Preggos Diary 4

Orang bilang ladang pahala, benar adanya. Bukan hal yang salah. Orang bilang itulah perjalanan menuju menjadi ibu. Bener ga salah juga. 

I never hate being mother soon. Gue cuma ditahap lelah dengan gerd menyerang dan ga punya kendali atas tubuh gue. Kadang ada momen gue merenung "why now ?" Ketika gue lagu gloomy overwhelm ngerasa ga siap sama masa depan. 

Tapi melihat gambaran pertumbuhan dia, gue suka tiba tiba nangis dan pengen ketemu. Gue ingin dia sehat dan terus sehat sampai waktunya tiba buat ketemu.

Deep breathing selalu jadi solusi gue tiap kali tubuh gue kasih sensasi ga nyaman. Gue selalu ingatkan diri buat grounding. Atau reminder diri dengan self affirmation kalau gue dan bayi gue baik baik aja dan semua akan baik baik aja. Gue lagi di tahap di suruh sabar sama Allah atas semua yang terjadi. Walau kadang suka ngeluh lagi lagi "taun kemarin udah sabar juga kurang ya?"

Gue bahkan harus sabar nunggu 4 bulan buat ke salon. Harus sabar buat bisa kembali aktif bugar sampai TM1 selesai. Harus sabar mau makan apa aja. 

But I want give my baby best world. Baca perkembangan kayak gini bikin gue merasa terhibur. Bahwa tubuh gue bisa jadi tempat yang aman buat calon anak gue. Sehat sehat ya kamu. Bad feeling ini cuma perlu divalidasi diri sendiri tapi bukan berarti Iam not waiting you come beside me. I am fine, Totally fine and so glad you are here now and make me fall in love day by day with you. Mari kita bertahan dan kuat sampai waktunya tiba untuk ketemu ya dear :)

I love u ❤️

The Moment To Deep Down

Sometimes gue suka deep down ngeliat ke diri sendiri kenapa mood gue naik turun selain karena gerd dan TM1 ini yang bahkan membuat gue demotivated. Gue bahkan merasa capek buat napas! 

Tai lalu gue menyadari 1 hal, I lost my self while Facing this TM1 and spend my time to rest. Semenjak menikah gue lebih banyak menghabiskan waktu gue dikamar bareng suami untuk netflix n chill, rebahan lalu ketiduran. Kadang jajan jajan pagi bareng atau kalau ada keponakan main sama keponakan. Sampai akhirnya gue hamil dan keinginan rebahan lebih tinggi dari sebelum gue hamil. Ada perubahan secara tiba tiba dari kebiasaan gue saat belum menikah dan setelah menikah sampai hamil. Me time gue, justru gue pakai untuk skrol twitter dan tiktok. Yang mana ternyata menghabiskan waktu dan energi juga tapi tidak menyehatkan otak gue sehingga mood gue jadi naik turun.

Ketika proses gue menyelami diri menghadapi TM1 yang sungguh berat, gue merasa waktu gue yang biasa gue habiskam untuk menyehatkan otak gone gitu aja. Sedangkan ini sangat membantu mood stabilizer gue karena proses konsistensi yang dilakukan. Gue dulu suka jalan kaki ketika stres atau sedih atau pikiran gue berisik. Entah itu jalan pagi, siang bahkan sore. Entah itu cuma kelilimg mall sendiriam lalu mampir gramedia atau sekedar jalan ke bunderan. Bahkan di kantor pun gue rela jalan hanya sekedar buat ke atm yang jaraknya lumayan jauh. Salah satu cara untuk bikin otak fresh itu salah satunya bergerak..bergerak apapun caranya entah itu olahraga, jalan kaki, jogging dsb. Bahkan sebelum gue menikah, gue rutin yoga hari rabu, dance cardio hari selasa dan malem ke gym bareng adik. Gue ingin membakar semua hormon stres yang ada.

Lalu gue punya kegiatan lain yaitu baca buku. Kamar gue dipenuhi buku yang selalu gue ambil ketika penat melanda. Sedangkan saat ini di kamar gue bareng suami buku gue ga dibawa, gue cuma bisa ambil remote yang bikin gue tenggelam dalam film yang mana itupun membosankan. Gak ada variasi. Dulu gue selalu ada waktu buat coloring book untuk refresh otak gue dan terus creative. Waktu gue dipake untuk kegiatan yang menyenangkan dan membuat gue terus improve diri gue. Saat ini jangankan bekerja ke kantor atau melakukan olahraga, gue lebih banyak rebahan karena fisik gue sangat sangat lemah. Bener bener beda dari diri gue yang asli yang bikin gue jadi kehilangan diri. Kayak orang tersesat dan bawaannya emosi buat cari jalan keluar. 

Selepas TM1, gue harus cari tempat tenang untuk refresh otak yang bikin gue bahagia. Gue akan ke perpus atau gramed atau at least cafe yang tenang sambil baca buku dan bawa laptop. 

Come on baby and body, I need your support. I want have life being.

Preggos Diary 3

Another muntah lagi tadi malem. Sempet ketiduran dan kebangun dengan uring uringan di ruang tv. Lalu memutuskan untuk lanjut tidur tapi gabisa karena belum sikat gigi, alhasil pipis dan sikat gigi. Tapi ternyata di toilet lagi lagi udah kayak panggilan alam. Perut yang ga enak ini mengeluarkan semua isinya. Yes gue muntah lagi! 

Seharian sakit ulu hati dan punggung sampe gue kompres pake yang buat haid ternyata gak bikin berhenti untuk muntah. Bahkan semangka yang gue baru banget makan aja dimuntahin. Kesel rasanya. Selamq muntah cuma bisa nangis. Fak gerd! Gue sampe bingung ini isi perut gue kenapa. Ulu hati gue kenapa. Gue kenapa, kok sedrop itu? Luka? Atau lambung gue tipis? Atau apa? Bener bener kesel. Tapi karena denger gue muntah, suami gue yang lagi tertidur pulas langsung nyamperin ngepukpukin pundak. Sedangkan perut gue terus pengen keluarin semuanya meski udah gak ada yang bisa dikeluarin.

Pwrcaya deh, rasanya ga enak. Bener bener bikin desperate. Hari ini gue full kerja maksain diri sedangkan tubuh gue sakitnya minta ampun. Gue bahkan memaksakan diri ga tidur, karena kerjaan gue numpuk.

Paksu bawain air anget, tapi gue masih gak berhenti nangis. Gatau apa yang disedihin. Tapi sedih aja. Sedih rasanya gak punya kontrol atas tubuh sendiri, seharian uring uringan badan sakit, tapi tetep harus kerja karena laptop itu gabisa ngetik sendiri. Lagi lagi gue merasa kesepian. Padahal sore sampe malem ditemenin ibu dan adik yang cukup bikin hati tenang. Tapi ketika mereka pulang gue merasa lebih drop lagi dan kesepian lagi. Gue sedih karena gue ga cepet pulih. Gue tetep terus sakit sakit kayak gini yang mana gue muak harus kompres air panas terus ke pwrut dan punggung, sampe kulit gue pun beberapa mulai mengkerut karena keseringan dikompres air panas. Tapi itu satu satunya cara buat meminimalisir sakit di tulang rusuk dan punggung gue.

Paksu sampe bawain ice cream karena gue bener bener lemas tak berdaya. Di satu sisi gue lagi merasa engap, napas gue jadi pendek dan terburu buru. Perut gue sakit. Badan gue lemas. Tapi emosi gue berantakan dan rasanya overwhelm aja gitu. Gue diajak buat kembali tidur di ruang tv. Dan dia pun ikutan. Gue sampe bikin jahe buat meringankan semua mulut gue. 

Tapi ternyata dia ga bisa tidur lagi sampe pagi. Kasian banget. Bahkan jam 4 gue kebangun karena ada tikus lewat tubuh gue yang bikin teriak tiba tiba. Alhasil kepala gue sakit karena dari tidur langsung berdiri. Gue makin drop pagi hari sedangkan ryan buru buru otw.

Percaya deh gerd saat lu hamil rasanya gaenak banget. Rasanya badan lu sakit semua. Lemes. Pusing..lu gatau harus ngapain lagi. Tapi muntah mual jadi rutinitas lu. Bahkan stres dikit pun gabisa. Gue depan laptop dam cuma overthinkimg kerjaan banuak aja bisa bikin tubuh gue ke.level drop paling drop. Dsn itu yang gue muak.. gue harus kerja tapi tubuh susah dibawa kerja. Orang kira emany gue maunya leha leha? Boro! Gue bahkan harus melakukan kegiatan yang gue benci yaiti tidur siamg! Gue selalu ngantuk, energi gue cepet abis. Lalu gimana gue kerja?

preggos Diary 2

Akhir akhir ini lagi masa sensitif dan stress karena udah mau tanggal 10 tapi kerjaan belum kelar. Sedangkan tubuh gamau diajak kerjasama. Semua kerasa serba salah. Gue bahkan benci untuk terus leyeh leyeh, tidur, mual, menggigil kedinginan, sakit tulang punggung dan ulu hati yang bener bener bikin capek. Minum obat sama.vitamin juga jadi momen termenyebalkan, rasanya ingin gue banting gue bakar tuh semuanya. Gue capek ga bisa aktivitas seperti biasanya, tapi tuntutan terus jalan bikin gue bahkan muak.

Gue bahkan muak sama tubuh gue karena gamau diajak kerjasama. Gue bahkan lagi di titik muak buat makan dan mandi. Gue capek ulu hati gue sakit terus, gue stres ketika buka laptop dan cerita ke temen mereka biasa aja. Gue capek karena obat yang gue minum bahkan ga mempan, apaan masih sakit juga perut gue. Gue capek gabisa tidur sedangkan gerd aja bsa kambuh karena kurang tidur dan stres. Bahkan napas aja beray banget, sesak rasanya! Damn benci banget kalau udah kambuhan gini.

Fuck

Kadang suka bingung sama orang yang iya iya engga dan ga jujur sama diri sendiri dan ga tegas. Alhasil bikin orang lain serba salah. Padahal dia yang ga pernah jujur dan ga tegas. Padahal yes mean yes. No mean no. Berhenti jadi orang yang ingin selalu terlihat baik. Tolak kalau gamau melakukan sesuatu. Bilang engga kalau capek. Bilang iya kalau memang mau.

Jadi stop being kindest people cuma ingin terlihat baik sama orang lain padahal di hati gedeg.

Gada yang bener2 baik, manusia itu hitam putih. 

I am grateful of...

Udah masuk 10 minggu dan gue lagi menanti trimester 1 kelar dan gue kembali lebih bugar. Sejujurnya gue lagi banyak banyak bersyukur sama pria yang disamping gue ini. Not perfect men, bahkan punya kesalahan yang bikin trauma. Tapi gue mensyukuri dia yang gue rasakan lebih care dibandingkan pas masih pacaran. Dia lebih momong, bahkan orang yang bisa lebih terbuka sama perasaannya, lebih bisa mendengarkan. Setiap pulang kerja pasti dia selalu nanya mau dibawain apa, sesimple itu tapi gue bersyukur. Gue mensyukuri dia yang baik, perhatian, mau berubah jadi lebih baik bukan dia yang dulu, dia yang calon bapak yang bener bener taking care gue. 

Bahkan di detik gue muntah tiada henti, dia memilih buat ijin ga masuk dan menemani gue ke dokter. Bahkan karena kebaikan dia yang beda banget sama waktu pacaran yang gue bahkan sering merasakan kesepian dalam hubungan, gue merasakan chat seadanya doang, sekarang gak gue rasakan. Tapi hal itu bikin gue suka tiba tiba gloomy kayak "omg ini tuh yang dimaksud hadiah untuk orang orang sabar ya? Sesakit itu gue dulu tapi dengan orang yang sama cuma sekarang bener bener dikasih pendamping yang gue butuhin dan bisa diandalkan". Bahkan gue suka sedih dan lebih banyak minta maaf karena gabisa melayani dia dengan baik, suka drop pagi hari sampe bikin gue gak masak air panas buat dia. Bahkan dia yang lagi seneng senengnya dimasakin, gue mual deket kompor dan gabisa masak. Bahkan tapi pagi, dia sampe telat masuk kantor karena bulak balik termasuk beli bubur dan bikin gue self blaming dan nangis! Look another gloomy day. 

Beberapa hari yang lalu, gue liat di fanbase gitu ada yang curhat dihamilin pacar tapi pacarnya masih terus cari cewek lain buat jadi mangsa. Sedangkan dia gamau aborsi dan milih ga cerita ke keluarganya, karena keluarga pacarnya nyuruh aborsi dan keluarganya milih ngusir karena malu. Lalu ada netijen yang komen "hamil tuh rasanya nano nano, mual, lemes serba sensitif apalagi kalau gak didampingi pasangan ataupun keluarga bisa rawan kena baby blues. Pokoknya berat dan banyak nangis". Tapi sejujurnya ini bener, gue kalau sendirian, gue rasa udah ga kuat sih. Tapi gue selalu dikuatkan suami, dikuatkan ibu dan mamah juga. Gue jadi mikir theres is big reason dari Allah kenapa gue diamanahin anak ini sekarang, disaat masih honeymoon phase. Dan ini rejeki yang tak terduga yang patut disyukuri.

Gue masih belum percaya kalau kita bisa merubah orang lain, tapi gue percaya bahwa kalau keinginan kuat orang pasti akan berubah. Gue cuma berharap gak akan ada drama kayak sebelum nikah karena dia orang baik. Dan semoga setelah melewati fase mabok ini gue bisa melayani dia lagi dengan baik. Dan semoga anak ini pun lahir dalam kondisi sehat dan baik, begitupun gue bisa menemani pasangan gue dan anak gue dengan sehat dan baik.

Di dalam proses meditasi selalu ada momen grateful/rasa syukur bahkan hal kecil kayak bisa makan dengan lahap, bernapas itu perlu disyukuri.

Sejujurnya proses kehamilan ini cukup berat gue rasakan karena tingkat stres gue lebih tinggi dan gerd gue jadi kambuhan. Gue mudah cemas karena kerjaan belum kelar tapi bocah dalam perut mintanya leyeh leyeh dan tidur persis kayak dibius obat rasanya. Tapi gue mau kembali memusatkan pikiran gue untuk bisa grateful dan merasakan ketenangan, yang sekarang jadi tujuan hidup gue. Saat ini gue merasa grateful atas bayi dalam kandungan yang sehat dan membuat gue terus belajar banyak hal, termasuk tentang diri sendiri. Gue pun grateful atas orang orang sekeliling gue yang sayang dan taking care gue. Gue grateful ada manusia yang lagi bertahan hidup di rahim gue yang juga menguatkan gue setiap kali gue muntah muntah. Bahkan gue grateful karena suami gue yang baik dan gue merasakan disayang sama dia. Hadirnya dia membuat gue grateful. He is so kind and warm, dia cuma butuh treatment yang bikin dia sadar untuk menyadari kesalahannya tapi dia good learner. Thanks Allah, tolong jagain dia selalu, bantu dia rejekinya makin deres, bantu dia meraih mimpinya. Aamiinn

Im Hungry~~

Week 10 dengan segala dramanya, memutuskan jalan ke mall karena mau dibeliin merugame sama adik. Niku udon jadi pilihan ditambah katsu dan goreng gorengannya. Meski butuh waktu lebih lama 2x lipat dari biasanya gue makan normal, setidaknya itu habis. Lalu pulangnya beli ice cream karena ibu pengen yang manis manis. Trus mampir ke rumah ibu dulu karena di rumah gak ada orang dan ibu mau gorengin ayam. Yaudah akhirmya masak tuh ayam goreng dan tau ga disini bener bener makan lahap. 2x makan di rumah ibu, 2x makan nasi juga dam dua duanya ga dimuntahin. Alhasil lebih jadi tenaga, emang dasar aku anak nasi! Apakah pengaruh masak nasi di han river? 🤣

Gue jadi mikir apakah gue harus makan di rumah ibu aja biar gak yang sampe drop maag lagi?

Walaupun malemnya serangan sakit ulu hati di bagian tulang muncul lagi. Sampe rasanya bingung kenapa intensitasnya jadi lebih sering? Padahal udah minum obat lambung? Udah makan juga. Bahkan kulit sampe mengkerut dan jelek karena kebanyakan dikasih koyo buat ngurangin rasa sakit. Di tahap ini sih gue suka sedih kenapa dari waktu gadis tuh sakit lambungnya parah sampe bikin proses hamil ini naik turun kondisi tubuhnya, apalagi kalau punggung dan ulu hati menyerang. Di otak tuh berfantasi liar ada yang bisa ambil rasa sakit ini buat dipindahin kemana gitu kayak telur kek atau apa kek. Atau copotin tulangnya karena ga kuat sakit banget.

Homesick dan Berharap Pintu Doraemon

Trust me, sekarang di minggu ke 10 banyak momen gloomy yang gue rasakan. Seketika bisa menetes air mata hanya karena hal simple yang muncul di dalam kepala. Kadang hanya sekedar liat cerita di tiktok. Atau membaca kalimat "you are growing a life inside of you". Kayak wow? Really? 

Bahkan di detik detik ini bikin isi kepala kusut. Deadline reporting yang sempit bahkan ketika tubuh bawaannya rebahan mual tidur terus. Atau tatapan kosong ke atas langit kadang ke daun daunan yang gerak karena angin, atau duduk diem di teras belakang sambil merasakan angin tapi hati berkecamuk. Yes im alive but empty inside. 

Rutinitas mual, muntah, makan jadi sesuatu yang muak buat dijalani. Alhasil bikin nangis selesai muntah. Tapi di satu sisi itu pertanda kehamilan baik dan itu membuat gue bahagia. Jadi kadang gue mencari jawaban atas segala kebimbangan hati dan perilaku gue yang sungguh ajaib aneh ini. Pagi hari, buka jendela sambil menghirup udara pagi jadi hal yang sedikit membuat gue lega, kayak ada sedikit napas disaat semua hal bikin gue sesak. Gue sesak berada dalam rumah. Gue kangen kerja ke blok m, gue kangen kena angin malem, gue kangen ngobrol sama temen, gue kangen jalan jalan di mall sendirian hanya mengisi waktu sama diri gue sendiri, bahkan gue kangen mewarnai dan baca buku!

Semalem bahkan gue ingin makan malem keluar dan bahagia hanya dengan menghirup udara malem dan makannya di kompleks deket rumah yang membawa pikiran lebih fresh. Alhasil nasi masuk ke dalam perut. Lalu foto dan chat ibu jadi salah satu rutinitas harian hanya untuk mengisi kalau gue ternyata kesepian akhir akhir ini. Gue butuh temen cerita, gue butuh temen chat, gue butuh temen kulineran bareng, gue butuh temen diskusi. Omg now ngerembes air mata ini. Gue selonely itu ternyata.

Bahkan cerita ke suami kalau setiap sudut rumah udah jadi tempat gue bengong pun dibales becanda yang kadang bikin gue justru lonely inside lagi. Chat ke adek tapi dia sibuk dan justru suka kirim video dia lagi nongkrong di cafe dan nyanyi nyanyi. Gue bahkan liat story ig kantor prom night dan keseruannya yang lagi lagi bikin gue sedih dan kesepian. Gue bener2 pengen suasana baru, gue pengen ke kantor, gue pengen ketemu temen2, gue pengen main. Gue pengen makan tapi ternyata gue mual kalau gue masak apapun di dapur bahkan lebih sering nahan napas ketika nyalain kompor. Ke toilet jadi momen gue prepare semprot parfum dan kasih kayu putih tisue buat dimasukin ke hidung. Tubuh gue mengingat toilet itu jadi tempat gue muntah muntah bahkan sampe dibawa ke rumah sakit dan itu selalu bikin perut gue ga nyaman. Jadi inget dulu dokter jiemi sempet bilang, tubuh itu selalu punya memori atas perasaan yang timbul entah itu kecewa, marah dan sebagainya. Itulah kenapa kalau trauma tubuh akan kasih alert.

Di saat makin hari makin lemes, makin ga mau nasi, meski udah pesen gofood. Tapi tetep ga enak banget buat makan. Segitu gue udah membuat kamar bukan jadi twmpat makan, karena gue ingin menjadikan kamar tempat tidur yang nyaman yang membuat tubuh gue hanya mengingat kasur buat tidur. Gue selalu makan di dapur, karena beberapa hari ini malam gue selalu ga enak, gue gabisa tidur, gue selalu drop saat malem hari. Pokoknya gue bahkan ga nyaman sama kasur sendiri. Rasanya muak. Sampai tadi malem gue tidur di ruang tamu sendirian. Again, sebuah kesimpulan gue butuh suasana baru.

Tadi pagi, gue pengen soto kikil bunderan dan martabak telor. Gue pengen makan itu sambil menikmati angin pagi. Tapi ternyata suasana rumah lagi ga kondusif dan keponakan lagi gak ada yang jaga. Membuat gue muter otak karena perut gue meronta ronta minta diisi, gue yang normal belum hamil aja gaboleh sama sekali diisi nunggu laper. Apalagi saat hamil kayak gini. Gue coba sekrol go food tapi emosi sendiri tandanya gue gamau. Gue cuma mau makan yang di bunderan. Lalu gue merindukan momen gue di rumah villa yang ke bunderan tinggal jalan aja ga perlu nunggu siapapun dan jam berapapun. Sekarang, jalan kaki tentu bukan opsi dibandingkan janin kenapa napa jadi nunggu orang lain aja. Gue chat ibu dan minta buat bangunin adik buat nemenin ke bunderan. Bahkan gue punya opsi lain yaitu semisal adik nolak jemput, janjian sama adik dna gue otw naik ojol ke bunderan. Karena yang penting gue ingin makanan di bunderan dan suasana beda. Karena ibu ini tipikal galak jadi adik bangun pagi dan siap2 buat jemput dan bawa gue ke bunderan. Cuma ya perlu nunggu 1 jam buat akhirnya ke bunderan, gue tetep harus mengisi perut gue biar ga kumat kan gerdnya, gue cemilin biskuit. 

Asam lambung gue ini sangat menyiksa, bahkan di masa dulu aja bsa bikin gue pingsan tiba tiba, kadang gue ngerasa kesakitan sendiri kayak ditusuk dari punggung sampe tulang deket ulu hati. Semakim gue merasa lapar, semakin gue merasa tersiksa. Jadi gue udah punya track record untuk ga nungguin orang termasuk hanya untuk sekedar makan. Jadi gue terbiasa pergi makan sendirian, bahkan ke mall atau ke restoran. Tapi kondisi gue saat ini membuat gue rely on dan butuh orang buat nemenin! Tapi again gabisa egois dan maksa suami buat pergi nemenin sedangkan anak anak gak ada yang jagain kan? Akhirnya dijemput adik dan pergi ke bunderan. Beli soto dan martabak, tapi karena panas gue ga sanggup makan di twmpat dan dibawa ke rumah dengan syarat rumah bersih dari eek kucing.

Pagi tadi gue bahkan masuk nasi+ soto+ martabak. Trus siangnya beli lupis. Trus ibu bikin tahu aci itupun dimakan pake nasi. Gue ga bener2 muak sama nasi tsrnyata, gue hanya muak sama kondisi yang itu itu terus. Gue muak go food, gue muak ruang gue sebatas rumah, gue muak toilet yang mengingatkan gue akan muntah lalu masuk rumah sakit sampe gue muak sama kasur. Bahkan mandi di kamar mandi ibu jadi hal yang menyenangkan dan bikin gue cukup lama di toilet ga buru2 dan 5 menit. Gue jadi mikir apa gue homesick? Apa gue kangen sama daerah rumah? Apa gue kangen sama air di rumah? Bahkan gue kangen nasi yang dimasak di rumah. Gue bahkan menatap mantan ruang kamar gue dengan perasaan gloomy. Gue kangen rak buku gue, kangen kasur gue, kangen momen gue lagi overwhelm dan mewarnai di meja. Kemarin bahkan mewarnai aja muak dan ga gue lanjut padahal itu bisa membuat pikiran gue yang berisik ini tenang dan kembali stabil.

Sekarang bawaannya males buat pulang. Gue bahkan kangen ibu masak petis tempe atau sekedar tahu goreng. Gue jadi berharap seandainya ada pintu doraemon yang bisa bikin gue kemana aja tanoa perlu berlelah lelah dan kram perut

another funny story my preggos

Another cerita lucu yang "bukan gue banget"

Jadi semalem ketika suami udah tertidur pulas dan gue merasa sesak pengap di kamar, gue berpikir bawa selimut ke depan tv dan tidur di sofa. Tanpa berlama lama gue pun tidur pulas sampai pagi gak ada drama rintihan malem. 

Padahal aslimya gue tipe yang susah buat tidur dimana aja. Bahkan dulu sekedar tidur di kamar ibu karna kamar lagi di renov itu susahnya minta ampun. Bahkan dulu suka ngomong ke adek yang pelor, kenapa dia bahkan bsa tidur dimana aja dalam beberapa detik rebahan. Dan sekarang gue melakukannya.

Ini hidup gue bener2 terjadi perubahan the real me jadi what my baby wants. Tapi itu yang kadang bikin gue amazed. I do not havefully control my body but my part of me doing the best because what my baby wants.

Bahkan kamar gue udah gue kasih wangi wangian dan ada aromaterapi juga disebelah gue untuk memberikan efek menenangkan tapi justru tidur dikasur bikin gue harus tidur dengan kondisi pasang musik dulu buat pikiran tenang. 

jeda

Hamil tuh membawa gue untuk jeda terhadap ambisi obsesi dan segala kegiatan produktif yang memaksa gue terus menghabiskan waktu buat berkegiatan. Sekarang justru lebih seringnya rebahan tiduran istirahat. Kegiatan yang gue benci semaea gadis

Wkwk lucu rasanya, ada perasaan bete karena kerjaan yang numpuk ini membuat gue harus belajar menolak segala request yang muncul.

Tapi sisi positifnya, jadi lebih banyak istirahat. I mean perjalanan menuju sosok ibu ternyata cukup berat yang kadang bikin gue banyak mengeluh. Tapi gue harus kuat karena gue ingin ketemu sama malaikat kecil yang bertahan hidup di rahim gue ini.

Bahkan gue berterima kasih ke dia, hadirnya dia membuat gue membuat jeda terhadap segala obsesi dunia termasuk di kerjaan.

Kegiatan Nangis Harian

Memasuki minggu 8 gejala baru muncul, kesulitan sembelit. Rasanyaa nangis terus kalau nongkrong di toilet. Karena udah sampe satu jam pun gamau keluar. Sedangkan gas muter muter di perut dan ngasih sensasi dingin menggigil dan perut sakit. Belum lagi di tambah mual.

Semalem bahkan kesulitan tidur, posisi apapun rasanya salah. Rebahan tentu pilihan buruk karena rasanya ada yang naik ke kerongkongan yang bikin mual tiada henti. Jam 2 lewat bahkan belum bisa tidur dan cuma bisa ngeluh, kenapa gas muter di perut sedangkan kipas di kamar terus muter.

Selain putaran gas di perut, mood pun jelek banget. Rasanya marah2 kesel frustasi. Bahkan kegiatan mandi aja jadi momen pergolakan batin yang harus bikin emosi dulu. Ambil handuk emosi. Lalu lempar handuk ke kasur. Ambil handuk buka pintu toilet langsung tutup pintu lagi karena seketika mual dan marah2 tanda gamau mandi. Padahal gue tipikal suka mandi dan harus mandi sebelum berkegiatan. Padahal mandinya pun udah dibuat siang biar gak punya alasan untuk ga mandi. Tapi serius bahkan di toilet aja masih marah2. Sama air marah, sama suasana dll bahkan drama ini ga berenti karna bikin gue pengen cepet cepet cabut dari toilet. Tentu ditandai dengan muntah dulu tanda penolakan buat mandi.

Keanehan lagi muncul dengan gue yang gak suka ke toilet buat cuci tangan. Pokoknya ke toilet buat cuci tangan doang itu bikin emosi! Alhasil pake tisu basah karena tubuh gamau diajak ke toilet. Entah alasannya apa. Apa ada trauma muntah terus menerus di toilet dan bikin capture memori ini berupa penolakan? I dont know.

Yang pasti gue mengalami mood swing yang parah yang bikin diri sendiri capek. Maka dari itu, banyak yang bilang untuk bikin jurnaling ibu hamil untuk mengutarakan semuaa yang ada di kepala dan yang dirasain.

Sejujurnya ingin balik normal :( gejala aneh ini kapan berakhirnya yaaa?

Tapi semua orang kayak sahabat cewek yang pernah hamil, ibu pun selalu bilang buat sabar karena sebentar lagi berakhir TM1 dan kalau udah memasuki TM 2 lebih enak lebih enteng ke badan dan lebih banyak napsu makan.

Trust me, setiap harinyaa gue hanya merasa gue sakit gerd setiap saat. Badan lemes, mual muntah tiads henti kecapean dll. Belum aja ditambah pusing dan pingsan biar beneran kayak gerd.

Omaygad di titik ini beneran harus sabar terus, yang bikin syukur adalah paksu bukan tipe rewel istri harus tetep masak harus tetep doing ABCDZ layakmya istri. Dia bahkan tipe yang caring dan tau kalau istrinya beneran drop. Salah stau hal yang aku syukuri adalah ada dia yang nemenin, semoga tetep kayaj gitu ya kamu :)

Preggos Diary 1

Sebesar dan sedewasa apapun seorang anak, tetep anak kecil depan ibunya

Ya itu aku

My Body Was Fragile

Hari ini tiap makanan yang masuk selalu minta buat dikeluarin. Apapun.

Doclang, indomie, roti, sate, buah yang masuk semua minta dikeluarin dan ngasih sensasi merinding di sekujur tubuh kalau ga segera dikeluarin. 

Bahkan tiap kali muntah, yang gue lakuin adalah bilang sama ibu sampai akhirnya dibeliin sate dan bapau. Pas dateng ibu mencoba menenangkan dan peluk gue "kasian anak ibu. Gapapa. Keluarin kalau memang mau keluar. Nanti makan lagi. Jangan biarin perut km kosong"

Seketika rasanya ingin nangis. Calon ibu yang dipukpukin ibu yang ga tahan buat nangis kayak anak kecil. 

Bahkan di saat muntah tiada henti ini terus muncul, gue bahkan di tahap menyerah buat makan dan rasanya ga kuat ingin ke dokter dan minta obat atau infus karena semua tubuh lemes. Posisi tiduran maupun duduk bukan posisi pw yang bikin gue tenang, justru ga tenang dan bikin gue terus ingin muntah.

Kalimat ibu menenangkan karena bilang "gapapa. Berat sekarang tapi nanti 4 bulan berlalu dengan cepat. Dan gapapa kok sampe sekarang sehat sehat aja. Semua ibu ngerasain. Ibu dan mamah juga bahkan sehat sehat aja. Gapapa proses jadi ibu. Sehat sehat dan jangan lupa makan"

Di sisi rapuh gue saat ini my husband take overtime dan ada part sedih disitu. I mean I really need him right now, walaupun lembur dan ngumpulin uang itu buat gue dan anak kita. Gue merasa ingin selalu diperhatikan kayak di telp dan bukan cuma fokus disana hanya dengan nonton youtube bukan kerja. Im so sad  and feels lonely. 

Actually when overwhelming emotions start rising, I need to convince my self that everything will pass and will be okay :) 

Lets get throught this :)

Please Remind Me Everythings Gonna Be Okay

Banyak yang terlintas di benak gue setelah tau kalau gue hamil, the "me" side. Bulan february ada rencana untuk minta hadiah staycation sama suami karena selama pacaran bukan yang suka pergi jauh dan staycation. Ada keinginan punya momen berdua lagi setelah honeymoon kemarin. Bahkan excited untuk merasakan jalan jalan lagi dari kantor yang kemungkinan besar ada di akhir tahun sept - okt - nov. 

Tapi semuanya harus batal, because I carried this baby. Kalimat orang lain yang nyuruh "berhenti mikirin diri sendiri karena udah ada baby" dsb jadi salah satu hal yang bikij sedih. Gue selalu percaya bahwa I need to fulfil my cup first then I will give my love to my loves ones. Tapi gue nemu kalimat menenangkan yang bilang "wont it be nice to grow up with a child and be able to travel together and visit together?"

Dari semua nasihat kehamilan yang muncul dari semua orang termasuk pasangan, satu hal yang dibutuhkan seorang wanita hamil "everyone remind me that everything is gonna be okay"

Tapi pertama kali suatu benda padat masuk dan cek keberadaan calon anak. Disitu seketika gue merasa bahkan rela kehilangan nyawa gue untuk menghadirkan dia ke muka bumi ini. Kantung janin dan titik janin yang terus menerus akan tumbuh. Di saat itu juga semua perasaan berkecamuk. Ingin nangis, terharu happy jadi satu bahkan kaget bahwa ada makhluk hidup dalam perut ini. Di saat itu juga gue merasa jatuh cinta kepada orang yang bahkan ga pernah gue temuin sebelumnya. Setiap menit membawa gue terus mikirin sebesar apa dia. Makanan apa yang harus dia makan, apa yang harus gue lakukan agar dia tumbuh sehat. Pertumbuhan setiap hari seperti apa.

Apa jenis kelaminnya? Akankah dia mirip gue atau justru bapaknya? 

Akankah dia introvert atau extrovert?

I dont even know you yet, but how do I love you so much already?

Satu persatu orang yang gue kenal gue kasih tau untuk jadi tempat gue bersandar secara emosional untuk terus ngepukpukin gue dan bilang everythings gonna be okay. Disaat gue meragukan diri gue menjadi ibu secepat ini, disaat gue meragukan financial gue yang secara tiba tiba kayak dihantem boom.

Cerita ke temen dekat itu kayak salah satu cara gue mencari someone to rely on and telling me everythings gonna be okay. 

Terlalu banyak gejolak emosi yang muncul yang bahkan bikin gue takut menghadapi masa depan. Kayak semua serba terburu buru, aku masih tahap healing dan masih trust issue, lalu menikah, perubahan tubuh dan akhirnya punya bayi. Banyak ketakutan yanh muncul yang bikin gue bahkan merasa kesepian. Yes im lonely

I am pregnant

Ketika nonton confession of a pregnant woman. Seketika merembes mata ini ga berenti. Perasaan jenn in sama kayak yg gue rasain dan seketika kayak dipeluk. Semua orang mengatakan untuk harus makan demi bayi dalam perut. I know tapi deep insight kayaj lonely seolah shalsa gone. Apakah orang aware kalau gue muntah dan merasa kesakitan? Tapi yang tau diri kita ya diri kita sendiri. Dan melihat curhatan jenn im lalu nangis. Ada sensasi keram yang muncul. Yes dia kayaknya tau ibunya lagi nangis. Seketika gue bilang "hei honey im fine. Iam a little sad. But it doesnt mean i hating you or wont to meet you. I really excited we can meet someday and i have still counting days. Cuma perasaan ini hadir gitu aja. But i promise you I will give you everything the best that I could give to my self. Lets meet at the right time baby. I love you so much. Including my self my soul or my life "

Lalu seketika perut keramnya hilang. Apakah ini yang dinamakan bonding mother and her baby?

Aku gamau kena post partum syndrome atau baby blues yang akhirnya benci atau marah ke anak. So aku harus regulasi segala emosi yang muncul. Sedih bilang sedih. Marah bilang marah. Kecewa bilang kecewa. Karena inget anger iceberg. Marah selalu punya emosi lain dibaliknya. Sebelum pelukan orang lain, aku biasakan memeluk diri sendiri. Sebelum positive affirmation dr orang lain, aku biasakan untuk kasih itu setiap hari bahkan setiap mual.

Hal yang patut disyukuri, Im here healthy, doing job and have people who care of me.

What i learn for my depression before, its because I keep my problems berputar dikepala terus menerus tanpa cerita tampa menuliskan semua apa yang gue rasakan..sehingga gue merasa sendiri dan lelah.

I mean i dont wanna be people who see knife and want cut the veins. Gamau liat rel kereta dengan pikiran melompat dll. Aku ingin percaya bahwa someday I feel better.

Perasaan jenn im yang bilang "what if Im trying the best that I can but my kid still doesn't love me? If I sew two lines. Everythings gonna changes". Tapi pikiran ini pun pertama kalinya yang ada di pikiran gue setelah tes di pagi hari. Everythings gonna changes. Karena gue berpikir secara financially belum siap kita berdua, sebagai generasi sandwich, bahkan mengatur uang sendiri bener2 menguras tenaga. Aku jadi gatau harus apa, gue takut gabisa ngasih yang terbaik, gue takut financial yang gak stabil membuat hubungan gue memburuk. 

Seketika menyalahkan diri sendiri, why I choose to married right now, while my family rely on everything to me and now I have baby. Kenapa gue tidak tegas pas bulan january dan mengakhiri semuanya sehingga gak ada pertemuan keluarga dan pembatalan pernikahan. Satu satunya yang gue salahkan disini adalah diri gue, padahal gue berjanji jalan lurus tanpa menyalahkan diri sendiri. Tapi ketakutan akan masa depan membuat gue bahkan ga sanggup berdiri. Gue harus apa? Semua orang bilang anak rejeki, I know. I AM HAPPY actually tapi banyak pikiran berkecamuk. My financial not ready. And this is so sad. Gue merencakan side job setelah menikah dan ambil banyak project tapi semua rencana batal. Rencana untuk menambah pemasukan gagal karena tubuh gue ga sanggup. Gue gamau memaksa diri dan akhirnya nyakitin yang lagi berjuang hidup di rahim ini.

Dan satu hal yang gue inget betapa bahagianya dia tau ada 2 garis di testpack pagi hari. Tanpa dia sadari betapa shocknya gue ga nyangka Allah memberikan rejeki ke gue melalui keturunan, bukan hal yang gie rencanakan. Tapi satu hal yang langsung terlintas dipikiran gue, Baby happen when you have sex. Mau sex berarti mau tanggung jawab yang lebih besar yaitu anak. Orang jahat yang mau enaknya doang tapi gamau punya anak bukan? 

Lalu gue mencoba regulasi segala emosi yang hadir dan meyakinkan diri bahwa everythings gonna be okay. Anak itu rejeki meski bukan hal yang gue rencanakan tentang rejeki dalam bentuk uang. Tapi dia hadir memilih hidup dalam kandungan gue yang sudah sepatutnya gue syukuri kehadirannya. Segala masalah akan berlalu seperti halnya emosi yang selalu silih berganti bukan? Ini rejeki yang sangat sangat harus disyukuri karena Allah kasih cepet disaat banyak orang di luar sana menanti buah hati mereka tapi masih dikasih waktu untuk terus menunggu.