Goresan Mother's Journal #12

Setelah menimbang2 akhirnya bisa ngomong ke mamah. Dan ya ketika udah ga kesel lagi rasanya lebih mudah buat ngomong ya. Soal ibu baper kayak gaboleh ke cucu sendiri. Dan soal salah paham. Ketika manah berpikir kalau itu tanggung jawab mamah ketika tante pulang, ibu sedih karena dedek ga digendong sama ibu. Well manusia itu ribet yaa. Dan gue pub manusia jadi gue ikutan ribet wkwk. Tapi gue tipe yang gamau dibikin pusing sama hal2 begini tapi paksu selalu ngomong itu PR kita sebagai anak.

Dan gue pun bilang notes gue kalau dedek jangan diajak tiktokan, karena mamah nyanyi di kamar aja dedek tidur di depan pintu kita tutup biar ga keberisikan apalagi ini dedek sebelahnyaa. Dan alhamdulillah mamah mengerti dan gakan ngulanginnya lagi. Mamah malah bilang "malah kalau ibu mau kesini pas neng ke kantor dan malem2 gapapa kok kesini aja. Jd mamah bisa tiktokan".

Mamah ini tipe yang jujur ketika ngobrol sama gue dan sebagai menantu dan posisi anak gue iba, kasian dan support mamah tiktokan karna kayak orang yang kehilangan masa mudanya buat bebas. Nikah muda dan menikah dan hidup dengan tuntutan, larangan yaa akhirnya bikin jadi kayak burung lepas ketika status anak dan istri udah hilang ga sih? Gue jadi melihat diri gue yang berkebalikan sama mamah. Mungkin mamah ketika jadi anak bukan tipe yang ketika dilarang trus tetep keukeuh. Kalau gue kan pas masih kuliah aja ada yang demo ke jakarta dan gue ikut ngeliput sampe masuk ke jaring2 besi gitu, gue baru bilang sama ibu pas udah sampe jakarta. Gue jadi anak yang "kalau gue merasa gue ingin melakukan A gue akan melakukan A. Karena gue ingin ibu trust and see". Jadi inget pas dulu debat sampe marah sama ibu segitu ga dibolehinnya kerja di jakarta, gaboleh terima tawaran wartawan di tVOne padahal tesnya aja panjang. Gue tipe yang keukeuh sedangkan mamah tipe manut. So sebagai posisi anak jadi lebih simpati. 

Tapi ketika dedek lahir, support gue ke mamah berkurang karena gue ga lagi memandang posisi gue tapi kenyamanan dedek dan lebih ribet lagi. So jadi kayak banyak ngebatasin mamah. 

Kayak kemarin pas WFH gue feeling guilty kayaknya udah sempet kesel sama mamah, mamah lagi sariawan gue ke indomaret buat beliin larutan rasa jerul dan alhamdulillah ngaruh udh sembuh sariawannya. 

Kadang kalau curhatin mamah ke paksu tanggapan paksu suka jd boomerang ke gue yang kayak dianggap cuma pro ke ibu bukan ke mamah. Padahal sama aja, dua2nya kalau bikin kesel ya gue pasti ngomong. Bedanya klo kesel ke ibu lebih banyak ceritanya ke duti. Kalau ke mamah ya paksu. Di mata gue gada yg beda. Mamah sama ibu sama2 orang tua yang ga pernah gue bedain. Bahkan gue sering berkali2 ngomong soal baju cuciin aja ke tante rini, makan jangan ngasal masak sendiri apa aja, makan aja lauk yh dimasak, buah yg dikulkas makan makan aja. Sampe kripik tempe dr bandung si mamah mau, ibu yg bilang ke gue karna mamah mau nunggu gue buka. Gue bukan tipe perhitungan apalagi ke ortu cuma karena selfcentria gue lebih besar jadi terkesan ga peduli sama mamah kali ya di mata paksu. Padahal klo mo ngomong mah banyak hal2 yg paksu gatau dan gue juga bukan tipe yg hal kecil diomongin gue abis ngasih apa. Abis beliin apa. 

Dan hopefully kedepannya mamah bisa tau waktu dan tempat ketika tiktokan. Karena kalau emang udah jadi habit ditambah personalitynya gaenak nolak. Jadi agak sulit tapi term & condition udh gue kasih tau. Biar sama2 enak juga. Karena sebagai anak gue ga pengen mamah hidup buat pembuktian mamah bsa jagain dedek ke gue ataupun paksu tapi hatinya ada keingina  gantian jaga sama orang lain. Tp cuma buat gitu doang. Gue jadi keselnya mending gue yg ngomong ke mamah dibanding paksu yang kalau ngomong suka nyelekit sampe kalimat jujur mamah ke gue adalah takut sama paksu. 

Goresan Mother's Journal #11

Hari kedua kerja dan berat hati masih sama.

Sampai dikantor siang pun langsung fokus kerja bukan ngobrol. Sedangkan headset dipasang di telinga buat denger cctv takut dedek nangis. Plus pake apron nyambi pumping. Definisi multitask sesungguhnya.

Jam ser 7 kurang langsung turun ke bawah, mana bawa kado dari temen dan cukup ribet. Alhamdulillah ga macet ke cawang jd lebih cepet cuma banyak yg berubah, pintu masuk cawang sekarang beda. Jadi harus jalan lagi ke depan dari titik pemberhentian. Pas nunggu paksu, sambil cek lokasi paksu. Tiba2 lokasinya eror dan tau2 kereta yg hampir ketutup ada paksunya. Sampe mikir duh paksu hampir aja kereta kelewat. Masuk kereta dg bawaan 2 gembolan ribet banget mana kereta penuh kaki gemeteran karena bener2 masuk pas pintu di tutup. 

Chatan sama adik dan dia bilang hati2 karena bogor hujan petir. Gue dan paksu memilih buat beli doclang dulu buat makan sambil telp mamah apakah ada yg mau dititip. Itupun mamah ngomongnya berbisik gue pikir oh iya mamah kayak gitu pasti dede bobo dan takut dedek kebangun. Tau2 pas gue sampe rumah, liat dedek gada di ruang tengah. Dan bener aja dedrk dikamar mamah plus mamah lagi pake sound car sama headphonenya dan sambil nyanyi. Sebelahnya dedek tidur nyenyak. Gue saat itu speechless. Dari yang seharian seneng karena gue liat cctv mamah banyak ngobrol sama dedek, ga ninggalin dede di ruang tengah ke kamar buat cek hp, ga tiktokan, kayak tiba2 rubuh semua karena liat mamah nyanyi disaat dedek tidur. I mean, dedek di ruang tengah mamah nyanyi aja pintu selalu di tutup. Kok ini nekad nyanyi sebelahmya dedek lagi bobo. Kenapa gitu ga sabar berapa menit lg juga gue dan paksu sampe rumah. Gakan lama ga sampe set jam. 

Walau alasannya diundang sekarang sama temennya jadi mikir emamg susah ya orang yang susah bilang engga. Nolak ke temen buat ga join sekarang kenapa susah banget? Gue jadi mikir kalau diundangnya jam 7 apa jam 7 mamah mau langsung nyanyi? Disaat gue ga suka loh mamah tiktokan deket dedek. Disaat udah mulai percaya mamah bisa jagain tinggalin tiktok sebentar, jadi takut percaya lagi. Jadi lebih milih mending dedek di ibu/ibu kesini dulu nunggu sampe gue pulang. 

Drfinisi hp toxic tuh beneran. Kayak capek gitu. Yg awalnya support mamah as personally. Sekarang jadi memudar karena mamah gabisa mengkondisikan waktu dan tempat apalagi ada bayi disini. Ketika sama paksu bahas soal ibu di hari pertama gue kerja yang dateng tanpa gue minta pure inisiatif melang ke dedek, dan paksu kasih different pov kekecewaan mamah yg ga gue percaya dg highlight ibu dateng disaat hari pertama gue kerja. Ini hal yang sama, hari kedua gue ngantor dan mamah tiktokan live nyanyi2 disaat dedek bobo disebelahnya. Read : disebelahnya. 

Gimana gue bisa percaya? Gimana gue bisa mempeecayakan dedek disaat mamah aja gabisa nolak temen tiktoknya yg ngundang. Disaat mamah gabisa bersabar nunggu gue dan paksu pulang, padahal gue mandi buru2 loh makan aja gue entarin. Disaat mamah gabisa lepas dari layar tiktok. Gue bisa percaya ke mamah aja dg catatan ga nyambi tiktokan. Gak nempel mulu headset sampe ketiduran. Sekarang kalau ibaratnya level yg gue ga suka ini 2 teratas, yang paling pertama ngajak dedek live tiktok yang kedua live tiktok sebelah dedek.

Kenapa mamah harus pembuktian bisa jaga dedek ke gue terutama paksu. Sampe bilang ga anter dedej ke rs aja takut paksu marah. Kenapa semua buat pembuktian. Mamah harusnta pembuktian itu ke dedek bukan ke kita. Bener2 fokus ke dedek. Bukan demi gue dan paksu liat. Karena gue ga percaya sama definisi berubah demi orang lain. Walau paksu membuat komparasi saat dia dulu yang melakukan pembuktian dengan ngasih ABCD, pengen gue balesnya kayak "tapi berapa kali disaat gue udah percaya jatoh lagi bohong lagi sampe ditahap bikin gue muak". Berubah demi orang lain hanya menghasilkan yang sifatnya sementara. Gue selalu bilang ke paksu kalau berubah demi gue, disaat gue gak ada dia akan belok lagi ke jalan ga bener lagi. Berubah demu pengen hidup lebih baik, karena gue gakan selalu bisa ada bareng dia kan. At the end paksu berubah, yang dulu dia lakukan ga dia lakukan lagi karena konsekuensinya berat kalau ngelakuin lagi kan. Jadi yaa ada beberapa orang harus dapet tamparan dan konsekuensi berat dulu baru bisa berubah jadi kayak boomerang. Ketika lo doing A lo akan dapet hal buruk B loh, emang mau?

Dan yaa Gue jadi ditahap ke kantor ga se excited dulu lagi, ga setenang dulu lagi. Kecuali dedek dijagain ibu yg rela lepas hp kalau jagain dedek. Disaat momen kantor tuh momen menyenangkan buat gue. Disaat kerja jadi hal menyenqngkan buat gue. Tapi hati gue ga tenang disana. Hati gue berat. Rasanya ingin terus bawa dedek kemanapun gue pergi.

Since You Were Born #40

My baby turn 3 month, dia makin aktif diajak bicara dan bercanda. Banyak hal yang bukan cuma dia pelajari tapi gue sebagai ibu dan kita sebagai orang tua.

Gue ditahap ga cuma bahagia melihat pertumbuhan dia, tapi juga bersyukur dan berterima kasih. Ternyata dia dengan gue bacain buku, ngobrol, ngeliatin gambar warna huruf dan hewan dia sangat fokus bikin gue ngerasa bersyukur jadi ibu dia.

Gue percaya apa kata pepatah yang bilang kerja keras akan teebayar, dan kerja keras yang ga keras2 banget gue meluangkan waktu buat dia ternyata bikin dia jadi fokus.bahkan ada temen yang nanya "dedek sejak kapan diajarin bermain belajar dan bernyanyi?". Gue bilang kalau didalam perut gue srring baca buku 1 lembar ketika ga capek engap buat baca kenceng dsn itu buku bahasa inggris. Pas baru lahir juga, tapi jarang dan lebih sering ketika dedek udah bisa diajak interaksi. Itupun dedek sempet bosen, sempet bukan liatnya buku. Tapi gue tetep lakuin tentu didukung paksu yang juga ngajarin dedek dan ikut bernyanyi bersama. 

Cita cita gue dedek gak fokus ke gadget ketika dia lagi masa tumbuh kembang. Dan tentu ini butuh konsistensi kita sebagai ortu. Apalagi gue pun bukan fulltime mom yang cuma fokus ngajarin, ngasuh dedek. Tapi gue bahagia bisa memanfaatkan waktu gue disaat kerjaan menumpuk untuk bisa belajar bareng dedek.begitupun mengisi hari bareng paksu dan dedek. Mereka tuh sekarang jadi orang yg penting buat gue. Mana mukanya plek ketiplek.

dan yaa di usia dia ke 3 bulan ini dia udah bisa menyokong tubuh mungilnyaa. Rasanya terharu karena 3 bulan berlalu dan dia udah bisa banyak hal. 

Jdi kayak yg fyp di tiktok "kukira aku yang akan ngajarin dia banyak hal..ternyata dia yg ngajarin aku banyak hal"

Aniwei selamat hari anak sedunia anaku sayang. Semoga sehat selalu, makin soleh, makin baik makin pinter. Semoga jadi anak berguna bagi nusa bangsa dan agamanya. Makasih udah terlahir dari bunda yang kesabarannya setipis tisu dibagi 100 dan udah ngajarin banyal hal 1 tahun ini didalem perut dan juga ketika kamu lahir di dunia :)

I love u so much

Goresan Mother's Journal #10

Dapet kabar sepupu di jawa meninggal padahal masih SMA. Dan terakhir dapet kabar itu karena mau amputasi setelah kecelakaan dan bikin pembuluh darah di kaki infeksi, bulik alias tante gue jadi sering pingsan karena membayangkan anaknya besar tanpa kaki. Sekitar seminggu lebih ga terdengar kabar, tiba2 adik ngechat di grup keluarga kalau sepupu gue meninggal yang bikin shock dan bertanya2 apakah operasi gagal atau karena hal lain. Dan ternyata karena sesak napas kegendutan. Dan kabar srlanjutnya lik gue pingsan terus.

Gimana ga pingsan yaa. Gue pun membayangkan kalau di posisi lik pasti sakit banget. Melihat postingan tentang palestina dan mayat2 anak2 kecil. Atau kondisu ibu yang memeluk mayat anaknya, anak kecil yang terlihat sedih ketika tau orang tuanya meninggal. Hati gue teriris. Bahkan gue bisa dengan tiba2 netesin air mata kalau liat palestina dan liat ig buat liat postingan press disana. Sakit tapi candu. Karena kalau gue di kondisi seperti itu, gue pun takut setiap detiknya.

Setelah jadi ibu ternyata ga sebebas itu, bahkan banyak perasaan ga nyaman termasuk khawatir yang hinggap. Gue tau banget dedek bukan milik gue, gue hanya dititipkan oleh Allah, tapi gue rasa gue ga sanggup aja gitu kalau dedek terenggut dari gue. 

Bahkan hanya karena ingin fully taking care dia, gue rela tutup laptop magrib padahal belum kelar kerja. Gue lebih memilih ketegasan dan bilang ke account gue gabisa kasih dalam deadline yg ditentukan, daripada membiarkan dedek di ruang tv sendirian. Gue entarin makan pas pulang kerja karena lebih milih kasih nen ke dia dan kerasa tatapan dedek kalau gue malem belum pulang tuh beda, jadi lebih posesif.

Jadi ibu bikin gue lebih menghargai hidup. I mean life is sucks dan saking capeknya pernah pengen gone aja gitu. Setelah jadi ibu, gue justru takut pergi ninggalin anak gue dsn gue pun takut ditinggalkan. 

Aniwei semoga almarhum diterima di sisi Allah diberikan tempat terbaik. Aamiinn

Goresan Mother's Journal #9

Udah mulai kerja tapi hati ini berat rasanya ninggalin anak. Kayak sakit banget. Dikantor pun diajak jajan udah ga senikmat dulu lagi, my baby boy udah ga didalem perut jadi gabisa ikut2n kemana2. Kerjaan gue jadi ngapain kemarin ngantor? Membiarkan orangw cerita tapi tatapan gue ke cctv hahaha. I miss my baby so much. Padahal ngashh bayi capek. Apalagi dia kalau minta nen rusuh bgt wkwk. Tp tanpa itu hampa aja gue gitu. Tanpa dia diperut gue hampa padahal jdnya gue lebih ringan bergerak.

Menjadi ibu bener2 mengubah gue, tapi gue enjoy menikmati momen ini. Gue bahagia dengan ada paksu disamping gue dan ada baby pula. Dengan melihat mereka aja sehat gue bahagia. Jadi ya kebahagiaan gue bikin gue malah suka skrolling shopee lazada buat beliin paksu dan dedek printilan wkwk. Kayak kmrn celana buat paksu, kek hepi aja gitu. Paksu yang apa2 harus lauk walau udh budgetin dan rasanya kurang tetep muter otak buat nyetok lauk even ayam goreng buat paksu. 

Keberadaan mereka bikin gue hepi, tapi namanya hidup ya ada aja yg bikin sad. My mom. Disat gue kerja kemarin, dan gue menitipkan dedek ke mamah karena percaya pasti dijagain dan lepasin tiktok. Tapi disaat yang sama namanya cucu pertama, ibu dan adek gloomy bgt kasian sama dedek yang ditinggal ibunya kerja ke jakarta. Sampe ibu datenglah ke rumah karena seharian ibu ngejait karna ada pesanan jahitan. Baru dateng jam set 6 sampe rumah dan disusul adik. Buat gue silakan aja main toh ibu juga sekarang udab berkurang datengnya kesini. Seperti dulu obrolan sampe paksu nadanya tinggi soal bahasan "kasih waktu dedek main sama mamah". Gue tak pernah melarang dedek main sama siapapun selama ga disambi hal yg gue ga suka. Gue jg bilang ke ibu dan nyatanya rasa gaenak ibu yg sering dateng kesini bikin ibu jd jarang kesini yang gue sering becandain ibu punya abi. Padahal mah ya ibu bukan yg dilarang ini itu, abi bener2 treat ibu dg baik bahkan suka ngebolehin ibu silakan berjam2 di rumah dedek main soalnya ibu dikit2 update status dedek. Selalu nanya dedek. Selalu kangen dedek. Disaat yang sama buat bawa dedek ke rumah ibu pun rada susah karena kasian jg paksu gamau klo dedek angin2 terus. 

Gue kayak diposisi serba salah dan rasanya jengah. Pernah suatu ketika paksu nanya "kok ibu jarang kesinu". Dalem ati tuh kayak "ya kan katanya membiarkan ibu dg rasa gaenaknya yaudah jgn dilarang" gue kasih morfin tp malah bikin ibu jarang kesini. 

Sampe pas hari gue kerja, ibu dateng malemnya ibu chat "sha dimana. Ibu pulang tunggu kamu atau ibu plg skrg". Lagi2 gue jawab "terserah ibu. Mau tunggu sok. Mau pulang jg gapapa". Akhirnya ibu memutuskan pulang. Ternyata kata ibu "mamah bilang ntar kemaleman. Kayak nyuruh ibu pukang mulu. Padahal ibu pengen sama ghava sampe kamu pulang. Dan duti juga kan masih kangen dia baru datenf". Dan pas ibu dateng memang mamah ngiranya gue yg nyuruh ibu dateng padahal pure gue ga nyuruh apapun, gue seperti kata paksu membiarkan dan mulai kasih kepercayaan ke mamah. Sampe pas ibu dateng ditanya apakah disuruh gue "ibu jawab ibu kepikrian aja sama dedek. Tiap hari kangen terus. Pengen selalu deket apalagi ini hari pertama shalsa kerja". Sampe akhirnya ibu pulang karena kata mamah udah malem dan ini bukan pertama kalinya, sebelumnya sama abi. Padahal abi ga ngeburu2in juga. Tp disuruh pulang juga. Sampe ibu sedih harus buru2 pulang. Sampe gue bilang ke ibu, yaudah kalau ibu mau lama dirumah gausah sama abi. Padahal abi itu pengen nganterin dan nemenin ibu sekaligus mau ketemu dedek. 

Gue kayak teeng pala tuh nyutnyutaaan, tak suka drama begini cuy.

Dan gue membiarkan kesalahpahaman tentang gue minta ibu dateng pas gue kerja berlanjut yang ternyata bikin ibu tambah sedih at the end gue feeling guilty sampw ibu bikin status begini.

Ibu sempet bilang kemarin pun pas gue kerja, dedek lagi di kamar mamah sambil mamah pake headset liat hp pake tongsis sambil tiktokan. Gue tanya apakah live tiktok? Karena kalau dede dibawa live tiktok gue ga suka dan akan gue bilangin. Gue udah berkali2 bilang, gue mah ga suka dede terpapar begitu sejak dini, kenapa gue bener2 getol tiap hari bacain dia buku, capek2 nyanyi karena gue mau dia ga addict gadget. Gue ingin dia belajar konsentrasi, bukan yg mudah ke distract dan hidupnya terpatok gadget jadi itu2 mulu povnya ga banyak.

Ibu jadi sering curhat sekarang ke rumah jadi ga enak, ibu sering bilang ibu kangen dedek tapi ibu ga serumah. Bisa ga dedek dibawa ke rumah ibu pas gue kerja. Meanwhile paksu gabolehin. Kebayang ga sih pusingnya gue. Kayak ihh anak gue mending ama gue ajalaah kenapa jadi kayak rebutan.

Pas ibu mau pulang, mamah bilang kalau jam 5 ketika tante pulang waktunya mamah. Trus ibu bales "iya mah kalau saya serumah pun akan begitu. Kalau kata temen2 mah disebutnya MC momong cucu". Ibu mutuain buat pulang karena sedih karena kayak gaboleh pegang dedek. Dedek ditaroh dikamar dan ternyata kebangun tapi langsung ngobrol sama ibu dan lg ketawa diajakin ngobrol. Kemudian langsung digendong sama mamah. Ibu ngerasa kalau memang merasa tugas mamah jaga dedek setelah tante pulang pas ada ibu biarin dedek sama ibu karena ibu kan ga serumah. Gaperlu garasak grusuk ngambil cepet dedek. Ibu bilang "ibu ngapain disitu kalau kayak gaboleh pegang dedek. Yaudah ibu pulang. Padahal ibu kan kangen. Kalau ibu disitu ya sama ibu dulu gitu. Toh ibu ga lama2 kan disana".

Gue gabisa marah yg gimana2, dan ketika mau cerita sama paksu rasanya khawatir aja paksu kayak waktu itu yang bikkn gue sakit hati sampe gue bilang "apa perlu gue larang ibu dateng ke rumah?". Karena gue diminta ngejaga 2 hati. Paksu satu2nya yg bsa gue curhatin, tapi gue khawatir jadinya malah tambah sakit hati curhat begini kedia. Jadi rasanya sedih. Pengen nangia gitu. Liat dedek pun kadang suka bikin nangis kayak lagi2 nyalahin diri sendiri "bunda salah apa yaa dulu mengiyakan gapapa tinggal bareng mertua. Toh mamah jg seru orangnya baik. Tp ternyata dedek malah kok jadi rwbutan. Seandainya bunda banyak uang bunda mau beli rumah biar sama2 enak. Ibu maupun mamah gada owning atas dedek, biar sama2 dateng aja ke rumah gue dan paksu". Tiap solat tuh kayak selalu doa banyakin rejeki kita biar cepet kebeli rumah. Gue gamau dedek jadi rebutan dan kayak sengketa dijam berapa2 milik siapa :( kalau milik siapa ya dedek milik gue dan paksu dan allah.

Cuma dalam pov gue, toh ibu udh jarang kesini karena gaenak..kalau kesini pun ga pernah lama dengan alasan ibu padahal mah karena gaenak, orang gaenakan kek ibu alasan jait, masak, nyuci mah bsa ntar2 tp semua karena gaenak. Gue juga ya berharap ga perlulah ketika ibu atau adek kesini diburu2n pulang kayak diusir baik2. Dan ini kan soal manajemen waktu. Karena 1 rumah, mamah punya banyak waktu luang buat main sama dedek. Ketika siang bisa jd mata kedua gue mantau dedek kayak gue ketika wfh. Bukan malah tiktokan dan baru keluar sore pas si tante udah pulang. Bahkan ketika gue mau kerja pun kayak seneng bisa main sama dedek, padahal gue ga pernah melarang siapappun main sama dede, asal term & condition sesuai. Itu doang. Teteh & adek paksu aja mau gendong dedek ga pernah gue larang. Waktu gue ke rumah teteh pun, teteh mau ngobrol sama dedek gue tinggalin. Gue seneng banyak yg sayang dedek tapi plis term & condition. 

Gue sampe pas sebelum kerja minta kalau lg jaga dedek plis fokus jangan main tiktok. Apalagi kalau sampe dibawa live sih nono gue akan marah. 

So hari ini dedek gue minta taruh dikamar aja. Dan gue tutup laptop gue padahal kerjaan belum kelar. Tp yaudah gue terima, karena pada akhirnya anak gue bukan barang yang istilah kasarnya "kalau lo udah mainin bisa gue gantian yg mainin". He's mine.

Mothers and Wife experience journey #3

Paksu yang lagi sakit ini kan tetep butuh perawatan di rumah, karena meskipun udah pulang dr rs, tapi lukanya itu harus tetep dirawat biar ceper pulih. Gendong dedek aja cuma bisa sebentar karena sakit. Dan paksu ijin sakit sekitar 2 mingguan. Dissat itu pernah suatu ketika paksu minta pasangin perban, disaat yang sama dede nangis sampen ngejerit dan bikin gue hampir kepeleset di depan toilet saking paniknya dan paksu bilang "bentar ya dek. Ayah dulu". 

Mana pas banget dede juga batuk lagi ketularan mamah dan gue udah berkali kali bilang pake masker. Karena ini anak kecil dan rasanya frustasi aja. Paksu kan kalau denger dedek sakit nanyanya "kok dedek masih batuk beib?". Ya gimana yaa yang sakit merasa baik2 aja sampe batuk masih kedengeran bilangnya udah ga batuk. Cuma dari gue baca2 bayi itu kan kekebalan tubuhnya masih lemah, jadi emang sebagai ortu harus protect. Bahkan dijauhkan dari yang bstuk flu dirumah, banyak cerita sampe ada yang kena pneunomia. Kebayang ga sih masih bayi harus dirawaf karena pneunomia dan karena ga tegas ke orang lain. Gue sedih aja gitu. Yang satu orang tua satu lagi anak sendiri masij bayi pula. Karena gue bawel banget disaat bapaknya aja ga serewel gue. Tapi entah kenapa ada momen dia nanya masih batuk engga ke mamah pas mau gendong dedek.

Dan gue makin khawatir karena dedek diare. Mana salah dstu gejalamya itu adalah diare. Gue sedihnya menghitung hari masuk kerja, kalau dedek sakit gue pasti kepikiran banget. Dedek juga belum vaksin diare dan pneunomia. Trus gue sampe ga tenang tiap tidur ksrena pneunomia itu salah satu kematian no 1 di bayi. Langsung takut banget dan bilang ke paksu dedek mau divaksin, kalau paksu gabisa anter gaapa. Dan disaat yang sama semingguan tante yg ngasuh dedek.ga masuk karena anaknya demam, baflu pula. Gue kayak arrrgghh gue udah mau masuk kerjw kok orang bikin senewen dan bikin gue susah percaya sih. Gimana gue bisa tenang ninggalin anak kalau gini ceritanya.

Tapi jadi momworking ternyata bener2 kayak huh hah huh hah. Ibu selalu bilang udah tenang aja percaya jangan terlalu ketakutan nsnti bisa berjalan kok. Tapi tetep rasanya no one that I can trust except my husband. Sampe paksu pun nanya soal cucian banyak aja ke gue dan ya harusnya tante bisa beres2 walau ga pegang dedek.

Gue jadi mikir pantes ya banyak ibu2 pekerja yang akhirnya mutusin resign, karena berat banget ninggalin anak tuh. Segini kerjaan gue flexible dan ga harus ke kantor kerjanya. Tapi se gloomy itu ga bareng anak tuh. Apalagi biasa kemana2 ada dedek di perut sekarang perut ga seberat dulu tapi dedek harus ditinggal. Rasanya sad.

Belum lagi soal printilan dedek yang sering bikin gue huft karena sering ga sesuai gue. Kayak pemberian ASI, orang lebih milih kasih sufor ke dedek. Jd inginnya tetep selalu deket dedek sih. Dan di masa pemulihan paksu ini perlu makan makanan bergizi. Cuma bingung ngebudgetin makan tuh. Karena at the end ada uang yang niatnya beli sendal buat gue karena gue ga pjnya sendal buat pergi, jadi buat beli belanjaan buat makan. Sambil ngitung2 cukup ga buat makan. Paksu slelau makan harus ada lauk. Kayak mayan pusing aja gitu. Tiap nanya ada makanan apa, cuma ada sayur dia raut wajahnya kayak ngerenyit gitu yang bikin batin. Giliran liat gue pergi ga ada sendal nanya ga punya sendal. Memang ga ada, karna budgetnya dipake buat makan. 

Sampe di akhir menuju masuk kerja, mikir mau kasih reward ke diri sendiri karena udah menjalani hari2 yang grasak grusuk juggling sana sini, melewati postpartum dengan ga baby blues, gue ingin kasih diri gue massage ke chocolaspa. Kayak "sugohaesoyoo"

Mothers and Wife experience journey #2

Hari dimana paksh operasi, disaat itu juga gue buru2 dan berharap bsa salim dulu sebwlum dia masuk ruang operasi dan bener aja gue bingung. Mamah di telp di chat ga respon lama bener. Sedangkan gue ragu buat main buka pintu besinya karena gada tulisan ruang operasi. Alhasil nunggu di kursi depan ruangan dan mamah keluar. Dan akhirnya bsa liat paksu dulu. 

Walau kesakitan, dia tetep dengan muka lucunya bukan muka frustasi atau ngerintih kesakitan.

Pas dia masuk ruang operasi dam.gue keluar, gue nunggu depan ruangan cukup lama sampe akhirmya memutuskan buat ke kamar aja. Nunggu paksu dikamar. Dan pas paksu masuk dia kegerahan sampe nurunin suhu 20 dengan angin paling gede. Gue sampe menggigil dan kaget paksu dirumah 25 derajat angin full aja masih pake selimutan. Gue sama dedek aja keringetan. Cuma ya ternyata efek anestesi juga kayaknya.

Well momen begini momen paling tepat nyuruh paksu jgn main hp di toilet, mandi yg rajin dll. Bener2 kayak "finally ada momen ngasih tau orang biar  rajin bersih2 dan makam teratur. Makan bener makan sayuran buah. walaupun harus lewat operasi besar dulu. Dia cuma jwab "iyaah" dengan sabar wkwk. Gue berasa emak2 yg ngomelin anaknya yg batu. Lagian yaa gue pgn dia ubah semua tuh pola hidupnya yg ga sehat (anjay kayak gue sehat aja), makan yg bener bukan pulamg kerja siang ga makan malemnya jajan cilok doang. Pokomnya gue gamau dedek kebanyakan jajan dan ga teratur makan. Gue ingin dia makan terwtur dan suka sayur buah. Tp bersyukur banget 4 tahunan bareng sama paksu sebagai pacar dan skrg istri tuh, dia berubah good enough bgt termasuk soal makan. Siang hari kalau dulu bisa makan somay doang. Skrg makan berat. Pagi2 bisa gorengan doang. Skrg bubur. 

Dan gue bangga dan makin sayang aja gtu ama dia. Makanya pas dia sakit dan gue harus ngurus2 ini itu, capek pasti tapi gue lebih kasian aja gt sama dia. Kayak dia itu shield buat keluarganya dan tipe yg bukan ngeluh karena berdiri dengan tagline "laki laki" tapi ya ada sisi anak2nya ada sisi pria yg butuh orang lain juga tp ga ngomong. Jd bikin gue pgn ngurus dia, jd makin mikirin dia makin sayang. 

Bahkan pas paksu udah diruangan pun gue sempet tertidur di kursi karna ngantuk banget membuat diri balance atas status istri dan ibu itu ga mudah buat gue. Badan di rs tp pikiran di rumah mikirin dedek. Ketika malem jagain dedek tp pikiran ke rs mikirin paksu. 

Pas paksu ngerasa everything fine pasca operasi dan karena dia yg selalu mikirin orang lain dulu dia minta mamah buat ga ke rs lewat cctv. Gue paham banget sih paksu ini tipe yg baik banget that's why I like him. Dia mengubah gue yang individualist dan bodo amat sama orang anak ansos yg ngejar duit dikamar jd lebih terbuka untuk taking care teritama ke ibu. Tapi disatu sisi dia ga liat situasi dia mikirin mamah yg emang tidur ga nyaman di kursi rs dan lagi baflu disamping itu dia itu orang abis operasi besar yang pwrlu juga dijagain orang lain. Dia bilang ada suster juga kok kalau apa2 bsa bantuin dia. Pas dia ngomong di cctv nyuruh mamah buat ga ke rs padahal mamah udh siap, gue dalem hati berharap mamah memutuskan tetep ke rs karena gue yakin seyakin yakinnya malem nanti struggle pasti karena efek obat bius udah ilang dan butuh ada yg nemenin. Kalaupun akhirnya mamah ga jadi ke rs disaat dia malem taunya sakit gue mending bilang i told u aja ntar karena keputusannya salah wkwk dibanding harus ngelarang skrg. Tp alhamdulillah mamah memutuskan ke rs malem2 dan bener aja paksu ngerasain sakit di malam hari.

Sampe paksu pgn bab di toilet disaat gue bilang gue aja abis operasi sesar baru bsa pup itu di rumah dan dibantu obat pencahar karwna sakit banget buat ngeden. Cuma ga kebayanf aja gitu buru2 pgn jalan ke toilet disaat dia ketwter aja belum dicopot. Jd pikiran kebawa ke momen gue abis operasi dan ke toilet pertama kali rasanya kayak sakit sampe ubun2 bener2 lemes banget cuma pengen pipis doang.

Tapi pas siang2 jagain paksu dan nyari makan paksu hari pwrtama bilang gue makann di tempat gapapa. Alhasil gue beli bebek slamet dan itupun buru2 makan karna kasian paksu sendirian. Pas hari kedua paksu berharap gue makan di kamar bareng dia wkwk. Jd gue suka ketawa sendiri, semakin ngerasa needy makin cute aja gtu rasanya tapi gue suka. Dan memang gue pun gamau lama2 diluar.

Sampe ke hari terakhir pulang, paksu hepi karena 4 hari ga ketemu dedek. Tapi gue under pressure karena paksu yg sakit kayak buru2 sampe dia bantuin beresin barang2. Walaupun dia pasti ngerasa kasian juga kalau gue beresin sendirian. Kalau gue kan nyelow yg penting jgn buru2. Sampe gue bilang ke paksu pas gue mau pup gue mules jd pengen pup dulu. Toh ga diusir ini kan dr ruangan. Well pas di grab pun paksu duduknya susah mana habis ujan besar dan angin kenceng jadi kita liat pepohonan pada jatuh.

Ternyata dirumah mati lampu karena tiang listrik roboh. Dan dede yg gabiasa gelap rungsing gelap2n ditambah gerah. Guepun sama. Lilin jadi bsrang langka seketika. Dan sinyal jelek banget. Dan mamah harus nyari2 naik angkot. Sampe paksu bilang dia mau jemput pake motor yg gue larang. Karena bukan ga peduli mamah, tapi pertama gada sinyal, gatau posisu mamah dimana tepatnya. Kedua paksu abis operasi besar dan gabisa dia maksain diri begitu. Bagi gue kita harus punya prioritas. Dimana gue pake analogi masker di pesawat tp ga relevan ama dia wkwk. 

Mamah ngechat udh myari2 sampe keraton tp ga ketemu juga. Gue bilang mau pesenjn grab tp sinyal bapuk banget dan ada aja kendala chat ceklis 1 lah. Bener2 ya pusing. Mana paksu belum berendem PK karena dia pgn dirumah aja pgn buru2 pulang, rasanya pengen marahin paksu kayak "tuh kan kenapa ga berendem di rs aja disini baskom gada mati lampu pula banyak nyamuk". Cuma disaat istrinya pengen ngomong i ttold u, paksu nemu solusi lain cara berendem pk hahaha.

Since You Were Born #39

Makin hari makin bikin cinta, makin bisa diajak ngobrol. Walau makin posesif dan bikin bunda kangen ngedate ama ayah, walau bikin bunda kangen diperhatiin ayah haha. Tapi ternyata nonton horor diruang tv malem2 berdua walau menahan mata yh sangat ngantuk tuh bisa kek jadi pelipur dan mengobati rasa kangen ngedate sih, padahal pas nonton the nun 2 agak2 loadinv dan sempet ketiduran wkwk.

Tapi ya dek, dari jaman pacaran emang bunda sering killing time dengan nonton ga cuma di bioskop sih tapi juga di rumah dan bunda ga pernah masalah dengan itu. Gatau kapan lagi bisa qtime gitu lagi dek. Ini mumpung ayah lagi istirahaf ga ngantor. Karna kalau ngantor udah pasti dia ingin me time main hp terooss. Trus weekend jg bisa jadi inginnya bobo dan main hape teruss sama main ama dedek. Suka bikin kesel karena kayak pacaran sama hp ga bisa lepas zzzz mana bundanya emosiaan dek. Makanya semoga aja menjelang hari2 terakhir libur, dedek bobo cepey ya malemnya trus agak lama.setidaknya list film di hp ayah satu2 ditonton gitu wkwk

Mothers and Wife experience journey #1

Kayaknya ini hari terhectic dan terleklok selain momen hari mwnikah deh haha. Hari dimana paksu dan dede sakit diwaktu yg sama. Setelah dini hari gabisa tidur dan dipertemukan dengan istilah kista sinus pilonidal pagi harinya jam 6 langsung colek2 paksu dan bilang curiga sakit dia itu dan naudzubillah kalau sampe ke kanker. Tapi yang pasti dari gejalanya mirip yg paksu rasain. Dari penyebab pun paksu banget, jarang mandi, punya banyak rambut di bokong, duduk terlalu lama, sering pake pakean ketat. Celana paksu itu banyaknya yang pas banget belum lagi hp sering ditaro dikantong belakang padahal itu kan ga boleh bisa mempengaruhi tulang belakang juga. Setelah gue kasih tau soal temuan gue dan kecurigaan gue, paksu langsung diem pertama overthinking. Mana disaat yg sama dede dari semalem batuk2 ga berentim tiap batuk pengen nenen. Bahkan pas dede pup dan ganti pampers disaat yang sama paksu ngerasain sskit banget banget sampe berlutut di toilet deket closet. 

Dua jagoan gue lagi pada drop dan bikin gue bener2 juggling sampe ingin taking care of them. Dan setelah ngurusin urusan dedek. Luka di bokong makin parah sakitnya dari ysng cuma bengkak, trus ada mata dan kayak nanah lalu muncul benjolan kayak abis kena knalpot. Kemudian duarr meletus dsn berdarah banyak banget. Seketika gue elap pake kasa steril lalu gue tutup lukanya biar ga kena kegesrek celana. Karena gak ada perekat gue tempel pakr handsaplast anti air. Tapi handsaplast versi ini kan kalau dicabut otomatis gakam bisa dipake lagi karena kusut, gue udsh bilang gak ads perekat lagi jd jangan minta copot ulang karena pas mamah nawarin beli handsaplast ke warung paksu jawab gs perlu. Kemudian karna copot dan paksu minta buat ditempelin kassa steril dulu alhasil gue tempelin pake handsaplast frozen. Jadi kebayanglah ya di igd pas dicopot perawat, gue seketika ingin ngakak karena perekatnya pake frozen wkwk.

Dan ketika masuk igd, dicek sama dokter dan pas dicek itu ternyata dinyatakan abses dan disuruh rawat inap untuk konsul ke dokter bedah. Lalu paksu minta buat gie tanya soal kamar, paksu ingin kamar vip dengan mikirim kenyamanan yang nunggu. Tapi sayangnya kalau diitung2 dengan dia yg dapet limit dari kantor untuk kelas 2, akan banyak yg harus dibayarkan oleh kita ke kantor paksu. Sampai akhirnya pas balik lagi ke ruang igd paksu dengan galaunya malah ngajak pulang. Seketika kesel tapi gue gamau marah karena kasian. Paksu dengan tatapan bengong cuma bilang "gaenak ya ga punya uang". Dibenak gue cuma berpikie biarin ajalah kelas 2 yg penting segera ditindak karena kalai enggga absesnya bsa sampai ke tulang dan bahaya karena itu infeksi. Pantesan paksu pulang kantor suka demam wong itu udah infeksi serius. Si manusia libra ini galau dan malah nyurih close bill di igd dan melanjutkan rawat jalan aja. Untungnya ada dokter bedah di siang dan paksu di visit sambil gue ngurusin kamar dan bilang kalau dokter bedah nyuruh ini pasien urgen harus operasi. Coba bayangin seandainya pulang dan paksu makin parah. Dengan paksu kelas 2 rejekinya ditempatin di vip B dengan billing kelas 2. Alhamdulillah bgt dimudahkan. 

Ketika paksu nyuruh gue bilang ke dokter buat close bill, saat itu cukup kesel karena kayak "ini orang mikir panjang ga sih" tapi ditahan karena kasian liat dia kesakitan. Tapi ya meskipin capek dan isi pikiran gue cuma ingin paksu sembuh, walaupun isi pikiran bergejolak harus ngapain, tapi cuma dipukpuk dipeluk aja tuh istri ngerasa bahagia tau. Dia cuma bilang "aku kasian banget kamu bulak balik ngurusin aku". Kan ngasih perhatian kayak gitu ga mahal ya, jadi gue merasa capek gue hilang seketika. Sampai akhirnya gue cancel ke dokter igd buat close bill dan dokter bedah nyamperin kita ke igd. Dan alhamdulillah rejeki paksu yg mikitin orang lain alias yg jaga dia biar nyaman, paksu sampai pulang tetep di ruangan vip. 

Paksu masuk ruangan dan gue tukeran sama mamah yg jaga paksu. Inginnya sih jagain paksu cuma ada bayi dirumah yang mana masih rely on me. Lalu jadi chatan sama paksu yang bilang dia ditindak pagi2 jam 8 dan gue usahain otw maks jam 7 dari rumah setelah ngurus2 bawa2 ini itu. Paksu ingin ditemenin sebelum operasi dan gue pun ingin nemenin, cuma bener2 harus bagi badan dan itu titik gue cukup ngejelimet dan lelaaah banget rasanya. Karena paksu sskit sampe mau operasi, trus dede sakit batuk flu. Isi kepala tuh nyutnyutan mikirin ingin 2 cowo ini sehat2 lagi. Gue jadi mikir gitu ya kalau udah jadi istri dan ibu, pikirannya tuh kepecah2. 

Dan alhamdulillahnya malrm inu dirumah ditemenin adik..jadi pulang ke rumah gue bisa mandi bisa makan tanpa harus rush in rush karena dedek nangis. Karena terlalu lelah yang niatnya nyiapin barang paksu dan dedek buat dibawa ke ibu itu langsung sebelum tidur, malah jasinya ketiduran dan kebangun jam 1an ternyata adik belum tidur. Gue bilang ke adik kalau gue ketiduran dan kayaknya akan makan waktu sampe set 3 buat tidur lagi setelah ngurusin printilan gue, paksu dan dedek aman. Jadi pagi2 ga grasak grusuk ksyak lg master chef. Dan ya bener set 3 baru kelar dan capek banget rasanya.

Sampe ke pagi pun yg jam 6 niatnya mau mandiin dedek, eh dia ga bangun2 alhasil gue minta ibu segera jemput dedek dan ibu yg mandiin dedek itupun paksu telp jam zet 7an buat make sure barang2 udah dibawa dan nanya apakah gue udah dijalan. Dan keyika udah otw paksu jam 7.01 bilang dia udah dibawa ke ruang operasi. Wow gue saat itu degdegan karena apakah gue ga liat dia dulu sebelum operasi. 

Tapi ini pengalaman pertama buat gue juggling sebagai istri dan ibu yang bener2 harus balance dan waras. Karena melelahkan banget. Dan untuk pertama kalinya gue mikirin orang lain dulu sebelum diri gue

Goresan Mother's Journal #8

Kebangun dengan payudara kiri bengkak dan berat ksysk batu karena semalem pas nyusuin dedek ga seimbang. Dan itu sskitg banget. Paling takut kalau udh bengkak gini adalah jadi mastitis dan bikin demam. Semoga drama breastfeeding ini ga selebay drama hamil dan melahirkan yang penuh air mata. 

Tapi serius kondisi payudsra sakit karena bengkak, nyusuin dede sakit kayak digigit apalagi saat lagi kram perut menstruasi gini. Rasanya mantep banget. Perut kayak diacak2 belum gonta ganti pampers trus mimiin dedek yg kelaperan/haus. Tapi liat dia kenyang itu suatu hal yg disyukurin bgt apalagj kalau pas tidut dia sampe ketawa rassnya pengen bilang "good job self. Sugohaesoyo" dan kalau bikin bb dia naik tuh bersyukur banget ASI banyak melimpah.

Cuma ya gitu sakit badan, rasanya ini titik gue merasakan badan panas dingin karena kelelahan. Rasanya ingin bisa me time setidaknya ke salon buat dipijit trus makan ramen pedes sebagaj self reward. 

Goresan Mother's Journal #7

Setelah minggu2 padet terutama juggling disaat jagoan gue sakit. Gue merasa minggu ini minggu terdrop gue dan menghitung hari lagi gue ke kantor. Tapi sekarang bangun aja penuh effort. Solat aja pas sujud, ruku dan gerakan dimana lutut menyentuh lantai tuh rasanyaaa mantep. Sakit banget. 

Belum lagi pergelangan tangan makin lama makin kaku dsn makin sakit. Untuk angkat guling aja kayak itu guling berat banget dan sakit sampe ga kuat banget. Untuk sekedar melampiaskan isi perasaan dan pikiran ke dalam tulisan aja rasanya capek banget padahal udah full banget otak. Tadi bahkan jam set 3 pagi bangun tidur karena dedek bangun dan sekalian ganti pembalut, gue pegang gayung aja kayak orang ga punya tenaga. Buat gerakin tangan aja jadi kayak zombie yg gerakannya patah2. Dan iru sakit banget. Jadi jadwal fisioterapi gue pun mundur semua. Sad. Jadi kayak sedih sendiri apa iya jadi ibu itu mikirnya gaboleh sakit. Kalau malem pas dedek bangun dan nangis, rasanya ingin ikut nangis. Tapi senyum dia bikin semangat, bikin gue ngerasa hidup dan baik2 aja.

Udah beberapa hari ini pergelangan tangan sakit banget dan kaku sampe sering gue pijit2 kecil pake baby oil sampe gue pakein koyo kalau malem. Kadang suka mikir, ini paksu sadar ga ya kalau gue beberapa hari ini sakit. Kok ga dapet respon apa2. Bahkan kalau bangun abis mandiin dedek, bsngun susah banget, beneran sakit badan. Dipikiran gue, gue takut dedek jatuh karena otot tangan gue lemah dan makij hari makin parah. Disaat komen soal tangan sakit dan berat angkat dedek. Paksu cuma komen kalau berat badan dedek ga seberapa akan bertambah lagi. I know, tapi cewek kan butuh diperhatiin gitu ya. Janji pijatan oksitoksin aja udah lupa kali. Kadnag suka mikir kangen pas hamil deh, perhatiannya sungguh beda. Apa karna dedek udah keluar perut ya. Atau perhatian dulu pas abis putus.

Gue bahkan selalu mikirin dia udah minum obat atau belum, makan udh belum, atau lukanya gmna perkembangannya. Tapi gue jadi berharap ada yg kayak gitu juga ke gue. Disaat gue sedih aja, gue ngasuh dedek, nyusuin dedek sambil mikir harus nyetok asi dan memastikan semua kebutuhan pas gue kerja itu berkaitan dedek aman. Gue ingin ada yg taking care gue gitu. Kasih perhatian.

Tapi paksu sekarang sibuk ngisi me timenya dengan fokus main game atau cahatan sama temen kantornya. Disaat istrinya yg disebelah dis kayaknya lebih butuh atensinya deh. Masa iya harus sakit drop dulu gtu masuk rs dulu gtu? 

 Sekarang jadi bertambah gerd kambuh. Jadi double kill. Tangan sakit badan sakit lambung sakit. Kalau sakit gini, jadi kangen ibu.

Dan gue lagi menstruasi jadi hormob pun bergejolak dan lebih sensitif bahkan atas perilaku paksu atau omongan paksu. Gue kesel bahkan atas kalimat paksu yang bilang "ini pindahin geura tripod" disaat apa dia ga sadar gue aja ngelurusin kaki sebentar banget loh. Disaat gue aja ga pernah komen "piring bekas makan kamu taro geura. Perban di toilet taro geura. Handuk langsung jemur napah. Baju kotor taro di temlat kotor". Hanya karena tripod aja komen kayak gue gatau itu mengganggu, tapi dia ga bertindak taro sendiri tanpa harus komen apa2. Gue aja mau bereain kamar dedek rasanya ga kuat badan sakit banget. Udah niat mau bersihin debu2 itupun ga snaggup. Jangankan gtu. Ngetik buat sekedsr menyalurkan isi pikiran aja baru sanggip sekarang. Badan gue rasanyw rwmuk banget. Ditambah kram perut ini juga sakit banget, tumben banget menstruasi ko sakit bgt.

Apalagi abis mandi tadi kepala muter dan lemes banget kayak orang mau pingsan. Apa kurang darah ya? Jadi cairan banyak keluar dari mengASIhi dan dsrah menstruasi yg banjir banget.

Ingin rasanya tidur dulu gitu yg lama, atau at least pingsan aja dulu yg lama biar to do list di pikiran menghilang dilu sebentar. 

Since You Were Born #38

H-7 masuk kerja tapi otak penuh banget mikirin anak. Karena takut dan banyak kekhawatiran. Pertama dede belum vaksin pneunomia dan rota virus dan khawatir malah terjangkit. Apalagi pneunomia tuh bahaya bgt buat bayi dan anak kecil. Makanya kenapa bayi sensitif sama yg baflu atau asap. Dan 2 itu jd jd salag satu pemicunya dan gue pun jadi overprotectif untuk yang deketin dedek. Siapapun.

Gue khawatir banget dia sakig disaat gue sibuk kerja. Gue khawatir meninggalkan dia kerja ke kantor disaat dia sakit. Jd banyak kekhawatiran gue.

Sampe gue minta tante yg ngasuh dedek ini besok ga perlu masuk. Karna lagi drop dan khawatir nularin virus buat dedek. Belum lagi dirumah mamah pun masih batuk2 dan tetep bilang ga batuk ga pake masker kalau gendong dedek. Jd pengobatan dedek lebih lama. 

Cuma karna dedek batuk flu ditambah kmrn sempet diare, napas grok2. Gue bener2 khawatir dedek pneunomia. Karna ya dia belum vaksin. Gue sampe cek dia sesak napas ga dan gue hitung pake stopwatch. Trus gue liat di dadanya ada retraksi atau engga. Walau ada kejanggalan gue berusaha untuk ga mikir2 aneh2 dan berharap dedek baflu biasa. Tapi tetep dijaga untuk orang yg baflu pake masker deket dedek.

Kalau bisa memohon, gue akan memohon deh. Karna gue setakut itu dede sakit. Jadi bisa dibilang gue bawel dan rese.

Belum.lagi pas cek ke dokter. Dokter bilang kalau diare dede itu kan bau asem itu penyebabnya rotavirus. Haduhh pala mumet. 

Gue cuma berharap dede sehat2 aja disaat gue udh masuk kerja. Karna gue pasti sedih kalau ninggalin dedek pas dia sakit.

Since You Were Born #37

Paksu lagi masa recovery dan gue pun sebentar lagi masuk kerja. Gue kira gue hepi sebentar lg masuk kerja ternyata engga. Apalagi dede batuk2 gini bikin gue kepikiran dan was was. Otak gue berkenala tiap malem kalau dia batuk. Gue takut.

Bahkan sempet liat di cctv pas paksu di rs dan liat mamah lg batuk ga pake masker gendong dedek. Hati tuh langsung nyes dan langsung chat mamah buat minta mamah gendong dede pake masker.

I know gue jadi bawel, jadi overprotectif dan lebih keakuannya lebih tinggi terhadap anak. Karena dede sakit tuh bikin gue kepikiran ga napsu ngapa2n bahkan untuk sekedar nulis yg ada dipikirqn gue.

Sampe ke titik frustasi sedih karena pas gue tanya mamah masih batuk ga pas gendong dedek, tapi mamah jawab engga batuk. Pas gue denger masih batuk2. Duh kebayang ga sih gue jadi emaknya rasanyaa pikiran ngejelimet. Yg satu orang tua satu lagi anak sendiri. Paksu gue rasa ga ngeh gak peka juga. Tetep ngebiarin dan gak kayak gue yg bawel. 

Gue takut dede kenapa2. Apalagi sekarang dede diare. Dan paksu pasti nanya ke gue "kamu udah cari tau belum dia kenapa". Again, nambah lagi kan beban pikiran. Tiap malem berusaha untuk meyakinkanndiri dedek gapapa kan. Disaat jadi yg paling ngelarang dan tegas untuk siapapun yg sakit jgn gendong dedek. Soalnya kalau dede sakit dipikiran gue cuma 1, mending sakitnya buat gue aja..gue ga tega klo anak gue yg sakit. Rasanya sakit hati tauuu. Sedihh bgt. 

Gue bahkan blaming diri gue karna ga setegas itu buat orang2 yg batuk tetep gendong dedek. Sampe ada yg lewat dari timeline dan bilang pnenomia itu pembunuh bayi no 1. Gue takut bgt. Hati gue degdegan. Gue takut dia bukan batuk flu biasa. Seriuss.

Gue liat video ibu2 di palestina nyium anaknya yg meninggal aja hati gue teriris. Gue gabisa bayangin guw di posisi itu karna pasti bisa gilaa.

Moga dedek ga kenapq2 ya. Bunda akan lebih tegas dek. Biar km nyaman.