Another Symptom Hating Some song and voices

Mood kacau bahkan hanya karena denger lagu rungkad. Bahkan ada gejolak di perut tanda ga suka kalau ga segera dialihkan telinga ini. Bisa muntah tiba2.

Aneh but its true. Gue bahkan menyebut symptom2 kayak gini tuh kayak lebay. Its just song hellaw?

Bahkan denger suara bola yang berisik2nya pun gabisa, langsung pusing, kesel, marah, mual. Rasanya mau nutup kuping dengan kenceng.

Sebagianndiri gue emosi kenapa bisa sedrastis itu berubah dan bahkan jadi moody hanya karena suara.

Karena tetangga yang setel rungkad ini tak kunjung dimatiin, alhasil langsung pasang spotify lagu wish ur my lovenya max. Betenya ga ilang tapi setidaknya dialihkan pikiran biar ga mual hanya karena lagu.

Mari kita coba menyesuaikan diri~

I am being more sensitive

1 hal lagi yang muncul di tahap kehamilan anak pertama ini, jadi lebih lebih sensitif! Apapun bisa bikin baper, bikin sedih, bikin nangis. Kayak orang paling menderita sedunia. Omaygad hormon 😢

Ketika morning sickness yang menguras isi perut dan energi, yang paling diinginkan tentu saja pukpukan sambil bilang everythings gonna be okay. Atau ambil air panas karena semua bagian tubuh tremor seketika mulut pait dan seret. Atau dipijitin dibagian tengkuk leher. 

Iya selebay itu dan serapuh itu. Padahal sebenernya at the end ngambil air panas pun bisa sendiri. Cuma ada part emosi yang bikin sedih aja gitu. Pokoknya sedih no matter what. Lalu muncul bayangan lagi lemes aja masih bisa ke dapur dan masak air sambil nahan ingin pipis. Tapi dibales dengan ambilin air anget buat tenangin tenggorokan setelah morning sickness gak bisa. Ada loh pikiran dan sensitifitas kayak gini.

Untungnyaa, di saat sensitif dan jadi manusia super baper ini, terus regulasi emosi dan liat bright side. Kalau pasangan ini bukan lagi nyantai tapi lagi siap2 ke kantor, kalau dia baru skip 2x, kalau dia bahkan masakin roti dan nasi goreng. Jadi walaupun baper setidaknya gak yang sampe bikin nangis karena kayak ga dipeduliin.

Lalu sebuah pikiran negatif nan sensitif muncul, apa orang orang bosen dengan segala keluhan gue yang sama tiap harinya. Kayak sebuah rutinitas muntah sakit perut lemes mual dsb. Tapi kan kalau dibilang bosen, gue yang paling bosen gak sih? Bosen nahan diri gak muntah tapi ujung ujungnya muntah, bosen nongkrong di toilet lama sambil bawa hp karena ada keinginan mau bab tapi ga keluar keluar, bosen bulak balik toilet karena keinginan pipis yang terus menerus dan rasanya gaenak, bosen mual karena bau bauan aneh bahkan yang keluar dari tubuh sendiri, bosen buat cuma rebahan karena lemes tapi pikiran ke kerjaan, bosen buat terus ada di rumah padahal ingin keluar rumah tapi sayangnya ga mampu. Bahkan bosen sama suhu yang naik turun ga jelas, sebentar sebentar merasa gerah panas sampe keringetan, lalu 5 menit kemudian merasa kedinginan sampe menggigil. 

Bahkan sensitivitas ini gak cuma muncul dari pasangan ataupun keluarga tapi juga dari orang lain kayak partner kerja. Info ijin cuti 3 hari dengan bilang "disuruh cuti" aja pake ditanya "disuruh siapa?". Bahkan bilang kalau dia pun ada rencana cuti di tanggal segitu, seolah emang gue gak boleh cuti di tanggal yang sama. Tapi untungnya gue udah submit duluan. 

Sensitivitas ini pun bikin gue mudah kesal sama diri sendiri. Karena gatau kayak ga punya kontrol atas diri sendiri, jadi makan susah, jadi bulak balik ke toilet yang bikin sensi karena cuma wasting time, jadi boros karena gamau makan nasi dan banyak pengen naninuneno, jadi kesel liat kulit wajah karena butek banget, kesel sama kaki sendiri karena terus ada gerakan mendadak kayak tremor dan kesentak, bahkan gue kesel ketika mata gue merem karena ngantuk yang tak tertahankan. Gue juga kesel karena ketika perut sakit dan dikompres tapi ternyata kepanasan dan kalau didiemin taunya dingin dan ga ngaruh apapun. Gue juga kesel naik turun kursi buat mati nyalain kipas karena suhu yang naik turun gatau maunya apa. Dan semua bergejolak bikin gue makin hari makin lelah

Ingin bilang fck hormone, tapi hormone ini membantu si dedek bayi untuk bertumbuh. Omaygad rasanya emang butuh kekuatan penuh secara fisik, mentally dan spiritually. Karena jujur semua lagi dihajar habis habisan. Tingkat stres gue pun lagi diuji

My journey

Sekarang siklusnya pagi mual muntah, trus tepar dan baru bisa seger jam 11 dan mulai kerja sampe jam 4 kemudian tepar lagi.

Lalu ada momen mual mual sepanjang hari dan mengharuskan bed rest. Kayak gabisa kelelahan sedikit. Sisi positifnga adalah karena ada anak aku, ada waktu rebahan leyeh leyeh dan banyak istirahat tanpa merasa bersalah karena tidak memanfaatkannwaktu dengan baik. Sisi negatifnya, banyak pekerjaan terbengkalai dan bikin stress.

So dalam siklus ini, bikin gue makin belajar mindfullness dan bilang everything gonna be okay. 

Little Things Matters

Beberapa waktu lalu ada kasus anak yang dibully karena anggep charles & keith jadi barang luxury padahal bagi sebagian orang CK bukan brang luxury. Sedihnya dia bikin video yang bilang kalau untuk sebagian orang mungkin bukan barang mahal dan mudah banget dibeli, tapi buat dia itu sangat mahal bahkan ayahnya harus nabung dulu buat beli CK. 

Seketika kesel banget kok bisa bisanyaa gitu orang dengan mudah mengejek ketika ada orang lagi bahagiaa dan dia post kebahagiaannya beli tas CK. 

Sebenernya sih sah sah aja memposting kebahagiaan selama tidak merugikan orang lain. Apalagi sebenernya itu bentuk terima kasih dan rasa syukut atas little things terlebih dari ayahanda tercinta.

Dan gue tipikal yang merasa ga perlu compare kekayaan, keberhasilan apalagi berapa barang branded yang dimiliki. Kayak seberapa luxury tas kita, baju kita atas sampe bawah, jam tangan kita bahkan tumblr kita. Kayak kalau bukan sbux atau corcickle gak cucok dan ga cocok jadi manusia di muka bumi gitu. Kan ga gitu yeee. Apalagi ga semua orang mampu membeli barang luxury kayak semudah beli gorengan yang bisa ditemukan di pinggir jalan bukan?

Resenya orang orang yang merasa paling punya barang luxury ini jadi jerk yang ngomong sekata kata seolah paling hebat, paling kaya or paling classy karena bisa beli barang branded.

I mean it just stuff right? Harga diri kita lebih dari sekedar barang yang melekat di tubuh kita atau yang di post di social media. Dan apalah artinya barang kalau ga punya value dan arti sih. Toy story aja itu boneka penuh dengan cerita dan value si pemilik. Kalau cuma buat dibandingkan antar satu dan lain. Come on, berhenti bergantung pada validasi self esteem yang bisa didapatkan orang lain hanya karena barang yang kita miliki.

Tapi semenjak kasus bullying ini, brand image CK meningkat tentu saja. Apalagi Zoe diajak keliling kantor dan diajak makan malem. Wow ga sih? Kayak rejeki orang gak ada yang tau. Mungkin lolo pada bisa beli barangnya CK atau diatas itu dengan mudahnya. Tp ga semua orang bisa masuk ke kantor CK buat keliling apalagi makan bareng foundernya. Such blessing banget!

Tapi yang ingin gue highlight adalah stop being jerk dan hobi compare sana sini merasa si paling. Dan tentunya fokus sama apa yang dimiliki, syukuri nanti akan ditambah dan itu pasti. 

My Time My Period My Excitement

Ini hari ke 6 setelah USG transvaginal ke rumah sakit. Tubuh makin ga karuan sakitnya, ada mual ada muntah yang mana bikin tambah lemes. Setiap bangun tidur subuh sampe jam 10 mual masih kerasa bahkan tubuh rasanya ngantuk tak tertahankan, udah pasti wajib tidur kalau engga kepala sakit. Lalu jam 11 udah bisa normal dan waktu produktif bisa kerja. Tapi berakhir jam 3 maksimal jam 4 sore. Karena di waktu ini akan ngantuk parah lagi sampe bikin sakit kepala dan mual. Intensitas mual meningkat sampe malem. Iyah malem. Bahkan baru bisa tidur itu jam 12an lewat. Wow sangat complicated ya jadi ibu.

Gue pernah baca ketika wanita jadi istri, pekerjaannya bertambah, lalu istri pas hamil aja bisa kehilangan nikmat tidurnya dan nikmat lainnya yang bisa dulu dia rasakab. Setelah melahirkan, bukan berarkhir dan kembali bisa menikmati hidup dia tapi kehilangan lagi nikmat tidur, dan nikmat yang lainnya. Kebayang gak tuh double sakitnya kalau ternyata pas lagi hamil suaminya selingkuh atau kasar. 

Untuk kasus yang gue alami, gue merasakan tubuh gue renta banget sensasi kambuh gerd tapi setiap hari dan di waktu tertentu, tentunya muncul garisan garisan insecure di tubuh yang bikin mikir "im not kind sexy and cute girl anymore? Sedangkan diluar sana banyak pasti cewek sexy yang bisa menarik perhatian pasangan". Tapi uniknyaa meskipun keadaan renta dan insecure, im excited untuk ketemu makluk hidup yang lagi berusaha bertahan hidup di rahim gue. Setiap kali mual dan muntah melanda, pasti gue elus elus perut. Siapa yang gak capek yaa, tapi ternyata gue yakin bahwa nanti caprknya terbayar melihat malaikat kecil itu di depan mata gue. 

Anakku, sehat sehat ya kamu nak, until we meet soon. Mamah akan sekuat tenaga berusaha untuk terus dspet nutrisi dan memaksakan diri buat makan meski mual dan muntah melanda. Mamah akan belajar untuk management stres dan belajar untuk ga overthinking.

I am doing Good Not Because...

Akhir akhir ini lagi seneng masak, karena gue tipikal seneng belajar dan masak ternyata jadi salah satu yang memberikan support hormon kebahagiaan. Apalagi kalau masakannya enak dan dipuji suami. Suatu hari masak sop dan masakannya enak bikin suami lahap, perasaan tuh bahagia banget. Di satu sisi selalu khawatir kalau dia laper dan gak ada makanan. Tapi gue selalu ingin memasak makanan dengan perasaan tulus karena ingin memasak buat dia karena perasaan cinta bukan kewajiban yang bikin gue terbebani terutama gue yang seorang pekerja juga. 

Selama ini menjalani kehidupan dengan dia dengan perasaan tulus dan rasa khawatir. Khawatir dia telat makanya pasang alarm jam set 5, khawatir dia ga makan makanya masak, khawatir dia gak mandi makanya masak air. Bukan soal seorang istri harus melakukan ABCDZ biar suami ga selingkuh, biar suami ga lirik sana sini, biar suami betah di rumah, biar dapet pahala. I mean I am not ibu rumah tangga yang ga kerja. Gue bahkan mengeluh gue sakit punggung dan itu jadi percakapan kita tentang gue pun manusia yang bisa lelah. Dan alhamdulillahnya suami pun tipe yang saling. Gue gabisa dong ngontrol pasangan gue supaya dia ga lirik sana sini atau selingkuh, dan ngerasa baik2 aja padahal gue lelah? We need to fill our cup to fill other cup. 

Beberapa hari lalu kantor ngadain event seminar hari ibu yang bilang kenapa seorang ibu stres dan mudah marah karena dia gak punya waktu mengisi tangki cinta dirinya. Yang perku dilakukan ibu adalah mengisi tangki cintanya dulu sehingga dia bisa mengisi tangki cinta pasangan dan keluarganya. Yea We need fill our cup first, tapi bukan egois. 

Lalu disaat sering upload lagi seneng masak, my aunt reply want try my food. Its about food right? Then I ask her to wait and if we meet I will trying cook for her. But then he reply "semoga seterusnya meladeni suami. Yang ikhlas kalau ladeni suami biar berkah terus".

Maksud gue apa korelasi ingin coba masakan dengan kasih wejangan ladeni suami ? Tau sih memang itu hanya sekedar omongan orang tua tapi gue kesel. Seolah jadi istri bagaimanapun caranya gaboleh capek harus terus ladeni suami karena ganjarannya pahala, surga dsb. Menurut gue pola pikir kayak gini yang selalu menempatkan perempuan untuk terpaksa feeling good padahal lagi gak baik baik aja. Then marah2 stres karena tangki cintanya gak keisi. Lalu si suami lirik sana sini dan yang disalahin si cewek karena gabisa urus suami dengan bener. 

Bukannya peluang selingkuh dan lirik sana sini itu bukan cuma punya suami ya tapi istri pun? Bukannya mencari keberkahan pun juga milik suami kan ga cuma istri? Kenapa ga hidup saling bukan hanya menuntut seorang wanita harus blablabla. Keberkahan hadir atas dua orang yang kerjasama bukan? Rumah tangga yang samawa pun atas 2 orang yang bareng2 kerjasama bukan timpang sebelah.

Dan gue mencari pasangan yang bisa diajak bareng bareng. Kalau istirahat ya istirahat bareng, kalau kerjq ya kerja bareng, cari berkah ya berkah bareng. 

Dan kalimat kalimat ini yang seringkali muncul di society "wanita cepetan nikah deh nikah enak, jangan terlalu ngejar karir. Jadi istri jangan banyaj ngeluh jadi istri jangan gak dandan di rumah nanti suaminya berpaling" seolah nikah the end of life, seolah istri adalah robot. Dari awal gue kenal gue bilang bahwa gue suka bekerja so gue akan bekerja setelah menikah pun. Dan pasangan gue mengerti akan itu dia bahkan minta gue karirnya bagus. 

Dan yaa gue melakukan pekerjaan istri yang mengurus suami bukan karena ngejar pahala atau biar berkah gaboleh ngeluh tapi karena gue mencintai pasangan gue dan gue selalu khawatir dengan dia terutana karena gue ingin melakukan itu semua karena gue ingin.

I am doing Good Not Because What people ask to me but It because I want to 

sugehaesooyo

Kadang duduk diem bengong nangis udah jadi kebiasaan untuk ngrpukpukin diri sendiri. Banyak hal yang bikin gue lelah dan bahkan sampai sekarang butuh rasanya menjeda waktu. 

Bebannya ga bikin masalah berkurang tapi justru membuat waktu gue berkurang dan semua muaranya banyak di uang. Kadang suka mikir butuh banyak uang, gue rela melakukan banyak pekerjaan buat dapetin uang lebih. Tapi entah kenapa tubuh gue renta banget, capek dikit sakit.

Saat ini pun melihat 3 cermin dan menatap diri sendiri yang merah abis nangis tapi kerjaan masih banyak. Bikin tambah sedih. 

Kapan ya manusia stop diberi ujian? 

Dan kalimat kayak gini aja bikin gue nangis bukan karena sedih, karena ngerasa di pukpukin ketika lagi capek. Ada momen kembali marah why me ? Jadi sandwhich generation yang pengeluarannya hampir 90% buat ke rumah. Sedangkan saat ini gak ada banyak buat keluarga kecil gue. Dan buat diri gue pun. Gue ga peduli dengan branded stuff agar dipandang sama orang lain. Tapi gue pengen punya uang yang banyak jadi gue ga perlu mikir mau beli skin care harus gimana, mau beli keperluan diri harus bagaimana. Ada pikiran why my dad was gone, why I have doing this and make me sad, why everyone around me have my self to rely on but I still alone. Not only my mind feel tired but also my body. Berapa lama menahan sakit hanya karena I need money sampai akhirnya otot tangan kaki dan punggung baru merasa perih dan harus menjalani fisioterapi. 

And ya somethis I feel angry to God and ask why this happen to me? I am just tired sometimes. A long time ago, when I feel tired of this life, when I see knife, road way, train rail I always want kill my self because I always feel alone. Until I realized I have at least one reason to live, I want going to abroad and around the world, I want fangirling at Korea. And I still waiting when I time come?

Everytime I am crying, or sad or tired I always doing butterfly pose to give my self big hug and said "sugohaesooyo. You doing great job. Hei you survived ❤️"

Mood tracker

Lagi dititik yang lagi diem pun kadang tiba tiba nangis. Kayak nanya ke diri sendiri. Hey, why are you crying? Why I am so depressive again. Like wow why life is tiring me so much. But I always remember what dr jiemi said, you need relax, you need take a break and deep breath calmy. I dont know why I just want time to stop right now.

Fairytale ?

I always think about this

I just tired. My body is tired. My mind is a mess. I just really want to lay in bed and never get up. Im just so tired of life.

I need fairytale life but it such bullshit

time

Yang paling mengesalkan dalam hidup adalah waktu ga pernah baik sama lo dan akan terus jalan sebagaimana mestinya. 

Dan yang menyedihkan adalah it more easily to somebody rely on me but it so hard to me rely on to somebody. 

Lyfe begin nightmare dream

Mimpi nikah sama orang lain bukan sama suami sekarang tapi jadi mimpi sedih. Mana nikahnya sama temen yang gak deket banget. Kayak rasanta ko sedih banget kalau gajadi nikah sama suami yang sekarang. 

I mean he is not perfect so do I, but I love him I know how hard we are trying the best that we could. Itu kayaknya yang bikin sedih bukan cuma karena cinta wkwk

Bangun bangun langsung peluk suami

i hate december

Bulan desember selalu jadi bulan dimana masalah banyak banget, dibulan ini bahkan pernah menatap jalanan dengan pikiran kosong cuma agar semua berhenti berisik. Semuanya. Karena rasanya lelah banget hidup. 

Sekarang pun gitu, rasanya lelah banget ingin pergi jauh dan menghilang dari muka bumi ini. Rasanya lelah menjalani hari

my first journaling

Why this tears falling down and never stop? Why I feel so sad and lonely at the same time. I really want rely on to somebody but why at the end I always alone. Trust me, I want to run away because I hate this month, I hate this situation, I hate world. 

But I need to keep my self sane, because it always comes up and ask me to go so far away or sick or die because I am lonely. I need to make my self feel better because it always want kill my self. 

I am tired looping in this bad situation. But I cant turn back the time. I am afraid that I blame my self choosing bad decision and make me feel sad all over time. 

I mean problem always happen, but now I am tired.

December always comes with self blaming and bad thought about self harm. You did it. You can handle it. If people can make you be queen..you can do it by yourself. But there will beautiful sky after storm. You can do it. Dont hate december too much. You will okay :)

Beautiful Sentences

I found beautiful sentences that make me cry when I think bad happen always comes on december and I really anxious about what can happen. I really want skip this month because it makes me can breath easily.

" when you start you feel getting anxious. Remind yourself. Hey this is happen before. This is happen before. Tell you that this is happen before. And what happen last time? Everything was okay. Everything was okay last time so everything okay this time"

why life make me so sad

Dont expect too much to people my self

Its so sad when you do the best things but others people doing bad shit and make you sad and cry. 

Like you do, i want people being nice to me. But you didn't. So what I have supposed to do?