Just Climb On It

You never really understand a person until you consider things from his point of view—until you climb into his skin and walk around in it.

Tak bisakah berhenti pointing finger dan fokus ke solusi? 

Dear Ibu Part 8

Dear ibu

Gadanya ibu twenyata membuat semua hidup yang kita jalani itu berat dan lebih berat. Karena kita berjalan ngadepin masalah yang gak nemu solusi dan kehilangan support sistem. Selama ini ibu yang selalu jd penguat. Sekarang kita ga punya lagi suport itu bu.

Kita boleh kan kangen? Kita boleh kan mengadu ke Allah kenapa Allah ambil ibu sekarang? 

Kata riyan aku lebih tegar dr adik adik, tapi engga kenyataannya. Aku berulang kali melawan semua pikiran negatif dalam otak aku bu. Aku bergelut bahkan aku meratapi nasib aku kenapa aku gini banget nasibnya. Aku bahkan udah capek menjalani hidup aku bu.

Imanku naik turun, turun ketika aku marah sama Allah kenapa ibu pergi secepet ini. Imanku naik ketika aku bacain semua chat ibu dan nasehat2 ibu. 

Aku yakin ibu liat kita bertiga disini sedang kesulitan dan mencari cara bertahan dengan baik. Walau masih tertatih bu, semoga kita bisa jalani ini dengan baik

Afraid Of

Tiap liat story orang yang kehilangan pasangan kehilangan anak. Gue kayak pengen buru2 menyingkir karena sesungguhnya gue takut. 

Dan gue sungguh takut kehilangan anak dan paksu. Dalem hati langsung berdoa "tolong sehatkan tolong beri keajaiban ya Allah. Beri kesembuhan buat suami hamba. Tolong sehatkan dia".

Gue dititik pasrah karena percaya setiap ujian pasti ada hikmahnya. Cuma gue pun kasian sama paksu. Gue ingin dia kembali kayak dulu sehat, gue ingin banget jalan jalam bareng paksu dan pucu. Gue ingin menghabiskan waktu dan bermain sama mereka. Tertawa, makan bareng, foto2 buat ngerasain setiap momen bareng mereka.

The fact di dunia ini banyak ayah yang hilang tanggung jawab dan ga milih qtime sama anak. Gue sangat bahagia ketika paksu bisa jadi good father buat pucu. Kayak mau ngasih tau ke orang2 betapa bahagianya gue. Di satu sisi sedij juga karena paksu lagi dikasih ujian gitu, rasanya kayak pengen gue pelukin tiap hari. Cowo minim romantis itu disaat gue sukanya diromantisin, nyatanya dia sakit babak belur aja. Bikin gue track lokasi dia cuma pemgen ngirim makan siang ekwkw. Nyatanya bikin gue mikir harus ngirim apa dr gue pas lagi meeting dikantor client.

Ya Allah please banget sembuhin paksu aku, biarkan dia bisa bermain bersama pucu. Tambahkan rejeki dia yg banyak ya Allah. Bantu dia jadi imam yg baik buat aku. 

Fire Louder

Lagi mengulang ngulang lagu fire ost camp rock yang dulu sempet ditulis dibuku dan diputer berulang. Camp rock jadi tontonan disney favorit yang lagunya bagus2. Well kenapa jadi ketagihan diulang2? Disaat isi pikiran gue penuh, hati resah dan sedih. Gue biasa melakukan pasang lagu dengan beat yg cepet dan vplume full, ini kayak menenangkam gue yang isi pikirannya lagi berisik. 

Apalagi sempet denger party 101 yang menarik banget pemgen gue ikutan. Kayak plis gue yg lagi ditahap stres ini butuh banget teriak2 kayak orang gila. Nyanyi2 ga jelas. Gue soalnya sekarang kayak kehilangan identitas diri. Kayak terperangkap dan gatau arah. Tapi lagi jadi zombie. The only thimgs yg bikin bahagia cuma liat anak. Selebihnya im not excited anymore. Gue tidak menikmati jajan dikantor bareng temen2, gue kayak merasa kosong dan hampa, gue kesepian dan kayak sendirian. Dan bikin takut memgalami moment depresi kayak dulu lagi. Seketika "i need my books". 

Gue melakukan rutinitas as mom as wife as employee but not as me. Gue biasanya weekend menghabiskan waktu sampul buku, ikutan pelatihan online, yoga, jalan pagi, ngegym, jadi reporter korea. Gue bahagia jadi ibu, tapi ketika gue kehilangan ibu gue kayak ga dikasih ruang buat berduka. Gue berharap ada yang pukpukin disaat sedih tapi gue pun ga dapet. Dan itu bikin makin gloomy. 

Ada satu kalimat dari adik yang bener banget "gue ngerasa ketika orang2 pas kita lagi berduka dan ngomong mereka selalu ada, hubungin gue aja. Ngepukpukin gue itu kayak beneran ada. Padahal engga". Dan ya bener, pada akhirnya manusia itu makhluk egois punya kesibukan sendiri dan tentu ga selalu ada buat kita. Berharap sama manusia cuma menghasilkan kekecewaan. Gue bahkan bilang dia pun jangan berharap sama gue sekalipun gue adalah kakaknya. Dulu psikolog gue pernah bilang "manusia itu kuat, jadi percayalah sama diri sendiri kalau diri ini mampu melalui semuanya".

Gue bilang ke adik, gue merasakan gejala yang sama 7 tahum yg dulu gue rasain, unmotivated, ga senang dengan kegiatan temen2 gue, terus menjauh dari temen dan selalu sendiri, gue sering membayangkan diri gue sakit parah/tenggelam di laut, gue kayak ditahap capek kerja tapi gue suka kerjaan gue dan setelah gue sadari bukan kerjaan gue yg bikin capek melainkan kehidupan gue. Gue lagi di titik capek sama hidup gue. Dipenuhi rasa kesepian kesendirian berharap gue menemukan orang yg bersedia dengerin gue, tapi orang lain terlalu sibuk dengan dunianua sendiri. Gue kayak kehilangan sosok yg hadir spiritual dan psikological gtu. Orang secara fisik ada, tapi untuk 2 kebutuhan tersebut gada. Kehilangan ibu bikin gue kehilangan orang yang ngasih support system dan dukungan sekaligus doa buat gue.

Sekarang kayak mau menenggelamkan diri aja dilautan gitu. Tapi gue bilang ke adik, kalimat gue "jangan pengen mati karena ibu udaj ga ada, karena gakan ketemu. Ibu bisa di surga, kita di siksa dulu di neraka". Kalimat yg gue kasih ke adik gue kasih juga ke diri gue. 

Gue sedang menemukam cara buat kembali ke diri gue lagi, karena udah sangat meresahkan..kerjaan gue udah sering terabaikan. Gue kelelahan ga ada abisnya. gue bener2 ngerasa udah hampir ga waras. Gue kesel sama anjing menggonggong itu, gue kesel sama kipas ruang tengah yang terus kesenggol kabelnya. Gue kesel sama temen gue yg nanyain kerjaan, gue bahkan kesel sama hidup gue dan bikin pengen kabur. Walau belum di tahap yang sampe gabisa tidur dan kesel karena gabisa tidur.

Gue kira adik gue doamg yang merasa kehilangan ibu, ternyata gue bahkan bener2 ngerasa ingin mengutuk kehidupan karena kenapa ibu yg diambil dan gue ga punya siapa2 lagi.

Dear Ibu Part 7

Dear ibu, bulan besok agustus dan kita punya rencana buat bikin nasi kuning buat selametan ulang tahun ibu dan ghava yang lahir di bulan yang sama. Bulan agustus. Ibu udah diskusi sama aku karena ibu mau berbagi sekalian berterima kasih sama Allah karena ibu punya cucu yang ibu sayang.

Lalu aku liat ini bu lewat timeline aku, ulang tahun berbagi. Seketika aku merembes inget ibu. Ibu ga pernah minta aku buat pindah kerja yang gajinya lebih gede. Ibu selalu pengen aku ga berhenti berbagi dan rajin sedekah. Ibu pengen aku sedekah sambil terus doain suami yang lagi sakit. Dan doain kesehatan riyan dan ghava. 

Ketika liat ini bu, aku ngerasa relate banget karena memang aku punya keinginan emang mau bikin nasi kuning dan berbagi ke orang2. Sebagai bentuk terima kasih aku ke Allah karena punya anak baik dan lucu. Aku ingin ghava selalu dilindungi dan diberi kesehatan bu. Cuma aku juga punya rencana mau bikin photoshot sendiri ghava 1 tahun. Banyak banget ya rencana aku? Disaat keinginan negini seketika aku mikir, cukup ga ya budget aku bu. Karena itu bertepatan sama UKT dan ibu 100 hari. Tapi aku mau ngelakuin semuanyaa.

Aku tau ibu pasti seneng deh kalau ibu masih ada dan aku cerita soal rencana aku. Ibu pasti excited, seexcited waktu aku bilang ke ibu mau 4 bulanan di panti bareng anak2 panti. Aku lebih memilih 4 bulanan sama anak panti dibanding ibu2 pengajian. Ibu tau aku pengen banget bisa kayak orang2 yg dulu suka santunin aku pas masih kecil dan ngundang anak2 yatim. Ibu juga tau kan cita2 aku pengen punya uang yang banyak, aku pengen ngajak anak2 yatim makan bareng bu di restoran, atau kalau udh bener2 banyak uang pengen ngajak mereka belanja. Aku bener2 berharap uang aku banyak bu.

Aku berharap aku banyak rejekinya bu, aku pengen juga ketika aku ulang tahun nanti ke 30, aku pengen bikin kayak gini isinya sembako/makanan buat dibagi ke oramg2.

Aku inget banget, ibu selalu ga pernah berhenti nyuruh aku sedekah subuh, sedekah hari jumat. Apalagi kalau aku punya keinginan dan pengen banyak rejeki. 

Ketika punya keinginan gini, aku selalu inget ibu, seandainya ibu masih ada. Pasti ibu seneng banget dan mau nemenin aku berbagi ke orang2 dijalan kan?

Sekarang aku ga ada lagi yang bisa nemenin buat keliling begini kayak dulu sama ibu.

Waktu ibu meninggal, itong bilang ke aku buat ga pernah lepasin nilai2 dan nasehat dari ibu. Termasuk soal berbagi bu. Bahkan ghava perlu aku ajarin itu juga. Itomg juga bilang bahkan kita bertiga harus sukses banyak uang biar mimpi kita bisa nyantuin rutin anak yatim bu.

Walau ibu ga ada disini sama kita, semoga rencana aku di bulan agustus ini terealisasi ya bu. Aku mau plan berbagi ini sekalian minta doa kesembuhan riyan, kesehatan ghava juga bu dan rejeki kita berdua yang terus ngalir. Karena seperti kata ibu, riyan sehat riyan sembuh, ghava akan jalan2 bu bareng kita berdua.

Dan semoga rencana aku berbagu di bulan februari juga teralisasi ya by karwna tepat 30 tahun usia aku bu. 

Sebenermya plan bulan ini juga aku sempet merenung dan sedih, ghava kehilangan ibu yang ga pernah berhenti berdoa, ibu ga pernah ketinggalan solat sunah dan dzikir apalagi solat wajib. Sedangkan ghava ortunya masih belang bentong mikirin dunia. Yang suka bikin sedih diri aku sendiri. Jadi aku pengen dengan berbagi minta doa ke orang2 yg nerima, karena gatau doa siapa yang dikabulkan kan bu.

Makasih ya bu selalu ngasih nasehat yang ga pernah dilupa. Walau aku kangen banget, tapi aku janji buat terus nurunin nasehat ibu ke ghava. Semoga aku bisa jadi orang tua baik yang ngajarin bersyukur ke ghava bu.

Dear Ibu Part 6

Dear ibu

Entah kenapa aku tiba tiba kangen banget

Tiap liat pertumbuhan ghava yang semakin pinter, rasanya pengen ibu juga ngerasain nyaksiin betapa pinternya ghava. Pengen denger segala pujian pujian untuk ghava, betapa pinternya dia ngomong, dia jalan dan melangkah. Dia bahkan udah bisa nunjukin kasih sayang ke orang disekitar dia bu. Dia sering cium aku, dia minta peluk ke ayahnya. Minta peluk ke ambu. Kadnag disitu akh sedih, karena ibu juga kalau masih ada pasti akan dipeluk dan ngerasain kasih sayang dari ghava.

Ghava itu anak termanis bu, dia sangat manis. Aku rasanya sering kewalahan ngadepin dia. Tapi aku ga pernah berhenti buat ngasih yang terbaik buat dia. Aku bahkan udh mikirin mau bikin konsep apa di ultahnya ghava. Hari ini ghava demam, pagi2 dengan senyuman dia sepeti biasa menyambut hari, aku pegang dahi dia dan rasanya jleb. Aku pelukin, apalagi ghava udh 2 hari diare dan pupmya bau asem. Aku takut itu dari rotavirus bu. Semoga bukan. Aku sampe berkali2 bilang "dedek, panasnya buat bunda aja". Aku ngomong kalimat hal yang sama yang sering ibu omongin ke anak2 ibu. 

Rasanya sedih ketika kangen tapi ibu ga ada disini buat aku berbagi kebahagiaan dan betapa bangganya aku sama ghava.

Dear Ibu Part 5

Dear ibu, akhir akhir ini aku rasa tubuh udah dirqsa maksimal, karena mulai kerasa badan sakit. Lambung kumat lagi tapi dunia tetep berputar dan ga bikin aku istirahat. Aku rasa aku kecapean karena dari hari sabtu pwrgi dan gada istirahat. Kemarin pun disaat ngantuk melanda parah banget dikantor aku sampe susah buat buka mata, aku memutuskan beli kopi. Tapi selesai beli kopi perut malah jadi kembung. Belum lagi siangnya makan nasi padang pake tunjang. Alhasil kayaknya lambung meronta2. Belum lagi weekendnya skip sarapan dan makan terburu2. Yaudah lambung pedih tuh tapi kayak masih bisa ditangani dengan baik. Tapi aku justru minum promag buat ngurangin gejalanya.

Dan hari ini pun abis belanja, bikin makanan buat dede, tubuh tuh kayak lemes banget. Kayak "otw pingsan". Tapi lagi lagi anak justru nguatin dan bikin aku bilang ke diri "im fine. Liat bayi ini butuh aku". Aku jadi tau isi otak ibu yang selalu bilang "semoga ibu sehat. Kun fayakun tumornya ilang. Soalnya anak2 ibu masih butuh ibu". Rasanya sad 

Hari ini pun aku abis kelar makan justru malah mual ga ilamg2 sampe muntah. Isi makanan hari ini keluar semua. Ditambah keluar bintik2 merah lagi di muka persis kayak aku waktu hamil. Seketika aku muntah di toilwt sambil nangis. Kalau moment begini aku pasti chat ibu curhat aku abis muntah. 

Apalagi walau aku ueh muntah, justru tetep engap. Aku takut malah masuk RS bu, kayak temen aku diksntor di rawat karna sskit lambung. Sedih banget. Bahkan skrg aku pun nangis karena inget ibu :(

Aku berharapnya riyan bsa jadi kayak ibu, ngepukpukin atau setidaknya ga ninggalin aku tidur sedangkan aku skrg lg lemes banget. Tapi alhamdulillahnya dia ambilin aku air putih anget bu dan cariin obat dia obat mual. Walau yang aku harapin setidaknya dipijit2 gitu  

Pada akhirnya, seorang ibu itu bukan robot bukan supermen yang gabiss sakit  saat ini justru aku pun lagi down dan ini pertama kalinya aku sakit sehabis melahirkan. Bukannya aku cukup kuat ya bu? Bahkanndissst menahan muntah dan mual parah, ghava masih pengn nen dan bikin aku sedikit mengeluh dalem hati "aku capek yw Allah". 

Dan ketika aku kondisi begini inget ibu dan ngerasa jleb karena udh gada ibu yang bisa kasih obat, beliin bubur dan ngerespon curhatan aku. Dan di momen ini pun aku jadi overthinking, aku rasa aku takut hamil lagi  aku takut sskit dan ngerasa sendirianv. Padahal aku juga pengen punya bayi lagi. Tapi aku takut hsmil dan pe4dramanya

Dear Ibu Part 4

Dear ibu, aku dikirimin foto history search ibu di youtube sama duti dan rasanya pengen nangis.isinya ibu cari yang berkaitan sama sakitnya riyan. Soal abses di pantat apakah bisa sembuh dan ibu juga cari cara herbal buat mengobati abses yang dialami riyan. Aku juga sampein ke riyan ibu segitunya sampe nyari tau soal penyakitnya riyan. Padahal ibu sering komplain ke aku soal riyan yang ga jemput aku kerja, masih suka ngungkit kesalahan riyan dulu yang masih bikin ibu khawatir. Yang berujung aku yang meyakinkan ibu buat percaya bahkan akupun bilang bukan percaya sama manusianya, aku lebih percaya sama Allah yang baik sama Aku, pasti kalau hal buruk akan ketauan dan kalau itu terjadi, aku yang akan pergi. Tapi tetep ibu masih suka ngungkit masih ga ikhlas anaknya malem2 nyari kosan orang lain.

Ibu inget kan, aku pernah tanya "ibu kenapa masih kesel, masih ga ikhlas, masih sering komplain soal suami aku. Tapi kayak kmrn riyan abis futsal dan ketarik pahanya, ibu langsung bawain parem? Trus ibu sering beliin soto hanya karena aku cerita mau beliin soto bunderan buat ibu tapi ga sempet. Sering beliin bubur buat sarapan aku sama riyan. Kalau masak bebek selalu inget sama riyan?" 

Tapi ibu justru jawab "iyalah, yang terjadi sama suami kamu itu akan berdampak sama anak ibu. Kalau riyan sakit dan di rs kan kasian kamunya. Makanya ibu pengen riyan sembuh. Kalau riyan sehat kan anak ibu cucu ibu bisa disenengin dan bisa pergi jalan jalan. Walaupun ibu masih sakit hati anak ibu disakitin dulu, tapi ibu selalu berdoa semoga pilihan anak ibu ga salah dan riyan bisa jadi orang baik ga ngecewain"

Ibu juga kalau solat selalu doain riyan dan pasti bilang "sekarang doa ibu ditambah lagi doain riyan sebagai menantu ibu dan ghava sebagai cucu ibu"

Ibu aku kangen deh. Aku kangen kalau ibu ngomel2 soal riyan yang gak jemput aku, riyan yang ga seperhatian ibu, kangen ibu ngomel2 juga aku yang ga nuntut ke riyan. Ternyata aku kengen diikut campurin soal hubungan aku bu. Dan aku kengen doa2 ibu 

Dear Ibu Part 3

Dear ibu,

Seminggu udah berlalu, sekarang udah hari ke 7 tahlil. Rasanya ga nyangka ibu udah pergi ninggalin kita. Tiap kali liat ghava rasanya sedih karena aku gabisa lagi curhat ke ibu tentang ghava, gabisa lagi nitipin ghava ke ibu disaat ibu jadi orang no 1 yang akan aku hubungin ketika lagi sibuk dan ga ada yg jagain ghava.

Ibu, tepat 1 minggu yang lalu perasaan kalut sedih dan segala emosi itu menyelimuti kita karena dokter bilang kondisi ibu turun. Semua orang yang aku kabarin bilang "insya Allah ibu kuat, ibu sehat lagi". Dan itu bikin harapan yang muncul di diri aku dan adik2. Kita punya harapan besar ibu sehat lagi dan kuat melawan sepsis. Tapi setelah sekarang bu kita justru ngerasa kita minggu lalu egois, kita cuma mau ibu masih disini meskipuj ibu sakit dan harus cuci darah harus ke dokter jsntung terus2 dan dengan kondisi luka jaitan di perut yg sangat besar. Kita cuma takut hidup gak sama ibu terlalu menyakitkan disaat kita butuh ibu.

Tapi bu, setelah kita nganterin ibu pergi. Aku yakin ibu pqsti liat kita kan? Ibu liat kan betapa kita udah dewasa buat ikhlasin ibu pergi dan nemenin bapak. Maaf ya bu kita terlalu takut ibu pergi sampe ibu menunda semuanya, ibu bahkan menunda shalma ikhlas dan pergi dengan tenang hari sabtu. 

Sejujurnya aku bahkan sangat takut hari jumat kemsrin bu. Karena ibu orang baik aku takut ibu meninggal hari jumat. Aku ke atasan cuma ijin slowres bu tapi aku bawa laptop dengan tatapan kosong. Aku gabisa kerja. Speaker ICU bener2 bikin spot jantung. 

Dear Ibu Part 2

Dear ibu, 

Hari ini aku minta tante rini bantu2 di rumah ibu karena berantakan banget dan banyak cucian. Rumah berantakan kayak kapal pecah, dan ibu ga pernah mau rumah kayak kapal pecah. Aku tau, ibu dalam kondisi sakit pun akan bangun dari rebahan nahan sakit buat beberes rumah dan nyuci. Makanya aku minta tante rini beresin rumah ibu, masak dan nyuci di ibu. Tapi dampaknya aku ga ada yg jagain ghava. Disaat aku lagi butuh istirahat juga dari kelelahan minggu lalu.

Akupun dapet cuti. Tapi siang tadi entah kenapa ada aja ujian hidup, tiba2 Account diminta client yg aku pegang ngajak meeting offline semua. Disaat kerjaan aku keteteran bu karena aku sibuk banget minggu lalu :( aku bolak balik rs, aku ke kantor. Nyampe rumah aku jadi ibunya ghava yang tentunya lebih clingy ketika abis ditinggal hari sebelumnya. Rasanya kaki dsn badan aku pada sakit, aku bahkan belum sempet me time bu buat nonton film yg aku suka, makan pun aku cari yg cepet. Minggu lalu pun aku ngerasa hidup aku kayak flat, mungkin karena ibu sakit. 

Aku sedih banget. Aku capek banget. Aku bahkan skip sarapan, disaat ibu pasti ga suka kan aku skip sarapan ibu selalu takut aku kambuh maagnya. 

Aku td di donder kerjaan kan trus gatau kayak lg kesel bgt sama riyan yg hari ini banyak tidur. Disaat aku banyak ngajakin ghava main. Aku tau riyan pun lg sakit tapi kayaknya aku juga lg sedih banget. Aku bahkan pas di rs kesel karena dia fokus chatan ngurusin kucingnya yg di pacak sambil jalan. Sampe aku suruh dia buat nanya dimana kamar jenazah. Aku tau dia pun sampe sakit jalan terus, mobilitasnya tinggi. Tapi entah kenapa aku kesel kalau disaat aku lagi griefing, aku lagi capek fisik mental batin tapi dia masih fokus ke hal lain, ke kucingnya. 

Tapi aku hari ini masak bu, buat ghava dna juga riyan. Seperti yang ibu selalu ajarin aku. Aku lagi2 akan nanya "bersrti yang aku lakuin sekarang dapet pahala kan ya bu?" Padahal aku capek dan aku pengen banget rasanya spa massage.

Disaat kayak gini, aku dari jam 5 akhirnya memutuskan di waktu cuti kedukaan aku yg 3 hari aku pake buat buka laptop dan minta riyan bangun bukan cuma males malesan. Aku juga laper bu sekarang. Gada yg backup kerjaan aku. Tapi kerja bikin aku lupa sama sedih aku. Tapi ghava nangis terus bu. Dia liat aku disampingnya sampe jambak2 rambut aku. Dia clingy banget sama aku. Dia pengen aku nemenin dia. Tapi aku gabisa. Aku pengen data di report dah kelar, dan bsa tinggal dianalisa sama temen2 kantor aku. Tp temen2 kantor aku baik banget bu alhamdulillah. Makasih ya bu, aku selalu dideketin orang baik, karena ibu.

Lalu disaat aku akhirnya buka laptop dan riyan bawa ghava keluar kamar, tiba2 ada chat dari nomor ibu yang sekilas aku baca " jangan kerja terus". Aku kaget bu, kayak lagi ditegur karena aku di saat waktu seperti ini pun masih kerja. Dan aku bales chat duti "gue kira itu ibu yg ngechat buat ingetin istirahat dan jangan banyak kerja". 

Trus aku skrol chat kita bu ke atas. Dan ada chatan kita yang ibu bilang "insya Allah suatu saat apa yang kita inginkan akan tersampekan sa. Sabar aja..hari masih panjang". Ibu bales itu karna aku curhat "riyan dikasih ujiannsakit disaat aku pengen bgt ajak ghava jalan, sedangkan ghava udh bsa jalan". Trus ibu jawab "ibu harap tumornya hilang sebebelum operasi. Kun fayakun". Trus aku jawab "semoga ibu bisa sehat lagi". 

Ibu inget ga ketika aku bilang "aku kepikiran riyan sakit karna lg dirawat, ibu juga sakit, abi juga sakit, duti juga sakit. Allah selalu nguji kesabaran aku bu. Kayaknya Allah tau aku ga sabaran ya ". Ibu justru bilang "selain sabar apalagi. Masa sakit harus marah2. Gabolehlah. Allah kasih ujian pasti hambaNya kuat dan insya Allah semuanya akannbaik2 aja sa. Haqulyajin aja sama Allah". Ibu juga bilang "saat sakit gini ibu selalu berdoa ibu sembuh sehat lagi. Anak anak ibu masih butuh ibu. Cucu ibu masih butuh ibu".

Tiba2 aku langsung nangis bu. Aku natap ghava tadi "ghava ketika bunda sibuk, dan rasanya frustasi, bunda selalu bergantung sama mimih. Karna mimih satu2nya yg ga pernah kedistract hp. Mimih selalu jagain ghava. Tapi mimih udah ga ada. Siapa yg akan jagain ghava?"

Ibu pergi dengan berat kemarin karena isi kepala ibu selalu ini kan bu? Anak2 ibu selalu butuh ibu? Aku masih suka jadiin ibu pilihan pertama untuk jagain ghava atau nemenin ghava disaat akunya sibuk. Maaf ya bu sering ngerepotin :(

Maaf bikin capek karna nitip ghava. Memang udah saatnya ibu istirahat karena selama hidup ini ibu selalu kelelahan kan bu :( walau leci yang ibu mau belum kesampean bu, aku belum beliin itu buat ibu, ibu bahkan harus nunggu bulan juni buat punya HP baru. Semoga ibu bahagia walau aku cuma bsa kasih sedikit rejeki aku ya bu. Apalagi setelah nikah, aku udah gabisa ngajak jalan2 dan kulineran tiap bulan :(

Aku sellau pemgen pindah kantor dan bsa punya gaji puluhan juta biar aku ga perlu lagi minim ngasih ibu. Tp ibu selalu ga bolehin kan bu? Ibu gamau aku kecapean kerja? :(

Dear Ibu Part 1

Dear Ibu

Aku gatau harus mulai dari mana, tapi kita berdua tau kalau aku walau ga sedeket duti yang bisa tidur bareng ibu. Tapi aku selalu curhat tentang apapun ke ibu. Apalagi setelah aku menikah dan kita bisa lebih sering chatan. Ternyata beda rumah bikin kita ga saling cekcok karena aku sering merasa ibu yang selaly kontra dengan keputusan aku. 

Setelah kasus riyan yang bikin aku trauma dan larangan nikah dari ibu, karena ibu marah banget ketika tau aku cari2 rumah cewek malam2 di daerah jakarta barat, ibu takut aku kenapa2. Makanya itu salah satu yang ngeberatin aku nikah sama cowo pilihan aku, itu yang bahkan sampe aku nikah detik ini ditanya "riyan baik kan sha? Gak macem2 sama kamu? Ga kasar sama kamu? Kalau riyan macem2 udah ibu pites duluan. Harus cerita gaboleh diem aja ya". Gue serimg ketawa kalau ibu ngomong gini, kayak ibu suka ga rela anaknya pernah disakitin, tp suka mikir kalau anaknya ga nikah ama cowo pilihannya, gak akan ada ghava yang bikin ibu bahagia. Makanya gue selalu bilang "riyan tuh baik banget bu. Aku muntah dia yang suka beresin. Dia suka nemenin aku. Dia suka masakin aku. Cuma anaknya ga romantis aja". Makanya aku selalu bilang ke ibu "walaupun suatu hari nanti riyan berubah, hatinya ga buat aku lagi. Ibu gausah khawatir, Allah itu selalu lindungin HambaNya, jadi aku cukup minta ke Allah buat kasih kebahagiaan buat aku dan tentunya orang yang ga lurus tuh pasti dikasih hal gak baik sama Allah. Jadi tenang aja". Ibu selalu ga tenang kalau ibu sakit dan ga panjang umur, dan kalau2 riyan nakal ibu gabisa bela. Tapi selalu ibu tau aku selalu bilang ke ibu "ada Allah bu tenang aja"

Walau di dalem hati ibu, masih ada rasa kesel soal kasus dulu, tapi ibu sayang sama riyan. Riyan pernah kakimya sakit langsung dibawain minyak buat diolesin di kaki yang cedera, ketika riyan sakit pasti ibu bawelin riyan. Ibu bilang ibu sayang riyan. Makanya riyan sakit tuh ibu kepikiran.

Ibu, setelah menikah dan jadi ibu. Aku tau rasanya hari hari makin berat dijalani. Karena hidup bukan lagi soal apa yang kita mau tapi tanggung jawab. Aku punya tanggung jawab lebih sebagai istri dan juga jadi seorang ibu. Itu juga yang sering aku ceritain, aku suka capek hari harinya. Walau riyan ga pernah nuntut aku masak, tapi tanggung jawab aku untuk mengisi perutmya di kala libur. Walau yang ibu tau anaknya kerja kantornya capek dan sibuk banget. Keluar kamar buat pipis mandi dan makan waktu dulu, sisanya banyak dikamar buat kerja. Ibu inginnya aku lebih diperlakukan baik, ibu inginnya malah aku ga kerja bantu suami dan fokus aja dirumah biar ga nambah beban di pundak. Tapi aku selalu bilang ke ibu aku suka kerja dan aku gabisa lepasin itu. Ternyata ya bu, aku yang masih jauh dari Allah, yang masih suka nanya ke ibu "ko Allah gitu ya bu. Ko Allah gini ya bu", setelah punya anak dan jadi istri aku ujung2nya kembali ke Allah. Aku suka kesel kalau riyan abis mandi handuk ga dijemur langsung, kasur berantakan. Tapi ibu selalu ngasih tau kalau bahkan dengan aku bawain minuman aja saat suami makan aku akan dapet pahala. Aku yang selalu bilang ke ibu "aku mah gapapa deh ga banyak pahalanya, soalnya gamau jadi orang baik" tapi ternyata bu aku selalu ngelakuin itu, aku lakuin itu secara naluri yamg balasannya pahala. Ibu inget kan aku selalu nanya "aku suka nyiapin riyan minum, baju sebelum berangkat dll..berarti aku dapet pahala ya bu?".

Ibu juga kan yang selalu tanya ke aku, soal malam pertama, soal gimana waktu di Bali, bahkan ibu juga suka nanya saat aku hamil gimana dan kesel sendiri kalau aku ga hb saat hamil walau aku kasih alasannya buat ibu. 

Tapi bu, percaya deh dibalik kekurangan riyan. Dibalik kekhawatiran ibu dan dibalik rasa takut anaknya disakitin lagi, aku sekarang udah tau kepada siapa aku bergantung dan aku gak akan labil mengambil keputusan. Aku memang masih trauma dan struggle ketika ada triggernya. Aku ternyata baik2 aja.

Walau aku masih takut, Tapi aku lebih percaya bahwa Allah akan selalu ada lindungin Aku bu, ibu ga perlu terbebani harus jagain aku biar riyan ga sakitin aku, karena Allah lebih punya power buat bales orang2 yang jahat. jadi ibu yang tenang yaa :) doain aja anak ibu, suami pilihannya dan cucu ibu yang lucu ini kita bahagia dunia akherat. 

Makasih udah ngijinin aku ya nikah sama cowo pilihan aku, makasih juga udah kenalin riyan walau dulu aku malah marah kalau ditanya soal pacar soal dikenalin sama cowo2 pilihan ibu. Makasih udah nganterin aku nikah bu. Makasih jadi superwomen supermom yang bikin aku terinspirasi jadi kayak ibu. Makasih pengorbanannya. Aku gakan bisa jadi kayak ibu, tapi aku janji aku akan didik ghava kayak ibu didik kita. Biar mental ghava itu kayak kita bertiga anak2 ibu. Biar ghava dalam hatinya kesehariannya itu bukan takut sama aku maupun riyan, tapi takut sama Allah. Takut Allah marah dan Allah murka. Makasih ya ibu :)

Hiduplah di rumah surgaNya Allah, seperti ledekan kita kepada ibu yang lagi nyicil KPR istana di surga, ibu pasti tinggal di istana ya. Karena ibu selalu pengen pindah rumah. Tapi Allah kasih ibu istana di surgaNya Allah, bukan cuma pindah rumah yang gak deket kali dan sampah. Bener kata Ibu, Allah selalu tau yang terbaik untuk hambanya.

Qtime Finder

Udah 2 hari ini paksu ngajakin nonton, awalnya gue cuma minta shifu ramen, lalu kemudian tanpa ide apapun dengan gue pake sendal jepit gini. paksu ngajak ke mall deket rumah. buat makan ramen. Dan endingnya ngajak ke botani buat nonton exshuma. Besoknya malah nonton godzilla. Agak shock sih diajakin nonton sama dia. Karena gue merindukan momen ngedate, jalan berdua, nonton berdua. dimana itu hal pertama yang gue ingin lakukan sama dia makanya mau nikah sama dia.

Tapi setelah nikah jreng jreng jreng, lalu hamil lalu punya anak. impian bisa berduaan dimana harusnya pengantin baru gone gitu aja. Seperti yang dari dulu gue komplain, im not your priority. Tapi ketika diajak makan, diajak nonton, im so happy. saat itu juga dg masih shock, gue mendoakan dia supaya mimpi dia satu per satu terkabul. termasuk kepastian dia kerja dibogor. dan dipercepat kerjanya.

percaya atau engga, dan gue gatau apa emang kekuatan doa istri beneran ada. dia ngabarin kalau dia pindah ke bogor. dan itu artinya dia gakan kecapean dijalan.

bahkan hari ini, gue udah makan dan dia ngajak makan di blok m. gue acc karena menghabiskan waktu sama dia dari dulu saat pacaran adalah hal yang menyenangkan dan yang gue memang harapkan tiap harinya. 

gue yang suka pergi sama keluarga naik mobil even buat makan doang, gue jadi lebih memilihkalau main sama paksu even kemall doang atau makan doang sama pucu lebih menyenangkan. 

gue pernah baca katanya dunia istri ketika abis menikah ya cuma suaminya, dan itu bener banget. gue lebih memilih ke rs bareng paksu even pake ojol. gue lebih memilih di rumah buat main bertiga dibanding gue ke kantor. gue memilih nonton bareng paksu saat lagi wfh hahaha.

cuma yaa namanya hidup yaa, planing setelah menikah, keinginan setelah menikah bergeser semua tuh hahaha. salah satunya ingin jalan2 bareng sama paksu lagi karena naik mobil seharian diluar, weekend keluar itu menyenangkan bagi gue. gue ingin ngajak pucu jalan2, nginep keluar, tapi ga pernah bisa sampe pucu udah belajar jalan. sedih banget sih, sedangkan gue klo otw sendiri ada yg hilang.

pas hamil, ingin bisa staycation bareng paksu, eh paksu gamau katanya takut gue kecapean. pas abis lahiran dan nifas dah habis, paksu sakit. jadi yaa planning dan keinginan gagal semua gitu. gue rasa emang Allah tau gue ga sabaran makanya dikasih ujian harus sabar terus. termasuk keinginan staycation. bahkan gue ga minta hadiah ultah apapun karena barang bisa gue beli sendiri, tapi memori gabisa. gue memilih hadiahnya jalan2 staycation sama paksu dan pucu. karena itu yang gabisa gue beli.

kayak waktu itu gue stres banget dan lagi berantem ama paksu. gue lari ke botani sebelum ke kantor buat beli sepatu warna putih. dan bener aja gue ke sportstation sendirian buat beli sepatu. trus gue pernah juga makan sendirian di gyukaku karna gue capek banget jadi mom working beres fisio gue pergi ke gyukaku. makanan, barang sesuatu yg gue bisa beli. makanya gue ga pernah minta apapun ke paksu, he know's that. malah gue suka beliin barang buat orang2 yg gue sayang. deep down gue cuma pengen staycation jalan2 bertiga aja gitu. 

tapi karena emang belum ada kesempatannya, smeoga paksu diberi kesehatan pucu juga sehat guepun ada uang juga sehingga bisa Qtime bareng. soalnya kalau engga, gue prefer bekerja lagi wkwk

walau gue watak sama hobi kerjanya sama hae in tolong sakitnya jangan sama ya Allah, jauhkan.

Dark Side Working Mom

Pagi ini ada satu pesan singkat dari adik yang bilang apakah tante yang jaga ghava itu emang ijin hari ini ga masuk? Seketika baru bangun tidur dan kaget kek "WTF?". Karena semalem ibu dikabarin uwa yang akan ke bandung hari ini pagi ini. Which mean gakan pergi sendiri dong? pasti naik mobil barengan. Dan jam 6 kurang 8 menit baru ngabarin kalau ijin otw bandung karena salah satunya suaminya weekend gabisa? fak ga sih? anjir!! rasanya gue pengen maki2 marah2 depan mukanya! "gue bayar lu anjir, dan elu lebih milih pergi ke bandung?". 

Again masalah gue ke orang orang adalah gue gajadi prioritas. at the end ya gue tuh jadi males banget bergantung sama orang dan gue jadi lebih milih bergantung pada duniawi alias duit. Dan setelah hati panas banget marah, yang gue lakukan apa? bawa laptop ke depan buat kerja. kebayang ga sih? pelarian gue bahkan sampe saat ini selalu kerja. Gue bahkan ke kamar dedek buat regulasi emosi biar ga marah2 gajelas. PErtama disaat gue kek dikhianatin gini, gue udah kebayang respon paksu yang akan "gimana sih si tante, dan blablabla" udah kebayang nambah beban gue dan berakhir gue ngomong sambil keluar air mata. Fak niat tegar gakan pake emosional ini malah bukan marah2 malah nangis. Shit gue kenapa kek hae in juga pada akhirnya. dan respon paksu justru tenang dan diluar ekspektasi. Lalu dia meluk gue dan nanya apa yang gue mau. Seketika emosi gue yang udah mendidih nyampe ubun2 malah jadi reda karna dipeluk. Emang ya apapun masalahnya pelukan solusinya. wkwk

Aniwei,gue bener2 ditahap kesel karena jadi orang terakhir yang tau dengan alasan HP rusak. dikata gue orang goblok terima alasan aneh. toh bisa kan vn, bisa kan ke rumah toh deket juga rumah. bukan udah dimobil trus lu ijin, itu sih sama aja goblok. huft namaste. gue rasa gue emang ditahap bener2 ngamuk kesel banget ama idup. kurang meditasi rasanya dalem diri gue bener2 ngamuk. Gue bahkan bilang ke temen kantor buat spa massage karena kepala gue udah mau meledak. Gue bener2 capek.

Yang bikin gue tambah emosi adalah disaat dia ijin dadakan, dan gue bilang soal prioritas. Terucap "mamah kemana?". gue saking keselnya gue bilang kalau prioritas jaga ghava itu tante yang emang gue bayar. Kedua tentu ibu karena rela jauh dari hp demi dedek. ketiga baru orang lain. gue paling ga suka sama orang yang ga totalitas dan ga profesional. karena gue totalitas dan profesional. gue sampe bilang karena dia ke bandung apa harus gue yang berkorban gak kerja? fak banget lu anjir!

Beberapa hari lalu gue dapet project freelance dari temen dan gue bilang ke paksu kalau ini tuh EOD deadlinenya, kalimat dia nyepelein karena ini kerjaan dari temen dan bisa disubmit bahkan jam 1 malem. disitu gue ga suka dan gue ngomel2. Bagi gue ketika deadline itu EOD gue harus bisa submit bahkan jam 10 malem. gabisa akhirnya mundur, itu bukan gue banget dan gue ga suka track record gue buruk. gue aja di rs masih submit report padahal dirawat karna gerd dan lagi hamil. Again, gue lagi2 kayak melihat gambaran hae in yang idupnya kerja kerja kerja. Dan setiap project kalau paksu ikut, tentu jamnya harus ikut gue, deadline tugas dan detailnya. gue gabisa kerja sama orang yang leyeh-leyeh dan nyepelein. That's why gue selalu ngajarin ke adik2 gue soal time management. duti jadi berubah dan jadi tangan kanan bosnya, skrg adek bungsu gue juga jadi aktif di kampus dan cari freelance dengan edit2 video. dan gue sangat hepi bukan karna adik gue bisa mandiri dan cari uang sendiri, tapi gue seneng karena apa yang gue ajarin soal time management, soal lu gabisa ngandelin orang lain buat dapetin apa yg lo mau, gabisa bergantung ke orang lain dan soal explore banyak hal soal networking soal nambah uang dengan membuka opportunity. Dan karena gue tipe yang saklek, emosional, keukeuh kerasa kepala dan galak, gue terbalut dengan diri gue yang keras padahal mah butuh juga sandaran. 

beberapa hari ini bahkan jadi terbuka obrolan dengan temen kantor gue, dari curhatan temen yang marah soal pacarnya dan salah satu temen gue bilang "duh kamu bersyukurlah masih pacaran belum menikah, kalau pacaran mah masih bisa putus. kalau nikah udah susah". dan membuka curhatan ibu2 bekerja yang sungguh capek sekali. Capek ngadepin anak, capek juga karena ngurus rumah. kayak gada kerjaan yang abis2. ya lo tanggung jawab sama bos dikantor lalu juga anak. Dan keluarlah jurus curhatan gue yang bilang kalau dulu paksu pas gue hamil bilang kalau gue ya ibu yang bekerja. status ibu itu gakan lepas dari gue, even paksu ga banyak nuntut buat dia.

Dan memang rasanya melelahkan, karena ya gue masak mpasi, ya gue kerja juga cari duit, ya gue juga ngurus suami, weekend juga masak apalagi suka menyenangkan suami. Sampe di titik gue capek dan ingin rehat. gue bahkan ambil freelance juga buat tambahan rumah kan. biaya anak bukan hal yang kecil toh? yang mana paksu tentu tau soal itu. biaya harian tentu ga sedikit. Apa yang gue lakukan pun ga kecil. Gue kerja iya, ngurus anak iya, ngurus suami juga. Dan meminta dijemput kayak yang gue minta waktu itu kan bukan hal yang berat sebagai feedback right? Karena rasanya melelahkan juggling satu dengan yang lain. Sampe dititik otak gue rasanya bilang "anjirlah ini gue kuat banget ada diposisi begini". gue bahkan me time nonton cuma QoT di weekend, gue ga kaya paksu yang bisa sekrol2 sosmed, gue sekrol sosmed buat kerja. Semua yang gue lakukan kerja tiada henti. Sampe gue saking gue capeknya sama idup gue sendiri "gaes kita sepertinya butuh spa". 

gue gatau apakah hormon yang bikin gue sedih karena status gue mom working dengan pekerjaan tiada henti. atau gue sedih karena bahkan gue buat cerita unek2 gue aja berat ke paksu karena dia sibuk main hp dikasur dan gue merindukan kita ngobrol lagi sebelum tidur. atau gue sedih karena bahkan gue kekurangan waktu buat diri gue? atau gue kesepiankah ditambah capek kerja cari uang juga. inginnya tentu gue bisa duduk manis dapet uang dari suami yang banyak bisa beli ini itu bisa dianter jemput bukan gue yang juga bekerja keras. That's why gue kesel sama paksu saat dia menyepelekan soal submit kerjaan lewat EOD karena ini dari temen gue. kayak dia yang pengen dicariin freelance, tapi effort dia masa gabisa seeffort gue sih, memulai duluan. karena dikantor aja gue meeting sambil buka deck, sambil explore buat nyari ide. hanya karena dia terbiasa procrastination, ya gue gabisa kayak gitu. so that's why gue mengusir dia dari kamar yang lagi sekrol2 hp. gue bahkan ga punya privillige itu. Jadi tentunya gue ingin di benak dia "dia kepala keluarga, pencari nafkah utama yang mana itu kewahiban dia dan setiap opportunity harus dia ambil dan gabisa dia sia-siain. hanya karena istrinya juga membantu bekerja, apalagi membantukan dia buat dapetin e-wallet dari activity, membantu buat ada project, so ya effort dia tentu harus setara sama gue yang mana memanfaatkan waktu dengan sebaik mungkin"

kantor tuh jadi tempat gue release setiap emosi terhadap kehidupan gue, endingnya adalah membentuk diri gue yang kayak dulu lagi, coping mechanism gue adalah bekerja. dan tentu ini ga bagus kan? jangan sampe gue jadi lebih betah bekerja dan ke kantor kan hanya karena copy mechanism gue ini.

tapi yaa, gue akuin memang IRT sibuk ngurus rumah dan anak dan stres gada peralihan lain dan cuma suaminya. Cuma yang namanya suami yakan, apalagi di soicety kita ini lebih senengnya main sama hp dibanding sama istrinya. jadi emang sebagai istri harus punya kebahagiaan lain, jadi banyak istri2 dan ibu2 diluar sana stres banget ama kehidupannya. ditambah ibu bekerja juga, kerja buat membantu suami. aniwei bahkan gue gaboleh niat kayak gitu kalau kata ustad2, bisa bikin rejeki suami seret. Tapi paksu kan ga percaya bahkan, di dunia ini bahkan banyak suami2 ga percaya kalau ngasih lebih ke istri, nyenengin istri, banyak jajanin, beliin ini itu bikin rejeki suami lancar. Apalagi kalau istrinya kerja pasti di otaknya para2 suami itu mikirnya "bisa beli skin care sendiri, bisa beli jajan sendiri, bisa kemana2 sendiri". dan ya gewees dah. daripada berdebat karena ga percaya ustad2 di dunia ini yakan, mending sekalian ga percaya surga neraka atau pahala dah. gewees.

buat gue.

karena gue rasa gue otw gila 

self issue

Seiring berjalannya waktu, gue jadi makin mengenal diri sendiri dimana selain trust issue gue punya independent issue yang muaranya adalah pasang dinding tinggi ke orang lain. Gue lebih suka dianggap dingin, egois self centris ga punya hati dibanding orang tau apa yang gue butuhin secara personal yang membuat gue terlalu fragile. Endingnya gue takut kehilangan orang lain kalau terlalu bergantung. Ini issue. Karena saking takutnya kehilangan orang lain, justru pasang sosok dingin, angkuh dan ga pedulian sama orang lain. Gue takut orang pada akhirnya kalau gue menunjukan sisi fragile dan butuh mereka, mereka akan ninggalin gue either mati atau karena ada yang lebih menarik. Padahal tipe begini itu susah banget buat ngintip dari dalem bentengnya apalagi buka pintu buat orang lain. Tapi at the end malah cuma ada di balik pintu karna khawatir dan ragu buka pintu atau engga. Jadi wanita tipe begitu memang pengennya mah dr lubuk hati paling dalem dapet pasangan buat rely on dan selalu bisa diandalkan. Ga pengen mandiri2 banget, pengen juga ga dianggap bisa apa2 sendiri tapi gamau dianggap terlalu bergantung.

Ada beberapa kali gue sempet sad karena setelah menikah, anter jemput dari paksu udah menghilang terlebih punya anak. Anter jemputnya berlaku ketika otw menikah. Tapi again walaupun sedikit sad, gue merasa i can deal with it kan yaa? Jadi ragu cuma lebih sering mengabaikan karena gamau terlalu sedih memikirkan itu, karna again gue takut "terlalu lekat, dekat dan bergsntung sama orang lalu gue ditinggalin gitu aja entah itu panggilan Allah atau panggilan wanita lain". Jadi gue ga pernah meminta untuk diantar jemput, gue jadi lebih bergantungnya ke uang..as lomg as gue pumya uang, bisa naik ojol.gue akan naik ojol. Tapi bergsntung sama uang ini ga kasih positif side juga, justru membuat gue jadi gila kerja dan mengejar uang terus. Gue gusar ketika anak rewel pengen sama gue disaat kerjaan banyak, gue kesel kerjaan tak kunjung selesai karena printilan yg gue lakukan setelah menikah dan punya anak. Gue sedih karena gue gabisa cari SJ buat nambah cuan. Di otak gue selalu soal uang uang dan uang. Persis hae in ya? Di otaknya gimana dia bisa masuk club 1 triliun. Gimana dia bisa sukses bangun pasaraya. Semua tentang money

Lalu keluarlaj komentar ibu yang jam 11 malem nanya masih dijalan? Naik apa pulangnya. Dan ibu ini emang tipe semua masalah orang jd masalah dia terumata masalah anaknya. Gue bilang naik ojol, lalu ibu komen "ko ga permah ibu denger kamu dijemput? Karna suami lg sakit atau emamg ga pernah jemput?". Menurut gue paksu ga jemput itu ya karna ada bayi dan emang lagi sakit, dan again kkukuetika gue punya uang gue gakan pernah minta buat jemput juga. Walauk gue kasih tau alasannya dan membela paksu, ibu tetep khawatir karena menurut ibu, ibu aja dari dulu sering anter jemput pake mobil/motor ke stasiun. Karena menurut ibu, ketika istri kerja pulang capek dan langsung ke anak, bukankah sebaiknya suami ready buat mengerahkan tenaganya buat sekedar anter jemput yg ga sampe 1 jam? 

Lalu hal ini jadi triggering gue dimana gue udah punya isu yang ditekan kedalam, gue suka sedih disaat mamah pergi dan paksu tau, paksu selalu komen "ko ga minta anter aku?". Gue melihatnya seperti "kenapa yaa kok gue ga pernah ditawarin atau sekedar jadi top of mindnya buat anter jemput?". Sadly ga sih? Gue melihatnya gue tidak jadi prioritasnya karena ga ada di otaknya. Dan ini muter2 di kepala gue yang membuat gue sedih. Tapi ketika sedih, apa yang gue lakukan? Bekerja lagi tentu. Gue sering bekerja dini hari bekerja subuh selain deadline banyak, itu jd copy mechanism gue dalam menanggapi sedih dan gamau komplaiin terlontar dalam mulut gue yg akan menyebabkan keributan. Another sad story kah?

Lalu bener gue mengutarakan isi pikiran gue. Karna again gue gamau melihat rumput tetangga hijau, atau peluang2 ada orang lain yg lebih ready buat anter jemput gue dibandingkan suami. Karna waktu pacaran, ada laki laki lain yang siap sedia menemani gue bekerja di cafe sendirian, nemenin gue ngegym padahal lagi puasa, ngasih pundaknya buat gue berkeluh kesah dan bahkan anter jemput gue. Tapi paksu malah menjawab ini bukan soal prioritas. Tapi mamah lebih gatau dan gabisa apa2 apalagi dr segi usia jg udah tua. Dan paksu melihat gue serba bisa sehingga ga jadi pertimbangan dari dia untuk nganter jemput gue. Ya karna gue punya uang gue punya tenaga gue serba bisa. Tapi jawaban dia tetep bikin gue sedih. Dan dia menganggap kalau itu sebuah tuntutan dimana dia bisa nuntut balik. Soal baju yg numpuk disaat baju itu aja masuk ke lemari ujung2nya sama gue. Tapi yaa berbicara sama tipe kayak paksu yg jago debat gue akan selalu kalah. Dan ini bikin tumpukan rasa sedih lagi yang ujung2nya gue bilang gue rasa pernikahan tak pernah cocok buat gue. Nah ini persis sama hae in. Dia gabisa jujur sama isi hatinya inginnya apa sampe yg terlontar dari mulutnya kebalikannya.

Geu punya penghasilan sendiri memang, gue bisa pergi naik ojol ga perlu nunggu jemputan. Bahkan dulu ketika belum punya pacar, gue merasa ga butuh2 banget cowo dalam hidup gue kecuali buat punya anak. Karna gue gabisa menggandakanndiri untuk punya anak, gue tetep butuh sperma buat punya anak. Dan kalimat ini sering gue lontarkan ke keluarga gue. Sampe mereka bilang kalau kita makhluk yang saling membutuhkan satu sama lain. Meninggal aja butuh orang lain buat nguburij, buat solatin buat mandiin. Kebayang sekeras apa isi pikiran gue karna sampe soal meninggal aja gue merasa kita ga butuh2 banget orang lain.

Ketika pacaran juga gue sering batin dan jadi marah2 sendiri ketika paksu lebih milih maij sama keponakan dibanding anter jemput gue. Gue bahkan pernah chat 2 cowo cuma buat anter gue ke kondangan karna paksu ngerasa dia ingin ngabisin weekendnya sama keponakan waktu pacaran. Dan ketika masalah kita yg hampir putus gue bahas soal prioritas. Apakah selama pacaran memang gue ga pernah jd prioritas dia? Karena gue kesepian di dalam hubungan. Berkali kali gue lebih pengen jalannya sama cowo lain, berkali2 gue phpin ngodein cowo lain buat ngajak gue jalan, peluang selingkuh gede banget kan? Tapi sialnya malah dia yg selingkuh kan kmvret.

Meski gue punya uang sendiri, gue mandiri. Didalam independent gue ini gue juga mau diperhatiin, diprioritasin, ditanya kabarnya, dikasih uang juga gitu. Gue bahkan pengen juga kayak temen kantor paksu yg pas ada JP dikasih gift tas branded, sepatu branded, dibeliin skincare, dibeliin make up walau kalau barang gue tipe yg bisa beli sendiri. Tapi bukan soal bentuk barangnyaa kan tapi ingetnya dia terhadap gue yg gue anggap bentuk sayang. Yaa walaupun akhirnya paksu so sweet tiba2 ngasih tau udah bookingin massage spa di hotel, gue tidak pernah dari dulu menilai dia dari seberapa yg dia kasih ke gue. Gue bersyukur dan dia booking itu gue sampe ngomong ke temen2 kantor gue betapa hepinya gue. Walau pas di lokasi gue malah nambah paket gue tambahin sendiri karna beda payment. Gue juga kan pengen tiba2 ditransferin uang THR, uang hiburan klo dia dapet rejeki lebih buat diinget kalau gue pun dia inget. Karna gue ga pernah minta apapun ke dia. Walaupun gue punya penghasilan sendiri. Gue juga pengen kayak temen gue waktu kita outing ke thailand suaminya yg kerjanya cuma mantengin kripto dirumah, malah ngasih uang jajan beda sama uang bulanan buat belanja di thai. Sepumya uangnya cewek, tetep hepi ga sih dikasih hal2 kayak gitu? Apalagi itu dateng dari pasangannya?

Gue bukan tipe yg menagih hak gue sbg istri soal nafkah, karna gue kasian sama dia yg kerja sesayang itu gue. Tp dia selalu keluar dr budget bulanan gue kayak kalau enin bantu bersihin kandang kucing. Disaat semua udh gue set dan melenceng. Gue juga bukan tipe yg nagih2 ke dia klo dia minjem atau dia lupa. Tapi suka wondering aja klo ke mamah dia pasti langsung selalu inget dan ganti tanpa ditagih. Apa karna gue terlalu mandiri secara finansial juga? Masih inget jelas dikepala gue waktu dulu dia komplen soal uang dari ksntor gue sbg wedding gift dan dia ngerasa itu bukan uang gue harusnya tp uang kita sehingga gabisa dijadikan bayar nikahan. Disitu gue jleb bgt dan untungnya dibantuin dari keluarganya. Gue jadi mikir, dia ga suka perhitungan kok terkesan dia perhi tungan ama gue. Dia yg ngajak nikah tapi soal ini dia komplen. Walau akhirnya dia kebuka pikirannya setelah keluarganya yg ngomong. 

Dulu pas mau nikah aja betapa stresnya gue membantin ada ditengah2 karena keluarga gue neken gue dia juga neken gue dan semuanya soal uang. Akhirnya karna copy gue selalu flight alias kabur. Bawaannya gue selalu ingin kabur dsri semuanyaa.

Ketika keluarga gue neken gue soal biaya mobil, tanpa paksu tau gue sellau belain dia. Gue terima dituding ini itu sampe dibilang "bersyukur menikahnya sama.gue yg mandiri apalagi kerja juga ga mengandalkan uang suami. Bukan yg ga kerja". Gue gamau paksu dianggap aneh2, tapi mindset paksu selalu yg jelek tentang gue yg ga pernah belain dia. Jd gue suka batin disitu dan kek depresi egen selalu pikiran tuh "what if i died, ketabrak, keserempet". Karena gue capek ada di tenga2 yg tanpa paksu tau, tp gue juga gamau paksu menilai buruk keluarga gue. Kwbayang ga betapa capeknya gue. Gue pernah ditahap pengen mati aja daripada ribet ada ditengah2 orang2 yg pointing finger ke gue. Gue sering kebyang gue sakit parah di rumah sakit. Tp tiap gue mikir gitu dan ngeliat malakikat kecil disamping gue, makin sedih karna ounya pikiran itu. I mean, dia selalu showing his love log ke bundanya.

Kayak disaat gue capek bgt kerja, gue sedih juga gue belok ke botani buat mampir ke sport station. Makanya kenapa gue dulu sangat bahagia tiba2 dia beliin tempat make up, beliin jam, beliin gelang. Karna gue ga pernah minta tapi gue melihat dia inget gue. Karna guepun inget dia, gue liat2 baju kemeja, gue suka beliin celana kerja. Gue beliin parfum walau udah ga pernah dipake lagi. Gue sempet liat dompetnya dan gue pengen banget beliin dia dompet walau gatau yg dia suka itu kayak apa. Bagi gue, gue selalu jadi prioritas diri gue sendiri. Ketia paksu hadir di hidup gue, gue pun suka beliin dia barang apalagi karna gue punya pwnghasilan sendiri. Dan memang gue tipe yg begitu, kalau udah sayang orang, gue selalu mikirin dan pengen beliin dia banyak hal. Begitupun ke anak gue skrg.

Cuma yaa gue yg punya issue ini inginmya tetep juga bergantung, karna kalau kedepannya gue udah ga kerja, ke siapa lagi gue harus bergantung kalau bukan suami yakan? Jadi gue mikir, gue bisa meratukan diri gue sendiri beli yg gue mau, karna gue kerja. Gue jadi bertekad tidak akan pernah mau jd IRT dan gue lebih memilih terus kerja punya duit jd gakan kehabisan duit apalagi sampe gedeg klo uang abis diyanya dipake buat apa aja. Trus gue kumel jelek gue gamau. Ya walau akhirmya gue jadi otaknya duit duit duit cari duit terus. Kayak gue sampe mati akan terus cari duit duit duit. Gue gatau gue bisa ga belajar komunikasi dan fragile ke paksu dan meminta hak gue sbg istri tanpa semua harus memuncak dulu lalu meledak. 

Kalau kata dr aisyah, seorang istri gaboleh niatnya kerja buat bantu suami yg bikin rejeki suami seret. Bahkan ada cowo yg share pengalamannya ngasih berlebih ke istri dan malah berlipat ganda pemasukannya. Malah ada istri yg karirnya melesat rejekinya ngalir deras tapi suaminya malah terbalik. Sampe istrinya bilang "°aku akan minta selalu haklu mulai skrg. Kalau abis aku akan bilang" lalu kemudian beneran rejeki suaminya naik lagi.

Tapi gue rasa enough buat gue kasih pov dari yg gue denger either itu dr ceramah ustad, Apalagi paksu ga percaya juga. Gue cuma berdoa semoga aja rejeki paksu lancar2, keinginannya pindah ke ksntor bogor terkabul, sakitnya dihilangkan. Kalau di bank masih jd cara dia meraih rejeki semoga grade dan karirnya naik ga dipersulit. Kalau emang pindah ke digital semoga lancar. Gue rasa emang klo soal ini better ga pernwh keluar dr mulut gue yg mudah dibantah sama dia yg jago debat. Gue lebih menyerahkan ke Allah aja yg bisa membolak balikan hati manusia. Dan tentunyaa semoga rejeki gue pun makin lancar makin deres kayak nagita slavina biar kalau gue stres gue capek gue sedih, gue tetep bisa checkout atau setidakmya ke salon.