Finding The Answer Part 2

Setelah paksu keluar dari rs dan ke masa recovery sampe 3 minggu ijin sakit. Dedek gantian sakit. Gue bahkan hampir 3 minggu WFH. 3x dalam seminggu ke rs buat cek darah dan ternyata dedek DBD dan harus dirawat. Gue bahkan bulak balik ngurus ini itu cari kamar bahkan di rumah sakit beda sampe nahan dedek saat diinfus dan ambil darah tanpa melarikan diri karna ga sanggup liat dedek. Bayangin betapa harus kuatnya hati gue. Sampe pas gue chat ibu, ibu nangis. Chat adik dia khawatir dan pengwn cwpet2 ketwmu dedek. Chat paksu pun dia uring uringan pengen cwpet pulang. Dan gue satu satunya yang bahkan ga liat ke dalam diri perasaan gue kayak apa, karena twrlalu sibuk ngurus ini itu. Gue bahkan ga punya waktu buat nangis, buat sedih. My baby will be happy if he saw his mother happy. Dan yaa karena kebahagiaan pun nular. Disaat gue pun sedih gue ingin dedek ga fokus sama infusannya, gue ingin dia tetep hepi. Dan masya Allah dia anak baik banget, bukan gue yang bikin dia hepi tapi dia. Dia yang sakit tapi tetep ceria. Tetep baik bukan yg rewel. Makanya gue ngerasa masa gue ikut uring uringan kan ketika anak gue aja masih ceria.

Di rumah sakit pun gue kerja disaat malem, gue liat paksu bisa tidur nyenyak dengan bokong sakit. Gue malem malem masih harus kerja dengan pelan2 ga ganggu dedek tidur. Masih juggling sebagai ibu dan pekerja. Sampe alhamdulillah dikelilingi orang baik termasuk temen kantor yang back up kerjaan. Orang orang yang mendoakan dan tentunya mengingatkan gue juga buat jaga kesehatan.

disaat gue bahkan compang camping awut awutan, kepala rutin tempel koyo, disaat malem gue masih haeus buka laptop. Gue ga minta paksu buat berterima kasih blablabla tapi hadir aja nemenin gue dan bukan cuma rebahan sambil main hp. Ksrena gue kehilangan momen itu juga. Istri tuh emang pengen hal receh yg ternyata sulit banget dilakukan. 

Tapi serius yaa gue malem2 depan lsptop pun suka sambil nangis saking frustasinya kenapa ya gue bener2 no time for rest banget. Kayak ngeluh ke Allah "gue pun capek dong ya Allah". Kerjaan banyak. Begadang mulu. Anak needy. Lalu pas udah pulang pun, paksu tetep menginginkan gue wfh karena dedek yang baru sembuh. Satu satunya yg bikin gue relax dan ga stres ya ke kantor, temen2 gue yg lain yg udh jadi ibu pun gitu. Dikantor walau pikiran ke dedek dirumah, tapi gue kayak recharge energi karena gada yg ngeburu buruin. Bahkan sampe kemarin aja gue bilang mau ada meeting dikantor. Paksu malah ngomong "meeting di rumah kam?". Gue kan kerja ya, ga selalu wfh terus. 

 Ketika dedek udah sembuh, eh paksu kembali sakit. Fistulanya kambuh lagi dan gue curiga sampe gue liat ada tumbuh 3 titik. Disitu gue mencoba hadir buat ngepukpukin dia kalau ayok kita usaha lagi. Tapi si manusia overthinking ini lagi2 jadi uring uringan. Kalau gue kayak dia mah gue akan marah saat itu karena ga dihargain usaha gue. Tapi gue berusaha bilang ke diri gue untuk "dia lagi sakit makanya bersikap gitu". Tapi part gue yang lain juga ngomong "gue tidak seharusnya diperlakukan seperti itu kan?". Dia bahkan setelah tau ada 3 titik, dia marah, dia keluar kamar dengan berisik, dia marah celananya masih basah. Disaat gue udah bangun gue taro air panasnya deket toilet biar dia gaperlu jalan jauh, gue siapin baju karena guenya bisa. Gue malakukan itu demi dia tapi dia minta ijin berangkat kerja aja engga. Dia tetep uring uringan berangkat kerja yang bikin hati gue sebel. Gue sampe di dalem hati ngomong "jangan kesel jangan kesel. Gaboleh kesel. Gaboleh". Tapi gue kesel diperlakukan begitu. Gue ga salah tapi dijutekin. Gue ga salah tapi dicuekin. Gue sampe ngeluh dalem ati "dia gatau apa ya, pamitan sama  istri sebelum kerja itu bikin Allah lebih ridha dan langkahnya jadi banyak kemudahan".

Gue pernah baca ada yang pernah seorang istri hatinya dongkol pas suaminya mau berangkat kerja. Taunya suaminya malah kecelekaan. Itulah kenapa kalau mau berangkay harus pamitan dulu. Bikin hati istrinya tenang jadi mendoakan. Gue udah sering bilang ke dia, biasain bukan main pergi gitu aja ke mamah ataupun gue, karena akan mempersulit jalan dia menuju kesuksesan kalau dia terus bersikap kayak gitu. Berapa kali gue dongkol tiap dia mau berangkat. Walau gue merindukan shalat dipimpin dia, berangkat kerja salim dan dikecup kening. Simple tapi itu bikin bahagia. Gue kadang suka mikir ada ga sih yang bisikin/teriakin kupingnya "woy bahagiain istri bikin rejeki lu deres ege. Bikin hati istri tenang bikin mimpi lu satu persatu dikabul Allah. Kalau ada yang salah sama hidup lu intropeksi deh perlakuan lu sama istri dan ibu kayak apa"

Sumpah yaa gue suka keselnya kayak "gada satu orang yg menyadarkan dia gitu?". Bukan berarti dia ga baik, tapi ada aja perlakuan, sikap dan mulutnya itu bikin gue dan mamah meneteskan air mata. Padahal itu yg akan memberatkan dia menuju mimpinya. Gue bahkan ga pernah minta macem2. Cuma rasanya ada aja bikin hati jleb sakit. Gue jadi sadar pantesan kenapa katanya dalam pernikahan itu emang semuanta kudu melibatkan Allah. Soalnya semakin jauh dari Allah jangan harap akan saling mendekat juga.

gue yang mendapatkan perlakuan ga enak di pagi hari, tetep mengupayakan ijin ke kantor ke suami. Padahal gue lagi sakit hati kecewa juga. Tapi tetep dilakuin. Trus gue dikantor pun sebentar. Gue buru2 pulang. Tapi ternyata mamah buru2 mau pergi jadi guepun buru2 mandi dan pegang dedek. Dan voila gue jadi berdua sama dedek dirumah dari abis magrib. Rasanya astagfirullah capek banget. Mana taunya dede ee brutal sampekena kasur gue dan bikin gue harus ganti seprei. Ganti seprei itu capek banget. Dedek gue ajak nonton rv disaat gue beresin kasur, bersihin ee dan cuci baju dedek. Kebayang ga sih, NOTIME FOR REST ANJIR. trus sebagai istri gue curhat ke suami, dia bales aja engga, kayak nothing's happen. Dia menawarkan mie ayam dan lagi lagi gue kesampingkan lagi perasaan gue. Jadinya menumpuk kan. Akhirnya guepun bilang kalau gue pemilu di rumah dan ibu minta gue ngajak dedek. Trus dia uring uringan lagi kesel.

Gue tau dia pengen main sama dedek. Dia pengen Qtimw dan takut dia segera dirawat dan.ga main sama dedek. Tapi gue jadi mikir "dia tuh kepikiran ga ya. Gue yang tidurmya dini hari pun jam 1 jam 2 jam 3 ingin me time ingin setidaknya dedej dipegang orang lain dulu. Kalau ke rumah ibu, ibu akan handle dedek. Disaat kerjaan banyak, pernah ga ya dia kepikiran gue tuh kelonin dedek kerjaan gue kayaj apa". Tapi hening, dia sibuk dengan pikirannya dan sakitnya. Gue tau dia frustasi. Dia sakit. Tapi bukan berarti treat bad shit ke orang laij ga sih?

Setelah dedek bobo, gue buka laptop dan baru tidur jam 3 pagi. Kebayang ga sih stresnya gue. Rasanya isi otak gue mau meledak, kesabaran gue yg setipis tisu diuji dan bikin gue mau meledak2, sumpah bawaannya pengen kabur. Gue cuma bisa menangis dalam hati. Tapi lagi2 gue ga punya waktu buat menangis. Gue yg kondisi hati kesel liat paksu tidur masih pake kemeja lagi2 luluh sedih lagi dan bilang ke diri gue "gaboleh galakin dia gaboleh marah2 karna dia lagi sakit. Tapi guepun sakit ternyata. Sakit badan sakit sama perlakuab dia dan sakit hati". 

Sampe pagi2 pas bangun gue langsung mandi dan menghindari tatapan paksu karena lagi menahan nangis. Rasanya sedih banget gitu hidup. Akhirnya pergi ke rumah ibu dan disana seperti tak ada apa2. Tapi paksu nanya KK dan KTP baru yang gue lupa taro dimana dan dia dadakan mintanya. Ke trigger lagi keselnya. Kayak "kenapa sih ga pake komunikasi yang baik minta baik2 dari semalem kayak beib tolong siapin KK sama KTP ya besok mau nyobloe hsrus bawa itu" bukan pas gue dirumah ibu lagi naked dipijit trus dia nanya uring uringan. Kebayang ga niat dipijit biar relax tapi spaneng lagi kepala gue sampe sekarang. Saking gedegnya gue gamau nanya ke dia bisa atau engga.

Tapi ternyata emosi yang bertubi tubi ini bikin gue malah nangis. Pas pulang ke rumah dan tau paksu belum makan, gue udah nekad "gamau gue nanya dia udah makan / belom. Bodo amaaat. Gue ingetin obat gue ingetin makan.. gue siapin makan lakuin ini itu dibales begini mah mau gue cuekin ajaaa..gamau banyak interaksi dulu sampe hati gue tenang". Eh ujung2nya nanya juga dan sedih dia belum makan. Fak anjir hati. Trus dia keluar rumah beli makan gue membayangkan dia kesakitan di motor sambil perut laper sedih juga sampe gue nangis dikasur sambil nyusuin dedek. Sampe dedek liatin gue dan ikutan nangis. Pas dia pulang gue ga berani tatap dia juga. Gue siapin makan dia dan minum dan kembali ke kamar, gue ke kamar dedek buat nangis. Rasanya sedih banget. Gue sedih semua yg dia lakuin. Gue sedih dengan apa yang dia tonton, gue sedih dengan intuisi gue pas dia ke kamar dedek. Semuanya bikin gue sedih dan gue nangis tersedu2. Tapi lagi2 gue gaboleh sesedihnya gue ngedoain yg jelek2 atau mengucap sompral. Itu yang gue ga suka dalam pernikahan. Doa istri mudah dikabul. Sedangkan hati gue lagi ga baik2 aja.

Trus disaat hati gue masih sedih  sakit hati dan kecewa, disaat gue sibuk saama waktu gue, gue masih sempetin diri buat cari tau soal fistula ani saking khawatirnya, gue tanya ke orang lain di sosmed buat cari tau gimana biar paksu sembuh. Karena sedih kalau terus terusan paksu sakit kayak gitu.

Tapi gue masih belum bisa berkomunikasi dengan baik karena masih terus terusan nangis dalam diam. Jadi gue belum kasih tau soal itu ke paksu dan gue juga takut sih sama respon dianyg tidak mengenakan. Sumpah ya gue pengen makan enak saking isi kepala ngejelimet dan sakit menahan nangis. Karena gue nangis sambil mengeluh dalem hati "kok ada manusia nyebelin kayak gituuu. Ya allah tolong"

Gue kayak nguatin hati "gausah berharap apapun ke manusia deh. Berhenti aja. Capek tau"

Finding The Answer Part 1

Gak pernah terbayangkan di benak gue untuk menjalani hari seperti ibu/mamah yang merawat orang lain sakit. Dan tahun inu gue alami. Rasanya complicated. Capeknya fisik tentu gabisa dijelaskan lagi. Beneran lelah banget. Yang bikin lelah adalah kewajiban lo sebagai karyawqn tentu ga hilang. 

Awal tahun jadi awal bulan dimana gue menghadapi 2 orang yang gue sayang sakit, suami dan anak. Masuk RS Gantian. Gue sangat tau namanya hidup apalagi dalam pernikahan yang notabenenya tempat mencari ladang pahala pasti diuji dan ujiannya beraneka ragam. Dan gue tipe yg flight ini memang dari dulu takut masuk pernikahan karena gamau merasakan ujiannya, kayak mau selow2 aja guetuh hidup. Gue sangat ingat ketika kaka kelas gue udh punya anak eh taunya dia kena kanker tulang sampe harus jadi disabilitas dan pake kaki palsu. Gue juga ingat dimana temen gue dah punya anak, tapi suami dan dianya gapunya uang bahkan ga kerja. Dan masih banyak lagi cerita2 yang mana gue takut. Gue bahkan meragukan diri gue kuat menghadapi badai2 dalam pernikahan. Karena masalah gue itu flight dan issue itu ga pernah kelar walaupun gue sempet ke psikiater. 

Gue takut dalam pernikahan ujian gue itu tidak sanggup gue hadapi dan membuat gue malah kabur. Gue sering membayangkan ujian apa yang akan Allah kasih ke gue biar gue ada prepare gitu. Tapi clueless gada coy. Tahun lalu gue hamil sampe maboknya parah dan gue rasa itu ujian pertama gue buat ke tahap lulus sebagai manusia yang sabar.fak sabar. Lalu gue sempat takut ga dikasih anak cepet, but allah titipkan amanah ini ke gue dan gue feeling bless! Gue juga takut soal ekonomi dan keuangan, dan tahun lalu pun diuji itu karena adik ipar tapi perlahan solved! Trus gue kembali takut "ini bisa bisa dikasih lagi biar terus naik kelas" dan bener aja voila. Ujiannya gabungan ekonomu, kesabaran, kesehatan bahkan fisik.

Di awal january, suami gue yang udah operasi abses di bokong mengalami sakit lagi dan ternyata bekas operasi itu komplikasi jadi fistula ani. Yang awalnya cuma satu jadi ada 2. Ya kayak jerawat pecah satu muncul satu lagi. Dan itu bikin frustasi dan tentunya untuk gue yang udah mulai bekerja, alhamdulillah dapet circle yang baik bgt. Bener2 support gue yang baru nyemplung jadi istri & ibu tapi dihadapkan suami opwrasi besar lagi. Bahkan kaka ipar gue yang nyemangatin gue yang bikin gue barunsadar ternyata gue ga nangis bukan karena kuat, tapi gue terlalu sibuk sana sini sampe gue ga liat ke dalam diri. Di benak gue ga pernah gue merasakan pengen ga peduli sama paksu, gue cuma pengen dia sembuh. Gue temani ke dokter, gue bulak balik rs rumah, pulang kehujanan gue terjang demi anak karena gue tau dedek pasti nungguin gue. Pas paksu di ruang operasi gue nunggu sampe dia keluar karena gue takut dia kenapa2 dan operasinya lama, itupunn gue sambil kerja. Kebayang ga sih pusingnya. Gue jadi lebih sering ijin WFH (work from hospital). 

Gue pas bqca chat kaka ipar cuma bisa berdoa "ya Allah ini aku lagi diuji ya? Karena Allah tau aku ga sabaran ya? Tapi gapapa deh yq Allah kalau emamg buat nguji kesabaran, tqpi pliss sembuhin suami aku". Dan pas keluar ruang operasi masuk kamar ternyata paksu gadibolehin minum dulu. Klopun makan aja cuma susu. Bayangin betapa lapernya dia. Dan twntu lapernya jadi cranky. Dia marah dan ngebentak mamah dan bilang dia mungkin akan operasi lagi karna ga pake rekaman MRI. Gue yg awalnya baik2 jadi males dan balik ngebentak. Pas pulang pun gue ga ngabarin tapi cuma update status wa dimana basah kuyup kehujanan demi ketemu anak. Dan membuat dia bales dan chatnya penuh kehangatan, dia yang gue kenal dan gue pilih karena perilakunya yg ini, dia yg selalu minta gue update kalau udah sampe buat ngabarin dia. Seketika rasa marah gue yg menggebu hilang setelah dia chat.

Gue tau betapa frustasinya dia, betapa lelahnya dia harus menjalani operasi, makanya gue ingin selalu ada buat dia tau kalau dia walaupun kepala keluarga, dia bisa berbagi beban, ada orang yang nunggu dan peluk dia kalau dia kesakitan, ada orang yang mau taking care dia. Tapi sifat toxic masculinity itu bikin dia jadi uring uringan marah2 ga jelas dan jadinyq toxic. Dia bahkan marah ketika gue minta dia ditungguin mamah dan dirawat di rs itu gabisa bulak balik itu melelahkan bgt buat kita belum lagi ongkosnya.tapi gue rasa di saat dia begitu dia tetep mikirin orang lain dan kesel "why dia harus sakit. Bikin mamah nginep. Bikin gue bulqk balik. Dwn tentunya bikin dia jauh dr pucu". Gue ingin dia sebagai pasien udh duduk diem nurut gausah pengen ABCD, gausah ga disiplin, gausah marah2 gajelas. Tapi syusah. Alhasil gue yang kalau dibentqk bisa bentak balik saking emosinya. Jadi ya ributlaah.