Since You Were Born #10

Setelah bergumul dengan pikiran dan perasaan "aneh" memberanikan diri nanya ke paksu dan bener aja semua terjawab. Kita berdua di tahap sedang kaget dengan status baru dan serba sensitif. Banyak hal yang dikeluhkan dan paksu keluhkan sampai ke titik bukan lagi ego yang muncul. Kita berdua sama sama lagi fokusnya ke anak dan memunculkan ego satu sama lain. Tapi pada akhirnya being fragile is okay ternyata. Gue bilang betapa gue sering self blaming, self guilt bahkan begitu membenci diri sendiri yang gak bisa totalitas. Dan disaat itu gue cuma bilang yang gue butuhin disaat gue sedang dalam proses semuanya, gue butuh pukpuk aja. The truth is, kita berdua sama sama mengakui bahwa kita berdua orang tua baru yang serba baru mengetahui ini itu. Gue pun baru menyadari bahwa seminggu cutinya dia sangat membantu gue yang overwhelm bahkan sama kesehatan gue sendiri ditambah ada baby. 

Gue kira gue doang yang ngerasa ga becus jd seorang ibu baru. Sampai jalan aja sesusah itu, mau berjuang segimana pun ada aja keluhan lain kayak sekarang mau pup aja ngerintih dulu, mau pipis aja sakit dulu. Gue takut gue sakit dan makin bikin gue ga becus jadi seorang ibu. Dan paksu ngepukpukin sampai bilang fokus sekarang ini adalah recovery gue dan wajar. Ketika denger dia bilang gitu darkest mind gue yang selalu nyalahin gue memudar. Darkest mind yang selalu nyalahin, selalu ngatain ga becus, ga guna bahkan sampe mikir harusnya ga selamat aja. Gue beimg fragile sampe nangis sesegeukan depan paksu. Ternyata ditahap gue lagi sangat ga stabil, gue memperlakukan paksu seenak jidat dan membuat dia sakit hati. While dia berkorban banyak hal.

Semenjak dedek ada di dunia, status yang baru kita emban emang membuat overwhelm karena ga semudah itu jadi orang tua. Dan secapeknya kita, liat wajah mungil itu ternyata membawa kebahagiaan tersendiri. 

Ego gue saat marah sebelumnya selalu "i dont need everyone, including paksu. Padahal gue sangat membutuhkan dia disamping gue. Bahkan hanya sekedar menyakinkan gue kalau gue doing good so far bahkan di masa recovery. Bahwa gue gaboleh judge diri gue sejahat itu. Gue bahkan membutuhkanndia hanya sekedar untuk ngepukpukin gue atau nyuapim eskrim"

Gue menyadari kemarahan kita yang kita pendam membawa kita pada jarak. Niatnya ga mempemasalahkan tapi juatru itu membuat lobang dan kejujuran satu sama lain yang nyakitin ternyata membawa kita pada kehangatan lagi dan apa yang kita butuhkan satu sama lain. Paksu butuh dihargai diapresiasi, gue butuh perhatian dia dan ngepukpukin gue yang serimg banget akhir akhir ini depress sampe kadang mikir jahat "seandainya gue ga selamat kemarin". 

Ada kalimat yang gue temuin di ig bagus banget bikin mewek

"To all mommas. Who is going through post partum depression, who hasn't gotten any sleep, who is struggling to breastfeed, who is dealing with a baby colic, who is feeling alone, who is feeling guilt, who doesn't feel good enough, who is dealing with sick baby. I hope u know that you are not alone. Your baby wont remember any of this. But your baby will know that they are loved. Known and cherished"

Since You Were Born #9

24 aug

Hari dimana kontrol perdana dedek, dan ketika masuk ke ruang praktek dokter, dokter bilang kalau dedek makin kuning dari terakhir ketemu. Dokter nanya soal ASI dan gue jawab dia banyak minum ASI bahkan gue yg gabisa menyeimbangkannkeinginan dia makanya kita combine sufor untuk malam hari. Lalu pas dibuka perutnya dan bener meninggalkan bekas kuning yang bikin hati gue patah, bikin kepala sakit dan kaki gue kayak ga bertulang lemes banget. 

Disaat itu dokter menyarankan untuk tes bilirubin lagi dan jika diatas 12 maka harus rawat inap untuk disinar. Ketika ke lab dan harus nyaksiin dedek diambil darah, gue coba pegang tangan dedek yang agak berontak, tapi paksu malah bilang "biar aku aja". Saat itu gue ngerasa kok perihal pegang dedek aja, ga dipercaya ya sama paksu sampe mau nyingkirin gue? Tapi orang lab nyuruh paksu pegang kaki dedek. Saat itu degdegan karena di tangannya yang kecil itu harus ada jarum yang masuk dan ambil darah dia. Potek banget hati. Mana orang lab bilang "semoga satu kali tusukan". Satu aja nyayat hati apalagi berkali kali. Gue merasa sakit gue ga sebanding sakit liat dedek diambil darah. Tp guess what? Dia bener2 anak baik banget. Selesai ambil darah, dia ga nangis sama sekali. Gue yang orajg dewasa aja meringis diambil darah. Tapi dia kuat banget. Liat dedek makin sayang banget sama dia.

Selesai ambil darah, kita harus nunggu lagi hasilnya. Selama nunggu hasil gue cuma berdoa dan baca2 gue sampe bilang "ya Allah tolong hasilnya jangan sampe diatas 12. Jangan biarin dedek jauh dari aku. Jangan biarin dia rawat inap. Jangan biarin dia ngerasain sakit apapun. Kalau mau sakit, biarin aja aku yang sakit. Aku banyak dosa, dan gapapa biar aku aja yang sakit. Bahkan aku rela ngerasain sakit berulang kayak kemarin sesar. Selama dedek sehat sehat"

Pertama kali dalam hidup gue, gue merasa bahwa gue bahkan rela ikhlas atas hidup gue nyawa gue sendiri demi dia. Gue bahkan ikhlas kalau Allah ambil nyawa gue selama dedek sehat. Gue rela merasakan sakit suntikan infusan, sakit ketika selang infusan dipulintir sama suster sampe bikin punggung tangan bengkak sampe sekarang, atau sakitnya cek alergi di suntikan kulit bawah, sakitnya pasang dan lepas selang pipis sampe berdarah, sakitnya batuk abis operasi sesar, sakitnya belajar kanan kiri duduk jalan pertama kali setelah sesar, dan sakitnya diruang pemulihan mencari cara buat bernapas saat menggigil kedinginan. Gue bahkan rela merasakan semua sakit kemarin lagi + banyak sakit saat hamil selama dedek sehat. 

Selama nunggu gue cuma gendong dan pelukin dedek smabil tangan imutnya gue cium ciumin. Dia yang selalu ada buat gue, manusia kecil yang nemenin 9 bulan di perut dengan segala keluhan gue, yang selalu bikin malem gabisa tidur karena tendangan2 dia yang kecil sampe ngilu. Kini dia didekapan gue dengan muka lucunya saat ngeden pup, saat nyari2 susu, saat ketawa. Gue saat itu gamau siapapun ambil dedek dari dekapan gue. 

Dan ternyata ketika dipanggil ke ruangan dokter, bener aja dokter bilang bilirubinnya 13.53 dan dedek harus disinar 1x24 jam dan ditinggal tanpa orang tuanya. Rasanya sedih banget. Yang biasanya bareng sama dia tiba2 dia hilang gitu aja malem ini dirumah. Hampa banget hati gue. Ketika keluar dr ruang dokter gue cuma bisa nangis ga berenti. Persetanndengan make up gue yang beleber kena ingus. Bahkan si suster mendekat ngejelasin ini itu aja gue gabisa respon yg lain2, nulis no hp gue dan paksu pun sambil ingusan. Sumpah rasanya sakit banget hati gue, kalah sakit punggung dan luka pasca operasi. Penawar rasa sakit gue, si dedek harus di opname dan gue kayak hilang arah.

Di saat lagi kayak gitu, paksu berulang kali untuk "sini dedeknya. Taruh aja dedeknya di stroller". Tanpa dia bahkan ngepukpukin gue saat itu. Rasanya hati gue hancur berkeping2 harus dijauhkan dari dedek disaat 9 bulan berjuang bareng2, saat 7 hari berjuang jd ibu dan anak belajar buat mengASIhi, sia belajar cari puting, gue belajar buat kasih ASI buat dedek. Dan rasanya kayak kesamber kilat hari ke 8 harus jauh dari dia. Bahkan gue ga rela dia ditaruh di stroller, dedek gue gendong, bahkan gue ga ngerasain sakit punggung dan luka sesar, di otak gue cuma "jangan biarkan dedek lepas dari dekapan gue plis". Ketika sampe rumah pun, turun dsri mobil, paksu mau gendong dedek dan gue bilang "aku bisa". Gue bisa gendong dia kok, dia akan safe dalam dekapan gue. Sesampainya depan pintu rumah, langsung dipeluk mamah. Dan dedek digendong mamah dulu. Saat itu paksu mendekat dan tangis gue pecah. 

Semua rasa sakit yang pernah gue alamin, sakit hati, sakit fisik. Ga sesakit keputusan hari ini disaat niatnya bikin bubur merah putih tp dedek harus di opname. Gue nangis seseugukan dan paksu nyamperin gue langsung ngerangkul dan disaat itu tangis gue pun makin pecah. Disat hati gue patah begini, emang butuh pundak paksu, bukan buat nyalahin, bukan buat cuekin, butuh dia buat nenangin bahwa everything's gonna be okay. Buat gue ga terlalu nyalahin diri sendiri. Karena selama di rs gue menyalahkan diri gue ketika dokter tanya golongan darah gue yg beda sama si dedek. Gue menyalahkan diri gue yang ASInya gak banyak sehingga bikin dia kurang nutrisi, gue menyalahkanndiri gue karena golongan darah gue beda sama dedek dan bikin potensi dedek bilirubinnya tinggi karena itu. Sepanjang jalan di otak gue cuma judging untuk diri sendiri, bahkan ga jarang kalimat2 itu mikir kenapa sih gue ga becus jd ibu, kenapa sih lu selamet tapi ASI aja seret. Dan beebagai kalimat menyakitkan lainnya yang datang dari otak gue. Pelukan paksu cukup menenangkan gue bahwa ini bukan salah gue. Dan pelukan dia sangat gue butuhkan bahkan akhir2 ini. Bukan kalimat judgingnya, kalimat superheronya, kalimat menyudutkannya. Tanpa dia melakukan itu, gue bahkan udah melemparkan anak panah buat diri gue sendiri, gue tusuk tepat dijantung gue sendiri. 

Dirumah dedek dimandiin dulu dan ibu gue pesenin ojol buat ke rumah karena ibu pengen ketemu dedek. Lalu gue coba buat kasih ASI buat dedek sampe dia tidur. Ya ampun damai banget dia tuh si anak baik. Sebaik itu diaa, masya allah. Lalu ga lama kita dapet telp di rs dan bilang udah ready kamar buat dedek. Jadi gue bisa balik ke rs dan dedek digendong ibu di kursi belakang.

Sepanjang nunggu di ruang perinalogy, saat itu rasanya ga kuat buat lepasin pandangan gue terhadap dedek. Manusia kecilku yang manis, baik, pintar, tampan, kiyut, sehat sehat ya nak. Bunda akan ngerasa kesepian banget tanpa kamu malem ini yang suka minta mimi. Tapi kamu berjuang ya sehat lagi, biar bilirubinnya turun dan kita bisa syukuran bikin bubur merah putih. Bismillah

Your Word Kill My Self

Susah sih kalau gue ngomong ga diresapi, ga didengerin. Mana pernah gue bales dengan "ga nyimak sih?" 

Padahal berapa kali kalau gue ngomong dia mengulang bertanya. Susah manusia yang gak komunikasi. Anak komunikasi tapi ko komunikasi aja susah bener. Bikin males kalau ngomong.

Mau dibantu malah pengennya sendiri. Lalu mengulang dengan pertanyaan yang beda seolah keputusan gamau dibantu itu ga berasal dari dia. Kayak manusia doyan cuci tangan.

Setiap perlakuannya bikin gue pengen menghilang dan menjauh. Bahkan di detik gue berusaha masih menahan sakit di luka jaitan dan sekarang di tulang punggung. Jalan ke tertatih ke rs pun penuh upaya sampe kaki tremor dan ngosngosan. Gue benci diri gue yang begini. Berulang kali meyakinkan diri jangan sampe ga kuat dan pingsan plis. Tapi setiap detiknya punggung rasanya makin sakit. 

Disaat dapet berita kayak kesamber petir karena keputusan dedek harus disinar, lalu baru tau ternyata kantor bisa pake jaminan dimana gue aja baru tau disaat kita udah deposit. Dia nanyanya juga menyudutkan dan terkesan "ahelah udh keluarin duit gede pake umum. Lu ngomong kantor lu bisa pake jaminan. Bilang kek dari tadi". Saat itu gue pun nada tinggi karena mau nyalahin kayak gimana pun, gue gatau soal itu. Kenapa malah nyalahin. Lalu dia malah bales "biasa aja. Yang stres ga cuma kamu"

Dia anggap itu stress, gue pas tau dedek harus disinar. Di otak gue cuma self blame. Karena gue pasti nih. Kenapa gue jadi ibu ga bener banget. Gue cuma bisa nangis ga berenti di rs. Dan paksu kondisinya sama sekali ga nenangin. Padahal otak gue begitu judging gue segitu dalemnya. Bikin gue berkali kali dalem hati "ya Allah, aku aja yang sakit. Aku aja yg kenapa2 jangan dedek. Aku rela ngasih apapun bahkan nyawa sendiri tapi jangan dedek. Sehatkan dia ya Allah"

Kata kata yang dia keluarin bikin gue makin depress bahkan berulang kali di otak gue buat menghilang menghilang menghilang. Bahkan gue berharap gue ga selamat aja kemarin :(

Serangan Gulita

Akhir akhir ini mimpi buruk terus, kalau ga tentang dedek kenapa2 ada aja mimpi buruk lainnya. Tadi malem kebangun kaget karena mimpi lagi jalan berdua sama duti. Ibu nunggu pinggir jalan. Tau2 pas lagi beli jajan sama duti, ada banjir bandang dan si ibu ilang kebawa banjir. Sejalan raya kayak isinya sungai doang gitu. Gue langsung frustasi dan pengen segera loncat ke air nyari si ibu. 

Bangun2 mewek kaget kok bisa bisanya mimpi serem begitu. 

Tidur jadi lebih ga tenang, ada aja serangan di mimpi yang bisa bikin bangun kaget, bangun sedih, bangun nangis bahkan bangun takut.

Semoga seiring berjalannya waktu, kembali normal dan tenang bahkan dalam tidur. Kalau kualitas tidur gue jelek, produksi asi pun turun. Dan gue ganah

Since You Were Born #8

Baru buka tiktok 1 detik munculnya ini. Langsung merembes air mata. Makanya setelah lahiran yang gue takutkan adalah cerita dan mengeluh ke paksu. Takut dapet balesan yang gak enak. Siapa yang gak tau peran seorang ibu itu berat ya kan. Tapi hanya karena jadi seorwng ibu, status istri kan masih ada dan ingin juga dimanjain kayak waktu masih pacaran, baru nikah dan saat hamil. 

Kadang seorang istri tuh cuma butuh kalimat "capek ya sayang. Makasih yaa udah belajar dan terus berusaha jadi ibu yang baik untuk anak kita".

Since You Were Born #7

Baru kali ini mimpi menakutkan yang bikin ga tenang ketika tidur

1. Mimpi dedek dibawa ke suatu tempat dimasukin ke tas dan takut dia engap gabisa napas

2. Mimpi dedek keinjek orang kepalanya dan jadi bisa dibentuk tapi sakit

3. Mimpi dedek kedudukan orang lain

Bahkan dalam mimpi pun gue ga tenang dan khawatir dedek kenapa2. Semoga engga ya. Biar dia sehat sehat bertumbuh jadi anak sehat dan kuat. 

Gue jadi punya pikiran yang sama kayak ibu "kalau anak sakit mending pindahin aja sakitnya ke gue..gue udah merasakan berbagai sakit sejak TM1 sampe gue berpikir kalau tubuh gue renta. Jadi kalau ngeliat dia sakit ya ampun hati tuh kayak tersayat. Biar gue aja yang sakit. Biar gue aja yg kenapa2. Dedek jangan"

Since You Were Born #6

H+5 pasca operasi sesar dan kondisi belum pulih sepenuhnya. Tapi udah bisa jalan. Cuma kaki masih suka bengkak, dan karena batuk jadi perut ketarik dan itu sakit banget. Sekarang tulang pada sakit bukan pegel tapi nyeri. Terutama di titik kemarin anestesi.

Di saat masih proses recovery, asi suka ga sebanding dengan permintaan nyusu si dedek. Bikin overthinking dan ngerasa tertekan  takut gabisa kasih asi eksklusif. Sebagai new mom banyak pikiran yang justru bikin makin sedih berkali kali lipat. Duniaku tentu udah berubah, I admit it. 

Di saat lagi pumping dan ngerasa ko yang keluar cuma udara hampa, gue bilang ke paksu untuk pijat oksitoksin dan dia googling dan liat tutorialnya di yutub sambil praktek. Saat itu kekecewaan gue yang kemarin berangsur reda. Walau selama pijat dia bingung dan justru ngeluh capek juga ya. Tapi yaa so far dia usaha buat bantu produksi ASI. Trus kemarin pun malemnya dia peluk, tadi siang pegang tangan dan pas makan karena batuk dia bantu usap2. 

Sebagai istri yang udah coba berjuang melahirkan bayi lucu menggemaskan, perhatian kecil itu sangat berharga apalagi di momen gue proses recovery begini. Belum lagi merelakan tubuh rasanya udah ga mulus dan beda ga kayak jaman gadis sebelum nikah. Rasanya potek tentu saja. Pengennya ya ga perlu diminta kaki bengkak diolesin minyak kutus2 gitu. Asi seret langsung bertindak pijat oksitoksin tanpa perlu diminta. 

Walau untuk dia yang dunianya adalah anak kecil, tentu fokusnya terbagi. Dedek udah bukan di dalem perut lagi dan perhatiannya jadi agak beda sama saat dia dalem perut. Waktu free dia ketika ga sama dedek, main hp dan itu bikin gue makin kesepian. Gue pun kalau ngeluh takut dia ngomong "gada amat waktu me time aku" padahal gue pun boro boro me time. Bales chat orang aja ga segercep dulu. 

Gue jadi sadar kenapa banyak drama korea pernikahan yang udah suami istri punya anak, lalu si istri capek sendiri dan memilih pergi atau jadi gampang sensi. Karena cewek ga pernah muluk2 minta dikasih istana, tapi kasih perhatian yang bisa bikin kemarahan kekecewaan berangsur hilang. Gue pun begitu, ga perlulaah sujud berterima kasih udah berjuang melahirkan dan merasakan sakit sampai sekarang, kasih perhatian kecil lagi yang bikin seorang perempuan yang baru ganti status jadi ibu ini tetep sebagai shalsa yang dicari ketika curhat, yang ditatap dan digenggam tangannya saat nongkrong di angkringan, yang di chat laporan saat sampai kantor dan bilang saat otw pulang, yang dipeluk dan dicium saat mau tidur. 

Kadang pengen dia sadar jangan sampai ngerasa kehilangan dulu baru sadar betapa berartinya seseorang. Setelah punya anak gue jadi lebih sering menarik diri dan mengurung ke dunia sendiri dan justru lebih banyak tersenyum liat dedek. Gue pun tau dia pun pasti bahagia liat dedek dan bisa main bareng dedek sebagai peran ayah bukan lagi mamang. 

Tapi tentu peran ayah dan mamang itu beda, yang biasanya dunia tentang bermain, ketika jadi ayah dan suami udah bukan cuma bermain bukan? 

Gue gamau makin menarik diri dan lebih banyak diam ke dia. Gue pun gamau sampai ada pikiran aneh hanya karena kekecewaan yang menumpuk ke dia. 

Since You Were Born #5

Seketika nangis liat story ibu

Ternyata gitu ya yang ibu rasain gue rasain. Bahkan saat ini pun gue malah mikirin dedek harusnya berjemur tapi gue terlalu renta buat ngajak dia berjemur. Gue takut dia jd kuning.

Ternyata fokus gue sekarang bukan lagi gue, tapi dedek. Persis kayak ibu. Disaat gue selalu komplain kenapa ibu ga mikriin diri ibu dulu padhaal ibu lagi sakit. Ternyata gue turunan ibu

Tapi disaat itu gue pun sadar gue sellau punya ibu yang akan lindungin gue dan jagain gue. Makanya gue sekarang lebih caring ke ibu, lebih bisa ngungkapin perasaan ke ibu.

Semoga ibu panjang umur. Semoga gue pun panjang umur karena ingin liat dedek tumbuh besar sehat kuat dan tumbuh dewasa. 

Since You Were Born #4

Gue tau paksu bukan tipe yang bisa mengungkapkan dengan kata kata, walau guenya ini tipe yang pengen banget denger kata kata at least makasih atas perjuangan melahirkan dan hamil 9 bulan penuh drama. Kadang gue becandain yang nanem memang dia tapi yang membawa dedek tampan ke dunia itu adalah gue. Tapi dia tetep gengsi buat ngucapin duluan. Jadi gue lebih sering ini jadi candaan.

Tapi entah kenapa kayak tumpukan layer kecewa kali ya sama paksu sampe pagi2 baru tidur jam 4 aja gue mimpi buruk. Gue mimpi luka gue kebuka lagi basah pula sambil diinfus dan rebahan dikasur tapi di mimpi itu paksu malah main sama keponakannya dan gue yang lagi rebahan di kasur malah ditindihin beberapa besi yang tersusun jadi kayak meja komputer dns gue di tengah2nya. Bikin gue susah gerak dan harus ngerasain sakit tapi kayak ga peduli dan itu bikin sakit hati banget. Di mimpi gue, gue berpikir "ko suami gue jahat ya. Masih sempet2nya main di saat gue luka jaitan masih basah. Disaat gue jalan aja susah" lalu gue nangis di mimpi gue dan ternyata itu nangis beneran di kasur sebelah dedek dan sebelah paksu dan gue bangun di colek paksu dan baru sadar ko gue nangis beneran. Tapi emang kerasa ketarik banget sakit minta ampun. 

Gue dibangunin paksu untuj coba nangis di kamar depan daripada nahan supaya dedek ga kebanguñ. Dan gue akhirnya bangun pindah kamar buat nangis. Dari awal pindah sampe orang2 pada bangun, gue nangis ga berenti. Rasanya kayak sakit semua muanya. Badan sakit tentu aja, gimana sih rasanya abis dibelek lapisan perut sampe ke rahim buat ambil dedek? Trus disaat masih kesakitan kayak gitu, jalan susah gerak susah sakit, ada tugas buat MengASIhi dedek, kasih susu ASI, belum lagi waktu untuk pumping yang ga berenti. Kayak setiap waktu gue terpakai dan didedikasikan untuk anak. Bahkan udah lama ga nonton drakor, main game lazada pun engga. Kalau dipikir2 waktu lowong justru lebih banyak saat hamil dibanding melahirkan.

Disaat pikiran penuh, gue sedih banget karena sepulang dari RS paksu nanya soal produk baby untuk apa yang mana gue lupa itu untuk apa. Padahal dia bisa baca kan. Nadanya tinggi dengan jawaban sesimple "cuma jawab aja apa susahnya sih? Yaudah aku ga ikug ikutan yaa". Maksudnya dia mau bantuin ngurus mandi gitu2 tapi karena gue ga bisa jawab dia jadi gamau bantu. Gue disitu mulai sakit hati pertama, gue tahan karena depan ibu dan mertua. Sampe mertua dan ibu bilang "udah udah, capek baru pulang".

Trus dia pun kayak ngajak ribut, soalnya baru juga sampe dia ambil alat skin care baby trus komen "aku kan udh nyuruh kamu buat rapihin jadi satu kotak kotak. Alat mandi, skin care dll. Ini apa gak rapih". Seketika gue pengen teriak depan kuping dia "itu skin care dibawa ke rs jadi wajar belum rapih. Lagian semua barang dibongkar enin jadi.ya masih berantakan. Bukan gue yang beresin". Tapi maksud gue bisa ga sih dia ga usah asbun, judging, ngomel2 mulu. Disaat dia aja ayahnya masa gatau itu skin care apa. Toh dia waktu itu membanggakanndiri bisa ngobrol sama temen cewek dikantornya soal printilan bayi. Ini sakit hati kedua yang bikin gue nahan napas dan nahan nangis.

Lalu malemnya ketika dedek nangis ga berenti.  Dan akhirnya nyoba buat nen walaupun dikit dan dedek pasti ga sabar. Sampe akhirnya gue cuma minta dia posisiin bantal hamil kayak yg biasa gue lakuin saat hamil biar posisi gue 90 derajat dan tegak buat nyusuin. Dan gue cuma jawab "inget ga sih yg posisi aku saat hamil kayak gitu". Trus dia lempar bantalnya nyuruh gue aja sendiri yg posisiin. Disitu gue sakit hati ketiga dan pas nyusuin dedek gue nangis, gue ga berenti nangis. Sakit hati banget. Rasanya pengen pergi dari hadapan dia. Gue tau dia capek kita capek. Tapi gue capek pikiran capek fisik badan sakit semua, gerak terbatas, bahkan gue belum BAB, gue belum minum obat juga. Rasanya lebih milih di RS karena semua terjadwal dan gue ga pusing bahkan untuk ngurus diri gue sendiri. Disitu pikiran buruk dateng dan bikin gue tambah nangis. Gue berpikir kalau kemarin gue ga stabil dan akhirnya malah gada umur, dia baik baik aja kali ya. Dia kan sangat pengen anak, gue gak ada pun ga masalah kayaknya. Disitu gue sedih sesedihnya sedih, rasanya kayak cuma jadi penyalur anak aja. Fokus utamanya dia juga gue menghasilkan ASI yang banyak karena dia pengen dedek lebih suka asi dibanding sufor. Disitu gue bener2 kayak kesepian sendirian dan rasanya pengen menghilang saat itu juga, terutama dari hadapan dia.

Lelu besoknya, gue minta dia cuma bilang ke enin soal sarung bantal menyusui minta dicuciin, minta dia buat beli bedong, ngechat direktur rs buat berterima kasih. Tapi karena dia procrastination akhirnya semuanya engga terlaksana dengan tepat waktu. Bahkan gue ingetin lagi di sore hari menjelang enin pulang dan dia cuma jawab "engga belum". Gue kecewa lagi sama dia. Yang bikin gue lebih kecewa adalah kenapa dia nyepelein banget, gue nyusuin dedek sampe tangan sakit pegel dan apa susahnya mulut menyampaikan doang sih? Sampe di satu titik gue cuma diem dan pergi tapi di hati gue menyakinkan diri "capek gue rely on sama lu. Bahkan di saat gue masih sakit begini. Jalan sakit. Batuk ketarik, kaki bengkak. Waktu tidur kurang". Trus liat fyp suami yang berterima kasih kayak gitu ke istrinya udah lahirin anaknya kedunia. Gue cuma bisa nangis. Gue ga berharap dia berterima kasih sampe gimana2 kok, setidaknya gausah jadi sumber stres utama gue. Gausah nada tinggi ke gue, tanpa dia kasih pressure pun gue udh tertekan kok. 

Diruang operasi gue berjuang untuk ga hilang kesadaran, di ruang pemulihan gue berjuang untuk atur pernapasan disaat gue sendiri susah bernapas saking menggigilnya. Disaat selang pipis dilepas, gue berjuang jalan dan pipis sendiri. Sampe sekarang aja gue berjuang buat menghasilkan asi yang banyak buat dedek. Gue berjuang terus dan gue cuma pengen dia ga jadi stress utama gue. Tapi nyatanya baru juga keluar dari rs ternyata gue tertekan banget. 

Tapi kalau gue ngungkapin ini, dia akan bahas "emang menurut km aku ga bantuin kamu? Jawab. Emang aku ga hargain kamu?" Udh kebaca kalimat2 dia tuh. Dan bikin gue makin stres. Tapi entah kenapa stres gue terhadap dia membawa gue berpikir apa jadinya gue kalau ga selamat kemarin. Pikiran gue membawa gue ke pikiran kenapa gue ga selamat aja kemarin biar dia tau rasanya. Tapi di ruang pemulihan dan ruang operasi gue berjuang buat hidup demi anak lucu yang udah berjuang 9 bulan di dalem perut gue. Sayangnya ini membawa gue jadi makin diem dan ga banyak ngomong sama dia. Gue merasa kelam dan gak ada hepi hepinya lagi, biasanya gue selalu nemplok ke dia dan sekarang gue malah ngerasa kosong aja gitu. Pikiran gue selalu jelek, what if gue ga selamat kemarin. What if gue mati aja

Dan gue baru tau ketika gue nyusuin dedek sambil nangis ternyata batin gue sama dia terkoneksi dan bikin dia rungsing. Bahkan ketika kemarin ada terapis pijat laktasi dia bilang gue gaboleh stres, gaboleh banyak pikiran karena akan bikin gue baby blues. Dan dari pengalaman dia, biasanya yang tinggal sama mertua itu lebih stres. Tapi gue jawab "kayaknya suami aku deh yang jadi sumber stres. Karena justru pressure lebih aku dapet dr dia".

Dia juga cerita abis konsul sama temennya yang konselor asi dan disuruh buat ngebiarin anak nangis karena buat ngebentuk bonding ibu dan anak sekalipun asi gue seret. Tapi dia yang mutusin bikin sufor. Sampe gue ngebatin sendiri "ahh gue emang gabisa kasih asi yg banyak ya?".

Jadi kadang yang bikin sedih di momen mengASIhi ini adalah gue bahkan sampe detik ini belum sempet nonton drakor dan kadang iri juga sama paksu. Tapi yaudahlah ya. Bagaimanapun harus semangat, ada dedek yang bikin semangat.

Since You Were Born #3

19 Aug

Kemarin saat lagi ngejemur dedek deket jendela. Disitu ngobrol aama ibu sama duti. Dan ibu cerita disitu dan bikin kita sadar kalau kasih ibu sepanjang masa. 

Ibu bilang "ibu emang udah niat pokoknya shalsa masuk ruang operasi. Ibu mau nganter. Selama nunggu shalsa ibu cuma bisa berdzikir sambil nutup mata. Karena ibu suka inget kalimat shalsa yang bilang 'ibu aku kenapa sih pas hamil semua dirasain, ada aja gitu capek. Apa karna aku banyak dosa ya sama ibu'. Ibu inget itu trus ibu nangis. Ibu minta ke Allah 'ya Allah kalau emang kayak gitu hapus semua rasa sakitnya. Saya udah mengampuni semua dosanya. Selamatkan anak dan cucu hamba ya Allah".

Kata ibu soalnya ini operasi besar dan ibu takut banget. Karena ibu pernah ketemu ada nenek bawa bayi pas ditanya ibunya kemana taunya ibunya ga selamet. "Ibu gamau ada cucu tapi gada anak ibu".

Seketika gue sedih dan nangis saat itu. Karena ada yang nungguin gue bukan cuma bayi yang lucu. Dan ya memang kasih ibu sepanjang masa. 

Gue pun cerita betapa mencekamnya ruang operasi, segitu takutnya gue di ruang operasi sendirian. Ruang operasi di drama korea kedokteran yang gue tonton dan seru, saat itu bikin traumatic serem banget. 

2 kali gagal suntikan di tulang, dan 1 kali berhasil ketika ukurannya dikurangi. Gue disuruh " duduk menekuk kayak udang sambil pegang perut". Bahkan gue sangat inget gue disuruh angkat kaki gue yang kebas dan disuruh ngunyah obat yang harus ditaruh dibawah lidah, gue masih inget tangan gue yang kayak disalip. Kanan buat cek tensi. Kiri buat cek oximeter. Gue masih inget dr obgyn gue bilang "ayo kita angkat pantatnya dulu" lalu terdengar suara bayi. Disaat gue harus berusaha tetep sadar dengan kaki kebas. Gue nangis karena tubuh gue yang ringkih berhasil membawa manusia kecil ke dunia dan dia sangat amat lucu. Masya allah. Selama operasi gue inget pesen ibu "dzikir. Hasbunallah wanikmal wakil.." dan gue baca itu ketika gue takut banget di ruang operasi dan ruang pemulihan. 

Gue masih inget tiba2 gigi gue kehentak2 atas bawah karena menggigil dan tubuh gue pun kehentak kayak kejang dan gabisa gue kontrol. Di ruang pemulihan pun gue nanya bisa minum pun gaboleh. Dan gue selalu diminta buat atur pernapasan karena alat gue bunyi terus dan disaat itu gue sesek napas. 

Gue masuk jam 9. Dedek keluar jam 9.17 dan gue dibawa ke ruang operasi jam set1an. Disitu gue ngeliat semua orang kecuali paksu. Di deket ruang operasi pun gue ga liat paksu. Ternyata kita beda pintu. Di ruangan pun gue langsung dikasih minum dan tubuh gue lemes banget. Kayak pasrah berapa suntikan, tusukan dalam tubuh gue.

Ternyata bener kata pepatah perempuan kalau udah jadi istri yang dia ingin rely on tentu suaminya. Orang pertama yang gue cari dan gue tanya suster adalah suami saya dimana ya? Masa sih dia ga nungguin gue dan fokus sama anak doang? Klo iya soalnya gue sedih.

Tapi melahirkan ternyata pengalaman mengharukan, menakutkan, bikin trauma bikin takut bahkan karena bener2 antara hidup dan mati. Perjuangan jadi seorang ibu sungguh berat ya 

Since You Were Born #2

Hari kepulangan

Setelah drama malem2 demam dan dedek harus di observasi dan dibawa pergi dari kamar, kita menyimpulkan kalau dedek emang anak malem. Alias malem malem sensitif sama suara dan siang tenang. 

2 hari di rs dengan dedek dan terbiasa denger suara dia malem malem tapi masih dibantu ibu yang nginep dan duti. Gue ga ngerasa sendiri. Karena di rs pun kemarin paksu masih sempet bobo pagi pagi ketika gue mandi. Kemarin bahkan sejak bangun jam 4 pagi karena kangen dedek, gue belum sempet tidur lagi sampe ke pulang ke rumah. 

Di rs waktu gue kayaj begitu hectic. Nenenin > lalu suster kasih obat > ahli gizi dateng > dokter jaga visit > suster kasih obat > suntikan infusan > plester luka. Gitu aja terus sampe tau2 gue sadar ko gue belum tidur. Sampe pegang hp buat chatan aja rasanya ko bsa bikin gue terlelap. Tapi di hati selalu ada tekanan "harus bisa cepet jalan. Harus bisa nenenin dedek, asi harus keluar". Kalimat dokter laktasi aja "eracs kan? Harusnya bisa lari". Harus posisi A, harus duduk begini begitu rasanya kayak nyuruh gue lari disaat kaki gue penuh luka sayatan dimana sambil berdarah ga berenti. Di otak gue bahkan masih inget ruang operasi kayak apa, sakitnya suntikan anestesi, suara2 menyeramkan di ruang operasi, sampe pas di ruang pemulihan sempet sesek napas karena menggigil. Disaat penuh dengan pressure, kaki gue bengkak, luka jaitan ketarik karena batuk gue sekarang berdahak, dahak ini muncul ketika dikasih obat batuk dari rs, kayaknya sih biar cepet keluar dahaknya dan ngurangin sakit kehentak2. Sampe kalau batuk gue nahan napas dulu buat berani menghadapi sakitnya banget abis batuk tuh. Sampe pas obygn dateng dan tanya keluhan sekalipun dia bilang "kenapa atuh mau operasi tapi batuk?". Pertanyaan yang sungguh gue gatau jawahannya. Emang gue yang mau ngerasa sakit? Emang gue yang nyuruh virusnya dateng? Gue tentu gamaulah virusnta dateng ke tubuh gue. Gue takut malah dedek kena ketularan, gue bahkan ngerasain sakitnya ketarik luka jaitannya. Gue selalu tanya ke suster "sus ini luka saya basah gak? Ada darah ga?" Karena gue takut malah batuk ngebuat lukanya kebuka. Dan kaki bengkak gue dianggap suster "kurang jalan" sampe ibu kaget dan bilang "justru dia banyak jalan kemarin banyak sodara"

Gue ko merasa orang meragukan effort gue ya. Disaat gue aja jam 4 bangun inget dedek, gue ga bangunin ibu/paksu buat sekedar nganter gue ke toilet. Gue effort jalan ke toilet sendirian. Dengan bantuan roda infusan sampe depan kasur. Lalu gue jalan perlahan ke toilet. Di otak gue cuma satu "shalsa bisa yuk cepet jalan. Susah loh ngandelin orang2. Karna ini eracs ekspektasi orang pasti tinggi" gue memberikan tekanan ke diri sendiri disaat orang lain pun begitu. Gue kayak menempatkan diri gue jauh terpencil di pojokan buat sendirian karena dilempar tekanan. Walau gue cuma pengen bisa bonding sama dedek. Pengen bisa kasih ASI eksklusif buat dedek. Siapa yang gak pengen sih? Ibu mana gitu yang tega gamau anaknya sama dia deket, yang gak mau bonding, tega biarin anaknya kalaperan kehausan.

Disaat mau pulang pun baru sadar ko kaki gue makin bengkak dsn keduanya pula. Bahkan gue kesel sama suster karena udah gada obat yang dimasukin lewat selang infusan, gue udh lepas infusan pula. Ko bisa bisanya ga dicopot dan cuma nyakitin tangan gue doang. Disaat gue gendong2 dedek dengan riweuh. Tangan kiri aja udsh bengkak. Pas lg beberes mau pulang, suster baru dateng buat copotin si infusan sampe gue komen "mba kenapa baru di copot. Kan saya dr kemarin udh gada obat disuntik/pake infusan. Ini cuma bikin tangan saya bengkak doang". Gue ga suka mereka baru banget lepas infusan gue kayak sengaja disaat gue aja segitu riweuhnyaa loh gendong2 kayak pengen nunjuk ke dia "lo gatau kan njir betapa riweuh sambil nahan sakit karna kegoyang2 ini ditangan?"

Gue sampe ditanya paksu "kamu memilih nginep lagi di rs/pulang?". Deep my heart gue tentu berharap nginep bukan untuk sskit gue yg makin parah ditanganin /gimana2. Tp disini ada ibu/duti yang jadi supoort system gue disaat kayak semua orang memberi tekanan ke gue salah satunya paksu. Dan disini kalau gue kenapa2 gue ga perlu effort perjalanan jauh tp tinggal pencet bel, gue ga perlu effort ambil makanan karena akan dianterin. Ya gue ga sendirian intinya. Disaat semua mata tertuju pada dedek, ada setidaknya dokter/suster/ibu yang taking care gue. Jadi inget drama birthcare center. Yang bahas tentang kondisi perempuan pasca melahirkan dan dibantu di fasilitas melahirkan, bahas soal pijat laktasi, kesulitan ibu dari hamil sampe melahirkan.

Banyak quotes yang gue suka

" a good mom is not a perfect mom. Its a mom who is happy along with her child"

"Everyone says its beautiful & pleasant. But pregnancy is exhausting. Labor is cruel. Labor was not the end of suffering,  but beginning. You will realize that every single day"

Sebenernya ini tontonan bukan yang ditonton fokua banget karena smabil kerja dan banyak scene yang ketimggalan. Tapi hati tuh kayak pas banget inget drama ini. Perasaan gue kayak digambarkan oleh si pemeran utama semuanya.

Dna sesungguhnya gue udah berpikir kalau setelah lshiran itu penderitaan saat hamil itu bukan berakhir tapi yang ada justru hal baru yang lebih gaenaknya. Nikmat tidur di cabut saat hamil? Setelag lahiran pun kok. Jadi udh gada pikiran kayak "bebas nih setelah hamil". Bahkan sakit2 fisik pun setelah gue tau gue sesar, gue berpikir bahwa akan ada lagi fase sakit fisik lain yang gue alami saat gue hamil tapi beda periode aja. Yang intinya nikmatnya ilang. Marriage life is huge choices. So choice wisely. Karena bukan kisah unyu unyu. Tapi penuh lika liku dan ujian dimana2. Gue yang udah berpikir gini aja masih sering ngeluh dan nangis. Tapi sekarang gue punya dedek yang jadi penawar rasa sakit. Liat wajah dia tuh kayak bikin sakit gue ilamg seketika. Dia yang bikin gue pengen cepeg belajar jalan ketika selang pipis dicopot. Dia yang bikin gue pengen bisa gendong. Dia yang bikin gue makan telur disaat gue udah kenyang banget. 

Because I love him so much. Dia yang bahkan di saat di ruang pemulihan gue sesek napas, dan pasrah gue kenapa2 tapi gue gaboleh kenapa2 karna gue takut dan kasian nanti dia sama siapa kalau gue kenapa2n. Tatapan mata dia saat dibawa di ruang operasi dan ditempel didada yang memberikan semangat ke gue di ruang pemulihan "gue harus ketemu dia". Tatapan mata dia yang bikin gue pengen bisa cepet turun dari kasur buat belajar jalan setelah lepas selang pipis padahal itu rasanya bener kata temen gue "kayak hidup dan mati. Sakit banget". Peran yang gue sangat inginkan saat dulu masih jomblo dan saat gue inginkan dibandingkan pernikahan itu sendiri. Peran sebagai ibu bukan sebagai istri yang dulu sangat gue idamkan. 

Since You Were Born #1

Ternyata begini rasanya jadi ibu, perasaan yang complicated. Tapi happy tapi sakit tapi frustasi tapi bahagia apalagi kalau liat wajah anak sendiri. Such proud to my self tubuh gue yang renta bisa melahirkan dia ke dunia. 

Pertama kalinya dalam hidup gue rela berkorban untuk orang lain dan mengesampingkan diri sendiri secara naluri. Disaat luka jaitan masih sakit banget dan harus push my self buat bisa jalan, buat bisa gerak padahal rasanya tuh ya Allah gabisa digambarkan kata kata. Sakit banget. Pertama kali lepas selang pipis sampe sakit dan keluar darah, lalu mencoba buat jalan ke toilet dan coba buat pipis. Itupun perjuangan banget karena sakit badan, lemes, pusing dan kaki tremor. Tapi satu yang di otak gue, mau bisa gendong baby. 

Dia jadi pria yang mengisi hati dan pikiran gue saat ini, kayak tiap saat gue mikirin dia terus. Bahkan infusan kiri yang kegerak2 ini bikin tangan bengkak, tapi di sat sakit tangan bengkak itu, gue tetep fokus buat kasih ASI ke baby. Gue ga pengen dia kelaperan. Dan alhasil harus pindah selang infusan ke kanan. Dan sampe yang kanan pun ikut kegeser dan baru gue lapor ke suster buat dibenerin ketika baby dibawa buat di observasi. Gue sampe baru sadar seharian ini hectic banget. Bahkan dari semalem ga tidur. Karena tiap barh terlelap dia bangun nangis minta susu.

Semalem untung ibu nginep karena di saat selang pipis belum dicabut dan pergerakan gue susah, liat baby nangis itu gabisa bikin gue gerak cepet dan disat yang sama paksu ada di ruangan yang beda dan khawatirnya terlelap bobo sampe ga ngeh. Dan di malem itu juga gue pengen besok usaha bisa jalan. And i did it yeay! Ternyata aku secinta itu sama baby yang udh 9 bulan nemenin gue.

Dan malem tadi belum makan sampe di komen uwa "makan yang banyak. Ko itu belum dimakan?" Gue jawab "iya wa soalnya belum sempet, dia minta nen terus. Tp nanti makan ko". Lalu uwa bilang "gitu ya perjuangan jadi seorang ibu. Tapi kamu tetep harus makan yang banyak". Gue bahkan belum makan sampe udah ditanya buat diambil piring kotornya. 

Satu yang ada di pikiran gue "baby laper. Kasian". 

Dan disaat gue banyak belajar selama 2 hari ini sebagai ibu baru, dihantam sama hal sedih karena baby badan demam dan diharuskan minum sufor lalu diambil suster buat diobservasi dan ada kemungkinan baru dikembalikan ke ruangan itu paginya setelah mandi. Sumpah saat itu sedih banget. Pengen nangis rasanya. Ruangan seketika sepi kayak hati gue sakit banget. Persis kayak disaay gue menggigil di ruangan operasi lalu baby ditaruh di dada gue dan gue cium untuk pertama kalinya dan dia dibawa pergi dr diri gue saat itu juga gue sakit banget. Kayak hati ko patah hati banget. Ternyata ngantuknya gue seharian ini karna kurang tidur, telat makan membuat gue ditahap memilih itu dibanding jauh dr baby apalagi klo baby sakit. Oh gini rasanya jadi ibu. Disaat gue suka komen kenapa ibu selalu mikirin keperluan kita2 sebagai anak padahal udh pada gede dibandingkan mikirin diri sendiri.

Gue jadi lebih memilih malem2 dibangunin oleh tangisan dia dan cuma bisa tidur sekejap 1 jam 2 jam tapi bisa liat dia tidur nyenyak, senyum dan mata meleknya. Dibanding liat dia nangis kejer karna sakit.

Detik anak gue lahir, detik itu juga gue terlahir sebagai ibu baru yang semuanya serba baru dengan perasaan baru pengalaman baru dan challenge baru. 

Sekarang pun mata ngantuk banget, tapi hati gue gelisah sedih dan kepikiran, apakah dia masih nangis? Apakah dia masih kehausan? Udah dikasih suforkah? Udah di observasi kah? Hati gue jauh dr dia kayak ga tenang. Bahkan luka caesar ini baru kerasa sakit banget ketika dia ga di ruangan. Hp gue abaikan dan banyak chat dan dm yang belum gue bales. Kayak waktu abis bareng sama baby. Gue inget banget pernah nemu kalimat ini "walaupun rasanya berat banget, nikmatilah karena newborn itu waktu yang singkat". Seketika mewek pas hamil baca kalimat itu. Balesin chat orang aja disaat baby tidur, kadang membuat mata gue merem sekejap saking ngantuknya. 

Gila yaa jadi ibu itu luar biasa 👏👏👏

Anakku, sehat selalu kamu ya nak. Makasih 9 bulan udah berjuang di perut bunda yang ringkih ini dan lahir dengan sehat dan tampan. Makasih udah sama sama berjuang dan jadi anak pintar. Sekarang kita berjuang lagi yaa menjalani hari. Semoga kamu selalu sehat, kuat, pintar dan sellau dilindungi Allah.

Preggos Diary 46

Dari Tm1 ujian sabar ga betenti. Masa kamar pun harus sabar sih? Lama lama ga akan mau lg ke rumah sakit ini. Rawat inapnya bikin traumatic dan bad vibes bgt. Mending di kamar sendiri huhu

Preggos Diary 45

H-2 operasi sesar dan batuk flu ini makin menjadi. Sumpah bawaannya kesel marah emosi. Kayak klo bsa ngomong ama virusnyaa "helaw lu kemane aja dr kmrn. Udh mendekati persalinan malah dateng nyusahin". Selain mampet idung bersin bersin, batuk pula. Kepala pusing dan taunya ada demam. Kesel deh sumpah

Paksu malah nyalahin AC. Padahal tanpa AC pun batuk flu gue ga berenti. Dan yang lebih ngeselin lagi adalah kenapaa sih harus ada banyak keluhan mulu, satu hilang timbul satu. Gitu terus aja sampe negara api menyerang. Diare hilang malah batuk flu demam. Gue kan takut klo masih begini nanti lukanya keguncang guncang dan rasanya sakit bgt. Huhu ih sedih tau

Bahkan dari cerita orang2 tubuhnya ga sama kayak dahulu lagi semenjak sc, ada yg klo kecapean jd makin drop, gue kayak yang sakit2n ini ga kebayang bakal kek apa dropnyaa. Hiks sedih klo ngebayangin. 

Trus tiba2 paksu nanya ada temen cowo yg bsa dikenalin gak ke temennya karena temennya ngebet kawin. Ya gue gatau mungkin akan ada yg gue tanya tp kan nanti yaa. Gue tidak dalam mode untuk mikirin orang lain dulu apalagi ngecomblangin orang lain. Sampe gue bilang "ya ntar ditanya. Ga urgent ini atuh besoo kudu ada dan harus ditanya skrg". Kebayang ga sih? H-2 operasi gini gue lagi pikiran kemana2, bahkan nonton kpop aja jadi ga semangat trus harus chat temenncowo nanya mau dikenalin ama cewek ga baik orangnya. Ga gitu kaan. Satu2 gitu gausah rush in rush. Fokus sama yg lg dihadapin, orang lain nagih kan bukan berarti kita berutang. 

Keknya sih gue lagi mode sensitif singa jadi emosi aja gitu bawaannya. Lagi mau operasi ditambah flu batuk demam paksu nyuruh nanya ke temen jd mak comblang. Klopun gue nanya nanti, ga skrg ga dalam waktu gue lg fokusnya lahiran, ditambah ngebayangin batuk flu masih ada saat setelah operasi sc. Pokoknya klo paksu minta cepet2 gue kontak temen gue engga aja ngamuk gue. Kek gada empatinya ama istri yg lg struggling malah sibuk mikirin temennya yg ngebet kawin. Tiap detiknya gue cemas, bener2 takut dan stres banget. Sampe gue ga berenti buat baca2 artikel cari tau operasi sc di tiktok. Cari tau tentang neborn baby. Kek penuh gitu isi otak. Udh cuti ga kerja tp otak masih full kesel bgt ditambah badan ga fit. Ih makin kesel

Makin hari aja makin degdegan, makin overthinking, makij takut, makin mimpi ruang operasi mulu tiap malem, makin bibir pecah2, makin sering bengong sambil main game lazada. Dan disaat yang sama radang tenggorokan flu batuk ini malah bikin ingus jadi ada bercak darah. Pokonya sebel kesel. Jadi pengen makan sushi salmon setelah lahiran pokoknya. Pengen ramen yak juga. 

Ya Allah plis dong jgn bikin aku sakit di saat aku mau sc. Takutttt sakit keguncang2nya berkali2 lipat kayak apa kata orang2. 

Rough Times

Semalem di wajah lelahnya dia, gue merasa kekhawatiran, capeknya, pusingnya yang kayak semua tersiratkan di satu wajah lelah. Sampai akhirnya dia cerita soal keinginan mutasinya. 

Gue pun inginnya dia ga perlu nyubuh lagi otw karena kasian waktunya lama di jalan. Kalau liat history gmaps aja di kereta bsa 1.5jam. Total 5 jam di jalan. Waktunya abis buat perjalanan..sape rumah lesu. Dikantor susah berekspresi karena tekanan atasan, bahkan untuk sekedar cari uang lebih aja kayak semua mata tertuju padanya. Apa yang dia lakuin salah aja pokoknya titik. Kayak mental dia di uji abis abisan. Jadi istrinya gimana? Sad dong tentu. Sampe pas dia udsh terlelap gue cuma bisa mandangin wajah dia di kegelapan sambil elus palanya dan doa "ya allah lancarkan semua mimpi suamiku. Ampuni semua dosanya khilafnya di masa lalu jangan dibales sama hal hal buruk yang menimpa dia saat ini. Saat ini dia baik, suami baik dan tanggung jawab. Tolong lindungi dia. Buat rejekinya ngalir deres karena hamba tau dia akan kasih itu buat keluarga kecilnya. Buat anaknya buat istrinya. Lancarkan semua yang dia sedang usahakan. Buat hatinya pikirannya tenang. Sehatkan dia karena saat ini ada aku dan anak yang masih membutuhkan sosok dia di rumah. Kuatkan pundaknya. Jaga dia di luar rumah yang mana mataku gabisa memantau 24 jam. Lancarkan semuanya. AAMIINN"

Well, ternyata gini ya jadi istri. Liat suami bukan kayak cinta menggebu gebu tapi lebih ke perhatian dan caring yang gak bisa digambarkan sekedsr butterfly in stomach. Tiap pagi kalau dia berangkat kesiangan gue cuma ngerasa kalau gue khawatir dia potong gaji lalu dibenci atasan karena semua yang dia lakukan semua salah. Kalau dia lembur dikantor salah. Jadinya emang vibesnya negatif. 

Apalagi lagi proses usaha buat pindah jalur karir tapi di momen post partum ini pasti gue sangat amat membutuhkan sosok dia. Makanta keputusan dia adalah memundurkan semuanya di awal tahun. Dimana semua harus ketunda lagi. Rasanya berat tentu. 

Disaat gue sehat gue selalu ingin bawain dia bekel karena gue gamau dia ngasal makan atau ngirit sampe ga makan. Tp ngirit rokok sih gue bahagia. 

Jadi inget kalimat dia sebelum menikah pas dia lagi ngirit "aku bawa bekel biar cepet halalin kamu..aku gabisa berhemat di rokok. Jadi aku berhemat di makanan aja". Dulu pas baca chat ini kayak "ini orang napah ngebet bgt pengen segera nikah ya? Sampe seefort itu bawa bekel disaat dia males bawa bawaan berat di tas"

Setelah nikah, tasnya berubah jadi tas gendong, bawa bekel juga even cuma roti buat sarapan. Bawa minum bawa payung. Bahkan berat beratin punggung bawa lsptop. Seorang paksu yang semasa kerjanya bawa tas yang dipegang doang skrg tas gendong tuh kayak wow signifikan banget. Ditambah dulu statement hemat dia di makan sebwlum menikah. Skrg hemat di rokok makin alhamdulillah gue. 

Gue cuma berharap semoga hal hal baik terjadi di diri dia, hal hal baik segera menghampiri dia yangg saat ini berjuang buat keluarga. Gatau yaa rasa sayang gue ke dia dari pacaran tuh ingin liat dia sukses, bangga sama diri dia bukan karena hal kecil tapi karena dia bisa melewati semua dengan lancar dan sukses aja gitu. Ingin liat dia sukses, punya rumag punya mobil punya uang banyak yang bikin dia bangga sama kerja keras dia. Yaa semoga kalaupun udah di posisi itu gakan khilaf yaaa karwna namanya cowo ujiannya kan harta tahta wanita wkwkwk.

Gue tipe yang gamau diajak susah, siapa sih yang mau diajak susah yaa kan. Tapi gue mau diajak berjuang. Selama dia mau berusaha bwrjuang dari nol bukan tipe yang males malesan. Gue tipe yang kuy. Diajak usaha bareng hayok. Diajak belajar bareng hayok. Apalagi berjuangmya buat keluarga kecil kita buat nanti bahagiain anak kita berdua. Jadi yaa cowo2 diluar sana mau menawarkan apapun ke gue selama paksu tipe fighter dan caring sama gue dan anak, gue tidak tertarik. Bucin? Hmm i dont think so, gue hanya tulus sayang sama dia dan sesimple ingin dia sukses. Makanya semoga diberi kekuatan diberi umur panjang diberi kesehatan buat nemenin paksu. Semoga paksu pun begitu. Aamiinn

I found this best word ever " its okay if it is difficult sometimes. What's important things is you know where to grow"