Triggering momen

Momen triggering tuh bawa rasa sakit muncul lagi. Ada kemarahan yang kalau di breakdown itu punya segala jenis emosi lain. Rasa sakitnya masih ada, kecewanya masih ada. Jadi tiap kali triggering muncul, other side me want to protect my self yang memunculkan sifat keras kepala, pemarah, egois, kasar. The truth is I am hurting. 

Kata orang time will heal every wound. But the truth is not time but our self yang siap memasuki setiap layer luka.

Mess up

Everything sucks

Everything mess up

Gue menyadari akhir akhir ini, gak cuma hati yang berantakan, mood berantakan, pikiran berantakan, kerjaan juga dan lebih nyebelin lagi kamar berantakan banget. 

Its not me anymore

Im afraid of my self now

Fragile

Ziarah ke makam hari ini, jadi ziarah teremosional yang pernah gue alami. Bukan karna rindu bapak, bukan itu. Gue sudah bener bener ikhlas. Tapi mendatangkan pria yang akan ke hubungan lebih serius itu bikin air mata keluar gitu aja. Kayak seandainya bapak masih hidup apa yang akan diomongin bapak ke pasangan gue ya. Atau ketika bapak tau bahwa banyak air mata yang keluar, seberapa marah bapak ya. 

Pretend I am okay, I am independent dan kuat itu ternyata rapuh juga pada akhirnya.

Tapi at the end gue bersyukur, tiba hari ini. Pria yang gak pernah gue expect akan meminta buat ziarah dan ingin tau wajah bapak, bilang itu dini hari saat makan sate kambing di daerah jakarta. Orang yang pernah gue cintai sepenuh hati, gue bayangin setiap hari, orang yang juga ngasih luka dan trauma dan orang yang punya keinginan untuk menghalalkan gue, bisa gue kenalkan secara langsung lewat ziarah ke makam bapak. I know for sure bahwa bapak liat dan tau dia meski belum gue kenalkan secara langsung.

Tapi karena gabisa kan berandai andai "what if bapak masih hidup. What if bapak yang akan jadi wali. What if bapak ngajak ngobrol dan ngewanti wanti buat dia gak nyakitin gue". Tapi ya faktanya udah suratan takdir gak ada bapak, and I am okay. I am here without depression so I am okay. Gue hanya bisa menjalani yang saat ini gue jalanin. Mengenalkan dia orang yang gue sayang di depan makam bapak. 

Every single days I am become stronger. Mudah nangis rapuh dan fragile kayak kaca at the end akan bikin gue tambah tau cara mensyukuri apa yang ada di genggaman gue dan hadapan gue, bikin gue sadar bahwa setiap luka itu akan sembuh dan harus secara sadar untuk ga pernah ngasih luka dengan mudahnya buat orang lain :)

Sate Kambing Dan Dialog Malam

Pernah ga sih terpikir ketika di depan sana lo sedang menghadapi suatu kehidupan baru yang lo sendiri gak tau sanggup atau engga menjalaninya. Terutama karena selama ini selain individualist lo selalu memutuskan setiap detail sendirian, lalu nanti akan ada orang lain yang masuk. Rasanya takut. Sejujurnya takut kalau nanti gue ga sanggup gimana? Kalau nanti gue capek gimana? 

Jumat lalu 10 juni pergi ke PRJ bareng temen2nya dan pulang jam 11an, lalu karena gue lapar jadi nyari makanan sampe ke taman menteng dan gue pesen sate kambing sedangkan dia tahu gejrot. Gue bercerita tentang ibu sampe gue cerita bahwa hubungan kita dan orang yang meninggal itu udah berakhir. Jadi gak ada alasan gue untuk membiarkan ibu bahagia dan memang gue ingin ibu bahagia yang menemani masa tua. Bukan berarti gue merasa posisi bapak direnggut gitu aja, tapi gue sadar betul. Bapak pun akan bahagia melihat kita bahagia dan yang dibutuhin bapak cuma doa aja.

Its my first time bercerita tentang yang gue alami di masa kecil tanpa tercekat. Gue cerita detik detik bapak meninggal dan ingatannya seperti apa. Ketika bapak suka ngilang taunya secara ga sadar solat, ketika gue mimpi proses pemakaman taunya beneran bapak meninggal. Sampai akhirnya pasangan gue bilang dia mau liat wajah bapak. Dia bahkan ngajak buat ke makam bapak buat ziarah. Gue nyari nyari foto lama dan ternyata hilang jadi belum sempet kasih liat wajahnya bapak.. its my first time untuk cerita momen itu. 

Dari dulu gue ga pernah cerita tentang bapak ke siapapun, ga pernah juga buat menelanjangi diri what I feel except to my psikolog. Rasanya pengen kasih ceklis ke diri sendiri udah bisa terbuka buka momen itu. Dan entah kenapa ajakan ke ziarah itu bikin gue bingung seketika dan bertanya "why?dia beneran serius mau hidup sama gue?"

Dia bilang gini kalau dulu mamangnya bilang bahwa ibu gue itu mandiri dan pekerja keras, jadi anaknya pun pasti gitu. Makanya dia juga mau coba kenalan. Gue akuin, yass gue pekerja keras dan mandiri. Gue selalu mempertimbangkan langkah yang gue ambil agar peluang keberhasilannya lebih tinggi. Tapi gue selalu merasa sendirian. Setiap kali orang lain menghancurkan kepercayaan gue, semakin gue ga percaya sama manusia, semakin gue ga percaya sama society. Semakij gue ingin bisa melakukan semuanya sendiri jadi gak terlalu membutuhkan orang lain. Menyedihkan ya.

Gue selalu punya kotak pandora yang cuma gue yang bisa buka, tapi gue jauhkan semua orang, gue pasang tameng jutek judes ketus dan ga ramah buat bikin orang gak nyaman sama gue. Persis kayaj go moon young. The truth is gue selalu kesepian dan gue ga pernah percaya bahwa orang bisa baik bisa tulus bahkan bisa serius. Terlalu banyak kecewa yang gue dapet sampe gue merasa hidup bersama orang laij itu melelahkan. Dan ini kedua kalinya, gue melihat mata dia yang ketika ngobrol menatap lekat. Sejujurnya gue takut, selalu takut. Pandangan gue terhadap dunia masih negatif, terutama terhadap percintaan dan rumah tangga. Bisakah gue menjalaninya? Gimana kalau cuma ada penyesalan? Bagaimana kalau nanti lebih parah dari ini  pikiran pikiran ruminasi selalu menggerogotj diri gue setiap malem dan itu penyebab gue tidur malem dan he dont know. Yang lebih berat itu proses penyembuhannya, proses gue merasa secure, proses gue dealing dengan traumatic issue bukan kata maafnya. But he dont even know.

the best in me

Akhir akhir ini lagi merasa diujinya dari berbagai sisi, lagi dihancurkan segala harap dan perasaan, bahkan mimpi buat bahagia. Sampe jadi mikir bahwa udah gak ada mimpi dan harapan lagi. Rasanya sakit dan capek banget. Rasanya nangis tiap malem, sedih dan dealing sama segala perasaan negatifnya bikin capek. Tapi that's life right? Hidup di dunia mana ada yang enak ga sih? Cuma emang di titik ini bener bener lagi pengen menjauh dari semua orang, karena rasanya human is sucks. Jadi capek aja gitu rasanya.

Tapi aku inget ini, manusia itu pada dasarnya memang mengecewakan. Jadi mengharapkan apa? Tapi ya ujian yang dateng itu bikin gue realized bahwa doa doa gue itu satu per satu lagi dikabulkan. Dan di momen ini jadi justru mikir gue punya sisi lain yang gak pernah gue tau sebelumnya, how stronger I am gitu intinya. Tp stronger bukan berarti ga nangis, bukan itu. Lebih ke percaya bahwa gusti ora sare jadi ga perlu takut, kalau capek ya istirahat, kalau sedih ya nangis, tapi manusia gak bisa digengam. Begitupun perasaannya. Lebih ke belajar pasrah. Cuma proses grievingnya itu melelahkan, capek banget rasanya.

Trus gue menemukan satu kalimat di fyp yang isinya gini

"Bagi seorang perempuan. Self healing terbaik adalah ketika dia berdoa. Sembari menangis sedalam dalamnya meluapkan segala lara dan keluh kesahnya diatas tangisan itu. Sebab dia sadar bahwa hanya diri sendiri dan Tuhan yang tau bagaimana keadaan dirinya saat ini"

Dulu gue berharap banget setidaknya gue menemukan orang yang bersedia buat mendengarkan gue tanpa bikin gue makin overthinking dan bisa ngepukpukin gue biar gue ga sendirian. Sekarang di saat lagi proses bangkitnya, gue sadar bahwa yang akan selau dengerin gue mendamaikan hati, menentramkan jiwa tanpa bikin gue overthinking cuma ketika gue sujud aja gtu. Jadi tiap sholat jadi lebih sering nangis dan curhat biar plong. 

Aniwei gue berharap semakin bertambah usia, semakin berlalunya hari gue semakin membaik, lukanya bisa tutup, traumanya bisa gue peluk dan gue jadi pribadi yang makin baik biar hal hal yang terjadi dalam hidup gue pun baik. Bismillah

Perihal pandangan orang

Beberapa hari ini ibu cerita salah satu temennya (cowo) mau pinjem mobil. Dan memang sebelum ini, dia suka nganterin kemana mana pake mobil. Bahkan pernah bilang gini "ayok kalau mau ke bumiayu, nanti dianter"

Dan ibu itu tipikal yang kalau seneng banget akan cerita yang mengulang bahwa temennya baik padahal gak ada perasaan apapun. Pertanyaan logika gue adalah kalau emang gak ada perasaan, emang bisa setulus itu nganterin sesuka hati? I dont think so. Setiap orang keknya suka mencari peluang dan manfaat dari orang lain (mungkin ini sisi sentimen gue terhadap manusia).

Temennya ibu ini orang bengkel yang mana suka bantuin kalau mobil kenapa napa. Jadi ibu suka bilang kalau pergi sama dia mah enak, bisa sekalian di cek mobilnya. Aniwei karna gue ini trust issue, gue memilih tempat official dibanding rasa percaya kepada seorang teman yang baik. I dunno kenapa begini, tapi gue memang gak suka menggantungkan diri gue ke orang lain dan gak percaya aja.

Lalu sekarang jadi suka ngebet banget minjem mobil dan telp pula. Sampe ibu suka minta gue yang nolak. Kenapa harus gak enak buat minjemin ketika memang gak pengen buat minjemin? Kenapa harus beralasan hanya takut sebuah hubungan jadi gak baik atau penilaian orang lain yang ada di diri kita ? Sampe gue bilang "ibunya mau minjemin gak? Kalau mau pinjemin ya pinjemin. Kalau engga ya gausah"

Sekilas kayak ga punya hati memang gue, tapi gue berpikir bahwa kenapa gue harus terlihat baik hanya untuk dipandang orang lain baik? Kalau memang gak pengen minjemin ya gue akan bilang gak mau minjemin terlepas pandangan mereka akan bilang gue pelit. 

Benteng pertahanan diri 2

Jadi kemarin gue diajak ke PRJ sama pasangan dan bareng temen2nya juga. Sejujurnya gak masalah, malah seneng bisa punya temen banyak. Tapi entah kenapa, gue sadar betul bahwa gue bukan tipe yang good to making friend, bukan karna ga ramah, gue sangat welcome dan banyak nanya dan merespon temen2nya. Karena gue sadar, ketika gue dan dia dah nikah, temen dia juga temen gue. 

Tapi kekurangan gue yang not good enough to making friend itu emang karena gue yang punya batas, gue membatasi diri dengan dunia luar. Semua berakar di "I dont trust people" dan itu bikin gue terpenjara di kastil gue. Bahkan dulu gue ga percaya punya pasangan karena, gue ga pernah membuka siapapun buat masuk ke kehidupan gue, pernah nulis juga di blog ini bahwa gue itu kayak hidup di suatu kastil dimana dindingnya tinggi banget dan gue ga pernah membiarkan satu orang masuk ke situ. Gue takut kalau gue buka kastil gue dan membiarkan orang masuk, at the end dia akan pergi juga dan menyakiti gue.

Dia sampe bilang "kamu gak ngeblend ya sama temen temen aku", my one of all issues adalah gue merasa bisa sendirian karena gue ga percaya siapapun. Bahkan gak cuma temen dia, temen gue sendiri di kantor pernah bilang bahwa gue itu orangnya suka menjaga jarak, bukan bwrarti gak ramah. Tapi literally jaga jarak dan hidup apa adanya. Dulu sempet gue punya keinginan hidup di apartemen karena hidupnya masing masing. Tapi semakin gue menyendiri, justru gue akan kesepian. Tapi masalahnya I dont trust anyone, making friend means you trust people. Ini issue gue yang sampe sekarang masih dicari penyelesaiannya. Karena gue gak mau dianggap sombong, cuma gue hanya perlu pelan pelan dan yakin bahwa mereka bisa dipercaya sampe akhirnya gue bisa menggila bersama.

Lucu ya kayak seluruh dunia udah nyakitin gue aja sampe gue punya trust issue.

Efek begadang

Beberapa hari yang lalu ada berita seorang perempuan yang share saat dia koma karena kebanyakan begadang. Dan pasangan gue setelah liat berita ini, dia share berita ini. Dia nyuruh supaya gue stop begadang, karena dia ternyata merhatiin kalau gue baru tidur jam 1 atau jam 2 pagi. Trus gak lama adek gue juga share berita yang sama karena dia tau kalau gue lagi sering begadang karena kerjaan dan juga banyak pikiran. Trus tadi buka ig sahabat gue juga share berita yang sama. Sbnernya karena memang sahabat gue ini tau kalau gue dan dia itu sama, tiap kali kesepian, tiap kali kosong, tiap kali sedih larinya kita adalah ke pekerjaan, jadi kayak workaholic. Gue tau bahwa mereka semua sangat amat perhatian dan baik banget sampe gue bersyukur ada mereka.

Tapi entah kenapa gue memang akhir akhir ini merasa kacau terutama soal tidur. Kalau dibandingkan 5 tahun lalu, gue bener bener insomnia dan gak bisa tidur, trus 1 tahun lalu merasa gejolak emosi ga stabil dan pas ditanya saat sesi konseling, katanya memang jam tidur gue yg gak beraturan. Gue harus dibiasakan untuk gak tidur dini hari. Dulu saat susah tidur sampe semua perasaan gak cuma sedih tapi juga seneng bikin gue gak bisa tidur, gue capek banget. Dan udah ketemu solusinya, yaitu gak perlu nambah lapisan pikiran dengan bertanya jam segini kok gabisa tidur, karna udah pasti justru makin gabisa tidur. Sekarang alhamdulillah bisa lepas hp dan tidur dalam sekejap di jam 1 atau 2 tanpa perlu memaksakan mata. Tapi tidur sebelum jam 1 itu masih sulit gue lakukan, something wrong yang harus gue cari dulu penyelesaiannya. Damn ya gue sekarang merasa sedang compang camping dan banyak sisi bolong sana sini sampai PRnya banyak banget.

Pernah suatu ketika gue ngantuk di jam kerja, dan memang jam 12 itu waktu istirahat, gue disitu biasanya jadi uring uringan dan marah ke diri sendiri. Padahal solusinya jelas ya bisa spend tidur 1 jam aja buat ngilangin ngantuk. Tapi entah kenapa gue gak mau. Gue gak mau tidur. Kalau dulu di 2018 lebih parah, tiap kali gue ngantuk gue akan cubit paha gue sampe merah, trus karena ga ngaruh, gue lari ke gula sampe pernah jerawatan parah dan muka kusam. Hanya karena kurang tidur, gue mengalami masalah gak cuma kulit, tapi juga emosi dan eating disorder. Otak gue kayak ke setting kalau biar ga ngantuk ya minum minuman pwnuh gula. Lalu di saat yang sama gue jadi lebih sering pingsan dan gerd gue kalau kambuh bisa parah, ga cuma mual, tapi kayak ditusuk dari punggung ke bagian tulang di deket ulu hati. 

Aniwei kemarin pun gue di kantor tiba tiba sakit gerd lagi, di bagian ulu hati di bagian tulangnya. Penyebabnya memang karena banyaknya rentetan masalah yang gak kelar, rasa trauma dan takut dan ruminasi pikiran, overthinking, kurang tidur dsb. 

Padahal dulu ketika 4 tahun lalu memutuskan konsultasi ke psikolog itu karena capek gerd terus, capek insomnia, capek punya masalah soal makan. Bayangin aja kena macet dijalan menuju kantor client bikin gue drop dijalan dan muntah pas sampe kantor client. Gue ga pengen kembali ke momen itu, ke momen gerd gue kambuh sampe parah atau jadi lebih sering pingsan. Dan berita itu jadi alert buat gue bahwa its oke to stop just a minutes. Dulu gue berpikir (masih ada sih pikiran ini skrg jg ) "kenapa harus banyak istirahat skrg2, nanti pas mati juga istirahat panjang". Tapi ga pengen juga mati cepet, masih pengen punya kehidupan kecil, pengen dibucinin anak sendiri, pengen punya keluarga kecil, pengen jalan jalan, pengen hura hura, dan pengen bahagia.

Karena ada berita itu jadi takut ya kenapa2 apalagi sampe koma begitu. Semoga bisa pelan pelan mengubah jam tidur ya

Tetaplah Hidup Meski Belum Berguna

"Tetaplah hidup meski belum berguna" jadi kalimat supportif di momen dulu aku ngerasa lagi mempertanyakan "what I have supposed to do in this life" kayak capek banget sama hidup dan merasa ingin jadi something. Padahal di momen itu ngelakuin banyak kegiatan, kerja full time, ngajar freelance bahkan sampe ciluar di sabtu minggu, nulis, nonton, main tapi hampa aja gitu rasanya. Setiap kata capek itu keluar di pikiran I dont have solutions, aku hanya merasa semua manusia memuakan. Ada perasaan marah tapi ga jujur marahnya karena apa, bahkan ke diri sendiri. Lalu mempertanyakan kenapa aku gak bahagia? Tujuan utama dari hidup waktu itu adalah bagaimana caranya bahagia. Kayak pengen kebahagiaan yang bentuknya kekal, pengen ada satu momen, dan momen itu bikin bekal kebahagiaan aku misal dalam setaun, which is impossible banget kan?

Aku merasa ga berguna saat itu, trauma masa lalu, emosi ga stabil, obsesif compulsive, sedih berkepanjangan, insomnia dan marah2 jadi makanan sehari hari. Aku selalu pengen jadi manusia berguna, until now actually. Hehehe

Tapi dulu aku berpikir aku adalah 2 sosok si anak baik dan si devil yang jahat banget. Aku pengen ngusir si devil ini karena dia penyebab aku ga pernah bahagia. Itu pikirku dulu

Lalu hari ini sebenernya ruminasi pikiran menggentayangi lagi, pikiran aku gak akan bahagia kembali lagi, pikiran manusia memuakan semua cuma bisa bikin kecewa, dan aku mencari tau lagi "cara sembuh dari trauma" karena di sakiti bikin aku trauma dan membentuk pertahanan diri lagi sampai ke diri aku yang pengen bangun kastil tinggi lagi yang gak butuh siapapun di dunia, tapi mana bisa sih hidup tanpa orang lain? And then I am crying, karena gak merasa secure. Kondisi apapun ga bikin aku secure dan aku capek. Tapi kemudian aku sadar, aku terburu buru untuk pengen lupa, pengen sembuh, pengen percaya lagi dan hal yang buru buru tentu gak baik. Kenyataannya aku belum selesai melewati stage of grief, jadi emang harus bersabar. Trus pikiran muncul "kapan dong gue bahagia? Aku harus apa biar kembali bahagia dan gak berpikiran negatif?"

Dan semua pikiran ke muara musuh terkejam yang datang lagi " I am not worth it. Ga berguna jadi manusia. Karena at the end ketika udah totalitas memberikan segalanya ke orang lain, dicurangi, dikhianati dsb" pikiran itu ngajak aku jadi jahat, damn benci banget sama pikiran sendiri. Aku belum dealing dengan kenyataan meragukan diri sendiri belum hilang, lalu ditambah sakit hati dan trauma.

Lalu malam ini ada obrolan dengan pasangan yang bahas tentang bahasa inggris. Mostly curhatan dia dan planningnya dia. Karena aku tipikal orang planning jadi aku pengen hidup dia pun tertata rapi dan bisa terplanning. Aku kasih beberapa tips yang aku temuin di pinterest buat belajar bahasa inggris agar waktu dan uang dia ga sia sia. Aku kasih tau tentang  aplikasi hellotalk dan notion yang dia langsung instal. Lalu dia berterima kasih karena aku udah kasih beberapa insight. Aku merasa pikiran negatif siang tadi yang berkali kali mengatakan aku bodoh karena kasih kesempatan buat pengkhianat, yang berkali kali menghantam aku dengan aku paling bodoh membuat keputusan seketika lenyap. Bukan karena itu adalah dia, tapi aku merasa aku jadi manusia berguna. Di saat aku merasa insight yang aku kasih itu gak seberapa. Pada dasarnya aku memang sangat kejam ke diri sendiri, ga gampang merasa puas diri tapi banyaknya mencaci maki diri sendiri. Tapi entah kenapa ya akhir akhir ini jadi lebih mikir "what if waktu aku di dunia tuh gak lama. Aku cuma di kasih kesempatan menikmati hidup yang aku bisa, amal dan agama pun ga banyak. Aku udah jadi manusia berguna belum ya?". Tapi aku tersentuh ketika dia bilang terima kasih karena aku ternyata bermanfaat. 

Aku bilang "wah berarti lumayan bisa jadi ladang amal aku ya?". Trus dia bilang "ilmu yang kamu kasih itu gak berhenti di aku doang. Tapi suka aku bagiin ke temen temen aku". Banyak orang-orang nanya ke aku termasuk keluarga aku yang selalu ngeliat aku ga pernah berhenti dan istirahat, mereka suka nanya "nyari apa sih?" Tapi aku jawab "uang". Tapi di luar itu semua ternyata bukan cuma uang yang aku cari, aku kesepian deep insight dan bekerja belajar itu bikin aku sibuk. Bukan uang doang yang aku cari tapi jauh di luar itu aku kosong dan selalu pengen bisa selalu pengen ABCD, karena aku selalu kecewa sama orang. Aku selalu pengen bisa sehingga aku ga perlu bergantung ke orang, sehingga aku ga perlu memohon ke orang buat bantuin aku atau nemenin aku. 

Kalimat jahat yang diucapkan pikiran aku sendiri dan kekecewaan dari eksternal yang aku rasain membentuk trauma, nyatanya membentuk aku selalu pengen bisa sendirian. Padahal sendirian itu di 2018 moment depress banget sampai ngerasa ga berguna buat hidup dan udah capek sama hidup. 

Bener kata dr jiemi "mungkin pikiran kamu benar, mungkin kenyataannya benar, mungkin di masa depan banyak ketidakpastian, mungkin memang benar banyak orang orang mengecewakan. Tapi jangan terlalu mempercayai pikiran kamu sendiri bisa jadi ada kebohongan dibelakangnya. Kamu berguna, punya masa depan dan bisa kembali bahagia"

Maka tetaplah hidup meski belum berguna dan bahagia. Karena kamu akan menemukan kebahagiaan soon :)

Loop

Kadang mikir gitu kenapa mengucap janji kalau akhirnya dipatahkan lagi. Patahkan lagi. Lama lama janji yang diingkari itu mengikis perasaan hingga aku mati rasa.

Kata Siapa Waktu Menyembuhkan?

Pepatah bilang waktu akan menyembuhkan. Pepatah dari mana yang penuh dusta gitu. Bukan waktu yang menyembuhkan, tapi proses berdamai yang menyembuhkan. Karena pada faktanya waktu berlalu, aku pun gak sembuh.

Bersih bersih memori hp jadi salah satu rutinitas agar semua tampak bersih dan gak menyulitkan di masa yang akan datang. Tapi ternyata history chat itu, kenangan yang bikin sesak itu muncul lagi membentuk amarah. Aku tau semua ada di masa lalu, dan gak seharusnya aku bawa ke masa kini. Tapi im hurting, still hurt. Sebagian diri aku pengen banget ke masa lalu buat mengubah semuanya, tapi gak bisa.

Bener kata pepatah, women cant forgive not forget. Come on breath in, breath through and breath out. You can do it. Traumatic moment always haunting you and not give you secure place and secure moment.

Tapi inget kutipan dari drama Its Okay To Not Be Okay

"Kenangan akan penyesalan, kenangan yang menyakitkan, kenangan saat dibuang dan kembali, kenangan saat melukai dan dilukai, orang yang bisa tumbuh dengan semua kenangan itu, akan menjadi lebih kuat, bersemangat, dan mudah menyesuaikan diri. Orang yang seperti itu yang bisa mendapatkan kebahagiaan"

You will find your happiness shalsa, just put your trust to Allah. Your tears and your pain will be replaced soon. Just wait and see. Inget tangan tangan semesta dan keajaiban akan datang :)

Give yourself Butterfly hug :)

For Anything Happen

Ada momen di saat disakitin atau capek sama kondisi yang bikin mikir "ih kok gini sih? Ih kok gue diginiin sih? Kok kok kok" gue bertanya dan bingung salah gue apa. Ketika disakitin segitu dahsyatnya dan dipupuskan mimpi dan harapan. Bahkan dipangkas rasa cintanya karena selalu memojokkan gue dengan rasa nyerah. Tapi sekarang gue lagi berusaha memasrahkan semua kepada Allah. Kayak gue sayang dia, gue peduli sama dia, gue udah disakitin, masih banyak perihnya, masih ada luka dan dalem traumanya. Tapi gue yakin there is moment I can found happiness. Ujian hati itu kalau kata ibu emang paling berat dan gue mengalami itu, gue yakin seyakin yakinnya yakin bahwa semua itu cuma bikin gue supaya jadi perempuan yang setegar karang, kuat dan gak gampang nyerah. Mungkin gue cengeng gampang nangis, tapi gue tau kekurangan dan kelebihan gue. Meski gue gatau di depan gue ada banyak batu kerikil apa lagi, breath in, breath through and breath out shalsa, like always you do. 

Cuma dalam setiap tangis gue, gue berharap menemukan orang yang selalu ada, yang gak mau kehilangan gue, yang gak mau nyakitin gue sedikitpun, yang gak akan pernah bohong, yang baik dan menjadikan gue satu satunya bukan salah satunya. Gue cuma berharap ada at least satu orang segitu sayang dan cintanya sampe dia gak mau berpaling meski banyak yang berkilauan di depan sana. Tapi di satu sisi gue lelah banget berharap sama manusia. Kayak human is sucks. 

But for anything happen, gue mau percaya bahwa akan ada orang yang kayak gitu dan gue gak perlu begging hanya untuk dijadikan satu satunya. Dimana gue ga perlu merasa khawatir disingkirkan atau hanya dijadikan pajangan. Meski gue takut, gue harus percaya bahwa gue adalah orang yang tegar dan kuat, orang yang bisa bangkit meski banyak terpaan yang bikin gue capek dan nangis tiap malem. Karena di setiap tangisan itu, selalu ada sosok gue yang kuat setiap harinya. Dan gue yakin Allah selalu liat itu, Allah selalu liat proses bangkitnya gue. 

*peluk diri sendiri dulu 🤗*

My first day on period jadi ada aja yang bikin sensitif nangis tuh pukpukpuk

Go Go Life?

Ada satu orang di fanbase ngetweet gini "aku abis HV sama pacarku, keluarga kita udah kenal masing masing. Aku udh 2 tahun sama dia, dia sayang aku. Tp dia gak akan ninggalin aku kan?"

Ada lagi yang gini "kalian ada yang pernah gugurin kandungan gak?alasannya apa? Aku takut, aku telat haid, cowoku masih kuliah dia belum siap punya anak. Dia minta buat gugurin aja"

And so on and so on

Setelah merenung dan melalui rasa sakit gue sadar bahwa gak akan pernah ada yang bisa bikin orang itu stay dan setia sama kita kalau bukan dia yang mau setia dan stay. Jadi mau kita udah HS, atau do the best jadi pasangan baik setia caring selalu ada, sabar dan segalanya, bahkan meski merasa udah hebat jadi perempuan kalau si pasangan gak mau setia dan tetep ninggalin kita, gak ada yang bisa kita cegah. Dia akan stay kalau memang dia mau stay, dia akan setia kalau memang dia mau setia. Sekalipun depan mata dia banyak godaan kalau dia mau stay gak akan dia ngelakuin itu. Jadi jangan berharap udah melakukan yang terbaik sebagai pasangan ko bisa bisanya diselingkuhin? Udah HS sama dia kok dia tega ninggalin? Its mean dia gak mau buat stay. Jadi buat apa memaksa orang stay kalau dia gamau stay ga sih? 

Dan ini bikin gue sadar bahwa people come and go. Bisa dipisahkan oleh kematian atau pengkhianatan bahkan ketidakcocokan. Dan kalau udah itu yang ada dihadapan kita, kita harus sadar bahwa orang orang itu cuma numpang lewat aja. Bisa jadi orang tersebut ngasih pelajaran berharga buat kita, bisa jadi orang itu bikin kita jadi sosok yang tambah kuat, bisa jadi orang itu bikin kita lebih kenal sama diri sendiri. Gak pernah ada hikmah dari pertemuan gak sih? 

Beberapa hari ini ngikutin beritanya Ridwan Kamil yang kehilangan anaknya yang udah hanyut berhari hari dan tanpa ketemu. Mau ikhlas dan menerima kematian tapi ada harapan, tapi ketika berharap ada logika yang mengatakan bahwa gak mungkin hidup di air selama itu. Lalu gue menangis ketika melihat satu caption bu atalia. Bagian ini bikin gue nangis "mamah titipkan kamu dalam penjagaan dan perlindungan terbaik dari pemilikmu yang sebenernya, Allah swt". Sedih banget ga sih mengikhlaskan orang yang kita sayang dan pasrah akan ketidakpastian. Tapi sadar bahwa semua di dunia ini tuh cuma titipan dan bahkan bisa jadi orang orang disekeliking kita cuma lewat doang, cuma ngasih memori terindah, ngasih kita buat banyak belajar dan mengenal perasaan, keadaan dan kerelaan buat sadar dan berhenti menggenggam. Dan masih sempet sempetnya bu Atalia ini memuji keindahan sungai Aare, memuji ciptaan Allah. 

tapi caption pak Ridwan Kamil juga nyesek banget, literally ikhlas, meskipun gue paham banget susah banget ikhlas tuh. Tapi dia sadar bahwa Ridwan Kamil dan Sungai Aare pun tuh cuma makhluk ciptaan Allah SWT jadi dia mengikhlaskan anaknya buat ada di keindahan Sungai Aare buat ketemu sang Pencipta.

What kind of let it go it self?

Ikhlas tuh susah, banget malah bagi gue. Gue sadar sepenuh hati dan jiwa ikhlas atas segala hal yang terjadi dalam hidup gue itu gampang. Orang yang berusaha memanfaatkan gue, atau memperlakukan gue dengan buruk di saat udah gue perlakukan dengan baik, atau bahkan rasa sakit yang ditimbulkan, kehilangan, kematian dan kekecewaan. Susah banget gitu buat sadar sepenuh hati bahwa gue merelakan semua yang terjadi. Tapi 2 case diatas itu menyadari bahwa gak ada satupun di dunia ini yang bisa gue genggam : tubuh, rasa sayang dan cinta, harta, perasaan, bahkan diri kita. Semua tuh cuma sementara dan mungkin nih kita tuh hidup di dunia cuma buat dapetin makna hidup dan ngasih kita pelajaran berharga agar terus jadi lebih baik.

Tau apa yang gue pelajari sekarang ini? Gue yang awalnya selalu bingung "tujuan manusia hidup di dunia itu apa sih? Nyari pahala then what? Hidup baik? Ikhlas? Emang bisa manusia ikhlas dan sabar?". Lalu jeger Allah kasih ujian yang bikin gue realize bahwa pencarian gue tentang ketenangan hati lewat psikologi itu membawa gue sadar bahwa ada Allah yang ngatur segalanya, jadi fokus sama diri sendiri, perbaiki diri, jadi lebih baik baik setiap harinya dan pasrah. Semua mengantarkan gue ke titik, dengan memperlajari diri gue, ternyata membawa gue buat banyak meminta dan curhat kepada Sang Pencipta. 

Jadi ga usah terlalu menggenggam seseorang, bukan karena kadar cintanya berkurang, tapi sadar kalau bisa jadi orang tersebut pergi dari hidup kita, bisa diambil sama pelakor atau bisa diambil sama Allah SWT. Jadi kalau dia mau pergi, akan kubuka pintu lebar lebar, setelah dia pergi akan ku tutup dan kunci rapat. Tapi kalau diambil sama Allah, semoga dapet tempat terbaik. Tapi kedua keadaan itu doa paling penting adalah, agar mengantarkan diri gue ke titik ikhlas.

For anything happen, gue berharap gue selalu dikuatkan, dilapangkan hatinnya, dibersihkan pikirannya dan ditunjukkan jalan lurusnya. sekarang gue sadar tentang life dan makna dari people always come and go :)

40 setan dimana mana

Gue pernah denger katanya menjelang pernikahan itu akan ada 40 setan yang mendekat, 10 ke mempelai pria, 10 di mempelai wanita, 10 di keluarga pria dan 10 di keluarga wanita. Nah 40 setan ini katanya bskerja sama biar manusia ga melangsungkan pernikahan karena pernikahan itu kan ibadah seumur hidup. 

Ada satu orang temen cowo yang gue percaya banget buat diajak diskusi tentang apapun. Dia pun mengakui bahwa banyak bgt ujiannya menjelang pernikahan kayak jadi sering kesel sama pasangan, marah dan berantem terus bahkan jadi lebih sering hatinya diisi orang lain bukan pasangannya. Selama pacaran, temen cowo gue ini udah berkali kali selingkuh bahkan sampai jajan. Pas gue tanya sekarang gimana masih suka selingkuh gak? Dia jawab "kasian anak orang udah gue ambil, masa mau gue sakitin". Temen gue satu ini emang sering dapet pertanyaan gue yang di luar nalar sampe dia suka ketawa dan nyeplos "gue di mata lu sebrengsek itu ya?" 

Gue sering berpikir, banyaknya hubungan perselingkuhan setelah menikah membuat gue muak. Kayak kenapa lu harus nikahin orang itu njir, bikin dia terkurung dan ga bebas melakukan apapun, gak bebas jalan dengan siapapun karena terikat. Sebenernya pas akad itu otak sama hatinya jalan ga sih? Bisa bisanya bersumpah atas nama Allah juga depan keluarga besar dan terikat hukum, agama dan negara. Tp sempet sempetnya selingkuh. Kayak gak ada hati orang2 yg selingkuh ketika dah nikah. Sumpah hati sama otaknya ga jalan. 

Trus ibu pernah bilang "setan itu lebih suka manusia buat terus pacaran bukannya nikah. Makanya banyak godaan menjelang pernikahan. Setan juga lebih suka pasangan suami istri cerai makanya ketika nikah banyak juga godaannya". Trus gue jawab "lah kalau gitu ngapain nikah bu? Ujung ujungnya juga di goda setan. Kita gausah nambah2 pekerjaan setan ga sih?"

Trus dimarahin ibu karena pikiran gamau menikah pun itu godaan setan. Fak sebel banget sama setan. Dan 40 setan menggoda tuh bayangin, banyak banget udah kayak mau tawuran. Kesel banget gue sama kumpulan setan setan itu.

Trus gue juga benci banget sama pelakor pelakor yang udah bermunculan skrg, ke up di social media. Tapi masih dengan tampang gahar dan bangganya jadi selingkuhan. Wtf anjir ni cewek ga classy semua. Mereka serendahan itu apa ya sampai mau sama orang yang udah beristri, emang mereka gabisa apa cari cowo lain yang bener2 single. Apa cowo yang udah punya pasangan/istri itu lebih menantang ya? Gue kadang bngung sama isi otak orang2 yg selingkuh atau jadi selingkuhan. 

Tapi ya gesture, attitude, bahkan pilihan pasangan itu aja menentukan seberapa classy diri kita. Gue juga suka bingung orang2 yg kayak gini nyari apa sih? Cinta sejati? Gue aja sampai sekarang gak percaya sama cinta sejati

Jalan, pekerjaan Menyehatkan Otak

2018 itu jadi momen desperate sama hidup, kayak cari kebahagiaan ga pernah nemu, segalanya selalu salah dan membuat gue selalu menyalahkan diri sendiri. Kantor gue saat itu ada di daerah warung buncit, dan ada jembatan penghubung depan kantor yang biasa gue pake buat nyebrang kalau ke Bank BCA atau beli bubur. Suatu ketika gue capek dan pengen banget nangis, gue diem di jembatan itu dan liat ke bawah ke arah jalanan dengan pikiran liar "what if gue gak ada? Dunia akan baik baik ajakah?". Lalu pandangan gue beralih ke atas, liat langit yang cerah banget dengan warna birunya. Di saat itu gue pandangin lama karena indah banget. Di warung buncit aja langitnya indah, kebayang ga sih kalau di luar negeri langitnya kayak apa. Gue belum pernah dan gue harus kesana at least sekali dalam hidup gue merasakan pengalaman itu. 

Setelah momen itu tiap kali gue lagi sedih, gelisah, kecewa dan capek smaa hidup yang gue lakuin adalah menatap langit. Di galeri hp gue banyak foto langit yang sengaja gue abadikan, untuk membuat semangat kalau kalau down. Karena banyak sisi belahan bumi yang harus gue kagumi keindahannya. Layaknya langit yang kadang terang dan gelap pasti hidup pun begitu, kayak roda berputar. Kadang diatas dan kadsng di bawah.

Akhirnya sekarang tiap gue suntuk depan laptop yang gue lakukan adalah jalan sambip menatap langit. Ternyata setelah gue baca buku, jalan kaki itu pekerjaan yang disukai otak dan membuat otak kita berhasil. Well pantesan ya efeknya tiap habis jalan kaki dan liat langit pasti hati tenang 

Di hari terkelam pun pasti akan ada cahaya sekecil itu. Satu hari buruk bukan berarti hidup gue buruk. Gue dulu merasa aneh tiap nov - feb kalau emosi ga stabil dan udah tau penyebabnya dan gue bisa mengatasinya. Sekarang lagi struggle banget menghadapi hari dan bulan bulan bikin emosi gak stabil karena terlalu banyak rentang waktu disakitinnya. Tapi gue percaya gue akan tau penyebabnya apa dan bisa mengatasinya 🤗

Titik Nol

Kenapa ya dia selalu membawa gue ke titik nol, tiap kali bangkit dan menaikkan nilai. Dia melakukannya lagi dan bawa gue ke titik nol. Padahal jelas dia yang bilang kalau menilai dia jangan di nol terus, liat usahanya. What kind of "usaha" kalau akhirnya kayak keledai yang terus masuk di lubang yang sama?

I dont know, gue jadi lebih sering ga stabil emosinya akhir akhir ini. Gue bahkan lagi menunggu, momen mengejutkan apa lagi yang akan dia kasih? Momen menyakitkan apa yang akan dia lakukan. Jangan jangan memang komitmen dan monogami itu ga cocok buat kita. Kalau ga cocok ngapain nikah ga sih?

Membuktikan sesuatu setelah menikah itu kayak janji palsu, atau berjanji setelah menikah akan lebih baik daripada pacaran is such a bullshit. 

Masalahnya gue masih ga paham kenapa gue selalu dibawa ke titik nol. Semua hal yang dia lakukan dan ujung ujungnya hanya karena kesepian lalu berpaling. Kalau mau compare, lebih kesepian mana dia sama gue? Gue jadi melihat banyak titik hitam di kertas putih, terlalu banyak sampai bingung sendiri yang asli yang mana. Fak

Mengapa Harus Mengerti?

Bagaimana bisa mempercayai pembohong? Setiap kata yang keluar itu lebih banyak kebohongan dibandingkan kejujuran. Jadi bagaimana caranya? Seandainya ada pendeteksi kebohongan yang bisa langsung keliatan kalau dia berbohong. 

Lalu di saat proses membangun diri dari rasa sakit, kekecewaan, trauma dan rasa percaya, lalu depan mata masih bersembunyi dan berdalih kalau tidak terlihat berarti sesuai apa yang dipikirkan. What? Kenapa harus tetap mengerti dan menunggu masa depan yang gak pasti? Sedangkan track recordnya adalah pembohong?

Bagaimana caranya mempercayai pembohong?

Thank You May

Ga kerasa udah melewati 1 bulan mei yang mana penuh traumatic momen. Ada luka dan tatapan yang masih aku ingat, serta janji dan bualan kosong tahun lalu yang bikin menjalani hari penuh tanda curiga. Setiap triggering yang muncul membuat capek sama semuanya, bahkan gak ada lagi kata menenangkan cuma ada aku yang menenangkan diri.

Di momen itu jadi sadar bahwa manusia itu makhluk yang sering ingkar janji ya? Bukan berarti ga ada kebahagiaan, bukan itu. Tapi hanya semudah janji terucap tapi gak direkam dalam otak dan disimpan dalam hati. Akhirnya terus menerus dilakukan dan menyakiti. 

Dan di bulan ini pun, I got you! Muncul lagi nih sisi sensitif, emosian dan obsesif kompulsif. Segala sesuatu yang harus kudu banget dijalankan kalau engga kayak dunia kiamat. Bagaimana bisa datang ke suatu tempat yang gak tau bener ada atau engga sendirian tanpa rasa takut hanya untuk sebuah pembuktian dan jawaban? Damn yang bikin sebel lagi adalah bertahun tahun menjalani hari untuk berubah tapi balik lagi ke sisi itu hanya karena trust issue. Di tahap ini jadi takut muak aja sama semua orang dan sama hidup. 

Sekian banyak overthinking dan nangis di bulan Mei aku sadar Im still hurting. Lukanya masih basah, tapi mengharapkan orang lain yang menyembuhkan itu fana. Ujung ujungnya juga sakit lagi (aniwei ini bentuk pikiran trust issue dan muak sama orang orang). Dari sekian banyak pertimbangan pergi, ujungnya kasian pas liat matanya. What the kind of feeling of this? Haruskah taruhan sama hidup? Tapi di momen yang sama ada bagian diri yang mengutuk dan bilang bodoh. Ini karena belum sepenuhnya forgiving dan let it go ga sih? Jadi balik lagi ke titik anger, apapun marah emosi. 

Shalsa, please dont hate too much. Kasian diri kamu yang capek teru menerus diliputi perasaan itu. Walau setidaknya sulit buat percaya orang lain, just trust yourself, trust your intuition, trust your instinct❤

People can come and go and heartless give you pain. But not you to do so. Lets make a move to better yourself. If it yours it will come back to you.

Thank you may for everything

Reminder this

Dont expect too much

Just focus on your happiness, your own and yourself

People can come and go

Just relax and dont begging

You can fulfill yourself and happy

Just because they hurting you that can make you died

But trust me dont expect too much

Dont expect people change because of you

Because you never can change people

If they hurting you again, just go dont ever come back

jangan main api

Makin hari makin takut sama akses internet, social media dan uncertainty yang sering banget bikin overthinking. Banyak banyak bermunculan cewek terang terangan jadi pelakor dengan bangga dan menjelekan istri sah, ada juga banyak video istri gerebek suami lagi selingkuh, ada juga orang gagal nikah karena pasangannya selingkuh. Pokoknya bikin takut menjalani hari. Tapi semuanya tau ga bermula dari apa? Kebohongan kecil yang jadi besar

Pernah gak sih mikir kenapa orang yang selingkuh lalu menyesal itu mereka menyesalnya karena apa? Bukan karena mereka pengen berhenti. Tapi sayangnya karena mereka ketauan. Kalau gak ketauan sih lanjut terus bablas, ga inget lagi dipantau Tuhan.

Anehnya orang orang ini memilih berbohong dengan dalih takut menyakiti. Gue heran, apa ga mikir gitu ya kalau bohongnya itu bisa nyakitin lebih lebih berkali kali lipat. Alhasil bukan cuma sakit hati, kecewa dan terluka doang tapi juga udah ninggalin trauma besar dalam hatinya.

Kalau akhirnya memilih hapus chat takut ketauan, takut dimarahin. Then kalian belum siap buat berhubungan. Karena ga ada respect ke pasangan, gak ada keterbukaan, lalu buat apa menjalin hubungan? Lalu berbohong dengan cara cara simple sampai ribet agar gak ketauan. Well selamat kalau ga ketauan. Tapi percayalah, serapat apapun kamu menyimpan bangke pasti ketauan juga. Inget aja, mungkin kalian rapi dan menyusun detail biar ga ketauan, tapi ada mata yang 24 jam ga tidur yang bisa semudah itu nunjukin ke pasangan kalian yang dengan tulus menjaga hatinya.

Jadi jangan main main apilah

Kalau mau bohong, mending gausah menjalin hubungan dewasa

Apalagi kalau mau selingkuh, mungkin pertanda something wrong with you dan hati hati atas something wrong yang bisa aja yang kalian takutkan di alam bawah sadar jadi berbalik nyakitin kalian

Dan yaa gue percaya, kebohongan dan perselingkuhan membawa malapetaka ke hidup kita termasuk rejeki yang biasanya ngalir deres