Preghos Diary 33

Baru kali ini ngerasa sedih sampe mikir apakah nunggu gue kenapa2 dulu baru sadar kalau gue butuh dia ya? Perut gede jalan aja berat, susah buat kemana2

Ga pamitan berangkat kerja kan bukan berarti gabisa basa basi nanya lokasi gue dimana sampe menyimpulkan lokasi gue dari omongan orang lain teus ngerasa fine fine aja?

Apakah gue harus begging harus nanya dulu dan minta jemput dulu ke orang yang mana punya tanggung jawab atas diri gue? Kayaknya jemput doang aja berat bener. 

Apa iya harus kenapa2 dulu sampe baru sadar ?tiap malem aja susah bgt tidur. Pagi aja duluan gue bangun cuma biar dia ga telat. Tp cuma minta perhatian lebih gitu. Chatlah basa basi jadi prioritas gabisa apa ya? Jadi sedih banget gini amat hidup, mau rely on ke orang terdekat dikecewain. Sampe gue mikir gue bisa diperhatiin kalau udah kenapa2 kayaknya. Apa harus masuk rs lagi? Ih benci banget

Gue sampe bilang ke debay "kamu jgn cepet2 keluar ya nak. Jangan plis. Kamu jangan kenapa2"

Mana jd tiap hari nangis mulu gue sedih banget, buat ada di rumah aja bikin sedih. Malu aja keluar kamar kalau mata sembab. Orang yang ditangisin mana paham mana tau yang gue butuhin apa. Sekali coba rasain sakit fisiknya enak gak. Tp masih harus kerja enak gak. Trus lagi sakit gini ngarep ada yang dampingin, ada yang elusin, ada yang pijitin, bisa gak. 

Berapa kali ini gue nangis mulu sampe capek bgt air mata dikeluarin. Capek bgt ngarep2 pada orang yang gabisa kasih itu juga. Sedih bgt :((

My Best Teamwork

Seiring berjalannya waktu, jadi lebih sering cari tau apa yang dirasain. Dan ternyata emang di week ini ubah posisi tidur aja bisa sakitnyaa ya Allah tolong. Belum kayak "where is my oxygen??". Tapi tiap ngerasain tendangan dia yang kuat yang bikin ngilu cuma pengen bilang "you are the best thing, that ever been mine"

My baby and I working together, he is my best teamwork. My baby will soon be safely in my arms 🫰bismillah

Sec Diss

Disaat selalu khawatir telat ke kantor dan bangun lebih awal buat masak air siapin baju. Bangun aja udah mulai berat, encok sana sini. Jalan aja sambil meraba2 tembok. Bentuk caring yang gue kasih karena tau beratnya berangkat pagi2 kayak zombie buat cari nafkah dan selalu khawatir, selalu mikirin takutnya dia telat dan jadi bahan omongan. 

Jangankan pamit berangkat, buat cek keadaan dari semalem aja engga. Pamitan sama anak dalem perut pun mana, harus diingetin terus. Susahnya tidur gatel2, sesak napas malem2, sakit kepala, heartburn sampe pegangin dada, sendawa tiada henti, hentakan kaki tiba2 yang bikin frustasi, kanan kiri salah terus, bahkan kontraksi lagi semalem, ketika CD mulai ada lembab lembab basah, cuma takut itu darah/ketuban. Ke worry-an gue cuma satu kontraksi plis tetep palsu ya, jangan asli. Sesakit apapun kontraksi palsu, biarin si dedek stay sampe waktu yang tepat dan sesuai buat keluar liat dunia. Jangan biarin dia buru buru keluar.

Sedihnya kayak hamil sendirian, disaat dia tetap kayak sebelum menikah. Aku ga membagi rasa sakit dan ga nyaman saat hamil sampai kesulitan tidur, tapi setidaknya butuh perhatian ekstra biar ga merasa hamil sendirian.

Ga harus gue kenapa2 dulu kan baru dapet perhatian ekstra itu? Atau amit2 masuk rs lagi karena kontraksi? Berulang kali nguatin hati "dont put any expectation to other people. It can dissapointed you" 

Dissapointed In The Silent

Apa yang lo lakuin kalau kecewa? Kalau gue diem, diem seribu bahasa sampe gue capek hsrus berharap sama manusia. 

Kontraksi palsu yang sering menyerang ini pengennya dapet perhatian lebih tapi sometimes dunia orang lain berbeda yang bikin gue makin males buat berharap atau minta sesuatu. Ujung2nya kalau minta pasti yang di highlight "apakah ga pernah melakukan itu?" Jadi mending diem karena gada energi buat debat. Udah capek fisik, pikiran hati ditambah meladeni yang ga paham mah susah. 

Ditambah lagi berharap sama janji untuk membantu kerjaan aja gue rasa lupa juga. Dia terlalu asik menikmati keseruannya. Gatau deh mikir gak ya gue ngerasain sakit fisik sambil terus bertanggung jawab buat kerja nyelesein kerjaan yang katanya mau dibantu. Kadang jadi kangen momen dirumah sampai malem pun adek ngebantuin kerjaan. Bukan soal banyak dikitnya bantuan, tapi caring buat ngebantu. Basa basi tanpa diminta lagi. 

Wow ini gue yang baperan karna hormon atau emang apa ya. Kayak ko sulit banget memegang omongannya. Tau sih seorang helper dengan loveable gitu akan lebih concern ke anak kecil buat main2 dibanding seorang dewasa yang udah bisa ngapa2n sendiri. 

Dengan sikap kayak gitu jadi bikin gue nutup kunci semua perasaan gue dan pasang tembok dingin "lagi". Gue jadi takut being fragile dan butuh someone to rely on. Karena at the end no one. 

Aniwei badan sakit dan jari2 kayak mau patah. Bokomg panas perut sakit. Tapi yaudahlaah ya idup namanya juga. Cuma kecewa tuh sakit bgt yaa. Jadi cuma bisa senyum pahit dan ketawa getir. Again even though you help someone, doesnt mean that someone have inisiative to help you. 

My Body My Mind My Soul Aches

Semua orang bisa kasih solusi, tapi ga semua orang bisa dengerin keluhan tanpa komentar apapun cukup ngertiin aja cukup dengerin aja. 

Im fine right? Well prepared yang dihadapkan situasi diluar kendali yang bikin diri sendiri jadi gak punya kendali. Dan memunculkan dinding tinggi lagi untuk ga mudah digapai orang. 

But trully deeply im so tired. Ingin bgt ada yang bantuin gitu at least report ini. But no one can help me and that's sucks. Cuma jadi mikir "apakah sebaiknya emang ga perlu put expectation apapun dan ke siapapun?"

An Angel

Kenalin, ibu like an angel yang baiknya ga ketulungan..baik banget yang sering bikin gue marah marah karena terlalu baik sampe bikin gue bilang "kenapa sih harus baik jadi orang? Kayak orang akan baik balik ke kita aja". Tapi ibu selalu jawab "kan walau bukan orang itu yg bales. Ntar Allah yang bales sha. Biar dspet pahala". See? Pahala. Makanya sering gue ledek ibu itu lagi cicil kpr istana di surga, kebaikannya banyak bener.

Pas sabtu kemarin lagi olahraga ke ipb. Ibu di telp adeknya yang mau minta anter pake mobil buat jemput anaknya yang abis pulang lomba di bandung. Trus dengan wajah berkerut gue udah ngelarang, karena pertama lokasinya jauh, kedua ibu panikan, ketiga abis dr ipb trus pulang2 harus jemput anak orang, apaan sih bikin capek aja. Keempat jangan terlalu helpful nsnti dimanfaatin sama orang. Trus ibu bilang mobil gabisa jauh2 dipake karna harus dicek segala macem. Yes karena klo mobil rusak siapa yang mau tanggung jawab ye kan. Gue lagi. Sodara ibu mana mungkin. 

Trus keukeuh bilang mau pinjem motor klo gabisa mobil. Ibu bilang motor aja mau dipake salma badminton sama temennya. Motor itong dipakr jg pergi. Ibu aja sering ga kebagian. Nah ini minjem pula segala macem. Akhirnya disaranin buat pinjem ke sodara lain tp dia bisa dengan mudah menolak dan bilang pajak mati. Dia aja bisa dengan mudsh menolak ko padahal dia yang paling garis terdrpan minta kecepretan hadiah lomba. Kenapa ibu harus disusahin. Mana ibu bilang kalau deket mah bisa aja dijemput. Padahal siang2 kita masih di ipb. Gue ngewanti wantib "ibu gausah jemput ya. Capek. Istirahat aja dirumah. Terserah dia pulang gimana kek. Pokoknya jgn jemput". Jahat? Bodo amat. Karena kalau kenapa2 juga mereka ga bertanggung jawab. Jd masalah kalian selessikan sendiri gaussh dependent jadi orang.

Dan bener kan ibu taunya sakit dan gue bersyukur ibu ga memaksakan diri jemput. Walaupun deket gue sih gakan ikhlas. Biarkan orang2 mandiri dengan memanfaatkan otaknya sendiri berpikir harus pake apa. Gabisa selalu ngandelin orang lain. Ada yg namanya teknologi ojol ya pakelaah itu. Jangan bergantung mulu. Emang ibu gue supir -_-

Dibalik ibu yang baiknya baik banget, ada gue anaknya yang ga rela baik2 bgt sama orang apalagi yg doyan memanfaatkan mulu. Ksrena hidup di dunia harus logislaah. Baik mulu masa, ga capek apa?

Gue selalu bilang "klo ibu selalu ada buat mereka gakan dewasa mereka. Dikit2 ke ibu terus. Karna ibu paling mudah dimintain tolong. Tolongin aja lewat doa. Its enough. Lagian kalau ibu kenapa2 yang ada tuh anak2 kok. Mereka apakah rebutan mau nolongin? Engga sih. Karna pada dasarnya manusia itu egois dan mementingan diri mereka sendiri. Kenapa kita ga ikut jd bagian itu dan bukan pencilan dan memilih jadi angel?"

Tapi gue akuin ibu dijahatin siapapun, circlenya yg dateng luar biasa baik dan dokter pula. Ya bener emang kata ibu yang bales kebaikan kita itu Allah. Tapi gue tetep berpegang teguh untuk memilih kepada siapa harus baik dan pakr logika aja baiknya. Karena ga kayak ibu yang lagi cicil kpr istana surga sih kalau gue. 

Panic attack

Kena serangan panik attact tiba2. Sampe bibir kering jadi korban. Terakhir kena serangan panik udah lama banget dan sekarang kena lagi karena bingung, takut dan sebagainya. 

Kenapa bisa tau ini panic attact. Tangan gue ga berhenti pocelin bibir yg kering  trus pikiran bingung. Tangan tremor badan lemes. Kepala pusing. 

Omaygad buka2 lagi catatan dulu tips2 dr dokter jiemi biar tenang lagi. Karena panik attact tuh bikin sesak napas juga. 

Belum buka laptop juga buat kerja. Omaygad plis hari ini jangan kontraksi palsu yaa. Energi aku jam segini udah abis. Bawannya mau menjauh dari semua hal.

Momen begini bikin suka sedih, even jadi anak pertama deep down ternyata gue butuh tempat buat rely on.

Apa karna gue gabisa percaya sama orang lain sehingga semua hal gue ambil alih. Pikiran, fisik dan semuanya sampe akhirnya capek sendiri ya? Peran kakak pertama kayak berat yang bikin gue ambil responsibility yg besar. Alhasil ya jadinya sakit dan capek.

Everythings gonna be okay shalsa. Inhale peace exhale worried 

I am not longer doing everything because of what people ask for

My motto Right now

"I am not longer doing everything because of what people ask for"

Perkara simple sebenernya, posting ucapan congrats ke sodara bapak yang abis menikah. Lalu adek komen "posting juga si J yang menang tanding handball"

Lalu gue jawab "naega wae? Kenapa harus gue melakukan itu?"

Lalu adek jawab "gaenak nanti sodara ibu liat story lu"

Lalu gue jawab "pertama ini wasap gue, suka suka gue post apa. Atau ngucapin apa ke siapa dan ga ngucapin apa ke siapa. Kedua ga semua orang gue save nomornya dan bisa liat story gue. Jadi selaw. Ketiga gue gamau melakukan hal hanya terlihat care ke orang lain atau disaat semua orang post lalu gue ikutan. Gue mau melakukan sesuatu karena guenya mau"

Sound bebel alias keras kepala right? Hahaha

Bodo amat! Abis ribet

Hanya karena orang2 ngucapin di story trus gue ga ngucapin apakah pertanda gue iri? Kan ga gitu. Biasa aja. As long as ga disusahin sih gue mah.

Lagian gue bingung "kenapa gitu yaa jaman sekarang seseorang diukurnya melalui postingannya. Jadi aneh aja gitu. Misal posting lagu galau pertanda galau? Posting kerjaan menyenangkan pertanda workaholic. Posting cinta cintaan lagi jatuh cinta. Makanya gue mending posting korea dah"

Dan dapet kabar dari ibu kalau sodara gue yang kompetisi handball ini menang dan raih emas dan masing2 uang 25juta. Gue cuma bilang "alhamdulillah. Kasih wejangan bu buat uangnya di tabungin. Karena sekarang punya uang belum tentu besok2 punya. Sekarang dapet banyak sumbangan dari keluarga buat berangkat belum tentu besok2 dapet kan. Karena yang tuman kadang bikin gedeg, jadi bergantunglah pada diri sendiri". Dan yaa tipikal sodara gue, udah ada antrian buat kecepretan dari uang hadiahnya. My family? Of course not. So that's why gue mengorbankan diri gue buat dikatakan baik trus membuat gue pusing nagih utang/nunggu orang/merelakan uang yang keluar disaat gue butuh? Dan yaa kalau gue ga suka sesuatu gue akan pasang jarak, akan kasih bounderies untuk ga dilanggar sama orang lain. Dan gue ga suka sama manner dia juga, jadi itu alasan gue gamau kasih ongkos dia buat kompetisi. Disaat gue waktu nikah dia mau jadi penjaga tamu udah fitting baju, tapi tiba2 mendekati hari H cancel dan bikin gue pusing tektokan sama WO lagi. Kek "hey lu bikin gue nambah PR lagi disat gue aja udh overwhelm". Pas ketemu juga ga say sorry cuek aja gitu. Minjem baju juga ga pernah dibalikin padahal akadnya minjem. Gue kasih mie aja pelit banget ke ibu kandungnya. Jadi mon maap nih kalau gue ga suka ya ga suka jadi gausah repot bikin gue suka. Karena im not a good person juga sih. 

Ada satu kutipan favorit gue di drama heartbeat yang lagi on going. Si pemeran cewek dikomen "uang tuh bukan segalanya tau". Lalu dia bales gini

Pas nonton scene ini seketika ingat diri gue di beberapa tahun lalu yang punya prinsip sama "aku akan sendirian selamanya jadi aku bertanggung jawab atas diriku. Cara melindungi diriku adalah dengan memiliki uang". 

Makanya banyak orang liat gue kayak time is money banget, workaholic banget, manusia cuan banget. Karena tau dulu susahnya gimana dan percaya kalau harus kerja keras harus berdiri di bawah kaki sendiri, keseringan dikhianati ketika rely on somebody dan akhirnya rely onnya ke materi alias duit. Kek mikir "manusia bisa berkhianatm duit tidak". Hahahaha

Yaa intinta sih, gue ga perlu kan bersikap pura2 baik hanya untuk terlihat baik. Gue ga perlu kan post diluar yang ingin gue post hanya karena orang2 post atau takut dianggap something sama orang lain? 

Jadi ada cerita lucu pas sodara gue tau gue honeymoon ke bali dan sodara gue ngebet dibeliin oleh2 termasuk baju dari bali. Laaah atas dasar apa gue membelikan dia oleh2. Kalau yang otaknya jalan mah kan bwrpikir itu nikah udah abis abisan, trus pake uang buat honeymoon juga trus tega bener lo minta oleh2 pake request. Adek gue aja ga pernah begitu. Klo kata orang sunda mah culangung. Gue tolaak dong permintaannya sambil bercanda karena ga mungkin gue maki2 wkwk. Lalu gue cerita ke paksu dan dis notabenernya ga enak dan emang baik bener kek ibu yang sungguh angelita hidupnya mau nyicil kpr istana surga. Di tempat oleh2 dia mau beliin oleh2 buat sodara gue yang minta katanya gaenak. Wtf ngapain kan. Setidaknya kasih ke yang kontribusi sama kita klo engga dan cuma bisa komen mah buat apa. Untung gajadi. Karena gue cerita pas gue ke thailand aja maksa minta oleh2 dan beneran ngambil ke rumah padhaal gue bawa oleh2 dikit dan itupun buat ibu dan adek wkwk. 

Giliran komenin nikah gue gede urat, ngatain ga berkahlaah, jadiin gue sainganlah tapi gue pergu minta oleh2 kan lucu. 

About Lyfe

Akhir akhir ini paksu yang sibuk membuat deeptalk kita jadi lebih sedikit, tapi paham banget kalau dia sedang proses menyiapkan masa depan yang lebih baik buat dia dan keluarganya. Apalagi disaat overwhelm sama pelatihannya, sama kerjaannya. Ada aja orang orang jahat yang punya kuasa tapi dzolim dan mengkritik paksu atas kesalahan yang ga adil. Dan kalau denger paksu cerita itu rasanya sedih, hati ikut keiris kok ada ya orang jahat. Jadi pengen doain yang jelek2 buat orang itu, terserah deh jabatannya copot kek, atau apa kek biar setimpal aja gitu. Yaa walau diluar itu tau banget itu ujian. Dan ujian hidup ada aja gitu bentuknya. Rasanya bikin menghela napas. Bahkan gue sempet baca gitu ada video yang bilang tahun awal2 pernikahan, uang itu jadi ujian pertama. 

Lo bayangin aja, hidup sendiri aja udah ujian. Apalagi hidup bersama orang lain. Makanya otak liberal dan individualist gue dulu gue tidak mau masuk dalam pernikahan karna takut sama ujian itu hahaha. Kalau kata dokter jiemi sih proses otak gue ini flight alias pengennya kabur bukan fight. Padahal hidup iti sendiri ya fight alias berjuang. 

Dan ya prosesnya berat sebenernya, ketika lagi diuji tapi disatu sisi dikasih rejeki dalam bentuk anak. Gue disaat pertama kali pegang hasil testpack seketika membeku karna kayak seseorang yang gak siap punya anak. Otak hitung2n matematika gue merespon kayaknya memang ga siap punya anak. Tapi seiring berjalannya waktu gue mulai menerima dan selalu meyakini bahwa ada rejeki anak dalam rejeki gue maupun paksu. Gue gamau jadi manusia yang karena hitungan matematika jadi ga menginginkan rejeki anak ini. Salah apa dia kan? Ga salah bukan?

Tapi disaat paksu cerita masalah kantornya, disaat itu pula gue sedih karena gabisa bantu banyak paksu dalam segi finansial. Walaupun sbnernya untuk biaya sehari hari termasuk yang masih pake uang sendiri tapi gue selalu yakin kalau someday akan ada waktu dimana finansial ini akan stabil. Walau sampe prosesnya sering ngeluh ke Allah "kapan sih kelar ya Allah. Capek deh aku". Apalagi sebagai sandwich generation yang bikin gue pengen teriak. Membuat gue harus jadi pencari nafkah di keluarga gue dan harus punya ngatur cashflow buat keluarga kecil gue. Ingin lepas tangan, tapi gabisa gue gabisa sejahat itu. Padahal gue bukan good person juga tapi gue gabisa mengabaikan keluargw gue juga. Makanya rasanya ingin teriak karena isi kepala gue mau meledak. Tapi gue yakin paksu pun isi kepalanya mau meledak apalagi tanggung jawabnya sebagai kepala rumah tangga.

Disatu sisi gue ingin banget ibu tuh di usianya yang tua gak lagi sibuk nambahin uang dengan jait. I mean ibu udah tua gitu. Kadang suka iri sekaligus sedih kalau liat mamah yang bisa spend waktunya untuk hiburan main sama temen/main sosmed. Disaat ibu lebih sering kerja buat nambahin biaya sehari hari adek :(. Tapi tiap kali mikir gini, gue selalu berpikir ingin banget kasih uang ke ibu itu buat ibu hiburan, main sama temem, beli barang yang ibu pengen. Bukan biaya makan sehari2, bukan biaya buat nambahin ongkos adek. Sedih ga sih liat ibu kandung sendiri di usianya yang tua tapi masih sibuj jait sampe malem. Damn gue benci banget banget sama kondisi kayak gitu. Makanya ketika ibu ada yang nemenin, ibu ada yang ngajakin makan keluar, ibu jalan2 gue bahagia. Karena dulu gue sering ngajakin ibu makan keluar tiap bulan setelah gue gajian dan tempat makannya ibu yang milih. Tapi gue sekarang gabisa, karena udah beda. Gue udah punya keluarga kecil. Dan sometimes ini sungguh overwhelm dan bikin gue capek sama hidup itu sendiri. Gue ingin cepet2 adek ga lagi jadi tanggung jawab gue. Sometimes gue pusing juga harus bayar bpjs dan pengen gue cabut biayanya. Tapi ibu rutin ke dokter, karena ibu sakit jantung. I mean masa tega sih gue kan. Ingin cabut wifi tapi bingung juga gimana caranya. Ingin ga bayar listrik air karena pusing juga. Dan tentunya ada biaya buat makan sehari2. 

Gue ingin ibu ada yang menemani dan tanggung jawab rumah bukan lagi di gue. Walaupun gue percaya sampe ke titik ini itu karna doa yang ga pernah berenti dari ibu. Kadang ingin jual mobil biar uangnya bagi 2 sama ibu. Tapi butuh juga buat pergi2. Gue kayak dijalan buntu yang bingung harus gimana. Tapi gue ga pernah mengeluh dan biarin orang2 tau kondisi gue karna gue pikir buat apa? Dari jaman SMA gue terbiasa sendiri, kuliah sampe kena gasgritis dan langganan ke dokter sebelum ujian karena selalu takut beasiswa dicopot. Dan well welcome diri gue yang sekarwng sangat sangat drop. Gue sampe suka takut buat endoskopi takut2 hasilnya jelek entah lambung tipis atau luka parah. Semua karna jadi sandwich generation yang bikin gue selalu aduh aduhan. Hahaha fak lyfe emang.

Makanya beberapa hari lalu ada sodara yang mau tanding ke bandung mau minta uang gue tolak karena gabisa, even 100reb/200rb itu gue dapetin susah payah tampa bergantung dengan siapapun, tanpa gue mengemis ke siapapun tampa orang lain tau betapa sulitnya gue ngatur keuangan sendiri. Belum.lagi ada uwa gue juga di hari yang sama minta uang buat pergi hiburan, which mean pengen gue teriakin hellaw emak gue aja ga pergi2 main loh minta duit, ibu cuma buat makan sehari2. Ini cuma sodara tapi ko begini. Jadi biasanya gue akan mundur dan langsung tolak. Kenapa ga kalian saving kalau emang ada biaya buat jalan2 dan ga memilih hura2 gitu loh. Buat apa gaya elit hidup sulit toh. Gue ke adek gue aja setegas itu. Apalagi cuma sodara yang ga ngaruh apapun buat hidup gue. Lo gone juga ga ngaruh buat gue sbenernya. Jahat ya? Tapi gimana, orang ga sepeduli itu loh sama kita dan ngapain kita terlalu baik. Gue bukan tipe cewek2 indosiar yang level baiknya baik banget soalnya, ga logic. Mau  punya uang ya usaha dong bukan dependent ke orang lain kayak punya bank berjalan. Jadi pas cerita ke paksu dan paksu nyaranin buat ngasih aja gue dalem ati "cant relate nih. Bininya masih pake logika buat bantu orang tuh. Bininya ga suka buat ngasih cuma2 ke orang hanya demi dapet pahala atau dinilai baik sama orang". Gue ga butuh validasi orang lain buat dikatakan baik. Baik kalau nyusahin buat apa toh?

Gue ingin nambah sidejob tapi pekerjaan utama aja sering terbengkalai karena kondisi fisik yang drop. Gue bingung harus gimana. Ingin bantu paksu tapi disatu sisi gue aja pengen teriak hahaha. Kayak untungnya gue sekarang cukup waras ya, I mean gue ga sedepresi dulu sampe milih pengen die aja saking capeknya. Tapi jujur emang capek banget. Gue percaya pasti akan ada hari dimana gue akan ada di masa yang makmur lagi. Kondisi finansial yang stabil.

Gue aja lagi berpikir nanti baby siapa yang ngurusin, mau minta ada pengasuh harus ada biaya. Mau nyuci sendiri apakah bisa dan ada waktunya? Apakah gue bisa masih waras jadi working mom yang punya bayi disaat gue inginnya ada pengasuh yang bantu2. Tapi bingung biayanya. Gue ingin pas ada baby, ibu udah nikah dan kepala rumah tangga jadi bukan gue disana dan printilan biaya bukan gue. Gue ingin ngasih terserah biayanya ngatur gimana. Tapi hidup ga berjalan sesuai keinginan gue dan itu yang bikin ingin teriak faak u. Dan sejujurnya kalau dipikirin bikin tambah depresi sama hidup hahaha. Gue gamau kayak waktu dulu pujya 5 cara how to die saking depresinya. Gamau emosi sampe self harm. Makanya belaja4 calm down sama hidup. Bisa kan ya gue lewati? 

Ya Allah kuatin hamba, kuatin paksu juga buat jalanin hidup yang sekarang. Buat rejeki aku sama paksu ngalir deres ya Allah biar bisa menghidupi si dedek dan jadi orang tua yang bertanggung jawab semuanya. Ingin bisa kasih makan dia yang layak, kasih dia pendidikan yang bagus, sekolahin ke tempat yang bagus. Gue sama paksu bisa melewati semuanya kan ya? Gue ingin tegar juga biar paksu pun tegar. Walaupun sama2 pusing hahaha. Tapi gue ingin jadi tempat bersandar yang nyaman buat paksu. Tolong ya Allah lancarkan semuanya. Sehatkan paksu, sehatkan hamba juga. Someday pasti paksu akan ada masa di puncak dan meraih semua mimpi yang dia punya. Bismillah

Well, life is suck but there's a shine in the right time. So I letting go  of fear and worry. I Inhale peace and exhale negativity.

Preggos Diary 32

Makin hari makin sering koyoan di siang hari di dahi dan leher wkwk. Belum lagi kalau bangun tidur pasti pegangin perut karna kayak rasanya berat aja gitu. Tapi si dedek udah masuk 31 week dan semakin mendekati persalinan. Makin hari makin degdegan, makin ga sabar, makin pengen yang terbaik. Bahkan ke kantor lebih memilih gocar dibanding mtoor karena takut banget dedek dalem pwrut ga nyaman ke goyang2. Kasian banget. Padahal mahal juga kalau naik gocar di jam pulang kantor yang macet dimana2. Belum lagi paksu itu lagi banyak les dan dia bisa pulang dr kantor jam set 10 dan bisa lebih cepet ngejar jam set 8 di rumah. 

Tapi kemarin paksu pulangnya bareng sampe salah ngabarin dan harus turun kereta dia buat bareng gue. Yaa memang sih jaman sekarang empati ke bumil dari orang2 makin sedikit dan udh sering juga kursi prioritas didudukin bukan prioritas dan kemarin pun gitu. Sampe gue minta tolong ke penjaganya. Dan kayaknya yang dikhawatirkan paksu juga gitu. Cuma jadi kasian dia yang awalnya duduk malah jadi ga duduk. 

Aniwei ngomong ngomong TM3 dan paksu. Gue ditahap sensitif banget dan mudah banget kesepian haha. Hormon yaa dasar heu. Sempet protes tapi sambil becanda paksu yang suka lupa ngabarin otw pulamg atau udh sampe kantor padahal tau banget dia sibuk banget sekarang2. Tapi gamau marah2 ke paksu, kasian udah capek fisik dna pikiran. Tapi jadinyaa protes manja ke dia. Curiga ini anaknya ntar nemplok dia mulu soalnya ko gue jadi bumil yang inginnya nemplok mulu ya dari TM1. Ibaratnya paksu ke ujung dunia juga pengennya ikut. Paksu mau ngekos juga daripada ketemu seminggu sekali mending ikut paksu. Fix sih ini anaknya akan nemplok dia banget, karena kenapa jadi lebih pengennya deket paksu mulu gitu. 

Paksu ngepel lantai aja seneng banget. Pokkknya diperhatiin little things aja sneeng banget. Gue sih selalu berharap gamau hamil yang jadinya gedeg sama suami hahaha. Gapapa deh jadi clingy banget. Kapan lagi yee kaan begini. 

Ya gapapa deh emaknya sekarang bucinin paksu dulu. Nanti pas dedek keluar bisa jadi malah dedek yang bucin dan nemplok terus paksu kan. Walaupun emaknya pasti ngiriii~~~ mau juga dibucinin plzzz

Alhamdulillahnya di TM3 ini kita ga banyak bertengkar karna gabisa komunikasi apa yang kita mau kita butuhin dari satu sama lain. Moga bisa terus waras untuk ga emosi dulu baru ngomong hal.yang kita mau dan kita butuhkan dari pasangan. 

Preggos Diary 36

Pagi ini bangun telat dengan punggung ubah posisi aja kayak diatas kasur ada duri durinya, perih coy. Berasa umur 27 tubuh 57? Omoo. Apakah tubuh gue serenta itu?

Dan pagi ini bangun dengan kondisi laper tapi mual. Mual tqpi laper. Sampe bingung makan apa baiknya kalau pagi gini. Karena peluang lari ke toilet buat muntah sungguh sangat tinggi karena udah ditahan dsri semalem. Pagi ini memutuskan kukus singkong buat sarapan. Hopefully baik2 aja yaa. No more drama

Gimana kasih afirmasi positif ke diri biar ga muntaah? Aniwei ini udh TM3 tp kenaikan bb cuma 9 kilo rata2. Semoga pas ke dokter si dede sehat sehat dan bbnya pas ya. Jd ga bikin overthinking. Kalau overthinking, aku kepikiran, klo kepikiran terus ngulang2 sampe akhirmya gerd wkwk

Tadi pun baru banget abis muntah padahal niatnya bab. Tp langsung muntah banyak banget sampe lemes dan curiga muka bintik2 merah lagi. Eh bener. Sementara hipotesa kesotoyan gur adalah bintik merah ini sel darah merah yang muncul ksrena tekanan di wajah. Pertanyaannya why now? Perasaan TM1 lebih menderita muntahnya gada muncul2 bintik merah. Hmn

Ih sungguh sad

Preggos Diary 35

1.30 am

Setelah sakit kepala dan sendawa yang bikin badan lemes tiba2 sampe ditemplein koyo di dahi dan pundak. Mana perut kayak dikocok dan rasanya mau muntah. Paksu disebelah udsh tidur nyenyak banget sambil genggam tangan istrinya yang frustasi maubtidur tapi gabisa tidur :(

Setelah ubah poisisi dan minum buat ngilangin heartburn. Tiba2 gatel2 menyerang dan bikin gue bangkit dari kasur drngan keadaan mata ngantuk banget. Oke lanjut oles cream dan obat dokter di paha kanan kiri. Tapi ssyangnya secara tiba2 perut kiri bawah sakit banget. Sakit melilit dab gatau sebabbya apa. Sampe gakuat buat bangun. Mana kaki jadi tremor lagi. Sampe gue coba kompres air anget di perut kiri bawah. Serangan 10 menit juga udsh mau dadah dadsh ke kamera karna ga kuat  cuma bisa merintih kesskitan sambil searching takutnya itu Infeksi saluran kemih. Tp sejauh ini gue ga pernah menahan buat pipis. Cuma yaa si anak overthinking ini masih takit yakut. Eh setelah sikompres taunya si dedrk aktir bgt nendang sampe gue bilang "de bobo yuj udaj malem" 

WELL SUNGGUH NIKMAT HAMIL

Preggos Diary 34

Kalau weekday bangun pagi, perut rasanya kosong dan laper mulu tapi bawaan ngantuk banget cuma kalau diisi makanan gakan bisa tidur dulu. Baru bisa tidur jam 8/9 pagi. Irupun kalau sendawa udah kelar hahahaha

Kalau udah begini mulu bawannya overthinking pengen endoskopi tapi takut, tapi bagaimanapun harus diobatin

Tadi subuh bahkan hampir muntah dan rasanya takut. Suka bikin overthinking karena walaupun ga makan apapun, kenapa melihat warnanya kayak merah3 gitu. Takutnya dsri lambung tapi gue selalu berharap kalaupun darah dari gigi /gusi aja. Tapi gerd ini sungguh membuat lelah sendiri. 

Bisa tiba2 engap, tiba2 mules, tiba2 eneg, tiba2 sakig ulu hati, tiba2 lemes badan, tiba2 dada panas dan sakit. Rasanya aduh aduhan.

Kayak sekarang badan lemes banget bawannya sambil sendawa tiada henti. Tapi bisa tidur pagi alhamdulillah. Bangun bangun laper. Dan bisa kerja beberapa jam setelah itu lemes lagi hahaha. What a lyfe ya sungguh. 

Jadi TM3 ini bawannya ingin pipis terus, suka tiba2 lemes, kalau posisi bayi lagi muter dibawah rasanya bagian tulang selangkangan berat banget, mau tidur malem pun posisj yang enak jadi sulit. Jangan lupakan engap tiba2 wkwkw. Suka tiba2 kelaperan tapi gampang kenyang. Oh iya sama suka tiba2 ngerasa lonely dan bawannya ingin terus nemplok ama paksu.  Tapi tendangan si dedek makin kuat suka bikin ngilu hahaha

Overthinking everyday apalagi seka4wng lagi banyak kerjaan yang bikin kadang "duhh kenapa sih". 

Terjebak Pada Intuisi

Kemarin pulang wfc gak liat paksu dirumah dengan motor gak ada. Apakah marah dan takut dia macem2? Engga. Justru dia malah pwrgi melipir di cafe buat ngerjain tugas. Gue cuma bisa duh kasiab amat pasti mumet deh karena dia mengeluh masih ga paham dan clueless. Seseoranf yang lagi penuh ambisi jadi kesel sendiri ketika dia gabisa apapun, while temen2nya nanya ke dia terus. Gue pernah ditahap begitu dan akhirnya marah banget ke diri sendiri, marah sama keadaan, mqrah karna sia sia. Padahal gak ada yang sia sia. Kadang kita yang lagi lari dan berlomba sama orang lain emang perlu jalan perlahan untuk ngepukpukin diri ini, karena dunia itu sendiri udah penuh tekanan jadi masa sih tega ngasih tekanan yang terlalu ke diri sendiri? Gue selalu kasih afirmasi ke dia kalau dia ga sia sia, selama dia melakukan dijalan benar, gak macem2 gak aneh2, tunggu keajaiban dalam hidup akan muncul satu persatu. Karena sesungguhnya Allah maha melihat kan dan tau kalau dia sebagai kepala rumah tangga lagi berjuang. Jadi gue percaya masa depan dia pasti akan baik.

Aniwei abis nonton podcast denny sumargo juga tentang kenapa ci oliv milih denny disaat circle dia banyak yang oke, sedangkan denny sumargo jauh banget dari sisi pendidikan, background keluarga juga kurang mampu, reputasi densu juga buruk karena terkenal playboy. Disaat ci oliv bahkan circle cowonya aja kompeten semua. Ko bisa memilih dia? Tau ga alasannya apa? Kata dia, sebelumnya pernah dating sama yang sama2 stanford dan phd tapi ketemu densu itu kayak new world buat dia. Sedangkan dia suka banget belajar hal baru. Dunia yang beda yang menurut orang orang bahkan berkebalikan dan gabisa nyatu. Tapi kenyataannya ci oliv bilang "i wanna learn apa yang dia lakuin". Bahkan pas pandemi ci oliv kerja di limbah medis dan sibuknya pake banget, sedangkan job densu sepi banget tapi dia usaha bikin konten walaupun belum ada iklan yang masuk. Kata ci oliv "wah ni orang survivalnya tinggi banget, disaat 3 bulan gak ada job bikin konten gak ada produk gak ada iklan. Wah ini orang usahanya usaha banget. Menurutku sih cowo kayak gitu sexy ya. Walaupun gak tau kedepannya gimana. Tapi aku ngeliat dia kalau udah ngelakuin sesuatu dia perfeksionis banget dan dia mau ngelakuin itu sampai dia the best"

Pas denger lohlohloh ko kayak gue? Hahahaha

Beberapa hari lalu coba tes enegram personality dan bahas sama temen dan gue sama paksu sungguh berkebalikan personalitynya. Gue seorang observer yang selalu "me first dan hidup untuk belajar belajar belajar". Paksu seorang helper yang "hidup untuk membantu orang lain, jadi pengasuh, orang lain dulu kita nanti deh belakangan". Prinsip aja udah jauh beda. Dan ini yang sbnernya bikin dulu kita sering banget berantem bikin kalimat2 gue selalu diterima sama dia dengan cara yang menurut gue ga masuk akal tapi nyakitin dia. Tapi malah jalan kepelaminan wkwk

Disaat reputasi dia pun lagi buruk dan gue yang mengalami sendiri pula bayang2 kekejaman masa lalu yang bikin trauma, tapi gue sendiri yang memilih paksu jadi kepala nahkoda dalam kapal yang lagi gue naikin. Nekad? Mungkin. Bodoh? Engga. Gue selalu hidup dengan intuisi. Bahkan kasus lama pun karena seorang observer mampu melihat orang lain secara mendalam, mampu melihat kalau he more than that. PR banget tentunya ya. Karena disamping harus mengobati luka sendiri, kenyataannya harus hidup dengan ketidakpastian di masa depan. Tapi lagi lagi gue percayq sama intuisi gue dan apa kata orang, apa kata pengalaman orang, apa kata pepatah. Gue jalan dengan lillahi ta'ala. Gue bilang ke diri gue tiap berdoa, apapun yang akan terjadi di masa depan nanti, Allah pasti kuatin. Gue ingin hidup di masa sekarang tanpa mengkhawatirkan gimana nanti. Masuk ke pelaminan, menikah hepi menjalani honeymoon. Kaget. Trus percikan juga ada namanya dalam hubungan. Tau tau dikasih rejeki sama Allah lewat bayi dalam kandungan yang tanpa gue sangka sangka sebentar lagi akan jadi seorang ibu. Well kayak semua serba cepat dan gue kayak mencerna kehidupan baru sambil jalan didalamnya dan prosesnya amat cepat. 

Kalimat ci oliv tentang suaminya membuat gue jadi "loh ko sama kayak gue ya". Untuk orang yang individualist yang bahkan punya prinsip apa apa sendiran, hidup berdampingan sama paksu yang sekarang jadi tempat rely on. Gue selalu melihat perubahan dari dia yang dulu vs dia yang sekarang. Dan itu yang selalu gue syukuri. Gue gatau hal baik apa dari gue yang bikin gue mendapat keberkahan termasuk mendapat suami dan keluarga suami yang baik. Tapi gue lebih percaya bahwa ini hasil doa seorang ibu di solat malamnya. Dan gue saat ini melihat paksu dan usahanya gue merasa dia selalu ingin do the best. Dan ya terlihat kayak semalem bahkan dia ga tidur. Lanjut bersih2 rumah lanjut pelatihan dan gak tidur. Sampe gue takut banget dia sakit. Well dia lagi berjuang buat jadi kepala rumah tangga dan gue sangat amat tau pas pacaran dia sangat loyal dengan keluarganya sangat taking care dan itu yang gue nilai. 

Kalau ada yang tanya kenapa kasih kesempatan? Karena penilaian gue ga cuma satu sudut pandang, gue melihat hal lain yang gue harap gue ga salah. Dan gue selalu kasih afirmasi positif ke dia maupun ke diri gue bahwa dia baik, dia bertanggung jawab, dia setia dan kebaikan2 lain. Karena gue percaya kata dosen algor gue yang bilang input sampah akan mengeluarkan output sampah kalau dalam algoritma, dan itu pun berlaku dalam hidup. Kalau kita kebanyakan ngambil hal negatif yang keluar pun negatif. Kalau kita terlalu fokus dan dekat sama orang yang membawa efek negatif hasil ke hidup kita pun negatif. Buat apa hidup tapi menyengsarakan diri sendiri toh? Bukan cuma dia yang belajar banyak dari gue tapi guepun belajar banyak dari dia. Bahkan gimana caranya seorang individualist ini mencoba rely on ke seseorang, belajar mengatasi trust issue, belajar menjadi anak yang baik dan calon orang tua yang baik. 

Well, kalau ditanya kalau mengulang waktu mau mundur pilih pria lain atau paksu. Jawabannya paksu, karena dengan pria lain mungkin gue ga belajar kata ikhlas legowo dan mengikuti takdir ilahi. Hopefully seiring berjalannya waktu makin baik kita sebagai individu, sebagai pasangan dan sebagai orang tua. Sehat sehat ya kamu, semoga rejekinya makin lancar makin deres. Makin jadi pria yang baik bertanggungjawab setia dan sholeh.

Wisata Masa Depan

Tinggal beberapa bulan menjelang waktu kelahiran. Rasanya tubuh tuh mudah capek. Mudah lelah. Dan gerd dan kaki tremor ini sungguh mengganggu, eh gatel di paha juga mengganggu. Ads momen sebel banget marah2 sendiri ketika perur perih padahal udah makan. Sendawa tiada henti sampe mau tidur aja susah bener. Alhasil siang sore itu ngantuk banget.

Kayak tadi di cafe ngantuk banget dan pulang naik gocar jadi tidur. Padahal tidur sadar cuma mata kayaknya lelah banget.

Bahkan kalau kaki tremor lagi rasanyaaaa pengen mukulin kaki saking gaenaknya. Trus paha gatel2 bawaannya pengen garuk sampe puas. Tapi paksu selalu ingetin buat ga garuk2 gitu. Cuma pikiran liar ini rasanya kalau bisa garuk pake pisau gue garuk pake pisau. Karena sungguh gaenak banget hiks.

Tapi tadi baru banget liat video anak balita lari lari ke arah pintu nyambut ayahnya pulang kerja. Gue ingin gitu. Gue ingin paksu disambut sama anak kita sepulang kerja. Ingin ngeliat senyum paksu yang ngeliat anaknya nyamperin dia sambil pelukan dan ngilamgin rasa lelah dia. 

9 bulan menjalani kehamilan dan melelahkan banget sampe rasanya semua sakit gue rasain sesungguhnya gue ga sanggup menjalani kehamilan lagi dalam waktu dekat hahaha. Tapi kehamilan ini gue sangat mensyukuri banget dan pengen terus menjalani hidup dan ngeliat anak kita tumbuh di antara kehidupan gue dan paksu.