Just Climb On It

You never really understand a person until you consider things from his point of view—until you climb into his skin and walk around in it.

Tak bisakah berhenti pointing finger dan fokus ke solusi? 

Grieving Phase : Anger Part 4

Semenjak case dikantor yang entah kenapa bikin gedeg bikin campur aduk perasaan. Jadi bikin mikir "apakah ini saatnya kembali mengepakan sayap untuk freelance?"

Sampe udh ngajak temen buat jd tim affiliate, udah cari info harus ngapain ya biar kerja dr rumah tapi memanfatkan ilmu gue. 

Tapi kemudian kedistract sama chat grup kuliah tentang open cpns yang banyak buka untuk jurusan meteorologi. Sejujurnya sampe udh bikin akun buat daftar. Tp blm gue lanjut karena banyak banget data yg harus diisi. 

Deep down hati gue, ga pengen kerja yg bukan dunua gue saat ini. Gue mau mengepakan karir gue disini. Di digital. 

Sampai gue menemukan ini dan lagi mikir "apakah gue coba aja?"

Tapi gue bukanlah gue yg dulu bisa memanfaatkan waktu buat bekerja sebaik mungkin dan nonstop depan laptop. Akankah bisa kayak dulu?

Grieving Phase : Anger Part 3

Kalau ditanya bagaimana rasanya jadi mom working, jawabannya sungguh lelah. Inginnya mah bisa leyeh2 dengan ga perlu mikirin kesulitan uang tapi uang ngalir terus. Inginnya mah rekening duit banyak tapi ga perlu capek2 tekanan batin sebagai ibu tapi kerjaan dan deadline ngejar mulu. Dan ga perlu ngerasa bersalah ketika ninggalin pucu buqt ngantor, padahal cuma ngantor 2x seminggu. Ga perlu hati kek teriris karna nitipin pucu di daycare karena banyak deadline. 

Selain demot kerjaan akhir2 ini karena tumpukan gundahan hati dikantor dan tak tersalurkan dengan cerita ke paksu. Gue bukan orang yg kayak zombie buat kerja dan gada motivasi kerjaan. Tp gue juga bilang ke temen kantor entah kenapa grieving ini bikin gue males sosialisasi, bikin gue cuma pgn beres kerjaan, bikin hue cuma motivasj main sama pucu doang. Bahkan kerjaan2 gue ini karena peran ganda yg gue jalanin terutama kalau pengasuh pucu ijin ga masuk, pasti bikin gue makin lama ngerjain kerjaan gue. Kalau dalam jam kerja gue mulai minimal jam 10 dan jam 6 harus tutup laptop karena mau gamau pasti mamah udh akan kasih pucu ke gue buat solat dan ga keluar kamar lagi. Alhasil gue juga jadi sering weekend buka laptop atau malem buka laptop selesai jam 2 jam 3 pagi. Ga sehat kan ya. Makin ga sehat juga buat mental gue.

Ditambah, gue merasa self esteem gue jd jatoh jauh banget. Karena awal mula ketika temen kantor gue junior gtu bilang mau minta link deck karena diminta buat QC, gue bukan tipe yg balapan karir track ama temen, tp gue ga suka ada titah buat koreksi tanpa ada omongan dulu ke gue. Itu case pertama dan membuat gue marah ampe jawab dengan ketus alhasil bikin dia segan ama gue. Lalu kedua kritikan yang muncul dan kalimat ketika internal meeting tapi subjektif karena kalimat dalam analisa gue yang mencantumkan "performance" yang dianggap ranah paid ads sedangkan yang junior gue kerjain ga dikomen apa2. Lalu ketiga ketika gue nanya bos baru ini soal paid performance report yg dia janji ajarkan yg mau dimasukan ke dalam report tapi tak kunjung dibales. Dan dibalesnya justru "analisa bahas aja sama dia karena notesnya udh gue kasih". Gue dalem hati "facklah, kenapa bukan satu jalut dsn memilih pesan berantai kayak burung hantunya harry potter". Sampai puncaknya ketika ada tim lain memaksa ada sstu slide perhitumgan cost/impression organik. Gue udah bilamg gabisa karena bukan ranah budget buay nentuin impressionnya. Berdasarkan yg gue tau lalu gue bertanya ke bos baru hue ink tapi justru bales 2 hari kemudian dengan "sbb kmrn ngetik ternyata ga kekirim. Ini akan di takr over manager A ya". Lalu gue kontek si manager ini dan jawabannya diluar nurul "kenapa dialihin ke aku, karena gada jawabannya." Lalu gue saking gedegnya gue ss pertanyaan dan jawaban gue ini ke tim yg bertanya tapi gue bilang gue butuh orang yang punya level buat ngomong bantu ngomong karena tujuan gue cuma buat ss doamg buat gue sampaikan..karena jujur gue gamau itu jadi tanggung jawab gue.

Ysng gue gedeg kenapa sih pesan yg dia sampaikan harus lewat orang lain. Kenapa ga langsung ke gue. Dan ternyata gue baru tau ternyata dia bahkan mengkritik analisa gue itu ke junior gue. Yg gue ga habis pikir kenapa lo ga kritik langsung ke gue sehingga gue bsa belajsr banyak. Tp lo bikin junior gue yang QC padahal ranah qC bukan dia. Trus janji mau ngajarin juga hilang lupa ditelan bumi padahal gue excited buat belajar justru buat presentasi gue disela karena gue ga baca chat wa yg ternyata slide itu ga perlu gue bacakan tp junior gue. Bahkan ada isu karena ranah analisa biar dia aja bukan gue. Gue kayak "perasaan waktu analisa report, analisa gue yg kepake deh". Dan muaranya adalah gue kayak di underestimate yang membuat self esteem gue makin jatoh ke jurang. Ditambah peran gue sebagai ibu yg membuat gue buat kerja itu akan tutup laptop setelah magrib. Kerja bangun candi yg dadakn dsn butuh cepet gabisa gue lakukan lagi karena gue yang sekarang udh bukan gue yg dulu yg bsa bangun pagi buat kerja. Karena subuh sampe jam 8 itu gue pasti sama anak, karena yg jagain blm dateng, perkara mau ee aja sering gue tahan sampe jam 8 atau sebelum paksu otw. Ini aja udh bikin gue meragukan diri gue sebagai pekerja. Telaynya sebagai mom working.

Lalu setelah gue liat ke dalam diri ternyata gue takut, role gue berganti ke sosmed yg mobile dan banyak make waktu weekend buat keluar rumah. Gue gamau, bahkan sebelum gue menikah gue udh menentukan karir gue mau kemana, gue udh gamau yg pergi2 buat live report. Gue akan lebih stres menjalani hari gue sebagai mom working.

Dan obrolan ini bersama temen2 gue membuat kita bertiga nangis. Gue dan temen gue ngerasa nasibnya sama. Dia bahkan kepikiran buat resign asap. Gue nasibnya gimana coba kalau dia resign. Akan ada perubahan role yg membuat gue makin takut dan gue ga punya planning apapun. Gue pindah kantor juga akankah dapet asuransi yg lebih baik? Akankah bss ke kantor bebas lagi? Gue ga siap naik mereta subuh pulang malem. Gue akan stres juga karena ninggalin anak. Gue bahkan bilang ke temen gue "jika ada brand yg oke nawarin salary gede gue berharap itu buat laki gue aja, biar dia aja yg pergi kerja di tempat itu. Karena gue akan tetep fokus ke anak, gue ingin pekerjaan yg membuat gue bsa sambil mantau perkembangan pucu". Hue ikhlas dia lebih gede dan karirnya oke. Karena gue gabisa menjalani pekerjaan yg membuat gue pergi subuh pulang malem keretaan. Tapi bsa gue pertimbangkan kalau paksu mau diajak pindah ke lokasi kerja gue biar deket. Tp paksu kan tetep pemgennya di ciomas, pengennya dirumah ini. 

Jadi no solution, no options. Gue cuma berharap role gue ga berubah, gue ga perlu pergi kerja di weekend keluwr rumah. Ini gakan sehag buat diri gue yg seorang ibu. Dan tentu ini merusak plan karir gue.

Grieving phase : Anger Part 2

Disaat gue sedang menghadapi grieving phase ini, gue dihadapkan pula untuk menguatkan paksu yang sedang menghadapi sakitnya. Serius gue mempertanyakan "why me " berulang ulang. Gue udah berbusa melarang dan menjaga makan paksu, tapi dia tetep tidak bisa melawan desirenya dan berakhir melanggar rule lagi. Alhasil tiap kali pendarahan membuat paksu berpikir "apakah emang umurnya ga lama? ". Karena ada banyak case pasien ga sembuh2 ada yang malah meninggal.

Ketika denger ini perasaan gue kayak dicambuk. Gue yg lg grieving ini tetep diuji sama Allah untuk menghadapi orang lain yg bergumul dg kesedihannya sehingga gue tetep gada waktu untuk bersedih. Gue tetep kayak dikasih tugas sama Allah buat nguatin orang lain while gue pun disini kesulitan. 

Disaat dia kayak gini gue pelan pelan ngomong ke dia buat mendekatkan diri sama Allah, padahal orang yg ngomong ga deket2 juga. Cuma gue merasa bahwa kalimat "Setiap kebaikan yang dilakukan walau hanya sebesar dzarrah (kecil) akan dibalas, begitu pula yang beramal kejelekan walau kecil akan dibalas" itu benar adanya. Gada manusia yang gak akan dapet pembalasan. Bisa jadi kesalahan ke manusia dibalas, dan ke Allah pun dibalas. Gue melihat ini sebagai teguran saat dia muda dulu. Dan sakitnya ini harusnya sebagai bentuk refleksi dan minta ampun solat tobat ke Allah agar diampuni dosa dosanya. 

Disatu sisi kasian sama paksu dan khawatir tapi ketika dia di masa seperti itu, gue pun bawa dia ke pelukan buat nguatin dirinya. Padahal lagi lagi gue komplen ke Allah "ya Allah akutuh butuh dikuatin tau". 

Gue bahkan bilang ke paksu "chat bareng temen2nya ngomong2 nostalgia hal yg gak baik jaman dulu walau bercanda ya hilangkan, bukan demi gue tapi demi ke arah "taubatan nasuha itu". Karena kan dia hadir bukan buat nyenengin orang lain. Tp dia hidup for living. Walau gue percaya dia ga aneh2, tapi gue berharap dia menghilangkan hal2 ga penting itu buat diri dia. 

Gue juga gamau dia melakukan yg gue minta itu cuna biar gue ga marah. Karena gue gamau klo gue gada, dia tetep kembali karena gue sebgai kontrolnya hilang, jangan gue yg jd kontroller tp imannya. 

Tapi lagi lagi gue dihadapkan menghadapi kesedihan orang lain. Gue sampe mikir "gue emang gaboleh meratapi dulu nasib guekah sama Allah? Karena terlalu individualist membuat gue saat ini justru ngurusin orang lain dulu baru gue". 

Ketika menghadapi paksu yg lg bersedih sama ujiannya, di otak gue selalu ibu "apa yang akan ibu kasih nasehat ke gue kalau masih ada?". 

Di saat 100 hari ibu, gue seharian full dr bangun tidur ngelakuin banyak hal buat orang2 yg gue sayang. Karna paksu yg gabisa makan banyak daging ayam telur dan membuat dia saat dikantor makannya mie lalu gue komplain "makan mie mulu". Lalu dia bales "kamu gatau posisi aku bahkan buat milih makanan aja sulit". Lalu gue masak, buat ghava dna buat dia. Padahal malemnya 100 hari ibu. Badan gue capek banget bahkan harusnya gue kembali ke dokte tulang 2 minggu lalu tp gue skip karena fisioterapi baru 3x.

Dan taunya paksu demam dan gabis aikut pengajian. Di rumah pun gue turun tangan bantuin ngitung kotak nasi berkat dan masukin ke plastik. Gue seharian tepar dan dihadapkan pada pucu yg muntah hampir 8x dalam waktu 2 jam. Gue panik dan ketika dijalan gue cuma bisa menatap jalanan dengan tatapan kosong mengandai2 ibu masih ada pasti pengen ikut ge IGD. Gue sangat tau paksu yg sakit pun mengusahakan tubuhnha buat anter ke IGD, tapi banyak kondisi yang gue cuma berharap dipeluk sambil bilang its okay.

Otak gue penuh dengan pertanyaan makan apa pucu yg salah, abis minum apa. Atau kenapa? Penuh banget dan lagi lagi mengesampingkan tubuh gue disaag gue jalan dengan kaki yg lg fisio ini pun sakit. Tapi hati gue lebih sakit liat anak sakit.

Grieving phase : Anger Part 1

Akhir akhir ini beneran rasanya capek dan jadi sensitif banget.. bawaannya marah dan mudah kesal. Trus kayak lagi berusaha menguatkan diri menghadapi hari hari. Sedangkan udah mulai demot sama kerjaan, dikantor juga tiap WFO bawannya menghindar dari sosial dan fokus kerja. Padahal WFO jadi momen berjeda dengan status istri dan ibu dan kembali jadi diri sendiri. Tapi semua tidak terasa menyenangkan. 

Gada support sistem karena hilang setelah ibu pergi. Bahkan penguat untuk mendekatkan diri ke Allah pun rasanya berat karena makin lelah dan bawannya pengen komplen sama Allah "why me?".

Tiap kali WFH dan mau buka laptop, pasti nangis dulu. Nangis sejadi jadinya. Karena kangen ibu. Ibu biasnaya dateng buat ketemu sama dede. Ibu biasanya dateng jam 7 sampe jam 9 atau kadang justru jam 10 sampe dzhur. Perginya ibu kayak ngasih lubang kosong tapi gue harus bisa tetap melayani orang lain dan harus jadi yang paling tegar. Lagi lagi kembali ke pertanyaan "why me?"

Sampai suatu ketika semua kayak ledakan besar karena tumpukan tumpukan beban ke pikiran yang dulu pernah hinggap, ga separah dulu sampe punya cara "how to die" tapi lebih "what if gue sakit parah dan dirawat di rs". Tp tiap kali ada pikiran ini, gue selalu memandangi muka anak yang sekarang udah 1 tahun. Akankah ada yang bisa merawat dan mencintai dia seperti gue ke dia? Akankah effortnya akan sama dengan gue dalam memperlakukan dia? Gue jadi makin bergumul sama pikiran itu. 

Dan tentu aja udh skip jurnaling lama, ga pernah grounding dll. Sampe di titik butuh temen cerita tanla judgement yang punya banyak waktu tanpa terskip distraksi. Dan coba kontek psikiater online buat cerita. Karena gue yakin klo semakin hari makin kacau. Gue makin craving gula, makin sering nangis di toilet danp sebelum kerja, makin ga suka interaksi sama orang lain. 

Gue bukan ga ikhlas atas kepergian ibu, gue hanya merasa hampa bahkan dalam menghadapi ujian kecil maupun besar dalam hidup gue karena bener kata adek yang bilang "masalah apapun jadi berat karena gada solusinya dan support yang berasal dr ibu". Tapi gue berhasil menutupi semua kesedihan kekecewaan dan beratnya yang gue jalani ini dengan orang gatau bahkan ga bertanya dan menganggap gue tegar dan baik2 aja, termasuk paksu. 

He doesnt know me. Membuat gue jadi makin ngambil jeda buat mundur dan bangun tembok tinggi lagi.

Kenapa gue merasa "why me?" Ini selalu berputar di kepala? Karena akhir2 ini gue dihadapkan pada gue yang selalu ada buat orang lain, bahkan menghapus air mata mereka dan tidak menunjukan diri ini pun terluka sedang menghadapi duka yang sama. 

Ketika ibu di ICU, gue satusatunya orang yg gabisa waktunya nungguin ibu, dirumah waswas selalu omongan paksu "besoknya ke rs agak siangan aja ya. Kasian pucu". Bahkan saat jenazah ibu di rumah gue ngurus semua bahkan lokasi pemakaman, paksu kesel dan nyuruh gue pulang karna udah malem. Gue disitu menangisi dalam hati "bukan soal guenya yg keberatan ngurus semuanya, tapi gue ingin ngurus karna itu ibu gue". Bahkan besok paginya pun gue harus nunggu paksu mandi yg lama dan otw jam 8 lewat. It harus balik lg karena ada sodara yg hamil gue drop ke rumah. 

Bahkan gue tidak ada waktu untuk bersedih. Gue tidak ada waktu untuk ngajiin yasin semaleman jenazah ibu yg belum dikebumikan. Terakhir kalinya gue bisa ngobrol sama ibu adalah setelah ibu operasi dan nunjukin video pucu. Tapi karena gue harus pulang dan ibu lagi tidur, gue ga pamitan sama ibu. 

Lalu ketika adik2 gue nangis, gue pun gabisa rapuh gue gabisa banyak menangis. Gue tegar? No. Gue hanya ga menunjukan itu semua, aslinya gue bingung harus gimana nanti gue tanpa ibu. Gue ga punya siapa2 lagi, gue harus kemana untuk bercerita? Gue bahkan ngomomg ke paksu "kamu jangan tinggalin aku ya. Aku ga punya siapa2 lagi". Dalam kalimat itu pun terselip permintaan "kamu jangan jahat ya sama aku, karena gada yg bsa belain aku kayak dulu pas masih ada ibu".

Bulan agustus ini bener2 bikin mental breakdown, karena di bulan ini harusnya kita ngerayain ulang tahun pucu bareng sama ibu. Tapi itu ga kesampean. Bahkan bulan ini pun gue bahagia karna merayakan ultah pucu, bisa jalan2 setelah 1 purnama setelah menikah tapi tetep hati gue sakit banget. Gue membayangkan what if ibu ada disini, apa yang akan dilakukan. 

Bahkan di tanggal 4 ulang tahun ibu, kita bertiga + abi ke makam ibu dan berdoa. Lalu itong justru nangis kejer di makam, dan lagi lagi gue ngepukpukin dia "kangen ibu ya?". Guepun kangen, tapi lagi lagi ga pernah didepan orang lain nangis gue selalu menyendiri sendirian. Gue terkurung dengan responsibility "kaka pertama harus jd pengganti ibu, seperti yg ibu bilang". Lalu kaka pertama ini juga menjalani peran gandanya sebagai ibu dan istri yang sungguh ga mudah. Bahkan pas adik di rawat guepun bulak balik jagain dia nemenin dia buat nguatin dia kalau "lo ga sendiri". Tapi ternyata gue pun butuh dikuatin, gue sangat berharap kepada paksu, tapi paksu ga melihat jauh dalam diri gue. Brandingan "jiwa tegar anak pertama ini" apakah ini juga yg diliat paksu? 

Gue inginnya, dipeluk tanpa alasan, ditanya kabarnya, perasaannya karena sesungguhnya gue capek banget akhir akhir ini.