Preggos Diary 9

Jadi suka mikir oh jadi gini perasaan ibu dulu. Wow emejing

Dari kemarin perut udah gaenak, rasanya kayak dikoyak tapi masih mampu ditahan. Lalu setelah pergi dan naik mobil, sekarang entah kenapa ibu kalau bawa mobil ga enak banget. Bikin mabok. Perut kayak jumpalitan. Trus pulamg juga naik motor yang mana rasanya pun sama. Alhasil pagi ini kebangun buat masak air set 5. Trus diem dulu di deket kulkas makan 2 potong apel. Tapi rasanya blukblukbluk kayak mau pup. Yaudahlah pup yang ternyata makan waktu lama, tapi ga keluar. Padahal udh bawa hp, udab bawa plossa. Tapi tetep cuma keluarin angin. Shit.

Alarm terdengar bunyi tanpa dimatiin si empu alarm. Sampe akhirnya bangkit dsri sit closet dan buka pintu. Tapi bangunin pun ga kunjjng bangun. Perut rasanya dipulintir lagi. Fix gabisa ditahan lagi. Coba nunduk dan yes apel yang barh ketelen itu keluar lagi, sisanya Air asem lambung yang pahit dan perih, lalu air dan angin. Tidak lupa air itu pun keluar dari idung, rasanya astagfirullah banget. Alhasil bikin lemes banget karena muntah ga berenti. Padahal udah gak ada yang bisa dikeluarin, tapi sayangnya ga berenti buat peresin isi lambung biar bener2 kosong. Padahal baru aja baca dry heaving dan ngalamin lagi pagi ini. Wow luar biasa hidup ini ya.

Tapi memang dari minggu perut gue udah ngerasa kayak kekocok dan gaenak banget. Tapi langsung gue tidurin dan masih ketahan. Sayangnya pagi ini muntah semuanya. Udah mau TM2 tapi gue rasa memang ini mah bukan lagi perkara hormon melainkan emang gerd gue aja yang kambuhan.

Flirting After Married

Sebelum menikah bahkan sebelum punya pasangan, gue tipe orang yang flirting ke cowo sana sini. Kayak If i want you, I will make you come to me. Dan walaupun ga pacaran, berhasil bikin temen jalan, temen makan, temen traktir, temen senderan, bahkan TTM. Temen rasa pacar, sampai bikin ketika dia tau gue punya pacar udah mulai tetep pengen hubungan deket, masih pengen minum berdua, diboncengin dia, pulang bareng, jalan bareng, ke cafe bareng buat kerja. Sedangkan kalau udah punya pasangan kan kagok ya. Gabisa dong nonton senderan lagi ke dia, gabisa ngarep ngarep kalau dia selalu ada buat gue begitupun gue. Karena ya menjaga hati pasangan apalagi kalau udah bawa keluarga, sungguh ribet. Tapi ketika hubungan mulai terasa membosankan, keinginan buat jalan sama banyak cowo itu sekelebat muncul di pikiran. Apakah salah? Yup, tapi kalau kata dr jiemi, pikiran itu hanya pikiran, dia bahkan gatau sebuah kalimat itu benar atau ¿salah. Dalam seperdetik aja kita bisa memunculkan banyak pikiran dalam bentuk kata. Jadi aebuah yang wajar berpikir gitu, tapi kemudian, ada fungsi otak lain yang tugasnya memeriksa apakah ini benar dan salah. Kalau si fungsi otaknya ga bener ya bisa terabas aja salah bisa jadi rasa benar. Sekompleks itu loh otak kita, how amazing it is ga sih?

Setelah masa menjomblo tapi mantan mantan gue ini punya pasangan bahkan udah mau nikah masih aja ada yang pake bilang masih sayanglah, masih suka ngajak jalanlah, chat teruslah yang kadang gue malah mikir "napah sih ni orang?". Ada juga yang udah nikah masih suka ngechat nanya kabar. Bahkan ada juga mantan yang maish suka nostalgia tentang hubungan kita dulu. Yang gue jadi bikin "are u happy with your married life?". Dideketin sama pria udah punya pasangan terlebih istri membuat gue mikir kalau mereka ini kenapa sih dan jadi ilfeel.

Tapi ya sebagai wanita normal dideketin pria yang udah punya pasangan apalagi udah nikah, si otak dia pasti "apaan sih lo? Ga bahagia ya? Masih aja ngejar2 gue" beda sama pelakor, dideketin pria beriatri pasti happy dan pengen milikin kayak dia kurang laku gitu disaat dunia masih punya pria jomblo.

Gue baru tau ada cluster pria pria punya pasangan yang deketin yang pernah deket sama dia atau pernah nolak dia atau bahkan pernah menjalin hubungan dengan dia itu sebagai bentuk "mereka lebih baik dari ai cewek" what? Ga masuk akal ya? Why you compare your life to others people gitu loh. Tak penting cuy. Sebagian ada yang berpikir bahwa "mereka udah menikah udah laku, dan si cewek cewek itu belum laku belum menikah". Gue cuma bisa menghela napas denger hal ini kayak "hanya karena lo menikah, bukan berarti lo lebih baik dari orang lain. Plis deh pemikirannya diubah. Hanya karena lo udah cepet punya pasangan dibanding mantan lo bukan berarti lo lebih hebat karna cepet bisa move on. Hey come on hidup bukan perlombaan siapa cepat siapa dapat. Siapa cepat siapa lebih hebat"

Apalagi kalau sampe ngajak ketemu untuk sekedar membuktikan kalau si cewek masih bwrharap sama kita. Kayak omg tidak penting syekali. Karena hidup untuk mencari pembuktian, mencari validasi dari orang buat berpikir kita hebat dan laku dan keren aja such a bullshit kalau lo tidak berpikir lo seperti itu. 

Gue pernah baca di buku yang di tulis peneliti korea yang juga dia psikiater. Kata dia "orang yang menganggap diri mwreka iru harga dirinya tinggi. Berarti harga dirimya rendah. Harga diri disebut self esteem. Kenapa? Karena penilaian orang lain penting buat mereka sedangkan mereka melihat diri mereka aja tidak sebaik itu. Mereka takut akan judgement orang lain. Mereka takut orang lain merendahkan mereka" dan bener dong gue pernah di posisi ga suka direndahin dan bilang kalau harga diri gue tinggi jadi lo jangan rendahin gue. Padahal itu salah besar, pemikiran itu bikin gue makin self doubt. Sekarang gue coba buat naikin self esteem atas dasar diri gue bukan penilaian orang lain dan self doubt gue berkurang. 

Jadi gue selalu bilang ke diri sendiri meskipun 1 juta orang di dunia benci gue atau ngatain yang buruk tentang gue, selama gue berpikir gue tidak sepwrti itu dan kenyataannya pun gue ga begitu. Maka gue tidak seperti itu. Word cant make me down. Apalagi harus membuktikan ke orang lain gue lebih hebat dari lo karena sudah laku. Plis nooo

Gue aja bahkan kesel kalau ada temen gue nikah trus bilang "nikah deh enak loh. Semoga cepet yaa menikah" helaww nikah bukan perlombaan. Gue lebih akan bilang bahwa "menikah ketika udah siap dengan segalq challenge yang ada. Hanya karena temen lo menikah, mantan lo menikah. Lalu lo akan menikah karna terburu buru. Jangan gitu. Karena hidup bukan perlombaan". Kita ga berhak menilai kita lebih baik karena tolok ukur hidup kita udah menikah, kita udah laku doang, sedangkan yang jomblo dan masih belum menikah sampe umur 30an dianggap ga laku. Duh jauh jauh deh pikiran. 

Untuk pria pria diluar sana, gue sih berharapnya kalian gak menganggap kalian lebih hebat karwna udah laku dan menikah ya. Atau karir kalian oke trus jumawa. Hidup kan berputar, saat ini lo jumawa kemudian lo jatoh ke jurang paling dalem kan ngeri juga ya. Apalagi yang udah punya pasangan. Duh jangan deh sekali kali buat ngetes si mantan, atau gebetan dulu ga pilih lo sementara saat ini lo dah laku dengan iseng ngajak jalan/gombal manis cuma buat terima jawaban respon lalu lo bangga dan pergi. Such looser dan bangcaads syekali. Apalagi kalau udah punya pasangan, jaga hati pasangan kitalaah. Ya intinya sih, menikah atau belum itu pilihan. Menikah sekarang atau nanti yaudah itu pun pilihan. Ga usah berpikir kita lebih baik dari lo ya. Lomba kita itu dengan diri kita di masa lalu, karena ya devil inside tuh benar adanya.

So stoplaah flirting dalam married gitu, gue sih sebagai cewek normal di flirting ama cowo beristri gitu malah jadinya eneg sih. Malah mikir kasian ni cowo gabisa move on dan ga bahagia sama pasangannya.

Gitsav Was Right?

Wkwkw seliweran mulu ini, cuma ya gimana yaa. Emang jadi orang tua tuh kek dikasih PR seumur hidup sama Allah gitu. Jadi bukan karena biar gada beban anak kurang ajar jadi childfree. Bukan gitu. Cuma ya as parent kita harus bener2 bisa concern dan ngerjain PR itu seumur hidup.

Gue aja lagi ditahap suka bengong dan mikir "wow ini gue dikasih PR sama Allah buat ngurusin bocah. Pasti ada capeknya, pasti ada lebih sering nangisnya. Tapi pasti ada bahagianya. Semoga kamu jadi anak baik dan berbakti ya nak ga macem2 kayak orang orang diluar sana"

Karena kan kepribadian anak itu dimulai dari orang tuanya dulu, dia mencontohkan orang tuanya. Gue aja dari sekarang bahkan takut gak jadi orang tua yang memgajarkan kebaikan dan ngasih bad behavior ke anak. Ini aja PR lagi. Tiktok gue seliweran tentang parenting. Jadi ya memang PR seumur hidup jadi orang tua tuh. 

Semoga gue bisa mengajarkan anak gue empati, kebaikan, artinya proses, gak pernah menyerah dan hal lain yang bikin dia manusia berguna dan bukan jadi manusia congkak suka nyakitin orang lain.

Gitsav bukan benar dengab konsep childfreenya, biar beban idup lo ga nambah atau hidup lo jatuh jurang lantas mending ga punya anak. Bukan itu. Buat sebagian orang mungkin memilih ga punya anak jadi solusi untuk menenangkan diri disaat dunia sangat bising dan penuh masalah. Tapi ya karena punya anak tuh ga cuma dikasih makanan lalu kenyang coy, tapi dikasih pendidikan, diajarin banyak hal yang baik. Punya anak lebih lebih dari itu. Dan gue sangat paham pasti didepan sana banyak helaan napas gue atau jatohnya air mata gue. Tapi gue sangat berharap anak gue bisa tumbuh jadi anak baik, sholeh/sholehah dan yang pasti berguna jadi manusia dengan rasa empati dna bukan manusia yang lebih suka menyakiti orang lain dam yang lebih lemah dari dia. Bismillah, doakan aku jadi ibu dan orang tua yang baik ya!

GWS Lo pada

Ada lagi kasus yang bikin kesel emosi sampe ke ubun ubun, kayak "helaww lo masih bocah. Udah ga punya empati? Psikopat ya lo?"

Liat videonya aja bikin marah sih. Itu manusia diinjek bagian leher, kepala ditendang. Hey ama binatang aja kita gaboleh begitu dan lo dengan tega karna atas cerita cewek lo yang masih bocah itu langsung percaya dan langsung nyiksa anak orang. Gws deh lo mario, sayangnya lo pantes banget dipenjara. Wtf masa depan lo kek gimana, tapi itu anak orang lagi berjuang juga kesakitan pula penuh alat kesehatan di tubuhnya. 

Pas liat videonya, satu hal yang gue takutin ini jangan jangan bisa cedera parah karena di leher dan kepala banyak syaraf yang tehubumg di seluruh tubuh gitu loh. Gimana kalau akhirnya malah bikin memghadap Tuhan gitu alias meninggal. Gimana kalau jadinya bikin cacat permanen dan disfungsi anak orang. Sedangkan masa depan dia masih panjang banget gitu. Ngebayanginnya aja kesel gue, pen nabok bulak balik si mario, kzl.

gue rasa setan pun lagi bingung manusia jaman sekarang tanpa dibantu bisikan setan udah bikin KPI dia terpenuhi deh, hepi dong ga perlu susah payah udah bikin manusia manusia dakjal ini masuk neraka.

Semoga david baik baik aja dan kembali bisa aktivitas normal. Sementara mario dan temennya termasuk itu cewekmya yang nyebelin bisa mendapatkan hukuman setimpal 

Manusia Rasa Dakjal

Ini bentar lagi kiamat apa gimana sih. Manusia kok kelakuannya keji semua gitu

Porn buat hiburan okelah. Keseringan tuh kalau yang gue baca, yaa bisa bikin ledakan dopamine. Nah ledakan dopamine ini memunculkan pemutusan syaraf2 di otak buat berpikir logis. Jadi pornnya gaboleh buat suatu kebutuhan karena efeknya bisa domino. 

Why??? Jadi dalam porn kita disajikan sebuah fantasi yang ga bisa dirasakan kalau sama partner yang bisa membangkitkan keingina  kita buat mendapatkan kenikmatan yang serupa. Belum lagi pemainnya biasanya ada yang bukan twrmasuk BDSM tapi rough sex yang ujung ujungnya terlihat memberikan kenikmatan maksimum. Alhasil si otak yang mwnganggap informasi yang ditonton itu ketrigger buat pengen mencoba. Bahkan ada penelitian juga porn bisa bikin pelupa, emosi ga stabil, dan impulsif itu beneran!

Nah dalam kasus ini pedofilia. Mungkin bisa jadi bukan karena dia memang ngincer anak kecil. Tapi dalam proses dia nonton porn, dia melihat korban yang ngeri banget ga sih. Lo bisa berbuat apapun hanya karena sebuah tontonan porno gitu loh. Ga abis thinking. Tapi ya itulah cara kerjanya otak. Input yang baik menghasilkan output baik. Input buruk menghasilkan output buruk dan error kayak algoritmalaah.

Dan dalam buku yang gue baca, porn dan ledakan dopamine ini membuat kita kehilangan motivasi. Karena dia ngasih chemical pleasure. Dopamine ini kan hormon bahagia ya, dan didapetnya itu melalui proses, otak manusia itu harus diajarin sebuah proses buat dapetin sesuatu, kalau engga ya wassalam. 

Lalu kedua juga bisa bikin energi cepet habis, pernah ga sih bertanya tanya kenapa ya kok udah tidur lama tapi tetep kecapean? Ya karna something wrong si otak kita! As simple as that. Manusia itu kompleks, pikiran perasaan dan pwrilaku aja saling berkaitan. Lo merasakan A lalu pikiran lo bilang B perilaku lo akhirnya C. Aniwei ini hasil penelitian sendiri dan latihan CBT dan it works. Beneran ngaruh! Masalahnya kita hidup dan twrbiasa dengan yang hidup soso tanpa mau banyak belajar mengenal diri, alhasil ya gatau kita kenapa. Ujung ujungnya penyesalan. Lalu ketiga porno juga bisa bikin masalah confidence. Dia mengikis itu, why karena lo tidak bisa menemukan masalah seksual dengan menonton porn, you need doctor. Semakin sering nonton porn semakin stres kamu meskipun bebqn idup keknya ga lagi berat berat banget. 

Keempat ga cuma ngasih dampak buruk dari sisi yang tidak terlihat ya. Kalau di cowo ledakan dopamin dan porno akan membuat si cowo ini mengalami masalah ejakulasi, ada yang susah ereksi dan ada yang kecepetan sampe bikin bukan keduanya merasakan pleasure. Cuma belum nemu sih nih gimana kalau cewek cowo aktif nonton porno yaa. Akhirnya bisa mencapai kepuasan barengan atau engga. Idunno

Masalahnya, ga semua orang menganggap itu urgensi dan penting banget akhirnya sembunyi dibalik kalimat boys times atau common di kehidupan pria. Tapi why you hidup untuk merusak diri sendiri gitu, menurut gue. Nah masalahnya lagi sekumpulan pria pria menganggap obrolan ini tuh penting dan suatu solusi yang mana sebenermya itu bisa mengubah pandangan mereka as a men terhadap women yang akhirnya dijadikan objek seksual. 

Ngerinya sih sampai kasus kayak siswa remaja itu ya. Dan so on banyak banget kasus serupa. Oke ga dateng di remaja tapi banyak kasus MBA dan predator kelamin di fanbase yang kalau ditelusuri ya memang awalnya kerusakan otak akibat porn. 

Sekarang gue bukan ditahap takut pasangan doing somethimg wrong dibelakang gue. Gue lebih takut menghadirkan nyawa baru di dunia ini sedangkan kayaknya banyak banget ya Allah orang gila. Kalau cowo harus diajarin kalau no means no, diem bukan berarti yes, penolakan bukan berarti bikin terhina, batasan sentuhan, gaboleh mwnyentuh orang sembarangan. Dan kalau cewek lebih ngeri karena kalau salah deket dan mudah terbuai omongan laki2 bisa ada kejadian yang engga2. Harus berani say no means no, bukan hidup takut ditinggal sehingga rela memberikan segalanya, dan harus bisa kasih penegasan untuk batasan sentuhan.

PR banget ga sih jadi orang tua, gue bahkan takut anak gue salah pergaulan, kalaupun udah menjaga dengan kasih good environment takut ada orang yang jahat. Pokoknya bikin degdegan. Gue bahkan takut kasih gadget, tapi sebagai ibu pekerja gue tentunya gabisa terus dampingin 24 jam. 

Kalau gue tipikal yang ilmiah jadi lebih percaya tentang bahasan otak dan ilmiah dibandingkan pengalaman sekumpulan pria yang mencari solusi cepat untuk mencapai kepuasan. Dopamine yang didapat tidak free gaes! Lo pada sedang disetir otak lu sendiri tanpa lo mampu mengendalikan. 

Tapi percayalah, mengendalikan otak lu yang automatic pilot itu pekerjaan sulit. Tapi yang pertama yang harus dilakukan adalah, sadar alias awareness. Tahap itu aja udah susah

One Line A Day 23 Feb

1. Excited ikutan session 1 tentang hallyu wave dari kantor. 

2. Competitive terhadap kuis dsri session 1 korea, tapi online dan gagal padahal ngarep semua hadiahnya. Hiks

3  chat HR dan memutuskan ke kantor buat urus reimburse, and I did It

4. Otw kantor tanpa drama cuma laper sesampainya kantor

5. Ketemu tim strat, amel, mas rieza, dimas semua tanya tentang kehamilan

6. Ketemu mba andri pacar mas rieza dan dia tau aku bedrest karena hamil

7. Ketemu gita dan dipeluk

8. Dinasehatin gita jangan sering sering minum teh botol sosro

9. Ketemu ka dede dan dipeluk, dicurhatin dan nasehatin seputar kehamilan

10. Ke lantai 35 ikutan session 3 & 4 tentang esport dan sport, foto bareng tim esport

11. Dikasih brownies sama kesa

12. Beli iga bakar blok M, enyaak

13. Jd VO brand kecantikan, rrtake berkali kali tapi hiburan banget

14. Ditanya kaka fini kenapa hepi sekali hari ini

15. Pulang bareng suami dan bisa dapet duduk

16. Tell him about my overthinking last night, jawabannya diluar nalar otak gue

17. Nangis. Such relief

18. Menenangkan diri lewat video dr jiemi. Sometimes I need to meet him again right?

One Line A Day 22 Feb

1. Overwhelming day after chatting with mommy & sissy

2. Cuti ulang tahun

3. Counting days on my birthday

4. Pitch perfect give me information that Im looking for "Low Flo Rida"

5. Goreng telur ceplok pagi dan siang hari. Malam makan nasi goreng

6. Sadly knew that my hus comment "can we meet again?", who is she? The account is "instagram user". That she block him.

7. I cant sleep bwcauae this overthinking until 2 AM

8. Teh with ice, massisoyo!

9. Tidur siang tanpa rasa bersalah karena cuti. Alhamdulillah

10. Parfume by celine such calming song to my emotions

Low Low Low

Thanks to pitch perfect, gue jadi tau lagu yang suka gue dengerin saat hamil dan jadi penghibur gue sendiri itu judulnya low - Flo Rida.

Di obrolan random gue bilang ke adek "video acara kantor lagu ini jadi penghibur gue bahkan gue kencengin full kalau kalau lagi stres ngadepin hidup. Jadi itu alasan orang karaokean/noraebang, nyanyi bareng kayak di bajawa cafe atau bahkan ke hollywings kali ya? Buat ilangin stres". Sampe adek bilang "kasian banget sih lu kak. Sampe segitunya"

Crazy things memang, semenjak covid dan baru masuk kantor trus banyak acara acara seru dan party. Belum lagi karaokean yang gue baru sadar sekarang meski gue introvert nyatanya gue suka party deh, suara bising nyanyi nyanyi ini bikin gue pengen maju paling depan.

Akhir akhir ini bahkan gue liatin video konser, video waktu gue have fun yang mana gabisa gue lakuin sekarang. So pity! Tapi kalau liat temen2 gue yang udah ibuibu itu pun. Gue rasa having fun setelah punya anak kayak gitu pun bisa kok. Mungkin gue hanya menunda semuanyaa saat ini. And that's okay. Sugohaesoyo ^^

My Diary Life 3

Oke repeat.  We cannot control that people react to us, we cannot control people around us except ourselves. 

Hidup tuh penuh masalah gak sih? 

Drama alarm pagi pun jadi suatu masalah yang kalau diliat dari sisi manapun selalu ada kesalahan dan dibaliknya ada empati dalam sebuah alasan. Kerja terkurung dalam sebuah peraturan telat potong gaji itu untuk karyawan jabodetabek tentu ada tekanan tersendiri. Kalau telat pasti rasanya Pengen marah sama dunia gitu. Guepun kalau di posisi itu bisa gerd dan pingsan tiap hari karena stress dijalan. 

Tapi namanya benda dan manusia ada erornya ga sih? I mean disalahkan dan dimarahin karena ga bangunin jadi suatu yang gabisa fully diterima. Siapa yang mau telat juga sih? Gue gak dengan sengaja bikin lo telat juga kan, atau karena males bangun pagi akhirnya ga bangunin. Tanpa disalahkan pun gue udah menyalahkan diri gue kok, pikiran menyalahkan diri sendiri ga dateng dari luar juga gue udah menyalahkan diri sendiri. Gue juga tau meminta pengertian dari luar diri gue pun yaa gabisa 100% gue dapetin. Because that's lyfe right? Lo gabisa dapetin semua yang lo mau apalagi kalau lo cuma manusia biasa bukan anak sultan.

Cuma untuk pov gue, mana dia tau kan gue kesulitan tidur cari posisi enak dan baru bisa tidur jam 1 jam 2 bahkan itupun harus pake headset dan sambil dengerin lagu. While kayak gitu otak gue ga berhenti overthinking terhadap something yang juga bikin tidur gue boro berkualitas, yang ada masih lemes dan perut gaenak. Siapa sih yang pengen hamil tapi kondisi kayak gini? Gak ada bukan? Siapa yang gak capek juga kayak gini? Tanpa orang lain capek gue sendiri pun udah capek. Apalagi membayangkan masih beberapa bulan lagi gue kondisi hamil dan gatau feel better atau tambah ada gejala yang ga nyaman yang bikin gue susah melakukan apapun. Kalau mau compare pun tidur berkualitasnya lebih tinggi orang lain dibandingkan gue. Gue pun benci kok kondisi gue kayak gitu, siapa sih yang pengen? Gue pun ga pengen tiap hari ada tidurnya yang hukumnya udah wajib di siang hari, gue juga ga pengen selalu BM makanan, ga pengen lemes tiap pagi, ga pengen juga akhirnya ga ke kantor, ga pengen cuma lying down in the bed kek orang pemalas. Siapa yang pengen kayak gitu? 

Gue pun overthinking dengan temen kerja yang sekarang cenderung bales chat gue seadanya. Gue jadi mikir apakah mereka mikirnya ini momen gue leyeh leyeh ya jadi ga masuk kantor. Tapi membuktikan diri gue bukan seperti itu ke orang lain tuh melelahkan. Gue jadi lebih sering chat adek untuk sekedar nanya "lagi apa. Aku bosan" anjay gue sekesepian itu. Paham ga sih rasanya hidup serba salah dan kesepian. Gue lagi di posisi semuanya serba salah. Dan again gue selalu mengingatkan diri gue bahwa hidup itu sendiri aja masalah, dan banyak banget tai dan batu kerikil yang muncul. Because that's lyfe and that's okay. Bahkan gue pun takut dengan emosi gue yang memuncak dan lampiasin ke pasangan kayak yang dilakuin si yun gyeong ini padahal cuma dalem hati ya lagi capek aja.

Beberapa hari lalu aja ketika lagi di wc jongkok seketika gue berpikir, saat ini gue masih bisa mudah bangun karena perut gue belum besar dan engap. Tapi kalau udah gede mungkin pipis di toilet jongkok bukan pilihan lagi karena akan susah buat ngapa-ngapain. The struggle is real. Jadi inget scene hometown chachacha ketika yun gyeong minta suaminya buat iket tali sepatu. Itu bukan cuma iket tali sepatu, bukan sesimple itu. Jadi bumil itu sendiri perasaannya udah acak acakan, tapi harus dealing dengan perasaan itu. Badannya sakit dimana mana, belum kesulitan tidur di malem hari. Gabisa kayak dulu rebahan bentar lalu tidur. Pengennya rehat tapi gabisa rehat semudah itu. Belum lagi insecurity yang muncul, sedangkan diluar sana banyak perempuan cantik yang potensial menggoda mata dan hati suami. Trus masih harus kerja tanggung jawab dengan pekerjaan dengan penuh tanpa minta pengurangan pekerjaan sedangkan tubuh rasanya acak acakan. Gue bahkan gabisa semudah itu ikut acara kantor disaat gue sangat suka acara kantor dan harus legowo kalau nanti tim pergi keluar negeri sedangkan gue cuma bisa liat story temen temen sambil hati campur aduk kesel sedih tapi gabisa berbuat apapun. Emang sih fak lyfe

Trus setelah melahirkan, bukan jadi lebih santai juga. PRmya pun jadi lebih banyak, gue bahkan takut akan baby blues. Karena hormon yang naik turun juga ngaruh ke psikis si ibu baru. Gue yang udah janji ke diri gue gakan marah, takut suatu saat akan marah juga ke anak gue. Pas liat struggle orang orang sebagai ibu baru di tiktok dan mengalami baby blues aja merembes air mata ini. Belum bisa merasakan, tapi gue pun tau didepan sana akan lebih banyak batu kerikil gue yang mampu mengoncang segala emosi gue dan gimana caranya gue tetep stabil. Dan ini sendiri aja PR. 

Iri sama wanita yang berkarir dan menikmati hidup mereka pun bisa ada di pikiran ibu hamil ini ketika membandingkan hidupnya. Kayak waw dia tampak menawan dan keren. Tapi kalimat hyejin ini heartwarming banget gak sih? Kadang yang kita mau hanya sekedar ngepukpukin "sugehaesoyo" biar merasa waras lagi menghadapi hidup.

Okay, let's validate our emotion. Rasakan, resapi dan hwaiting! You dont know how far you could walk until you walk in. 

Positive parenting

Dulu pas jamam ga punya pacar tapi ngebet banget punya anak suka banget nontonin Daehan Minguk Manse di The Return Of Superman. Dan kembar 3 anak diurus barengan pusing gak sih lo? Nah bapak emakmya ini ngurus anaknya barengan. Tantrum, berantem, rewel jadi satu. Dan satu hal yang bikin gue belajar hal baru "kalau anak bandel itu dipisahin dulu jangan ada orang lain dulu. Kalau nangis biarin dia nangis dulu. Tungguin. Biar dia ngerasain emosinya setelah itu baru ajak ngobrol"

Bahkan jaman sekarang di saat ilmu parenting udah seliweran. Positive parenting ini emang dianggap bisa berhasil membentuk kepribadian anak yang lebih positif. Apalagi bisa menyalurkan semua emosi anak tapi kemunikasinya 2 arah. 

Di hari ibu kemarin aja, gue satu satunya orang yang gak punya anak tapi ikutan seminar demi dapet informasi ini. Mana pake nanya pula padahal belum punya anak. Tapi ternyata disini gue belum tau kalau gue udah isi. Dari dulu gue memang suka belajar parenting, selain emang pekwrjaan gue yang analisa sosial media dan banyak berkaitan dengan reco parenting untuk bikin good content. Ini pun jadi salah satu concerm gue jika nanti sudah jadi ibu. Gue mau jd ibu yang terus belajar, entah dari webinar parenting, atau dari buku atau bahkan dari video di social media. Gue ingin belajar dibalik ketidaksempurnaan gue menjadi ibu, gue jadi ibu yang tidak mudah marah dan bisa memberikan positif parenting ke anak gue kelak. Gue terus belajar psikologi, belajar buat self love semata mata ya biar bisa kasih positif parenting ke anak gue kelak.

Tapi beberapa hari lalu, tanpa gue cerita apa yang gue inginkan someday parenting yang ingin gue ajarkan seperti apa. Suami gue bilang soal anak kalau tantrum dibawa masuk ke ruangan buat dibiarin nangis dulu abis itu diajak ngobrol. Seketika shock kayak wow kok selaras tanpa pernah ada obrolan sebelum nikah ya? Padahal pas seminar di kantor kemarin sempet mau tanya gimana kalau sistem parenting yang mau diterapkan itu suami istri beda wkwk

Tapi cukup lega karena suami gue pun ingin menerapkan itu. Gue itu kan psikologi base banget pengennya. Istilah yang selalu gue angkat pun berkaitan dengan psikologi. Sedangkan pasangan bukan tipe yang aware terhadap itu. Cuma as long as selaras. Gue beruntung sih punya dia.

My Diary Life 2

Setelah hamil ini, gue merasa jadi lebih pengennya deket sama ibu. Bahkan adek pun ngerasa gue jadi lebuh sering chatan, curhat dan lebih deket. Bukan berarti dulu ga deket. Tapi sekarang lebih deket. I dunno why, tapi mungkin karena proses hamil ini tuh banyak gejala yang dialami dan jadi lebih paham "oh gini perjuangan ibu ya" dan jadi lebih paham aja gimana rasanya. Walaupun mungkin kayak cuma 5% doang kali ya.

Bahkan tadi siang dalam kondisi perut kosong, tiba tiba pengen chat nanya ibu masak apa, tapi ibu lagi kerja dan belum makan baru makan pagi. Di saat itu juga jadi nanya mau dikirimin makanan apa. Karena sedih aja gitu diumur segitu tapi masih kerja buat bantu keuangan rumah. Dari semenjak ditinggal bapak ibu ga pernah istirahat. Dari yang gak punya apa-apa, trus ibu kerja di cibinong jd supervisor di garmen trus resign dan buka bisnis di rumah sampe punya kios. Ibu bener bener sampe sekarang gak istirahat. That's so sad. Omg nangis gue! Dulu sebelum menikah dan gak ada kepikiran buat menikah gue selalu sebulan sekali ngajak makan diluar yang ibu mau. Karena gue berpikir waktu itu I dont need man for my lyfe, dan lagi menikmati hidup gue. Walaupun permintaan deket sama cowo bahkan menikah selalu keluar dari mulut ibu yang bikin gue seringkali jengah dan jutek. Ya Allah anak durhaka :(

Tapi meski gue ini jutek banget ke ibu, gue selalu kesel tiap kali ibu selalu ingin menolong sodaranya yang gak tau diri. Kayak "kenapa baik banget jadi orang?" Karena gue gamau baik kayak gitu dan dimanfaatin. Persetan dengan pahala kalau ujung2nya dicari buat dimanfaatin. Kalau ibu tipe cari pahala, gue kadang greget sampe pengen liat isi otaknya apa sih nyari pahala mulu. Gue bukan tipe yang islami banget cenderung liberal malah. Gue tidak akan menolong orang hanya untuk mengejar pahala, gue akan menolong kalau gue mampu menolong setelah gue bukan menolong dan bikin diri kekurangan ya. Gak ada dalam kamus gue jadi manusia sebaik itu karena menyusahkan diri. Gue dengan pandangan ketus gue berpikir "kenapa ya ada orang baik? Lo ga capek apa hidup baik dan mengutamakan orang lain dulu baru lo?". Gue bahkan kesel dulu bapak gue disaat sakit keras, minjem uang buat berobat ke sodara yang katanya artis dan dibangga-banggain sama ibunya, tapi si artis ini bilangnya gak ada. Padahal dari jaman sekolah suka dibantu. Sedangkan tante gue which is adek ibu punya anak dan minta susu minta dibeliin ke bapak. Trus dikasih dong? Gue jadi bingung gitu why itu obat buat diri lu tapi dikasih buat orang lain dan lu kosong. Ibu selalu ngajarin ke gue yang mana ga pernah masuk ke otak gue "kalau punya 20rb dan orang lebih membutuhkan kasih aja semuanya. Nanti Allah yang bales". Okey gue jawab "bales berapa bu? Kalau jadinya nol gamau ah" wkwkwk tipikal liberal dan hitungan matematika. 

Makanya dulu pernah pas pacaran, dan uwa gue uang islami nyuruh menikah mulu gue dengan tegas bilang "gamau, maunya pacaran aja" sampe saking jengahnya dinasehatin, gue bilang kalau gue dikondisi belum bisa menikah. Gue masih bsntu rumah. Lalu dengan pemikiran agamisnya ibu bilang "nikah bawa rejeki. Jangan takut. Pasti ada aja rejekinya". Ya oke ada rejekinya tapi kan harus ads hitungan matematika gitu loh. Hanya karena meninggalkan zina menurut orang jangan pacaran trus maksa maksa menikah, lah situ mau bayarin nikah gue? Berapa orang ngomong kw gue langsung nyuruh cepet nikah karena lama pacaran, gue selalu bales "ya bayarin dong kan nikah mahal". Kalau ibu kan dipikirin orang ngomong apa. Kalau gue kan orang mau ngomong apapun tentang gue bomat, selama aku tidak bergantung sama kamu, kamu hanya angin lalu. Thank you next. 

That's why gue selalu jaga jarak dengan sodara ibu, karena gue gamau disusahin. Biarkan gue memberi karena gue mau memberi bukan karna lo minta gitu tipe gue. Gue bahkan bingung gitu kenapa orang pengen punya anak tapi lo bahkan gada rencana buat kasih yang terbaik buat anak lu, malah jadinya minta mibta ke orang lain, termasuk ke ibu gue. Dan itu yang gue gak suka. Lu punya anak ya harus punya kesadaran penuh harus punya duit cuy. Hidup sendiri aja butuh biaya, apalagi lu punya buntut. Walaupun anak selalu punya rejekinya sendiri ya. Tapi kan sebagai orang tua harusnya ga ngajarin buat si anak ini minta minta bukan? Terlebih ke orang lain. Pernah dulu gitu sempet cekcok sama pasangan pas pacaran karena dia cari orang buat bantu ngurus ponakannya dan minta tante gue yang punya anak tapi anaknya suka main sama ibu. Trus dia dengan gampangnya bilang kalau anaknya tante ini kasih ke ibu, i mean emang ibu gue buka penitipan anal buat ngurus anak kecil dari pagi sampe sore? Bukan cucunya sendiri pula. Trus kalau akhirnya capek dan sakit siapa yang mau tanggung jawab? Anaknya kan? Jadi gue tegasin kalau gabisa. Bahkan kalaupun gue punya anak dan mau nitip ke ibu, gue pengennya perekonomian gue settle dan gue pengen juga ada yang nemenin bantuin ngurusin biar ga fully si ibu. Karena ibu ini tipe yang gak dirasa rasa..kalau capekmya masih medium terabas aja, tau tau udah tepar. Dan gue gamau kayak gitu. 

Bahkan riwayatnya jantung pun ya karena mementingkan orang lain terus, hidupnya sellau buru buru. Gue selalu jadi orang paling jahat di rumah. Karena kalau adek gue yang cewek ngeluh kayak ban bocor aja langsung telp minta jemput, gue selalu bilang ke ibu "bilangin suruh ke tambal ban. Gausah manja. Ibu gausah kesana nyusulin. Buat apa?" Gue pengen adek gue bisa muter otak sendirian. Coba kalau gue ga gitu, adek gue ini sampai sekarang akan kayak dulu. Dikit dikit ibu. Minta jemput ibu, ada masalah dikit ibu. Gamau compare sebenernya, tapi gue bahkan dari bapak meninggal selalu ngurus semuanya sendiri. Gue gak ada tempat rely on semua masalah gue cari pemyelesaiannya sendiri, disaat mahasiswa lain milih jadi BEM,DPM dll gue memilih jadi pers kampus dan keluar kampus buat semuanya muaranya dapet duit. Momen kuliah momen terambis gue. Dan gue pengen adek gue begitu. Karena gue selalu ngomong sama adek gue ini, dan gue nuntut dia harus bisa apapun, bisa semuanya. Karena dunia tidak sebaik itu ke kita. Jadi harus siap semuanya. Jangan pernah manja. Kalau ban bocor ya ke tambal ban. Kalau motor rusak ya benerin. Jangan dikit2 ibu. Sekarang seneng bgt liat dia grow, disat dia capek dia bahkan rela bantuin kerjaan gue malem2 begadang. Karena itu yang gue ajarin. Mau hidup enak ya harus bersusah susah dulu. Karena bukan dilahirkan jadi anak sultan toh? Belajar, ambil pelatihan, jalin networking, kerja yang bener.

Sekarang PR gue ini adalah adek bungsu yang semuanyaa jadi PR si ibu. Bahkan bangunin buat kuliah pun. Gue selalu bilang ke ibu, biarin aja kali2 biarin dia telat bangun trus sindir "harus banget dibangunin?" Karena biar punya tanggung jawab sendiri. Sekarang selalu banyak ngeluh ke ibu. Tau sih kuliah itu banyak uang yang harus dikeluarin. Tapi gue pun kok, ya opportunity cost. Ada biaya yang harus dikorbankan buat dapetin sesuatu. Keselnya ibu yang terlalu baik dan gak tegaan ini bahkan rela kali ngasih maskernya klo ibaratnya di pesawat demi orang lain. Padahal jelas peraturan di pesawat aja, pake buat diri sendiri dulu baru bsntuin orang lain. Karena lo gakan bisa bantuin orang kalau lu mati. Simple. 

Cuma sekarang jadi kasian ke ibu. Bahkan tiap pagi nanya masih muntah gak. Gitu2 sampe suka pusing sendiri karwna gue sakit. Ibu kepikiran kalau gue sakit dan gak bisa kerja. Sedangkan semua aman terkendali. Gue tetep muter otak buat dikantor seperti apa ketika kondisi gue lagi drop sekalipun. Cuma ibu ini emang kasian sama gue yang jadi tulang punggung sampe kadang rela ga makan. Sedangkan gue gamau ibu kayak gitu. Gaboleh malah ga makan hanya karena biar anaknya makan. Itu manusia egois namanya. Apa jadinya anaknya kalau ibunya sakit toh? 

Kalau oxygen mask theory itu terlihat lebih kejam karena menghasilkan kesimpulan "if you dont put on your mask first.  You wont be able to save anyone else" dan kesannya kayak me first. Tapi the other side tuh mikirin posisi anak. Ibu dan anak, orang tua dan anak harus seimbang dan gaboleh berpikir "mending aku yang sakit, mending aku yang mati. Mending aku yang susah" baik sih pemikirannya, tapi hal yang baik belum tentu benar seutuhnya kan. Gimana perasaan si anak coba? Gue pernah merasa diluar takdir Allah bapak itu ga sayang keluarga karena ga mikirin kesehatan diri sendiri dan memilih bekerja tanpa kenal lelah. Gue gamau itu terjadi dengan ibu. Dan gue gamau itupun terjadi di suami gue sehingga anak gue punya pemikiran kayak gue dulu. 

Tapi intinya sih berkorban itu bukan gak boleh, tapi yang harus dilihat itu 2 sisi. Tiap kali gue berpikir kalau gue harus mengorbankan nyawa gue di saat melahirkan, gue akan memilih diri gue. Tapi gue langsung mikir "no. Gue dan baik ini harus sehat" akan banyak yang sayang pasti sama anak ini tapi kan seperti janji gue ke diri gue 5 tahun lalu, gue gamau memberikan luka sekecil apapun ke anak gue. Gue gamau membiarkan inner child dia terluka. Apalagi karwna kehilangan sosok orang tuanya. 

This Year Will Be My Year

Beberapa minggu setelah nikah, gue sempet bikin video ini Best Decision. Kalimatnya bikin gue melow di akhir tahun soalnya kayak "hmm bener kan? Dan akhir tahun itu momen terdesperate dari setiap tahun. Karena ya that how trauma works". Trauma itu gak pernah hilang, kita tuh hidup berdampingan yang penting terima kalau oke kita punya trauma, and now how to handle it. Dan menjelang umur gue 28 tahun ini, yang akan tiba sebentar lagi yeay! Gue jadi ke flashback dengan yang terjadi di tahun lalu yang bikin gue merasakan emosi dari ubun ubun sampe ujung kaki. Kayak bad thing revealed semuanya! Dan itu nyakitin. Segala emosi, marah kesel benci jadi satu. Dan memang gue benci yang munafik sih depan baik belakang busuk. Kayak why lu harus terlihat indah dimata seseorang sedangkan ada sisi yang lebih besar porsinya dan itu bad things gitu. Kayak kenapa sih ga nunjukin diri aja udsh gitu. Bodo amat dibenci juga yang penting menelanjangi diri aja gausah pura2 baik. Makanya gue ga suka pura pura baik. Lo ga suka yaudha gih benci gue, ga ngaruh soalnya buat gue. Tipikal individualist banget kan? Udah american style belum? Wkwk

Balik lagi ke my birthday, selama pacaran gue tuh selalu punya keinginan untuk bisa ngabisin waktu berdua seharian. Tapi di tahun tahun saat pacaran, gue ngerasanya dapet waktu sisa. Karena dia pasti ada aja kesibukannya, ngurusin adiknya menikah, pengajian meninggalnya bapak dan entah kenapa saat itu gue merasa sangat lonely gitu sampe beberapa kali saat itu gue berpikir mau udahan aja. Cuma mutusin seseorang karna hal itu receh banget. Tapi saat itu gue bener bener lonely. Walaupun kayaknya egois yaa. Cuma kan itu perasaan yang gue rasain saat itu. Sebenernya sih bukan akhirmya dia ga meluangkan waktu, cuma lebih mundur ngerayain ultahnya dan kasih kue yang ditaruh depan rumah di saat guenya pergi. Dia orang yang juga meluangkan waktu buat gue, cuma ekspektasi gue tinggi saat itu. Sampai tahun lalu jeger suprise mother fucker muncul yang bikin gue jadi lebih sering silent treatment. Padahal hatinya gue sih, gue sakit tapi gue tipe yang sakit hati diem aja. Kita liat seberapa jujur gue. Tapi namamua pisces ya maunya ngegas doang dan keliatan banget keselnya, betenya, marahnya gabisa nutupin.

Pergi makan sambil liat pemandangan, gue kira di saat itu gue dengan tega bisa mutusin dia. Karena memang itu niat gue, mau tega mutusin dia. Tapi kenapa kalau liat dia dan seberapa dia lagi di momen terpuruk gue tinggalin, gue kasian lagi. Tapi saat itu gue muak banget. Bahkan di bulan februari gue konsul psikolog juga karena segitu desperatenya gue menerima kenyataan. Sampai di mobil nangis gue dan dia juga! Ada pertanyaan why dia nangis ya? Tapi gue ga tega juga dia nangis. Faak emang klo udh cinta goblok. Niat putusin malah gajadi putus. Sekarang malah jadi suami.

Tapi gue gak akan bisa sampai ke titik ini, kalau ga sempet merasakan pahitnya tahun lalu kan? Maksudnya bad things always happen toh? Jadi yaudah jadikan pelajaran aja. Gue jadi belajar untuk come back stronger bahkan melawan insecurity dan trauma yang muncul. Bahkan kalaupun inget momen itu, gue udah gak sesek napas kayak yang udah udah. 

Di umur 28 tahun ini, gue berharap semakin jadi pribadi baik, makin lancar rejeki dan kehidupan gue. Bahkan ada anak yang lagi berkembang di rahim gue, im feel grateful atas hal itu. Walaupun tahun ini keinginan buat staycation berdua suami gabisa terpenuhi lagi dan menyuruh gue sabar lagi, tapi its okay. 

Sugohaesoyo shalsa! Terusin ya!

Preggos Diary 8

Semuanya lagi dirasain hahaha 

Sakit kepala tiba tiba dan selalu jadi bau plossa. Sakit badan. Sensitif terhadap bau yang gak gue suka. Bahkan alergi dingin gue jadi lebih sering kambuh kalau kedinginan atau kena angin. Sekarang bahkan lagi sembelit lagi, di toilet jadi lebih sering bawa hp karna kelamaan. Bahkan suka maksain buat pup, sampe kalau kata ibu, hati2 rawan ambeyen. Karena ibu pas hamil gue pun gitu. Waw rasanya nano nano. Kalau fokus ke yang dirasain sih kayak "Fragile banget". Di titik ini bahkan gue jadi merasa cukup insecure. Pikiran muncul "ih ga dandan, apakah cukup cantik dan enak dipandang suami? Ih ga pake lipen. Ih gendutan. Areola gue bahkan jadi melebar yang bikin tambah mikir bisa balik lagi ke semula ga ya?" 

Dan karena di titik insecure ini pun, bad memories muncul dan hantem gue berkali kali. I dunno karena memang tubuh gue menyimpan memori sama yang terjadi tahun lalu atau gimana. Tapi beberapa kali gue mimpi yang sama. Ada yang bisa memalingkan pandangan pasangan. I mean di luar sana banyak banget ya yang sexy, cantik, montok, dandan, bajunya rapi. Meanwhile disini gue terus terusan mual, muntah, sembelit, sakit kepala. Belum lagi ini kaki suka kejang tiba tiba. Insecure banget dong? Gue selalu meyakinkan ke diri gue bahwa enggalah ga mungkin apa lagi yang dicari coba, itu cuma insecurenya gue yang bawa gue ke titik overthinking. Cuma dengan banyak kasus istri hamil suami berpaling pun banyak yang bikin gue juga degdegan. Apalagi dia tipe yang bukan meminta apa yang dibutuhkan, yang bikin gue tambah insecure.

Di saat insecure, overthinking gue selalu bilang ke diri gue "if it will happen, its happen". Gak ada yang tau jalan takdir. Jadi gue gabisa mengontrol everything termasuk pasangan. Jadi better memberikan semangat lagi ke diri sendiri, kasih affirmasu positif. Kecantikan ga cuma terpancar dari seberapa tebel make up right? Apalagi gue hamil, pasti ada inner beauty yang terpancar. Tapi gue selalu berdoa, sekecil apapun Tuhan kalau jalannya salah, tolong tunjukin biar ga terlalu sakit. Karena aku gakan pernah melakukan hal yang salah lagi, aku akan tegas. 

Momen ngaca tuh momen ternyebelin, gatau jd ga suka liat diri sendiri di kaca. Tapi kalau liat perut bisa bikin senyum sendiri. Disaat gue menghadapi segala pwrubahan fisik dan emosi, di saat itu pula anak ini berkembang begitu cepat. Gue jadi selalu menantikan hasil USG. Gue beneran pengen genggam tangan mungilnya. Aah sad lagi! Kan mewek lagi! Nantinya akan ada orang yang jadi dunia gue, yang akan posesif bahkan ngintilin gue ke toilet dan mungkin bisa ganggu me time juga. Tapi gue dsri dulu selalu pengen diposesifin, pengen dikasih tatapan cinta dan butuh dari anak kecil, kayak ketika gue iri kaka sepupu gue dapet tatapan itu dari anaknya. Gue terus mencari tahu gimana caranya mencegah baby blues, gimana caranya management stress disaat gue di titik capek. Gue harus menepati janji gue ke diri sendiri bahwa gue gakan mau marahin anak gue karena emosi gue yang gak stabil. That's why kan salah satu alasan lu belajar psikologi, dateng ke psikiater dan psikolog saat itu. Karena lu gamau memendam segala bad emotion dan tersalurkan negatif juga ke sekeliling lu. 

Hey manusia kecil yang lagi berkembang di perut mama. Jaga kesehatan ya kamu. Setiap harinya kamu selalu bikin aku jatuh cinta. Disaat aku bau plossa minyak angin kayak nenek nenek sambil jaketan dan tarik selimut, disaat itu pula aku pengen ketemu!

 Semenjak hamil gue jadi belajar banyak, ga cuma tentang gejala fisik dan psikis yang perlu jd perhatian serius. Tapi gue baru tau kalau meski ga nunggu hamil besar tuh kita bisa tau test buat cek jenis kelamin melalui NIPT. Cuma gatau harganya berapa. Pasti mahal sih. Kedepannya gue pasti akan lebih banyak belajar dan cari tau, karena gue gamau inner child anak gue terluka. 

Hey dear, see you on the best time ya! Now take your time on mu tummy oke? I luv u 

Preggos Diary 7

Di kehamilan 12 minggu ini tubuh udah bisa diajak pergi ga diem di rumah terus. Tapi printilan yang dibawa harus banyak, salah satunya sedia permen yang bisa membantu kalau kalau mual. 

Tapi di 12 minggu ini tentu masih ada mual, muntah dan Sembelit yang tuker tukeran tiap harinya. Cuma alhamdulillahnya anak aku udah bisa koorporatif diajak meeting. Present walaupun banyak napas tersengal bahkan temen sampe japri katanya dia takut gue muntah karena suara gue kayak orang nahan mual. Hahahaha

Tapi serius gini doang aja hepi. Ya walaupun selesainya tetep lemes sih. Kayak energi cepet abis gitu. Tapi TM1 akan segera berakhir, semoga TM2 tubuh gue bisa lebih bugar dan gak gampang kelelahan gini ya. 

Pokoknya hari ini lagi bangga sama anak aku, dia korporatif dan baik banget. Luv luv sangat deh. Luv u nak!

My Diary Life 1

Semenjak hamil cuma bisa liat artikel hallyu seliweran dan grup rame sampe ratusan tapi gak dibuka. Ternyata cuti ngurus nikah ini berlanjut bahkan setelah nikah. My obsession berganti jadi tuntutan sabar untuk ga mengejar passion, dunia, karir. Gue selalu membayangkan jadi part of hallyu dengan waktu yang gue punya sampai akhirnya bisa kolaborasi lagi dengan brand besar dan jadi member yang diundang untuk conpress, konser atau fanmeet sebagai media bahkan pengen banget ada ajakan jalan jalan ke korea secara gratis. Cuma buat sampai kesana kan harus konsisten ya, konsisten nulis, konsisten dengab komitmen yang udah dibangun tapi dengan kondisi sekarang, kerjaan kantor aja terbengkalai apalagi ngejar obsesi.

Tiap kali buka tiktok trus ada video ibu bareng anaknya trus si ibu bilang "aku berhenti mengejar mimpiku sementara, untuk membantu dia mengejar mimpinya". Rasanya merembes ini mata. Yang gue lakukan saat ini pun adalah merelakan mimpi, obsesi gue untuk slow down dan fokus pada perkembangan manusia yang lagi tumbuh dan berkembang di rahim gue. Cuma tetep ada perasaan tiap liat temen yang udah nikah tapi masih bisa mengejar mimpi dan karirnya dengan semangat tuh kayak "waw keren banget ya dia. Apa nikah gue kecepetan?" Lagi lagi namanya pikiran suka ada aja muncul, tapi secepat itu juga gue buang karena membandingkan diri sama orang lain gak ada abisnya. Justru juntrungannya adalah "siapa yang lebih baik kehidupannya? Padahal buat apa dibandingkan, sedangkan kita ga lomba bukan?"

Kalau mundur liat beberapa tahun kebelakang, gue selalu aktif produktif dan waktu gue pake buat mengejar passion sampai ke negeri korea. Punya portfolio nulis di website korea dan dapet sertifikat yang dikirim langsung dari korea jadi kebanggaan tersendiri. Cuma yaa sejak 2022 gue berhenti. 2022 ada tragedi dan 2023 gue hamil hahaha. Kadang hidup lucu. Gue bahkan gatau kehidupan gue setelah punya anak akan kayak apa. Apakah tetep merindukan diri gue yang segitu ambisius dan meratapi kehidupan atau memaknai peran baru yang penuh challenging dengan air mata dan melow wkwk.

Tapi gue jadi mikir, jangan pernah deh menikah karena suatu alasan duniawi. Dan kebetulan gue pernah baca juga soal ini. Maksudnya tuh kayak alasan "menikah karena biar pacaran halal, bisa eueu seenaknya, atau bisa kabur dari rumah yang gak nyaman, atau biar bahagia, biar terus bareng2 pasangan". Ya mungkin ada benernya ya, tapi kalau menikah karena ads tujuan kayak gitu trus gak didapet alhasil sakit hati. Gue sampe pernah bilang ke sahabat gue yang dia pengen nikah dengan alasan pengen pergi dari rumah yang udah ngekang dia puluhan tahun. Gue sampe bilang, jangan gitu kalau nanti dapet pasangan yang juga ngekang gimana? Trus menikah biar bareng2 pasangan terus, well menikah bukan berarti lo bisa 24jam terus nemplong tanpa muak sama pasangan. Menikah agar bahagia? Yaa bisa dibilang ada part bahagia tapi ga selalu 100% ada enggaknya juga, bukan karena salah pasangan atau kita yg gak bisa menyesuaikan diri tapi karena ya di dunia ini gak ada yang sempurna. Cari bahagia kalau sumbernya gak dsri diri, trus ga ketemu, kecewa yang ada.

Tapi gue dulu pun mengejar alasan menikah biar pacaran halal dan bisa ajak pasangan gue jalan jalan staycation tanpa mikirin pendapat orang, karena gue ga masuk ke otak "menikah demi ibadah". Tapi pasangan gue ini emang tipe yang menjaga pendapat orang lain yang buruk tentanf gue maupun kita. Sedangkan gue tipe yang cuek, kayak kalau mereka ngomongin yaudah sih jelasin kalau gak mau denger cuekin aja bodo amatin soalnya ga ngaruh juga.. jadi dari dulu keluhan gue ke temen posesif gue adalah "pengen staycation, pengen jalan jalan jauh, pengen nginep". Bahkan itu didapatkan temen gue di awal pacaran. Sedangkan kalau dulu pasangan gue alasannya pasti "daripada uangnya buat jalan jalan jauh, mending buat halalin kamu" wkwkwk. Disaat wanita diluar sana ngebet dihalalin sama pasangannya, gue ngebet buat staycation 🤣, emang liberal banget!

Tapi alasan receh ini nyatanyaaa baru gue dapet pas honeymoon doang wkwk karena nyatanya gue langsung dikasih anak dan fisik gue drop. Yaa tentunya niat staycation ini harus pupus. Ada rasa cewaaa dikit, cuma untungnya diobrolin sama pasangan, karna kalau mendem sendiri wow pusing marah bete padahal betenya bukan sama pasangan. Dan alhamdulillahnya sempet gitu honeymoon sampe bali yang bikin yaa walaupun sekarang gak jalan jalan jauh ataupun staycation, pas honeymoon kemarin bisa qtime jauh dari bogor wkwk. Luv u paksu.

Preggos Diary 6

Satu orang yang selalu gur jadikan sandaran dan alasan gue betah di rumah, karena adik perempuan gue yang memang tempat terbaik buat bercerita. Dia bisa memberikan pov bahkan di saat gue sedang di tahap menyalahkan diri sendiri. Di tahap kehamilan ini, ga cuma secara fisik gue yang berubah, secara psikis pun banyak perubahan yang seringkali bikin gue naik turun emosinya. Apalagi kalau terpancing. 

Di tahap kehamilan ini self blaming gue lebih sering muncul, gue bahkan mengalami banyak hal yang dulu gue rasakan saat pernah momen depresi di tahun 2018. Bisikan nyalahin diri sendiri ini lebih serinh muncul sekarang. Gue jadi suka merenung apakah karena gue udah ga mindful? Atau gak olahraga dan ga keqtemu temen temen bikin tingkat stres gue lebih tinggi? Atau karena ga meditasi tapi stres terus terusan ada jadi gue ga katarsis? Tapi gue merasa ga cuma fisik gue yang lagi diuji mati matian, tapi juga psikis.

Gue bilang ke adik, di momen ini entah kenapa tapi gue lagi takut kena baby blues. Not because I wont this baby. Gue ko merasa kayak bukan waktu yang pas buat punya bayi ya. Secara ekonomi dan kebutuhan gue merasa ada banyak hal yang harusnya gue lakukan. Gue bahkan menolak project temen gue untuk side job hanya karena saat ini tubuh gue ga mampu melakukannya. Padahal uangnya tentu lumayan. Di satu sisi keluarga gue masih butuh gue, tapi gak ada yang bisa dipangkas. Tapi gue pun udah punya keluarga kecil yang tentunya juga harus ada gur disana. Sedangkan gue gamau kayak kakak temen gue yang apatis semenjak nikah dan bodo amat sama keluarga gue. Jadi bayang bayang itu selalu muncul dan karena pikiran ini gerd gue selalu kambuh juga. 

Gue bingung sampe dititik gue menyalahi diri gue "apakah ini salah gue ya? Gue melakukan kesalahan dengan memutuskan menikah? Harusnya gue menikah di waktu yang tepat. Karena gue yang gak tegas di awal saat kasus january. Trus berlanjut tapi hati gue ga mampu percaya alhasil bikin drama dan feeling guilty akhirnya gue sedih buat ninggalin dia dan berlanjut ke pernikahan. Tapi padahal dari uang gue belum banyak saat itu. Keputusan yang gue ambil salah ya?" 

Adik gue 4 tahun dibawah gue sampe bilang "gaboleh gitu tesa. Lu gaboleh menyalahkan diri sendiri. Yakinin diri lu kalau ini keputusan benar. Mungkin kita sebagai manusia suka fokusnya rejeki bentuknya duit. Sedangkan anak juga kan rejeki. Lu dikasih anak itu pun rejeki lu yang tak ternilai harganya. Di saat di luar sana banyak yang cari. Lu perlu kasih afirmasi positif kalau yang lu lakukan udah benar. Gak ada yang salah. Memang ini jalan takdir lu. Gak ada yang tau besok apa yang terjadi. Atau pas anak lu lahir gimana kondisi perekonomian lu"

Warm word banget bikin gue wow. Tapi gue pun takut sama masa depan. Apalagi disaat psikis dan fisik gue dihajar habis habisan. Gue ngerasa kayak kembali ke diri gue yang gak mau gue temuin. Gue suka marah dengan ngopek2 kulit kaki gue sendiri atau ketika panik menyerang. Atau jambak rambut gue ketika gue frustasi. Gue bahkan jadi lebih sering membayangkan diri gue yang engga2 karena kondisi gue yang seringkali drop, sampe di titik marah "yaudah gue kenapa? Kasih tau aja gausah cuma kasih gejala"

Gue pun akan memeriksakan MRI otak setelah lahiran, gue pun ingin rontgen bagian lambung atau bagian empedu karena gue curiga sakit gue ini bukan gerd doang. 

Gue pun lagi ditahap takut gue kena baby blues. Bukan karena gak sayang, tapi gue yang gak bisa menampung segala gelombang emosi dan hormon yang bikin gue naik turun belum lagi pikiran pikiran negatif. Tapi gue gamau kayak gitu. Salah satu alasan gue bahkan mencoba ke psikiater saat gue dulu sering self harm di tahun 2018 adalah selain karna gerd gue yang udah kacau, gue gamau jadi ibu jahat buat anak gue nantinya. Gue gamau gue ga stabil secara emosi dan melampiaskannya ke anak gue. Gue gamau bikin inner child dia terluka bahkan itu disebabkan sama gue. Proses panjang yang gue lalui ini karena gue ingin memberikan best version of me untuk anak gue. 

Akhirnya liat video tiktok anak kecil lucu dan ibu muda dengan segala ceritanya yang berat tapi gak bisa terukur kebahagiaannya. Gue pun bahagia liat bocah gemoynya tapi tiba tiba merembes air mata ini. Seperti analisa gue di report produk bayi, gue bilang "ketidaksempurnaan selalu membayangi ibu ibu terutama ibu muda. Tapi yang seringkali ditemui masalah dan kegagalan. Dan ibu ibu ini menjadikan brand sebagai tempat bercerita yang aman karena tidak ada tempat lainnya yang bisa mengerti dirinya".

Well, perjalanan hiduo gue akan lebih challenging..semoga gue bisa melaluinya dengan baik

My Preggos Note 2

Kenapa orang gabisa jujur sama apa yang dia mau ya. Maksudnya dibandingkan mengatakan semuanya, lebih memilih untuk diem dan menyelesaikan sendiri. Padahal lebih enak kalau bisa komunikasi 2 arah. Kamu butuh apa. Aku butuh apa. Yuk kita jalanin.

hwaiting

Mau dibilang kesel karena meladeni chat pagi pagi tadi kerjaan gue terbengkalai dan alhasil baru kelar jam 5, tutup laptop sambil shaking. Shit my gerd hit me again. Mual lagi. Jangan muntah plis plis. Jangan sakit kayak kemarin lagi.

Lalu si account bilang kalau reportnya harus segera dikirim per tanggal 15. Jadi ya buru buru. Ngegas tanpa peduliin padahal ya capek tubuh ini tuh. Gue ga sekuat dulu. Dan itu menyebalkan.

Alhasil ngebut dong, perut apa yang dirasa? Tentu banyak, tapi terabas aja. Namanya udah ditungguin yee kan.

Gue jadi mikir kadang capek banget kayak gini terus. Siapa sih yang pengennya leha leha. Gue juga pengennya kerja yang bener, kerja ke kantor, pengen bisa masak lagi kayak dulu, pengen banyak ngelakuin ini itu, pengen ga banyak tidur, pengen ga moody hanya buat cari tempat. Tapi gimana atuh, emang gue aja bahkan ga paham sama diri gue yang sekarang. 

Intimya sih penyesuaian diri ini lagi momen berat beratnya. Ya kalau kerja ngepush diri, harus terima kalau sorenya malemnya tepar atau engga mual muntah panas dingin. Kalau ga kerja ya terbengkalai alhasil sakit badan

Nostalgia Tubuh Lemah

Setibanya di rumah, tiba tiba saat itu juga kepala keleyengan. Sakit badan ga terlalu ya tapi lemes banget sampe rasanya mau pingsan. Ini persis ketika dulu momen pingsan di kereta 2x

Dua duanya momen berdiri kondisi udah kenyang udah makan. Tapi pingsan tiba tiba. Rasanya malu bangetm ini pun begitu gue merasa kayak lagi gempa bumi muter 7 keliling sampe ga dnsggup buat ngelakuin apapun.

Gue baik baik aja kan ya? Kenapa getting worst tiap harinya ? :(

I am sorry ...

Ketika ngerasain keram perut, seketika itu pula gue menyesal meladeni chat debat pagi pagi. Gue lupa kalau ada yang bener bener ngerasain semua yang gue rasa, termasuk rasa marah ini. Gue memberikan negatif emotion ke anak gue :( oh sad

Sedih banget bacanya "you're their everything"

Hanya karena meladeni overthinking orang lain dan mengkritisi kalimat orang lain alhasil gue jadi gloomy setelah dikasih tanda sama anak sendiri. Omg kayak dipukpukin :( 

I promise you will give you everything. Aku akan coba buat terus latihan mindfull biar ga kasih emosi negatif ke kamu. Aku sekarang ga sendirian, ada selalu kamu yang nemenin dan tau segala emosi aku. Nextnya kita akan coba hal hal lebih positif yaa yang bikin happy :)

My preggos Notes

Im trying to keep grounding and keep myself sane while so many things in this world can affect nausea, gerd, heartburn, cramps. Let remove all negativity and embrace the things that bring joy

Preggos Diary 5

Shit

Saking stres dan marahnya hari ini karena issue yang dibuat karena overthinking manusia lain. 

Kram perut mulai lagi. Sakit banget. Alhasil just lying down lagi

Dia ngerasa kali yaa perasaan gaenak gue ini, maafin aku nak, kamu jangan ikutan sakit dong :( 

Kesel banget hari ini, cuma kesel dan aku kurang mindful sehingga energi negatifnya kebawa ke diri sendiri. Pagi pagi pula. 

It will pass, jadi kamu ga usah ikutan overthinking yaa. Im fine, Im just fine. Cuma marah dan kesel aja. 

Breath in breath out

Kita coba lagi menenangkan diri yaaa. 

faaak

Pagi pagi udah capek energi diajak berbacod ria. Kesel banget. Energi udah abis buat muntah mual capek, pusinh sama kerjaan. Lalu ada manusia mengartikan ketikan secara harfiah. Au ah capek lama lama gue

Kapan sih kelar ini masalah gerd. Ga tahan gue

Eneg gue lama lama muntah mual muntah mual. Satu satunya obat yang mempan cuma pas di rumah sakit pas diinfus. Masa harus diinfus terus sih? Sumpah otak gue berkelana gimana caranya ini sakit ilang. Muak banget lama lama.

Ini gue paksain aja kali ya pergi. Whatever di jalan kenapa napa. Kesel lama lama. Apalagi kalau diajak adu bacod pagi pagi, bikin energi makin abis.

It doesnt Work

Gerd has frustrated my life in these past days more than ever. I really miss when doing yoga then meditation and keep focus deep breathing. 

Serius gerd ini gue rasa udah ga punya obat lain yang bisa bikin sakit gue reda. Bahkan setiap hari setiap saat gue harus dealing dengan sakit tertusuk di belakang punggung dan tulang rusuk kanan deket ulu hati. Rasanya sakit banget. Setiap kali sakit, setiap itu pula otak gue berfantasi dan overthinking "gue kenapa sih? Ada apa di dalem perut gue? Apakah gue baik baik aja?"

Setelah 2020 memutuskan untuk menemui dr jiemi sebagai bentuk gue muak dengan penyakit gerd gue yang dulu gejalanya pun sering gue rasakan. Di saat itu gue dengan frustasinya bilang "dok gimana cara saya sembuh dari gerd ini. Pusing. Kenapa tiap kali saya ada pikiran pasti lambung saya sakit banget". Sejak saat itu gue lebih banyak memutuskan untuk calm, lebih calm lagi menghadapi hidup. Lebih fokus ke kegiatan kayak yoga, meditasi, deep breathing, jurnaling yang saat ini udah ga gue lakukan. Overthinking udah jadi bagian dari keseharian gue karena sesungguhnya gue stress banget akhir akhir ini.

Sekarang gue overthinking karena gejala gie sama kayak yg gue searching di google tentang batu empedu. Faak jadi gue overthinking lagi. Help! 

Tapi gue gabisa berbuat apapun, gue harus menunggu sampe bayi ini lahir dan check up kemudian rontgen otak dan gue rasa gue mau cek bagian perut. Gue bahkan takut gue sakit sirosis hati kayak bapak, jadi gue pasti selalu cek di tengah overthinking gue dengan pencetin kaki, apakah kaki gue akan kayak pepaya yang dipencet? But no alhamdulillah.

Tapi gue takut :(

Preggos Diary 4

Kerja full day dengan menahan kantuk meski dengan nyemil ternyata ga membantu. Alhasil semua makanan dari pagi hari keluar dengan sia sia karena gerd kambuh dan yang keluar dari mulu pahit asem. Dan emmang hari ini dipake buat kerja dan banyak mikir bahkan dari bangun tidur buat cek kerjaan intern.

Sumpah rasanya gaenak banget. Perut sakit tenggorokan pun sakit sampai sekarang. Pengen makan tapi gamau makan dan kayaknya sih tenggorokan ini calon calon radang karena habis disapa sama asem lambung.

Patahan 28

I found this warm sentences

"Your every feeling is valid. Its not drama. Its not exaggeration. Its only human to have feeling"

Fak

Kadang ngerasa capek jadi anak pertama. Apa mungkin sebenernya emang capek hidup aja? Lama lama bikin muak.

Now I hurt my self a little bit, but I am scare why this happen again to me?

Now gerd hit me again. Sucks

Maybe I cannot feel anything even it just A little bit stress right? Or Gerd will come and haunting me or kill me inside.

life is suck & Im tired

I dont know why but I think Life is suck. Im tired. I cannot stop the time and its sucks. 

Everything sucks With The worst Smell Like Ever

Menjelang 11 minggu ada gejala baru yang bisa muntah hanya karena mencium bau aneh. Hidung gue bahkan perih hanya karena diolesin kayu putih terus, panas terus rasanya. Tapi itu lebih baik daripada mencium bau aneh di luar diri gue.

Udah berapa pengharum ruangan yang ada di kamar, bahkan sebelah gue ada diffuser dan biar gue cium cium kalau ada bau ga enak. Saking ga tahannya bau itu, gue sampe sumpelin tisu yang udah diolesin kayu putih ke idung. Fak sumpah dunia bau banget! Bencii...

Sumpah hidung gue ga enak, sakit perih kena kayu putih terus. Gue rasa tinggal nunggu waktu kulitnya mengelupas karena terlalu banyak dikasih kayuputih. Trus kalau ke dapur gue bahkan memilih menahan napas daripada muntah depan kompor. Cuci piring? Tentu saja menahan napas. Struggle banget ya? Faak

Sampe suka mikir ini gakan mati kan ya karena nahan napas? Tapi gimana, gabisa kan ga cuci piring atau dikit2 minta gorengin sesuatu ke orang lain demi perut gue, makanya itu salah satu alasan di hari biasa di rumah ibu. Karena bisa minta ibu masakin sesuatu atau ke adek. Sumpah gue bisa muntah hanya mencium bau aneh.

Gue benci bahkan sama idung gue yang sensitif, sampe otak gue yang liar ini mengingat scene black widow ketika natasha memilih ngehancurin syaraf hidungnya biar ga mencium bau. Pikiran gue melayang untuk kek gitu. Sumpah saking keselnya. Gue kesel mencium bau aneh itu bikin gue mual dan muntah.

Tadi malem pergi ke pasar malem melewati rumah orang yang suka ada anjing, dengan sebelahnya got, dan ada kali kecil dengan bau amis ikan. Gue menahan diri untuk ga muntah tapi jujur gue lagi menahan napas. Gue mual pengen muntah. Gue merasa seisi dunia lagi jorok bau dan menjijikan yang bikin perut gue meronta ronta. Cuma kan weyyy gerd gue aja masih menyiksa, ditambah hidung ini sensitif banget. Pengen nangis rasanya!

Sekarang pun suami kalau ga mandi rasanya ya Allah pengen nangis, bau banget! Bau kentut menyiksa pula. Gue habis 2 parfum cuma buat semrpot2 ke tubuh sendiri karena lagi lagi bau banget dunia ini. Tapi kalau ke pasangan kayak jahat banget gitu, dingin dingin nyuruh mandi, tapi apa daya gue ga sanggup bawaannya pengen muntah. Pengen deket tapi deketnya bersyarat. 

Ih benci banget sama ini hidung, gue bahkan semalem tutup kedua hidung pake tisu diolesin kayu putih. Anjir udah kayak pocong. Cuma itu satu satunya cara buat bikin gue ga mencium bau aneh di luar diri gue. Tapi serius ini capek banget 😢 

Gue bahkan saking keselnya, mencakar telapak kaki gue sendiri pake kuku kaki, ga berbekas sih cuma kesel aja gitu. Sensitif banget ih sama bau. Gue lagi pengen deket suami eyy tapi hidung gue ya Allah ganggu banget! Kesel lama lama

Hidung ini bisa ga sih ga sensitif gituu, gue capek sumpah. Gerd aja yang menyiksa gue ga cukup? Ga perlu sama bau bauan yang menyiksa gue ini. Mau gue coba mengalihkan pikiran tetep aja idung gue berfungsi dengan baik bahkan dia lebih sesnitif berkali kali lipat. Why?????!!!! Fak

Kalau ngeliat betapa keselnya gue menghadapi momen sensitif ini, trus diingatkan kalau datengnya hal tidak mengenakan ini bareng sama anugerah terindah dengan anak dalam perut gue. Sumpah jadi merembes. Shit emosi macem apa ini? Naik turun kayak gelombang tsunami sugan!

I will Focus What I can Control

Saat ini gue menyadari satu hal, apa yang gue suka belum tentu orang lain suka. So yaudah gapapa.

Contohnya kalau ada lagu yang keputar lagu india, lagu dangdut atau lagu tiktok lain yang bikin pusing kepala. Gue bukannya memilih marah dan bilang buat matiin lagunya. Tapi gue pake headset dan dengerin lagu menenangkan buat diri dan yang gue suka. Karena lagi lagi gue gabisa control orang lain dan daripada pusing sendiri ingin mengontrol yang gak bisa gue kontrol. Mending fokus lagi ke diri sendiri.

Makin Takut, Makin Agresif?

Sangat setuju sama mas adjie, karena saat dulu menjalani hidup dengan pemikiran gamau nikah mending punya anak tanpa menikah, gue pun takut. Rasa takut menghantui gue sampai gue benci banget sama orang orang yang memilih menikah. Gue punua temen deket waktu itu yang selalu nyodorin cowo buat deketin gue sampe dia bilang "ini cowo cari yang serius. Pengen cepet nikah. Gamau pake pacaran. Gih udah tua juga lu". Gue bales "maaf gue mencari pacar dulu karena gue gamau terburu buru menikah karena udah tua. Dan umur gue pun ga tua kok. Hanya karena lu menikah 23 tahun bukan berarti umur gue 25 taun dibilang perawan tua bukan?"

Lalu dengan orang yang sama ketika gue punya pacar dia pasti komen "jangan lama lama, mending langsung cus nikah aja". Lagi lagi gue bales dengan cruel "gue malah pengen pacaran yang lama, daripada langsung nikah dan pusing ini itu. Mending pacaranlah. Enak". Trus dia tanpa menyerah sampai akhirnya gue tanya "knapa sih ngebet banget nyuruh gue menikah?" Lalu dia jawab "gue pengen makan prasmanan di nikahan lu". Jawaban yang sangat sangat menyebalkan ga sih? Jadi gue dulu berpikir fuck menikah. Ngapain pusing loh menikah lu diatur ini itu, stres banget ntar ga bebas main, gabisa jadi diri lu sendiri dsb. Tapi sekarang dia mengakui katanya dia kena karmanya karna nyuruh gue nikah muli, justru dia gabisa dateng ke nikahan gue. 

Lalu gue juga punya temen kuliah dulu, bagi undangan online dan dia dikasih doa sama temen sekelas. Apa yang dia bales ? "Makasih temen temen, semoga kalian juga segera menyusul?"

Wow kenapa menikah jadi ajang buru buru ya? Dan doa ini tuh selalu gue denger dimanapun. Entah pas dateng kondangan, atau ketika temen bagi undangan online bahkan sodara pun kayak gitu. Semakin disuruh gue semakin phobia sama menikah.

Gue pernah ditahap agresif menjawab pertanyaan orang atas suruhan menikah, padahal deep down gue merasa gue belum bisa menikah karena belum siap financial juga, gue masih jadi support financial secara keseluruhan keluarga gue saat ini. Jadi saat itu kalau pasangan gue milih pergi dengan apa yang udah gue jabarin kalau gue gabisa support dia secara financial full ya mending gausah nikah. Selain itu ketakutan akan perselingkuhan. Tapi sebelum nikah pun gue pernah merasakan sakitnya, jadi well phobia nikah mungkin memudar perlahan. Tapi gue menyadari penuh bahwa gue penuh ketakutan saat itu, isi otak gue acak acakan dna kusut.

Sahabat gue, namanya ayu dia sangat support gue punya pacar dan menikah. Tapi dia bahkan merasa gamau punya pacar, belum mau menikah. Gue jawab "take your time ayu. Punya pacar tuh nano nano rasanya. Kecewanya ada, bahagianya ada. Tapi stau hal yang aku pelajari, aku menemukan part aku yg ga aku temukan saat single. Karena mungkin masuk ke dalam masalah. Tapi alasan kamu karena belum mau punya pacar dan menikah itu hal wajar. Jadi jangan terburu buru sama waktunya orang. Do what u want". Gue menghargai keinginan dia untuk ga punya pacar apalagi menikah karena dia bilang belum siap secara keuangan. Gue fully support. 

Bahkan saat ini gue kalau diskusi sama ibu sama adik cewek yang ibu gue dengan pemikiran kolotnya "kalau kakamya nikah biasanya adeknya ikutan cepet nikah". Gue doktrin adek gue dengan bilang "engga, pacaran dulu aja. Pacaran aja bisa kecele apalagi nikah. Jangan terburu buru nikah. Karena pacaran aja capek. Inget umur lu ga tua. 24 taun itu belum tua. Bahkan 30 taun dna baru nikah pun ga tua kok. Jadi stop compare waktu kita sama orang lain. Fokus aja sama apa yang di mau. Tapi gue aja pacaran dulu 2 taun lebih baru nikah. Bagi gue pacaran tuh penting. Jadi daripada tergiur sama orang yang dateng ke rumah ngajak nikah buru buru, mending kenal deket sebagai temen main temen jalan aja dulu kalau cocok bisa pacaran dan menikah kalau engga yaudah bubar. As simple as that"

Balik ke gitsav, kalau dipikir pikir cruel statement dia bisa jadi karena ada rasa takut yang bikin dia kayak gitu. Bukan benci anak kecil, tapi takut ga sih jadi orang tua yang gak siap dikasih amanah besar gitu? Gue lebih suka penuturan jenn im yang awalnya dia memilih menunda punya anak taunya kebobolan dan dia cerita ketakutan ketakutan dia yang muncul kalau punya anak. Sekarang dia bahagia punya anak. Kalau liat iceberg anger, emang puncak emosi adanya di kemarahan, tapi kalau menyelami lebih dalam ada perasaan lain yang sesungguhnya itu yang lebih tepat.

Tapi menyadari emosi lain dibalik kemarahan itu PR banget karena otak kita terbiasa automatic pilot dan kita yang justru kebawa atas keputusan dan pemikiran pemikiran itu. Belum lagi kita terbiasa hidup ga enakan dan memilih berbohong bahkan sama diri sendiri. 

Childfree Solusi Anti Aging?

Gue kangen temen kantor gue yang apapun bisa kita diskusiin. Tadi pagi dengan perjalanan mereka ke kantor, kita diskusi soal statement gitsav yang mengundang riding momen brand yang kita pegang wkwk.

Sebenermya sah sah aja sih childfree, karena setiap orang berhak memilih untuk jalan yang mereka tempuh selama ga menyakiti orang lain. Cuma memang kalimatnya ini mengundang emosi di berbagai pihak. Klo povnya dia yg childfree mungkin alasannya itu. Karena dia melihat orang yang punya anak jadi lebih tua karena stres menghadapi anaknya.

Cuma yaa rada aneh si sama netijen yang nanya ini yang bikin semuanya bermula, kenapa kamu membandingkan diri kamu ke orang lain? Dia ya dia. Gitsav ya gitsav, kamu ya kamu. Stop compare diri kamu termasuk soal  awet muda di saat umur km lebih muda dari gitsav. Kecuali dia komennya ke orang yang udah tuaa udah 50 taun ke atas tapi dia masih terlihat cantik kencang, awet muda dan sexy. Umur 30an taun gitu sih bukan awet muda juga sih. Ya memang masih muda wkwk

Kita gabisa bilang awet muda karena ga punya anak kalau sebenernya belum pernah punya anak. Walaupun sebenernya ketika proses hamil melahirkan banyak perubahan perubahan yang bikin kulit gadis ke orang abis melahirkan jadi beda. Kalau kata hamidah aja, gigi dia bermasalah ketika hamil sampai pas udah lahiran harus veneer. Cuma mungkin lebih general dan ga menyinggung beberapa pihak, seandainya gitsav ngomongnua lebih kalem dan down to earth gitu dan lebih bilang kalau ya karena pola hidup sehat, olahraga teratur dan belajar positive vibes gitu2. Karena sesungguhnya money salah satu faktor penting untuk awet muda. Karena perawatan butuh uang. Skin care korea yang mahal itu belinya pake uang. Stres dikit me time ke salon butuh uang. Belanja butuh uang. Semua butuh uang. 

Gue dulu adalah orang yang kalau liat anak tantrum di mall, kereta atau tempat makan sensi abis. Rasanya plis dong ibunya itu anaknya stop itu marah2. 

Tapi yang lebih berat tentu si ibu ga sih, dapet tatapan ga enak dari orang sekeliling persis kayak kim ji young yang akhirnya malah depresi karena segitu overwhelmnya loh jadi ibu. Jadi gitsav memilih childfree ya sah sah aja. Bukan cuma dia yang memilih itu dan menggaungkan childfree kok. Tapi ini jadi gaenak untuk orang yang lagi usaha punya anak ga sih? Segitu effort dan keluar duitnya sampe badan pada sakit cuma buat ketemu malaikat kecil tak berdosa yang bisa bikin happy.

Gue pun sekarang masih suka keganggu dengan teriakan berisik2 bocah yang ganggu gue meeting dsb kok. Anak kecil teriak teriak sungguh bikin stres. Tapi sumber stress tuh banyak, ga cuma dari punya anak. Lu ga punya duit pun stres, kerjaan rumah banyak stress, gada someone to talk to atau rely on pun stress. Pokoknya sumbermya banyak. Jadi bukan cuma 1 sumber yaitu ga punya anak.

Cuma si netijen ini komennya di akun gitsav yang mana si manusia childfree garis keras. Yaa dibalesnya gitu pasti. Karena bagi dia dia happy dengan dia ga punya anak. Waktunya dipake buat berduaan sama suami, jalan jalan, bikin konten dsb. Good things memang. 

Cuma kita gabisa bilang kalau naik roller coaster itu menyeramkan dan bikin jantungan ga sih kalau ternyata kita ga pernah sekalipun naik? Gue pernah dititik gue cuma mau punya anak tapi ga mau menikah, karena gue melihat tidak ada kebahagiaan dalam suatu pernikahan. Perselingkuhan itu jadi hal yang ditakutin terutama dalam pernikahan. Pemikiran gamau nikah ini ada bertahun tahun bahkan di titik gue diajak menikah sama pacar tahun lalu. Gue maju mundur karena gue percaya bahwa menikah itu tidak menyenangkan. Istri yang harus melayani suami, istri yang harus blablabla, PR tambah banyak, belum lagi klo suami udah main lirik sana sini, sakit hati coy! Jadi gue sempet malah berpikir mending donor sperma aja daripada gue harus ada dalam suatu ikatan pernikahan yang mengekang. Tapi ternyata bukan pernikahan yang menyeramkan. Tapi bersama orang yang salah dalam pernikahan yang menyeramkan. Kita gakan nyaman kalau pergi kesana kemari dilarang. Gakan nyaman kalau dapet yang bossy dan pengennya dilayani terus tanpa tau sikon, gakan nyaman kalau suami hobinya main cewek. Sekarang dibilang happy ya alhamdulillah, lebih bersyukur karena pernikahan ga selalu buruk. Saat ini gue merasa pasangan gue ngertiin gue yang sedang drop karena hamil jadi ga banyak nuntut ini itu. Poinnya ya saling ngomong (walaupun gue masih suka silent treatment sih wkwkk). Dan kalau seandainyaa ada perselingkuhan dalam pernikahan, kita punya kekuasaan buat pergi kok. Dan gue udah bilang ke pasangan juga kalau misal ada yang selingkuh, atau kalau dia selingkuh di dalam pernikahan mohon maaf gue akan pergi tanpa pikir panjang, gue akan memilih yang terbaik buat diri gue. Jadi doa gue selalu kalau ada perselingkuhan tunjukin aja, daripada gue kenapa2, sakit HIV dsb, better gue tau. Jadi ada solusi sebenernya. Hal yang gue dulu takutkan, gue sekarang lebih buat cari solusi terbaik. Apapun yang terjadi pasti ada jalan keluarnya.

Balik lagi ke gitsav, sekarang itu open minded yang digaungkan kadang suka bertabrakan sama pedoman hidup yang udah disusun lama, kek cem quran gitulaah. Tapi apapun pilihan gitsav, klo suka silakan follow klo ga suka gausah usik dia apalagi doain yang jelek jelek. Biarkan dia dengan hidupnya dan pilihan yang dijalani, kita dengan hidup kita dan pilihan kita. Stop compare. Serius! Compare itu ga bikin tenang hati.