faaak

Pagi pagi udah capek energi diajak berbacod ria. Kesel banget. Energi udah abis buat muntah mual capek, pusinh sama kerjaan. Lalu ada manusia mengartikan ketikan secara harfiah. Au ah capek lama lama gue

Kapan sih kelar ini masalah gerd. Ga tahan gue

Eneg gue lama lama muntah mual muntah mual. Satu satunya obat yang mempan cuma pas di rumah sakit pas diinfus. Masa harus diinfus terus sih? Sumpah otak gue berkelana gimana caranya ini sakit ilang. Muak banget lama lama.

Ini gue paksain aja kali ya pergi. Whatever di jalan kenapa napa. Kesel lama lama. Apalagi kalau diajak adu bacod pagi pagi, bikin energi makin abis.

It doesnt Work

Gerd has frustrated my life in these past days more than ever. I really miss when doing yoga then meditation and keep focus deep breathing. 

Serius gerd ini gue rasa udah ga punya obat lain yang bisa bikin sakit gue reda. Bahkan setiap hari setiap saat gue harus dealing dengan sakit tertusuk di belakang punggung dan tulang rusuk kanan deket ulu hati. Rasanya sakit banget. Setiap kali sakit, setiap itu pula otak gue berfantasi dan overthinking "gue kenapa sih? Ada apa di dalem perut gue? Apakah gue baik baik aja?"

Setelah 2020 memutuskan untuk menemui dr jiemi sebagai bentuk gue muak dengan penyakit gerd gue yang dulu gejalanya pun sering gue rasakan. Di saat itu gue dengan frustasinya bilang "dok gimana cara saya sembuh dari gerd ini. Pusing. Kenapa tiap kali saya ada pikiran pasti lambung saya sakit banget". Sejak saat itu gue lebih banyak memutuskan untuk calm, lebih calm lagi menghadapi hidup. Lebih fokus ke kegiatan kayak yoga, meditasi, deep breathing, jurnaling yang saat ini udah ga gue lakukan. Overthinking udah jadi bagian dari keseharian gue karena sesungguhnya gue stress banget akhir akhir ini.

Sekarang gue overthinking karena gejala gie sama kayak yg gue searching di google tentang batu empedu. Faak jadi gue overthinking lagi. Help! 

Tapi gue gabisa berbuat apapun, gue harus menunggu sampe bayi ini lahir dan check up kemudian rontgen otak dan gue rasa gue mau cek bagian perut. Gue bahkan takut gue sakit sirosis hati kayak bapak, jadi gue pasti selalu cek di tengah overthinking gue dengan pencetin kaki, apakah kaki gue akan kayak pepaya yang dipencet? But no alhamdulillah.

Tapi gue takut :(

Preggos Diary 4

Kerja full day dengan menahan kantuk meski dengan nyemil ternyata ga membantu. Alhasil semua makanan dari pagi hari keluar dengan sia sia karena gerd kambuh dan yang keluar dari mulu pahit asem. Dan emmang hari ini dipake buat kerja dan banyak mikir bahkan dari bangun tidur buat cek kerjaan intern.

Sumpah rasanya gaenak banget. Perut sakit tenggorokan pun sakit sampai sekarang. Pengen makan tapi gamau makan dan kayaknya sih tenggorokan ini calon calon radang karena habis disapa sama asem lambung.

Patahan 28

I found this warm sentences

"Your every feeling is valid. Its not drama. Its not exaggeration. Its only human to have feeling"

Fak

Kadang ngerasa capek jadi anak pertama. Apa mungkin sebenernya emang capek hidup aja? Lama lama bikin muak.

Now I hurt my self a little bit, but I am scare why this happen again to me?

Now gerd hit me again. Sucks

Maybe I cannot feel anything even it just A little bit stress right? Or Gerd will come and haunting me or kill me inside.

life is suck & Im tired

I dont know why but I think Life is suck. Im tired. I cannot stop the time and its sucks. 

Everything sucks With The worst Smell Like Ever

Menjelang 11 minggu ada gejala baru yang bisa muntah hanya karena mencium bau aneh. Hidung gue bahkan perih hanya karena diolesin kayu putih terus, panas terus rasanya. Tapi itu lebih baik daripada mencium bau aneh di luar diri gue.

Udah berapa pengharum ruangan yang ada di kamar, bahkan sebelah gue ada diffuser dan biar gue cium cium kalau ada bau ga enak. Saking ga tahannya bau itu, gue sampe sumpelin tisu yang udah diolesin kayu putih ke idung. Fak sumpah dunia bau banget! Bencii...

Sumpah hidung gue ga enak, sakit perih kena kayu putih terus. Gue rasa tinggal nunggu waktu kulitnya mengelupas karena terlalu banyak dikasih kayuputih. Trus kalau ke dapur gue bahkan memilih menahan napas daripada muntah depan kompor. Cuci piring? Tentu saja menahan napas. Struggle banget ya? Faak

Sampe suka mikir ini gakan mati kan ya karena nahan napas? Tapi gimana, gabisa kan ga cuci piring atau dikit2 minta gorengin sesuatu ke orang lain demi perut gue, makanya itu salah satu alasan di hari biasa di rumah ibu. Karena bisa minta ibu masakin sesuatu atau ke adek. Sumpah gue bisa muntah hanya mencium bau aneh.

Gue benci bahkan sama idung gue yang sensitif, sampe otak gue yang liar ini mengingat scene black widow ketika natasha memilih ngehancurin syaraf hidungnya biar ga mencium bau. Pikiran gue melayang untuk kek gitu. Sumpah saking keselnya. Gue kesel mencium bau aneh itu bikin gue mual dan muntah.

Tadi malem pergi ke pasar malem melewati rumah orang yang suka ada anjing, dengan sebelahnya got, dan ada kali kecil dengan bau amis ikan. Gue menahan diri untuk ga muntah tapi jujur gue lagi menahan napas. Gue mual pengen muntah. Gue merasa seisi dunia lagi jorok bau dan menjijikan yang bikin perut gue meronta ronta. Cuma kan weyyy gerd gue aja masih menyiksa, ditambah hidung ini sensitif banget. Pengen nangis rasanya!

Sekarang pun suami kalau ga mandi rasanya ya Allah pengen nangis, bau banget! Bau kentut menyiksa pula. Gue habis 2 parfum cuma buat semrpot2 ke tubuh sendiri karena lagi lagi bau banget dunia ini. Tapi kalau ke pasangan kayak jahat banget gitu, dingin dingin nyuruh mandi, tapi apa daya gue ga sanggup bawaannya pengen muntah. Pengen deket tapi deketnya bersyarat. 

Ih benci banget sama ini hidung, gue bahkan semalem tutup kedua hidung pake tisu diolesin kayu putih. Anjir udah kayak pocong. Cuma itu satu satunya cara buat bikin gue ga mencium bau aneh di luar diri gue. Tapi serius ini capek banget 😢 

Gue bahkan saking keselnya, mencakar telapak kaki gue sendiri pake kuku kaki, ga berbekas sih cuma kesel aja gitu. Sensitif banget ih sama bau. Gue lagi pengen deket suami eyy tapi hidung gue ya Allah ganggu banget! Kesel lama lama

Hidung ini bisa ga sih ga sensitif gituu, gue capek sumpah. Gerd aja yang menyiksa gue ga cukup? Ga perlu sama bau bauan yang menyiksa gue ini. Mau gue coba mengalihkan pikiran tetep aja idung gue berfungsi dengan baik bahkan dia lebih sesnitif berkali kali lipat. Why?????!!!! Fak

Kalau ngeliat betapa keselnya gue menghadapi momen sensitif ini, trus diingatkan kalau datengnya hal tidak mengenakan ini bareng sama anugerah terindah dengan anak dalam perut gue. Sumpah jadi merembes. Shit emosi macem apa ini? Naik turun kayak gelombang tsunami sugan!

I will Focus What I can Control

Saat ini gue menyadari satu hal, apa yang gue suka belum tentu orang lain suka. So yaudah gapapa.

Contohnya kalau ada lagu yang keputar lagu india, lagu dangdut atau lagu tiktok lain yang bikin pusing kepala. Gue bukannya memilih marah dan bilang buat matiin lagunya. Tapi gue pake headset dan dengerin lagu menenangkan buat diri dan yang gue suka. Karena lagi lagi gue gabisa control orang lain dan daripada pusing sendiri ingin mengontrol yang gak bisa gue kontrol. Mending fokus lagi ke diri sendiri.

Makin Takut, Makin Agresif?

Sangat setuju sama mas adjie, karena saat dulu menjalani hidup dengan pemikiran gamau nikah mending punya anak tanpa menikah, gue pun takut. Rasa takut menghantui gue sampai gue benci banget sama orang orang yang memilih menikah. Gue punua temen deket waktu itu yang selalu nyodorin cowo buat deketin gue sampe dia bilang "ini cowo cari yang serius. Pengen cepet nikah. Gamau pake pacaran. Gih udah tua juga lu". Gue bales "maaf gue mencari pacar dulu karena gue gamau terburu buru menikah karena udah tua. Dan umur gue pun ga tua kok. Hanya karena lu menikah 23 tahun bukan berarti umur gue 25 taun dibilang perawan tua bukan?"

Lalu dengan orang yang sama ketika gue punya pacar dia pasti komen "jangan lama lama, mending langsung cus nikah aja". Lagi lagi gue bales dengan cruel "gue malah pengen pacaran yang lama, daripada langsung nikah dan pusing ini itu. Mending pacaranlah. Enak". Trus dia tanpa menyerah sampai akhirnya gue tanya "knapa sih ngebet banget nyuruh gue menikah?" Lalu dia jawab "gue pengen makan prasmanan di nikahan lu". Jawaban yang sangat sangat menyebalkan ga sih? Jadi gue dulu berpikir fuck menikah. Ngapain pusing loh menikah lu diatur ini itu, stres banget ntar ga bebas main, gabisa jadi diri lu sendiri dsb. Tapi sekarang dia mengakui katanya dia kena karmanya karna nyuruh gue nikah muli, justru dia gabisa dateng ke nikahan gue. 

Lalu gue juga punya temen kuliah dulu, bagi undangan online dan dia dikasih doa sama temen sekelas. Apa yang dia bales ? "Makasih temen temen, semoga kalian juga segera menyusul?"

Wow kenapa menikah jadi ajang buru buru ya? Dan doa ini tuh selalu gue denger dimanapun. Entah pas dateng kondangan, atau ketika temen bagi undangan online bahkan sodara pun kayak gitu. Semakin disuruh gue semakin phobia sama menikah.

Gue pernah ditahap agresif menjawab pertanyaan orang atas suruhan menikah, padahal deep down gue merasa gue belum bisa menikah karena belum siap financial juga, gue masih jadi support financial secara keseluruhan keluarga gue saat ini. Jadi saat itu kalau pasangan gue milih pergi dengan apa yang udah gue jabarin kalau gue gabisa support dia secara financial full ya mending gausah nikah. Selain itu ketakutan akan perselingkuhan. Tapi sebelum nikah pun gue pernah merasakan sakitnya, jadi well phobia nikah mungkin memudar perlahan. Tapi gue menyadari penuh bahwa gue penuh ketakutan saat itu, isi otak gue acak acakan dna kusut.

Sahabat gue, namanya ayu dia sangat support gue punya pacar dan menikah. Tapi dia bahkan merasa gamau punya pacar, belum mau menikah. Gue jawab "take your time ayu. Punya pacar tuh nano nano rasanya. Kecewanya ada, bahagianya ada. Tapi stau hal yang aku pelajari, aku menemukan part aku yg ga aku temukan saat single. Karena mungkin masuk ke dalam masalah. Tapi alasan kamu karena belum mau punya pacar dan menikah itu hal wajar. Jadi jangan terburu buru sama waktunya orang. Do what u want". Gue menghargai keinginan dia untuk ga punya pacar apalagi menikah karena dia bilang belum siap secara keuangan. Gue fully support. 

Bahkan saat ini gue kalau diskusi sama ibu sama adik cewek yang ibu gue dengan pemikiran kolotnya "kalau kakamya nikah biasanya adeknya ikutan cepet nikah". Gue doktrin adek gue dengan bilang "engga, pacaran dulu aja. Pacaran aja bisa kecele apalagi nikah. Jangan terburu buru nikah. Karena pacaran aja capek. Inget umur lu ga tua. 24 taun itu belum tua. Bahkan 30 taun dna baru nikah pun ga tua kok. Jadi stop compare waktu kita sama orang lain. Fokus aja sama apa yang di mau. Tapi gue aja pacaran dulu 2 taun lebih baru nikah. Bagi gue pacaran tuh penting. Jadi daripada tergiur sama orang yang dateng ke rumah ngajak nikah buru buru, mending kenal deket sebagai temen main temen jalan aja dulu kalau cocok bisa pacaran dan menikah kalau engga yaudah bubar. As simple as that"

Balik ke gitsav, kalau dipikir pikir cruel statement dia bisa jadi karena ada rasa takut yang bikin dia kayak gitu. Bukan benci anak kecil, tapi takut ga sih jadi orang tua yang gak siap dikasih amanah besar gitu? Gue lebih suka penuturan jenn im yang awalnya dia memilih menunda punya anak taunya kebobolan dan dia cerita ketakutan ketakutan dia yang muncul kalau punya anak. Sekarang dia bahagia punya anak. Kalau liat iceberg anger, emang puncak emosi adanya di kemarahan, tapi kalau menyelami lebih dalam ada perasaan lain yang sesungguhnya itu yang lebih tepat.

Tapi menyadari emosi lain dibalik kemarahan itu PR banget karena otak kita terbiasa automatic pilot dan kita yang justru kebawa atas keputusan dan pemikiran pemikiran itu. Belum lagi kita terbiasa hidup ga enakan dan memilih berbohong bahkan sama diri sendiri. 

Childfree Solusi Anti Aging?

Gue kangen temen kantor gue yang apapun bisa kita diskusiin. Tadi pagi dengan perjalanan mereka ke kantor, kita diskusi soal statement gitsav yang mengundang riding momen brand yang kita pegang wkwk.

Sebenermya sah sah aja sih childfree, karena setiap orang berhak memilih untuk jalan yang mereka tempuh selama ga menyakiti orang lain. Cuma memang kalimatnya ini mengundang emosi di berbagai pihak. Klo povnya dia yg childfree mungkin alasannya itu. Karena dia melihat orang yang punya anak jadi lebih tua karena stres menghadapi anaknya.

Cuma yaa rada aneh si sama netijen yang nanya ini yang bikin semuanya bermula, kenapa kamu membandingkan diri kamu ke orang lain? Dia ya dia. Gitsav ya gitsav, kamu ya kamu. Stop compare diri kamu termasuk soal  awet muda di saat umur km lebih muda dari gitsav. Kecuali dia komennya ke orang yang udah tuaa udah 50 taun ke atas tapi dia masih terlihat cantik kencang, awet muda dan sexy. Umur 30an taun gitu sih bukan awet muda juga sih. Ya memang masih muda wkwk

Kita gabisa bilang awet muda karena ga punya anak kalau sebenernya belum pernah punya anak. Walaupun sebenernya ketika proses hamil melahirkan banyak perubahan perubahan yang bikin kulit gadis ke orang abis melahirkan jadi beda. Kalau kata hamidah aja, gigi dia bermasalah ketika hamil sampai pas udah lahiran harus veneer. Cuma mungkin lebih general dan ga menyinggung beberapa pihak, seandainya gitsav ngomongnua lebih kalem dan down to earth gitu dan lebih bilang kalau ya karena pola hidup sehat, olahraga teratur dan belajar positive vibes gitu2. Karena sesungguhnya money salah satu faktor penting untuk awet muda. Karena perawatan butuh uang. Skin care korea yang mahal itu belinya pake uang. Stres dikit me time ke salon butuh uang. Belanja butuh uang. Semua butuh uang. 

Gue dulu adalah orang yang kalau liat anak tantrum di mall, kereta atau tempat makan sensi abis. Rasanya plis dong ibunya itu anaknya stop itu marah2. 

Tapi yang lebih berat tentu si ibu ga sih, dapet tatapan ga enak dari orang sekeliling persis kayak kim ji young yang akhirnya malah depresi karena segitu overwhelmnya loh jadi ibu. Jadi gitsav memilih childfree ya sah sah aja. Bukan cuma dia yang memilih itu dan menggaungkan childfree kok. Tapi ini jadi gaenak untuk orang yang lagi usaha punya anak ga sih? Segitu effort dan keluar duitnya sampe badan pada sakit cuma buat ketemu malaikat kecil tak berdosa yang bisa bikin happy.

Gue pun sekarang masih suka keganggu dengan teriakan berisik2 bocah yang ganggu gue meeting dsb kok. Anak kecil teriak teriak sungguh bikin stres. Tapi sumber stress tuh banyak, ga cuma dari punya anak. Lu ga punya duit pun stres, kerjaan rumah banyak stress, gada someone to talk to atau rely on pun stress. Pokoknya sumbermya banyak. Jadi bukan cuma 1 sumber yaitu ga punya anak.

Cuma si netijen ini komennya di akun gitsav yang mana si manusia childfree garis keras. Yaa dibalesnya gitu pasti. Karena bagi dia dia happy dengan dia ga punya anak. Waktunya dipake buat berduaan sama suami, jalan jalan, bikin konten dsb. Good things memang. 

Cuma kita gabisa bilang kalau naik roller coaster itu menyeramkan dan bikin jantungan ga sih kalau ternyata kita ga pernah sekalipun naik? Gue pernah dititik gue cuma mau punya anak tapi ga mau menikah, karena gue melihat tidak ada kebahagiaan dalam suatu pernikahan. Perselingkuhan itu jadi hal yang ditakutin terutama dalam pernikahan. Pemikiran gamau nikah ini ada bertahun tahun bahkan di titik gue diajak menikah sama pacar tahun lalu. Gue maju mundur karena gue percaya bahwa menikah itu tidak menyenangkan. Istri yang harus melayani suami, istri yang harus blablabla, PR tambah banyak, belum lagi klo suami udah main lirik sana sini, sakit hati coy! Jadi gue sempet malah berpikir mending donor sperma aja daripada gue harus ada dalam suatu ikatan pernikahan yang mengekang. Tapi ternyata bukan pernikahan yang menyeramkan. Tapi bersama orang yang salah dalam pernikahan yang menyeramkan. Kita gakan nyaman kalau pergi kesana kemari dilarang. Gakan nyaman kalau dapet yang bossy dan pengennya dilayani terus tanpa tau sikon, gakan nyaman kalau suami hobinya main cewek. Sekarang dibilang happy ya alhamdulillah, lebih bersyukur karena pernikahan ga selalu buruk. Saat ini gue merasa pasangan gue ngertiin gue yang sedang drop karena hamil jadi ga banyak nuntut ini itu. Poinnya ya saling ngomong (walaupun gue masih suka silent treatment sih wkwkk). Dan kalau seandainyaa ada perselingkuhan dalam pernikahan, kita punya kekuasaan buat pergi kok. Dan gue udah bilang ke pasangan juga kalau misal ada yang selingkuh, atau kalau dia selingkuh di dalam pernikahan mohon maaf gue akan pergi tanpa pikir panjang, gue akan memilih yang terbaik buat diri gue. Jadi doa gue selalu kalau ada perselingkuhan tunjukin aja, daripada gue kenapa2, sakit HIV dsb, better gue tau. Jadi ada solusi sebenernya. Hal yang gue dulu takutkan, gue sekarang lebih buat cari solusi terbaik. Apapun yang terjadi pasti ada jalan keluarnya.

Balik lagi ke gitsav, sekarang itu open minded yang digaungkan kadang suka bertabrakan sama pedoman hidup yang udah disusun lama, kek cem quran gitulaah. Tapi apapun pilihan gitsav, klo suka silakan follow klo ga suka gausah usik dia apalagi doain yang jelek jelek. Biarkan dia dengan hidupnya dan pilihan yang dijalani, kita dengan hidup kita dan pilihan kita. Stop compare. Serius! Compare itu ga bikin tenang hati.

Preggos Diary 4

Orang bilang ladang pahala, benar adanya. Bukan hal yang salah. Orang bilang itulah perjalanan menuju menjadi ibu. Bener ga salah juga. 

I never hate being mother soon. Gue cuma ditahap lelah dengan gerd menyerang dan ga punya kendali atas tubuh gue. Kadang ada momen gue merenung "why now ?" Ketika gue lagu gloomy overwhelm ngerasa ga siap sama masa depan. 

Tapi melihat gambaran pertumbuhan dia, gue suka tiba tiba nangis dan pengen ketemu. Gue ingin dia sehat dan terus sehat sampai waktunya tiba buat ketemu.

Deep breathing selalu jadi solusi gue tiap kali tubuh gue kasih sensasi ga nyaman. Gue selalu ingatkan diri buat grounding. Atau reminder diri dengan self affirmation kalau gue dan bayi gue baik baik aja dan semua akan baik baik aja. Gue lagi di tahap di suruh sabar sama Allah atas semua yang terjadi. Walau kadang suka ngeluh lagi lagi "taun kemarin udah sabar juga kurang ya?"

Gue bahkan harus sabar nunggu 4 bulan buat ke salon. Harus sabar buat bisa kembali aktif bugar sampai TM1 selesai. Harus sabar mau makan apa aja. 

But I want give my baby best world. Baca perkembangan kayak gini bikin gue merasa terhibur. Bahwa tubuh gue bisa jadi tempat yang aman buat calon anak gue. Sehat sehat ya kamu. Bad feeling ini cuma perlu divalidasi diri sendiri tapi bukan berarti Iam not waiting you come beside me. I am fine, Totally fine and so glad you are here now and make me fall in love day by day with you. Mari kita bertahan dan kuat sampai waktunya tiba untuk ketemu ya dear :)

I love u ❤️

The Moment To Deep Down

Sometimes gue suka deep down ngeliat ke diri sendiri kenapa mood gue naik turun selain karena gerd dan TM1 ini yang bahkan membuat gue demotivated. Gue bahkan merasa capek buat napas! 

Tai lalu gue menyadari 1 hal, I lost my self while Facing this TM1 and spend my time to rest. Semenjak menikah gue lebih banyak menghabiskan waktu gue dikamar bareng suami untuk netflix n chill, rebahan lalu ketiduran. Kadang jajan jajan pagi bareng atau kalau ada keponakan main sama keponakan. Sampai akhirnya gue hamil dan keinginan rebahan lebih tinggi dari sebelum gue hamil. Ada perubahan secara tiba tiba dari kebiasaan gue saat belum menikah dan setelah menikah sampai hamil. Me time gue, justru gue pakai untuk skrol twitter dan tiktok. Yang mana ternyata menghabiskan waktu dan energi juga tapi tidak menyehatkan otak gue sehingga mood gue jadi naik turun.

Ketika proses gue menyelami diri menghadapi TM1 yang sungguh berat, gue merasa waktu gue yang biasa gue habiskam untuk menyehatkan otak gone gitu aja. Sedangkan ini sangat membantu mood stabilizer gue karena proses konsistensi yang dilakukan. Gue dulu suka jalan kaki ketika stres atau sedih atau pikiran gue berisik. Entah itu jalan pagi, siang bahkan sore. Entah itu cuma kelilimg mall sendiriam lalu mampir gramedia atau sekedar jalan ke bunderan. Bahkan di kantor pun gue rela jalan hanya sekedar buat ke atm yang jaraknya lumayan jauh. Salah satu cara untuk bikin otak fresh itu salah satunya bergerak..bergerak apapun caranya entah itu olahraga, jalan kaki, jogging dsb. Bahkan sebelum gue menikah, gue rutin yoga hari rabu, dance cardio hari selasa dan malem ke gym bareng adik. Gue ingin membakar semua hormon stres yang ada.

Lalu gue punya kegiatan lain yaitu baca buku. Kamar gue dipenuhi buku yang selalu gue ambil ketika penat melanda. Sedangkan saat ini di kamar gue bareng suami buku gue ga dibawa, gue cuma bisa ambil remote yang bikin gue tenggelam dalam film yang mana itupun membosankan. Gak ada variasi. Dulu gue selalu ada waktu buat coloring book untuk refresh otak gue dan terus creative. Waktu gue dipake untuk kegiatan yang menyenangkan dan membuat gue terus improve diri gue. Saat ini jangankan bekerja ke kantor atau melakukan olahraga, gue lebih banyak rebahan karena fisik gue sangat sangat lemah. Bener bener beda dari diri gue yang asli yang bikin gue jadi kehilangan diri. Kayak orang tersesat dan bawaannya emosi buat cari jalan keluar. 

Selepas TM1, gue harus cari tempat tenang untuk refresh otak yang bikin gue bahagia. Gue akan ke perpus atau gramed atau at least cafe yang tenang sambil baca buku dan bawa laptop. 

Come on baby and body, I need your support. I want have life being.

Preggos Diary 3

Another muntah lagi tadi malem. Sempet ketiduran dan kebangun dengan uring uringan di ruang tv. Lalu memutuskan untuk lanjut tidur tapi gabisa karena belum sikat gigi, alhasil pipis dan sikat gigi. Tapi ternyata di toilet lagi lagi udah kayak panggilan alam. Perut yang ga enak ini mengeluarkan semua isinya. Yes gue muntah lagi! 

Seharian sakit ulu hati dan punggung sampe gue kompres pake yang buat haid ternyata gak bikin berhenti untuk muntah. Bahkan semangka yang gue baru banget makan aja dimuntahin. Kesel rasanya. Selamq muntah cuma bisa nangis. Fak gerd! Gue sampe bingung ini isi perut gue kenapa. Ulu hati gue kenapa. Gue kenapa, kok sedrop itu? Luka? Atau lambung gue tipis? Atau apa? Bener bener kesel. Tapi karena denger gue muntah, suami gue yang lagi tertidur pulas langsung nyamperin ngepukpukin pundak. Sedangkan perut gue terus pengen keluarin semuanya meski udah gak ada yang bisa dikeluarin.

Pwrcaya deh, rasanya ga enak. Bener bener bikin desperate. Hari ini gue full kerja maksain diri sedangkan tubuh gue sakitnya minta ampun. Gue bahkan memaksakan diri ga tidur, karena kerjaan gue numpuk.

Paksu bawain air anget, tapi gue masih gak berhenti nangis. Gatau apa yang disedihin. Tapi sedih aja. Sedih rasanya gak punya kontrol atas tubuh sendiri, seharian uring uringan badan sakit, tapi tetep harus kerja karena laptop itu gabisa ngetik sendiri. Lagi lagi gue merasa kesepian. Padahal sore sampe malem ditemenin ibu dan adik yang cukup bikin hati tenang. Tapi ketika mereka pulang gue merasa lebih drop lagi dan kesepian lagi. Gue sedih karena gue ga cepet pulih. Gue tetep terus sakit sakit kayak gini yang mana gue muak harus kompres air panas terus ke pwrut dan punggung, sampe kulit gue pun beberapa mulai mengkerut karena keseringan dikompres air panas. Tapi itu satu satunya cara buat meminimalisir sakit di tulang rusuk dan punggung gue.

Paksu sampe bawain ice cream karena gue bener bener lemas tak berdaya. Di satu sisi gue lagi merasa engap, napas gue jadi pendek dan terburu buru. Perut gue sakit. Badan gue lemas. Tapi emosi gue berantakan dan rasanya overwhelm aja gitu. Gue diajak buat kembali tidur di ruang tv. Dan dia pun ikutan. Gue sampe bikin jahe buat meringankan semua mulut gue. 

Tapi ternyata dia ga bisa tidur lagi sampe pagi. Kasian banget. Bahkan jam 4 gue kebangun karena ada tikus lewat tubuh gue yang bikin teriak tiba tiba. Alhasil kepala gue sakit karena dari tidur langsung berdiri. Gue makin drop pagi hari sedangkan ryan buru buru otw.

Percaya deh gerd saat lu hamil rasanya gaenak banget. Rasanya badan lu sakit semua. Lemes. Pusing..lu gatau harus ngapain lagi. Tapi muntah mual jadi rutinitas lu. Bahkan stres dikit pun gabisa. Gue depan laptop dam cuma overthinkimg kerjaan banuak aja bisa bikin tubuh gue ke.level drop paling drop. Dsn itu yang gue muak.. gue harus kerja tapi tubuh susah dibawa kerja. Orang kira emany gue maunya leha leha? Boro! Gue bahkan harus melakukan kegiatan yang gue benci yaiti tidur siamg! Gue selalu ngantuk, energi gue cepet abis. Lalu gimana gue kerja?

preggos Diary 2

Akhir akhir ini lagi masa sensitif dan stress karena udah mau tanggal 10 tapi kerjaan belum kelar. Sedangkan tubuh gamau diajak kerjasama. Semua kerasa serba salah. Gue bahkan benci untuk terus leyeh leyeh, tidur, mual, menggigil kedinginan, sakit tulang punggung dan ulu hati yang bener bener bikin capek. Minum obat sama.vitamin juga jadi momen termenyebalkan, rasanya ingin gue banting gue bakar tuh semuanya. Gue capek ga bisa aktivitas seperti biasanya, tapi tuntutan terus jalan bikin gue bahkan muak.

Gue bahkan muak sama tubuh gue karena gamau diajak kerjasama. Gue bahkan lagi di titik muak buat makan dan mandi. Gue capek ulu hati gue sakit terus, gue stres ketika buka laptop dan cerita ke temen mereka biasa aja. Gue capek karena obat yang gue minum bahkan ga mempan, apaan masih sakit juga perut gue. Gue capek gabisa tidur sedangkan gerd aja bsa kambuh karena kurang tidur dan stres. Bahkan napas aja beray banget, sesak rasanya! Damn benci banget kalau udah kambuhan gini.

Fuck

Kadang suka bingung sama orang yang iya iya engga dan ga jujur sama diri sendiri dan ga tegas. Alhasil bikin orang lain serba salah. Padahal dia yang ga pernah jujur dan ga tegas. Padahal yes mean yes. No mean no. Berhenti jadi orang yang ingin selalu terlihat baik. Tolak kalau gamau melakukan sesuatu. Bilang engga kalau capek. Bilang iya kalau memang mau.

Jadi stop being kindest people cuma ingin terlihat baik sama orang lain padahal di hati gedeg.

Gada yang bener2 baik, manusia itu hitam putih.