Since You Were Born #15

Jadi ibu ternyata pekerjaan menyenangkan sekaligus melelahkan. Bener2 melelahkan. Kalau kerja itu ada waktu istirahat dan waktu pulang. Kalau jadi ibu nonstop cuy. Kalau gak dalet bantuan paksu, segila apa gue. Dedek nyusunya ga berenti2 belum diselingin gumoh, pipis ee. Jadi sekalipun dia tidur, ada ajq kegiatannya ya steril botol, pumping, ganti pampers dsb.

Belum lagi kalau dia nangis kejer kayak ga dikasih mimi, wah kalau gue ga tenangin diri sendiri ketika ganti pampers, ketika nyusuin. Dia akan lebih ga tenang. Karena koneksi ibu anak sangat kuat. Tapi beneran kemarin kayak titikbtercapek gue ga berenti nyusuin dan ganti pampers dedek. Sampe paksu kasian liat gue dan gantian dan nyuruh gue tidur. Bahkan gue memilih tidur dibanding makan malem. 

Belum lagi dia kayak lagi posesip, gue pegang hp kalau lg nyusuin pun dia ngamuk padahal tetew ga berubah tangan pun ga berubah. Wkwk

Trus baru ditidurrin bentar eh bangun. Rasanya kayak "heyyy kamuuu tidur napah". Tapi gabisa marah2 juga, namanya jg anak kecil jd tetep mom waras yaa biar ga marah2

Pas dini hari dia bangun dan nangis akhirnya gue bawa ke samping gue dan diem tidur sampe subuh baru pgn nen lagi. Cuma yaa di posesifin bayik itu gabisa ngelakuin banyak hal ya hahha.

Jadi ibu itu melelahkan pikiran tenaga belum lagi kayaknya badan udh wangi tetep aja bau pipis bau pup bau susu. Dan capek pikiran karena takut banget dia kenapa2, bahkan takut sesimple dia digigit curut yang ada dirumah. 

Jumat lalu bahkan cuma ninggalin dedek dr jam 10 sampe jam 2 itupun ga tenang hati, padahal ninggalin buat ngelayat uwa yang udah kayak ayah sendiri. Segitu udah mandiin udah nen udah kenyang dan dedek bobo. Tapi selama ga disamping dia gue cuma mantau cctv, sampe hp pas dipinjem adek buat fotoin uwa ga tenang bgt pengen tu hp balik buat mantau cctv lagi. Padahal dalam rentang waktu itu dedek banyak bobo, cuma biasa 24 jam bareng dia trus ninggalin dia rasanya tuh hati kayak patah dna hampa.

Sampe diledekin adek "lu kayaknya naluri ibunya udah ada ya. Baru ninggalin anak bentar. Uring uringanbya udah kayak apa". Gatau yaa gue kira gue doang yang lebay kayak gitu. Ternyata ibu2 diluar sana banyak juga ngerasainnyg sama. 9 bulan bareng2 di perut, trus proses menyusui ketika ga bareng2 tuh rasanya gaenak.

Dan sampe gue bener2 nangis panik ketika liat cctv tapi dedek nangis lama sampe kejer dan mamah ketiduran pake headset. Saat itu juga gue pengen minta anter adek buat pulang padahal belum juga solat jenazah. Tangisan dedek juga lama, hati gue ngeliatnya kayak patah bgt. Gue ke toilet aja sekarang buru buru, makan aja buru2 ga pernah setenang dulu bawannya kayak whisper tangisan dedek padahal dia tidur. Apalagi ini nyaksiin dari cctv dia nangis. Tapi gue ga disana. Seandainya ada pintu doraemon :(

Gue cuma bisa telp mamah, chat mamah pun ga dibales, sampe akhirnyq chat paksu buat bantuin gue telp mamah. Sambil gue pantau cctv. Ksrena kalau 1 menitan lg dedek masih kejer dan mamah ga bangun, gue bakal pesen ojol buat pulang. Gininternyata jadi ibu yaa.

Bahkan aelesai penguburan, ibu ngajak gue anter uwa dulu nanti dianter pake mobil tapi gue bilang gausah gue naik mtoor aja karena gue mau langsung pulang mau ketemu dedek. Padahal luka jaitan naik motor tuh mayan hahaha tapi yaa demi ketemu dedek cepet2 dan rasanya sedih banget tau dedek sempet nangis kejer.

Disaat itupun kecewa, karena dalam waktu 4 jam gue tinggal gabisa sebentar ga pegang hp dulu sbentar doang dalam waktu 24jamnya. Ga pake headset dulu, ga tiktokan dulu. Gue ga meninggalkan setengah hari bahkan seharian. Bukan ketidurannya yg bikin kecewa tapi terbelenggu dunia maya yang membuat dunia nyata terabaikan. Gue bahkan terganggu saat kerja gapapa, tapi ketika tau dedek sampei kejer nangis gitu ya allah hati gue rasanya sedih banget. Gue ingin memberikan dunia nyaman, tenang dan ga bikin dedek kecewa trauma dsb. 

Lalu otak gue melayang ke momen 3 bulan lagi ketika gue udah mulai bekerja. Gue bakalan sedih bgt pasti kalau hal ini terulang sedangkan blok m bogor kan jauh. Gue bahkan sedih ketika dedek tidur di depan tqpi ditimggal sendirian. Sebagai si ovwrthinking gue takut ajaa terus. Karena gue pun kalau dedek di ruang tengah gue pasti nememin dia dan gq biarin dia sendirian. Sampai gue bilang ke paksu gue butuh pengasuh buat dedek biar fokus aja ke dedek ga ke distract hp apalagi sampe mengabaikan dedek. 

Tapi bener deh jadi ibu tuh capek bgt fisik mental batin pikiran semuanya. Kalau dikompare hamil atau pas menyusui yaa lebih leluasa hamil yaq

 Karena si dedek di perut dan ikut kemana2. Ninggalin dia tuh kayak separuh diri hilang haha. Tapi capeknya gue liat dia tidur senyum aja ya allah rasanya bahagia bgt!

Kehilangan Tak pernah Semudah Kata Pepatah

Sejak kecil ditinggal bapak, kayak kehilangan sosok ayah dalam hidup. Dan gue menyadari setelah dewasa kalau sosok ayah yang gak ada tuh kasih luka tersendiri dan ngasih lubang dalem. Deep down my heart jadi lebih seneng ketika ada sosok ayah dsri orang lain yang kasih perhatian kasih rasa sayang layaknya seorang ayah.

Dulu pas bapaknya paksu masih ada dan masih jaman pacaran sama dia, gue pernah bawa dokter buat cek bapaknya, bahkan di detik terakhir sampe pas tau bapak susah makan, gue pesenin ayam dara yang enak banget buat dimakan. Tapi keburu meninggal sampe ayamnya baru dateng. Bahkan pernah beliin minuman dan gue kasih langsung ke bapaknya. Bukan semata mata ingin caper, bukan semata mata ingin disayangin camer, bukan semata mata biar makin disayang pacar. Tapi karena hidup tumbuh besar tanpa ayah tuh apa yaa kayak kosong gitu hati dan gak ada yang tau. 

Yang paling bikin sedih adalah harus besar sendiri kuat dan handle segala rasa sakit sendirian apalagi kalau disakitin aama laki laki. Rasanya sakitnya tuh benee2 sampe suka mikir "ya Allah sedih ya gak ada bapak, gak ada yang jadi tameng maju paling depan buat ngelabrak dsb". Karena gue inginnya ada gitu sosok yang bisa melindungi gue luar dalam. Gue luarnya doang kuat/sok tegar/keras dalemnya rapuh cuy, kayak barang pecah belah, fragile banget. Cuma karena tumbuh kayak gitu jadi keluarnya tuh keras banget kayak i dont need anyone. Padahal mah pengennya dipukpukin, mental gue selemah itu dan pengennya selalu ada yang ngelindungin hati jiwa raga.

Gue punya uwa, kaka dari ibu yang dari kecil gue selalu sama dia. Ibu dan bapak pacaran, gue dititipin disana. Kalau kumpul keluarga, gue selalu jadi bahan obrolan "ya si kumatlah, ya si riweuhlah" karena gue sedeket itu. Bahkan sebutan wa om itu gue yamg buat dari panggilan uwa dan om. Waktu kecil gue bingung kenapa ada yang panggil uwa dan om jadi gue gabung. Wa om ini sosok orang tua yang kalau ngobrol suka becanda, bahkan gue yang lemot kalau ngobrol suka diputer2 dan makin lemot. Dan uwa paling suka becandain gue sama shalma. Kwtika gue lahiran di rs dan katanya uwa gabisa dateng ke rs, taunya magrib2 memutuskan dateng padhaal lagi gaenak badan. Uwa bahagia melihat kelahiran gue, uwa menganggap anak gue cucunya sendiri. Pas mau pulang, uwa peluk gue dan bilang "uwa pulamg dulu ya. Sayangnya uwa, anaknya uwa". Yes gue merasa disayang sama seorang ayah! Wew fragile bgt ya gue.

Bahkan kalau ibu update dedek, uwa pasti balea "ih cucunya kakek ganteng banget" gitu terus. Ketika gue pulang dr rs dan gue kasih vitamin ke amel, uwa ga mampir juga padahal segitu pengennya ke rumah gue nengokin si dedek. Tapi bilang ke istrinya "ayah belum punya uang. Kalau udah punya uang, nanti kita tengok dedek ya". Disaat gue gapernah berharap apapun dan yang nengok bawa apapun. Dengan ngasih doa dan kasih sayang ke dedek, gue sangat bersyukur dan bahagia. Uwa kagok nengok karena gue tinggal sama mertua, sampe gue selalu bilang "ga perlu bawa apa2 dateng aja. Nanti shalsa siapin makanan".

Dulu waktu uwa sakit yang sama pembuluh darah di otak pecah, sepulang dr rs, gue nanya ke uwa "uwa mau apa?" Dan pengen bebek pak ndut sampe gue kirimin dan segitu bahagianya uwa. Sampe selalu ngomong ke semua orang "ih ini anak bageur banget. Uwa pengen bebek pak ndut, langsung dikirim". 

Dan hari rabu kemarin gue minta ijin paksu buat nengokin uwa karena gatahan kalau nunggu wiken buat ke rs minta anter paksu..gue ngajak ibu malem dan alhamdulillah paksu ngijinin dan ghava dititip dulu ke mamah. Disana gue bisikin ke uwa karena kondisinya uwa itu dianggap tidur bukan koma jadi ngeresponnya cuma dengan air mata. Gue bilang "uwa yang kuat, lawan penyakitnya. Sehat lagi. Nanti shalsa beliin bebek pak ndut lagi. Uwa bilang mau ketemu dedek. Yuk sehat lagi wa". Sisitu hati rasanya nyes banget biasanya ngobrol sama uwa, disitu ga direspon. Setiap harinya degdegan buka chat dr ibu/shalsa/buka grup. Takut karena hati rasanya condong uwq ga selamet. Sampe tadi pagi dikabarin kalau uwa udah ga ada. Sampe kaget banget. Rasanya sedih banget. Ingin peecaya kalau ini jalan teebaik dari Allah. Tapi ya itu sedih banget. Disaat sedih sampe teriak astagfirullah disamping paksu. Paksu sampe bilang buat gue takziah kalau uwa udah dirumah dedek dititip aja. Gue bersyukur banget punya paksu yang pengertian banget.

Di makam ga berenti nangis karena inget kalimat terakhir dari uwa di rs. Inget kalimat yang uwa ucapin ke ibu yang selalu bilang dedek cucu kakek. 

Sakit rasanya. Dan sebagai anak yang pernah kehilangan ayah. Guebtau banget perasaan amel. Disaat dia lagi hamil 4 bulan. Disaat dia tahun lalu kehilangan anaknya. Tahun ini harus kehilangan ayahnya. Sampe ibu cerita "tante, amel udah berusaha doa solat yang rajin. Tapi doa amel ga dikabul sama Allah". Sedih banget ga sih?

Gue pernah ditahap kayak gitu "why me ya Allah. Kenapa aku yang ga punya ayah. Kenapa ayah aku yang diambil. Kenapa doa aku ga dikabul". Pas ketwmu amel juga dia meluk gue nangis ga berenti. 

Uwa selamat jalan, semoga tenang di sisi Allah. Uwa bisa jagain dede keenan disana. Makasih udah memberikan kasih sayang layaknya ayah. You will be missed 

Since You Were Born #14

Ibu sempet nanya "gimana rasanya jadi ibu?"

Gue cuma jawab "complicated"

Dsri dulu emang suka anak kecil, anak kecil tuh kayak ngasih energi dan kebahagiaan yang beda yang bikin tak terkira. tapi ketika jadi ibu yang hadir ga cuma rasa bahagia tapi segala jenis emosi. Kalau dulu gue ga perlu pusing mikirin ketika udara kotor, polusi udara, virus flu dari orang yang berkunjung, bahkan suntikan dokter ga perlu gue pikirin. Tapi ketika jadi ibu semua gue pikirin.

Kalau kata pabos nafis sih kenapa anak orang itu lucu karena kalau anaknya nangis tinggal kasih ke emaknya. Ga harus 24 jam ngurusin. Tapi ketika jadi ibu 24 jam isi otak full mikirin dia. Bahkan harus jadi cenangan kira2 tangisannya ini karena apa ya? Sakitkah? Laparkah? Ga nyamankah atau apa?

Meninggalkan dia sendirian pun jadi hal yang gue takutin, even itu sama keponakan yang masih kecil. Takut di kruwek haha. Padahal kondisi udh sakit perut dan kebelet pup. Tapi semua dikesampingkan secara naluriah..tsah

Ketika ditanya mamah "cayang cayanf kenapa". Gue suka jawab "pipis. Pup" padahal gue pun hipotesa yang seringkali benar. Ketika ganti dia diem. Apakah ini disebut ikatan batin ibu dan anak? 

Cuma sekarang lagi ngerasa heran kenapa dia sekarang gampang kagetan dan kalau ditinggal nangisnya kejer banget. Sampe tante bilang "tiati kalau udah nyaman sama bau ibunya. Biasanya pas gede ibujya ninggalin bentar nangisnya kayak apa bikin pusing". Yes posesip

Akhir akhir ini karena dedek sering nangis kalau gue ambil pampers/baju. Biasanya gue ajak sambil digendong2. Saking kasiannya dia kalau ditinggal nangis kejer. 

Kadang dengan dia nyusu ketika menenangkanndiri disaat dia meronta2 dan disaat yang sama gue ngomong sendiri kayak orang bener, duduk diem gini tuh sambil ngosngosan. Capeke bener hahaha

Bahkan capeknya sambil sskit kepala, belum lagi kaki pegel, belum lagi ditambah luka jaitan suka masih sakit. Complicated.

Tapi bahagianya tak terkira. Bahkan ketika dedek bisa ngerespon dengan suara dia walau cuma 1x 2x tuh rasanyaaa, kalah falling in lop ama bapaknya wkwk

Since You Were Born #13

Dsri dulu ga pernah kepikiran sedikitpun hidup mengejar pahala dan being islami haha. Tapi semenjak punya anak dan setiap detiknya serba takut jadi lebih ke mau nitipin segala hal ke Allah, termasuk jaga anak aku. Dan kalau baca tentang lahirnya anak ke dunia, lahirnya seoranf ibu pula. Dan setiap harinya mendapatkan pahala hahaha

Well struggling banget sbnernya menjalani peran sebagai ibu. Kadang otak jadi buntu, gue malah merasanya kayak jadi rada bego hahaha padahal ada penelitiannya dan disebut mommy brain alias brain fog. 

Tiap kali baby nangis dan gue gatau harus apa, berusaha tenangin diri kalau itu cara dia komunikasi. Kadang kalau ganti pampers dia nangis dan tatapan orang2 sekitar kayak tatapan greget gue berusaha tenangin diri "i know what iam doing. So dont rush in rush shalsa. Just focus to your baby". Ketika gue komunikasi ke baby pun buat tenangin diri kalau gue bukan ibu sempurna, ibu baru yang belajar dan gue pun sedang belajar mempelajari dia. 

Kadang kalau luka jaitan kembali sakit dan si baby rungsing gue suka takjub sendiri bisa ngibrit lari ketikq dedek nangis dikamar dan gue lagi didapur. Padahal jalan aja masih jaei pinguin hahaha. Ternyata jadi ibu tuh gitu ya. Udah kayak naluriah.

Aniwei gue sedang menikmati 3 bulan ini bareng dedek buat belajar bareng. Belajar mandiin, belajar jemur, belajar ganti pampers dan setwrusnya. Strugglenya tentu gqkan sama setiap harinya. Dan mungkin ketika udh kembali kerja akan lebih banyak overwhelmnya. Gue hanya pwrlu mencari solusi entah gue harus cari yang bantu2 gue atau gmna. 

Semua orang ngasih saran "kalau bayintidur. Km ikut tidur". Cuma dedek bobo, gue kadang pumping, kadang skrol lazada shopi beli yg perlu dibeli, atau bales chat orang2, cuci/steril botol. Tau2 sore. Kadang makan juga. Bahkan hari ini makan siang pun baru menjelang magrib. Walau diselingi cemil2 biar fokus asinya banyak. Gue baru menyadari kenapa ibu menempatkan dirinya terakhir karena kayaknya 24 jam ga cukup gitu. 

Selain di rs, kondisi dedek bobo gue ikut bobi pun baru tadi siang haha. Hari hari gue tak lagi sama, penuh tantangan, suka panik kalau dia nangis kejer khawatir dia kenapa2. Perubahan yang paling gue rasakan adalah tingginya self blaming. Gue paling sering menyalahkan diri sendiri kalau dedek kenapa2. PR gue setiap hari pun makin banyak. Pelekatan menyusui yang belum sempurna, bb dedek, kondisi kesehatan dedek, bahkan kukunya yg panjang. Hari ini bahkan gede kecilin kipas angin gue memaksakan diri naik kursi saking pendeknya gue, rasanya gimana luka sesar? Beuh nyutnyutan hahaha

Setelah dedek lahir kedunia, luka sesar gue bahkan kerasa ketika dia tidur alias gue ga lagi aktivitas bareng dia. Ini sebabnya gue inginnya melahirkan normal, tapi kehendak Allah gue merasakan sakit pasca operasi yaaang nano nano rasanya haha. Tapi gue bersyukur masih dikasih kesempatan bsa liat malaikat kecil gue ini bahkan senyum dalam tidurjya, bahkan hari ini dia merespon dengannsuara. Pencapaian yeay! 

Dan dinsetiap detiknya gue cuma berdoa ya Allah sehatkan hamba, jangan biarkan hamba sakit drop karena dedek masih kecil masih butuh perhatian. Makin hari makin sering gloomy kalau baca2 tentang bayi2 dan kata2 gambaran pandangan anak terhadap ibunya yg gak sempurna. Apalagi kalau dianggap saat ini gue dunianya dedek. Tempat rely on. Rasanyaaa berkali kali lipat bahagia terharu sedihnya. Hahaha gloomy time again!

Dedek, makasih yaa udah memilih bunda jadi ibu kamu yang masih banyak salahnya, yang banyak gagalnya. Kita terus belajar bareng ya nak :)

Gue menemukan quotes bagus

"Metode parenting apapun, ternyata syaratnya hanya satu, seorang ibu yang hatinya tenang dan gembira. Dan itu sulitnya luat biasa"

Since You Were Born #12

Baca ginian doang mewek, dasar aku hatinya rapuh bener. Kadang kalau dedek rungsing malem hari disusuinga berenti, atau lagi ganti pampers dan masih nangis. Selalu coba ngomong ke diri sendiri "ini cara dia komunikasi. Coba mengertilah"

Ketika sekitar memberikan opini mereka dari cara dedek komunikasi entah karena ABCD. Gue berusaha mencerna untuk ga terlalu makan semua omongan orang lain dan fokus ke dedek. Karena bagi gue 3 bulan ini masa dimana gue ingin fokus bonding sama malaikat kecil yang udah berbagi emosi, berbagi makanan selama 9 bulan dan gue ingin menikmati waktu gue.

Ketika paksu cerita kalau soal mandiin bayi itu soal mental si ibu karena kakanya aja sampe 1 bulan baru berani mandiin, gue ngerasa baikan dikit udah mulai mandiin dedek. Bagi gue 3 bulan masa yang harus gue manfaatkan, lepas dari laptop, lepas dari sosok wanita karir yang gue idamkan, lepas dari sosok ego wanita independent yang workaholic. Gue lagi menikmati dimana dunia gue adalah si dedek.

Tiap kali capek dan kurang istirahat atau bangun malem gue selalu dalem hati percaya someday akan ada masa tidur nyenyak lagi dan mungkin ini cara Allah membuat gue mendapat banyak pahala dengan menarik nikmat nikmat semasa gadis. Tapi balasannya hadirmya sosok malaikat kecil yang bahkan mengisi semua hal di hidup gue.

Kemarin ketemu istri dari temen paksu dan sharing2 tentang nikmatin masa newborn karena walaupun berat tapi waktu berjalan cepat dan capture every detail moment apapun karena itu momen yang gak akan keulang. Dia pun ngerasa nyesel ga banyak capture momen saat newborn. 

Gue kemana2 bawa hp bukan buat chatan/main hp. Tapi capture.detail si dedek. Entah dedek lagi pup, dedek lagi senyum, dedek pake baju Tidur dsb. Sampe baru sadar kalau memori gue tinggal dikit hahhaa. Tinggal di waktu kosong gue coba backup lagi foto/video lain di gdrive biar bsa capture semua hal tentang dedek.

Tapi serius yaa, gue bahkan sekarang ga ngerasa laper padahal telat makan gue berharap jangan biarkan gue sakit lambung ya Allah. Jangan sampe gue drop. Gue masih mau menikmati momen bareng dedek. Malaikat kecil yang jadi obat segala hal yang gue rasain.

Tiap gendong dia sakit jaitan ilang, tapi tiap taruh dia sakit lagi kerasa. Dia manusia kecil yang membuat gue bertaruh hidup bahkan melampaui batas gue terhadap setiap rasa sakit. Padahal gue masih di tahap pemulihan pasca sesar. 

Hi kamu, anak aku. Makasih udah hadir dan memilih berjuang di rahim aku 9 bulan dan memilih aku jadi ibu kamu :)

I love u more than my self :)

Since You Were Born #11

Semenjak malam malam setelah 17 agustus udah gak lagi sama. Rasanya mata ga kuat buat merem ketika harus banget melek. Tapi senyuman dia tuh kayak bikin hati tuh bahagiaaaa banget. Tapi di satu sisi kadang suka nangis tiba2. Takut. Serba takut. Takut dia sakit. Takut dia pilek. Takut dia kecengklak, takut dia masuk angin, takut dia kelaperan/kesakitan. Pokoknya setiap detik dan.hari gue cuma mikirin biar dia nyaman, sehat makmur. Ketika mendekap dia pun gue selalu minta ke Allah, ya Allah aku tau anak cuma titipan. Tapi tolong jaga dia, sehatkan, kuatkan dia.

Gue bahkan amazed perlahan proses recovery gue pun berjalan baik. Meski gue masih ngerasa kaki tremor dan kekhawatirsn harus CT scan kembali muncul. Sakit melilit kalau muncul kekhawatiran cacinv pita pun mumcul/sakit sskit lainmya. 

Sekarang meski masih suka tiba2 sskit bekas jaitan, gue udh bsa gendong dedek sendiri, udh bisa mandiin dedek meski belum sempurna. Ingin menikmati 3 bulan ini bareng dedek.

Tapi tiap kecapean, berdiri lama luka jaitan sskit lagi ssmpe mikir apa kebuka jaitannya. Bahkan hari ini tiba2 abis nyusuin dedek, jalan dari kamar dedek ke kamar jadi sempoyongan dan pandsngan kabur. Kepala sskit banget. Kirain emang abis nyusuin. Tapi makin lama makin sakit. Dan sakit kepala ini dari malem. Pundak sakit kaki juga sskit. Luka jaitan pun sakit hshaha.

Rasanya mantap jadi ibu. 

Hari ini lipetin baju aja diselipin nyusuin dedek yang dikit2 minta mimi. Dipijitin enin pun nyambi nyusuin dedek. Niatnya ke salon buat massage tapi gaboleh karna caesar baru boleh 3 bulanan. Eniwei dari jaman hamil itu jadi diharuskan banyak nunggu. Pas TM1 aja gue harus nunggu sampe TM2 baru bsa massage. Ternyata jadi ibu itu complicated rasanya. Disaat sakit gini, sakit kepala sampe bener2 rasanya pengen jedotin diri ke tembok sama pengen jambak rambut. Tapi yang dipikirin adalah pokoknya sembuh plis gamau sampe drop karena dedek masih harus mimi asi, karna pengen qtime sama dedek. Di otak gue ternyata adanya dedek bahkan dibanding kesehatan diri. Gue bahkan baru menyadari mendahulukan dedek mimi dibanding gue makan duluan.

Gue baru menyadari kenapa ibu selalu doanya sehatkan hamba ya Allah karena ingin menyaksikan anak hamba sukses dan sebagainya. Gue pun sekarang minta disehatkan karena ada dedek yang masih dependent ke gue as ibunya. Kalau kata ibu sih, gue udah punya surganya anak semenjak jadi ibu. Omg kok jadi gloomy ya. 

Since You Were Born #10

Setelah bergumul dengan pikiran dan perasaan "aneh" memberanikan diri nanya ke paksu dan bener aja semua terjawab. Kita berdua di tahap sedang kaget dengan status baru dan serba sensitif. Banyak hal yang dikeluhkan dan paksu keluhkan sampai ke titik bukan lagi ego yang muncul. Kita berdua sama sama lagi fokusnya ke anak dan memunculkan ego satu sama lain. Tapi pada akhirnya being fragile is okay ternyata. Gue bilang betapa gue sering self blaming, self guilt bahkan begitu membenci diri sendiri yang gak bisa totalitas. Dan disaat itu gue cuma bilang yang gue butuhin disaat gue sedang dalam proses semuanya, gue butuh pukpuk aja. The truth is, kita berdua sama sama mengakui bahwa kita berdua orang tua baru yang serba baru mengetahui ini itu. Gue pun baru menyadari bahwa seminggu cutinya dia sangat membantu gue yang overwhelm bahkan sama kesehatan gue sendiri ditambah ada baby. 

Gue kira gue doang yang ngerasa ga becus jd seorang ibu baru. Sampai jalan aja sesusah itu, mau berjuang segimana pun ada aja keluhan lain kayak sekarang mau pup aja ngerintih dulu, mau pipis aja sakit dulu. Gue takut gue sakit dan makin bikin gue ga becus jadi seorang ibu. Dan paksu ngepukpukin sampai bilang fokus sekarang ini adalah recovery gue dan wajar. Ketika denger dia bilang gitu darkest mind gue yang selalu nyalahin gue memudar. Darkest mind yang selalu nyalahin, selalu ngatain ga becus, ga guna bahkan sampe mikir harusnya ga selamat aja. Gue beimg fragile sampe nangis sesegeukan depan paksu. Ternyata ditahap gue lagi sangat ga stabil, gue memperlakukan paksu seenak jidat dan membuat dia sakit hati. While dia berkorban banyak hal.

Semenjak dedek ada di dunia, status yang baru kita emban emang membuat overwhelm karena ga semudah itu jadi orang tua. Dan secapeknya kita, liat wajah mungil itu ternyata membawa kebahagiaan tersendiri. 

Ego gue saat marah sebelumnya selalu "i dont need everyone, including paksu. Padahal gue sangat membutuhkan dia disamping gue. Bahkan hanya sekedar menyakinkan gue kalau gue doing good so far bahkan di masa recovery. Bahwa gue gaboleh judge diri gue sejahat itu. Gue bahkan membutuhkanndia hanya sekedar untuk ngepukpukin gue atau nyuapim eskrim"

Gue menyadari kemarahan kita yang kita pendam membawa kita pada jarak. Niatnya ga mempemasalahkan tapi juatru itu membuat lobang dan kejujuran satu sama lain yang nyakitin ternyata membawa kita pada kehangatan lagi dan apa yang kita butuhkan satu sama lain. Paksu butuh dihargai diapresiasi, gue butuh perhatian dia dan ngepukpukin gue yang serimg banget akhir akhir ini depress sampe kadang mikir jahat "seandainya gue ga selamat kemarin". 

Ada kalimat yang gue temuin di ig bagus banget bikin mewek

"To all mommas. Who is going through post partum depression, who hasn't gotten any sleep, who is struggling to breastfeed, who is dealing with a baby colic, who is feeling alone, who is feeling guilt, who doesn't feel good enough, who is dealing with sick baby. I hope u know that you are not alone. Your baby wont remember any of this. But your baby will know that they are loved. Known and cherished"

Since You Were Born #9

24 aug

Hari dimana kontrol perdana dedek, dan ketika masuk ke ruang praktek dokter, dokter bilang kalau dedek makin kuning dari terakhir ketemu. Dokter nanya soal ASI dan gue jawab dia banyak minum ASI bahkan gue yg gabisa menyeimbangkannkeinginan dia makanya kita combine sufor untuk malam hari. Lalu pas dibuka perutnya dan bener meninggalkan bekas kuning yang bikin hati gue patah, bikin kepala sakit dan kaki gue kayak ga bertulang lemes banget. 

Disaat itu dokter menyarankan untuk tes bilirubin lagi dan jika diatas 12 maka harus rawat inap untuk disinar. Ketika ke lab dan harus nyaksiin dedek diambil darah, gue coba pegang tangan dedek yang agak berontak, tapi paksu malah bilang "biar aku aja". Saat itu gue ngerasa kok perihal pegang dedek aja, ga dipercaya ya sama paksu sampe mau nyingkirin gue? Tapi orang lab nyuruh paksu pegang kaki dedek. Saat itu degdegan karena di tangannya yang kecil itu harus ada jarum yang masuk dan ambil darah dia. Potek banget hati. Mana orang lab bilang "semoga satu kali tusukan". Satu aja nyayat hati apalagi berkali kali. Gue merasa sakit gue ga sebanding sakit liat dedek diambil darah. Tp guess what? Dia bener2 anak baik banget. Selesai ambil darah, dia ga nangis sama sekali. Gue yang orajg dewasa aja meringis diambil darah. Tapi dia kuat banget. Liat dedek makin sayang banget sama dia.

Selesai ambil darah, kita harus nunggu lagi hasilnya. Selama nunggu hasil gue cuma berdoa dan baca2 gue sampe bilang "ya Allah tolong hasilnya jangan sampe diatas 12. Jangan biarin dedek jauh dari aku. Jangan biarin dia rawat inap. Jangan biarin dia ngerasain sakit apapun. Kalau mau sakit, biarin aja aku yang sakit. Aku banyak dosa, dan gapapa biar aku aja yang sakit. Bahkan aku rela ngerasain sakit berulang kayak kemarin sesar. Selama dedek sehat sehat"

Pertama kali dalam hidup gue, gue merasa bahwa gue bahkan rela ikhlas atas hidup gue nyawa gue sendiri demi dia. Gue bahkan ikhlas kalau Allah ambil nyawa gue selama dedek sehat. Gue rela merasakan sakit suntikan infusan, sakit ketika selang infusan dipulintir sama suster sampe bikin punggung tangan bengkak sampe sekarang, atau sakitnya cek alergi di suntikan kulit bawah, sakitnya pasang dan lepas selang pipis sampe berdarah, sakitnya batuk abis operasi sesar, sakitnya belajar kanan kiri duduk jalan pertama kali setelah sesar, dan sakitnya diruang pemulihan mencari cara buat bernapas saat menggigil kedinginan. Gue bahkan rela merasakan semua sakit kemarin lagi + banyak sakit saat hamil selama dedek sehat. 

Selama nunggu gue cuma gendong dan pelukin dedek smabil tangan imutnya gue cium ciumin. Dia yang selalu ada buat gue, manusia kecil yang nemenin 9 bulan di perut dengan segala keluhan gue, yang selalu bikin malem gabisa tidur karena tendangan2 dia yang kecil sampe ngilu. Kini dia didekapan gue dengan muka lucunya saat ngeden pup, saat nyari2 susu, saat ketawa. Gue saat itu gamau siapapun ambil dedek dari dekapan gue. 

Dan ternyata ketika dipanggil ke ruangan dokter, bener aja dokter bilang bilirubinnya 13.53 dan dedek harus disinar 1x24 jam dan ditinggal tanpa orang tuanya. Rasanya sedih banget. Yang biasanya bareng sama dia tiba2 dia hilang gitu aja malem ini dirumah. Hampa banget hati gue. Ketika keluar dr ruang dokter gue cuma bisa nangis ga berenti. Persetanndengan make up gue yang beleber kena ingus. Bahkan si suster mendekat ngejelasin ini itu aja gue gabisa respon yg lain2, nulis no hp gue dan paksu pun sambil ingusan. Sumpah rasanya sakit banget hati gue, kalah sakit punggung dan luka pasca operasi. Penawar rasa sakit gue, si dedek harus di opname dan gue kayak hilang arah.

Di saat lagi kayak gitu, paksu berulang kali untuk "sini dedeknya. Taruh aja dedeknya di stroller". Tanpa dia bahkan ngepukpukin gue saat itu. Rasanya hati gue hancur berkeping2 harus dijauhkan dari dedek disaat 9 bulan berjuang bareng2, saat 7 hari berjuang jd ibu dan anak belajar buat mengASIhi, sia belajar cari puting, gue belajar buat kasih ASI buat dedek. Dan rasanya kayak kesamber kilat hari ke 8 harus jauh dari dia. Bahkan gue ga rela dia ditaruh di stroller, dedek gue gendong, bahkan gue ga ngerasain sakit punggung dan luka sesar, di otak gue cuma "jangan biarkan dedek lepas dari dekapan gue plis". Ketika sampe rumah pun, turun dsri mobil, paksu mau gendong dedek dan gue bilang "aku bisa". Gue bisa gendong dia kok, dia akan safe dalam dekapan gue. Sesampainya depan pintu rumah, langsung dipeluk mamah. Dan dedek digendong mamah dulu. Saat itu paksu mendekat dan tangis gue pecah. 

Semua rasa sakit yang pernah gue alamin, sakit hati, sakit fisik. Ga sesakit keputusan hari ini disaat niatnya bikin bubur merah putih tp dedek harus di opname. Gue nangis seseugukan dan paksu nyamperin gue langsung ngerangkul dan disaat itu tangis gue pun makin pecah. Disat hati gue patah begini, emang butuh pundak paksu, bukan buat nyalahin, bukan buat cuekin, butuh dia buat nenangin bahwa everything's gonna be okay. Buat gue ga terlalu nyalahin diri sendiri. Karena selama di rs gue menyalahkan diri gue ketika dokter tanya golongan darah gue yg beda sama si dedek. Gue menyalahkan diri gue yang ASInya gak banyak sehingga bikin dia kurang nutrisi, gue menyalahkanndiri gue karena golongan darah gue beda sama dedek dan bikin potensi dedek bilirubinnya tinggi karena itu. Sepanjang jalan di otak gue cuma judging untuk diri sendiri, bahkan ga jarang kalimat2 itu mikir kenapa sih gue ga becus jd ibu, kenapa sih lu selamet tapi ASI aja seret. Dan beebagai kalimat menyakitkan lainnya yang datang dari otak gue. Pelukan paksu cukup menenangkan gue bahwa ini bukan salah gue. Dan pelukan dia sangat gue butuhkan bahkan akhir2 ini. Bukan kalimat judgingnya, kalimat superheronya, kalimat menyudutkannya. Tanpa dia melakukan itu, gue bahkan udah melemparkan anak panah buat diri gue sendiri, gue tusuk tepat dijantung gue sendiri. 

Dirumah dedek dimandiin dulu dan ibu gue pesenin ojol buat ke rumah karena ibu pengen ketemu dedek. Lalu gue coba buat kasih ASI buat dedek sampe dia tidur. Ya ampun damai banget dia tuh si anak baik. Sebaik itu diaa, masya allah. Lalu ga lama kita dapet telp di rs dan bilang udah ready kamar buat dedek. Jadi gue bisa balik ke rs dan dedek digendong ibu di kursi belakang.

Sepanjang nunggu di ruang perinalogy, saat itu rasanya ga kuat buat lepasin pandangan gue terhadap dedek. Manusia kecilku yang manis, baik, pintar, tampan, kiyut, sehat sehat ya nak. Bunda akan ngerasa kesepian banget tanpa kamu malem ini yang suka minta mimi. Tapi kamu berjuang ya sehat lagi, biar bilirubinnya turun dan kita bisa syukuran bikin bubur merah putih. Bismillah

Your Word Kill My Self

Susah sih kalau gue ngomong ga diresapi, ga didengerin. Mana pernah gue bales dengan "ga nyimak sih?" 

Padahal berapa kali kalau gue ngomong dia mengulang bertanya. Susah manusia yang gak komunikasi. Anak komunikasi tapi ko komunikasi aja susah bener. Bikin males kalau ngomong.

Mau dibantu malah pengennya sendiri. Lalu mengulang dengan pertanyaan yang beda seolah keputusan gamau dibantu itu ga berasal dari dia. Kayak manusia doyan cuci tangan.

Setiap perlakuannya bikin gue pengen menghilang dan menjauh. Bahkan di detik gue berusaha masih menahan sakit di luka jaitan dan sekarang di tulang punggung. Jalan ke tertatih ke rs pun penuh upaya sampe kaki tremor dan ngosngosan. Gue benci diri gue yang begini. Berulang kali meyakinkan diri jangan sampe ga kuat dan pingsan plis. Tapi setiap detiknya punggung rasanya makin sakit. 

Disaat dapet berita kayak kesamber petir karena keputusan dedek harus disinar, lalu baru tau ternyata kantor bisa pake jaminan dimana gue aja baru tau disaat kita udah deposit. Dia nanyanya juga menyudutkan dan terkesan "ahelah udh keluarin duit gede pake umum. Lu ngomong kantor lu bisa pake jaminan. Bilang kek dari tadi". Saat itu gue pun nada tinggi karena mau nyalahin kayak gimana pun, gue gatau soal itu. Kenapa malah nyalahin. Lalu dia malah bales "biasa aja. Yang stres ga cuma kamu"

Dia anggap itu stress, gue pas tau dedek harus disinar. Di otak gue cuma self blame. Karena gue pasti nih. Kenapa gue jadi ibu ga bener banget. Gue cuma bisa nangis ga berenti di rs. Dan paksu kondisinya sama sekali ga nenangin. Padahal otak gue begitu judging gue segitu dalemnya. Bikin gue berkali kali dalem hati "ya Allah, aku aja yang sakit. Aku aja yg kenapa2 jangan dedek. Aku rela ngasih apapun bahkan nyawa sendiri tapi jangan dedek. Sehatkan dia ya Allah"

Kata kata yang dia keluarin bikin gue makin depress bahkan berulang kali di otak gue buat menghilang menghilang menghilang. Bahkan gue berharap gue ga selamat aja kemarin :(

Serangan Gulita

Akhir akhir ini mimpi buruk terus, kalau ga tentang dedek kenapa2 ada aja mimpi buruk lainnya. Tadi malem kebangun kaget karena mimpi lagi jalan berdua sama duti. Ibu nunggu pinggir jalan. Tau2 pas lagi beli jajan sama duti, ada banjir bandang dan si ibu ilang kebawa banjir. Sejalan raya kayak isinya sungai doang gitu. Gue langsung frustasi dan pengen segera loncat ke air nyari si ibu. 

Bangun2 mewek kaget kok bisa bisanya mimpi serem begitu. 

Tidur jadi lebih ga tenang, ada aja serangan di mimpi yang bisa bikin bangun kaget, bangun sedih, bangun nangis bahkan bangun takut.

Semoga seiring berjalannya waktu, kembali normal dan tenang bahkan dalam tidur. Kalau kualitas tidur gue jelek, produksi asi pun turun. Dan gue ganah

Since You Were Born #8

Baru buka tiktok 1 detik munculnya ini. Langsung merembes air mata. Makanya setelah lahiran yang gue takutkan adalah cerita dan mengeluh ke paksu. Takut dapet balesan yang gak enak. Siapa yang gak tau peran seorang ibu itu berat ya kan. Tapi hanya karena jadi seorwng ibu, status istri kan masih ada dan ingin juga dimanjain kayak waktu masih pacaran, baru nikah dan saat hamil. 

Kadang seorang istri tuh cuma butuh kalimat "capek ya sayang. Makasih yaa udah belajar dan terus berusaha jadi ibu yang baik untuk anak kita".

Since You Were Born #7

Baru kali ini mimpi menakutkan yang bikin ga tenang ketika tidur

1. Mimpi dedek dibawa ke suatu tempat dimasukin ke tas dan takut dia engap gabisa napas

2. Mimpi dedek keinjek orang kepalanya dan jadi bisa dibentuk tapi sakit

3. Mimpi dedek kedudukan orang lain

Bahkan dalam mimpi pun gue ga tenang dan khawatir dedek kenapa2. Semoga engga ya. Biar dia sehat sehat bertumbuh jadi anak sehat dan kuat. 

Gue jadi punya pikiran yang sama kayak ibu "kalau anak sakit mending pindahin aja sakitnya ke gue..gue udah merasakan berbagai sakit sejak TM1 sampe gue berpikir kalau tubuh gue renta. Jadi kalau ngeliat dia sakit ya ampun hati tuh kayak tersayat. Biar gue aja yang sakit. Biar gue aja yg kenapa2. Dedek jangan"

Since You Were Born #6

H+5 pasca operasi sesar dan kondisi belum pulih sepenuhnya. Tapi udah bisa jalan. Cuma kaki masih suka bengkak, dan karena batuk jadi perut ketarik dan itu sakit banget. Sekarang tulang pada sakit bukan pegel tapi nyeri. Terutama di titik kemarin anestesi.

Di saat masih proses recovery, asi suka ga sebanding dengan permintaan nyusu si dedek. Bikin overthinking dan ngerasa tertekan  takut gabisa kasih asi eksklusif. Sebagai new mom banyak pikiran yang justru bikin makin sedih berkali kali lipat. Duniaku tentu udah berubah, I admit it. 

Di saat lagi pumping dan ngerasa ko yang keluar cuma udara hampa, gue bilang ke paksu untuk pijat oksitoksin dan dia googling dan liat tutorialnya di yutub sambil praktek. Saat itu kekecewaan gue yang kemarin berangsur reda. Walau selama pijat dia bingung dan justru ngeluh capek juga ya. Tapi yaa so far dia usaha buat bantu produksi ASI. Trus kemarin pun malemnya dia peluk, tadi siang pegang tangan dan pas makan karena batuk dia bantu usap2. 

Sebagai istri yang udah coba berjuang melahirkan bayi lucu menggemaskan, perhatian kecil itu sangat berharga apalagi di momen gue proses recovery begini. Belum lagi merelakan tubuh rasanya udah ga mulus dan beda ga kayak jaman gadis sebelum nikah. Rasanya potek tentu saja. Pengennya ya ga perlu diminta kaki bengkak diolesin minyak kutus2 gitu. Asi seret langsung bertindak pijat oksitoksin tanpa perlu diminta. 

Walau untuk dia yang dunianya adalah anak kecil, tentu fokusnya terbagi. Dedek udah bukan di dalem perut lagi dan perhatiannya jadi agak beda sama saat dia dalem perut. Waktu free dia ketika ga sama dedek, main hp dan itu bikin gue makin kesepian. Gue pun kalau ngeluh takut dia ngomong "gada amat waktu me time aku" padahal gue pun boro boro me time. Bales chat orang aja ga segercep dulu. 

Gue jadi sadar kenapa banyak drama korea pernikahan yang udah suami istri punya anak, lalu si istri capek sendiri dan memilih pergi atau jadi gampang sensi. Karena cewek ga pernah muluk2 minta dikasih istana, tapi kasih perhatian yang bisa bikin kemarahan kekecewaan berangsur hilang. Gue pun begitu, ga perlulaah sujud berterima kasih udah berjuang melahirkan dan merasakan sakit sampai sekarang, kasih perhatian kecil lagi yang bikin seorang perempuan yang baru ganti status jadi ibu ini tetep sebagai shalsa yang dicari ketika curhat, yang ditatap dan digenggam tangannya saat nongkrong di angkringan, yang di chat laporan saat sampai kantor dan bilang saat otw pulang, yang dipeluk dan dicium saat mau tidur. 

Kadang pengen dia sadar jangan sampai ngerasa kehilangan dulu baru sadar betapa berartinya seseorang. Setelah punya anak gue jadi lebih sering menarik diri dan mengurung ke dunia sendiri dan justru lebih banyak tersenyum liat dedek. Gue pun tau dia pun pasti bahagia liat dedek dan bisa main bareng dedek sebagai peran ayah bukan lagi mamang. 

Tapi tentu peran ayah dan mamang itu beda, yang biasanya dunia tentang bermain, ketika jadi ayah dan suami udah bukan cuma bermain bukan? 

Gue gamau makin menarik diri dan lebih banyak diam ke dia. Gue pun gamau sampai ada pikiran aneh hanya karena kekecewaan yang menumpuk ke dia. 

Since You Were Born #5

Seketika nangis liat story ibu

Ternyata gitu ya yang ibu rasain gue rasain. Bahkan saat ini pun gue malah mikirin dedek harusnya berjemur tapi gue terlalu renta buat ngajak dia berjemur. Gue takut dia jd kuning.

Ternyata fokus gue sekarang bukan lagi gue, tapi dedek. Persis kayak ibu. Disaat gue selalu komplain kenapa ibu ga mikriin diri ibu dulu padhaal ibu lagi sakit. Ternyata gue turunan ibu

Tapi disaat itu gue pun sadar gue sellau punya ibu yang akan lindungin gue dan jagain gue. Makanya gue sekarang lebih caring ke ibu, lebih bisa ngungkapin perasaan ke ibu.

Semoga ibu panjang umur. Semoga gue pun panjang umur karena ingin liat dedek tumbuh besar sehat kuat dan tumbuh dewasa. 

Since You Were Born #4

Gue tau paksu bukan tipe yang bisa mengungkapkan dengan kata kata, walau guenya ini tipe yang pengen banget denger kata kata at least makasih atas perjuangan melahirkan dan hamil 9 bulan penuh drama. Kadang gue becandain yang nanem memang dia tapi yang membawa dedek tampan ke dunia itu adalah gue. Tapi dia tetep gengsi buat ngucapin duluan. Jadi gue lebih sering ini jadi candaan.

Tapi entah kenapa kayak tumpukan layer kecewa kali ya sama paksu sampe pagi2 baru tidur jam 4 aja gue mimpi buruk. Gue mimpi luka gue kebuka lagi basah pula sambil diinfus dan rebahan dikasur tapi di mimpi itu paksu malah main sama keponakannya dan gue yang lagi rebahan di kasur malah ditindihin beberapa besi yang tersusun jadi kayak meja komputer dns gue di tengah2nya. Bikin gue susah gerak dan harus ngerasain sakit tapi kayak ga peduli dan itu bikin sakit hati banget. Di mimpi gue, gue berpikir "ko suami gue jahat ya. Masih sempet2nya main di saat gue luka jaitan masih basah. Disaat gue jalan aja susah" lalu gue nangis di mimpi gue dan ternyata itu nangis beneran di kasur sebelah dedek dan sebelah paksu dan gue bangun di colek paksu dan baru sadar ko gue nangis beneran. Tapi emang kerasa ketarik banget sakit minta ampun. 

Gue dibangunin paksu untuj coba nangis di kamar depan daripada nahan supaya dedek ga kebanguñ. Dan gue akhirnya bangun pindah kamar buat nangis. Dari awal pindah sampe orang2 pada bangun, gue nangis ga berenti. Rasanya kayak sakit semua muanya. Badan sakit tentu aja, gimana sih rasanya abis dibelek lapisan perut sampe ke rahim buat ambil dedek? Trus disaat masih kesakitan kayak gitu, jalan susah gerak susah sakit, ada tugas buat MengASIhi dedek, kasih susu ASI, belum lagi waktu untuk pumping yang ga berenti. Kayak setiap waktu gue terpakai dan didedikasikan untuk anak. Bahkan udah lama ga nonton drakor, main game lazada pun engga. Kalau dipikir2 waktu lowong justru lebih banyak saat hamil dibanding melahirkan.

Disaat pikiran penuh, gue sedih banget karena sepulang dari RS paksu nanya soal produk baby untuk apa yang mana gue lupa itu untuk apa. Padahal dia bisa baca kan. Nadanya tinggi dengan jawaban sesimple "cuma jawab aja apa susahnya sih? Yaudah aku ga ikug ikutan yaa". Maksudnya dia mau bantuin ngurus mandi gitu2 tapi karena gue ga bisa jawab dia jadi gamau bantu. Gue disitu mulai sakit hati pertama, gue tahan karena depan ibu dan mertua. Sampe mertua dan ibu bilang "udah udah, capek baru pulang".

Trus dia pun kayak ngajak ribut, soalnya baru juga sampe dia ambil alat skin care baby trus komen "aku kan udh nyuruh kamu buat rapihin jadi satu kotak kotak. Alat mandi, skin care dll. Ini apa gak rapih". Seketika gue pengen teriak depan kuping dia "itu skin care dibawa ke rs jadi wajar belum rapih. Lagian semua barang dibongkar enin jadi.ya masih berantakan. Bukan gue yang beresin". Tapi maksud gue bisa ga sih dia ga usah asbun, judging, ngomel2 mulu. Disaat dia aja ayahnya masa gatau itu skin care apa. Toh dia waktu itu membanggakanndiri bisa ngobrol sama temen cewek dikantornya soal printilan bayi. Ini sakit hati kedua yang bikin gue nahan napas dan nahan nangis.

Lalu malemnya ketika dedek nangis ga berenti.  Dan akhirnya nyoba buat nen walaupun dikit dan dedek pasti ga sabar. Sampe akhirnya gue cuma minta dia posisiin bantal hamil kayak yg biasa gue lakuin saat hamil biar posisi gue 90 derajat dan tegak buat nyusuin. Dan gue cuma jawab "inget ga sih yg posisi aku saat hamil kayak gitu". Trus dia lempar bantalnya nyuruh gue aja sendiri yg posisiin. Disitu gue sakit hati ketiga dan pas nyusuin dedek gue nangis, gue ga berenti nangis. Sakit hati banget. Rasanya pengen pergi dari hadapan dia. Gue tau dia capek kita capek. Tapi gue capek pikiran capek fisik badan sakit semua, gerak terbatas, bahkan gue belum BAB, gue belum minum obat juga. Rasanya lebih milih di RS karena semua terjadwal dan gue ga pusing bahkan untuk ngurus diri gue sendiri. Disitu pikiran buruk dateng dan bikin gue tambah nangis. Gue berpikir kalau kemarin gue ga stabil dan akhirnya malah gada umur, dia baik baik aja kali ya. Dia kan sangat pengen anak, gue gak ada pun ga masalah kayaknya. Disitu gue sedih sesedihnya sedih, rasanya kayak cuma jadi penyalur anak aja. Fokus utamanya dia juga gue menghasilkan ASI yang banyak karena dia pengen dedek lebih suka asi dibanding sufor. Disitu gue bener2 kayak kesepian sendirian dan rasanya pengen menghilang saat itu juga, terutama dari hadapan dia.

Lelu besoknya, gue minta dia cuma bilang ke enin soal sarung bantal menyusui minta dicuciin, minta dia buat beli bedong, ngechat direktur rs buat berterima kasih. Tapi karena dia procrastination akhirnya semuanya engga terlaksana dengan tepat waktu. Bahkan gue ingetin lagi di sore hari menjelang enin pulang dan dia cuma jawab "engga belum". Gue kecewa lagi sama dia. Yang bikin gue lebih kecewa adalah kenapa dia nyepelein banget, gue nyusuin dedek sampe tangan sakit pegel dan apa susahnya mulut menyampaikan doang sih? Sampe di satu titik gue cuma diem dan pergi tapi di hati gue menyakinkan diri "capek gue rely on sama lu. Bahkan di saat gue masih sakit begini. Jalan sakit. Batuk ketarik, kaki bengkak. Waktu tidur kurang". Trus liat fyp suami yang berterima kasih kayak gitu ke istrinya udah lahirin anaknya kedunia. Gue cuma bisa nangis. Gue ga berharap dia berterima kasih sampe gimana2 kok, setidaknya gausah jadi sumber stres utama gue. Gausah nada tinggi ke gue, tanpa dia kasih pressure pun gue udh tertekan kok. 

Diruang operasi gue berjuang untuk ga hilang kesadaran, di ruang pemulihan gue berjuang untuk atur pernapasan disaat gue sendiri susah bernapas saking menggigilnya. Disaat selang pipis dilepas, gue berjuang jalan dan pipis sendiri. Sampe sekarang aja gue berjuang buat menghasilkan asi yang banyak buat dedek. Gue berjuang terus dan gue cuma pengen dia ga jadi stress utama gue. Tapi nyatanya baru juga keluar dari rs ternyata gue tertekan banget. 

Tapi kalau gue ngungkapin ini, dia akan bahas "emang menurut km aku ga bantuin kamu? Jawab. Emang aku ga hargain kamu?" Udh kebaca kalimat2 dia tuh. Dan bikin gue makin stres. Tapi entah kenapa stres gue terhadap dia membawa gue berpikir apa jadinya gue kalau ga selamat kemarin. Pikiran gue membawa gue ke pikiran kenapa gue ga selamat aja kemarin biar dia tau rasanya. Tapi di ruang pemulihan dan ruang operasi gue berjuang buat hidup demi anak lucu yang udah berjuang 9 bulan di dalem perut gue. Sayangnya ini membawa gue jadi makin diem dan ga banyak ngomong sama dia. Gue merasa kelam dan gak ada hepi hepinya lagi, biasanya gue selalu nemplok ke dia dan sekarang gue malah ngerasa kosong aja gitu. Pikiran gue selalu jelek, what if gue ga selamat kemarin. What if gue mati aja

Dan gue baru tau ketika gue nyusuin dedek sambil nangis ternyata batin gue sama dia terkoneksi dan bikin dia rungsing. Bahkan ketika kemarin ada terapis pijat laktasi dia bilang gue gaboleh stres, gaboleh banyak pikiran karena akan bikin gue baby blues. Dan dari pengalaman dia, biasanya yang tinggal sama mertua itu lebih stres. Tapi gue jawab "kayaknya suami aku deh yang jadi sumber stres. Karena justru pressure lebih aku dapet dr dia".

Dia juga cerita abis konsul sama temennya yang konselor asi dan disuruh buat ngebiarin anak nangis karena buat ngebentuk bonding ibu dan anak sekalipun asi gue seret. Tapi dia yang mutusin bikin sufor. Sampe gue ngebatin sendiri "ahh gue emang gabisa kasih asi yg banyak ya?".

Jadi kadang yang bikin sedih di momen mengASIhi ini adalah gue bahkan sampe detik ini belum sempet nonton drakor dan kadang iri juga sama paksu. Tapi yaudahlah ya. Bagaimanapun harus semangat, ada dedek yang bikin semangat.