih uang jajan dr kantor berarti harus bawa uang sendiri. Gue menahanndiri jajan2 disanam.gue mikirin orang2 buat beli barang buat semua, ya pasangan ya keliarga, madu aja mahal banget. Gue disana mau makan duren thailand aja ga kesampean. Baju yg beli di thailand gue pake buat seserahan. Kalau mau mengulang apa aja yang gue lakukan gue ga pernah menuntut apapun. Kecuali yang ke bali, karena rasanya kita ga pernah selama pacaran pergi jauh dan nginep2 karena dia ga pernah mau. Tapi ketika kesampean dan dia milih semuanyaaa dari destinasi wisata, pesawat dan penginapan. Gue disana bahagia dan bersyukur. Untuk orang kayak gue, gue banyak bersyukur atas hal besar kecil yang dia lakukan. Karna gue inget ada ceramah yang bilang doa istri itu bisa membuka pintu2 rejeki buat suami. Gue ingin jadi yang begitu, ingin rejeki dia ngalir deres. Makanya gue gamau memperberat langkah dia dengan tuntutan yang bisa membawa dia ke dosa apalagi soal nafkah.

Seseorang pernah bilang ke gue kasian gue yang kayak sapi perah dan merasa its okay im independent women. Sedangkan tekanan gue di kanan kiri. Kanan keluarga kiri pasangan. Kadang suka merenung sambil baca buku self love kayak why gue kayak gitu ya? Pridekah? Atau bentuk gue ga percaya satupun dunia itu baik? Dan gue ga percaya sama manusia?

Disaat adek gue ngeluh kalau kenapa semenjak nikah gue perhitungan dan gabisa bersabar dan malah salah satunya ingin ngecut wifi. Padahal disatu sisi ada suami yang memang punya andil buat memenuhi kebutuhan gue. Gue dibilang coba rasain tinggal dirumah sengan lifestyle ibu yang ngirit2. "Lu disana enak2 kita disini ngirit2". "Kenapa semenjak nikah lu jadi kayak lebih ga punya duit? Kenapa lu lebih makmur sebelum nikah". Dan ini persis kayak dulu sebelum nikah. Uang jadi masalah yang dipermasalahkan "kalau udh punya suami ya suami yang biayain. Suami tanggung jawab. Kalau nikahin cewek lain mungkin gakan selegowo lu yang rela dikasih cuma segitu". Gue disalahkan atas pilihan legowo dan cewek independent yang harusnya gue nuntut financial ke suami. Disaat gue percaya nanti bertambahnya pemasukannya, uang nafkah pun akan bertambah. Makanya gue full support 1000% atas langkah yang dia ambil bahkan gue cariin pintu dg circle gue agar peluang dia makin besar. 

Perih ya nemenin dari nol? Tapi gue selalu prrcaya apa yang gue yakini kayak gue meyakini dream chcklist gue bahwa gue akan kartap sebelum nikah, akan naik pesawat pertama kali dibayarin dan percya menginjakan kaki keluar negeri. Gue bahkan meyakini punya macbook dwn kesampean di tahun 2020. Gue yakin ketika di pikiran itu baik Allah akan ngabulin satu persatu mimpi kita. Sampai gue melihat keluhan dia dengan temannya dia menjabarkan pengeluaran dia apa, soal pemasukan dan sakit hati ketika temennya bilang istri kerja kayak ga kerja. Dan yang sedih adalah kalimat dia yang bilang uang gue dipake buat ga cuma biaya pokok ada biaya jajan buat ibu. Seketika gue pas baca cuma bisa ketawa getir. Gue aja sedih yang dulu tiap bulan selalu ngajak ibu jalan jalan makan kemanapun ibu mau, gue aja sedih hp ibu jelek banget disaat gue ingin banget punya saving buat beliin ibu hp. Karena gue tau ibu terbatas banget di sini, empot empotan. Karena sumber uangnya udah terbagi.

 Gue seketika drop baca itu kayak "ternyata keluhan dia kayaj gitu ya. Disaat meski gue ga menambah peintilan biaya air listrik wifi di rumah, seandainya dia tau gue pun uang dr dia buat makan buat bayar yg bantuin hari sabtu. Itupun ga sama skin care loh. Itu pun kurang. Gue segitu gamau membebani dia dengan pikiran uang uang uang karena gue percaya dan sabar karena someday akan berbuahkan hasil". Lalu ketika hamil disitu gue takut, gue yang ingin semua dalam kendali gue teemasuk kendali cashflow keuangan, gue takut gabisa memenuhi kebutuhan baby dari uang dia. Bahkan gue yang ikut sedih dia dipandang sebelah mata dikantor dengan rela bilang gapapa kalau mau kurangin. I mean kalau mau nuntut mah wanita mana yang serela itu. While gue bekerja. Kebutuhan kehamilan aja banyak bener. Gue segitu menahan diri buat bayar calo buat bikin KTP karena mending capek daripada uang habis. Gue bahkan rela bawa perut besar ke kecamatan buat ngurus itu. Hanya karena ga rela kasih uang ke calo. Gue bahkan pas sebelum nikah pun rela panas2n sampe berteduh dibawah pohon buat makan ice cream hanya demi uang yg keluar ngurus nikah itu normal aja 600rb dibandingkan minta toling ke orang bisa sampe jutaan. Gue suka mikir, dia tuh bersyukur ga sih, kayaknya diluaran sana banyak loh cewek demanding dan gakan terima2 aja. Tp gue dengan sabar terima legowo bahkan selalu sabar dan doain kalau dia akan kedepannya lebih baik secara keuangan.

Disatu sisi gue ga selalu masak karena waktu gue juga. Dari uang dia selalu gue mikirin harus beli roti buat dia sarapan kasian kalau ga keburu nyari sarapan. Uang dia bukan makan sehari2, Kalau gue bisa masak gue masakin dia, karena dia juga suka dimasakin. Dia ga pernah nuntut. Tapi pas baca chat keluhan itu seketika gue sedih dan marah sama diri sendiri. Gue panik attact karena pikiran gue peecaya bahwa gue salah memilih nikah kemarin. Waktunya ga tepat. Disaat keluarga butuh gue, disaat gue belum bisa pembagian bareng dia buat biaya gue cuma bisa membantu dari makanan aja. Kalau ada anak biaya anak lebih mahal. Sesuai kalimat dia hari ini "tau ga biaya anak emang kecil? Biaya check up, lahiran dsb!". I know bahkan kalau gue seorang wanita penuntut gue bisa bilang dengan sombong "emang mahal biaya hamil, melahirkan check up. Check up aja pake asuransi swasta kantor gue. Gue selalu muter otak cari jalan gmna caranya lalu temen bilang pake selingan bpjs aja kalau gamau bidan. Bahkan nanti ada baby gift". Dia selalu bilang gamau perhitungan, tapi ada aja yang gue lihat pun perhitungan kayak wedding gift disitu gue sedih. Ko dia bilang ga suka orang perhitungan tapi dia sendiri pun begitu walau pada akhirnya dia terima juga setelah dikasih tau sama teteh mamah dan adiknya.

I mean gue bisa menuntut banyak hal kalau mau, gue sakit pas baca chat itu walau yang dia keluhkan itu fakta tapi gue merasa bener2 kayak ga berguna disaat gue mengerti semua hal keterbatasan sambil gue selalu berdoa biar diberi kesabaran. Gue ingin kalau someday gue terbwntu dengan abi udh dirumah, gue bisa nabung lebih banyak buat kebtuhan anak. Sesuai kalimat dia pas di bali "aku ga nuntut km biaya apapun. Cuma satu nabung". Tapi bibir gue selalu kelu buat ngomong ke orangnya dan ke keluarga gue rasanya pengen teriak "im done with everything". Gue jadi pengen lari meninggalkan semuanya. Keluarga gue maupun pasangan saking ngerasa sesak sendirian. Tapi depan mereka gue cuma bisa pasang wanita tegar independent women yang suka kerja. Padahal aslinya gue ingin kayak orang2 bahkan bisa keluar negeri buat jalan2 keluar kota jalan2. Tapi gue selalu sabar gue percaya someday akan kok. Gue selalu mensyukuri karena ketika jatah bulanan waktu itu di potong gue lebih mikir dia baik loh bahkan kalau gue ngidam masih dipenuhi, dia rela berangkat kerja ga bawa uang demi bikin makanan buat gue. Gue yang selalu meyakinkan orang lain bahkan diri gue kalau dengan dikasih segitu gue gappa. Karena selama kebutuhan anak terpenuhi. Gue mensyukuri semua hal dari dia. 

Gue ada ditengah2 kayak everyone stab in front and back left and right dan ditengah2 gue yang paling pusing. Gue selalu bilang ke dia "everythings gonna be okay" while its not okay. Gue selalu ditekankan akan "restu yang kemarin dikasih pun ga 100%, adik yang jadi wali pun begitu". Gue kayak ditempatkan pada pemikiran yang salah "my fault karena kemarin memilih menikah atas dasar i love him so much". Gue kayak mau berlari dari keadaan dan masalah keuangan tapi dihadapkan pada masalah keuangan pula.

Bahkan perihal yang bantuin gue setelah gue lahiran. Gue ditekankan untuk nyuci baju bayi setiap hari masa ga bisa. Oleh ibu oleh paksu. Disaat geu berpikir apakah mereka mikirin gue ya disaat gue habis lahiran pasti gue pengen ada yang bantuin dulu karena sakit pasti badan belum luka jahitan. Ibu dari pov emang ada uangnya buat cari pembantu? Emang akan ada tambahan biaya dari suami buat cari pembantu?. Kalau di pov paksu dia ngerasa emang gak ada yang bantuin mau nyari2 kemana2 jadi yaudah masa nyuci aja gabisa.baju anak sendiri pula. Bahkan dia mengklaim kalau di waktu gue aja setelah mengantar dia gue sering main hp atau menghabiskan waktu ga penting. Semuanya sok tau dan gue ga pernah mau mengklarifikasi apapun karna gue capek dan akhirnya gue memilih untuk gue akan kasih diri gue pembantu dengan uang gue sendiri. Kembali dengan tipe independent women yang gak butuh siapapun ya? Dan ya alhasil itu membuat gue stres dan mudah depresi. Masalah yang sedang gue hadapkan itu uang. Mana pwrnah gue selalu minta uang karna kurang dari dia. Gue selalu dari diri gue yang gak masuk itungan dia. Dan menempatkan gue pada posisi useless dan kembali ke pikiran "seandainya gue kemarin ga memutuskan menikah. Gue salah yaa memilih hidup sama orang yang gue sayang? Dengan penerimaan gue twrnyata membuat gue di posisi sulit. Sebenernya udah tau akan begitu tapi gue terobos sinyal2 itu karena rasa sayang gue". Tapi gue tetep mau menghormati dia dengan ga menuntut hal kekurangan itu dari dia. Disaat gue melihat celana ga muat karena bb naik, gue ingin membelikan dia celana karena gue tau dia pasti mikir 2x buat beli itu. Tapi masih terasa basah sakit hati gue di awal kehamilan, dia sampe bilang "aku cuma minta kamu bangunin aku karena aku takut telat. Kalau semuanya sendiri apa gunanya istri. Mending aku aja yang atur keuangan" atau ketika dia mention soal hsrusnya gue peka untuk beli printilan rumah tanpa perlu dia yang beli dan dengan kalimat yang sama. I mean dia melihat kondisi gue morning sicknesskah? Dia melihat betapa sulitnya ngatur keuangan disaat 500 ribu aja udah habis bayar enin. Sisanya ya buat makan, bwlum nanti kebutuhan baby. Kalau gue ga kerja gakan cukup. But again noone knows. Gakan cukup dengan uang segitu, that's why I help him dan ga demanding tapi lagi lagi terluka gue karna gue merasa useless. Di otak gue lagi lagi bertanya "belum siap ya kita menikah. Gue salah ya menikah? Gue menikah di waktu yang tidak tepat ya?". Tiap kali gue terluka dengan kalimat dia, gue selalu inget kalau kita perlu bersyukur sekecil apapun bahkan masih bisa bernapas. Maka gue selalu mensyukuri hal kecil dan besar dari dia agar gue bukan jadi manusia demanding. Tiap kali ada ceramah soal nafkah suami ke istri dan bilang kalau nafkah makan aja beda sama nafkah kebutuhan pribadi istri. Gue suka singgung becanda soal skincare untuk melihat apakah dia tau kewajiban apa aja. Tapi dia selalu menyerahkan "tapi kamu kan kerja ini bisa beli sendiri". I do memang, makanya gue gamau memberatkan dia dengan tuntutan itu karena bukannya nanti akan jadi dosa dia kan gabisa memberikan nafkah kewajibannya. Jadi fokus gue bukan di kekurangan tapi mensyukuri hal hal kecil yang dia berikan. Gue ga pake sistem "uang suami itu penghasilan tambahan istri untuk foya foya. Gue memaksimalkan semuanya" tapi ternyata pov dia karena gue sandwich generation dan ga bantuin secara keuangan pengeluarwn per bulan yang tercatat oleh dia, gue jadi useless. Padahal gakan cukup segitu kalau ga dari tambahan gue. 

Sampai ketika gue tau dia memutuskan minjem2 dan gue makin takut akan masa depan kita. Gimana kalau potongannya besar, gimana anak kita butuh biaya. Biaya dokter segala macem itu aja dicover asuransi gue. Sampe pas dia ngajak scalling gigi gue mikir ntar dulu takutnya buat anak plafon ga cukup. Bahkan kalau biaya2 anak kurang gue berpikir gue pun akan nambahin makanya segitu pusingnya gue. Kadang gue nangis di jam kerja sendirian, noone knowsm gue bahkan suka ragu buat cerita ke dia karena takut menyimggumg dia. Korset seharga 700rb aja gue beli pake uang sendiri disaat banyak juga diluar sana pake uang pasangan. Paksu padahal ngijinin gue, tapi gue kasian sama uang anak kita gimana kalau kurang. Disaat nanti nambah biaya cat kamar dan kitchen set. Gue kadang merenungi diri gue atas klaim sapi perah atas dasar independent women. Ga pernah gue pake uang dari dia buat foya2, pasti buat makan sehari2 atau buah karena asupan anak harus sehat bukan?

Jadi ketika dia minjem uang sebanyak itu dan gue penuh kekhawatiran bukankah wajar? Gue takut sama masa depan kita atas yang dia lakukan atas dasar kepala keluarga. Gue merasa marah kepada adiknya karena bisa mengacaukan cashflow kita, tapi disaat gue sedang meregulasi emosi gue sendiri buat liat pov lain, dia keluar dengan kalimat2 menyakitkan yang bikin gue ngerasa sendirian lagi. Ketika gue merasa sendirian, gue pasang dinding tinggi buat ga dimasukinnsiapapun. Dan ga membiarkan orang lain tau sisi sensitif vulnerable gue kayak everuthing gonna be okay sampai akhirnya gue pusing sendiri.

Pusing dengan angka tagihan, pusing ngatur keuangan, pusing sama kerjaan, bahkan pusing sama keluhan mobil makin rusak. Gue pusing karwna gue ada di tengah2 antara mobil keluarga dan keluarga kecil gue, kayak irisan. Adek gue bisa berpikir itu mobil siapa. Disaat kalau dipinjem buat hal diluar gue. Padahal ada andil uang gue disitu. Makanya ingij dijual biar jelas dan nanti uangnya gue mau beliin kendaraan atas nama gue sendiri. Jadi ga pusing gitu.

Disaat gue lagi memikirkan gimana masa depan kita dan penuh kekhawatiran, dia hadir dengan kalimat nyskitin dan nunjuk "lo tuh manusia paling egois yang pernah gue temuin. Lo itu pengenjya keluargw gue mati aja kan? Ga nyusahinnkan?". Wow rasanyaa kayak sakitmyaa tuh berkali kali lipat. Di saat hamil kayak gini dan pikiran yang penuh dia menyimpulkan kyaaak gitu bikin gue terus mundur untuk rely on ke dia. Gue sampai ke titik sedih karena kenapa ya kok dia bisa sejahat itu ketikannya dan ga peduli sama kondisi gue. Makamya gue ambil jeda untuk menenangkanndiri. Karena pikiran gue selalu nyalahin gue yang salah langkah menikah tahun lalu disaat belum stabil disat gue masih jadi tumpuan keluarga. Gue nyalahinndiri gue harusnya gue membiarkan dia memilih wanita lain dan bukan fokus ke perasaan caring dannsayang gue ke dia. No one knows actually im depress. Dia hanyantaunyg terlihat dan yang dia percayai. Sehingga kalimatnya amat sangat nyakitinngue. Tapi kalimat itu membuat darkest mind gue ikutan nunjuk2 sambil bilamg "lo tuh harus kenapa2 dulu tau barundia nyesel". Sampai geu membayangkan gue kenapa2 akankah diannyesel? Kalau gue ga selamat pas persalinan akankah dia nyesel dan ngerasa kehilangan?

Gue membiarkan dia dengannkalimat dsn pikirannyang dia percayai tentant gue. Karena gue tau diri gue apanyang gue rasaij dan terserah kalau dia memandang gue kayak gitu. Dengan yang udsh gue lakuin tapi waktu itu masih dikatain gue princess yang maunya dilayanim kapan gue inginndilayani. Gue berpegangannsama duit, kalau bsa masak gue masak kalau gabisa geu gofood. Gue bahkan pengenjya sama ibu biar bisa makan bareng yang ibu masak. Karena beli2 mahal bgt. Tapi disaat yang sama gue tau bb anak gue kurang. Gue kayak hidup serba salah dan penuh tekanan. Disaat gue bangun suka kesakitan buat jalan, gue masih mikirin dia takut telat bangun. 

Banyak hal yang gue ingin tuntut tapi lidsh gue kelu, guenyakut bikin dia kepikiran. Atau ternyata karna perasaan sayang gue yany begitu besar sampai gamau bikin dia tertekan? I dunno

Tapi yang pasti kalimat dia kayak norehin luka baru dinhati gue yang bahkan dia gatau apa yamg geu pikirkan, planning apa yang sedang gue tuju. Gue hanya diingat sebagai si manusia sombong yang egois.

Dan kenapa gue menenangkanbdiri walaupun dia lebih memilih kata kabur untuk gue. Gue takut dia lebih fokus cerita tentang diri dia dan nyuruh gue sesegera mungkin empati disaat gue pumya banyak ketakutan di otak gue. Gue aja bahkan takut ketidakseimbangan hormon gue, perasaan khawatir takut, pengalaman depresi membawa gue ke titik gue baby blues. Potensinya besar banget. Gue bahkan takut dengan pemikiran diri gue sendiri yang terus ingin menjauh dan sendirian lagi ninggalinndia.gue bahkan takut otak gue menyimpulkan bahwa kita gabisa bersama karna ga cocok padhaal semua karna gue capek dan lebih memendam semua sendiri karna takut dia kepikiran. Kayakmya gue kalau jatuh cinta bego ya.

Why life is so complicated?? Gue bahkan gatau gimana caranya menghadapi dia dengan being vulnerable lagi dan mengungkapkan pov gue karena dia tipe figjt gue flight dan tetep akan kalah dan salah. Gue jadi bingung sekarang bisakah gue kembali vulnerable depan dia dan kembali rely on? Atau gue justru malah jadi cewek yang keras kepala di luar dsn ga peduli pendapatnya hanya buat melindungi diri gue yang fragile?

Restless leg syndrome

Kemarin di kereta ngeliat bapak2 diri tapi tubuhnya kehentak hentak gitu tapi posisinya bagian tubuh atas dia which is itu di pundak tangan gitu. Gue kaget karena disaat yang sama gue sedang menahab kaki gue buat kehentak2 sendiri.

Berdasarkan dr google ini kayak restless leg syndrome. Kondisi dimana adanya perubahan fsktor hormon dopamine. Si penderita akan merasakan pergerakan kaki tidak terkendali. Dan ini seringkali muncul ketika gue duduk atau rebahan dan ternyata emang gitu. Dan bisa jad karena kekurangab zat besi atau gagal ginjal. Tapi bisa juga tukak lambung

shit semuanya ngeri coy. Terakhir dirawat dan cek dokter syaraf. Dokter akan nyurh gue buat ct scan otak setelah melahirkan. Wow pr gue banyak juga ya. Belum mau cek lambung yang sengklek. Ini akan makan biaya dsn plaforn asuransi yang cukup tinggi ya. 

Tapi emang perlu yaa. I mean gue dari awal kerja menantikan bisa cek up banyak hal tapi ga punya banyak uang sampe ditunda ditunda. Taunya kerasa banyak keluhan pas hamil. 

Karena berkaitan hormon dopamin akhirnya banyak yang nyuruh buat terus praktek yoga dan meditasi. Bahkan ada artikel yang bilang kalau hormon dopamin ini kalau kekurangan bisa membuat suasana hati jadi buruk dan meningkatkan resiko depresi. Gue bahkan udah lama ga yoga dan meditasi. Dan bikin mood kacau, overwhelm dan gerd kambuh. Ditambah sekarang jadi lebih banyak kontraksi. Semakin kepikiran semakin takut lahir di luar waktunya. Nambah pikiran lagi, jadi berlapis. 

Hari ini bahkan adek dan ibu kaget liat kaki gue kehentak ga berhenti dan gue yang ngeliatnya udah biasa cuma bisa jawab "emang gitu. Makanya aku suka frustasi kalau mau tidur". Gue bilang everythings gonna be okay dg bilang nanti abis lahiran akan CT scan, tapi hati gue pun ga tenang. Karena takut banget sama hasilnya. Going wrong atau aman ya?

Mau tidur aja ganggu sampe harus gue pukul pukulin kaki dulu saking gamau berenti tremor

Aniwei tp liat bapak2 kemarin kasian dan ngerasa ga sendiri aneh karena ga punya kontrol atas tubuh sendiri. Sebel yaa ko masih muda udah penyakitan ;))

Patahan 32

Its so cute ketika mimin photoshoot ngirim contoh tema korea. Jadi kayak drama sageuk dan my baby jadi pangerannya. Gemoy

Hi baby, sehat sehat ya nak. Beberapa minggu lagi kita ketemu kaaan? :)

Patahan 31

The one and only that make me always run away is always him. His words always give wound deepest my heart. Full of judgement, cruel word, his threat. 

I mean how dare he said want slap me while I always grateful to choose him because he was never violent to hit or play physically. But he said he want do that. it made me build my self-defence so that I don't want to depend on him anymore. my mind even invites me to stop and even stop hoping for the future.

he said I am arrogant, while his sentence forced me to accept all conditions gracefully and in the end he let me go. so I think I'm not a priority even about feelings. deepest of my self, I even thought that my departure would not have any impact on him, and that made me want to leave, including from this world. oh shit. I returned to this thought again, to the point of having to watch me sick or die from the pressure even him exerted.

when I tried relying on, including from an emotional standpoint, it made me even build a solid wall again to stop relying on because of the bitter sentences he always gave. not even a year is it? but it feels like I even hate the time.

what I see is that his pov is to make his younger sibling feel less burdened by apologizing, if I had asked humbly I wouldn't have thought like this. I'm not going to think again want to leave everything. His sentences were full of threats then playing safe and putting me in the wrong place. always with the phrase "remember, all your decisions. don't blame me"

If he knew, even at my lowest point I always hoped to be a priority by imagining whether I had to get hurt, get sick or die so he could wake up. for him this is just my pride that does not want to accept an apology. let alone other people's apologies, he who hurt me so badly I just forgive him, lost time, lost my mind, lost money because being in a relationship with him made me go to a psychologist & psychiatrist, that's just how much stress I was facing him. but the way he gives is always rough and full of threats.

when the darkest mind thinks strange thoughts so he knows he's wrong by seeing me hurt physically lying in the hospital or even death. I consciously put that aside, because I have this little angel who is always there for me. I can't get sick if he even depends on me. 

right now even I want to get this peace of mind to be sane because I'm tired of being with him

Preggos Diary 38

Besok memasuki 35 week dan rasanyaa makin degdegan makin takut makin makin rasanya. Tapi hari ini kalimat dia bikin gue bahkan ga cuma marah dan kecewa tapi bener2 sedih. Kalimat kalimat menyakitkan yang gatau dia kalau ngetik suka ngotak ga sih ko bisa bisanya yaa kalimatnya nyelekit gitu. 

Alhasil ke pelita pulang2 kram perut bawah dan kontraksi lagi. Dan kayak nahan ke selangkangan dan itu ngilu banget. Sedih :(( lagi begini tapi sakit hatinya double karena kalimat dia.

Bersama Helper

Ibu iru seorang helper. Hidup dia membsntu orang lain membantu sesama. Jadi gue tau rasanya hidup sama seorang helper tuh gimana. Kemarin pun dapet kabar kalau adik ibu yang cowo mau digugat cerai sama istrinya. Karena udah mah numpang hidup, gak ada kerjaan, banyak hutang ditambah kasar banget. Siapa yang bisa tahan hidup sama orang kayak gitu? We always deserve better right? Akhirnya istrinya mengembalikan si suaminya ini ke keluarganya. Dan yang mengesalkan adalah dia ke rumah ibu.

Ibu aja belum full recovery, ini disusahin adiknyabyang numpang hidup dirumah. Gue bahkan pernah ribut sama dia karna bisabisanya dia udah numpang hidup sama ibu, masih ngetreat kakanya dg buruk. Gue kalau jadi ibu, gue usir ga peduli lu mau tinggal dijalanan. Dia pernah ngelempar barang di rumah gue dan ngegebrak pager sampe gue bilang "gausah balik lagi lu kesini". Trust me gue sebenci itu sama keluarga ibu. Mereka semua nyusahin dan ibu seorang helper, selalu berpikir kita doain aja supaya dia berubah. Tapi kenyataannya? Manusia ga semudah itu berubah coy. Semakin lu topang, semakin gatau diri.

That's why hidup mah harus punya bounderies. Berani nolak, berani bilang engga, even sama keluarga sendirim sounds cruel ya? Tapi gimana, lu mau diri lo mati karena parasit menggerogoti tubuh lu? Engga kan?

Ibu bahkan rela ngasih uang yang cuma ada didompetnya buat diri dia dna kebutuhan kita karena kasian. Wtf

Ibu bahkan pernah marah2 ke kita soal uang nyuruh kita ga boros, tapi dia segitunya ke keluarganya. Dia pernah marah sama adik gue karna satu susu ultra karena dia ngerasa susu ultra mending buat orang lain. Wtf

That's why semenjak pembayaran rumah gue yg handle, ibu jadi gue setir biar pujya bounderies. Karna pada akhirnya ibu ngeluh2 juga ketika sodaranya ngebentak, minjem2 duit ga peduli ibu ga punya duit, ga peduli tuh kebutuhan ibu banyak, ga peduli ibu ngirit2 tiap bulan. Gue semenjak kerja, selalu ngajak keluarga gue makan tiap bulan setelah gue gajian. Kemanapun yg ibu mau. Karna gue kasian, di masa tuanya ko masih disusahin orang lain, anaknya aja ga pernah nyusahin. Gue samoe ulti adik gue klo pada jyusahin. Gue pernah ribut hebat sama adik cewek karena adik cewek ngegampangin nyurh ibu jemput dia disaat ban kempes dan nganterin barang ke dramaga. Gue yang selalu menahan "biarin bu biar tau rasa. Suruh siapa ga prepare. Biar bsa mikir klo ban kempes itu bukan telp ibu, tp ke bengkel. Jadi otaknyabterbiasa jalan nyari jalan keluar pake logika". Dalam prosesnya ada manusia tega yang kesannya ga peduli sama adiknya. Karena orang liatnya dari luar doang. Tapi gue pengen ngajarin ke adik gue ini bahwa kita gabisa menggantungkanndiri ke siapapun. Pada akhirnya lo akan sendirian. Ibu akan pergi ninggalin kita. Gue pun akan pergi. Lalu kesiapa lagi bergantung kalau biasa disuapin?

Tapi berjalannya waktu gue seneng adek gue skrg dewasa karena sikap gue yang sangat sangat tegas dan terkesan ga peduli walaupun dia mohon2. Gue selalu liat diri gue dulu pas kuliah. Bahkan setelah bapak meninggal gue ga punya waktu berduka karna fokus ujian nasional. 

Sekarang PR gue adek gue yang cowo, tapi gue udh ga dirumah sana dan ibu yang biasanya gue doktrin untuk ga selalu ngeburuburuin diri demi motor dipake adek. Klo mau itung itungan mah adek gue ga beli mtoor. Bukan duit dia sehingga bsa buru buruin ibu. Dirumah gue dulu ribut terus karena lagi lagi gue percaya sama prinsip gue "semakin disuapin, semakin selalu ready. Semakin ga dewasa seseorang dan nyepelein sesuatu di dunia ini". Gue coba dengan cut wifi maksud gue biar dia mikir lo tuh nyusahin kaka yang lagi hamil anjir. Tapi ibu gue sukarela bekerja buat bayar wifi. Kesel bgt.

Gue yang selalu menolak kalau dianterin ibu, gue gamau ibu jadi capek sendiri. Walau bagi ibu "anak mah selalu jadi anak kecil sedewasa apapun itu". Well klo gue berpikir adek gue tetep anak kecil, maka dia akan terus jadi anak kecil yang gabisa diterpa masalah dan justru nimbulin masalah ke depannya. 

Gue jahat memang, sangat tegas tapi gue punya batasan limit gue membantu sampe mana. Jangan sampe gue nyusahin diri sendiri karena membantu orang lain. We need to fill our cup first. Inget di pesawat yang kena turbulence atau kecelakaan selalu diintruksikan untuk pake masker diri sendiri dulu baru pakein ke orang lain. Karna lo gakan bisa membsntu orang lain kalau lu kenapa2. 

Gue sangat tau hidup sama helper kayak gimana. Sebnernya sebelum nikah pun bergejolak di hati gue takut anak gue terdampak kayak gue dulu. Karna gue ga rela. Gue gamau membiarkan orang lain tidur oules tenang sedang kita morat marit. Gue gakan ngasih dunia kayak gitu ke anak gue. Dunia yang pernah gue rasain dan bikin gue sakit hati. Dan situasi sekarang bikin gue takut tak berdaya what if orang lain nyusahin kita dan bikin masa depan kita berantakan karena ada loh orang yang melangkah tanoa berpikir, mereka berpikirnya nanti ditolong ini. Bukan minta pertolingan ke Allah, tapi ke manusia karena percaya akan ditolong.

Gue sangat yakin kalau dulu gue ga ribut2 sama adik gue ini, dia gakan kayak skrg. Kalau gue terus mengiyakan semuanya dirumah. Mereka gakan dewasam bahkan ibu skrg udh sedikitnya punya bounderies, bilang engga dibandingkan kasih uang belanja ketika sodaranya butuh. 

So prinsip gue mungkin gakan masuk logika helper karena terkesan egois dsn mentingin diri sendiri. Tp i need to protect my self nomatter what happen. 

Dan yaa aniwei pernah coba iseng kuis divergent dan gue lebih banyak persentage di dsuntless sedangkan abnegation kecil bgt, gue gabisa selfless karna sekeliling gue selfless gue tau gmna mereka. So i hate being selfless.

Maaf Nak

Maafin bunda ya nak

Bunda sering banget nangis apalagi akhir akhir ini. Sehat yaa nak. Sehat plis, tunbuh yang kuat. Bunda akan ga kuat kalau kamu kenapa kenapa. Bunda gakan sanggup ngejalanin hari kalau kamu kenapa2.

Kalau sakit, biar bunda aja yang sakit. Jangan kamu yaa. Sehat yaa nak. Kamu adalah hadiah terindah yang diberikan Allah, yang selalu nemenin bunda kerja, yang selalu merespon kalau bunda meeting. 

Lahir di waktu yang tepat dan sesuai ya nak jangan sekarang. Sekarang takes your time. Matengin semua organ tubuh kamu. Minggu besok bunda akan ekstra fokus ke kamu dulu. Bunda tinggalin kerjaan bunda, jadi nanti kita banyak ngobrol ya. 

Bulan sial

Gue punya bulan sial dan tanggal sial lagi yang bikin hidup gue kayak kesamber petir. Yes akhir july. Persis setahun lalu masalah muncul dan bikin gue ngerasa muak banget sama semuanya. Setahun lalu saking capeknya bikin gue nyerah. Lucunya sekarang tepat 1 tahun berlalu. Satu tahun berlalu disaat lelah banget sama keadaan. Disaat lebih memilih pergi karena selalu ngerasa sendiri.

Sekarang pun kalimat kalimat yang terucap rasanya bikin sakit hati. Kalimat jahat yang dia ucapin satu per satu bikin gue merasa sendirian lagi. Bikin gue mempertanyakan salah ga sih keputusan gue tahun lalu? 

Setelah debat sengit di chat perut gue kontraksi lagi. Dia bahkan ga ada basa basi nanya soal gue yang ke klinik atau basa basi bisa gak rujukan dan segala macem. Gue makin sakit hati ketika dia menyebut itu kabur dan gampar. Dark mind gue lagi lagi bilang "semoga lo ga nyesel kayak gitu kehilangan gue ataupun anak karena kalimat kalimat yang terlontar itu menyakitkan". Meskipun di saat dapet kalimat itu rasanya dark mind gue bilang lo akan nyesel ketika nyawa istri dan anak kenapa2, apa dia harus liat gue masuk rs dulu baru sadar kalimatnya itu nyakitin? Itu bikin gue sakit hati. 

Dia bilang keluarganya problematik disaat dia yang memulai dan dia yang problematik. Dia memaksa gue dengan kalimatnya umtuk memahami keputusan dia dan bawa soal hidup dan mati. Disaat itu gue berusaha mengusir dark mind gue untuk ga berpikir dan membalas hal menyakitkwn itu. Gue hidup dan matipun apa dia peduli? Apa harus liat Gue sekarat karena gue bawa 2 nyawa begini baru bisa nyesel?

Gue jadi berpikir, kalau bisa mengulang waktu ke tahun lalu di tanggal yang sama. Akankah gue tetep lanjutin perasaan gue karna cinta ke dia atau gue tetep menyerah menjalani hidup gue sendirian?

Pada akhirnya gue tetep iri keluarganya punya dia yang selalu garda terdepan. I am not. Bahkan dia bisabisanya ga mikirin kondisi gue 

Gue benci banget momen yg sama kayak tahun lalu. Sama2 memendam dan bikin energi abis buat sering berdebat sama dia. Sampai hari ini aja kepala gue muter, mual2 ga karuan gerd kambuh. Tapi masih harus meladeni dia yang memgerluakan kalimat2 menyakitkan kayak ga peduli istrinya lg hamil besar. Dari perasaan mau menenangkan diri buat kesehatan diri sendiri sampe kecewa ternyata posisinya kalimatnya ga jauh beda. 

Dia tau gue dari klinik pun aja ga nanya update soal itu. Dan gue di titik yang bikin gue muak bahkan sama hidup sendiri. 

Patahan 30

Orang helper suka ga pake logika ketutup sama rasa empati bahwa semua orang butuh pertolongan. The fact is, kita bukan superhero dan punya limit bahkan dalam membantu. Sertakan logika. 

Im heartless 

Life is so sucks

Rasanya mau marah, mau teriak kayak why this happen to me? To us? Kenapa ada orang gak bertanggungjawab melimpahkan beban ke orang lain? Rasanya sakit hati banget. Bahkan hal yang gue takutin kemarin kejadian. Dan pikiran ini bener2 drained energy sampe bikin gue ga berenti nangis. Gue takut banget sama ketidakpastian di masa depan yang mempengaruhi hidup keluarga kecil gue. 

Bahkan ketika gue rasanya mau marah dan kecewa atas keputusan paksu, ego gue rasanya mau bentak2 marah2. Tapi liat dia gue sedih dan bikin gue tambah sedih karena takut khawatir karena ini masalah keberlangsungan hidup. Walaupun dia meyakinkan gue everything gonna be okay, gue tetep ga percaya sama orang yang bersangkutan yang membuat masalah ini terjadi. Bukan ga percaya sama paksu tapi ga percaya kalau hal ini akan terulang lagi. 

Rasanya kayak kena tornado trus kesamber petir. Sakit hati banget. Ko tegaaaa sih jahat banget kayak gitu. Disaat gue dan paksu sedang menanti menyambut baby. Disaat kita seneng buat bukain paket yang dateng dan liatin barang2 baby. Badan jadi bener2 lemes pikiran kacau, walau gue tau paksu pikirannya lebih kacau. Gue ga pernah mau ketidakstabilan muncul di hidup kita berdua. Tapi whyyy??

Gue yang sandwich generation aja sering menahan diri bahkan ada aja alasan ga ke kantor buat ngirit ongkos. Tapi lagi lagi disebabkan orang lain. Omaygad ya Allah kuatkan hamba dan suami.

Karena pikiran kacau bahkan pekerjaan gue ketunda sampe jamn10 malem. Gue ingin refreshing ketemu temen temen dikantor rasanya buat menjernihkan isi pikiran karena jujur butek banget isi kepala. 

Why

Ya allah baru kali ini nangis seseugeukan chatan bukan karna berantem. 

Aku boleh ga sih iri ya Allah, his family always have him di garda terdepan dan selalu fight no matter what. Mereka punya tempat bergantung dan yang selalu rela berkorban.

Sedih banget kenapaa yaa dapet ujian gini banget :(

Aku takuttt menghadapi hari hari di masa depan. Kenapa ya orang ko bisa melangkah ambil keputusan ga berpikir mateng :( 

Allahu sedih banget

I am sonsorry baby, buna nangis lagi hari ini pasti bikinnkamu ikutan sedih :(

Tipe cowo Untuk Wanita independent..

Semenjak review film gue dipost sama kelas cinta, gue jadi lebih sering liat materi dari couchnya. Dna ada pembahasan tentang "tipe cowo yang dicari cewwk independent"

Tentu gue tonton dong karena gue kan termasuk cewek independent.

Cewek independent yang sibuk, berkarir mandiri smart. Pokoknya cewek2 yang keren, klo kata ko lex si couchnya itu.

"Karena dia uda berkarir, punya uang sendiri. Uang bukan penilaian dia. Yang penting cowonya punya peekrjaan yang stabil, mandiri dan ga nyusahin dia. Karena cewwk independent ini sibuk, banyak yang harus diurusin. Dia paling ga suka sama cowo needy. Dikit2 nyariin, dikit2 ngambek kalau balesnya telat..yang ngajak ketemuan terus kalau ditolak ngambek. Mereka cari yang emotionally strong. Yang bisa jadi tempat mereka bersandar. Setelah seharian stres di luar kerjaan dan segala macem. Ketika mereka pulang ke rumah. Mereka bisa lepas kostum wonder womennya. Mreka bsa balik lagi jadi wanita biasa yang butuh pelukan. Butuh didengerin curhatnya. Butuh disayang sayang. Mereka butuh cowo yang memberikan seperti itu. Rasa nyaman, safe, dimana mereka bisa jadi vulnerable dan jadi diri mereka sendiri. Tapi cowo kayak gitu ga banyak"

Well kalimat ko lex bener banget, sebagai cewek independent kita udah terlalu sering masang diri strong tough depan orang lain termasuk klo gue pribadi ke keluarga. Alhasil bikin diri jadi sosok keras batu banget. Tapi kalau ketemu orang yang tepat dia akanlepas semua sosok strong itu ke sosok asli yang vulnerable. Dan itu terbukti saat ini. Gue selalu bilang ke paksu "aku cengeng ya?". Kayak validasi dsn penolakan diri dari gue yang independent ke sosok yang rapuh bener. Tapi bedanya gue saat pacaran dulu, gue mengakui kalau dulu gue selalu pasang tembok tinggi dan baru jadi diri gue yang sebenernya setelah menikah. Cewek yang cengeng, overthinking, panikan, penuh kekhawatiran tapi terbuka. Dan alhamdulillahnya paksu sering membuka tangan dan menyediakannbahunya buat gue bersandar.

Depan dia gue ga perlu jadi sosok sok kuat yang ga pernah nangis. Bahkan gue senriri heran ko bisa bidanya curhat bilang hari ini aku abis nangis. Sampe suka mikir "dia terbebani ga ya sama cerita gue?"

Ujian

Dari semua orang yang menikah dan gue tanya soal why you choosing to married? Jawabanya karena pahala karena semua yang dilakukan di rumah tangga itu mendapatkan pahala. Sebagai yang punya pemikiran liberal saat itu kenapa ga ibadah yang lain toh yang penting dapet pahala. Lalu ada satu video lupa dari mana dia pernah bilang kalau dalam pernikahan yang dimaksud pahalanya besar tuh ya karena berat banget. Dan gue pun sempet takut.

Sebagai orang yang flight alias doyan kabur kalau ada masalah dibanding fight. Gue memilih untuk punya mindset menghindari masalah terbesar dalam hidup lewat pernikahan. Aneh ya? Kayak ga cocok sama gue yang pekerja keras. Gue merasa mental gue ga sekuat itu untuk ujian pernikahan.

Mungkin itu sebabnya gue penuh keraguraguan sebelum menikah, karena gue takut belum nikah aja ujiannya banyak apalagi dalam pernikahan. Apalagi kan katanya iblis itu dapet reward kalau berhasil membuat hubungan rumah tangga hancur. Saking takutnya itu gue malah memilih sendirian. Kayak ga sanggup gitu di otak gue.

Apalagi hidup tuh kayak opportunity cost, buat dapetin sesuatu lu harus kehilangan sesuatu. Ada yang Suami baik ujian dari mertua, mertua baik ujian dari ipar, semua baik ujian dari anak, anak baik juga ujian dari keuangan, keuangan baik ujian kesehatan ada yang diuji dari kerjaan. Jadi kayak ya hidup tuh pilihan lo gabisa dapet yang baik2 doang gitu dalam hidup. Dan jujur itu yang selalu gue takutin. Ketidakstabilab dalam hidup yang bisa bikin gue panic attact.

Meskipun menghadapi ujian sebelum pernikahan yang dahsyat, paksu ini tipe loveable dan dari dulu ga pernah kasar. Sebenernya itu yang gue syukuri. Gue sebelum nikah khawatir ga langsung dikasih momongan, tapi jeda sebulan alhamdulillah dikasih. Tapi otak gue yang penuh kewaspadaan ini berpikir lagi "ujian gue dari mana nihh. Duhh takut". Pertama keuangan karena gue sandwich generation yang bikin pala nyutnyutan harus mikirin orang lain disaat gue punya kebutuhan lain punya keinginan lain ditambah nanti ada baby. Inginnya tentu terbebas dari beban menopang orang lain. Tapi gue gabisa sejahat itu.

Lalu gue berpikir lagi apalagi ya ujiannya, saat ini kesehatan gue fisik lagi dihajar abis abisan sampe kadang mikir ini lambung gue menipis kah? Gue masih panjang kan ya waktunya? Karena gue gamau ninggalin manusia kecil yang bener2 gue sayang setulus hati bahkan sebelum dia lahir kedunia. Dan ujian karena ibu yang terlalu fokus ke adek dan justru lebih neken kita sebagai kakak? 

Lagi lagi flight response ini kayak lebih aman kalau hidupnya ga bergesekan sama orang, mungkin itu sebabnya gue selalu ingin sendirian, individualist. Lalu gue melihat temen, suaminya baik tapi utangnya sampe puluhan juta sampe bikin dia morat marit harus kerja. Ada yamg suaminya pengangguran dan dia pun dipecat dari kantor karena mau melahirkan. Gue gamau compare tapi kalau terpaksa compare, gue alhamdulillah secara kerjaan udah kartap dan dapet asuransi yang ngecover kesehatan. Jd gada biaya yang harus dikeluarkan buat kesehatan gue sendiri. Paksu lagi belajar dan menambah skill buat nambah potensi peluang pekerjaan yang lebih baik. Dan gue sangat support itu.

Dan well ngomong2 soal ujian paksu ini emang ujiannya lumayan juga. Dikantor dihantem sama atasan yang kayaknya ngeliat dia serba salah mau sebagus apapun kayakmya nilainya nol. Ya gue sebagai istri walai ga sempurna dan bamyak salah tapi gue bukan pembuat masalah yang bikin pala dia nyutnyutan sih. Ditambah dia pun penuh kekhawatiran sama masa depannya, takut sia sia. Guepun khawatir sama ketidakpastian sebenernya. Tapi gue perlu kasih support dan semangat kalau dia mampu dan gue menemani dia dari nol. Tapi ada lagi masalah yang nambah pikiran dia dan jadi bikim gue pun waswas.

Khawatir karena otak penuh waspada gue berkata akankah masa depan anak gue dan kehidupan kita jadi taruhan? Kayak rasanya ingin menghentikan waktu dan masalah gitu apalagi masalah yang bukan diri ini timbulkan. Gue sebagai generasi sandwich aja mikir gimana caranya nambah pemasukan karena cashflow dan keungan keluarga kita harus stabil.

Anak sakit harus ada biaya, pendidikan anak, belum rumah yang pengen banget kita punya, kendaraan juga, gue pengen kendaraan sendiri bukan yang bareng keluarga ibu yang akhirmya jadi biang masalah kalau kalau adek gue sama gue tabrakan mau pake mobil. Karena anak ini bentuk amanah Allah kepada gue dan paksu sebagai orang tua, sebisa mungkin harus membuat dia sejahtera bukan? Itu kewajiban kita.

Ketika ke baby shop dan liat barang2 bayi, di otak gue langsung "shalsa kamu gaboleh berhenti kerja. Secapek apapun, sekenceng apapun kamu nangis dan ga tidur buat kerja atau seoverwhelm apapun. Tetep kerja. Jaga stabilitas keluarga. Karena sekarang ada satu makhluk hidup kecil yang lagi bergantung. Jangan biarkan dia kekurangan apapun" dan gue bilang sama paksu "sayang kita harus semangat cari duitnya". Again emang duit lagi pikiran gue, tapi kalau ga pumya duit stress aja gitu, apalagi gue klo ditanya minjem ke temen, gue bahkan bingung ke siapa, karena gue ga pernah vurnerable ke siapapun. Penyelesaian gue selalu sendiri bahkan gue rela ga tidur cuma buat cari kerjaan online.

Disaat paksu mah downloadnya unfollow followers apps, gue download populix, milleu dan beberapa temen lainnya buat nambah duit walaupun kecil ya. Di otak gue kayak at least bisa bayarin pulsa gitu gue rela meluangkan waktu gue sebelum tidur atau lagi makan. Bener kata kaka ipar gue bagi gue time is money. Waktu gue diukur berdasarkan berapa banyak yg bsa gue hasilkan. Alhasil membentuk workaholic. Karena gue ga pernah rely on ke someone akhirnya toxicnya rely on ke kerjaan dan uang. Segitu kerasnya gue mengejar uang. Tapi anehnya, circle gue gini semua. Orang yang mengutamakan duit dan rela ga tidur demi sidejob.

Karena gue pernah tau rasanya susah ga punya uang, dulu sampe ngeruk2 tas buat cari uang receh buat pulang ke rumah dari kosan karena uang beasiswa belum turun. Dan pernah makan sama tempe doang beli di warteg. Gue jadi ingin diri gue selalu stabil walau bayarannya adalah kesehatan gue. Lucu ya, gue benci keputusan ayah gue yang sakit parah karna ngepush diri buat kerja, tapi gue malakukan hal yang sama cuma biar gue tetep financial stable. Apalagi nanti kalau buah hati gue lahir, gue harus memaksimalkan kebutuhan dia semuanya. Jadi gue harus bsa membuat cashflow keunagan keluarga kita tetap berjalan. 

Mungkin rasanya aneh dan jahat bagi keluarga gue karena gue jadi lebih tegas dan kayak perhitungan. Tapi gue cuma mau tetep stabil semuanya. Gue pun berharap paksu pun sama. Walau gue sangat sangat kasian liat paksu yang masih dipusingin hal hal itu disaat dia punya banyak mimpi. Tapi gue akan fight kalau family financial kita yang jadi taruhan. Gue gamau anak taruhannya atas ketidakpastian masa depan.

Gue cuma bisa berdoa semoga setiap masalah cepet kelar dan satu persatu beban pikiran paksu terangkat. Gue yakin dia kuat, gue yakin dia bisa bijaksana pula. Karena bagaimanapun setelah jadi istri entah kenapa jadi lebih vurnerable dan jadinya rely on ke paksu. Disaat gue hidup sendirian terus dan ga rely on bahkan cerita masalah apapun ke siapapun.

Well ya Allah, tolong kuatkan paksu, lancarkan rejeki dia, tolong angkat beban2 lainnya, dia udah mau jadi ayah tanggungjawab dia lebih besar, tolong permudah jalan dia, buka lebar semuanya, janganndipersulit jalannya. Dia orang baik biarkan dia tenang dan bahagia menyambut anak dia. Aku mau dia happy :)

Take For Granted

This is so sad, berharap orang bisa meminta sesuatu dg manner. I mean, gue cari uang loh, jadi tulang punggung disaat gue ga mengahrapkan itu terjadi. gue ga butuh kalimat terima kasih ribuan kali, atau apapun itu. Cuma jangan demanding. jangan meminta aja pake kalimat suruhan, emang gue babu? sama babu aja gaboleh kayak gitu. Its really sad. gue jadi gamau keluar kamar, karna mata bengkak pasti :(

Gue sama kerjaan aja udah lelah banget, belum sama fisik, pikiran. cuma mengeluh aja emang gabisa? buat membagi beban loh. Ga enak banget jadi anak pertama ya. jadi tumpuan. harus serba bisa? harus selalu kuat gitu? gue kan manusia biasa ya bisa capek. bahkan buat napas aja bisa capek gitu.

Patahan 29

 I deserve get the best that I could give to my self and my children

right?

To the man who made me a mama...

Counting days kelahiran buah cinta dan rasanya degdegan, degdegan menghadapi fase penuh challenging mungkin bisa bikin stres, bikin overwhelm, disatu sisi bikin happy. Menjelang kelahiran ini gue jadi pengen lebih deket sama paksu, kayak mungkinkah moment cudlle berdua akan terusik? haha

but I love him so much, I really appreciate atas setiap langkah yang dia ambil beberapa bulan terakhir. 

Gue berterima kasih karena dibalik kekurangannya, dibalik ga romantisnya, dibalik cueknyaa, dibalik suka fokus terhadap yang depan mata sampe suka lupain gue, dia helpful banget. Dan 8 bulan hamil ditemenin dia bikin gue bersyukur karena punya dia. banyak banget cerita naik turunnya kita berdua, strugglingnya kehidupan kita, masalah percintaan, keuangan dan segala macem. Tapi gue mensyukuri dia dan selalu ingin dia sehat, bahagia, sukses. Gue ingin jadi saksi atas kesuksesan dia.

Dia yang suka bantuin pijit walau gue tau dia pun capek di kereta. Dia yang menahan diri dikantor walaupun berat banget ke kantor. dia yang masak air sendiri karena gue yang kalau lagi sakit suka ga kebangun pagi. Dia membuat gue sadar bahwa perasaan gue ke dia sangat sangat tulus dan takut dia sakit ya kalau kata orang orang di tiktok ini termasuk mothering dan jangan mothering kalau dalam cinta. 

gue mengadut we always deserve better for our life. termasuk dalam cinta. untuk mendapatkan yang terbaik kita harus melakukan yang terbaik. 

To the man who made me a mama

yang pas di acara nikah abis akad trus nangis pas berhadapan, orang yang berlutut pertama kalinya, orang yang ngajak liburan untuk pertama kalinya. Orang yang gak pernah bikin aku mau ngelirik orang lain, orang yang kusyukuri kehadirannya. Makasih udah menemani aku yang masih berproses ini buat jadi istri dan calon ibu buat anak kita. 

Moga dalam setiap langkah kita selalu diridhoi Allah, semoga dalam setiap langkah kamu selalu ada aku dan anak kita, semoga setiap lelah kamu jadi bibit keberhasilan di masa depan. Aku percaya kamu selalu bisa jadi orang yang berhasil, karena orang yang berhasil adalah orang yang bisa mengalahkan sisi negatif dari dirinya sendiri. Gada hubungan yang sempurna, kita punya kecatatan disana sini. tapi hidup sama kamu bikin aku yakin kamu pria bertanggung jawab dan semoga tanggung jawab sampai akhir. Semoga dalam proses melahirkan ini aku dikasih kekuatan dan kesehatan biar bisa kumpul terus bareng bareng keluarga kecil kita.

Trust me, dia yang excited beli-beli printilan baby walau kadang dijam kerja yaa suka ngebahasnya, bikin gue jadi bucinin paksu lagi. 

My Feeling As....

"No parent is perfect. you may have lingering emotions and anger issues with your parents which can impede your ability to cope with your newfound caregiving responsibilities. Try to find ways to forgive, not just for your parents sake but for your own health and wellbeing as well"

Menjelang Due date jadi lebih banyak yang dipikirin, termasuk "bisa ga ya jadi orang tua bertanggung jawab memenuhi kebutuhan anak, dan diri sendiri disaat masih menjadi generasi sandwich yang bikin huh hah huh hah". Trust me I am not tough women, ga kuat sbnernya, pusing sama isi kepala sendiri. pusing banget karena biaya terus menerus meningkat disaat gue diberi tanggung jawab yang besar. dan disaat perekonomian lagi gonjang ganjing, tapi kebutuhan anak pun banyak. jujur gue takut. 

Sedangkan pola pikir gue sama ibu selalu bersebrangan, selalu bertabrakan dan akhirnya ujung2nya berdebat. Karena ibu tipe orang yang rely on ke somebody. ibu selalu menekankan ke adek gue untuk gausah fokus ke karir karena kalau udah nikah mah enak. I mean gue selalu ngedoktrin adek gue "hey wake up, nikah tuh bukan finish, nikah tuh start line dimana lo akan membawa diri lo kemana. dan jangan mengandalkan diri ini ke orang lain (actually klo gue tipe yang extreme banget ga suka rely on nya dan ini yang membuat gue depresi di 2018). Sekarang gue punya paksu yang buat berbagi cerita dan belajar rely on yang mana sulit gue lakukan. 

Dari dulu gue sampe debat dan berantem pas keluar rumah hanya karena dilarang kerja di jakarta. Gue disuruh jalan ditempat. Gue ga habis pikir klo gue dulu nurut, gue akan lebih paspasan lagi hidupnya bukan? Ada juga cerita ketika mama mertua gue gue ceritain tentang temen gue yang generasi sandwich dan dia lagi ga kerja, mama mertua gue simpati tapi langsung diselipin kalimat "kenapa dia ga nikah aja?". gue bingung apakah ini mindset orang dulu ya, kayak nikah menyelesaikan semua masalah kehidupan? termasuk masalah ekonomi? bayangin lo nikah tp lo belum kuat secara finansial trus lo tau2 dikasih anak dan lo ga punya uang pegangan. diperlakukan gimana pun terima terima aja. gue kadang suka mikir apakah gue terlalu liberal sehingga ga nyambung pola pikirnya sama mama mertua maupun ibu yang berpikir harusnya suami yang bsa handle semua hal dalam perekonomian rumah tangga?

gue ingin hidup dimana gue dan paksu sama2 hidup yang saling dan ga saling lempar tanggung jawab, saling paham dan saling membantu, saling memenuhi kebutuhan keluarga kecil kita. Tapi bukan ga peduli sama keluarga besar, tp ingin fokus buat mensejahterakan anak kita yang mana itu tanggung jawab utama kita. That's why gue sangat suka ketika dia bisa invest buat diri dia, yang mana bukan dia banget. gue ingin jalan hidup dia dibukakan sebesar besarnya supaya dapet rejeki yang lebih deras lagi buat kita dan anak kita. 

Apakah salah berpikir bahwa menikah itu bukan berarti cowo 100% dalam rumah tangga? memang suami punya tanggung jawab menafkahi istrinya. bukan kebutuhan doang tapi printilan kesenangan juga. Tapi gue mau mengesampingkan mindset orang dulu dulu, dimana gue disini pekerja dan gue ingin bareng2, selama dia bertanggung jawab dan memprioritaskan gue dulu, anak kita dulu termasuk dari segi financial. 

Ibu selalu membanggakan diri karena ketika dipuji orang2 tentang "enak ya udah punya anak yang bisa biayain blablabla". Tapi itu bukan hal yang patut dibanggakan ga sih? dan fokus ke "kalau dari anak cukup, gakan mau menikah lagi". I mean gakan bisa bergantung ke siapapun. orang ada saatnya pergi, ada saatnya meninggalkan kita, kita harus bisa sendirian di dunia yang kejam ini.

Gue selalu ingat kalimat ini "if you dont take care of your health, you cant truly take care of anyone else. after all, you and your family deserve happiest, healthiest you!"

Just because gue menyokong keluarga jadi generasi sandwich bukan berarti gue harus hidup dan makan seadanya telor mie buat ngirit bukan?itu bukan egois tapi bentuk sayang ke diri sendiri. klo gue mengesampingkan diri dan ngisi air di gelas orang lain terus, what if gue gada umur? what if akhirnya gue mati tanpa menikmati yang harusnya gue nikmati? ini extreme actually, tapi gue gamau, hanya karena gue ngeluh bukan berarti gue akan berhenti bukan? gue cuma mau berbagi pikiran aja. karena sejujurnya kepala ini udh mau meledak loh. Itupun yang selalu gue tekankan ke paksu, dia ga boleh ngirit2 sampe ga makan karna buat keluarga, gue gamau dia kayak gitu. kalau dia ga makan dan sakit atau kenapa2, kasian anak kita. 

karena pelajaran yang berharga dari kepergian bapak adalah, dia tidak taking care dirinya sendiri sampe baru ke rumah sakit ketika sirosis hati dan ga ketolong. dan well itu membawa hidup kita kayak sekarang, gue jadi generasi sandwich dan depresi saking stresnya. hidupnya cuma buat kerja dan cari uang doang. Dan akhirnya gue bahkan gatau kondisi lambung gue gimana, tapi gue takut sama hasilnya, karena bertahun2 hidup buat cari uang terus membuat gue jadinya kesehatan gue terganggu, tipikal observer "dikeadaan tidak baik, dia tidak memperhatikan kesehatan diri". Gue jadi orang terjahat dari diri gue sendiri, gue bahkan takut hidup gue jadi sakit sakitan karena ulah gue sendiri. gue bahkan sampe detik ini ga ikhlas sama takdir why my father was gone? dan membuat gue jadi tulang punggung. 

Kind Heart With Teary

Ada aja momen ngobrol sama paksu yang kadang suka ngobrolin yang trending, atau worry satu sama lain atau bahkan diskusi soal digital. Seru aja ngobrol2 kayak gini. 

Satu hal yang unik tapi bikin sadar dia sungguh loveable person banget. Perkara ngobrolin jam office hour 8-5 vs flexible aja bisa bikin dia ngebayangin bisa nyuekin anak kalau ngajak main dan bikin dia berkaca kaca. Gue yang liat sungguh takjub, waw pure heart banget dia tuh ke anak anak, kayak gada capeknya. 

Awal obrolan kita itu soal kalau company yang menawarkan flexiblity hour sebenernya jebakan karena memang enak bisa kita yang atur waktunya. Tapi bisa jadi mengorbankan banyak hal di waktu family time. Pas gue tanya prefer normally working hour atau flexible hour, dia memilih normally working hour kalau udah punya keluarga. Walaupun di flexible hour bisa bikin kita nganter anak dulu ke sekolah dsb. Tapi membayangkan di malam hari atau weekend masih harus bekerja dia ga sanggup. Trus ter capture momen anak ingin ngajak main sama dia tapi dia terpaksa usir dan bikin anak kecewa karena gabisa main sama anak kandungnya, dan tentu dia berkaca2. Gue yang liat cuma bisa bengong sambil becandain dia kan belum facing reality ko bisa sampe berkaca2. Dia pun gatau tapi yang jelas kerasa sakit hatinya.

Kalau dipikir pikir yang akan facing reality justru gue dengan bayangan seperti itu. Bedanya dia berkaca2, gue worry hahaha. Dan sebenernya ini yang selalu gue curhatin ke ka berlin, amel Erin dan temen2 ksntor lainnya. Gue takut kerjaan gue yang banyak ini membuat gue harus mengorbankan waktu bareng anak. Atau bikin gue ingin meledakan kepala karena di satu sisi deadline satu sisi anak yang ingin nemplok emak, gue gatau apakah akan membuat gue jadi migren dan panic attack karna gatau harus apa. Gue sempet bilang sama paksu, kalau paksu punya pengalaman ke keponakan bahkan pulang kantor buru2 demi ketemu keponakannya/mengesampingkan kerjaan/PRnya dulu demi main sama keponakannya, gue engga. Gue ga punya experience apapun yang membuat gue memilih anak kecil dulu dibanding responsibility yang lebih besar entah itu mimpi/kerjaan/ambisi. Dan kadang itu bikin worry.

Aniwei si paksu ini kek pure heart bgt kalau diliat2 lebih mendalam. Ko bisa cuma ngebayangin aja bisa sampe nangis. Ya walaupun skrg anaknya belum keluar sih yaa jadi suka dicuekin dan fokus sama uang depan mata wkwkw. Tapi dia tuh gemesin banget

Preggos Diary 37

Semalem paksu baru bilang "duh udah jam 1 tapi belum bisa tidur" tapi 10 menit kemudian udah ngorok. Sedangkan gue masih celingak celinguk sampe.jam 2 sampe mutusin main game di lazada. Sbnernya gabisa tidur itu karena sendawa ga berhenti, tapi kan capek yaa tubuh pengen istirahat. Tapi kenapa dia terus terussn gitu. Alhasil ketiduran juga dan bangun kesiangan. Paksu yang masak air disaat gue bangun2 lemes bgt tsaay, asam lambung naik bikin mual ga berenti. Rasanya mau muntah

Sambil siapin bekel buat paksu, sambil menahan diri untuk ga muntah. Karena ngebayangin kalau aslam yang keluar bisa bisa tenggorokan gue radang lagi hiks. Sedih banget ga sih udh TM3 masih aja muntah. Kalau ditanya sebabnya apa ya gatau. Entah posisi si dedek yang semalem bikin lambung gue kegoyang, entah karena sendawa tiada henti. Pengen bgt dipijitin punggungnyaaa dikeluarin gas di perutnyaa. Karena capek bgt ya Allah :(

Gimana sih rasanya perut perih banget pengen muntah tapi lo tahan. Plis jangan muntah plis jgn muntah.

Nyari2 di internet pun artikel bilang ukuran rahim yang semakin membesar dan menekan lambung bisa jafi salah satu penyebabnya. Belum lagi ada yang bilang tands persalinan semakin dekat, ada yang bilang hormon progesteron bikin mual muntah tak terkendali. Kadang ketika sedih kenapa masih muntah gue selalu meyakinkan diri "aku tm1 juga terlewati dengan baik kan ya? Meskipun dramaa muntah setiap hari". Harus mencium bau bauan hot cream, koyo plossa kayu putih karena sensitif hidung ini.

Sekarang pun mau tidur aja susah bener. Pas mau pindah posisi aja sakit dan merintih dulu. Hiks sedih bgt. Apa gue kecapean ya kmrn dipaksa buat buka laptop

Pokoknya gue kasih tau yaa, kalau yang punya gerd sembuhin dulu deh sebelum hamil. Karena menyiksa banget. Gue suka ngebayangin apa lambung gue terlalu tipis ya skrg?

Preggos Diary 38

Si dedek kalau gue miring kiri komplain kali ya kakinya kehimpit karna aktif bgt nendangin wkwk

Klo bisa ngomong "bun ini kaki aku keinjek ihh sskit" hahaha

Preggos Diary 36

Udah masuk 33 minggu alias 32 week dan ternyata bb dedek masih kurang 200 gram. Rasanya sad aja gitu. Gue udah coba makan banyak, tapi proses mencernanya aja yang lama, sebagai penderita gerd harusnya 3 jam sekali dengan porsi kecil. Tapi proses mencerna ini bisa sampe 5 jam. Minum susu, udah gue coba tapi ya gimana ujung ujungnya muntah. Kesel banget bahkan sama tubuh sendiri. Tapi tekanan selalu dikasih kayak harus makan telor 6 butir sehari. 2 aja gue udh gumoh. Mana paksu pake bilang udah beliin susu dari kapan tau tp ga diminum, jadi pengen dia ngerasain sehariii aja gitu jadi gue. Minum susu muntah, gue kalau muntah aja sampe nangis saking sedih sakit jadi satu. Sedih banget makanannya gatau diserap apa engga sama si dedek. Belum lagi ke badan ga enak bgt muntah tuh. Rasanya pengen teriak wooyy tolong!

Disaat pikiran berkecamuk begini, ceritalah ke ibu dan duti buat ngeplongin hati. Dan bener aja emang lebih plong. Kata ibu jangan terlalu dipikirin dan jadi stress. Jalanin aja, posisi kepala belum dibawah sambil ikhtiar doa sama Allah semoga posisinya dibawah. Bbnya juga nanti sesuai. Km jangan tertekan sampe akhirnya beban banget nanti yang ada nambah pikiran kamu dan takutnya kenapa2. Jalanin, ikhtiar bismillah. Gitu kata ibu. Duti juga nguatin. Menjelang persalinan malah jd lebih pengen ngabisin waktu sama mereka. Soalnya gue bener2 lagi ditahap capeeeekk banget. Capek fisik, cape pikiran dan capek semuanyaa. 

Di waktu gue yang sempit aja, fisik kelelahan dan rasanya engap aja gitu. Semuaa badan gaenak dirasa tuh. Gue masih nyari tau kondisi membahayakan bagi gue dan dedek bayi itu kayak apa, gue gamau lahir di usia muda dan bikin dia prematur, pasti sedih bgt. Pikiran gini aja beban lagi. Ketika paksu bilang jangan sampe kayak istri temennya yang lahir prematur kasian bayinya. Yaa siapa juga yy mau kaan. Beban pikiran lagi. Tiap kali gue lagi duduk tau2 ada cairan keluar, langsung hati tuh "deg" bukan ketuban kan plis? Harus ke toilet berkali2 sampe rasanya wow emejing sekali. Gue yang takut dan gamau baca2 / nonton soal persalinan aja skrg gue coba buat hadapin rasa takut itu dsn gue cari tau pengalaman orang2, fyp tiktok aja skrg bayi newborn dan menyusui, melahirkan dan berkaitan sama itu deh. Setiap harinya gue belajar terus, disambi kerja juga yang banyak bgt kerjaan tuh rasanya muak pengen banting laptop. Orang liatnya gue selow padahal isi otak gue mo meledak bgt. Paksu masih aja pake bahas2 udh nyuruh lama beli printilan newborn. Gue kayak pengen teriak samping kupinynya "heloowww emang mundur2nya gue beli2 karna gue leha leha/gamau beli dsb?". Niat awal gue, mau sort printilan dulu sesuai skala prioritas tp ga sempet, kerjaan gue dikwntor banyak bgt. Ketika kerja badan gue langsung drop ada aja badan tuh kondisinyaa yang bikin emosi campur aduk. 

Baju setrikaan aja kalau bukan gue yang taruh atau minta gada inisiatif buat taruh di lemari. Mana sempet sempetnya ompreng kotor dia pake bilang "ini kamu belum cuci2 sih?". Emosi banget pas denger dia ngomong gitu. Sekedar dia yang taroh di dapur aja gabisa gitu? Sesimple itu. Gue kayak mikir "ini dia tau ga sih gue bangun sama jalan aja udh capek banget. Ngeh ga sih? Bwa perut segini baru 1.7kg itu bikin napas lu pendek bgt kayak lo mencari dimana udara yg bisa lo hirup". 

Emang bener ya katanya cowo tuh gabisa buat mengerjakan banyak hal sekaligus. Perlu dituntut perlu diingetin.

Sempet jd pembahasan sama temen kantor,pantes banyak neborn mother yang baby blues selesai melahirkan karna ya dia ngerasa sendirian. Jangankan setelah melahirkan deh, pas hamil aja dunia gue itu udah berubah, sampe gue chatan sama temen dan diskusi "nikah dan hamil itu kayak ngerasa yang berubah itu dunia cewek, cowo ga banyak berubah. Ya nambah sih tanggung jawabnya. Tp sbnernya dia masih bsa main semudah itu. Masih bisa pergi. Masih bsa spend wwktu yang dia punya kayak waktu belum manikah. Kalau cewek akan membagi semuanya. So gue percaya even anak itu adalah rejeki, tp itu adalah PR terpanjang seumur hidup yang dikasih ke gue. PRnya gakan tiba2 ilang gitu aja". Bahkan beberapa hari lalu aja sampe gue mikir "kenaoa gue hamil sendirian ya, padahal anak berdua. Dia asik main malem2 kelar pelatihan sama kepnakan dibanding ke gue yang lebuh butuh dipijit, dielus2, diajak ngobrol ini anaknya. Selesai main aja ke kamar klo ga ama laptop ama hp liat review anime. Gue cuma bisa ya Allah kenapa sih manusia yang mengklaim dirinya peka ini tidak peka kebutuhan istrinya yang lagi hamil. Samoe nunggu gue muntah depan matanya dulu baru tau gue butuh dia bgt"

Stretchmark yang bermunculan aja udah sering bikin merenung bengong sendirian. Mungkin itu sebabnya gue beberapa hari ini malah mimpiin temen2 gue yang udah nikah udh punya anak tp dia galau nangis depan gue pas gue tanya kenapa. Dia cuma jawab frustasi sama suaminya, anak kenapa2 yg disalahin ibunya. Tuntutan selalu dateng sedangkan dia sendiri aja udah overwhelm. Gue rasa itu alam bawah sadsr gue yang emang frustasi. Eniwei bukan ga bersyukur ya. Gue bersyukur paksu ini tipe yang dg cara dia menyenangkan hati istrinya, kayak kemarin tiba2 keluar beli ayam bakar yang gue pengen, atau tiba2 beliin jajan, bawain potongan steak dsb. Disaat banyak juga cowo yang lebih bangke bahkan sampe nyiksa istrinya yang lagi hamil (sumpah suami yang main kasar gini sama selingkuh pas istri hamil, kenapa ga mati aja sih atau Allah ambil nyawanya gitu biar mamfuuzzz, gedeg bet gue). 

Gue juga gatau kenapa jd lebih clingy ke paksu, lebih pengen deket2 sama dia terus. Lebih pengen dapet 1000% perhatian apalagi mendekati hpl gini. Bener ternyata kata artikel yang gue baca mejelang hpl pikiran bumil itu kemana2 dan penuh kekhawatiran. Gue khawatir kondisi baby terus menerus. Soal bbnya soal kondisinya soal kesehatannya. Gue jg khawatir sama kondisi gue nanti saat melahirkan. Karna melahirkan itu kan butuh tenaga ekstra, sedangkan gue cuma belanja ke superindo aja langsung kleyengan mau pingsan. Dan soal "selamet kan gue yaa nanti pas melahirkan? Umur gue masih panjang kan? "

gue kira gue lebay banget gitu yaa pengennya nemplok mulu ama paksu. Tp ya itu kadang suka nangis sendirian saking melownya seolah ngomong depan paksu "aku ga pernah minta barang mewah, ga pernah minta aneh2, ngidam susah sampe bikinndia muter2 nyari2 saat itu juga. Cuma pengen ditemenin didampingin, dielusin, dikuatin, dipijitin". 

Gue bahkan jadi mikir apa setelah lahiran gue di ibu duli, atau minta tante rini disini buat bantuin masak. Karena gue beoum tentu bisa langsung masak buat diri sendiri. Apa mijta ibu masak lrbih buat disini juga. Semuanya berkecamuk di otak gue dan ternyata memakan energi gue juga mikir ginian doang. 

Kemarin aja cuma masak nasgor sama ngegoreng enoki trus lanjut cuci piring bikin gue yg tdnya mau kerja malah lemes kayak mau pingsan gada energi. 

Tapi so excited bentar lagi ketemu si dedek yang 9 bulan menemani dsn berbagi perasaan. Yang menemani gue kerja terus. Sehat2 ya nak, keluar di waktu yang tepat dan sesuai ya. Take ur time jangan buru2, kamu matengin dulu semua di perut, aku tahan dulu sebentar lagi karena selama 8 bulan aja aku survive kan masa nunggu 1 bulan aja gabisa kan? Pengen ketemu dia persis kayak lagu "i knew I love u before i met you. I think dreamed you into life"