Kehilangan Tak pernah Semudah Kata Pepatah

Sejak kecil ditinggal bapak, kayak kehilangan sosok ayah dalam hidup. Dan gue menyadari setelah dewasa kalau sosok ayah yang gak ada tuh kasih luka tersendiri dan ngasih lubang dalem. Deep down my heart jadi lebih seneng ketika ada sosok ayah dsri orang lain yang kasih perhatian kasih rasa sayang layaknya seorang ayah.

Dulu pas bapaknya paksu masih ada dan masih jaman pacaran sama dia, gue pernah bawa dokter buat cek bapaknya, bahkan di detik terakhir sampe pas tau bapak susah makan, gue pesenin ayam dara yang enak banget buat dimakan. Tapi keburu meninggal sampe ayamnya baru dateng. Bahkan pernah beliin minuman dan gue kasih langsung ke bapaknya. Bukan semata mata ingin caper, bukan semata mata ingin disayangin camer, bukan semata mata biar makin disayang pacar. Tapi karena hidup tumbuh besar tanpa ayah tuh apa yaa kayak kosong gitu hati dan gak ada yang tau. 

Yang paling bikin sedih adalah harus besar sendiri kuat dan handle segala rasa sakit sendirian apalagi kalau disakitin aama laki laki. Rasanya sakitnya tuh benee2 sampe suka mikir "ya Allah sedih ya gak ada bapak, gak ada yang jadi tameng maju paling depan buat ngelabrak dsb". Karena gue inginnya ada gitu sosok yang bisa melindungi gue luar dalam. Gue luarnya doang kuat/sok tegar/keras dalemnya rapuh cuy, kayak barang pecah belah, fragile banget. Cuma karena tumbuh kayak gitu jadi keluarnya tuh keras banget kayak i dont need anyone. Padahal mah pengennya dipukpukin, mental gue selemah itu dan pengennya selalu ada yang ngelindungin hati jiwa raga.

Gue punya uwa, kaka dari ibu yang dari kecil gue selalu sama dia. Ibu dan bapak pacaran, gue dititipin disana. Kalau kumpul keluarga, gue selalu jadi bahan obrolan "ya si kumatlah, ya si riweuhlah" karena gue sedeket itu. Bahkan sebutan wa om itu gue yamg buat dari panggilan uwa dan om. Waktu kecil gue bingung kenapa ada yang panggil uwa dan om jadi gue gabung. Wa om ini sosok orang tua yang kalau ngobrol suka becanda, bahkan gue yang lemot kalau ngobrol suka diputer2 dan makin lemot. Dan uwa paling suka becandain gue sama shalma. Kwtika gue lahiran di rs dan katanya uwa gabisa dateng ke rs, taunya magrib2 memutuskan dateng padhaal lagi gaenak badan. Uwa bahagia melihat kelahiran gue, uwa menganggap anak gue cucunya sendiri. Pas mau pulang, uwa peluk gue dan bilang "uwa pulamg dulu ya. Sayangnya uwa, anaknya uwa". Yes gue merasa disayang sama seorang ayah! Wew fragile bgt ya gue.

Bahkan kalau ibu update dedek, uwa pasti balea "ih cucunya kakek ganteng banget" gitu terus. Ketika gue pulang dr rs dan gue kasih vitamin ke amel, uwa ga mampir juga padahal segitu pengennya ke rumah gue nengokin si dedek. Tapi bilang ke istrinya "ayah belum punya uang. Kalau udah punya uang, nanti kita tengok dedek ya". Disaat gue gapernah berharap apapun dan yang nengok bawa apapun. Dengan ngasih doa dan kasih sayang ke dedek, gue sangat bersyukur dan bahagia. Uwa kagok nengok karena gue tinggal sama mertua, sampe gue selalu bilang "ga perlu bawa apa2 dateng aja. Nanti shalsa siapin makanan".

Dulu waktu uwa sakit yang sama pembuluh darah di otak pecah, sepulang dr rs, gue nanya ke uwa "uwa mau apa?" Dan pengen bebek pak ndut sampe gue kirimin dan segitu bahagianya uwa. Sampe selalu ngomong ke semua orang "ih ini anak bageur banget. Uwa pengen bebek pak ndut, langsung dikirim". 

Dan hari rabu kemarin gue minta ijin paksu buat nengokin uwa karena gatahan kalau nunggu wiken buat ke rs minta anter paksu..gue ngajak ibu malem dan alhamdulillah paksu ngijinin dan ghava dititip dulu ke mamah. Disana gue bisikin ke uwa karena kondisinya uwa itu dianggap tidur bukan koma jadi ngeresponnya cuma dengan air mata. Gue bilang "uwa yang kuat, lawan penyakitnya. Sehat lagi. Nanti shalsa beliin bebek pak ndut lagi. Uwa bilang mau ketemu dedek. Yuk sehat lagi wa". Sisitu hati rasanya nyes banget biasanya ngobrol sama uwa, disitu ga direspon. Setiap harinya degdegan buka chat dr ibu/shalsa/buka grup. Takut karena hati rasanya condong uwq ga selamet. Sampe tadi pagi dikabarin kalau uwa udah ga ada. Sampe kaget banget. Rasanya sedih banget. Ingin peecaya kalau ini jalan teebaik dari Allah. Tapi ya itu sedih banget. Disaat sedih sampe teriak astagfirullah disamping paksu. Paksu sampe bilang buat gue takziah kalau uwa udah dirumah dedek dititip aja. Gue bersyukur banget punya paksu yang pengertian banget.

Di makam ga berenti nangis karena inget kalimat terakhir dari uwa di rs. Inget kalimat yang uwa ucapin ke ibu yang selalu bilang dedek cucu kakek. 

Sakit rasanya. Dan sebagai anak yang pernah kehilangan ayah. Guebtau banget perasaan amel. Disaat dia lagi hamil 4 bulan. Disaat dia tahun lalu kehilangan anaknya. Tahun ini harus kehilangan ayahnya. Sampe ibu cerita "tante, amel udah berusaha doa solat yang rajin. Tapi doa amel ga dikabul sama Allah". Sedih banget ga sih?

Gue pernah ditahap kayak gitu "why me ya Allah. Kenapa aku yang ga punya ayah. Kenapa ayah aku yang diambil. Kenapa doa aku ga dikabul". Pas ketwmu amel juga dia meluk gue nangis ga berenti. 

Uwa selamat jalan, semoga tenang di sisi Allah. Uwa bisa jagain dede keenan disana. Makasih udah memberikan kasih sayang layaknya ayah. You will be missed