Patahan 30

Orang helper suka ga pake logika ketutup sama rasa empati bahwa semua orang butuh pertolongan. The fact is, kita bukan superhero dan punya limit bahkan dalam membantu. Sertakan logika. 

Im heartless 

Life is so sucks

Rasanya mau marah, mau teriak kayak why this happen to me? To us? Kenapa ada orang gak bertanggungjawab melimpahkan beban ke orang lain? Rasanya sakit hati banget. Bahkan hal yang gue takutin kemarin kejadian. Dan pikiran ini bener2 drained energy sampe bikin gue ga berenti nangis. Gue takut banget sama ketidakpastian di masa depan yang mempengaruhi hidup keluarga kecil gue. 

Bahkan ketika gue rasanya mau marah dan kecewa atas keputusan paksu, ego gue rasanya mau bentak2 marah2. Tapi liat dia gue sedih dan bikin gue tambah sedih karena takut khawatir karena ini masalah keberlangsungan hidup. Walaupun dia meyakinkan gue everything gonna be okay, gue tetep ga percaya sama orang yang bersangkutan yang membuat masalah ini terjadi. Bukan ga percaya sama paksu tapi ga percaya kalau hal ini akan terulang lagi. 

Rasanya kayak kena tornado trus kesamber petir. Sakit hati banget. Ko tegaaaa sih jahat banget kayak gitu. Disaat gue dan paksu sedang menanti menyambut baby. Disaat kita seneng buat bukain paket yang dateng dan liatin barang2 baby. Badan jadi bener2 lemes pikiran kacau, walau gue tau paksu pikirannya lebih kacau. Gue ga pernah mau ketidakstabilan muncul di hidup kita berdua. Tapi whyyy??

Gue yang sandwich generation aja sering menahan diri bahkan ada aja alasan ga ke kantor buat ngirit ongkos. Tapi lagi lagi disebabkan orang lain. Omaygad ya Allah kuatkan hamba dan suami.

Karena pikiran kacau bahkan pekerjaan gue ketunda sampe jamn10 malem. Gue ingin refreshing ketemu temen temen dikantor rasanya buat menjernihkan isi pikiran karena jujur butek banget isi kepala. 

Why

Ya allah baru kali ini nangis seseugeukan chatan bukan karna berantem. 

Aku boleh ga sih iri ya Allah, his family always have him di garda terdepan dan selalu fight no matter what. Mereka punya tempat bergantung dan yang selalu rela berkorban.

Sedih banget kenapaa yaa dapet ujian gini banget :(

Aku takuttt menghadapi hari hari di masa depan. Kenapa ya orang ko bisa melangkah ambil keputusan ga berpikir mateng :( 

Allahu sedih banget

I am sonsorry baby, buna nangis lagi hari ini pasti bikinnkamu ikutan sedih :(

Tipe cowo Untuk Wanita independent..

Semenjak review film gue dipost sama kelas cinta, gue jadi lebih sering liat materi dari couchnya. Dna ada pembahasan tentang "tipe cowo yang dicari cewwk independent"

Tentu gue tonton dong karena gue kan termasuk cewek independent.

Cewek independent yang sibuk, berkarir mandiri smart. Pokoknya cewek2 yang keren, klo kata ko lex si couchnya itu.

"Karena dia uda berkarir, punya uang sendiri. Uang bukan penilaian dia. Yang penting cowonya punya peekrjaan yang stabil, mandiri dan ga nyusahin dia. Karena cewwk independent ini sibuk, banyak yang harus diurusin. Dia paling ga suka sama cowo needy. Dikit2 nyariin, dikit2 ngambek kalau balesnya telat..yang ngajak ketemuan terus kalau ditolak ngambek. Mereka cari yang emotionally strong. Yang bisa jadi tempat mereka bersandar. Setelah seharian stres di luar kerjaan dan segala macem. Ketika mereka pulang ke rumah. Mereka bisa lepas kostum wonder womennya. Mreka bsa balik lagi jadi wanita biasa yang butuh pelukan. Butuh didengerin curhatnya. Butuh disayang sayang. Mereka butuh cowo yang memberikan seperti itu. Rasa nyaman, safe, dimana mereka bisa jadi vulnerable dan jadi diri mereka sendiri. Tapi cowo kayak gitu ga banyak"

Well kalimat ko lex bener banget, sebagai cewek independent kita udah terlalu sering masang diri strong tough depan orang lain termasuk klo gue pribadi ke keluarga. Alhasil bikin diri jadi sosok keras batu banget. Tapi kalau ketemu orang yang tepat dia akanlepas semua sosok strong itu ke sosok asli yang vulnerable. Dan itu terbukti saat ini. Gue selalu bilang ke paksu "aku cengeng ya?". Kayak validasi dsn penolakan diri dari gue yang independent ke sosok yang rapuh bener. Tapi bedanya gue saat pacaran dulu, gue mengakui kalau dulu gue selalu pasang tembok tinggi dan baru jadi diri gue yang sebenernya setelah menikah. Cewek yang cengeng, overthinking, panikan, penuh kekhawatiran tapi terbuka. Dan alhamdulillahnya paksu sering membuka tangan dan menyediakannbahunya buat gue bersandar.

Depan dia gue ga perlu jadi sosok sok kuat yang ga pernah nangis. Bahkan gue senriri heran ko bisa bidanya curhat bilang hari ini aku abis nangis. Sampe suka mikir "dia terbebani ga ya sama cerita gue?"

Ujian

Dari semua orang yang menikah dan gue tanya soal why you choosing to married? Jawabanya karena pahala karena semua yang dilakukan di rumah tangga itu mendapatkan pahala. Sebagai yang punya pemikiran liberal saat itu kenapa ga ibadah yang lain toh yang penting dapet pahala. Lalu ada satu video lupa dari mana dia pernah bilang kalau dalam pernikahan yang dimaksud pahalanya besar tuh ya karena berat banget. Dan gue pun sempet takut.

Sebagai orang yang flight alias doyan kabur kalau ada masalah dibanding fight. Gue memilih untuk punya mindset menghindari masalah terbesar dalam hidup lewat pernikahan. Aneh ya? Kayak ga cocok sama gue yang pekerja keras. Gue merasa mental gue ga sekuat itu untuk ujian pernikahan.

Mungkin itu sebabnya gue penuh keraguraguan sebelum menikah, karena gue takut belum nikah aja ujiannya banyak apalagi dalam pernikahan. Apalagi kan katanya iblis itu dapet reward kalau berhasil membuat hubungan rumah tangga hancur. Saking takutnya itu gue malah memilih sendirian. Kayak ga sanggup gitu di otak gue.

Apalagi hidup tuh kayak opportunity cost, buat dapetin sesuatu lu harus kehilangan sesuatu. Ada yang Suami baik ujian dari mertua, mertua baik ujian dari ipar, semua baik ujian dari anak, anak baik juga ujian dari keuangan, keuangan baik ujian kesehatan ada yang diuji dari kerjaan. Jadi kayak ya hidup tuh pilihan lo gabisa dapet yang baik2 doang gitu dalam hidup. Dan jujur itu yang selalu gue takutin. Ketidakstabilab dalam hidup yang bisa bikin gue panic attact.

Meskipun menghadapi ujian sebelum pernikahan yang dahsyat, paksu ini tipe loveable dan dari dulu ga pernah kasar. Sebenernya itu yang gue syukuri. Gue sebelum nikah khawatir ga langsung dikasih momongan, tapi jeda sebulan alhamdulillah dikasih. Tapi otak gue yang penuh kewaspadaan ini berpikir lagi "ujian gue dari mana nihh. Duhh takut". Pertama keuangan karena gue sandwich generation yang bikin pala nyutnyutan harus mikirin orang lain disaat gue punya kebutuhan lain punya keinginan lain ditambah nanti ada baby. Inginnya tentu terbebas dari beban menopang orang lain. Tapi gue gabisa sejahat itu.

Lalu gue berpikir lagi apalagi ya ujiannya, saat ini kesehatan gue fisik lagi dihajar abis abisan sampe kadang mikir ini lambung gue menipis kah? Gue masih panjang kan ya waktunya? Karena gue gamau ninggalin manusia kecil yang bener2 gue sayang setulus hati bahkan sebelum dia lahir kedunia. Dan ujian karena ibu yang terlalu fokus ke adek dan justru lebih neken kita sebagai kakak? 

Lagi lagi flight response ini kayak lebih aman kalau hidupnya ga bergesekan sama orang, mungkin itu sebabnya gue selalu ingin sendirian, individualist. Lalu gue melihat temen, suaminya baik tapi utangnya sampe puluhan juta sampe bikin dia morat marit harus kerja. Ada yamg suaminya pengangguran dan dia pun dipecat dari kantor karena mau melahirkan. Gue gamau compare tapi kalau terpaksa compare, gue alhamdulillah secara kerjaan udah kartap dan dapet asuransi yang ngecover kesehatan. Jd gada biaya yang harus dikeluarkan buat kesehatan gue sendiri. Paksu lagi belajar dan menambah skill buat nambah potensi peluang pekerjaan yang lebih baik. Dan gue sangat support itu.

Dan well ngomong2 soal ujian paksu ini emang ujiannya lumayan juga. Dikantor dihantem sama atasan yang kayaknya ngeliat dia serba salah mau sebagus apapun kayakmya nilainya nol. Ya gue sebagai istri walai ga sempurna dan bamyak salah tapi gue bukan pembuat masalah yang bikin pala dia nyutnyutan sih. Ditambah dia pun penuh kekhawatiran sama masa depannya, takut sia sia. Guepun khawatir sama ketidakpastian sebenernya. Tapi gue perlu kasih support dan semangat kalau dia mampu dan gue menemani dia dari nol. Tapi ada lagi masalah yang nambah pikiran dia dan jadi bikim gue pun waswas.

Khawatir karena otak penuh waspada gue berkata akankah masa depan anak gue dan kehidupan kita jadi taruhan? Kayak rasanya ingin menghentikan waktu dan masalah gitu apalagi masalah yang bukan diri ini timbulkan. Gue sebagai generasi sandwich aja mikir gimana caranya nambah pemasukan karena cashflow dan keungan keluarga kita harus stabil.

Anak sakit harus ada biaya, pendidikan anak, belum rumah yang pengen banget kita punya, kendaraan juga, gue pengen kendaraan sendiri bukan yang bareng keluarga ibu yang akhirmya jadi biang masalah kalau kalau adek gue sama gue tabrakan mau pake mobil. Karena anak ini bentuk amanah Allah kepada gue dan paksu sebagai orang tua, sebisa mungkin harus membuat dia sejahtera bukan? Itu kewajiban kita.

Ketika ke baby shop dan liat barang2 bayi, di otak gue langsung "shalsa kamu gaboleh berhenti kerja. Secapek apapun, sekenceng apapun kamu nangis dan ga tidur buat kerja atau seoverwhelm apapun. Tetep kerja. Jaga stabilitas keluarga. Karena sekarang ada satu makhluk hidup kecil yang lagi bergantung. Jangan biarkan dia kekurangan apapun" dan gue bilang sama paksu "sayang kita harus semangat cari duitnya". Again emang duit lagi pikiran gue, tapi kalau ga pumya duit stress aja gitu, apalagi gue klo ditanya minjem ke temen, gue bahkan bingung ke siapa, karena gue ga pernah vurnerable ke siapapun. Penyelesaian gue selalu sendiri bahkan gue rela ga tidur cuma buat cari kerjaan online.

Disaat paksu mah downloadnya unfollow followers apps, gue download populix, milleu dan beberapa temen lainnya buat nambah duit walaupun kecil ya. Di otak gue kayak at least bisa bayarin pulsa gitu gue rela meluangkan waktu gue sebelum tidur atau lagi makan. Bener kata kaka ipar gue bagi gue time is money. Waktu gue diukur berdasarkan berapa banyak yg bsa gue hasilkan. Alhasil membentuk workaholic. Karena gue ga pernah rely on ke someone akhirnya toxicnya rely on ke kerjaan dan uang. Segitu kerasnya gue mengejar uang. Tapi anehnya, circle gue gini semua. Orang yang mengutamakan duit dan rela ga tidur demi sidejob.

Karena gue pernah tau rasanya susah ga punya uang, dulu sampe ngeruk2 tas buat cari uang receh buat pulang ke rumah dari kosan karena uang beasiswa belum turun. Dan pernah makan sama tempe doang beli di warteg. Gue jadi ingin diri gue selalu stabil walau bayarannya adalah kesehatan gue. Lucu ya, gue benci keputusan ayah gue yang sakit parah karna ngepush diri buat kerja, tapi gue malakukan hal yang sama cuma biar gue tetep financial stable. Apalagi nanti kalau buah hati gue lahir, gue harus memaksimalkan kebutuhan dia semuanya. Jadi gue harus bsa membuat cashflow keunagan keluarga kita tetap berjalan. 

Mungkin rasanya aneh dan jahat bagi keluarga gue karena gue jadi lebih tegas dan kayak perhitungan. Tapi gue cuma mau tetep stabil semuanya. Gue pun berharap paksu pun sama. Walau gue sangat sangat kasian liat paksu yang masih dipusingin hal hal itu disaat dia punya banyak mimpi. Tapi gue akan fight kalau family financial kita yang jadi taruhan. Gue gamau anak taruhannya atas ketidakpastian masa depan.

Gue cuma bisa berdoa semoga setiap masalah cepet kelar dan satu persatu beban pikiran paksu terangkat. Gue yakin dia kuat, gue yakin dia bisa bijaksana pula. Karena bagaimanapun setelah jadi istri entah kenapa jadi lebih vurnerable dan jadinya rely on ke paksu. Disaat gue hidup sendirian terus dan ga rely on bahkan cerita masalah apapun ke siapapun.

Well ya Allah, tolong kuatkan paksu, lancarkan rejeki dia, tolong angkat beban2 lainnya, dia udah mau jadi ayah tanggungjawab dia lebih besar, tolong permudah jalan dia, buka lebar semuanya, janganndipersulit jalannya. Dia orang baik biarkan dia tenang dan bahagia menyambut anak dia. Aku mau dia happy :)

Take For Granted

This is so sad, berharap orang bisa meminta sesuatu dg manner. I mean, gue cari uang loh, jadi tulang punggung disaat gue ga mengahrapkan itu terjadi. gue ga butuh kalimat terima kasih ribuan kali, atau apapun itu. Cuma jangan demanding. jangan meminta aja pake kalimat suruhan, emang gue babu? sama babu aja gaboleh kayak gitu. Its really sad. gue jadi gamau keluar kamar, karna mata bengkak pasti :(

Gue sama kerjaan aja udah lelah banget, belum sama fisik, pikiran. cuma mengeluh aja emang gabisa? buat membagi beban loh. Ga enak banget jadi anak pertama ya. jadi tumpuan. harus serba bisa? harus selalu kuat gitu? gue kan manusia biasa ya bisa capek. bahkan buat napas aja bisa capek gitu.

Patahan 29

 I deserve get the best that I could give to my self and my children

right?

To the man who made me a mama...

Counting days kelahiran buah cinta dan rasanya degdegan, degdegan menghadapi fase penuh challenging mungkin bisa bikin stres, bikin overwhelm, disatu sisi bikin happy. Menjelang kelahiran ini gue jadi pengen lebih deket sama paksu, kayak mungkinkah moment cudlle berdua akan terusik? haha

but I love him so much, I really appreciate atas setiap langkah yang dia ambil beberapa bulan terakhir. 

Gue berterima kasih karena dibalik kekurangannya, dibalik ga romantisnya, dibalik cueknyaa, dibalik suka fokus terhadap yang depan mata sampe suka lupain gue, dia helpful banget. Dan 8 bulan hamil ditemenin dia bikin gue bersyukur karena punya dia. banyak banget cerita naik turunnya kita berdua, strugglingnya kehidupan kita, masalah percintaan, keuangan dan segala macem. Tapi gue mensyukuri dia dan selalu ingin dia sehat, bahagia, sukses. Gue ingin jadi saksi atas kesuksesan dia.

Dia yang suka bantuin pijit walau gue tau dia pun capek di kereta. Dia yang menahan diri dikantor walaupun berat banget ke kantor. dia yang masak air sendiri karena gue yang kalau lagi sakit suka ga kebangun pagi. Dia membuat gue sadar bahwa perasaan gue ke dia sangat sangat tulus dan takut dia sakit ya kalau kata orang orang di tiktok ini termasuk mothering dan jangan mothering kalau dalam cinta. 

gue mengadut we always deserve better for our life. termasuk dalam cinta. untuk mendapatkan yang terbaik kita harus melakukan yang terbaik. 

To the man who made me a mama

yang pas di acara nikah abis akad trus nangis pas berhadapan, orang yang berlutut pertama kalinya, orang yang ngajak liburan untuk pertama kalinya. Orang yang gak pernah bikin aku mau ngelirik orang lain, orang yang kusyukuri kehadirannya. Makasih udah menemani aku yang masih berproses ini buat jadi istri dan calon ibu buat anak kita. 

Moga dalam setiap langkah kita selalu diridhoi Allah, semoga dalam setiap langkah kamu selalu ada aku dan anak kita, semoga setiap lelah kamu jadi bibit keberhasilan di masa depan. Aku percaya kamu selalu bisa jadi orang yang berhasil, karena orang yang berhasil adalah orang yang bisa mengalahkan sisi negatif dari dirinya sendiri. Gada hubungan yang sempurna, kita punya kecatatan disana sini. tapi hidup sama kamu bikin aku yakin kamu pria bertanggung jawab dan semoga tanggung jawab sampai akhir. Semoga dalam proses melahirkan ini aku dikasih kekuatan dan kesehatan biar bisa kumpul terus bareng bareng keluarga kecil kita.

Trust me, dia yang excited beli-beli printilan baby walau kadang dijam kerja yaa suka ngebahasnya, bikin gue jadi bucinin paksu lagi. 

My Feeling As....

"No parent is perfect. you may have lingering emotions and anger issues with your parents which can impede your ability to cope with your newfound caregiving responsibilities. Try to find ways to forgive, not just for your parents sake but for your own health and wellbeing as well"

Menjelang Due date jadi lebih banyak yang dipikirin, termasuk "bisa ga ya jadi orang tua bertanggung jawab memenuhi kebutuhan anak, dan diri sendiri disaat masih menjadi generasi sandwich yang bikin huh hah huh hah". Trust me I am not tough women, ga kuat sbnernya, pusing sama isi kepala sendiri. pusing banget karena biaya terus menerus meningkat disaat gue diberi tanggung jawab yang besar. dan disaat perekonomian lagi gonjang ganjing, tapi kebutuhan anak pun banyak. jujur gue takut. 

Sedangkan pola pikir gue sama ibu selalu bersebrangan, selalu bertabrakan dan akhirnya ujung2nya berdebat. Karena ibu tipe orang yang rely on ke somebody. ibu selalu menekankan ke adek gue untuk gausah fokus ke karir karena kalau udah nikah mah enak. I mean gue selalu ngedoktrin adek gue "hey wake up, nikah tuh bukan finish, nikah tuh start line dimana lo akan membawa diri lo kemana. dan jangan mengandalkan diri ini ke orang lain (actually klo gue tipe yang extreme banget ga suka rely on nya dan ini yang membuat gue depresi di 2018). Sekarang gue punya paksu yang buat berbagi cerita dan belajar rely on yang mana sulit gue lakukan. 

Dari dulu gue sampe debat dan berantem pas keluar rumah hanya karena dilarang kerja di jakarta. Gue disuruh jalan ditempat. Gue ga habis pikir klo gue dulu nurut, gue akan lebih paspasan lagi hidupnya bukan? Ada juga cerita ketika mama mertua gue gue ceritain tentang temen gue yang generasi sandwich dan dia lagi ga kerja, mama mertua gue simpati tapi langsung diselipin kalimat "kenapa dia ga nikah aja?". gue bingung apakah ini mindset orang dulu ya, kayak nikah menyelesaikan semua masalah kehidupan? termasuk masalah ekonomi? bayangin lo nikah tp lo belum kuat secara finansial trus lo tau2 dikasih anak dan lo ga punya uang pegangan. diperlakukan gimana pun terima terima aja. gue kadang suka mikir apakah gue terlalu liberal sehingga ga nyambung pola pikirnya sama mama mertua maupun ibu yang berpikir harusnya suami yang bsa handle semua hal dalam perekonomian rumah tangga?

gue ingin hidup dimana gue dan paksu sama2 hidup yang saling dan ga saling lempar tanggung jawab, saling paham dan saling membantu, saling memenuhi kebutuhan keluarga kecil kita. Tapi bukan ga peduli sama keluarga besar, tp ingin fokus buat mensejahterakan anak kita yang mana itu tanggung jawab utama kita. That's why gue sangat suka ketika dia bisa invest buat diri dia, yang mana bukan dia banget. gue ingin jalan hidup dia dibukakan sebesar besarnya supaya dapet rejeki yang lebih deras lagi buat kita dan anak kita. 

Apakah salah berpikir bahwa menikah itu bukan berarti cowo 100% dalam rumah tangga? memang suami punya tanggung jawab menafkahi istrinya. bukan kebutuhan doang tapi printilan kesenangan juga. Tapi gue mau mengesampingkan mindset orang dulu dulu, dimana gue disini pekerja dan gue ingin bareng2, selama dia bertanggung jawab dan memprioritaskan gue dulu, anak kita dulu termasuk dari segi financial. 

Ibu selalu membanggakan diri karena ketika dipuji orang2 tentang "enak ya udah punya anak yang bisa biayain blablabla". Tapi itu bukan hal yang patut dibanggakan ga sih? dan fokus ke "kalau dari anak cukup, gakan mau menikah lagi". I mean gakan bisa bergantung ke siapapun. orang ada saatnya pergi, ada saatnya meninggalkan kita, kita harus bisa sendirian di dunia yang kejam ini.

Gue selalu ingat kalimat ini "if you dont take care of your health, you cant truly take care of anyone else. after all, you and your family deserve happiest, healthiest you!"

Just because gue menyokong keluarga jadi generasi sandwich bukan berarti gue harus hidup dan makan seadanya telor mie buat ngirit bukan?itu bukan egois tapi bentuk sayang ke diri sendiri. klo gue mengesampingkan diri dan ngisi air di gelas orang lain terus, what if gue gada umur? what if akhirnya gue mati tanpa menikmati yang harusnya gue nikmati? ini extreme actually, tapi gue gamau, hanya karena gue ngeluh bukan berarti gue akan berhenti bukan? gue cuma mau berbagi pikiran aja. karena sejujurnya kepala ini udh mau meledak loh. Itupun yang selalu gue tekankan ke paksu, dia ga boleh ngirit2 sampe ga makan karna buat keluarga, gue gamau dia kayak gitu. kalau dia ga makan dan sakit atau kenapa2, kasian anak kita. 

karena pelajaran yang berharga dari kepergian bapak adalah, dia tidak taking care dirinya sendiri sampe baru ke rumah sakit ketika sirosis hati dan ga ketolong. dan well itu membawa hidup kita kayak sekarang, gue jadi generasi sandwich dan depresi saking stresnya. hidupnya cuma buat kerja dan cari uang doang. Dan akhirnya gue bahkan gatau kondisi lambung gue gimana, tapi gue takut sama hasilnya, karena bertahun2 hidup buat cari uang terus membuat gue jadinya kesehatan gue terganggu, tipikal observer "dikeadaan tidak baik, dia tidak memperhatikan kesehatan diri". Gue jadi orang terjahat dari diri gue sendiri, gue bahkan takut hidup gue jadi sakit sakitan karena ulah gue sendiri. gue bahkan sampe detik ini ga ikhlas sama takdir why my father was gone? dan membuat gue jadi tulang punggung. 

Kind Heart With Teary

Ada aja momen ngobrol sama paksu yang kadang suka ngobrolin yang trending, atau worry satu sama lain atau bahkan diskusi soal digital. Seru aja ngobrol2 kayak gini. 

Satu hal yang unik tapi bikin sadar dia sungguh loveable person banget. Perkara ngobrolin jam office hour 8-5 vs flexible aja bisa bikin dia ngebayangin bisa nyuekin anak kalau ngajak main dan bikin dia berkaca kaca. Gue yang liat sungguh takjub, waw pure heart banget dia tuh ke anak anak, kayak gada capeknya. 

Awal obrolan kita itu soal kalau company yang menawarkan flexiblity hour sebenernya jebakan karena memang enak bisa kita yang atur waktunya. Tapi bisa jadi mengorbankan banyak hal di waktu family time. Pas gue tanya prefer normally working hour atau flexible hour, dia memilih normally working hour kalau udah punya keluarga. Walaupun di flexible hour bisa bikin kita nganter anak dulu ke sekolah dsb. Tapi membayangkan di malam hari atau weekend masih harus bekerja dia ga sanggup. Trus ter capture momen anak ingin ngajak main sama dia tapi dia terpaksa usir dan bikin anak kecewa karena gabisa main sama anak kandungnya, dan tentu dia berkaca2. Gue yang liat cuma bisa bengong sambil becandain dia kan belum facing reality ko bisa sampe berkaca2. Dia pun gatau tapi yang jelas kerasa sakit hatinya.

Kalau dipikir pikir yang akan facing reality justru gue dengan bayangan seperti itu. Bedanya dia berkaca2, gue worry hahaha. Dan sebenernya ini yang selalu gue curhatin ke ka berlin, amel Erin dan temen2 ksntor lainnya. Gue takut kerjaan gue yang banyak ini membuat gue harus mengorbankan waktu bareng anak. Atau bikin gue ingin meledakan kepala karena di satu sisi deadline satu sisi anak yang ingin nemplok emak, gue gatau apakah akan membuat gue jadi migren dan panic attack karna gatau harus apa. Gue sempet bilang sama paksu, kalau paksu punya pengalaman ke keponakan bahkan pulang kantor buru2 demi ketemu keponakannya/mengesampingkan kerjaan/PRnya dulu demi main sama keponakannya, gue engga. Gue ga punya experience apapun yang membuat gue memilih anak kecil dulu dibanding responsibility yang lebih besar entah itu mimpi/kerjaan/ambisi. Dan kadang itu bikin worry.

Aniwei si paksu ini kek pure heart bgt kalau diliat2 lebih mendalam. Ko bisa cuma ngebayangin aja bisa sampe nangis. Ya walaupun skrg anaknya belum keluar sih yaa jadi suka dicuekin dan fokus sama uang depan mata wkwkw. Tapi dia tuh gemesin banget

Preggos Diary 37

Semalem paksu baru bilang "duh udah jam 1 tapi belum bisa tidur" tapi 10 menit kemudian udah ngorok. Sedangkan gue masih celingak celinguk sampe.jam 2 sampe mutusin main game di lazada. Sbnernya gabisa tidur itu karena sendawa ga berhenti, tapi kan capek yaa tubuh pengen istirahat. Tapi kenapa dia terus terussn gitu. Alhasil ketiduran juga dan bangun kesiangan. Paksu yang masak air disaat gue bangun2 lemes bgt tsaay, asam lambung naik bikin mual ga berenti. Rasanya mau muntah

Sambil siapin bekel buat paksu, sambil menahan diri untuk ga muntah. Karena ngebayangin kalau aslam yang keluar bisa bisa tenggorokan gue radang lagi hiks. Sedih banget ga sih udh TM3 masih aja muntah. Kalau ditanya sebabnya apa ya gatau. Entah posisi si dedek yang semalem bikin lambung gue kegoyang, entah karena sendawa tiada henti. Pengen bgt dipijitin punggungnyaaa dikeluarin gas di perutnyaa. Karena capek bgt ya Allah :(

Gimana sih rasanya perut perih banget pengen muntah tapi lo tahan. Plis jangan muntah plis jgn muntah.

Nyari2 di internet pun artikel bilang ukuran rahim yang semakin membesar dan menekan lambung bisa jafi salah satu penyebabnya. Belum lagi ada yang bilang tands persalinan semakin dekat, ada yang bilang hormon progesteron bikin mual muntah tak terkendali. Kadang ketika sedih kenapa masih muntah gue selalu meyakinkan diri "aku tm1 juga terlewati dengan baik kan ya? Meskipun dramaa muntah setiap hari". Harus mencium bau bauan hot cream, koyo plossa kayu putih karena sensitif hidung ini.

Sekarang pun mau tidur aja susah bener. Pas mau pindah posisi aja sakit dan merintih dulu. Hiks sedih bgt. Apa gue kecapean ya kmrn dipaksa buat buka laptop

Pokoknya gue kasih tau yaa, kalau yang punya gerd sembuhin dulu deh sebelum hamil. Karena menyiksa banget. Gue suka ngebayangin apa lambung gue terlalu tipis ya skrg?

Preggos Diary 38

Si dedek kalau gue miring kiri komplain kali ya kakinya kehimpit karna aktif bgt nendangin wkwk

Klo bisa ngomong "bun ini kaki aku keinjek ihh sskit" hahaha

Preggos Diary 36

Udah masuk 33 minggu alias 32 week dan ternyata bb dedek masih kurang 200 gram. Rasanya sad aja gitu. Gue udah coba makan banyak, tapi proses mencernanya aja yang lama, sebagai penderita gerd harusnya 3 jam sekali dengan porsi kecil. Tapi proses mencerna ini bisa sampe 5 jam. Minum susu, udah gue coba tapi ya gimana ujung ujungnya muntah. Kesel banget bahkan sama tubuh sendiri. Tapi tekanan selalu dikasih kayak harus makan telor 6 butir sehari. 2 aja gue udh gumoh. Mana paksu pake bilang udah beliin susu dari kapan tau tp ga diminum, jadi pengen dia ngerasain sehariii aja gitu jadi gue. Minum susu muntah, gue kalau muntah aja sampe nangis saking sedih sakit jadi satu. Sedih banget makanannya gatau diserap apa engga sama si dedek. Belum lagi ke badan ga enak bgt muntah tuh. Rasanya pengen teriak wooyy tolong!

Disaat pikiran berkecamuk begini, ceritalah ke ibu dan duti buat ngeplongin hati. Dan bener aja emang lebih plong. Kata ibu jangan terlalu dipikirin dan jadi stress. Jalanin aja, posisi kepala belum dibawah sambil ikhtiar doa sama Allah semoga posisinya dibawah. Bbnya juga nanti sesuai. Km jangan tertekan sampe akhirnya beban banget nanti yang ada nambah pikiran kamu dan takutnya kenapa2. Jalanin, ikhtiar bismillah. Gitu kata ibu. Duti juga nguatin. Menjelang persalinan malah jd lebih pengen ngabisin waktu sama mereka. Soalnya gue bener2 lagi ditahap capeeeekk banget. Capek fisik, cape pikiran dan capek semuanyaa. 

Di waktu gue yang sempit aja, fisik kelelahan dan rasanya engap aja gitu. Semuaa badan gaenak dirasa tuh. Gue masih nyari tau kondisi membahayakan bagi gue dan dedek bayi itu kayak apa, gue gamau lahir di usia muda dan bikin dia prematur, pasti sedih bgt. Pikiran gini aja beban lagi. Ketika paksu bilang jangan sampe kayak istri temennya yang lahir prematur kasian bayinya. Yaa siapa juga yy mau kaan. Beban pikiran lagi. Tiap kali gue lagi duduk tau2 ada cairan keluar, langsung hati tuh "deg" bukan ketuban kan plis? Harus ke toilet berkali2 sampe rasanya wow emejing sekali. Gue yang takut dan gamau baca2 / nonton soal persalinan aja skrg gue coba buat hadapin rasa takut itu dsn gue cari tau pengalaman orang2, fyp tiktok aja skrg bayi newborn dan menyusui, melahirkan dan berkaitan sama itu deh. Setiap harinya gue belajar terus, disambi kerja juga yang banyak bgt kerjaan tuh rasanya muak pengen banting laptop. Orang liatnya gue selow padahal isi otak gue mo meledak bgt. Paksu masih aja pake bahas2 udh nyuruh lama beli printilan newborn. Gue kayak pengen teriak samping kupinynya "heloowww emang mundur2nya gue beli2 karna gue leha leha/gamau beli dsb?". Niat awal gue, mau sort printilan dulu sesuai skala prioritas tp ga sempet, kerjaan gue dikwntor banyak bgt. Ketika kerja badan gue langsung drop ada aja badan tuh kondisinyaa yang bikin emosi campur aduk. 

Baju setrikaan aja kalau bukan gue yang taruh atau minta gada inisiatif buat taruh di lemari. Mana sempet sempetnya ompreng kotor dia pake bilang "ini kamu belum cuci2 sih?". Emosi banget pas denger dia ngomong gitu. Sekedar dia yang taroh di dapur aja gabisa gitu? Sesimple itu. Gue kayak mikir "ini dia tau ga sih gue bangun sama jalan aja udh capek banget. Ngeh ga sih? Bwa perut segini baru 1.7kg itu bikin napas lu pendek bgt kayak lo mencari dimana udara yg bisa lo hirup". 

Emang bener ya katanya cowo tuh gabisa buat mengerjakan banyak hal sekaligus. Perlu dituntut perlu diingetin.

Sempet jd pembahasan sama temen kantor,pantes banyak neborn mother yang baby blues selesai melahirkan karna ya dia ngerasa sendirian. Jangankan setelah melahirkan deh, pas hamil aja dunia gue itu udah berubah, sampe gue chatan sama temen dan diskusi "nikah dan hamil itu kayak ngerasa yang berubah itu dunia cewek, cowo ga banyak berubah. Ya nambah sih tanggung jawabnya. Tp sbnernya dia masih bsa main semudah itu. Masih bisa pergi. Masih bsa spend wwktu yang dia punya kayak waktu belum manikah. Kalau cewek akan membagi semuanya. So gue percaya even anak itu adalah rejeki, tp itu adalah PR terpanjang seumur hidup yang dikasih ke gue. PRnya gakan tiba2 ilang gitu aja". Bahkan beberapa hari lalu aja sampe gue mikir "kenaoa gue hamil sendirian ya, padahal anak berdua. Dia asik main malem2 kelar pelatihan sama kepnakan dibanding ke gue yang lebuh butuh dipijit, dielus2, diajak ngobrol ini anaknya. Selesai main aja ke kamar klo ga ama laptop ama hp liat review anime. Gue cuma bisa ya Allah kenapa sih manusia yang mengklaim dirinya peka ini tidak peka kebutuhan istrinya yang lagi hamil. Samoe nunggu gue muntah depan matanya dulu baru tau gue butuh dia bgt"

Stretchmark yang bermunculan aja udah sering bikin merenung bengong sendirian. Mungkin itu sebabnya gue beberapa hari ini malah mimpiin temen2 gue yang udah nikah udh punya anak tp dia galau nangis depan gue pas gue tanya kenapa. Dia cuma jawab frustasi sama suaminya, anak kenapa2 yg disalahin ibunya. Tuntutan selalu dateng sedangkan dia sendiri aja udah overwhelm. Gue rasa itu alam bawah sadsr gue yang emang frustasi. Eniwei bukan ga bersyukur ya. Gue bersyukur paksu ini tipe yang dg cara dia menyenangkan hati istrinya, kayak kemarin tiba2 keluar beli ayam bakar yang gue pengen, atau tiba2 beliin jajan, bawain potongan steak dsb. Disaat banyak juga cowo yang lebih bangke bahkan sampe nyiksa istrinya yang lagi hamil (sumpah suami yang main kasar gini sama selingkuh pas istri hamil, kenapa ga mati aja sih atau Allah ambil nyawanya gitu biar mamfuuzzz, gedeg bet gue). 

Gue juga gatau kenapa jd lebih clingy ke paksu, lebih pengen deket2 sama dia terus. Lebih pengen dapet 1000% perhatian apalagi mendekati hpl gini. Bener ternyata kata artikel yang gue baca mejelang hpl pikiran bumil itu kemana2 dan penuh kekhawatiran. Gue khawatir kondisi baby terus menerus. Soal bbnya soal kondisinya soal kesehatannya. Gue jg khawatir sama kondisi gue nanti saat melahirkan. Karna melahirkan itu kan butuh tenaga ekstra, sedangkan gue cuma belanja ke superindo aja langsung kleyengan mau pingsan. Dan soal "selamet kan gue yaa nanti pas melahirkan? Umur gue masih panjang kan? "

gue kira gue lebay banget gitu yaa pengennya nemplok mulu ama paksu. Tp ya itu kadang suka nangis sendirian saking melownya seolah ngomong depan paksu "aku ga pernah minta barang mewah, ga pernah minta aneh2, ngidam susah sampe bikinndia muter2 nyari2 saat itu juga. Cuma pengen ditemenin didampingin, dielusin, dikuatin, dipijitin". 

Gue bahkan jadi mikir apa setelah lahiran gue di ibu duli, atau minta tante rini disini buat bantuin masak. Karena gue beoum tentu bisa langsung masak buat diri sendiri. Apa mijta ibu masak lrbih buat disini juga. Semuanya berkecamuk di otak gue dan ternyata memakan energi gue juga mikir ginian doang. 

Kemarin aja cuma masak nasgor sama ngegoreng enoki trus lanjut cuci piring bikin gue yg tdnya mau kerja malah lemes kayak mau pingsan gada energi. 

Tapi so excited bentar lagi ketemu si dedek yang 9 bulan menemani dsn berbagi perasaan. Yang menemani gue kerja terus. Sehat2 ya nak, keluar di waktu yang tepat dan sesuai ya. Take ur time jangan buru2, kamu matengin dulu semua di perut, aku tahan dulu sebentar lagi karena selama 8 bulan aja aku survive kan masa nunggu 1 bulan aja gabisa kan? Pengen ketemu dia persis kayak lagu "i knew I love u before i met you. I think dreamed you into life"

Preggos Diary 35

Ada notif asianparent dan pas banget sebagai reminder, bumil satu ini stres mulu kerjaannya. Mana sempet beberapa hari sedih nangis mulu pusing juga. Setelah drama muntah semalem dan bikin tenggorkan sakit, hilang suara pagi2 dan nelen sakit, satu yang terpikir adalah "dia gapapa kan ya? Kalau makanan yang gue makan ujung2nya dimuntahin. Dia makan apa dong. Takut usg lagi". Tiap kali ditanya sama orang udh berapa bulan, dan akhirnya jadi cerita ke orang2 yang udah berpengalaman kalau sempet overthinking bbnya kurang dan itu bikin sedih, rasanya self blaming banget kek ga becus. Hiks

Kalau dipikir2 PR ya jadi ibu. Bahkan sekedar untuk banyak nangis aja gue kepikiran takut si debay ikutan nangis dalem perut haha. Bahkan siang ini badan yang masih lemes harus terpaksa kerja depan laptop dan bikin analisa report. Rasanya waw banget. Bawannya pengen tidur aja gitu karena lemes bgt. Pengen makan tapi nelennya sakit dsn cuma bisa makan bubur. Cuma bisa sekrol2 shopee gojek grab food tanpa memesan apapun karena ga sanggup nelen apapun.

Tapi ya, semenjak makan bubur gue ga sendawa berlebihan. Ini efek abis muntah kemarin atau emang makanan yang gue makan ini harus lunak bgt? 

Tapi hari ini dia aktif banget. Rasanya ngilu bgt kalau dia gerak. Lagi lemes tambah ngilu. Tapi seneng kayak ga sendirian aja gitu. Trus sepanjang duduk saat kerja, paha gatel bgt. Rasanyaa mantep bgt. Belum lagi sekarang kalau jalan gue pegangin perut bawah, berat banget dan kayak mau jatoh. Gue sampe mikir pantesaan temen gue yg cowo bilang "mba caca udh minta suamijya pegangin perut mba caca pas kalau lg berdiri belum?". Karena rasanya begini berat banget.

Perjalanan dunia baru gue bener2 bikin gue kadang ga habis pikir. Rasanya sedih, capek, seneng, lelah dan pokoknya perasaan complicated kalah deh toxic relationship. Hahaha

Tapi tadi sekrol ig nemu konten dari lizzebethmua yang ibunya clayton dia nulis caption "momen kayak gini tiap malem selalu bikin aku merasa diperhatikan dan dicintai. Berasa lagi hamil tapi ga sendirian". Padahal videonya cuma ngajak ngobrol debay di perut doang. Tapi seketika merembes air mata. Mauuu :((

Paling sedih tuh kalau ngerasa hamil sendirian. Kayak bikin anaknya aja barengan, tapi beban fisik aja kan ga dibagi, dari morning sickness sampe kontraksi dirasain bumil sendirian, jadi ya kadang lebay banget minta perhatian lebih lebih lebih. Cuma minta perhatian yang ekstra biar ga mikir kalau yang berubah cuma hidup gue aja dan udh dimulai dr hamil. Tp jugq kehidupan paksu meski dia ga ngerasain printilan drama hamilnya.

Mana menjelang HPL makin banyak overthinking, makin banyak yang dipikirin. Makin banyak ketakutan dan tentu saja makin banyak pikiran takut kalau kalau nanti pertemuan usg. Usg jadi momen yang dinanti sekaligus ditakuti. Aneh ya? So weird but I really love him so much, gue selalu ngeliatin video ig bayi2 newborn dan ibu2 yang masih pake selang oksigen ditempelin babynya di muka dan dia nangis. Kayak penantian terbayar. Rela sakit badan susah tidur, badan kayaknya udah ga elok dipandang, ngaca liat muka sendiri aja ga suka apalagi foto2 demi ketemu sosok yang 9 bulan hidup bareng2. Kayak yang sama2 ngerasain sedih, bahagia, kecewa, makan makanan yang sama. 

Waw so complicated

Preggos Diary 34

Malem2 gabida tidur karena heartburn dan sendawa yang gak juga mereda. sampe jam 1 memutuskan buat ke toilet karena hearrburnnya udh kemana2 dan naik ke tenggorokan. Sampe toilet pipis masih aman. Lalu tiba2 gaenak tenggorokan dan bener. Semua makanan hari itu malem itu keluar semua sampe lambung gue ingin mengosongkan perut, mana ayam chicken kmrn enak banget. Bahkan sampe ke asam lambungnya sendiri yang mau keluar dan ada di tenggorokan gue sampe gue sedih banget karena aslam itu sifatnya korosif kan, keluar lewat tenggorokan dan banyak bgt berarti itu sakitnya minta ampun. 

Di toilet untuk muntah pertama ada kali 10 menitan. Lalu ke kasur dan minum yang ada di meja karena hitam kelabu pandangan gue, kaki tremor sampe pas muntah aja pegangan ke tembok toilet saking ga kuatnya. Gue sampe inget apa bangunin paksu sesuai yang dulu pernah dia bilang kalau gue kenapa2. Karena terlihat dia masih tertidur pulas meski gue nyalain lampu

Lalu setelah minum dan coba buat ke kasur ga lama ngibrit lagi karena keselek dan mau muntah lagi. Kali ini cuma sisa makanan yg nyangkut di tenggorokan. Tapi muntahnya juga lewat idung. Sedih banget :( sampe keluar darah dari idung.  Tapi kali kedua ini bikin paksu melonjak kaget dari kasur dan lari mijitin gue yang muntah. Udah kebayang muka gue bengep banget pasti. Muntah kedua gue udh bener2 ilang akal, lemes banget. Kaki tangan ga kuat. Tapi selepas mijitin gue paksu terlihat di kasur tanpa selimut gue pikir kayaknya ngelindur. Taunya dia nyuruh gue buat minum dan tutup pintu toilet. Gue kira ada minum anget ternyata belum ada. Dan gue memutuskan ganti baju dulu karena walau ga kena muntahan baju gue basah, oleng pas abis muntah kebanjur air yang mana baru juga dikasih tau mba nisa kalau detik2 terakhir ini gue harus hati2 bahkan untuk berjalan ke toilet karena keseimbangan bumil usia segini rawan banget. 

pas tau twrnyata belum ada minum anget, gue cuma mikir "ini gue disuruh ambil sendirikah? Ambil aja atau minta paksu ya?" Tapi ga kuat jalannya, pandangan udah kabur. Sampe gue memutuskan ke kasur dan ga usah minum anget, menyerah aja. Tapi gue liat punggung paksu gue toel2 beberapa kali ga sadar. Sampe mikir "nyerah aja kali ya? Orang tidur mana bsa bangun apalagi buat sekedar ambil minum". Lalu gue coba buat sekali lagi toel dan dia bangun gue minta air panas dan dia mutusin buat bangkit dari kasur buat ambil air panas. Disitu luluh karena ya caring ga cuma nyuruh minum doang sambil rebahan pula apalagi effort bangun dsri kasur. 

Lalu dia bawainlah minum air panas dan gue minum. Gue coba minum tapi mendingan kayak mengikis si asam lambung dikit2 tp tertinggal kayak ada yang nyangkut di tengah2 tenggorokan dan itu bikin gue susah ngomong, telinga sakit, idung sakit, tenggorokan perih banget. Damn aslam korosif banget sih kacau sampe kalau kena tenggorokan gue bsa langsung batuk atau amandel bengkak ini mah. Dna sampai sekarang sakit banget. Suara gue hilang entah kemana. Ih benci banget sama aslam :((

Gue bahkan gabisa langsung tidur, gue minum san cari posisi tinggi biar ga naik lg aslamnya. Dalam tidur gue aja meringis ksrena sakit bgt tenggorokan sampe ke kuping. Mana kaki gamau diem pula tremor terus. Sampe posisi tidur gue itu setengah duduk ke arah kanan. Trus jam 4an atau 3 maybe gue ngibrit lagi karna batuk dan muntah (lagi) ih kesel banget! Akhirnya coba lagi tertidur sampe ga sadar kesiangan dan paksu yang bangun sendiri masak air, guenya ga sanggup ngapa2n masih meringis sakit bgt tenggorokan, kayak heartburn ini pindah ke kuping sama tenggorokan dan mengacaukan pita suara gue. 

Tapi satu yang gue syukuri, dia berangkat pamitan. Kan gitu loh maksud istri mah pengen dapet little caring aja bukan dicuekin. Apalagi berangkat ga pamitan. Walaupun gue ga bsa ngomong padahal gue notice dia ga pake jaket. Dia berangkat juga sampe bilang muka gue bintik2 merah lagi. Jadi kesimpulan gue bener, bintik merah ini keluar karena muntah. Kalau dulu sebelum nikah biasanya pembuluh darah yang di mata yang pecah jadi mata gue merah darah gitu dan itupun karna muntah. Sekarang lebih ke bintik2 merah semuka. Tapi apapun itu capek banget ya Allah :(

Beneran capek secapeknya capek :((