Qtime Finder

Udah 2 hari ini paksu ngajakin nonton, awalnya gue cuma minta shifu ramen, lalu kemudian tanpa ide apapun dengan gue pake sendal jepit gini. paksu ngajak ke mall deket rumah. buat makan ramen. Dan endingnya ngajak ke botani buat nonton exshuma. Besoknya malah nonton godzilla. Agak shock sih diajakin nonton sama dia. Karena gue merindukan momen ngedate, jalan berdua, nonton berdua. dimana itu hal pertama yang gue ingin lakukan sama dia makanya mau nikah sama dia.

Tapi setelah nikah jreng jreng jreng, lalu hamil lalu punya anak. impian bisa berduaan dimana harusnya pengantin baru gone gitu aja. Seperti yang dari dulu gue komplain, im not your priority. Tapi ketika diajak makan, diajak nonton, im so happy. saat itu juga dg masih shock, gue mendoakan dia supaya mimpi dia satu per satu terkabul. termasuk kepastian dia kerja dibogor. dan dipercepat kerjanya.

percaya atau engga, dan gue gatau apa emang kekuatan doa istri beneran ada. dia ngabarin kalau dia pindah ke bogor. dan itu artinya dia gakan kecapean dijalan.

bahkan hari ini, gue udah makan dan dia ngajak makan di blok m. gue acc karena menghabiskan waktu sama dia dari dulu saat pacaran adalah hal yang menyenangkan dan yang gue memang harapkan tiap harinya. 

gue yang suka pergi sama keluarga naik mobil even buat makan doang, gue jadi lebih memilihkalau main sama paksu even kemall doang atau makan doang sama pucu lebih menyenangkan. 

gue pernah baca katanya dunia istri ketika abis menikah ya cuma suaminya, dan itu bener banget. gue lebih memilih ke rs bareng paksu even pake ojol. gue lebih memilih di rumah buat main bertiga dibanding gue ke kantor. gue memilih nonton bareng paksu saat lagi wfh hahaha.

cuma yaa namanya hidup yaa, planing setelah menikah, keinginan setelah menikah bergeser semua tuh hahaha. salah satunya ingin jalan2 bareng sama paksu lagi karena naik mobil seharian diluar, weekend keluar itu menyenangkan bagi gue. gue ingin ngajak pucu jalan2, nginep keluar, tapi ga pernah bisa sampe pucu udah belajar jalan. sedih banget sih, sedangkan gue klo otw sendiri ada yg hilang.

pas hamil, ingin bisa staycation bareng paksu, eh paksu gamau katanya takut gue kecapean. pas abis lahiran dan nifas dah habis, paksu sakit. jadi yaa planning dan keinginan gagal semua gitu. gue rasa emang Allah tau gue ga sabaran makanya dikasih ujian harus sabar terus. termasuk keinginan staycation. bahkan gue ga minta hadiah ultah apapun karena barang bisa gue beli sendiri, tapi memori gabisa. gue memilih hadiahnya jalan2 staycation sama paksu dan pucu. karena itu yang gabisa gue beli.

kayak waktu itu gue stres banget dan lagi berantem ama paksu. gue lari ke botani sebelum ke kantor buat beli sepatu warna putih. dan bener aja gue ke sportstation sendirian buat beli sepatu. trus gue pernah juga makan sendirian di gyukaku karna gue capek banget jadi mom working beres fisio gue pergi ke gyukaku. makanan, barang sesuatu yg gue bisa beli. makanya gue ga pernah minta apapun ke paksu, he know's that. malah gue suka beliin barang buat orang2 yg gue sayang. deep down gue cuma pengen staycation jalan2 bertiga aja gitu. 

tapi karena emang belum ada kesempatannya, smeoga paksu diberi kesehatan pucu juga sehat guepun ada uang juga sehingga bisa Qtime bareng. soalnya kalau engga, gue prefer bekerja lagi wkwk

walau gue watak sama hobi kerjanya sama hae in tolong sakitnya jangan sama ya Allah, jauhkan.

Dark Side Working Mom

Pagi ini ada satu pesan singkat dari adik yang bilang apakah tante yang jaga ghava itu emang ijin hari ini ga masuk? Seketika baru bangun tidur dan kaget kek "WTF?". Karena semalem ibu dikabarin uwa yang akan ke bandung hari ini pagi ini. Which mean gakan pergi sendiri dong? pasti naik mobil barengan. Dan jam 6 kurang 8 menit baru ngabarin kalau ijin otw bandung karena salah satunya suaminya weekend gabisa? fak ga sih? anjir!! rasanya gue pengen maki2 marah2 depan mukanya! "gue bayar lu anjir, dan elu lebih milih pergi ke bandung?". 

Again masalah gue ke orang orang adalah gue gajadi prioritas. at the end ya gue tuh jadi males banget bergantung sama orang dan gue jadi lebih milih bergantung pada duniawi alias duit. Dan setelah hati panas banget marah, yang gue lakukan apa? bawa laptop ke depan buat kerja. kebayang ga sih? pelarian gue bahkan sampe saat ini selalu kerja. Gue bahkan ke kamar dedek buat regulasi emosi biar ga marah2 gajelas. PErtama disaat gue kek dikhianatin gini, gue udah kebayang respon paksu yang akan "gimana sih si tante, dan blablabla" udah kebayang nambah beban gue dan berakhir gue ngomong sambil keluar air mata. Fak niat tegar gakan pake emosional ini malah bukan marah2 malah nangis. Shit gue kenapa kek hae in juga pada akhirnya. dan respon paksu justru tenang dan diluar ekspektasi. Lalu dia meluk gue dan nanya apa yang gue mau. Seketika emosi gue yang udah mendidih nyampe ubun2 malah jadi reda karna dipeluk. Emang ya apapun masalahnya pelukan solusinya. wkwk

Aniwei,gue bener2 ditahap kesel karena jadi orang terakhir yang tau dengan alasan HP rusak. dikata gue orang goblok terima alasan aneh. toh bisa kan vn, bisa kan ke rumah toh deket juga rumah. bukan udah dimobil trus lu ijin, itu sih sama aja goblok. huft namaste. gue rasa gue emang ditahap bener2 ngamuk kesel banget ama idup. kurang meditasi rasanya dalem diri gue bener2 ngamuk. Gue bahkan bilang ke temen kantor buat spa massage karena kepala gue udah mau meledak. Gue bener2 capek.

Yang bikin gue tambah emosi adalah disaat dia ijin dadakan, dan gue bilang soal prioritas. Terucap "mamah kemana?". gue saking keselnya gue bilang kalau prioritas jaga ghava itu tante yang emang gue bayar. Kedua tentu ibu karena rela jauh dari hp demi dedek. ketiga baru orang lain. gue paling ga suka sama orang yang ga totalitas dan ga profesional. karena gue totalitas dan profesional. gue sampe bilang karena dia ke bandung apa harus gue yang berkorban gak kerja? fak banget lu anjir!

Beberapa hari lalu gue dapet project freelance dari temen dan gue bilang ke paksu kalau ini tuh EOD deadlinenya, kalimat dia nyepelein karena ini kerjaan dari temen dan bisa disubmit bahkan jam 1 malem. disitu gue ga suka dan gue ngomel2. Bagi gue ketika deadline itu EOD gue harus bisa submit bahkan jam 10 malem. gabisa akhirnya mundur, itu bukan gue banget dan gue ga suka track record gue buruk. gue aja di rs masih submit report padahal dirawat karna gerd dan lagi hamil. Again, gue lagi2 kayak melihat gambaran hae in yang idupnya kerja kerja kerja. Dan setiap project kalau paksu ikut, tentu jamnya harus ikut gue, deadline tugas dan detailnya. gue gabisa kerja sama orang yang leyeh-leyeh dan nyepelein. That's why gue selalu ngajarin ke adik2 gue soal time management. duti jadi berubah dan jadi tangan kanan bosnya, skrg adek bungsu gue juga jadi aktif di kampus dan cari freelance dengan edit2 video. dan gue sangat hepi bukan karna adik gue bisa mandiri dan cari uang sendiri, tapi gue seneng karena apa yang gue ajarin soal time management, soal lu gabisa ngandelin orang lain buat dapetin apa yg lo mau, gabisa bergantung ke orang lain dan soal explore banyak hal soal networking soal nambah uang dengan membuka opportunity. Dan karena gue tipe yang saklek, emosional, keukeuh kerasa kepala dan galak, gue terbalut dengan diri gue yang keras padahal mah butuh juga sandaran. 

beberapa hari ini bahkan jadi terbuka obrolan dengan temen kantor gue, dari curhatan temen yang marah soal pacarnya dan salah satu temen gue bilang "duh kamu bersyukurlah masih pacaran belum menikah, kalau pacaran mah masih bisa putus. kalau nikah udah susah". dan membuka curhatan ibu2 bekerja yang sungguh capek sekali. Capek ngadepin anak, capek juga karena ngurus rumah. kayak gada kerjaan yang abis2. ya lo tanggung jawab sama bos dikantor lalu juga anak. Dan keluarlah jurus curhatan gue yang bilang kalau dulu paksu pas gue hamil bilang kalau gue ya ibu yang bekerja. status ibu itu gakan lepas dari gue, even paksu ga banyak nuntut buat dia.

Dan memang rasanya melelahkan, karena ya gue masak mpasi, ya gue kerja juga cari duit, ya gue juga ngurus suami, weekend juga masak apalagi suka menyenangkan suami. Sampe di titik gue capek dan ingin rehat. gue bahkan ambil freelance juga buat tambahan rumah kan. biaya anak bukan hal yang kecil toh? yang mana paksu tentu tau soal itu. biaya harian tentu ga sedikit. Apa yang gue lakukan pun ga kecil. Gue kerja iya, ngurus anak iya, ngurus suami juga. Dan meminta dijemput kayak yang gue minta waktu itu kan bukan hal yang berat sebagai feedback right? Karena rasanya melelahkan juggling satu dengan yang lain. Sampe dititik otak gue rasanya bilang "anjirlah ini gue kuat banget ada diposisi begini". gue bahkan me time nonton cuma QoT di weekend, gue ga kaya paksu yang bisa sekrol2 sosmed, gue sekrol sosmed buat kerja. Semua yang gue lakukan kerja tiada henti. Sampe gue saking gue capeknya sama idup gue sendiri "gaes kita sepertinya butuh spa". 

gue gatau apakah hormon yang bikin gue sedih karena status gue mom working dengan pekerjaan tiada henti. atau gue sedih karena bahkan gue buat cerita unek2 gue aja berat ke paksu karena dia sibuk main hp dikasur dan gue merindukan kita ngobrol lagi sebelum tidur. atau gue sedih karena bahkan gue kekurangan waktu buat diri gue? atau gue kesepiankah ditambah capek kerja cari uang juga. inginnya tentu gue bisa duduk manis dapet uang dari suami yang banyak bisa beli ini itu bisa dianter jemput bukan gue yang juga bekerja keras. That's why gue kesel sama paksu saat dia menyepelekan soal submit kerjaan lewat EOD karena ini dari temen gue. kayak dia yang pengen dicariin freelance, tapi effort dia masa gabisa seeffort gue sih, memulai duluan. karena dikantor aja gue meeting sambil buka deck, sambil explore buat nyari ide. hanya karena dia terbiasa procrastination, ya gue gabisa kayak gitu. so that's why gue mengusir dia dari kamar yang lagi sekrol2 hp. gue bahkan ga punya privillige itu. Jadi tentunya gue ingin di benak dia "dia kepala keluarga, pencari nafkah utama yang mana itu kewahiban dia dan setiap opportunity harus dia ambil dan gabisa dia sia-siain. hanya karena istrinya juga membantu bekerja, apalagi membantukan dia buat dapetin e-wallet dari activity, membantu buat ada project, so ya effort dia tentu harus setara sama gue yang mana memanfaatkan waktu dengan sebaik mungkin"

kantor tuh jadi tempat gue release setiap emosi terhadap kehidupan gue, endingnya adalah membentuk diri gue yang kayak dulu lagi, coping mechanism gue adalah bekerja. dan tentu ini ga bagus kan? jangan sampe gue jadi lebih betah bekerja dan ke kantor kan hanya karena copy mechanism gue ini.

tapi yaa, gue akuin memang IRT sibuk ngurus rumah dan anak dan stres gada peralihan lain dan cuma suaminya. Cuma yang namanya suami yakan, apalagi di soicety kita ini lebih senengnya main sama hp dibanding sama istrinya. jadi emang sebagai istri harus punya kebahagiaan lain, jadi banyak istri2 dan ibu2 diluar sana stres banget ama kehidupannya. ditambah ibu bekerja juga, kerja buat membantu suami. aniwei bahkan gue gaboleh niat kayak gitu kalau kata ustad2, bisa bikin rejeki suami seret. Tapi paksu kan ga percaya bahkan, di dunia ini bahkan banyak suami2 ga percaya kalau ngasih lebih ke istri, nyenengin istri, banyak jajanin, beliin ini itu bikin rejeki suami lancar. Apalagi kalau istrinya kerja pasti di otaknya para2 suami itu mikirnya "bisa beli skin care sendiri, bisa beli jajan sendiri, bisa kemana2 sendiri". dan ya gewees dah. daripada berdebat karena ga percaya ustad2 di dunia ini yakan, mending sekalian ga percaya surga neraka atau pahala dah. gewees.

buat gue.

karena gue rasa gue otw gila 

self issue

Seiring berjalannya waktu, gue jadi makin mengenal diri sendiri dimana selain trust issue gue punya independent issue yang muaranya adalah pasang dinding tinggi ke orang lain. Gue lebih suka dianggap dingin, egois self centris ga punya hati dibanding orang tau apa yang gue butuhin secara personal yang membuat gue terlalu fragile. Endingnya gue takut kehilangan orang lain kalau terlalu bergantung. Ini issue. Karena saking takutnya kehilangan orang lain, justru pasang sosok dingin, angkuh dan ga pedulian sama orang lain. Gue takut orang pada akhirnya kalau gue menunjukan sisi fragile dan butuh mereka, mereka akan ninggalin gue either mati atau karena ada yang lebih menarik. Padahal tipe begini itu susah banget buat ngintip dari dalem bentengnya apalagi buka pintu buat orang lain. Tapi at the end malah cuma ada di balik pintu karna khawatir dan ragu buka pintu atau engga. Jadi wanita tipe begitu memang pengennya mah dr lubuk hati paling dalem dapet pasangan buat rely on dan selalu bisa diandalkan. Ga pengen mandiri2 banget, pengen juga ga dianggap bisa apa2 sendiri tapi gamau dianggap terlalu bergantung.

Ada beberapa kali gue sempet sad karena setelah menikah, anter jemput dari paksu udah menghilang terlebih punya anak. Anter jemputnya berlaku ketika otw menikah. Tapi again walaupun sedikit sad, gue merasa i can deal with it kan yaa? Jadi ragu cuma lebih sering mengabaikan karena gamau terlalu sedih memikirkan itu, karna again gue takut "terlalu lekat, dekat dan bergsntung sama orang lalu gue ditinggalin gitu aja entah itu panggilan Allah atau panggilan wanita lain". Jadi gue ga pernah meminta untuk diantar jemput, gue jadi lebih bergantungnya ke uang..as lomg as gue pumya uang, bisa naik ojol.gue akan naik ojol. Tapi bergsntung sama uang ini ga kasih positif side juga, justru membuat gue jadi gila kerja dan mengejar uang terus. Gue gusar ketika anak rewel pengen sama gue disaat kerjaan banyak, gue kesel kerjaan tak kunjung selesai karena printilan yg gue lakukan setelah menikah dan punya anak. Gue sedih karena gue gabisa cari SJ buat nambah cuan. Di otak gue selalu soal uang uang dan uang. Persis hae in ya? Di otaknya gimana dia bisa masuk club 1 triliun. Gimana dia bisa sukses bangun pasaraya. Semua tentang money

Lalu keluarlaj komentar ibu yang jam 11 malem nanya masih dijalan? Naik apa pulangnya. Dan ibu ini emang tipe semua masalah orang jd masalah dia terumata masalah anaknya. Gue bilang naik ojol, lalu ibu komen "ko ga permah ibu denger kamu dijemput? Karna suami lg sakit atau emamg ga pernah jemput?". Menurut gue paksu ga jemput itu ya karna ada bayi dan emang lagi sakit, dan again kkukuetika gue punya uang gue gakan pernah minta buat jemput juga. Walauk gue kasih tau alasannya dan membela paksu, ibu tetep khawatir karena menurut ibu, ibu aja dari dulu sering anter jemput pake mobil/motor ke stasiun. Karena menurut ibu, ketika istri kerja pulang capek dan langsung ke anak, bukankah sebaiknya suami ready buat mengerahkan tenaganya buat sekedar anter jemput yg ga sampe 1 jam? 

Lalu hal ini jadi triggering gue dimana gue udah punya isu yang ditekan kedalam, gue suka sedih disaat mamah pergi dan paksu tau, paksu selalu komen "ko ga minta anter aku?". Gue melihatnya seperti "kenapa yaa kok gue ga pernah ditawarin atau sekedar jadi top of mindnya buat anter jemput?". Sadly ga sih? Gue melihatnya gue tidak jadi prioritasnya karena ga ada di otaknya. Dan ini muter2 di kepala gue yang membuat gue sedih. Tapi ketika sedih, apa yang gue lakukan? Bekerja lagi tentu. Gue sering bekerja dini hari bekerja subuh selain deadline banyak, itu jd copy mechanism gue dalam menanggapi sedih dan gamau komplaiin terlontar dalam mulut gue yg akan menyebabkan keributan. Another sad story kah?

Lalu bener gue mengutarakan isi pikiran gue. Karna again gue gamau melihat rumput tetangga hijau, atau peluang2 ada orang lain yg lebih ready buat anter jemput gue dibandingkan suami. Karna waktu pacaran, ada laki laki lain yang siap sedia menemani gue bekerja di cafe sendirian, nemenin gue ngegym padahal lagi puasa, ngasih pundaknya buat gue berkeluh kesah dan bahkan anter jemput gue. Tapi paksu malah menjawab ini bukan soal prioritas. Tapi mamah lebih gatau dan gabisa apa2 apalagi dr segi usia jg udah tua. Dan paksu melihat gue serba bisa sehingga ga jadi pertimbangan dari dia untuk nganter jemput gue. Ya karna gue punya uang gue punya tenaga gue serba bisa. Tapi jawaban dia tetep bikin gue sedih. Dan dia menganggap kalau itu sebuah tuntutan dimana dia bisa nuntut balik. Soal baju yg numpuk disaat baju itu aja masuk ke lemari ujung2nya sama gue. Tapi yaa berbicara sama tipe kayak paksu yg jago debat gue akan selalu kalah. Dan ini bikin tumpukan rasa sedih lagi yang ujung2nya gue bilang gue rasa pernikahan tak pernah cocok buat gue. Nah ini persis sama hae in. Dia gabisa jujur sama isi hatinya inginnya apa sampe yg terlontar dari mulutnya kebalikannya.

Geu punya penghasilan sendiri memang, gue bisa pergi naik ojol ga perlu nunggu jemputan. Bahkan dulu ketika belum punya pacar, gue merasa ga butuh2 banget cowo dalam hidup gue kecuali buat punya anak. Karna gue gabisa menggandakanndiri untuk punya anak, gue tetep butuh sperma buat punya anak. Dan kalimat ini sering gue lontarkan ke keluarga gue. Sampe mereka bilang kalau kita makhluk yang saling membutuhkan satu sama lain. Meninggal aja butuh orang lain buat nguburij, buat solatin buat mandiin. Kebayang sekeras apa isi pikiran gue karna sampe soal meninggal aja gue merasa kita ga butuh2 banget orang lain.

Ketika pacaran juga gue sering batin dan jadi marah2 sendiri ketika paksu lebih milih maij sama keponakan dibanding anter jemput gue. Gue bahkan pernah chat 2 cowo cuma buat anter gue ke kondangan karna paksu ngerasa dia ingin ngabisin weekendnya sama keponakan waktu pacaran. Dan ketika masalah kita yg hampir putus gue bahas soal prioritas. Apakah selama pacaran memang gue ga pernah jd prioritas dia? Karena gue kesepian di dalam hubungan. Berkali kali gue lebih pengen jalannya sama cowo lain, berkali2 gue phpin ngodein cowo lain buat ngajak gue jalan, peluang selingkuh gede banget kan? Tapi sialnya malah dia yg selingkuh kan kmvret.

Meski gue punya uang sendiri, gue mandiri. Didalam independent gue ini gue juga mau diperhatiin, diprioritasin, ditanya kabarnya, dikasih uang juga gitu. Gue bahkan pengen juga kayak temen kantor paksu yg pas ada JP dikasih gift tas branded, sepatu branded, dibeliin skincare, dibeliin make up walau kalau barang gue tipe yg bisa beli sendiri. Tapi bukan soal bentuk barangnyaa kan tapi ingetnya dia terhadap gue yg gue anggap bentuk sayang. Yaa walaupun akhirnya paksu so sweet tiba2 ngasih tau udah bookingin massage spa di hotel, gue tidak pernah dari dulu menilai dia dari seberapa yg dia kasih ke gue. Gue bersyukur dan dia booking itu gue sampe ngomong ke temen2 kantor gue betapa hepinya gue. Walau pas di lokasi gue malah nambah paket gue tambahin sendiri karna beda payment. Gue juga kan pengen tiba2 ditransferin uang THR, uang hiburan klo dia dapet rejeki lebih buat diinget kalau gue pun dia inget. Karna gue ga pernah minta apapun ke dia. Walaupun gue punya penghasilan sendiri. Gue juga pengen kayak temen gue waktu kita outing ke thailand suaminya yg kerjanya cuma mantengin kripto dirumah, malah ngasih uang jajan beda sama uang bulanan buat belanja di thai. Sepumya uangnya cewek, tetep hepi ga sih dikasih hal2 kayak gitu? Apalagi itu dateng dari pasangannya?

Gue bukan tipe yg menagih hak gue sbg istri soal nafkah, karna gue kasian sama dia yg kerja sesayang itu gue. Tp dia selalu keluar dr budget bulanan gue kayak kalau enin bantu bersihin kandang kucing. Disaat semua udh gue set dan melenceng. Gue juga bukan tipe yg nagih2 ke dia klo dia minjem atau dia lupa. Tapi suka wondering aja klo ke mamah dia pasti langsung selalu inget dan ganti tanpa ditagih. Apa karna gue terlalu mandiri secara finansial juga? Masih inget jelas dikepala gue waktu dulu dia komplen soal uang dari ksntor gue sbg wedding gift dan dia ngerasa itu bukan uang gue harusnya tp uang kita sehingga gabisa dijadikan bayar nikahan. Disitu gue jleb bgt dan untungnya dibantuin dari keluarganya. Gue jadi mikir, dia ga suka perhitungan kok terkesan dia perhi tungan ama gue. Dia yg ngajak nikah tapi soal ini dia komplen. Walau akhirnya dia kebuka pikirannya setelah keluarganya yg ngomong. 

Dulu pas mau nikah aja betapa stresnya gue membantin ada ditengah2 karena keluarga gue neken gue dia juga neken gue dan semuanya soal uang. Akhirnya karna copy gue selalu flight alias kabur. Bawaannya gue selalu ingin kabur dsri semuanyaa.

Ketika keluarga gue neken gue soal biaya mobil, tanpa paksu tau gue sellau belain dia. Gue terima dituding ini itu sampe dibilang "bersyukur menikahnya sama.gue yg mandiri apalagi kerja juga ga mengandalkan uang suami. Bukan yg ga kerja". Gue gamau paksu dianggap aneh2, tapi mindset paksu selalu yg jelek tentang gue yg ga pernah belain dia. Jd gue suka batin disitu dan kek depresi egen selalu pikiran tuh "what if i died, ketabrak, keserempet". Karena gue capek ada di tenga2 yg tanpa paksu tau, tp gue juga gamau paksu menilai buruk keluarga gue. Kwbayang ga betapa capeknya gue. Gue pernah ditahap pengen mati aja daripada ribet ada ditengah2 orang2 yg pointing finger ke gue. Gue sering kebyang gue sakit parah di rumah sakit. Tp tiap gue mikir gitu dan ngeliat malakikat kecil disamping gue, makin sedih karna ounya pikiran itu. I mean, dia selalu showing his love log ke bundanya.

Kayak disaat gue capek bgt kerja, gue sedih juga gue belok ke botani buat mampir ke sport station. Makanya kenapa gue dulu sangat bahagia tiba2 dia beliin tempat make up, beliin jam, beliin gelang. Karna gue ga pernah minta tapi gue melihat dia inget gue. Karna guepun inget dia, gue liat2 baju kemeja, gue suka beliin celana kerja. Gue beliin parfum walau udah ga pernah dipake lagi. Gue sempet liat dompetnya dan gue pengen banget beliin dia dompet walau gatau yg dia suka itu kayak apa. Bagi gue, gue selalu jadi prioritas diri gue sendiri. Ketia paksu hadir di hidup gue, gue pun suka beliin dia barang apalagi karna gue punya pwnghasilan sendiri. Dan memang gue tipe yg begitu, kalau udah sayang orang, gue selalu mikirin dan pengen beliin dia banyak hal. Begitupun ke anak gue skrg.

Cuma yaa gue yg punya issue ini inginmya tetep juga bergantung, karna kalau kedepannya gue udah ga kerja, ke siapa lagi gue harus bergantung kalau bukan suami yakan? Jadi gue mikir, gue bisa meratukan diri gue sendiri beli yg gue mau, karna gue kerja. Gue jadi bertekad tidak akan pernah mau jd IRT dan gue lebih memilih terus kerja punya duit jd gakan kehabisan duit apalagi sampe gedeg klo uang abis diyanya dipake buat apa aja. Trus gue kumel jelek gue gamau. Ya walau akhirmya gue jadi otaknya duit duit duit cari duit terus. Kayak gue sampe mati akan terus cari duit duit duit. Gue gatau gue bisa ga belajar komunikasi dan fragile ke paksu dan meminta hak gue sbg istri tanpa semua harus memuncak dulu lalu meledak. 

Kalau kata dr aisyah, seorang istri gaboleh niatnya kerja buat bantu suami yg bikin rejeki suami seret. Bahkan ada cowo yg share pengalamannya ngasih berlebih ke istri dan malah berlipat ganda pemasukannya. Malah ada istri yg karirnya melesat rejekinya ngalir deras tapi suaminya malah terbalik. Sampe istrinya bilang "°aku akan minta selalu haklu mulai skrg. Kalau abis aku akan bilang" lalu kemudian beneran rejeki suaminya naik lagi.

Tapi gue rasa enough buat gue kasih pov dari yg gue denger either itu dr ceramah ustad, Apalagi paksu ga percaya juga. Gue cuma berdoa semoga aja rejeki paksu lancar2, keinginannya pindah ke ksntor bogor terkabul, sakitnya dihilangkan. Kalau di bank masih jd cara dia meraih rejeki semoga grade dan karirnya naik ga dipersulit. Kalau emang pindah ke digital semoga lancar. Gue rasa emang klo soal ini better ga pernwh keluar dr mulut gue yg mudah dibantah sama dia yg jago debat. Gue lebih menyerahkan ke Allah aja yg bisa membolak balikan hati manusia. Dan tentunyaa semoga rejeki gue pun makin lancar makin deres kayak nagita slavina biar kalau gue stres gue capek gue sedih, gue tetep bisa checkout atau setidakmya ke salon.