Hari dimana kontrol perdana dedek, dan ketika masuk ke ruang praktek dokter, dokter bilang kalau dedek makin kuning dari terakhir ketemu. Dokter nanya soal ASI dan gue jawab dia banyak minum ASI bahkan gue yg gabisa menyeimbangkannkeinginan dia makanya kita combine sufor untuk malam hari. Lalu pas dibuka perutnya dan bener meninggalkan bekas kuning yang bikin hati gue patah, bikin kepala sakit dan kaki gue kayak ga bertulang lemes banget.
Disaat itu dokter menyarankan untuk tes bilirubin lagi dan jika diatas 12 maka harus rawat inap untuk disinar. Ketika ke lab dan harus nyaksiin dedek diambil darah, gue coba pegang tangan dedek yang agak berontak, tapi paksu malah bilang "biar aku aja". Saat itu gue ngerasa kok perihal pegang dedek aja, ga dipercaya ya sama paksu sampe mau nyingkirin gue? Tapi orang lab nyuruh paksu pegang kaki dedek. Saat itu degdegan karena di tangannya yang kecil itu harus ada jarum yang masuk dan ambil darah dia. Potek banget hati. Mana orang lab bilang "semoga satu kali tusukan". Satu aja nyayat hati apalagi berkali kali. Gue merasa sakit gue ga sebanding sakit liat dedek diambil darah. Tp guess what? Dia bener2 anak baik banget. Selesai ambil darah, dia ga nangis sama sekali. Gue yang orajg dewasa aja meringis diambil darah. Tapi dia kuat banget. Liat dedek makin sayang banget sama dia.
Selesai ambil darah, kita harus nunggu lagi hasilnya. Selama nunggu hasil gue cuma berdoa dan baca2 gue sampe bilang "ya Allah tolong hasilnya jangan sampe diatas 12. Jangan biarin dedek jauh dari aku. Jangan biarin dia rawat inap. Jangan biarin dia ngerasain sakit apapun. Kalau mau sakit, biarin aja aku yang sakit. Aku banyak dosa, dan gapapa biar aku aja yang sakit. Bahkan aku rela ngerasain sakit berulang kayak kemarin sesar. Selama dedek sehat sehat"
Pertama kali dalam hidup gue, gue merasa bahwa gue bahkan rela ikhlas atas hidup gue nyawa gue sendiri demi dia. Gue bahkan ikhlas kalau Allah ambil nyawa gue selama dedek sehat. Gue rela merasakan sakit suntikan infusan, sakit ketika selang infusan dipulintir sama suster sampe bikin punggung tangan bengkak sampe sekarang, atau sakitnya cek alergi di suntikan kulit bawah, sakitnya pasang dan lepas selang pipis sampe berdarah, sakitnya batuk abis operasi sesar, sakitnya belajar kanan kiri duduk jalan pertama kali setelah sesar, dan sakitnya diruang pemulihan mencari cara buat bernapas saat menggigil kedinginan. Gue bahkan rela merasakan semua sakit kemarin lagi + banyak sakit saat hamil selama dedek sehat.
Selama nunggu gue cuma gendong dan pelukin dedek smabil tangan imutnya gue cium ciumin. Dia yang selalu ada buat gue, manusia kecil yang nemenin 9 bulan di perut dengan segala keluhan gue, yang selalu bikin malem gabisa tidur karena tendangan2 dia yang kecil sampe ngilu. Kini dia didekapan gue dengan muka lucunya saat ngeden pup, saat nyari2 susu, saat ketawa. Gue saat itu gamau siapapun ambil dedek dari dekapan gue.
Dan ternyata ketika dipanggil ke ruangan dokter, bener aja dokter bilang bilirubinnya 13.53 dan dedek harus disinar 1x24 jam dan ditinggal tanpa orang tuanya. Rasanya sedih banget. Yang biasanya bareng sama dia tiba2 dia hilang gitu aja malem ini dirumah. Hampa banget hati gue. Ketika keluar dr ruang dokter gue cuma bisa nangis ga berenti. Persetanndengan make up gue yang beleber kena ingus. Bahkan si suster mendekat ngejelasin ini itu aja gue gabisa respon yg lain2, nulis no hp gue dan paksu pun sambil ingusan. Sumpah rasanya sakit banget hati gue, kalah sakit punggung dan luka pasca operasi. Penawar rasa sakit gue, si dedek harus di opname dan gue kayak hilang arah.
Di saat lagi kayak gitu, paksu berulang kali untuk "sini dedeknya. Taruh aja dedeknya di stroller". Tanpa dia bahkan ngepukpukin gue saat itu. Rasanya hati gue hancur berkeping2 harus dijauhkan dari dedek disaat 9 bulan berjuang bareng2, saat 7 hari berjuang jd ibu dan anak belajar buat mengASIhi, sia belajar cari puting, gue belajar buat kasih ASI buat dedek. Dan rasanya kayak kesamber kilat hari ke 8 harus jauh dari dia. Bahkan gue ga rela dia ditaruh di stroller, dedek gue gendong, bahkan gue ga ngerasain sakit punggung dan luka sesar, di otak gue cuma "jangan biarkan dedek lepas dari dekapan gue plis". Ketika sampe rumah pun, turun dsri mobil, paksu mau gendong dedek dan gue bilang "aku bisa". Gue bisa gendong dia kok, dia akan safe dalam dekapan gue. Sesampainya depan pintu rumah, langsung dipeluk mamah. Dan dedek digendong mamah dulu. Saat itu paksu mendekat dan tangis gue pecah.
Semua rasa sakit yang pernah gue alamin, sakit hati, sakit fisik. Ga sesakit keputusan hari ini disaat niatnya bikin bubur merah putih tp dedek harus di opname. Gue nangis seseugukan dan paksu nyamperin gue langsung ngerangkul dan disaat itu tangis gue pun makin pecah. Disat hati gue patah begini, emang butuh pundak paksu, bukan buat nyalahin, bukan buat cuekin, butuh dia buat nenangin bahwa everything's gonna be okay. Buat gue ga terlalu nyalahin diri sendiri. Karena selama di rs gue menyalahkan diri gue ketika dokter tanya golongan darah gue yg beda sama si dedek. Gue menyalahkan diri gue yang ASInya gak banyak sehingga bikin dia kurang nutrisi, gue menyalahkanndiri gue karena golongan darah gue beda sama dedek dan bikin potensi dedek bilirubinnya tinggi karena itu. Sepanjang jalan di otak gue cuma judging untuk diri sendiri, bahkan ga jarang kalimat2 itu mikir kenapa sih gue ga becus jd ibu, kenapa sih lu selamet tapi ASI aja seret. Dan beebagai kalimat menyakitkan lainnya yang datang dari otak gue. Pelukan paksu cukup menenangkan gue bahwa ini bukan salah gue. Dan pelukan dia sangat gue butuhkan bahkan akhir2 ini. Bukan kalimat judgingnya, kalimat superheronya, kalimat menyudutkannya. Tanpa dia melakukan itu, gue bahkan udah melemparkan anak panah buat diri gue sendiri, gue tusuk tepat dijantung gue sendiri.
Dirumah dedek dimandiin dulu dan ibu gue pesenin ojol buat ke rumah karena ibu pengen ketemu dedek. Lalu gue coba buat kasih ASI buat dedek sampe dia tidur. Ya ampun damai banget dia tuh si anak baik. Sebaik itu diaa, masya allah. Lalu ga lama kita dapet telp di rs dan bilang udah ready kamar buat dedek. Jadi gue bisa balik ke rs dan dedek digendong ibu di kursi belakang.
Sepanjang nunggu di ruang perinalogy, saat itu rasanya ga kuat buat lepasin pandangan gue terhadap dedek. Manusia kecilku yang manis, baik, pintar, tampan, kiyut, sehat sehat ya nak. Bunda akan ngerasa kesepian banget tanpa kamu malem ini yang suka minta mimi. Tapi kamu berjuang ya sehat lagi, biar bilirubinnya turun dan kita bisa syukuran bikin bubur merah putih. Bismillah
No comments:
Post a Comment