Preggos Diary 33

Udah 2 3 harian ngerasa heartburn lagi setelah 2 minggu alhamdulillah ga heartburn. Dan kemarin pun heartburn sampai muntah. Mana muntahnya dadakan ga tertahankan, pake kepeleeset dan ga berenti pula. Sampai dibangunin paksu dan muntahnya dibersihin dia karena gue masih ga berenti muntah di toilet. Ya Allah makasih paksu baiknya. Melon dan sate maranggi yang baru makan cuma baru disentuh dikit sama asam lambung kali ya karena ujung2nya dikeluarin. 

Sepanjang muntah di toilet pikiran ke masa TM1 dimana gue trauma sama toilet karena rutinitas pagi pasti muntah, sampe takut banget cuma buat mandi. Sedangkan paksu telaten ngepel muntahan di deket toilet. Seketika bersyukur bgt ada paksu. Makasih ya Allah.

Tapi coba ya kita trowback gue makan aneh ga kemarin. Kalau dibilang makan aneh engga. Karena ga pedes samsek. Tapi gue curiga sama teh, setelah minum teh gue jadi lebih kerasa heartburnnya. Dan saat gue coba meeting di jco gue beli teh panas tapi langsung panas. Makanya langsung gue minum air putih yang banyak di cafe sunshine. Lalu aman lagi perut gue. Tapi paginya gue baru makan jam 10 lewat walaupun lagi lagi makanan aman cuma telor ceplok minyak setitik dan nasi kecap. Cuma ini kategori makan besar. Trus makan roti dijalan ke cibinong dan di cafe makan nasi goreng which is itu makan besar lagi. Manusia gerd tentuhya gaboleh cuma memperhatikan jenis makanan yg masuk, tapi waktunya juga. 

Kesalahan pertama ga sarapan sehat dulu yang biasa gue lakuin yogurt + granola + kacang almond + corn flakes. Tapi gue langsung telat makan jam 10 pagi dan makan besar pake nasi pula. Trus dijalan makan roti, udha mah lagi begitu makan roti dan dalam roti ada ragi. Jadi gue aman makan roti kalau pola makan paginya sehat dan aman. Sampe di cafe makan nasi goreng, dan iru makan berat juga. Jadi jamnya ga sesuai ditambah makan disaat laper. Gue gaboleh laper. Gile ya aturannya banyak bener. Capek ya Allah

Bahkan kebangun jam 3 gabisa tidur lagi dan jam set 5 gakuat sampe lari ke toilet buat muntah. Apa yang dimuntahin? Air doang tentu saja. Sampe sakit idung, sakit tenggorokan dan sakit telinga. Sampe subuh itu kaki gemeteran dan ini persis jenis frustasi yang gue rasain saat TM1. Sampai saking kedengerannya kali ya paksu kebangun dan dateng2 nanya "muntah lagi beib?" Gue cuma bisa merintih karena kaki tremor perut tenggorokan sakit idung engap. Isi kepala gue cuma "ga balik lagi ke momen TM1 kan? Takutttt". Trus sampe kelar muntah2 cuci mulut, liat paksu udah merem lagi di kasur. Gue sampe mikir ini dia ngelindur apa yaah hahaha. Pas liat di cermin, well bintik merah2 di wajah lagi. Berarti kemungkinan besar emang karna muntah. Sumpah jadi takut liat kaca hiks

So hari ini kayak idul fitri kemarin, momen tepar. Gue bahkan capek buat ngomong. Serius capek banget. Tenaga juga kayak abis. Mata ngantuk tapi susah tidur juga.

Tapi meskipun sakit badan, isi perut kayak dikocok. Didera berita istri hamil diselingkuhi dan bikin takut. Karena sesungguhnya hamil itu udah capek sama gejala yang muncul, udah capek sama diri yang harus menerima fisik yang sungguh beda saat masih single. Kayak bener kata pepatah pertarungan hidup dan mati saat melahirkan. Tapi hamilnya sendiri udah cukup berat. Gue sebelum hamil aja sebelum nikah gerdnya udah parah. Nah ini hamil + gerd rasanya mantap banget. Gue pun jadi banyak baca salah satunya baca curhatan bumil usia kandungan 7 bulan tapi masih muntah dan katanya wajar karena rahim terus membesar untuk mengkondisikan bayi dalam perut yang terus bertumbuh, jadi wajar menggeser posisi organ lain diperut salah satunya lambung. Cuma sedihnya, lambung gue udah bermasalah jadi makin makin deh. Semoga kuat ya menjalani hari hari menjelang HPL, ga sabar ketemu debay. Semoga dedek sehat sehat dalam perut. Makin aktif ya nak dalam perut. 

Aniwei gue bersyukur banget punya paksu yang sigap. Karena kahamilan ini cukup drained energy dan paksu di waktu sibuknya masih always ready. Nemenin ke dokter, deeptalk dan tentunya semalem taking care pas ku muntah. I love you banyak banyak sama paksu. Sehat sehat ya sayang

Bangke

Liat berita akhir akhir ini bawaannya ingin memaki dunia, ngegugukin depan orangnya langsung bisa gak? Hahahaha emosi nih.

Di area julid ada cpaturean hanum tentang chatan suaminya sama selingkuhan tentang dunia perngw-an yang sungguh amat biadab. Maubdeh buka jasa nabok laki tukang selingkuh sini. Kesel juga sama yang begini. Plus si cewek lagi hamil gede.

Ketrigger? Ofcourse wkwk mana lagi hamil juga kan. Jadi takut. Tapi tiap kali mikir ke arah sana gue selalu berpikir bahwa pernikahan itu ada dalam perlindungan Allah, jadi kalau ada hal buruk dan pengkhianatan pasti ketauan. Karna udah jalannya begitu. Jadi sebagai manusia biasa cuma bisa memutuskan akan dibawa kemana? Keputusan apa yang bijak untuk diambil buat diri sendiri, buat keluarga dan buat anak bagi yang udah punya anak. Intinya sih jangan jahat ke diri sendiri.

Cuma bangke emang ni cowonya, pake ngechat samp3 dengkul geter, moga dengkul lu geter karna sakit syaraf anjir. Istri bunting malah selingkuh. Kmvret

Trus ousing sendiri nyari cara buat ngegugurin kandungan. Eh malih lu mau berbuat kaga mau anaknya goblok. Gue rasa setan tepuk tangan tuh skrg2 ga pwrlu effort udah dapet award bikin hubungan rumah tangga hancur karna nafsu, ditambah ngelakuin maksiat. 

Nih yaa suami suami yang mau selingkuh, apalagi sampe maksiat. Gausah liat istri deh kalau emang ga mempan. Liat aja diri lu gimana di masa depan. Sengsara tau kalau lu selingkuh dalam hubungan rumah tangga. Tuhan lu lawan njirr, udah mah berjanji atas nama Allah tapi berkhianat. Gila sih. Otaknya didengkul. Sawan kali ah. 

Ya allah emosi. Mana kaga ada ganteng2nya lu. Gantengan jungkook gue. Pake selingkuh. 

Gue doain deh dapet anak dari selingkuhan, trus dicerein istri. Trus lu hidup sengsara sampe bukan nyesel lagi, bawannya ga pengen idup didunia lagi. Jadi setan makin seneng deh punya temen di neraka.

Huft berita oerselingkuhan akhir2 ini bener2 menguras jiwa raga. 

Orang Tua, Perjalanan Tiada Henti Untuk Belajar

Tadi siang liat post di area julid tentang ibu yang ketinggalan kereta dan lampiasin marahnya ke anaknya sampe dipukulin. Pas liat wajah anaknya rasanya nyess banget kayak ko bisaa anak kecil begitu muka polos trus jadi pelampiasan emosi? Ya walaupun tau sih sangat tau kalau bisa jadi ada yang melatarbelakangi si ibu gabisa mencerna emosinya dengan sehat dan memilih melampiaskan emosinya ke anaknya. 

Sebenernya punya anak tuh PR orang tua sepanjang hidup mereka, punya suami/istri pun begitu. Bayangin kalau belum siap mental dan akhirnya yang jadi korban adalah anak. Bayangin kalau salah milih pasangan yang korban pun anak. Jadi inget kisah dave pelzer yang anak kandung tapi disiksa abis abisan sama ibunya dan itu titik gue merasa bahwa gue gaboleh punya anak dulu sampe gue bisa marah secara sehat. Bisa ga melampiaskan emosi ke orang lain. Bisa menahan diri walau kayaknya lagi marah banget di situasi tertentu. Dan nemu capturean buku yang bener banget, ketika kaki melangkah ke pelaminan its mean ada dunia baru yang dimasuki yang butuh kesiapan mental. Gabisa hanya modal i love u i love u too nikah lalu jreng jreng pusing coi. Dan setiap harinya itu belajar. Gue sama paksu juga masih ditahap belajar, pacaran lama ga bikin kita jadi selalu baik2 aja, gue banyak kurangnya, dia pun sama. Gue cuma berharap setiap saat kita disadarkan untuk terus bersama bareng bareng belajar. Gue belajar twrus jadi ibu dan istri yang baik, begitupun dia.

Dan well video itu ngenes banget, kasian umur segitu udah dikasih luka batin sama ibu sendiri. Gue pernah baca kalau anak kecil yang terluka batinnya di masa lalu karna sikap orang tua jiwanya kayak terbelenggu, tumbuh tapi ya diri dia yang masih kecil masih terperangkap di masa lalu. Semenjak baca buku psikologi, belajar buat menyadari emosi sendiri, jadi percaya kalau positif parenting itu penting. Ya walaupun jadi orang tua ga gampang ya. Kita pasti diuji sana sini termasuk sisi emosional kita. 

gue aja mewek kalau ada VT yang kalimatnya gini "lucu ya, manusia yang badannya kecil ini malah punya hati yang paling  besar untuk bisa menerima kekurangan ibu dan ternyata manusia yang kehadirannya baru sebentar di dunia ini malah yang bisa menunjukkan cinta paling tulus pada ibu" dan ini bener banget, itu yang dulu bikin gue iri pas liat keponakan gue natap ibunya tulus banget. Sampe gue mikir ingin punya anak tapi pacar aja belom punya wkwk. Gue ingin ada seseorang yang menatap gue dengaan cinta yang paling tulus, karena gue dari dulu ga pernah percaya ada cinta yang tulus dan akhirnya besar dengan trust issue dan sempet mikir mau hidup sendiri aja gamau menjalin hubungan sama siapapun. 

Gue pun gatau akan jadi seorang ibu yang kayak apa, yang bisa melukai perasaan anak gue tanpa sengaja juga atau gimana. Tapi gue berharap gue bisa dengan sadar bagaimanapun situasinya kondisinya gue harus sadar semua emosi gue dan gaboleh gue lampiasin ke anak. Gue ingin jadi ibu yang bisa jadi tempat aman buat anak gue kelak. Gue ingin menghadirkan seorang ayah yang juga jadi tempat nyaman buat anak gue kelak. Karena anak kita gakan bisa memilih siapa orang tuanya. Tapi kita bisa memilih mau menghadirkan ayah/ibu seperti apa untuk anak kita. Semoga gue maupun paksu bisa menjadi orang tua amanah, yang bisa dengan sadar gakan melukai perasaan anak kita. Sejenuh apapun kita sama hubungan, secapek apapun komunikasi ga lancar dan seindah apapun lawan jenis diluar sana. Karena gue percaya dia akan jadi ayah yang baik untuk anak gue kelak, dan gue pun ingin jadi ibu yang baik. Dan gue selalu berdoa semoga kita jadi orang tua bijak, baik, positif dan bisa memberikan contoh baik ke anak kita kelak. Bismillah

Preggos Diary 32

Kebangun dan tanpa sadar matiin alarm buat masakin paksu air anget dan setengah jam kemudian panik karna belum masak air. Huhu 

Tapi emang semalem gabisa tidur, udah mah abis curhat sama paksu sampe jam 1 malem. Trus rutinitas pipis dulu, ubah posisi yang nyaman biar bisa tidur. Eh taunya paha gatel2 ga tertahankan. Sampe dikasih kayuputih minyak kutus kutus ga mempan, nyari di asianparent dan banyak juga ibu2 yang serupa dan katanya itu biduran, banyak juga yang akhirnya disaranin pake minyak olive oil, udah pake tetep aja gatel parah, ditiban sama bio oil tetep juga. Sampe frustasi garuk2 terus, memutuskan pake hot cream yang panas dan tebel dan ditutup pake koyo. Ada kali total 10 koyo nempel di paha. Tapi itupun masih gatel. Cuma setidaknya ketika posisi miring kana  kiri masih terhalang koyo gitu. Karena hamil 7 bulan tentu udah gabisa tidur terlentang. Tp tidur kanan kiri kedua paha lagi gatel2 dan ganggu tidur malem sumpah. Rasanya masya Allah banget kayak kalau bisa balik ke mada lalu ngomong ke diri gue di masa lalu sambil bilang "nikmat mana lagi yang kau dustakan" hahaha. Karena dulu gue menganggap tidur adalah hal sia sia, tidur itu percuma disaat bisa melakukan banyak hal. Sekarang gue mau tidur aja susah bener disaat paksu udah ke alam mimpi wkwkw

Sejujurnya fase TM3 ini gue mengalami lagi gejala yang katanya sih di kehamilan 1 :100 biduran gitu. Kayak why yang langka pun gue borong. Cerita ke ibu pun, ibu sampe sedih ko bisa bisanya semua gejala bumil yang gak semya bumil rasain gue rasain. Sampe kata ibu semoga jadi ladang pahala dan penghapus dosa, aamiinn. Insecure liat tubuh sendiri yang udah beda, belum lagi printilan skin care stretch mark tuh mahal2 loh. Dan ini ditambah gatel2. Rasanya kayak pikiran soal stretch mark aja udah mengganggu bikin insecure, ini ditambah gatel2 bikin ga mulus dan gaenak banget buat nyari posisi duduk dan tidur.

Pas bangun minta maap dulu ke paksu karna ya itu ga sengaja malah matiin alarm dan ga masak air. Sampe akhirnya dia memutuskan mau otw aja tanpa mandi. Dan gue niatnya ngeluh doang kalau kaki gue koyoan karna gatel. Eh langsung diajak ke dokter. Sebenernya bingung juga karna kalau dia anter dia ijin masuk kantor siang dan gue takut dia dijulidin dan dibales chat gaenak sama atasannya. Karena perijinan di kantornya lebih ribet dibanding gue yang kantornya bisa remote. Apalagi kayaknya semua mata lagi tertuju sama dia dan gue jadi sad aja. Awalnya gue mau ngajak ke dokternya nanti pas libur gitu jadi gue tahan semalem lagi, tapi dia ngajak hari ini. Tapi gue bersyukur alhamdulillah dia sangat sangat taking care.

Sampai di rumah sakit tuh kayaknya gue gelisah banget dia telat dan lewat dzuhur ke kantornya. Takut jadi bahan lagi. Sampai pas berangkat dan gue udah sendirian lagi di kamar gue ngomong sama dedek di perut "dek, kita doain ya ayah semoga sampai tujuan dengan selamat. Semoga lancar semua urusannya. Karena hari ini dia nganter bunda ke dokter loh. Doain ayah ya rejekinya makin lancar. Kamu sehat sehat ya. Kamu harus temu ayah kamu, karena kamu pasti seneng main sama ayah. Bismillah ya dek kuat kuat yaa di dalam perut bunda. Bunda juga kuat kuat dengan segala hal yang muncul di fase kehamilan ini. Demi kita ketemu dan demi mempertemukan kamu ke orang yang bunda sayang banget"

Preggos Diary 31

Di usia kehamilan 29 week ini badan makin berat. Yang biasa jalan dengan mudah, selain sekarang jalan kayak pinguin, punggung sakit banget kayak nahan beban hidup hahaha. Belum lagi ketika paksu udah nyenyak, ada aja rusuh dikasur. Untung paksu bukan tipe yang jadi susah tidur karena gue rusuh dikasur. Ada aja gitu kegiatan, ya pengen pipislaah, ya pengen minumlah, posisi kanan kiri salahlah, s3ndawa tanpa hentilah. Bahkan baru bisa tidur jam 2an. Alhasil, udh 4 harian ini ga denger alarm dan ga masak air buat paksu omg, feeling guilty. Alhamdulillah paksu baik banget, pengertian kalau gue begitu bukan emang gamau bangun tapi secara alamiah aja gitu. 

Belum lagi meski udah makan siang, suka tiba tiba lemes. Suka tiba tiba sesek napas. Suka tiba tiba mual dan bawannya ingin muntah. Semua tiba tiba.

Kadang suka mikir gue pengen cepet kelar semuaa yang gue rasain, kerja dengan kondisi fisik ga stabil tuh capek banget. Ingin makan, tapi abis makan sendawa lama. Makan banyak muntah, makan dikit muntah, telat makan mual, abis makan mual. Gitu aja terus. Samoe kadang suka ngitung kayak nyenengin hati "oke sabar. 2 minggu lagi. TM1 aja berhasil dilalui masa gini aja gabisa ya kan?". Kadang suka gloomy "ko egois sih pengennya cepet udahan hamil. Harusnya fokus ke kesehatan debay di perut" ujung ujungjya nangis sambil elus perut "sehat sehat ya nak. Ayah udah ga sabar pengen ketemu".

Jadi ibu kayaknya perasaan yang complicated ya, padahal gue baru akan menjadi ibu. Tapi udah sering gloomy, kayak naik turun emosinya. Kadang capek sama fisik sendiri, kadang ngeluh, kadang sedih kalau abis ngeluh. Apalagi pas sabtu kemarin ke rs dan usg. Agak shock deg banget ketika dokter bilang bb janin dibawah target sampe bikin bu dokter bingung dan cek 2x. Trus mamah bilang "kurang makan ini". Seketika mengutuk diri sendiri "apakah aku emang kurang ya makannya?" Rasanya bingung langsung takut kenapa2. Sebenernya gue makan 3x sehari dan lebih picky untuk urusan jenis asupan makanan. Gue lagi suka seafood dan ikan untuk TM3 ini. Dan goreng gorengan lagi gue kurangin, minyak juga. Karena kerasa perut gaenak kalau abis konsumsi makanan berminyak. Pagi hari gue coba ubah sarapan jadi karbo kompleks /protein. Tujuannya biar ga berat dan ga mual muntah. Cuma tetep jam 11 harus makan. Kata dokter telor rebus udah harus jadi sahabat sejati, guepun emang udh selalu bikin telor rebus apalgi kalau gers kambuh, karena paling aman gue konsumsi.

Sekarang tendangannya makin ngilu, tapi makin sering ditendang makin gemes dan suka bikin senyum sendiri. Apakah akan menggeser jatuh cinta ke paksu jadi ke junior? Ig explore gue aja isinya bayi bayi dan omg perasaan gue campur aduk, ada degdegan ada takut ada khawatir ada sedih ada bahagia dan excited. Ada perasaan ingin cepet cuti kerja, pengen gue timggalin tu laptop. Tapi ada perasaan waswas burnout karna kondisi newborn mom yang sungguh ga pernah gue alami. Tapi apaoun itu, Ya Allah tolong jagain dia, sehatkan anak aku, kuatkan dia sampai akhirnya bisa hadir ditengah aku dan paksu. Sehatkan paksu juga yang lagi berjuang mencari nafkah dan mengubah karirnya, lancarkan, kuatkan bahunya. Dan sehatkan aku juga karena katanya melahirkan butuh tenaga ekstra jadi aku harus berjuang juga sekarang. Kasih aku kesabaran seluas luasnya, sehatkan, kuatkan. Dan lancarkan rejeki aku dan paksu supaya bisa support all out buat anak kita nanti. Aamiinn

Pejuang Gerd

Kalau dipikir pikir gerd gue ini udah 10 tahun lebih ya. Pertama kali didiagnosa gerd pas SMA seminggu ga ikut ujian penentuan masuk IPA IPS sampe jadi rangking terakhir 1 sekolah. Liat soal baru 5 menit udah kleyengan dan mau muntah jadi minta jemput ibu. Itu pertama kali sakit gerd yang bikin gabisa ngapa-ngapain. Karna disertai vertigo sampe gabisa bangun dari kasur, dan ngebayang tembok dan pintu kamar.

Gerd kambuh terparah kedua saat kuliah dan stress sampe tiap mau UTS,UAS pasti ke dokter dulu karna muntah muntah gajelas, ada rasa takut nilai jeblok. Dan itu berlangsung 4 tahun gitu terus.

Gerd kambuh ketiga pas kerja handle brand rokok. Saat itu pagi pagi naik kereta, pergi ke stasiun depok lalu jalan depan dan pesen gocar ke slipi. Tapi dijalan macet dan jam set 10 masih jauh dari slipi. Stres dan alhasil sampe lokasi muntah muntah, padahal udah makan. Trus pernah juga pingsan dikereta padahal udsh makan. Dan karena intensitas stres saat kerja ini bener2 bikin drop gejala baru ga cuma mual sakit ulu hati dan muntah. Tapi sakit banget bagian rusuk kanan dan bagian punggung sakit jadi ads garis lurus sakit banget. Sampe coba akupuntur di badan dan wajah karena vertigo lagi lagi muncul.

Gatau gerd kambuh keberapa kali tapi lagi kondisi hamil dan dari TM1 udah gerd sampe masuk RS karena gabisa makan sama sekali. Trus kalau makan bagian rusuk kanan sakit punggung juga sakit. Sekarang TM3 masih tentu saja, ditambah heartburn dan sendawa tiada henti hahaha

Orang orang di tiktok gerd 2 taun dan akhirnya ubah pola makan dan pola hidup sampe akhirnya bisa sembuh. Ini gue udh belasan tahun kuat amat temenan sama gerd hahaha. Sekarang jadi lebih takut karena akan punya anak dan kasian aja kalau gue sakit parah dan anak gue masih kecil hiks. Jadi mau gamau harus mikir bukan karena ga nyaman dan sakit kalau kambuh, tapi demi orang orang yang gue sayang.

Well berbagai cara gue coba dan gue belajar juga sarapan apa yang baik gue coba kalau lagi gerd. Pernah bikin roti buat bekel paksu dan ikutan makan buat sarapan cuma 1 doang. Ditambah susu hamil. Hasilnya muntah jam 10. Pernah cobain makan bubur buat sarapan dna ga sengaja ketiduran jam 11 muntah dan lemes dada pun panas. Pernah makan doclang buat sarapan taunya jam 9 mual karena laper padahal baru makan jam 7. Trus cobain buras sama gorengan tempe doang 1, tapi jam 10 dada panas banget dan jam 12 mual. Frustasi ga sih jadi gue? Wkwkw

Laper salah kenyang salah. Makan salah ga makan salah. Sampe gie coba cari cari cari dan memutuskan untuk makan granola, oat, yogurt, buah, corn flakes, chia seee dan berbagai biji bijian di pagi hari. Hasilnya good enough. Kenyang sampe siang tapi minim sendawa. Cuma rasanya uweek gaenak banget plain. Kadang gue ganti jadi rebus telor buat protein ke tubuh tampa nasi. Karena kalau udh kambuh ini gerd yang paling aman telur rebus + nasi anget. Gue bahkan beli rumput laut karena mau bikin sop rumput laut. 

Gue gatau kenapa ya kayak punya sensor kalau pake minyak bekas, makanan bekas kemarin, nasi angetan yang langsung ke tubuh tuh gaenak. Gue gabisa makan bakso seserimg mungkin, gabisa makan lemak2 sop kaki sapi gitu2 yang paksu favorit banget. Bahkan pernah suatu ketika cucurak keluarga paksu lebih ke daging dgaingan, gue picky dan satu satunya yang gak makan itu karena udah kebayang lambung meronta ronta. Hahaha sedih yaa punya gerd udah parah tuh. Makanan apapun gabisa ngasal. Bahkan kalau pulang kerja paksu beli basreng gue cuma minta satu biji dan gamau lagi. Padahal mulut masih mau :( tapi apa daya dsripada kenapa2 yaa. Gue takut kan masuk rs diinfus trauma banget masuk igdnya makin stres denger rintihan orang orang sakit.

Sampe sekarang gue masih memantau makanan apa yang sebaiknya gue makan. Karena katanya sarapan itu penentu hari. Kalau sarapannya udah salah, yaa wassalam siang sore malemnya. 

Kemarin sebelum beli kiwi smoothies di mixue aja gue myemil nasi 3 sendok sama tongkol biar aman karena adek beli cilor dan gue pasti nyobain, daripada muntah yaa kan harus cari yang aman.

Dan sesungguhnya gue pun kalau diluar pasti cari aman minumjya jus strawberry atau jus lain pokoknya harus buah. Karena kalau tidak buah sudah dipastikan akan muncul kalau ga hesrtburn mual lah gejala gerd yg dasar.

Sampe sekarang guepun lagi coba coba AB testing momen kapan gue bsa makan roti dengan aman. Makan mie, ya allah kangen makan indomie. Tapi udh 2x makan dan dua kalinya itu pasti muntah hahaha.

Kalau kata adek sih "lu jangan makan oedes ka. Setidajnya kalau muntah ga sakit ke idung dan tenggorkan kalau makan ga pedes".

Ingin banget gitu punya hidup yang sehat karena bener kata pepatah dalam tubuh sehat ada jiwa yang kuat. Gue gamau sih abis lahiran badsn gue jadi ibu ibu yang lembek dimana2, trus kerutan trus kulit kering bukan kenceng. Karena si ibu termasuk yang udah tua tapi karna jaga makan kulitnya masih pada kenceng. Dulu badannya langsing ga gendut layaknya ibu2 padahal bukan yang doyan olahraga berat. Tapi makanan sehari harinya kudu sayur. Dan dirumah gue selalu disodorin lalapan, rebusan, pecel home made tapi sambil kacang bikin sendiri. Pokoknta makanan sehat. Tiap jajan micin dimarahin ibu. Makan indomie aja ibu itu pasti proporsi sayur 8 : 2 wkwkw. Banyakan sayurnya dibanding emih. 

Gue jadi suka mikir kayak si farida nurhan aja makanannya apa aja masuk tapi badan kenceng ternyata selain olahraga ya dia makan nasinya lebih banyak nasi jagung dibanding nasi putih. Ibunya monic doyannya nasi merah makanya badannya langsing. Nana mirdad gausah ditanyalaah ya. 

Goals gue ingin bsa badan sexy walau udah punya anak, karena baju baju gue yang kecil itu harus tetep bisa dipake. Tapi yang utamaa gerd gue ini harus bisa sembuh. Karena sesungguhnya capek cuy, abis makan tapi sendawa tiada henti, mau tidur cari posisi susah karna heartburn, trus rusuk sakit dan harus pencet2 dari tulang belakang biar enakan. Dan tubuh gampang lemes. 

Love Paksu banyak banyak

Gemes banget sama paksu. Udah kesiangan juga kita. Gue gatau kenapa gue ga denger alarm jadi feeling guilty sama paksu, mana bangunnya susah banget haduh haduhan, perut keram dan

 dia berangkat kesiangan, taunya dia ngejar abang roti anget dengan rasa yang gue pengen. Dan balik lagi. Kirain ada yang ketinggalan, taunya demi bumil. Masya allah baiknya paksu. Semoga kebaikan dia bikin rejeki dia ngalir deres mimpi dia cepet tercapai ya Allah

Its Rain, again

Setelah ke dokter dan ternyata darah lagi rendah banget 80/60 gue cuma bisa oohh doang karena ternyata itu kayaknya penyebab gue suka tiba2 engap. Suka tiba2 lemes. Suka tiba2 ingin rebahan. Padahal kerja fisik tak ada..cuma kerja drpan laptop. Alhamdulillah dapet privillige wfh. Tp ternyata tetep ada aja keluhan. Dan lagi lagi gue merasa fisik gue kembali ke TM1 yang sungguh bikin trauma.

Tapi kantor beneran jadi tempat yang selalu ingin gue tuju. Selain hiburan ketemu temen buat diskusi, trus makanan 4 sehat 5 sempurna dan jajanan yang variasi. 

Gue jadi ditahap frustasi sendiri punya pergerakan terbatas. Termasuk cuaca. Hal hal diluar kontrol gue rasanya membuat gue ingin membayangkan punya pintu doraemon yang bisa bikin pergi kemana aja. I need space I need time to focus.

Biasanya perasaan frustasi kembali hadir ketika dirumah ada tamu dan cukup membuat fokus kerja teralihkan karena noise yang cukup mengganggu. Tapi sadly ternyata cuaca mendukung gue untuk tetap dirumah dan ga semudha pergi untuk cari tempat fokus. Like now

Rasanya ingin kerja ke kantor aja. Gue kayak ditampar kenyataan, Iam not single anymore yang membuat gue kadang kangen masa gadis wfh dikamar dengan tenang. Gue selalu merasa pergerakan terbatas termasuk dibatasi cuaca. Why raining come up right now? Apakah seharusnya gue memilih wfh dirumah ibu tadi pagi? Tapi segini gue masih sendiri baby belum launching dan dari pergerakan gue yang terbatas ini belum seberapa. Ketika udah ada baby pun gue tetep gabisa semudah itu wfh dirumah ibu tanpa baby atau wfc tanpa baby. Keputusan gue akan lebih terbatas dan sometimes gue truly deeply ingin kayak ibu2 pekerja lain yang ksntor setiap hari karena wajib. Tapi kalau dihadapkan dengan itu pun ga nyaman dan stress. Wow lyfe why penuh ketidaknyamanan. 

Kadang gue selalu bilang ke diri sendiri "you cant control other people. You just control you reaction of other people". Tapi sebagian diri gue penuh pertanyaan, what if gue tidak semudah itu memilih untuk hanya fokus ke reaksi gue terhadap orang lain dan fokus ke aksi gue dengan solusi lain. Tapi ga semudsh itu memilih? Apa yang harus gue lakukan? Ddaddaphae kalau istilah koreanya. Gue lebih sering frustasi melihat diri gue sendiri bukan ga mensyukuri privilige wfh tapi lebih ke sesuatu yang orang lain gabisa paham.

Kadang gue suka solat dan bertanyaa tanya, apakah gue memang diuji kesabaran disaat gue bukan manusia penuh rasa sabar? Disaat gue tipe yang ingin hidup semau gue, bisa pergi kapanpun gue mau, bisa kemana aja. Tapi semua dibatasi semua hal. Gue sering gabisa wfh dengan tenang karena terlalu bajyak noise, gue gabisa semau gue pergi csri tempat lain untuk kerja yang lebih tenang karena ga diijinin pergi sendirian padahal dulu gue selalu pergi sendirian, disaat nsnti guepun gabisa semau gue wfo atau wfc karna mikirin baby. Sekarang pun gue mikirin baby. I dont live for myself anymore. Neomu ddaddaphae. 

But at the end satu hal yang membuat rasa frustasi ini hilang, I have support husband and he so kind caring person. Larangan dia wfo lebih ke kondisi gue takut kenapa2, takut gue dan baby kenapa2. Disaat gue frustasi di satu sisi tiap kali merasa grateful atas dia, why I cant stop raining from my eyes. Fak

My Thought My Feelings Part 1

Rasanya ingin ke kantor setiap hari. Seandainya tinggal loncat rumah kantor tuh 😭

Apakah ingin fokus bekerja jadi sesuatu yang sulit didapatkan meski punya privilige WFH?

I dunno, sometimes just sad 😭

Preggos Diary 30

Masuk TM3 jadi bawannya serba salah. Mau makan tapi selesai makan perut gaenak dan isinya gas doang sampe gue harus sendawa buat ngilangin mual diperut dan ini lama prosesnyam bisa sampe 2 - 3 jam. Jadi gue merasakan ketidaknyamanan ini selama itu. Belum lagi seksrang gusi udah gaenak kayak sariawan jadi males bgt ngunyah. Mual tentu saja karna ada gerd jadi kalau laper dikit mual. Pas makan kalau ga beruntung bisa muntah. Trus pupbmasih sulit rasanya ga nyaman diperut.

Dan kalai malem kaki perut gatel2 bawannya pengen ngegaruk tapi gue baca itu pertanda pelebaran kulit dan bisa jari varises atau stretch mark. Ih gamau :(

Walaupun belum pernah ditendang tulang rusuknya gue sij, tapi kantung kemih ditendang tuh rasanya pengen buru2 pipis ga tahan. Dan yaa malem jadi momen sulit tidur. Bangun2 tangan kebas. Kadang kalau telat bangun kasian paksu harus masak air sendiri.

Dan ya kadang sesak napas kadang seger lagi lalu tiba2 idung mampet kek orang pilek. Terlalu banyak ketidaknyamanan.

Bahkan tadi sempet jatoh kaki masuk solokan karena besi2 penyangga itu ternyata keropos dan rusak. Alhasil kaki jadi kebeset besi penyangga dan jadi memar. Tapi satu hal yang gue syukuri, jatohnya bukan pantat atau perut. Gue takut banget kalau perut yang kena. Bahkan kalau jalan dan banyak motor/mobil takut keserempet. Karena bukan cuma gue yang bisa terluka tapi dedek dalam perut.

Penggaruk punggung jadi alat yang membantu gue buat bantu mengeluarkan angin dalam perut. Gaenak banget sulit sendawa tuh apalagi sendawa doang aja pake nyicil kayak angsuran KPR.

Well perut makin membesar ini pertanda si dedek pun makin besar. Ga sabar banget buat ketemu. Selama ini berbagi makanan, berbagi perasaan bahkan dia yang udha kayak tempat curcol emaknya yang doyan banget ngomong sendiri. Sehat sehat ya nak. Beberapa bulan lagi, bismillah kuat.

How To Life Right Now

Dulu di kantor lama pernah ditahap cuma bisa iri karena orang orang tertentu doang yang bisa ikut kelas dengan orang2 expert, orang tertentu doang ikut pelatihan tiktok bahkan dapet merch dapet sertif yang nilainya mahal. Dan sekarang disini gue bisa dapet kesempatan ikut kelas, seminar, atau event2 apapun dengan cara register aja di email. And im so happy with that.

Dulu gue harus belajar sendiri cari sendiri materi buat tau sesuatu karena namanya anak bawang gatau soal digital. Sekarang pun masih belum bisa dibilang expert tapi sebagai marketer gue bisa merasakan hal hal yang patut disyukuri banget hari ini. 

Paginya karena batuk tiada henti yang tiba tiba datang dan hilang, suami sempet melarang buat pergi ke kantor. Tapi gue sangat ingin ke kantor buat belajar dan refreshing diri sambil kerja dan fokus. Karena sesungguhnya dirumah ada kalanya gabisa fokus yang melibatkan orang diluar diri kita yang mana gabisa gue kontrol. Kadang jadi mikir dan overthinking apakah WFH ini disatu sisi privilige bagi wanita tapi disisi lain bisa dianggap masih bisa diganggu diluar kerjaan? Pantesan temen gue pun yang udah punya anak memilih kantor untuk bekerja walaupun jauh, karena meskipun privilige tapi kalau bilang fokus bekerja ya memang kantor belum lagi enak buat tektokan, minim distraksi kecuali distraksi diluar kerjaan kalau dikantor. Awalnya sedih banget disuruh wfh sama paksu padahal niat dia baik. Tapi bisa dinego dan dia minta buat tidur dulu sebelum otw dan jangan main hp. Seriously ini gue lakuin. Pasang alarm dan bangun jam 7.15. 

Ya walaupun sampe event cukup telat, tiba tiba speaker cascescos ngomong bahasa inggris dan gue ngeloading lama banget. Well menjalani hari dengan perut gendut gabisa bikin gue satsetsatset lagi jalan cepet bahkan lari. Jadi pelan sekali gue jalan ke ruang meeting. Dan tibalah sesi brainstorm grab ads. Ini seru banget! Awalnya temen langsung nyikut "ca yang bener kita sama bule? Gimana ngomongnya?". Ternyata bener pendamping kita full inggris ngomongnya dan lucunya dia minta buat temen gue kasih laptopnya buat jadi tatakan. Tapi dia mengira kalau laptopnya gabisa dipake karena lagi eror. Seketika gue mikir udah perut gendut masih aja gue ambis. Masih aja inisiatif ambil lembar kertas dan pulpen buat gue yang take a note.

Sejujurnya ini media plan dan bukan ranah gue apalagi format adsnya gatau apa aja. Tapi gue ketemu 3 cowo anak media yang enak banget diajak diskusi. 1 orang yang gatau siapa namanya seru banget buat diajak diskusi termasuk nentuin audience dan tipe ads yang mau kita lakuin beserta objektifnya. Ini tipe cowo yang pengen banget gue jadikan bestie karena seru banget buat tektokan dan keliatan pinter tapi masih rendah hati.

Seketika gue jadi berpikir I know what I want, I know what I like. Gue suka hari demi hari yang membuat gue terus belajar dan tau sesuatu bikin gue kayak haus akan ilmu terus. Gue bahkan gatau saat cuti 3 bulan apakah gue ingin cepet2 balik kerja hahahaa. Dilema banget jadi ibu pekerja, apakah gue mampu dealing dengan ini semua dan ga akan drama menangis drama kesel drama sedih dan drama kangen sendirian? Trus seringkali diingatkan kalau Allah pasti memberikan sesuatu sesuai kemampuan hambanya. Gue aja bahkan sampai sekarang gatau apakah gue mampu jadi ibu dan istri yang baik. Tapi qodarullah gue malah dikasih cepet momongan dengan segala drama hamilnya.

Walau kadang gue suka merenung mengingat diri gue yang spend timenya di kamar ngerjain kerjaan kantor + sidejob + hallyu + jadi speaker sampai ya ga terobsesi dengan pasangan gue ada selalu buat gue. Karena gue gamau jadi wanita kesepian yang selalu menginginkan pasangan 24jam ada chatan telponan vidcall dsb. I fill my cup with myself. Atau momen gue bosen wfh gue pergi ke cafe buat kerja entah itu sendiri atau ama adek tapi sekarang dealingnya banyak banget. Ketika gue ingin fokus kerja dan gabisa fokus dirumah, ingin rasanya ke rumah ibu dan ibu selalu nyuruh buat wfh di rumah karena ibu selalu pengen masakin apa yang gue pengen. Tapi hamil bikin gue gatahan panas, gue ga sanggup kegerahan. Kadang kalau ingin ijin wfh di rumah ibu pun gue takut paksu bertanya kenapa wfh harus disana. Padahal yaa karena kangen rumah dan butuh ketenangan. Ibu tau kalau gue ngerem dikamar artinya gue fokus dan gabisa diganggu bahkan walaupun disuruh makan. Rumah yang gue tinggali saat ini nyaman tapi lebih sering membuat gue jadi kurang fokus begitu banyak noise. Gimana ga nyaman, paksu dengan baiknya membelikan AC saat itu juga tanpa mikir abcdz. 

Tapi kadang buat gue mencari ketenangan diluar karena begitu banyak noise, gue ingin banget segera ngibrit cari cafe kayak dulu yang suka gue lakuin sebelum menikah dan gue merasa terganggu sama ibu atau lagi kesel sama ibu. Tapi sekarang sulit. Pertimbangannya banyak. Gue harus berangkat pake ojol dengab perut besar belum lagi TM3 ini gue jadi lebih sering beser pengen ke toilet gimana barang2 gue kalau gue ke toilet? Apakah aman kalau di cafe? Lalu gimana kalau nanti anak gue capek dibawa pergi2. Segini hamil doang belum yang punya anak yang mana pertimbangannya akan lebih sulit lagi. Gue sekarang jadi takut ninggalin dia dirumah, gue ingin nitip ke ibu tapi suasana rumah yang nyaman ya disini buat bayi. Tapi membawa ibu setiap hari kesini pun ga mungkin akan kagok. Lalu muncul lagi lapisan pikiran lain kayak "why I dont have house and makes my mother easily come and stay a long". Tapi lagi lagi dibales dengan pikiran lain "karena lagi proses menabung dan pasti akan kebeli rumah. Ingin lebih banyak nabungnya tapi gue sandwich generation dan semuanya kepentok sana sini. Lalu mau nuntut paksu segera punya rumah? Gue gabisa kayak gitu. Kasian dibebankannpikiran kayak gitu. Jadi sebagai partner hidup gue cuma bisa doain, support full dan terus semangatin dia kalau dia bisa nanti punya rumah sendiri". Again muaranya di grateful momen right? Hidup itu sendiri aja harus banyak bersyukur ga sih? Gue percaya bahwa garis hidup kita udah ditentuin dan berdassrkan ikhtiar kita juga. Dia lagi ikhtiar mencari cara buat menafkahi keluarga. Kadang suka sedih liat dia pulang2 kecapean, semoga rejeki dia deres. Wow jadi ternyata gini ya perasaan perempuan yang menemani dari nol. Hahaha

Well kadang hidup bikin kayak aigooo aigoo himdeuro, pergolakan batin karena banyak hal diluar kontrol diri. Tapi tetep harus semangat! Tetep kuat as women, as mother, as worker as wife. Dna yaa satu hal yang bikin gue tetep ingin hidup sampai saat ini, gue ingin terus belajar satusatunya yang bikin gue excited menjalani hidup. Hal indah itu pasti akan dateng di waktu yang tepat kan? So I believe this and I hope so.  

Good mantra

Karena kemarin gue heartburn > lalu sesak napas > lalu muntah dan bikin bengep mata dan muncul merah merah di wajah. Seketika itu pun gue jadi parno lagi ke toilet. Takut muntah. Apalagi kalau lagu shortness of breath alias napas pendek gini. Sumpah takit tiba tiba gabisa napas. 

Lalu gue jadi lebih sering cari tau di google kesulitan napas saat hamil wajar ga sih? Gue harus apa kalau lagi kayak gini. Dan tentu saja banyak artikel yang kasih informasi.

 

Tapi ada yang lebih bikin plong ketika nemu mantra india ini "Ra Ma Da Sa Sa Say So Hung". Yang artinya Mantra "Ra Ma Da Sa" menciptakan ruang penyembuhan di dalam dan di luar jiwa. Ini melindungi diri, bayi dan lingkungan. Ini membawa kedamaian dalam pikiran dan memberimu dan anak anak aura positif. Pastikan untuk memvisualisasikan berkah penyembuhan di sekitar Anda dan bayi Anda saat Anda mengucapkan mantra ini.

Preggos Diary 29

Akhir trimester 2, rasanya nano nano. Bisa tiba tiba drop setelah melakukan aktivitas kecil atau bahkan hanya sekedar abis makan. Jadi semua serba salah, makan salah, tidur salah, berdiri lama salah, nyender salah bahkan napas pun salah. Rasanya ga nyaman. Makin kesini makin ga nyaman. Dan jadi gloomy sendiri, lebih tepatnya mudah gloomy mudah nangis. Why? Fak hormon. Perjalanan jadi ibu luar biasa banget rasanya, apakah pertanda harus berteman dengan air mata terus?

Bangun subuh trus ketika paksu tidur, gue memilih gak tid2ur karena perut gaenak minta diisi. Akhirnya chicken AW dan nasi gue coba makan. Tapi ga abis nasinya. Ayam yang dimakan pun cuma 1. Menjelang Trimester 3 rasanya makan dikit kenyang tapi cepet laper dan proses mencernanya lama. Kesel ga sih? Akhirmya bikin duduk lama dan belajar sendawa. Serius belajar sendawa karena isi perut penuh gas dan perlu dikeluarin. Capek banget tapi 3 bulan lagi ketemu si dedek. Sekarang seneng banget liatin bayi2 ngulet2 dibandingin muka oppa. Apakah pertanda dunia gue berubah? 

Sepanjang dari paksu tidur sampe gue bangunin itu pun gue masih bulak balik toilet karna bawaanya pengennpipis mulu, trus minum buat bantu sendawa. Tapi malah jadi kebelet pipis. Dan karena ini hari sabtu saatnya mengeluarkan cucian. Cuma penuh banget sampe harus angkat2 tumpukan baju dan wow banget rasanya.

Lalu bangunin paksu karena udah mau jam 9. Dan gue udah mulai napas pendek, sesak napas. Gue coba jalan jalan ga di kamar, menghirup udara dan makan pear. Tapi masih tetep sesak napas. Rasanya hidung tuh kayak ketutup lapisan yang bikin sulit napas. Dan dua duanya. Tapi memang gue punya riwayat kalau napas pendek dan entah ini sinus atau emang polip or whatever ga pernah di cek dulu sebelum nikah. Tapi sekarang berkali kali lipat rasanya. Belum lagi liat cermin sedih sendiri kenapa kulit wajah gue bintik bintik merah. So sad~~

Dan saat coba duduk di ruang tv sambil mengatur napas, paksu dateng2 nodong pertanyaan "ngapain dari tadi bengong". Entah kenapa jadi merembes ini mata. Rasanya pengen banget coba nih rasain hamil yang gue rasain. Bahkan ketika hidung aja gabisa kerjasama buat ngasih jalur udara, sampe bikin gue harus mangap2 buat napas doang. Lalu seketika mikir "kenapa jadi gloomy lagi yaa? Apa karna banyak yang lagi gue takutin, gue rasain, gue pikirin. Jadi serba sensitit. Padahal kalimatnua juga bukan kalimat yang jahat. Tapi juga sensitif ketika gue cerita dan dapet balesan katanua berkali kali cerita. Kayak jadi males buat cerita apapun. Aah fak emang hormon. Kenapa jadi cengeng lagi. Kenapa kantung mata gue bocor? 

Berkali kali ngasih afirmasi ke diri sendiri sambil deep breathing "Im fine. Im so fine". 

Duduk nyender melehoi engap. Duduk tegak 90 derajat pun engap karena kehalangan perut. Segini belum 9 bulan ya. Apakabar nanti 9 bulan. Masya Allah emang. Pengalaman yang baru yang bikin gloomy tapi sekaligus bersyukur masih dikasih napas hari ini. 

Jadi inget kutipan drama The Good Bad Mother yang bikin mewek

"Hidup memang mengesankan & istimewa. Jika salah satu milik kita diambil, akan ada hal lain yang diberikan sebagai penggantinya. Setelah kehilangan orang tua, aku menyadari betapa berharganya suamiku. Setelah kehilangan suami aku menyadari betapa berharganya putraku. Setelah putraku sakit, aku menyadari betapa berharganya diriku yang selama ini mengurusnya. 

Lalu setelah tahu hidupku sesingkat ini, aku menyadari betapa berharganya kalian semua yang telah mengisi hidupku. Berapa orang yang hudup di dunia ini yang bisa menyadari semua hal berharga seperti itu?  

Karena bisa menjalani hidup yg berharga, aku sungguh merasa menjadi orang yang sangat berbahagia"

Little things matter to feel grateful. Bahkan sampai detik ini dikasih napas aja syukuri. Karena gatau kan kalau didepan sana justru malah susah buat napas doang.

Dan yaa dibalik gue yang banyak keluhan, overthinking sama diri gue yang sungguh aneh tapi nyata dan ketakutan ketakutan lain bahkan dibalik diri gue yang kesel dengan gak dikasih jeda buat nyaman menikmati kehamilan tanpa ada keluhan. Gue bersyukur kalau ngerasa tendangan anak dalam perut dengan aktif. Dia sehat, dia kuat karena masih diajak buat kerja dan tiap usg hasilmya baik. Gue bersyukur banget.

Dan ga expect aja gitu gue jadi manusia yang bisa merelakan kenyamanan gue demi orang yang bahkan belum gue ketahui wajahnya, belum gue denger suaranya, belum bisa gue sentuh. Ternyata gini ya jadi seorang ibu. 

Ikhtiar Menemukan Jalan Lahir

Sabtu kemarin coba merealisasikan yoga prenatal yang udah lama dipengen. Kebetulan tempatnya pun deket dari rumah dan biayanya pun 50ribu cukup ramah dikantong. Ada sih yang lebih murah di rumah sakit 25ribu tapi syaratnya harus pake masker. Tentu tidak bisaa, gue bisa 5 menit awal udah tepar hahaha

Kesan kesan pertama sungguh wow ih seru. Cuma bawa badan doang, matraa, balok, gymball pun disediain si tempat. Gue pikir malah untuk yang udah lama ga olahraga gue akan kunang kunang kleyengab mau pingsan. Tapi ternyata tidak. Alhamdulillah. Dari awal bumil ditensi dan ditimbang. Lalu yoga ada di lantai 2 jadi harus effor naik tangga. 

Capek banget dan mayan bikin badan sakit, tapi im happy. Karena si dedek jadi lebih aktif di perut. Bahkan bisa sharing session sama ibu ibu disana. Pelatih yoganya pun bidan dan tiap gerakan dikasih edukasi manfaatnya apa. Bahkan bisa mempermudah jalan lahir si dedek.

Gak cuma gerakan yoga biasa, tapj kita juga pake gymball dan diajarin gerakan2 yang bisa dipraktekan kalau emang punya gymball dirumah. Selesai yoga dikasih crmilan risol rougut pedes yang nagih banget.

Dan yaa jadi nagih pengen lagi yogaa. Semoga bisa lahiran normal tanpa kendala. Semoga perjuangan aku dan si debay terus sampe garis finish. Sampe dia hadir ditengah tengah antara aku dan paksu. Karena pengen banget main2 sama bayi, apalagi anak dari suami yang kita sayang.

Menembus Langit

Ibu selalu ngomong berkali kali "yang bener solatnya. Doanya yang kenceng. Kalau suami kerja doain keselamatannya, rejekinya biar dilancarin semuanya". 

Makanya tiap kali paksu pulang lesuh lunglai bawannya klo dikasur pengen pelukin sayang kesian udah keluar rumah cari nafkah buat keluarga ditambah ikhtiar buat masa depan lebih baik buat keluarga juga. Tiap tidur kamar gelap suka liatin mukanya yang pules buat jagain dia dari fitnah, dari kejahatan dunia, dari virus bakteri yang bikin sakit.

Ya walau masih terhitung pengantin baru, tapi berharap kita masih begini terus sampai nanti ajal menjemput. Saling support saling sayang saling kasih perhatian dan ga bosen apalagi berpaling biar hidup satu sama lain berkah. Gue ingin dia bahagia mencapai apa yang dia mau, bergairah menikmati kerjaan dan hidup dia.

Little matters, diperlakukan manis sama dia aja bikin bahagia. Dan kalau baca tentang doa istri menembus langit. Gue berharap doa doa gue buat dia bisa dikabul sama Allah. Biar semuanya lancar.

Preggos Diary 28

Makan jam set 7, tapi gabisa sendawa sampai mijta dipijitin paksu di punggung. Dan pelan2 sendawa. Tapi sampai jam 9 ga kelar sendawa. Sampe lemes bengong doang di kamar. Set 10 ketiduran dan bisa full sendawa dan rasanya masya Allah banget lega. Tadinya udah mikir harus minum obat apa lagi ya Tuhaan. Lalu sekitar jam set 12 kebangun dan liat suami udah di sebelah lagi tidur. Dan gue malah tiba tiba kruk kruk. Untung risol sayur pagi ga basi jadi aman dimakan bumil.

Tapi alhasil bikin harus nunggu dulu biar ga langsung naik ke kerongkongan. 

Kesabaranku diuji sekaliii yaaa 

Preggos Diary 27

Yeay minggu ini udah masuk 27 week dan ini adalah akhir dari TM2. Aku haru berterima kasih sama TM2 karena di tahap ini rasanya menggebu gebu, semangatnya, dan kegiatannya badan juga segeran. Bahkan gelora 21++ pun di TM2 kayaj dipuncak puncaknya. Wkwk

Tqpi menjelang TM 3 ko kayakjya muncul gejala baru ya. Gue jadi lebih sering migren walaupun ga kena panas, ga aktivitas capek bgt. Bahkan tadi pun tiba tiba migren lemes kepala sakit dan kleyengan kayaj mau pingsan, napas jadi engap dan lemes banget badan. Sampe memutuskan untuk nyalain AC karena takutnya emang karena udara panas. Alhasil bikin rebahan di kasur sore sore ditambah koyo di dahi.

Belum lagi tiba tiba pergelangan tangan sakit banget bukan pegel, tapi sakitnya mirip saat gue kambuh CTS sampe harus fisioterapi. Bedanya lokasinya bukan di nadi tapi di bagian atasnya. Rasanya drop banget. Belum lagi badsn jadi lebih sering encok. Tadi pagi bangun tidur harus diem dulu, stretching pelab pelan baru bangun dan ngabisin waktu 30 menit. Lemah beud yaa

Tapi tiap ngerasain tendangan si kecil rasanya pengen cepet ketemu. 3 bulan lagi. Ga sabar ^^ 

Pengen peluk peluk, pengen ciumin baunya. Walaupun akan ada momen stres bgt jadi newborn mother dan jusgru kangen hamil karena di momong paksu. Tapi beneran pengen ketemu sama dedek diperut yang udah menemani gue selama ini. Sehat sehat ya kamu sayang! I love u nak ❤️

Proud Of

Pernah gak sih lo ngerasa happy bukan akrena apa yang udah lo capai, tapi atas orang yang lo sayang capai. Yass Im happy because he did it! Dia melampaui diri dia yang dulu, dia menunjukkan sisi ambisius yang tidak pernah gue sadari sebelumnya. Gue pernah di titik ngomong sama dia ketika marah dan ngajak putus "why me yang harus menghadapi sisi kamu yang buruk. Kenapa aku yang harus menerima sisi kamu yang menyakiti aku. Disaat kamu sering berbangga diri atas pencapaian diri kamu saat kuliah, disaat kamu sering cerita atas perhatian dan kasih sayang ke mantan kamu". Now he did it! Dia membuktikan sisi terbaik dia. Dan gue mensyukuri hal itu, gue mensyukuri dia bisa keluar dari goa yang membuat hidup dia kacau berantakan dan ada di dunia yang paling gue benci, pria yang sangat amat gue benci. 

Saat ini dia ambil pelatihan digital marketing yang biayanya bukan hal yang murah, ngabisin belasan juta. Meski pikir panjang dan dia berpikir uang ini bisa dia pake buat biaya anak kita, tapi gue meyakinkan dia bahwa sometimes kita perlu memperbesar langkah kita, membuka peluang untuk membuka pintu pintu  rejeki yang tanpa disadari butuh modal butuh usaha besar dan butuh kekuatan.

Gue kemarin ninggalin dia hampir 3 jam untuk ke salon dan gue melihat dia ambisius dengan menghabiskan waktu lama di sofa depan laptopnya. Rasanya gue happy, bukan karena janji janji dia yang ingin membuat keluarga kita nyaman dengan dia mengubah karir dia. Tapi dengan dia mengubah langkah dan prioritas dia fokus ke tujuan dia, gue makin percaya sama intuisi gue gak pernah salah.

Ada momen dia ngechat doang cuma forward respon orang2 tentang dia yang positif, atau saat dia bilang dia di notice sama tutornya karena aktif atau saat dia masuk kategori the best dari team dia dan dia mewakili teamnya present assigment dia. gue sangat tau bahwa effort dia ga main2 saat ngerjain itu makanya gue full support. Gue gamau jadi cewek rese yang ganggu dan waktu dia harus 24 jam pokoknya padahal dia lagi dalam proses melawan diri procrastinationnya, melawan pikiran negatifnya, pesimisnya dan masa depan yg gatau kayak apa. meski dia suka bilang ingin melampaui gue, gue sangat terbuka dan mendukung itu. Karena gue gamau bersaing, gue ingin jadi orang disamping dia yang bikin dia terus berusaha yang terbaik.

Gue pernah ditahap kecewa parah sama dia tahun lalu, karena gue menemukan fakta dia rela meninggalkan mini course demi ketemu cewek lain. Dan itu sungguh fuck banget. Gue benci banget sama yang begitu. Sebagai cewek ambis, dulu bahkan ketika gue pacaran saat kuliah dan mantan gue demanding parah sampai nyuruh gue nyambut dia pulang ke bogor buat ketemu disaat gue lagi ada acara kampus. Akhirnya itu bikin dia putusin gue dan gue bersyukur putus. Atau ketika temen2 gue yang selalu ngeluh gue ga pernah ngajak pacar karena kuliah jomblo dan lebih fokus Korpuslah atau koran sindolaah, gue bodo amat karena bagi gue mimpi gue penting dan gue ga suka hanya untuk cekikian hahaha hihihi tapi gue membuang waktu gue yang sangat berharga. Jahat sih memang, diajakin main sama temen tapi lebih milih jadwal interview sama rektorat, atau kumpul korpus. Tapi dengan gue memilih itu, gue bangga dengan pilihan gue saat itu gak salah. gue ada di titik ini sekarang, gue tau apa yang gue mau atas hidup gue dan mimpi gue. Makanya saat dulu gue tau dia ninggalin pelatihan mini course demi ketemu cewek lain. gue lebih marah dibandingkan semua yang dia lakuin. bikin gue gak yakin untuk hidup sama pria kayak gitu, karena ga sejalan. 

Gue sangat percaya bahwa dengan lo fokus dengan hidup lo mimpi lo, lo akan menemukan hal2 baik di hidup lo dan kayak kita punya tarikan magnet aja gitu. Tapi kalau langkah kita mampir ke hal hal gak baik, ya wassalam maka masa depan lo klo ga menderita ya tersiksa kena karma. Gue sangat suka encourage sekeliling gue, orang orang yang gue sayang untuk ambis dan coba gak fokus ke hal ga penting. Adek gue salah satunya. Dan sekarang pasangan gue which is suami gue. Gue selalu berdoa buat dia semoga hal hal yang buruk, yang gak baik, yang bisa mengganggu proses perjalanan dia menuju masa depan lebih baik, dijauhkan. Tolong ya Allah jauhkan, tapi dekatkan orang orang baik yang bisa terus memacu dia hidup lebih baik, supaya karir dia pun baik dan dia bisa bangga dengan diri dia dengan jalan yang dia tempuh.

Gue sangat amat bersyukur melihat perjalanan hidup dia yang banyak banget perubahannya. Alhamdulillah. Gue inget dia dulu bahkan stay dikantor gada temen itu males banget makanya rela bohong nungguin gue di tempat lain yang bikin gue juga marah. Sekarang masya Allah dia pelatihan dikantor sendiri jg ga masalah. Trus dia suka males ngerjain tugas2, tapi sekarang waktu dia didedikasikan bahkan buat belajar sebelum kelas. Dan kadang itu yang bikin gue terharu dan sedih bisa nyaksiin dia growing. Kadang gue jadi nangis kalau inget inget perjalanannya, hubungan kita yang hampir kandas dan buat sampe ke titik ini berat banget. Tapi ya gue percaya janjinya Allah ga pernah bohong. Rasa sakif gue terbalaskan. Dia menjadi orang yang beda

Gue ingin dia bahagia, dia bisa sampai ke tujuan dia. Dia bangga sama diri dia. Dia ga fokus atas validasi orang lain. Atau harga diri dia ga jatoh karna ornag lain menjatohkan dia. Karena harga diri kita itu bukan atas penilaian orang lain melainkan diri kita sendiri. Disaat dunia dia saat ini ga percaya dengan kemampuan dia, dan lebih fokus sama dia yang vokal dan orang2 dikantornya ga suka. Gue merasa memang dia ditwmpat yg salah. Lingkungan toxic sometimes membawa pengaruh negatif ke diri kita. Termasuk kita memandang sesuatu dalam hidup. Dan dengan dia ikut pelatihan, gue berharap self esteem dia nambah, dia ga butuh validasi orang untuk sukses, networking dia oke, karir dia juga oke dan rejeki dia ngalir deres. Gue akan sangat senang dan bangga bsa jadi orang yang menemani dia bertumbuh ke arah lebih baik. 

Dia sempwt bilang kalau dia menyianyiakan wakth 5 tahun dia dan baru ketemu jalan keluarnya. Tapi gue bilang setidaknya saat inu dia lagi mengubah masa depan dia. Tapi lebih rugi ketika dia nenghabiskan waktu dan uang dia atas hal negatif yang pernag dia lakukan. Kenapa, karena uang itu gakan pernah balik sampai kapanpun. 

Jadi doa gue tiap malem kalau liat dia tidur "ya Allah tolong lindungi pria ini kapanpun dimanapun. Lancarkan ushaa dia menuju masa depan lebih baik. Kuatkan sehatkan dia. Tolong bantu dia menemukan hidup yang lebih baik berkali kali lipat dari dia yang dulu. Tolong sehatkan aku juga buat terus nemenin dia". Rasa sayang gue bukan ingin mengikat dia dan posesif lagi kayak dulu. Tapi mendukung dia buat dia gapai masa depan dan bisa bangga ke diri dia sendiri. 

Sebagai wanita ambis yang dari dulu emang career fokus, hidup untuk belajar terus liat dia bahkan sampe tengah malem masih chat grup buat diskusi bahkan pagi pagi di wiken masih meeting. Bikin makin cinta tsaah wkwk. Ya beginilaah tipe cowo yang gue suka.

Ada Ko manusia gak punya otak

Ko makin hari makin beritanya gak abis thinking ya. Makin gilak gitu. Tapi gue cuma mau ngatain cowonya goblok. Moga idup lu sengsara dah, ga berkah, kalau bisa mati mati gih sana. Pake disebarin pula. Ih gemes yang kek gini nih laki laki ingin gue peletak palanya tapi pake barbel yang berat. Biar bocor tu pala. 

Dikasih otak sama Tuhan ga dipake sih.

Tapi ya gue ga suka deh sama cowo2 yang suka nyebarin video2 gitu ke circle dia yang otaknya selangkangan. Menjadikan perempuan cuma objek seksual. Kan goblok.

Astagfirullah, marah marah gue ama laki laki begini tuh. Emosiiii ya Tuhan. Kalau ada Thanos musnahkan dah manusia kek gini anjir. Ga guna di dunia.

Dan duh dek, dengan ngasih pap bugil ga bikin cowo itu stay sama kita. Dengan kasih keperawanan gakan bikin cowo stay selamanya sama kita. Orang nikah aja banyak yang ditinggalin demi wanita lain kok. Apalagi pacaran. Banyak cowo brengsek yang cuma mau enaknya doang tapi gada tanggungjawabnya. Yang dikuasai hawa nafsu doang padahal otak ada buat kita berpikir. Jadi yaa harus sadar bahwa cinta gak selamanya dek apalagi di hubungan cuma pacaran. Harus bisa berdiri tegak sendiri, dia mau aneh aneh. Tinggalin. Jangan mau merendahkan diri depan cowo, karena kalau kita aja merendahkan diri kita, gimanq mereka memandang kita. Masih muda jangan fokus cinta doang deh. Bikin produktif diri, bikin diri ini sibuk, banyak kegiatan, banyak networking, jadi ga menggantungkan diri apalagi emosi ke manusia lain. Karena dia gone, mati lu.

Heartburn baby Heartburn

Udah lumayan lama ga heartburn dan bersyukur banget walaupun gantian malah sembelit. Eh sekarang udh 2 harian heartburn sampe bawannya pengen nelen es batu aja gitu biar adem bagian dada. Perih sakit panas rasanya gaenak banget. Bahkan bikin tidur pun ga nyaman. Sedih rasanya. Tidur ke kanan ke kiri semua serba salah. Bagian dada kayak diteken dan bikin aliran udara masuk ke hidung tuh kayaj berkurang, alhasil jadinya engap. Pokoknya jadi gampang engap.

Hari ini niatnya malah ingin masak, tapi gue ga sanggup. Gue ga sanggup bahkan hanya untuj stay di dapur lebih lama. Lemes banget hari ini. Tapi sebel aja gitu. Ternyata hamil ga semudah itu yaa. Gue sok sokan banget dulu ga pengen nikah tapi pengen punya anak. Dikata siti maryam. Sekarang aja dapet suami yang gak nuntut masak tiap hari aja alhamdulillah banget bersyukur. 

Kalau lagi kambuh heartburnnya tuh ya Allah sedih banget rasanya. Muntah engga, tapi sakit banget dada. Cuma bisa narik napas doang saking frustasi. Mau nangis deh bawannya kalau lagi kambuh gini, karena semua serba salah dan gue jadi trial n eror cari sesuatu yang bisa meringankan tubuh sendiri. Tapi nangis tidak pernah menyelesaikan masalah, kasian baby yang ikut ngerasain mood jeleknya. 

Kadang malah jadi refleksi diri dan mikir "dulu gue banyak dosa kali ya. Jadi fisik gue dihantem abis abisan sampe capek banget rasanya."

Tadi aja tremor kaki muncul lagi setelah sekian lama ga muncul. Berbagai cara gue coba buat sembuh dari gerd, buat gue ga ngerasain heartburn parah gini lagi. Capek wa! Beneran deh. Belum lagi kalau munculnya barengan. Susah sendawa, sembelit, heartburn, mual, migren dan kaki tremor belum sama lemes badannya. Inginnya leyeh leyeh tapi dapet duit wkwk. Tapi gue gabisa, tetep harus berjuang, tetep cari uang, tetep berpacu dengan deadline wkwkw

Bwgitulah hidup bukan?

Big choices In Life

Kemarin wfh dan dengerin temen 4 taun pacaran tapi masih mudah bilang putus. Bahkan jadinya ga sakral sampe dia curhat di grup kabar duka yang kata putus itu keluar dari mulut si cowo ketika biasanya keluar dari mulut dia. Kita kita yang denger dan udh masuk ke kehidupan pernikahan, cuma bisa ketawa dan ngasih tau untuk ga dikit dikit minta putus ketika berantem. Sampai akhirnya dia nanya ke salah satu temen(cowo) apakah sampai detik ini pernah ngucap putus? Dia jawab engga. Trus gue juga jawab guepun ga pernah ngucapin putus duluan mending diputusin deh, bahkan sama suami sekarang pas pacaran cuma sekali bilang putus. Seketika dia bilang " ya kamu mah kan putusnya hampir batal nikah ka".

Kalau throwback tahun lalu, berat banget rasanya. Persis kayak curhatan di fanbess ini. Sebelum nikah ada aja ragunya, ada aja marah keselnya, ada aja kecewanya, ada aja yang bikin pikiran mau mundur aja kayaknya nikah tuh ga cocok buat gue. Dan ya memang berat bahkan banyak loh kejadian cerita cerita orang orang yang batal nikah karena si cewek/cowo ketauan check in, karena si cewek/cowo ketauan jalan sama orang lain, alhasil bikin bakar undangan. Saudara gue salah satunya, tunangannya udah, tapi taunya malah gagal nikah, padahal pas pacaran udah sering dibawa ke keluarga besar. Ya diluar konsep Tuhan emang bukan jodohnya ya. Tapi ujian pernikahan tuh berat banget. Karena pada dasarnya nikah itu ibadah seumur hidup, setan mana mau kan liat manusia panen pahala apalagi lewat pernikahan gitu ya kek easy money banget. Kmvrt emang setan. Ketika menikah pun, akan berusaha sebesar itu untuk menggagalkan pernikahan dan akhirnya cerai. 

Bahkan tahun lalu rasanya pengen kabur dari semua orang, kalau ditanya persiapan sampe mana. Gue kalau ga ada pegangan sodara, temen2 yang care bisa bisa kabur saking ga kuatnya dengan ketakutan menikah. Ketakutan akan banyaknya ujian yang muncul dalam pernikahan, ribetnya hidup antara 2 keluarga karena udah bukan tentang 2 orang yang menikah tapi 2 keluarga ngebayanginnya aja pening pala. Tapi tahun lalu jadi pengalaman berharga, kalau ga melewati itu mungkin gakan pernah tau kalau ternyata mempertahankan hubungan itu perlu usaha, gabisa cuma jalanin aja deh kayak air mengalir.

Bener kata pepatah, lo gakan pernah tau seberapa berharga seseorang sampai dia memilih pergi dari hidup lo. Dan pernikahan itu salah satu pilihan yang sulit dan terbesar buat gue so far. Kayak suatu yang bisa membawa kita ke neraka atau ke surga gitu deh. Gue berharapnya semoga hubungan pernikahan gue inu salah satu cara yang bisa membawa gue ke kedamaian, ketenangan dan bawa gue ke surga ceilah

Preggos Diary 26

Kalau kata video tiktok yg lagi rame dibuat sama bumil dan newborn mother mah "meski rasanya setiap hari ini melelahkan. Tapi ini adalah hal yang pernah ku semogakan". 

Agree 1000% kalau setiap hari rasanya melelahkan banget, bisa lemes tiba tiba, engap tiba tiba, mual tiba tiba. 2 hari lalu ke superindo cuma jalan keliling gitu doang, seketika lemes kayak mau pingsan. Kena matahari juga bsa bikin lemes seketika. 

Jalan sekarang gabisa buru buru, kemarin temen udah jalan duluan pas pulang, gue masih jauh dibelakang dan cuma bisa dadah dadah. Tapi gue ga minta ditungguin, karena daripada under pressure guenya biarin aja mereka duluan. Fokus gue sekarang kenyamanan dan keselamatan. Kalau buru buru hanya demi bareng temen buat apa toh? Kalau ujung ujungnya rush in rush dan malah sakit di perut. 

Hari ini pun tiba2 setelah makan gue gabisa sendawa dan bikin mual bahkan jadi lemes. Mau masakin buat suami mumpung dirumah, tapi ga kuat. Napas aja tersenggal. Rasanya wow banget hamil tuh. Tapi ditendang tendang sama baby sendiri ko happy banget. Jadi lebih sering senyum senyum sendiri. Padahal capek nongkrong di toilet lama sampe kaki keram. Capek pake sabuk hamil. Capek bawa2 perut gede dan kudu pegangin takut kalau naik motor. Rasanya masya Allah banget. Bahkan tidur malem jd sering sambil duduk karena heartburn taunya besoknya badan sakit pegel2. Atau posisi miring tapi nindihin tangan sampe keram pas bangun dan pake koyo. Hidup gue bener2 berubah drastis! Tapi 94 hari lagi ketemu, gue pengen tau suara dia, pengen tau gerakanntangan kaki dia yang suka nendangin di perut. Pengen tau nguapnya. Mukanya yang mirip paksu atau gue. Tapi sejujurnya banyak hal yang bikin worry dan berusaha gue tepis dulu biar ga overthinking.

Akhir akhir ini memang ngalamin braxton hicks. Bahkan ngerasa cepet gerah. Jadi biasanya kalau udh ga kuat langsung pasang AC. Karena panas bikin energi kekuras habis dan jadi lebih gampang engap. Migren juga jadi lebih sering sampe bosen kayaknya sehari bisa migren pindah pindah. Kalau soal lupa iyaa banget, kemarin niat manggil temen andri malah indri. Trus susah menemukan suatu kata di otak. Jadi lebih lemot. Kenapa yaa?

Rasanya tiap hari bisa lemes terus, jadi ngantuk, jadi engap. Diri dikit lama pusing. Jadi gue kalau dulu gadis level lemah gue ada diangka 5. Sekarang di angka 10. 

Gue jadi mikir yaa gue ingin bisa masak tiap hari biar anak gue terpenuhi 4 sehat 5 sempurna. Dan sejauh ini gue ga berenti cari tau makanan apa yang baik buat dia dan rutin buah. Tapi untuk masak tiap hari rasanya terlalu melelahkan bisa bikin drop seketika hahaha. Sebel deh ih. Menuju TM 3 ini gue kayaj ngerasa balik ke TM1 banyak yang dirasa. Bener kata orang orang TM 2 itu momen ternyaman terenak buat bumil