Afraid Of

Tiap liat story orang yang kehilangan pasangan kehilangan anak. Gue kayak pengen buru2 menyingkir karena sesungguhnya gue takut. 

Dan gue sungguh takut kehilangan anak dan paksu. Dalem hati langsung berdoa "tolong sehatkan tolong beri keajaiban ya Allah. Beri kesembuhan buat suami hamba. Tolong sehatkan dia".

Gue dititik pasrah karena percaya setiap ujian pasti ada hikmahnya. Cuma gue pun kasian sama paksu. Gue ingin dia kembali kayak dulu sehat, gue ingin banget jalan jalam bareng paksu dan pucu. Gue ingin menghabiskan waktu dan bermain sama mereka. Tertawa, makan bareng, foto2 buat ngerasain setiap momen bareng mereka.

The fact di dunia ini banyak ayah yang hilang tanggung jawab dan ga milih qtime sama anak. Gue sangat bahagia ketika paksu bisa jadi good father buat pucu. Kayak mau ngasih tau ke orang2 betapa bahagianya gue. Di satu sisi sedij juga karena paksu lagi dikasih ujian gitu, rasanya kayak pengen gue pelukin tiap hari. Cowo minim romantis itu disaat gue sukanya diromantisin, nyatanya dia sakit babak belur aja. Bikin gue track lokasi dia cuma pemgen ngirim makan siang ekwkw. Nyatanya bikin gue mikir harus ngirim apa dr gue pas lagi meeting dikantor client.

Ya Allah please banget sembuhin paksu aku, biarkan dia bisa bermain bersama pucu. Tambahkan rejeki dia yg banyak ya Allah. Bantu dia jadi imam yg baik buat aku. 

Fire Louder

Lagi mengulang ngulang lagu fire ost camp rock yang dulu sempet ditulis dibuku dan diputer berulang. Camp rock jadi tontonan disney favorit yang lagunya bagus2. Well kenapa jadi ketagihan diulang2? Disaat isi pikiran gue penuh, hati resah dan sedih. Gue biasa melakukan pasang lagu dengan beat yg cepet dan vplume full, ini kayak menenangkam gue yang isi pikirannya lagi berisik. 

Apalagi sempet denger party 101 yang menarik banget pemgen gue ikutan. Kayak plis gue yg lagi ditahap stres ini butuh banget teriak2 kayak orang gila. Nyanyi2 ga jelas. Gue soalnya sekarang kayak kehilangan identitas diri. Kayak terperangkap dan gatau arah. Tapi lagi jadi zombie. The only thimgs yg bikin bahagia cuma liat anak. Selebihnya im not excited anymore. Gue tidak menikmati jajan dikantor bareng temen2, gue kayak merasa kosong dan hampa, gue kesepian dan kayak sendirian. Dan bikin takut memgalami moment depresi kayak dulu lagi. Seketika "i need my books". 

Gue melakukan rutinitas as mom as wife as employee but not as me. Gue biasanya weekend menghabiskan waktu sampul buku, ikutan pelatihan online, yoga, jalan pagi, ngegym, jadi reporter korea. Gue bahagia jadi ibu, tapi ketika gue kehilangan ibu gue kayak ga dikasih ruang buat berduka. Gue berharap ada yang pukpukin disaat sedih tapi gue pun ga dapet. Dan itu bikin makin gloomy. 

Ada satu kalimat dari adik yang bener banget "gue ngerasa ketika orang2 pas kita lagi berduka dan ngomong mereka selalu ada, hubungin gue aja. Ngepukpukin gue itu kayak beneran ada. Padahal engga". Dan ya bener, pada akhirnya manusia itu makhluk egois punya kesibukan sendiri dan tentu ga selalu ada buat kita. Berharap sama manusia cuma menghasilkan kekecewaan. Gue bahkan bilang dia pun jangan berharap sama gue sekalipun gue adalah kakaknya. Dulu psikolog gue pernah bilang "manusia itu kuat, jadi percayalah sama diri sendiri kalau diri ini mampu melalui semuanya".

Gue bilang ke adik, gue merasakan gejala yang sama 7 tahum yg dulu gue rasain, unmotivated, ga senang dengan kegiatan temen2 gue, terus menjauh dari temen dan selalu sendiri, gue sering membayangkan diri gue sakit parah/tenggelam di laut, gue kayak ditahap capek kerja tapi gue suka kerjaan gue dan setelah gue sadari bukan kerjaan gue yg bikin capek melainkan kehidupan gue. Gue lagi di titik capek sama hidup gue. Dipenuhi rasa kesepian kesendirian berharap gue menemukan orang yg bersedia dengerin gue, tapi orang lain terlalu sibuk dengan dunianua sendiri. Gue kayak kehilangan sosok yg hadir spiritual dan psikological gtu. Orang secara fisik ada, tapi untuk 2 kebutuhan tersebut gada. Kehilangan ibu bikin gue kehilangan orang yang ngasih support system dan dukungan sekaligus doa buat gue.

Sekarang kayak mau menenggelamkan diri aja dilautan gitu. Tapi gue bilang ke adik, kalimat gue "jangan pengen mati karena ibu udaj ga ada, karena gakan ketemu. Ibu bisa di surga, kita di siksa dulu di neraka". Kalimat yg gue kasih ke adik gue kasih juga ke diri gue. 

Gue sedang menemukam cara buat kembali ke diri gue lagi, karena udah sangat meresahkan..kerjaan gue udah sering terabaikan. Gue kelelahan ga ada abisnya. gue bener2 ngerasa udah hampir ga waras. Gue kesel sama anjing menggonggong itu, gue kesel sama kipas ruang tengah yang terus kesenggol kabelnya. Gue kesel sama temen gue yg nanyain kerjaan, gue bahkan kesel sama hidup gue dan bikin pengen kabur. Walau belum di tahap yang sampe gabisa tidur dan kesel karena gabisa tidur.

Gue kira adik gue doamg yang merasa kehilangan ibu, ternyata gue bahkan bener2 ngerasa ingin mengutuk kehidupan karena kenapa ibu yg diambil dan gue ga punya siapa2 lagi.

Dear Ibu Part 7

Dear ibu, bulan besok agustus dan kita punya rencana buat bikin nasi kuning buat selametan ulang tahun ibu dan ghava yang lahir di bulan yang sama. Bulan agustus. Ibu udah diskusi sama aku karena ibu mau berbagi sekalian berterima kasih sama Allah karena ibu punya cucu yang ibu sayang.

Lalu aku liat ini bu lewat timeline aku, ulang tahun berbagi. Seketika aku merembes inget ibu. Ibu ga pernah minta aku buat pindah kerja yang gajinya lebih gede. Ibu selalu pengen aku ga berhenti berbagi dan rajin sedekah. Ibu pengen aku sedekah sambil terus doain suami yang lagi sakit. Dan doain kesehatan riyan dan ghava. 

Ketika liat ini bu, aku ngerasa relate banget karena memang aku punya keinginan emang mau bikin nasi kuning dan berbagi ke orang2. Sebagai bentuk terima kasih aku ke Allah karena punya anak baik dan lucu. Aku ingin ghava selalu dilindungi dan diberi kesehatan bu. Cuma aku juga punya rencana mau bikin photoshot sendiri ghava 1 tahun. Banyak banget ya rencana aku? Disaat keinginan negini seketika aku mikir, cukup ga ya budget aku bu. Karena itu bertepatan sama UKT dan ibu 100 hari. Tapi aku mau ngelakuin semuanyaa.

Aku tau ibu pasti seneng deh kalau ibu masih ada dan aku cerita soal rencana aku. Ibu pasti excited, seexcited waktu aku bilang ke ibu mau 4 bulanan di panti bareng anak2 panti. Aku lebih memilih 4 bulanan sama anak panti dibanding ibu2 pengajian. Ibu tau aku pengen banget bisa kayak orang2 yg dulu suka santunin aku pas masih kecil dan ngundang anak2 yatim. Ibu juga tau kan cita2 aku pengen punya uang yang banyak, aku pengen ngajak anak2 yatim makan bareng bu di restoran, atau kalau udh bener2 banyak uang pengen ngajak mereka belanja. Aku bener2 berharap uang aku banyak bu.

Aku berharap aku banyak rejekinya bu, aku pengen juga ketika aku ulang tahun nanti ke 30, aku pengen bikin kayak gini isinya sembako/makanan buat dibagi ke oramg2.

Aku inget banget, ibu selalu ga pernah berhenti nyuruh aku sedekah subuh, sedekah hari jumat. Apalagi kalau aku punya keinginan dan pengen banyak rejeki. 

Ketika punya keinginan gini, aku selalu inget ibu, seandainya ibu masih ada. Pasti ibu seneng banget dan mau nemenin aku berbagi ke orang2 dijalan kan?

Sekarang aku ga ada lagi yang bisa nemenin buat keliling begini kayak dulu sama ibu.

Waktu ibu meninggal, itong bilang ke aku buat ga pernah lepasin nilai2 dan nasehat dari ibu. Termasuk soal berbagi bu. Bahkan ghava perlu aku ajarin itu juga. Itomg juga bilang bahkan kita bertiga harus sukses banyak uang biar mimpi kita bisa nyantuin rutin anak yatim bu.

Walau ibu ga ada disini sama kita, semoga rencana aku di bulan agustus ini terealisasi ya bu. Aku mau plan berbagi ini sekalian minta doa kesembuhan riyan, kesehatan ghava juga bu dan rejeki kita berdua yang terus ngalir. Karena seperti kata ibu, riyan sehat riyan sembuh, ghava akan jalan2 bu bareng kita berdua.

Dan semoga rencana aku berbagu di bulan februari juga teralisasi ya by karwna tepat 30 tahun usia aku bu. 

Sebenermya plan bulan ini juga aku sempet merenung dan sedih, ghava kehilangan ibu yang ga pernah berhenti berdoa, ibu ga pernah ketinggalan solat sunah dan dzikir apalagi solat wajib. Sedangkan ghava ortunya masih belang bentong mikirin dunia. Yang suka bikin sedih diri aku sendiri. Jadi aku pengen dengan berbagi minta doa ke orang2 yg nerima, karena gatau doa siapa yang dikabulkan kan bu.

Makasih ya bu selalu ngasih nasehat yang ga pernah dilupa. Walau aku kangen banget, tapi aku janji buat terus nurunin nasehat ibu ke ghava. Semoga aku bisa jadi orang tua baik yang ngajarin bersyukur ke ghava bu.

Dear Ibu Part 6

Dear ibu

Entah kenapa aku tiba tiba kangen banget

Tiap liat pertumbuhan ghava yang semakin pinter, rasanya pengen ibu juga ngerasain nyaksiin betapa pinternya ghava. Pengen denger segala pujian pujian untuk ghava, betapa pinternya dia ngomong, dia jalan dan melangkah. Dia bahkan udah bisa nunjukin kasih sayang ke orang disekitar dia bu. Dia sering cium aku, dia minta peluk ke ayahnya. Minta peluk ke ambu. Kadnag disitu akh sedih, karena ibu juga kalau masih ada pasti akan dipeluk dan ngerasain kasih sayang dari ghava.

Ghava itu anak termanis bu, dia sangat manis. Aku rasanya sering kewalahan ngadepin dia. Tapi aku ga pernah berhenti buat ngasih yang terbaik buat dia. Aku bahkan udh mikirin mau bikin konsep apa di ultahnya ghava. Hari ini ghava demam, pagi2 dengan senyuman dia sepeti biasa menyambut hari, aku pegang dahi dia dan rasanya jleb. Aku pelukin, apalagi ghava udh 2 hari diare dan pupmya bau asem. Aku takut itu dari rotavirus bu. Semoga bukan. Aku sampe berkali2 bilang "dedek, panasnya buat bunda aja". Aku ngomong kalimat hal yang sama yang sering ibu omongin ke anak2 ibu. 

Rasanya sedih ketika kangen tapi ibu ga ada disini buat aku berbagi kebahagiaan dan betapa bangganya aku sama ghava.

Dear Ibu Part 5

Dear ibu, akhir akhir ini aku rasa tubuh udah dirqsa maksimal, karena mulai kerasa badan sakit. Lambung kumat lagi tapi dunia tetep berputar dan ga bikin aku istirahat. Aku rasa aku kecapean karena dari hari sabtu pwrgi dan gada istirahat. Kemarin pun disaat ngantuk melanda parah banget dikantor aku sampe susah buat buka mata, aku memutuskan beli kopi. Tapi selesai beli kopi perut malah jadi kembung. Belum lagi siangnya makan nasi padang pake tunjang. Alhasil kayaknya lambung meronta2. Belum lagi weekendnya skip sarapan dan makan terburu2. Yaudah lambung pedih tuh tapi kayak masih bisa ditangani dengan baik. Tapi aku justru minum promag buat ngurangin gejalanya.

Dan hari ini pun abis belanja, bikin makanan buat dede, tubuh tuh kayak lemes banget. Kayak "otw pingsan". Tapi lagi lagi anak justru nguatin dan bikin aku bilang ke diri "im fine. Liat bayi ini butuh aku". Aku jadi tau isi otak ibu yang selalu bilang "semoga ibu sehat. Kun fayakun tumornya ilang. Soalnya anak2 ibu masih butuh ibu". Rasanya sad 

Hari ini pun aku abis kelar makan justru malah mual ga ilamg2 sampe muntah. Isi makanan hari ini keluar semua. Ditambah keluar bintik2 merah lagi di muka persis kayak aku waktu hamil. Seketika aku muntah di toilwt sambil nangis. Kalau moment begini aku pasti chat ibu curhat aku abis muntah. 

Apalagi walau aku ueh muntah, justru tetep engap. Aku takut malah masuk RS bu, kayak temen aku diksntor di rawat karna sskit lambung. Sedih banget. Bahkan skrg aku pun nangis karena inget ibu :(

Aku berharapnya riyan bsa jadi kayak ibu, ngepukpukin atau setidaknya ga ninggalin aku tidur sedangkan aku skrg lg lemes banget. Tapi alhamdulillahnya dia ambilin aku air putih anget bu dan cariin obat dia obat mual. Walau yang aku harapin setidaknya dipijit2 gitu  

Pada akhirnya, seorang ibu itu bukan robot bukan supermen yang gabiss sakit  saat ini justru aku pun lagi down dan ini pertama kalinya aku sakit sehabis melahirkan. Bukannya aku cukup kuat ya bu? Bahkanndissst menahan muntah dan mual parah, ghava masih pengn nen dan bikin aku sedikit mengeluh dalem hati "aku capek yw Allah". 

Dan ketika aku kondisi begini inget ibu dan ngerasa jleb karena udh gada ibu yang bisa kasih obat, beliin bubur dan ngerespon curhatan aku. Dan di momen ini pun aku jadi overthinking, aku rasa aku takut hamil lagi  aku takut sskit dan ngerasa sendirianv. Padahal aku juga pengen punya bayi lagi. Tapi aku takut hsmil dan pe4dramanya

Dear Ibu Part 4

Dear ibu, aku dikirimin foto history search ibu di youtube sama duti dan rasanya pengen nangis.isinya ibu cari yang berkaitan sama sakitnya riyan. Soal abses di pantat apakah bisa sembuh dan ibu juga cari cara herbal buat mengobati abses yang dialami riyan. Aku juga sampein ke riyan ibu segitunya sampe nyari tau soal penyakitnya riyan. Padahal ibu sering komplain ke aku soal riyan yang ga jemput aku kerja, masih suka ngungkit kesalahan riyan dulu yang masih bikin ibu khawatir. Yang berujung aku yang meyakinkan ibu buat percaya bahkan akupun bilang bukan percaya sama manusianya, aku lebih percaya sama Allah yang baik sama Aku, pasti kalau hal buruk akan ketauan dan kalau itu terjadi, aku yang akan pergi. Tapi tetep ibu masih suka ngungkit masih ga ikhlas anaknya malem2 nyari kosan orang lain.

Ibu inget kan, aku pernah tanya "ibu kenapa masih kesel, masih ga ikhlas, masih sering komplain soal suami aku. Tapi kayak kmrn riyan abis futsal dan ketarik pahanya, ibu langsung bawain parem? Trus ibu sering beliin soto hanya karena aku cerita mau beliin soto bunderan buat ibu tapi ga sempet. Sering beliin bubur buat sarapan aku sama riyan. Kalau masak bebek selalu inget sama riyan?" 

Tapi ibu justru jawab "iyalah, yang terjadi sama suami kamu itu akan berdampak sama anak ibu. Kalau riyan sakit dan di rs kan kasian kamunya. Makanya ibu pengen riyan sembuh. Kalau riyan sehat kan anak ibu cucu ibu bisa disenengin dan bisa pergi jalan jalan. Walaupun ibu masih sakit hati anak ibu disakitin dulu, tapi ibu selalu berdoa semoga pilihan anak ibu ga salah dan riyan bisa jadi orang baik ga ngecewain"

Ibu juga kalau solat selalu doain riyan dan pasti bilang "sekarang doa ibu ditambah lagi doain riyan sebagai menantu ibu dan ghava sebagai cucu ibu"

Ibu aku kangen deh. Aku kangen kalau ibu ngomel2 soal riyan yang gak jemput aku, riyan yang ga seperhatian ibu, kangen ibu ngomel2 juga aku yang ga nuntut ke riyan. Ternyata aku kengen diikut campurin soal hubungan aku bu. Dan aku kengen doa2 ibu