Preggos Diary 6

Satu orang yang selalu gur jadikan sandaran dan alasan gue betah di rumah, karena adik perempuan gue yang memang tempat terbaik buat bercerita. Dia bisa memberikan pov bahkan di saat gue sedang di tahap menyalahkan diri sendiri. Di tahap kehamilan ini, ga cuma secara fisik gue yang berubah, secara psikis pun banyak perubahan yang seringkali bikin gue naik turun emosinya. Apalagi kalau terpancing. 

Di tahap kehamilan ini self blaming gue lebih sering muncul, gue bahkan mengalami banyak hal yang dulu gue rasakan saat pernah momen depresi di tahun 2018. Bisikan nyalahin diri sendiri ini lebih serinh muncul sekarang. Gue jadi suka merenung apakah karena gue udah ga mindful? Atau gak olahraga dan ga keqtemu temen temen bikin tingkat stres gue lebih tinggi? Atau karena ga meditasi tapi stres terus terusan ada jadi gue ga katarsis? Tapi gue merasa ga cuma fisik gue yang lagi diuji mati matian, tapi juga psikis.

Gue bilang ke adik, di momen ini entah kenapa tapi gue lagi takut kena baby blues. Not because I wont this baby. Gue ko merasa kayak bukan waktu yang pas buat punya bayi ya. Secara ekonomi dan kebutuhan gue merasa ada banyak hal yang harusnya gue lakukan. Gue bahkan menolak project temen gue untuk side job hanya karena saat ini tubuh gue ga mampu melakukannya. Padahal uangnya tentu lumayan. Di satu sisi keluarga gue masih butuh gue, tapi gak ada yang bisa dipangkas. Tapi gue pun udah punya keluarga kecil yang tentunya juga harus ada gur disana. Sedangkan gue gamau kayak kakak temen gue yang apatis semenjak nikah dan bodo amat sama keluarga gue. Jadi bayang bayang itu selalu muncul dan karena pikiran ini gerd gue selalu kambuh juga. 

Gue bingung sampe dititik gue menyalahi diri gue "apakah ini salah gue ya? Gue melakukan kesalahan dengan memutuskan menikah? Harusnya gue menikah di waktu yang tepat. Karena gue yang gak tegas di awal saat kasus january. Trus berlanjut tapi hati gue ga mampu percaya alhasil bikin drama dan feeling guilty akhirnya gue sedih buat ninggalin dia dan berlanjut ke pernikahan. Tapi padahal dari uang gue belum banyak saat itu. Keputusan yang gue ambil salah ya?" 

Adik gue 4 tahun dibawah gue sampe bilang "gaboleh gitu tesa. Lu gaboleh menyalahkan diri sendiri. Yakinin diri lu kalau ini keputusan benar. Mungkin kita sebagai manusia suka fokusnya rejeki bentuknya duit. Sedangkan anak juga kan rejeki. Lu dikasih anak itu pun rejeki lu yang tak ternilai harganya. Di saat di luar sana banyak yang cari. Lu perlu kasih afirmasi positif kalau yang lu lakukan udah benar. Gak ada yang salah. Memang ini jalan takdir lu. Gak ada yang tau besok apa yang terjadi. Atau pas anak lu lahir gimana kondisi perekonomian lu"

Warm word banget bikin gue wow. Tapi gue pun takut sama masa depan. Apalagi disaat psikis dan fisik gue dihajar habis habisan. Gue ngerasa kayak kembali ke diri gue yang gak mau gue temuin. Gue suka marah dengan ngopek2 kulit kaki gue sendiri atau ketika panik menyerang. Atau jambak rambut gue ketika gue frustasi. Gue bahkan jadi lebih sering membayangkan diri gue yang engga2 karena kondisi gue yang seringkali drop, sampe di titik marah "yaudah gue kenapa? Kasih tau aja gausah cuma kasih gejala"

Gue pun akan memeriksakan MRI otak setelah lahiran, gue pun ingin rontgen bagian lambung atau bagian empedu karena gue curiga sakit gue ini bukan gerd doang. 

Gue pun lagi ditahap takut gue kena baby blues. Bukan karena gak sayang, tapi gue yang gak bisa menampung segala gelombang emosi dan hormon yang bikin gue naik turun belum lagi pikiran pikiran negatif. Tapi gue gamau kayak gitu. Salah satu alasan gue bahkan mencoba ke psikiater saat gue dulu sering self harm di tahun 2018 adalah selain karna gerd gue yang udah kacau, gue gamau jadi ibu jahat buat anak gue nantinya. Gue gamau gue ga stabil secara emosi dan melampiaskannya ke anak gue. Gue gamau bikin inner child dia terluka bahkan itu disebabkan sama gue. Proses panjang yang gue lalui ini karena gue ingin memberikan best version of me untuk anak gue. 

Akhirnya liat video tiktok anak kecil lucu dan ibu muda dengan segala ceritanya yang berat tapi gak bisa terukur kebahagiaannya. Gue pun bahagia liat bocah gemoynya tapi tiba tiba merembes air mata ini. Seperti analisa gue di report produk bayi, gue bilang "ketidaksempurnaan selalu membayangi ibu ibu terutama ibu muda. Tapi yang seringkali ditemui masalah dan kegagalan. Dan ibu ibu ini menjadikan brand sebagai tempat bercerita yang aman karena tidak ada tempat lainnya yang bisa mengerti dirinya".

Well, perjalanan hiduo gue akan lebih challenging..semoga gue bisa melaluinya dengan baik