Efek begadang

Beberapa hari yang lalu ada berita seorang perempuan yang share saat dia koma karena kebanyakan begadang. Dan pasangan gue setelah liat berita ini, dia share berita ini. Dia nyuruh supaya gue stop begadang, karena dia ternyata merhatiin kalau gue baru tidur jam 1 atau jam 2 pagi. Trus gak lama adek gue juga share berita yang sama karena dia tau kalau gue lagi sering begadang karena kerjaan dan juga banyak pikiran. Trus tadi buka ig sahabat gue juga share berita yang sama. Sbnernya karena memang sahabat gue ini tau kalau gue dan dia itu sama, tiap kali kesepian, tiap kali kosong, tiap kali sedih larinya kita adalah ke pekerjaan, jadi kayak workaholic. Gue tau bahwa mereka semua sangat amat perhatian dan baik banget sampe gue bersyukur ada mereka.

Tapi entah kenapa gue memang akhir akhir ini merasa kacau terutama soal tidur. Kalau dibandingkan 5 tahun lalu, gue bener bener insomnia dan gak bisa tidur, trus 1 tahun lalu merasa gejolak emosi ga stabil dan pas ditanya saat sesi konseling, katanya memang jam tidur gue yg gak beraturan. Gue harus dibiasakan untuk gak tidur dini hari. Dulu saat susah tidur sampe semua perasaan gak cuma sedih tapi juga seneng bikin gue gak bisa tidur, gue capek banget. Dan udah ketemu solusinya, yaitu gak perlu nambah lapisan pikiran dengan bertanya jam segini kok gabisa tidur, karna udah pasti justru makin gabisa tidur. Sekarang alhamdulillah bisa lepas hp dan tidur dalam sekejap di jam 1 atau 2 tanpa perlu memaksakan mata. Tapi tidur sebelum jam 1 itu masih sulit gue lakukan, something wrong yang harus gue cari dulu penyelesaiannya. Damn ya gue sekarang merasa sedang compang camping dan banyak sisi bolong sana sini sampai PRnya banyak banget.

Pernah suatu ketika gue ngantuk di jam kerja, dan memang jam 12 itu waktu istirahat, gue disitu biasanya jadi uring uringan dan marah ke diri sendiri. Padahal solusinya jelas ya bisa spend tidur 1 jam aja buat ngilangin ngantuk. Tapi entah kenapa gue gak mau. Gue gak mau tidur. Kalau dulu di 2018 lebih parah, tiap kali gue ngantuk gue akan cubit paha gue sampe merah, trus karena ga ngaruh, gue lari ke gula sampe pernah jerawatan parah dan muka kusam. Hanya karena kurang tidur, gue mengalami masalah gak cuma kulit, tapi juga emosi dan eating disorder. Otak gue kayak ke setting kalau biar ga ngantuk ya minum minuman pwnuh gula. Lalu di saat yang sama gue jadi lebih sering pingsan dan gerd gue kalau kambuh bisa parah, ga cuma mual, tapi kayak ditusuk dari punggung ke bagian tulang di deket ulu hati. 

Aniwei kemarin pun gue di kantor tiba tiba sakit gerd lagi, di bagian ulu hati di bagian tulangnya. Penyebabnya memang karena banyaknya rentetan masalah yang gak kelar, rasa trauma dan takut dan ruminasi pikiran, overthinking, kurang tidur dsb. 

Padahal dulu ketika 4 tahun lalu memutuskan konsultasi ke psikolog itu karena capek gerd terus, capek insomnia, capek punya masalah soal makan. Bayangin aja kena macet dijalan menuju kantor client bikin gue drop dijalan dan muntah pas sampe kantor client. Gue ga pengen kembali ke momen itu, ke momen gerd gue kambuh sampe parah atau jadi lebih sering pingsan. Dan berita itu jadi alert buat gue bahwa its oke to stop just a minutes. Dulu gue berpikir (masih ada sih pikiran ini skrg jg ) "kenapa harus banyak istirahat skrg2, nanti pas mati juga istirahat panjang". Tapi ga pengen juga mati cepet, masih pengen punya kehidupan kecil, pengen dibucinin anak sendiri, pengen punya keluarga kecil, pengen jalan jalan, pengen hura hura, dan pengen bahagia.

Karena ada berita itu jadi takut ya kenapa2 apalagi sampe koma begitu. Semoga bisa pelan pelan mengubah jam tidur ya