Since You Were Born #33

Seandainya bisa mengkloning diri, gue ingin rasanya mengkloning diri sendiri. Alasannya dalam waktu 24 jam banyak yang ingin gue lakukan untuk diri gue, karir gue, suami  dan juga anak gue. Saat ini lagi coba ada yg jagain dedek minta tolong tante, inipun gue majuin 1 bulan sebelum gue masuk kantor. Biar banyak hal detail yang gue lakuin buat anak gue bisa dilakuin juga oleh pengasuhnya. 

Dan hari pertama tiba, dengan job masak, beresin kamar dedek nyuci nyetrika baju, bersihin botol dan ngasuh dedek. So far bersihin kamar masih oke masak juga oke. Tapi ngasuh masih dibawah standar gue dan paksu. Gue berusaha buat buka laptop dulu karna harus ngisi check in survey dari kantor dan dede ditackle pengasuh. Tapi paksu ngawasin dr cctv cara gendong dedek yang lehernya ga ditopang. Pas mandi angkat dedeknpun masih ga hati2. Dan disaat itu gue pun lagi ga fokus. Pas mandiin dedek kepala gue pusing karna too much attention karna kebetulan lagi banyak orang, jadi ga fokus liat dedek. Tapi karna paksu jadi mata kedua, ini bisa jadi validasi kita berdua tentang detail yang harus diterapin.

Walau ada huftnya lagi lagi sebagai perfectionist gue rasanya pengen tackle everything. Perihal cuci botol kurang bersih pun gue rasanya dalem ati "ya allah ingin rasanya gue urus semuanya sendirian". Gue ga suka barang yang dipake dedek kalau ga bersih. Botol kaca penyimpan asi pun. Besok akan gue taro lagi biar dicuci bersih dan gue detailin lagi satu satu. Sbnernya bukan cuma tante aja yg begitu, setiap yang cuci botol entah itu enin maupun mamah kalau gue check lagi, tetep ga sebersih gue dan paksu. Gue jadi mikir apa emang karna kita orang tua si dedek ya sampe bener2 hygienisnya kita perhatiin. Cuci botol aja pake air anget dulu. Disaat orang lain sesimple cuci botol pake sabun dedek udah. 

Untuk urusan lemari dedek pun. Gue udah kasih notes barang2mya ditaro dimana aja. Tapi tetep beda tangan beda perlakuan. Dan bikin messy dan ga teratur. 

Pernah juga pas di rs dan ibu tackle bersihin ee dedek. Dan bersihinnya diatas selimut dede sampe gue teriakin. Padahal ibu yg pertama bersihin ee dedek di rs pas lahiran sebwlum gue bisa ngelakuin semuanya sendiri. Tapi ketika gue udah bisa semua sendiri bahkan ngurus dedek, gue kayak ngebentuk standsr sendiri yang rasanya ingin orang lain patuhi no matter what.

Hari pertama masih jauh dari standar gue dan paksu dan hopefully going smooth karna gue harus lebih mendetailkan semuanya biar gue tenang ninggalin dedek buat kerja. Kalau engga, gue bisa tackle semuanya saat wfh dan itu bisa bikin overwhelm. 

Bahkan untuk soal kepercayaan, gue sama paksu tipe yang percaya dengan medis bukan apa kata orang tua dulu. Tangan jangan dicium nanti culamitan. Anak kecil dikagetin biar ga jadi kagetan. Tidurnya ditaro asal biar bobo tenang. Dst. Kita percaya ilmiah dan logika. Sampe tante gue bilang biar ga kagetan dikagetin aja, karna anaknya pun begitu. Sama persis kayak adik ipar gue yang memilih anaknya pas bayi dikagetin. Srdangkan reflek moro/jiteriness ga relate sama dikagetin pas bayi. 

Jangankan orang lain yaa yg ngasuh anak kita, bahkan neneknya sendiri pun bisa parenting stylenya bertabrakan sama kita yg orang tuanya. Dan beratnya jadi ibu yang pekerja ga fully ngrusin anak yaa itu harus rela parenting stylenya bertabrakan. Sedangkan gue ga rela. Gue takut paham yg gue anut bahkan ga lebih dominan karna dedek ga fully gue urus. Karna sesungguhny selalu ada perbaikan dari setiap parenting style yang dilakukan oleh orang tua gue maupun paksu, meskipun kita tumbuh jadi anak yg baik dan berbakti tapi tetep ada aja kurangnya kalau deep down liaf gaya parenting ortu kita berdua yang perlu kita perbaiki saat ngasuh anak kita.

Untuk orang yg controller, gu3 dulu dirumah pun kontrol semua hal termasuk bayar2n dan semua terkwndali teratur. Sampe ketika nikah cukup messy klo kata adik. Bahkan karna udah ada abi, gue ingin melepaskan tanggung jawab gue handle bayar2 biar bisa bikin keluargw gue lebih mandiri karna selama ini gue yg kontrol semuanya. Disaat capek pun bahkan disaat gue kwrja, gue masih sempwt buat urus printilan rumah padahal fisik gue udh ga dirumah. Dan hampir 1 taun menikah semua berjalan lancar, disela kesibukan gue disela dropnya fisik gue. Gue tetep bisa lancar. Ngelakuin semuanya sendiri. Segitu ngurus hal dimana orang2nya udh pada dewasa. Apalagi hal detail untuk anak kecil.

Dan yaa gue jadi rasanya pengennya kloning diri sendiri untuk tackle semuanya. Mandinya dedek. Pake baju. Buat susu. Cairin asi etc. Semoga seterusnya bisa lancar dan bsa dipercaya gue maupun paksu..jadi gue kerjanya pun tenang 

Since You Were Born #32

Katanya hal yang membuat bahagia setelah jadi ibu adalah melihat anak sehat. That's true

Postpartum itu momen yang gelombang emosi sensitifnya berkali kali lipat dari hamil. Orang orang tentu lebih fokus pada baby, perkembangan atau lucunya baby maupun sikap dan tangisan dari baby. Tapi gak ada yang fokus sama ibunya. Kalau bayi nangis yang dipertanyakan "asinya kurang banyak ya? Itu bayinya masih laper sih". Gak sekali dua kali denger ini yang bikin self guilt, simple sih cuma kesel banget. Bcs I know what the best for my son. 

Kalau udah mimi banyak, tapi masih nangis kejer, lagi lagi dipertanyakan itu sakit badan pasti. Padahal bisa jadi dia mau ganti pampers, atau mau sendawa. 24 jam bareng baby yg gue habiskan, selain gue tau tingkah laku dia, kebiasaan dia, senyum dan nangisnya dia. Gue bahkan tau tangisan tangisan dia yang beda2. At some momen dia cuma pengen digendong setelah mimi karena mengantuk tapi ga suka dikasur dia pengen yg anget2 pelukan. Trus ada momen dia nangis kejer setelah mimi karena banyak gas diperut dan pengen sendawa. Im so proud of my self karena bisa belajar dan tau signal2 itu.

Setiap hari rasanya cepet banget berlalu, dari manei pagi, nen, pumping, cuci botol, steril, pumping, nen, ganti popok, manri sore, nen lagi. Dan gitu terus sampe rasanyaa gue baru inget belum minum obat si dedek, belum pake salep gatel lagi gue yg gue habiskan 700rebu pake duit sendiri, belum isi gelas buat paksu, bahkan seringkali belum makan. Kalau pergi, gue kayak lagi lomba lari karna masukin printilan buat dede berharap gada yg ketinggalan. Disaat itu juga, masih dikomen gue ga prepare padahal gue bangun dari jam 3 belum tidur lagi sampe pergi. So sad. I know this is my phase and I will go through this.

Kadang kalau paksu pulang dan liat gelasnya kosong. I know he so tired but so do I tapi ketika ngeliat dia capek gue pun feeling guilty. But my schedule is so full everyday. Belum lagi kalau dedek nyakar diri dia sendiru sampe berdarah di muka. I mean, kuku bayi kenapa yaa cepet panjangnya. 

Belum lagi kalau ke dokter yang ditanya "ibu gimana ASInya? Gimana pupnya? Gimana gejalanya?" Gue harus tau hal detail bahkan ngerekam drrr drrt yang dede alami buat kasih bukti jelas ke dokter. Atau ditanya "pas hamil ibu gimana?" Dan yaa membuat gue berpikir mundur apa yang gue alami, belum lagi kepikiran apakah gue penyebab dede sakit. Belum lagi kalau di rs lagi pusing, paksu minta buat gue laporan/dia ngecall. Rasanya pen teriak, satu satu plis. Trust me, pergi nganter ke dokter bareng 2 ibu2 rasanta lebih melelahkan terutama buat pikiran gue hahaha. I prefer paksu atau adek gue.

Ketika ke dokter pasti aja ibunya tentubya gue yg dapet PR "ibu asinya harus banyak. Ibu harus ngerekam lebih detail kondisi babynya. Harus tau bisa apa ajanya". Semua PR PR dan PR. Deep inside kadang sedih sendiri bwlum lagi badan ko makin kaku, kurang apa guee. Belum lagi gue disuruh asap ke dokter syaraf sama dokter syaraf anak.

Ada satu video yang gue temuin di tiktok jadi podcast di luar negeri yang isinya gini

"I reqlly struggled when my husband went to work. And i had to stay with my baby. I loved stayes at home with my kids dont get me wrong. I loved my kids to death. But I really struggled with the fact that his life hadn't change that much. Whereas my life changed drastically. My body my looks my personality was different. Everything that once didnt annoy me now. I cut friends off because i feel like. I just didnt have time for them. So really coming to terms with the facts that youre not angry because his life hasnt changed. You're angry because you are grieving this old version of you. And thats okay. Go through the grieving process"

Di awal2 setelag kehamilan, dengan jam tidur belum teratur dan gue sangat sangat sensitif, gue marah sama paksu sangat marah untuk hal sekecil apapun karena gue kesel why me changed so much? Ketika liat di cermin betapa buluknya gue. Ketika liat perut belum berubah tetep kayak hamil. Dan gue kayak sapi perah. Sampe pernah paksu bilang yang gue lakukan hanya mimiin dedek. Gue sedih banget saat kita ribut dan dia ngomong gitu. Gue merasa ga berguna. Sampai gue keluhkan semua pikiran gue termasuk self doubt self guilt yang muncul bahkan pikiran negatif dan so far ao good sudah membaik. Dan memang bener gue bukan marah sama kenyataan bahwa ga banyak yg berubah dari paksu. Dia tetep ke kantor bekerja so do I beberapa minggu lagi. Ternyata setelah dipikir2 gue bukan marah sama paksu, tapi gue sedang grieving atas perubahan diri gue yg drastis. Kayak "mata gue ke anak dan juga suami. Pikiran juga. Kesibukan gue bahkan gue taking care of them. So who can taking of me?" 

Setelah fase itu dilalui gue merasa even though waktu deep talk ga banyak dengan paksu. I have this blog to make me sane. Because I really love my son, my husband too. But of course I also need to love my self because I love them so much.

Since You Were Born #31

Hari ini feeling guilty sama dedek. Bener kata temen kantor, jadi ibu ada aja momen bingung anak kenapa sampe hilang kesabaran tapi pada akhirnya liat anak tidur malah nangis. Dan gue melakukan itu.

Hari ini tuh kayak puncak rasa capek. Punggung sakit bangett banget sampe ngecat tukang pijit buat ke rumah tapi dia gabisa alhasil merasakan sakit punggung sehsrian dan pake koyo ga mempan. Sakitnya sepanjang tulang belakang kayak tiap titik disuntik anestesi gitu nyeri banget. But noone knows. Gue tetep menunjukan diri gue baik2 aja padahal isi otak kek penuh banget..belum lagi tremor kaki makin makin sampe rasanya keseel banget. Apalagi tadi dpkter syaraf anak pas liat video gue bilang "justru ibu tuh harus segera diperiksa". 

Disaatnpikiran penuh dan badan kaku semua bangun dsri posisi duduk dibawah aja sskit banget badsn tuh. Jadi takut kayak ce lizzi yang dia sampe gabisa jalan dan masuk rs, karena kurang elektronit, kalium dan kalsium Yang keluar lebih bessr dsri yg masuk, asi keluar terus tapi makanan yang dimakan sedikit. Yaa jujur gue jadi takut malah masuk rs lagi ninggalin dedek, gamau jauh :(

Disaat pikiran akan ketakutan itu, gue berangkat dari mandiin dedek, bersihin pup sampe gue mandi aja nyicil kayak kredit coy. Baru cuci muka dedek nangis. Baru sikat gigi dedek nangis trus pake sabun dede nangis. Sampe buru2 nyamperin dedek. Too much pressure sampe akhirnya setelah mandi, mandiin dedek tapi terlalu mepet berwngkat ke rs. Itupun gue yang bangun dsri set 3 nyusuin dedek belum tidur bahkan sampai sekarang, sedih banget ga sih. Bener2 pengen tidur. Dan gue bener2 jarang abis bangun sebelum subuh nyusuin dedek, gue tidur lagi.Pagi aja ga sempet makanz itupun gue kmrn ke indomaret beli roti jd nyetok roti 1. Karena again gabisa bergantung bahkan soal perut ke siapapun jadi ya mending persiapkan aja yg terbaik dari pada gerd kambuh kan berabe ya. Tapi karena dr set 3 pagi belum tidur lagi dan terus aktivitas kayakncapek banget tubuh tuh. 

Lalu di rumah entah kenapa dedek rungsing banget. Sampe dr jam 5 sore mau tidur susah banget. Dikit2 kebangun2 dan itu bikin gue stres banget. Sampe gue bilang ke dedek "dedek maunya apa sih? Kenapa? Ko.ga tidur2?" Sediiihhh :(( nads gue tinggi 1 nada ke dedek hiks. Gue bahkan sampe ngomong "tidur dong, bunda laper nih harus angetin ikan sama mau tidur belum tidur bunda dek". Bahkan angetin ikan aja sambip lari ke kamar karna dedek nangis. Trus masak air buat dedek pup dan mandi. Juggling gitu capekkkkj banget sumpah. Beberapa hari ini malah tidur dengannkondisi sakit kepala. Gue udh merasakan tubuh gue mulai drop dan gue merasw perlu mempercepat tante kerja dirumah terutama buat masak.

Ada perasaan kesel karna dedek nangis melulu. Dengan perasaan kesel gini aja tanpa.nyubit atau main kasar gue feelimg guilty. Gue bsa ga waras kalau kecapean dam drop gini. Harus udah mulai bikin strategi harus gimana. Karena dengan ngurus dedek dan mengesampingkanndiri gue, gue kelelahan banget. 

Ya allah dedek maafin bunda yaa sempet kesel, padahal kamu cuma komunikasi lewat tangisan doang :(

I know it just phase and I will go through this

Since You Were Born #30

Ya Allah ini kedua kalinya badan lemes badan sakit sampe kaku badan. Bukan pegel tapi kaku banget badsn tuh. Apalagi sakit punggung di tulang belakang ssmpe rasanya pengen nangis. Mana mau tidur susahnya minta ampun. Dsri set 3 pagi dedek bangun dsn nen gue belum tidur. Ya allah rasanya pengen teriak. Ikut tidur sore hari aja susah banget. Dede rungsing bangeg hari ini :(

Sampe ngomong gini ke dedek "ya allah dedek kenapa? Dedek tidur plis. Bunda laper sama ngantuk. Pengen makan sama tidur. Tidur yaa abis ini"

Sedih ihh rasanya. Apalagi pas liat mata si dedek. Soalnya ini perut perih juga. Badan sskit, lambung perih. Berangkat ke rs ga sempet makan. Tapi produksi asi terus terusan. Jadi ke badsn tuh ya allah sskit banget :(

Jadi drama menyusui dimulai. Bukan ga pengen ngurus si dedek/menyusui. Tapi lebih I want take care of my son, but I need someone take care of me, salah satunya dengan cara makanan 4 sehat 5 sempurna. Butuh makan yang teratur, jadi mikir apa gue percepet aja ya tante buat kerja buat masak. Karena klo gitu, tskut keburu tepar gue. Feeling ga enak banget ama tubuh sendiri tuh kalau udh ada yang dirasa. 

Since You Were Born #30

Ya Allah ini kedua kalinya badan lemes badan sakit sampe kaku badan. Bukan pegel tapi kaku banget badsn tuh. Apalagi sakit punggung di tulang belakang ssmpe rasanya pengen nangis. Mana mau tidur susahnya minta ampun. Dsri set 3 pagi dedek bangun dsn nen gue belum tidur. Ya allah rasanya pengen teriak. Ikut tidur sore hari aja susah banget. Dede rungsing bangeg hari ini :(

Sampe ngomong gini ke dedek "ya allah dedek kenapa? Dedek tidur plis. Bunda laper sama ngantuk. Pengen makan sama tidur. Tidur yaa abis ini"

Sedih ihh rasanya. Apalagi pas liat mata si dedek. Soalnya ini perut perih juga. Badan sskit, lambung perih. Berangkat ke rs ga sempet makan. Tapi produksi asi terus terusan. Jadi ke badsn tuh ya allah sskit banget :(

Jadi drama menyusui dimulai. Bukan ga pengen ngurus si dedek/menyusui. Tapi lebih I want take care of my son, but I need someone take care of me, salah satunya dengan cara makanan 4 sehat 5 sempurna. Butuh makan yang teratur, jadi mikir apa gue percepet aja ya tante buat kerja buat masak. Karena klo gitu, tskut keburu tepar gue. Feeling ga enak banget ama tubuh sendiri tuh kalau udh ada yang dirasa. 

Since You Were Born #29

Menjelang ke dokter syaraf anak gue semakin degdegan..gue selalu krtika nyuduin dedek selalu minta ke Allah tolong jangan biarkan dedek sakit apapun, biarkan ini hal yg normal. Kalau engga hati gue akan patah. Walaupun takut bgt ini termasuk kejang atau epilepsi. 

Sebagai ibunya dan kita sharimg banyak hal di 9 bulan kehamilan. Gue pun takut kalau ini karna gue juga. Sedih ga sih dedek kuning gara2 gue ibunya yang golongan darah O. Trus dia napasnya grok2 karna kecurigaan alergi juga turunan gue yang jalur napasnya kecil jadi pilek menahun, trus kalau dia suka kehentak2 dan itu karna gue juga yang emang semenjak hamil serimg tremor gue akan sangat sangat sedihh. Sampai sekarang aja kaki gue masih sering kehentak2 kayaj kesentrum dan harusnya gue cek ke syaraf buat di MRI, tapi semenjak sesar, rasa sakit kehentak2 pun atau sakit yg lain levelnya ga sebanding. Apalagi gue pas hamil dan ga tau gue hamil kayaknya itu kehamilan 2 mimggu gue sempet fisioterapi punggung. Jadi gue bener2 di tahap takutt bahkan takut menyalahkan diri sendiri juga semua karena gue ibunya.

Sedih yaa. Aniwei kemarin pun gue curhat ke adek jadwal gue sepulang acara aqiqah kemarin padet banget sampe belom.mandi magrib pun. Sampe gue bilang "rutinitas jadi ibu itu melelahkan. Mana ga dibayar" eh disampein sama adrk ke ibu yang bilang curhatan ibu beranak satu. Itu bukan ngeluh kesel sbnernya tapi takjub dan lebih kayak ngerti posisi ibu sendiri bahwa jadi ibu itu super duper melelahkan tapi bahagianya beda sama bahagia yg pernah dirasain. Gue bahagia banget dulu nonton suju tapi bahagia dedek nemplok ke gue lalu berhenti nangis tuh Allahuu bahagia tak terkira. Gue curhat gitu tuh kayak ga expecr seorang gue gitu kesabarannya tipis, tukang marah2 mulu ngomel2, selfless tapi secapek apapun gue tetep ngurusin dedrk dulu padahal nahan pup, nahan pipis, nahan aus demi bersihin dedek.

Lalu ibu bilang gini "capek tuh wajar. Kan ada rass cinta buat anak yang bikin rasa cinta itu ada penawarnya. Itu kodratmya seorang ibu. Makanya punya surga seorang ibu mah". Gue bilang gue kerja dikantor aja itungan sesukanya gue ama kerjaan maupun kantor gue. Hebat banget IRT rutinitasnya melelahkan ga digaji pula disepelein pula kadang sama suami sendiri. Trus ibu bilang "lebih hebat lagi ibu yang bekerja. Karena kerja cari uang capek tapi masih harus ngurus anak".

Jadi pekerja mah kan ada yg ditunggu ya, ada tanggal yang dinanti. Tapi ngurus anak gads tanggal yg dinanti, tapi pertumbuhan dsn hal baru dari anak yg gabisa keulang ug tentunya dinanti seorang ibu. Gue jadi mikir secapeknya gue skrg ini kebangun2 tengah malem nyusuin, mungkin beberapa tahun lagi, akan sama2 tidur nyenyak dan minim cuddle. 

Semsnjak jadi ibu, gue jadi menemukan different side dsri diri gue yg gak gue temukan sebelumnya, in good and bad ways. Bahkan protect anak sendiri jadi kayak udah naluri. Kayak kemarin paksu naik ke atap, gue nerusaha menghindari dari kamar dsn ada ke deket tv di ruang tengah. Eh taunya ambruk disitu sampe spontan gue tsrik anak sendiri dan keponakan. Sampe kaki teh lemes dsn gue peluk2in dedek wkwk. Intimya sih dunia baru ini cukup banyak mengubah diri gue, bahkan yg gue sekarsng fpkusin adalah kesehatan dedek. Dede sehat bunds bahagia..jadi sehat selalu ya nak.

Breastfeeding journey

Baru kali ini selama 1 bulan 13 hari proses memyusui membuat tubuh gue jadi drop. Kayaknya kelelahan. Sepulang dari rs dengan kondisi dijslan kasih asi yang cukup rusuh ini cukup memakan banyak energi. Belum lagi jalan ke rumah pun kondisinya ngegendong dedek dan gendongan dilepaw karna abis nyusuin di mobil. Jadinpegeleee poooll. Paksu gendong posisi duduk pas di rs aja bilang pegel bgt dan nyuruh gur yg gendong dedek apalagi ini sambil jalan. Sushi dan ramen tadi udah kebakar lagi kali. Apalagi kan nyusuin itu ngebakar 300 - 500 kalori sekali nysuin. Jadi ya nyusuin itu kayak bapak2 klo olahraga main bola. Secapek itu dan energi yang dipake pun sama makanya kenapa dokter selalu concern ke ibunya banyak makan banuak minum, kalau engga gitu dehidrasi.

Sesampaonya di rumah, dedek pup dan ga nyamam. Gue yang niatnya pengen pipis pun karna kebelet ketunda karna fokus bersihin ee dede dulu. Swmbil narik napas panjang karna lelaj bgt, kaki tuh sampe tremor. Tapi lagi disaat ganti pampers dihadapkan untuk sesegeta jawab jd mau ganti hari ke dokter anak ga atau tetep besok dan cancel acara aqiqah. Chat ibu aja gue tunda bales karna pusing nanti aja mau mandi dulu bru bales. Mamah jg bahas karna abis telponan sama ibu plusdikamar paksu langsung bahas. Gue yang kesabarannya setipis tisu dibagi 7 ini rasanya di hati meledak2 pengen yteriak "kalian gabisa apa ya ntar dulu sabar dulu gue napas dulu. Sesampai dirumah aja gue kering pgn minum pengen pipis tapj harus ganti pampers". Selain rasanya pengen marah pengen nangis juga sedih bgt kepala kek mai pecah. Gue ngerasw badan gue jg kayaj tiba2 drop. Dan bener aja.

Kelar ganti pampers langsung mandi dan ternyata lemes bgt badan gue kayak laper lagi. Bahkan di kasur pun, paksu udsh tidur. Dedek belum gue kudu pokempok dulu sambil narik napas "ya Allah, gini yaa ternyata". Sampe pas lurusinkaki badan astagfirullah pada kaku dan sakit. Dan ternyata gue badannya aga demam karna anget. Pas jalan aja kepala keleyengan kek limbung mau pingsan segitu udah minum panadol. Tapi beneran rasanya badan tuh bukan cuma pegel sakit badan tapi limbung banget. Sampe mikir kenapa ko bsa begini. Ini semua emang efek kurang istirahat, gue bangun pagi dan ga tidur lagi kan berhari2 sedsngkan malem kebangun terus buat nen-in dedek. Menjelamg tidur pun cuma bisa istigfar sambil nangis dalem hati, sedih banget rassnya. 

Bahkan saat ini pun kebangun buat nen-in dedek. Itupun sambil tiduran taunya tangan dedek aktif sampe masuk ke benang dan dia teriak. Ya Allah sedih bgt, sampe berkali2 minta maaf ke dedek meski bukan salaj guenjuga, tapi kalau dedek kenapa2 tuh gue jadi lebih sering feeling guilty. Alhasil dsri.yang tiduran sambil nen jadi bangun gendong dia dan ubah posisi jadi duduk. Sambil badsn tuh masih limbung masih lemes. Kepala bagian belakang juga sakit bgt. Gue rasa ini efek dapet juga ya. Biasanya klo dapet selain sumilangen gue lebih sering badsn limbung hampir pingssn sih. Jadi emang makannya harus teraatur dan bergizi. Ketika udah selesai nen dan dedek tidur dan gue tidurkan kembali, gue cuma kebagian space kecil kasur dan cuma bsa tidur mirimg karna posisi dedek. Banyak juga ya perubahan setelah jadi ibu. Pantes banyak juga temen2 gue yang bilang ada lagi nikmat punya anak dan menyusui tuh. Dramanya ada juga dan banyak yang kasih semangat karena struggle is real.

Saat ini pukul 3.38 pagi pun dedek masih minta mimi. Rasanyaa wow sungguh lelaah ampun ampunan, rapi saat kondisi kayak gini doa gue cuma 1 sehatkan gue dan dedek ya Allah, jangan biarkan dedek sakit apapun dan jangan biarkan gue sskit juga sampe gabsa ngurus dedek. Walau malem tremor kaki muncul2 berkali2 dan itu sungguh menyiksa.

Oh iya walau menyusui itu melelahkan walau mengasuh anak juga melelahkan dan ngasih part tekanan bstin sendiri apalagi ada aja tekanan dsri sekitar. Toba2 di timeline muncul ini dan terharu. Bangunnya gue tengah malem buat nyusuin, caprknya gue hari ini dan hari2 sebelumnya bahkan hari2 kedepan nanti, ternyata my baby knows it. Walau belum bisw membalas ekspresi bundanya. Walau belum bsa melijat dengan jelas. Dia tau dan berterima kasih. Bahkan ketika malem digendong ayahnya nangis dan ke gue langsung diem, disaat itu juga gue hepi. Being number 1 dan seketika gue berpikir "gue gapapa kalau dedek mau jadi anak bunda dan selalu ngekor ke gue"

Yang Aku Gak Suka Menjadi Ibu

Jadi seorang ibu tuh challengenya srtiap hari ada, capeknya selalu, always ready, jadi paling terakhir. Tapi secapek apapun itu, aku suka jadi aeorang ibu. Kulit kayak buluk kek apa tau, aku tetep suka sama status baru. Kalau liat ig, portfolio, grup koreanet rasanya besar juga ambisi gue saat itu. Tapi saat ini gue ingin fokus depan mata dan ambisi2 itu lagi gue entar entarin. Karena gue percaya kalau jalan gue baik hal baik juga lagi menanti gue. Jadi ga perlu buru2 ambisi dalam karir, dalam dunia gue seperti gue dulu sebelum gue punya anak. Tapi gue percaya satu hal, gue punya mimpi gue punya ambisi, selama gue masih bisa kerja, masih bisa meluangkan wwktu buat mandi makan gue bwrsyukur saat ini biarkan dunia dedek itu ibunya which is gue. Jadi gue kesampingkan dulu semua ambisi gue. Hahaha

Gue mensyukuri setisp perkembangan yang dia tunjukan. Gue bahagia. Tp ada yang bikin gue ga suka jadi seorang ibu. Self doubt, self blaming bahkan komenan orang lain tentang apa yang terjadi sama anak dan parenting gue. Gue udah dengan tegas bilang kalau gue ga peecaya dengan apa kata orang dulu, so jangan minta gue mempercayai yang ga gue percayai.

Saat dedek flu pilek, tanpa orang menyalahkan gue, gue udah nyalahin diri sendiri bukan karena gue penyebar virusnya tapi karena gue tidak memprotect dedek semaksimal mungkin, tidak tegas terhadap orang lain yang emang sakit flu. Pas tau malem hari dia jadi kebangun karna engap, gue sedih sampe besokmya nangis di toilet hahaha. So gue bertekad ke diri gue untuk dengan tegas nyuruh siapapun yang dari luar untuk cuci tangan, siapapun yang flu/batuk pake masker dan menolak orang asing untuk pegang2/cium2. Bahkan gue punya rencana besok bawa handsanitizer & masker di acara aqeqah khawatir orang2 lg flu/tangannya kotor hahaha. Okee gue relq dihujat dunia dan seisinya demi melindungi dedek wkwk. Karena gue aja selalu cuci tangan abis pegang apapun bahlan pegang kaki sendiri. Ya gue emaknya aja begitu masa anak gue rela dipegang orang klo tangan mereka ga bersih kan?

Gue pernah disalahkan karena katanya dedek pilek itu karena gue yang kebanyakan minum es. Jd bikin ASI dingin. Padahal gue aja ga pilek ga bstuk juga. Awalnya gue diem tapi batin juga ya jadi ibu malah disalahkan. Dan akhirmya gue bilang kalau gak ada korelasi ASI jadi dingin karena ibumya minum es. Dedek pilek karena virus. Dimana virus itu ada karena tertular virus disaat imun dedek lagi drop. Belum lagi kalau dianggap dedek nangis terus saat nen dan dianggap ASI ga keluar dan bikin dedek laper. Wow double kill jadi ibu tuh.

Dan emamg bener yaa kalau jadi ibu sebiss mungkin bodo amat dengan tatapan mata orang, komenan orang. Karena bagaimanapun seorsng ibu lebih tau kebiasaan anaknya. Gue sedang belajar untuk tidak menggubris komenan orang lain tentang dedek. Its like FYI aja bagi gue. 

Dan yaa jadi seorang ibu membuat gue hepi sekaligue banyak yg guenga suka terutama soal disalahkannya. Tanpa disalahkan, dijudge sana sini, seorang ibu pasti udah akan nyalahin dirimya kalau anaknya kenapa2 kok. Berapa kali gue suka peluk dede sambil minta maaf kalau gue telat denger dìa nangis kalau di dapur, atau kalau kelamaan bersihin pup dan bikin dia kedinginan..and so on so on. Tapi apapun itu gue berusaha twrus untuk belajar bareng dedek. Moga dedek sehat selalu yaa. 

Since You Were Born #28

Pertama kali ke rs pmi bawa dedek ga sama paksu, it such new challenge dan experience yang belum pernah gue alami tapi kalau bisa ga perlu dicoba lg wkwk karwna sungguh rusuh kemarin.

Diawal berangkat dedek udh gamau pake gendongan,trus jalanan panas bgt jd dia rungsing ditambah gue pake tas yg sungguh tidak simple buat pergi2 malah tambah bikin ribet (tapi paksu yg minta gue pake tas itu, padahal mah ga pake tas itu skrg2 ge gakan basi itu tas. Tp yaudah gue yg anak bandel tetep nurut walau ada ngedumelnya pas riweuh wkwk ) plus paksu nyuruh bawa stroller inipun riwuh bawanya karna beraat wkwk

Dedek yg anak baik dan bukan anak cengeng lg banyak nangis karna engap flu kasian bgt. Gue udh list jg pertanyaan dan video2 buat ditunjukin ke dokter. Disaat ngurus2 adminitrasi dll dedek minta mimi dan lg rusuh tau2nya dipanggil masuk ruangan sampe bra belum dikancingin wkwk. Sumpah rempong bgt sampe ingin buru2 pulang, karna jadi sorotan orang2 dan itu pusing syekalii wkwk

Tapi so far so good dokter bilang semya keluhan gue itu normal dsn menandakan dede berkembang dengan baik. Gue bersyukur dan semoga seterusnya emang baik.. kata dokter malah klo dede ngerasa sskit pasti miminya gamau dsn ga banyak. Paling gue harus menjauhkan dede dr orang2 yg emang lg flu batuk, trus asep2n, debu dan bulu2. Suhu jg kisarwn 25 26 aja. 

Disaat otak gue full gitu, paksu ngechat minta dikabarin sesegera mungkin. Ampe ibu ngomong apa ga gue hirauin karna fokus ngejelasin ke paksu. Perubahan lagi setelah jadi ibu "isi pikiran penuh ga pernah kosong" belum lagi banyak list gue di otak, gue kudu beli susu beli pempers, abis dr dokter mau benerin kacamata, beli sedotan ingus. Sampe gue baru mam siang set 3 wkwk. Ya allah semoga gerd aku ga kambuh yaa.

Dsn bener aja dong malem2 paksu bikin susu "beib susu dede udh mau abis". Gue bilang iya ntar beli udh mau beli tadi tp lupa. Lagi2 seorang ibu banyak bgt to do listnyaa. Kayak terus gada istirahatnya. Bahkan td malem selain dede rungsing karna engap, gue coba urai isi pikiran gue yg kusut sampe gabisa tidur. Alhasil malah check out penyedot ingus manual samp3 baru tidur set 3.

Sepulang dari dokter dsn botani pun dede minta mimi. Abis mimi mandiin dede. Gitu2 sampe full jadwal gue dsn abia magrib seperti biasa dede cenghar ga mau bobo akhirnya gue ajak main. Rasanya badan kaku banget sakit ringsek. Gue harus olahraga lagi nih biar otot pada kuat, karna jd ibu melelahkan bgt coy.

Tapi walaupun melelahkan banget dengan segala to do list dan keruwetan mengASIhi dedek, im so proud of my self. Sumpah bangga banget sama diri sendiri.

1. Gue bisa ke rs ngurus2 sendiri biasanya paksu yg urus2 gue tinggal duduk diem

2. Gue bisa ga kena serangan panik sampe mual gerd kambuh karna buru2 dipanggil dokter saat dedek nen mana pake jatoh segala printilan barang2

3. Bisa makan di tempat umum dan enjoy aja tanpa mikirin pendapat orang 

4. Bisa buka dan nutup stroller sendiri bahkan ngangkut stroller yg berat ke mobil

5. Bisa namaste disaat mba2 kasir di cafe atas pmi rese plus jutek

6. Bisa pulang dg kondisi lusuh capek tapi masih bsa waras buat mandiin dedek plus nyusuin dedek

7. Bisa main dan gendong2 dedek disaat kaki udh mau copot rasanya. Pegel coy

8. Bisa tau yg terbaik buat dedek dan ga fokus sama rasa gaenakan. Termasuk minta mamah pake masker kalau deket dedek karna masih sakit bapil.

9. Udah bisa tau kode2 yg dedek kasih di tiap rengekan dan tangisannya

Jadi ibu challengenya tiap hari beda. Tp gue bangga aja bsa terus belajar tiap hari bareng dedek. Banyak hal yg gue gabisa lalu bisa. Banyak ambisi baru yg gue sadari skrg setelah punya anak dan sungguh beda dg ambisi saat gue single. Bahkan bisa fokus ke yg penting do the best buat dedek as mom dibanding fokus sama pendapat orang, susah bilang engga dan gaenakan, kayak rela dipandang negatif juga ygbpenting dedek sehat. Sampe di titik liat dia rungsing engap tuh "dek mending engapnya buat bunda aja deh. Pileknya bunda aja. Karna orang dewasa pilek tuh gaenak bgt. Kamu sehat2 aja ya plis"

Motherhood mengubah diri gue secara personal, isi otak gue, challnge gue dr sisi kesabaran dan kewarasan. Tapi kebahagiaannya tak terkira. Sampe di titik nyanyi tau2 seret tenggorokan sampe batuk hanya karena katanya repetisi buat bayi itu hal baik jd biarkannkita ngomong/nyanyi yg sama karna bayi suka. 

Karna dedek suka kagetan dan reflek moro itu, gue cuma mau terus disamping dia buat selalu ada. Js kalau dia geter2 tangannya, bisa gue pegangin. Jd yaa gue skrg bahkan selalu disamping dia dan lari kalau dia nangis. Bangun ketika dia nangis dalam tidur.

Doaij ya dek moga bundanya srlalu sehat biar bisa selalu ngurus kamu, kasih ASI buat kamu :)

The Other side

Jadi ibu itu bahagia liat dede ada di samping gue ada dalam pelukan gue. Kebahagiaannya juga tak terkira. Cuma ada sstu yang jadi hilang kebersamaan dan rutinitas baru bareng paksu. Kita jadi jarang deeptalk. 

Dulu gue pernah bertanya ke paksu apakah temen2 dia itu emang ga deeptalk dengan istrinya kalau pulang kerja sampe2 lebih pilih chatan sama paksu dibanding ngobrol dengan istri? Dan paksu jawab iyaah pulang2 main hp, dikasur sama2 pegang hp. Sedangkan rutinitas gue dan paksu dari jaman pacaran ada aja deeptalknya. Its something that I missed actually haha. Ih sebel deh suka gloomy sendiri. Its like feels lonely yaa haha

Biasanya dia pulang kerja selalu ceritain soal kantor, soal ini itu. Sekarang pulang langsung main sama dede dan selesai main langsung ke hp. I dont want to push anything to him even i want to. Gue inginnya sih ada cerita, ada obrollan. Bahkan ketika gue cerita2 hal kecil aja gue ngerasanya kayak he's not interest too much. Sometimes part of my love languages not fill off ya. Cuma gue ga ingin membahas ini ke paksu karena khawatir dia merasa gue terlalu lebay dan bukan issue yang penting banget. While namamya cinta dan hubungan mah harus dipupuk ya. Kalau engga stagnan dan jadi membosankan. Alhasil malah ada jarak dan gampang dimasukin orang hahaha

Sometimes its sad and feel lonely sampe suka bikin gue nangis sendirian. How it different and how come being parent making apart. Gue jadi menyadari sedih jiga ya kalau IRT satu2nya sahabat seorang istri itu kan suaminta ketika waktu istri habis buat ngurusin printilan rumah. Ketika gue udah kerja kehidupan gue akan berubah, gue bahkan bisa terfullfil dengan kegiatan pekerjaan gue, dengan dunia gue gak kayaj IRT yang sedih aja gitu mereka kesepian dirumah.

Kadang gue jadi lebih sering ngepukpukin gue untuk berusaha melijat pov paksu karna dia capek mungkin ya hiburannya hp dibanding ngobrol deeptalk sama gue so gue tidak ingin mempermasalahkan ini ke paksu. Gue pun menyadari dengan dia yang suka gue masakin, sekarsng udsh gone karena rutinitas gue sebagai ibu dan belum terbiasa juggling ngurus dede + paksu. Gue yang biasa siapin air di meja paksu, siapin sarapan, siapin baju semua gone. Menurut gue dalam pov paksu tentu kayak weird dan kangen momen itu ga sih? Even dia bilang dia udh ga ekspektasi apapun ke gue. Gue berusaha ketika gue ada waktu, dedek bobo gue siapin baju, gue siapin minum sebelum paksu pulang, anterin paksu ke pintu. 

Kayak hari ini disat hujan, pikiran gue pengen nyenengin paksu dengan masakin simple food. Cuma sarden dikasih sosis sama telor ceplok. I know he can make that food as simple as that. Cuma sebagai istri pengen bikin seneng suami walaupun rassnya capek dan ngantuk pengennya beli makanan aja. Apalagi dr bangun pagi belun tidur lagi. Akhirnya potong2 bawangbcabe dan masak simple dan gue sajiin biar paksu makan duluan. Sedangkan gue gendong dedek dulu padahal gue lagi goreng pisang. Tapi gue emang janji ke diri sendiri kalau bisa ga pernah ngegoreng smabil gendong anak. Akhirnya gue minta paksu yang balikin pisang goreng sedangkan dedej gue tidurin. Selesai makan, paksu main hp dan gue mihta solat magrib buat gue minta gantian. Karena gue pun kelaperwn belum makan dari siang. Tapi paksu masuk kamar dan gue tidak mendengar suara toilet dan gue curiga dia main hp di kasur sambil rebahan sedangkan gue masih nungguin dede sambil menahan lapar. Gue disitu langsung jleb kecewa sampe mikir "gue tau paksu ingin me time, tapi dia mikirin ga ya gue belum makan loh. Sedangkan gue aja meluangkan waktu buat masakin simple food disaat gue aja belum tidur siang, belum makan juga, badan gue sakit". 

Seketika sedih aja sampe gue makan sambil nahan nangis, sampe di toilet pas mandi pun gue nangis. Cheesy ya? Tapi beneran sedihe pooll. Apa harus dede dalem perut ya baru gue dipikirin? Pas tiduran di sebelah dede pun gue menahan nangis sambil dalem ati " dek sehat sehat ya. Jangan sakit. Nanti bunda patah hati. Bunda lagi sedih sedikit kecewa. Mau makan ga sebebas dulu sampe laper banget. Tapi bukan berarti bunda kesel sama kamu. Kamu hadiah terindsh yang Allah kasih ke bunda"

Cuma ko rasanya jleb sampe gue diem ga banyak ngomong. At the end ternyata status parent itu mengubah kita kayak yang sering dilakuin temennya. Dikasur sama hp. Banyak yang ingin gue ceritain pun jadi kependam. Respon gue cerita jatuh aja hanya direspon ketawa abis itu udah. 

Suka kesel sama diri sendiri klo fragile sampe gitu aja nangis sendirian. Gue rasa gue tidak pernah meminta lebih, uang, waktu, stuff. Tapi gue mungkin harus belajar pasrah sama keadaan, membiarkan let it flow walau gue percaya kalau hubungan harus dipupuk terus harus ada usahanya. Usaha terus menjadikan pasangan temen cerita, usaha saling pengertian dsb. Gue bukan yang harus menikmati waktu lagi nonton bareng lagi, ngedate ke bioskop/makan berdua. I know its hard right? Cuma hadir sexara emosional, bukan ngerespon singkat2 kayak ga interest dengan semua cerita gue. Its so sad. Gue jadi berpikir mungkin gue emang ga perlu cerita apa2 diluar cerita si dedek. He's not interest anymore.

Dan gue sekarang lagi kesrl sama diri sendiri. Why iam crying right now heh?  Jangan nangis plis, lu harus memproduksi asi yang dipengaruhi mood. Calm, self.

Happy

Hal receh yang terjadi yang patut jadi refleksi diri, jadi bentuk proud ke diri sendiri dan bahagia tak terkira.

Ketika dede digendong mamah dan ketika gue keluar kamar, dia langsung melirik ke arah gue. Ketika diledek enin "mana coba bundanya". Gue di kanan mata dia ke nkanan, gue pindah ke kiri dan enin dikanan, mata dia pindah ke kiri. 

I think bonding selama 1 bulan 6 hari ini berhasil bukan? He knows who's his mother. Gue senang karena srtiap harinya kita berdua bertumbuh bareng2. Walaupun rasanya melelahkan banget. Tulang kayak rontok semua hahaa

A part of motherhood

A part of motherhood I wasn't expecting is that. Im constantly meeting new person of me. Im growing with my child. I think it forever evolving with experience..guess what its so tiring me so much, sometimes, im crying at bathroom or when I hug my baby but i think its good thing because life is all about growth right?

Also i never knew how strong I could be until I become a mom..because theres no giving up in motherhood. Theres no taking a break from the responsibilty of being a mom. 

When I want break and taking ambitious again like before married life, I know one thing. Maybe its not my time. Its time to carry my baby because my baby need me right now. I want embrace this moment as much as I can..because i know one day it will be over and someday I will miss it.

And ya I wasnt expecting that hard of motherhood would be feeling so overwhelmed all the time.

Since You Were Born #27

Hari ini dede massage yeay! Happy banget. Padahal bundanya belum massage malah anak dulu wkwk. Pas masuk ruangan, paksu emang pengen bgt ikut nungguin dede dipijit. Walaupun dibilang bidan untuk gantian dan tetep fokus ibunya yang nungguin haha. Sebenernya society emang lebih apa apa ke ibu ya, sedangkan paksu ini tipe yang pengen ikut andil. Gue sih bersyukur banget. Tapi jadi kesian dia bulak balik ruangan, gue sih gapapa kalau dia yang mau duduk nungguin. Karena pasti ada momen hari lain gue ajak dede dan mungkin paksu ga ikut. Jadi gue menawarkan paksu mau duduk ga deket dede dipijit. Dan ya dede so happy! Paksu pun liat dede hepi, ikut hepi. Dan bundanya tentu sangat hepi 2 jagoan aku hepi.

Banyak yang gue diskusikan ke bidan, soal ASI juga sama kebetulan bidan yang pijit laktasi kemarin pun lagi jaga dan nyemangatin gue terus kasih ASI. Yang pijit dede pun bilang "percaya dan yakin ASI kita cukup, nanti pasti Allah cukupkan. Ibunya gaboleh ragu kalau ASImya kurang". Dan yaa kadang gue jadi lebih ah yasudahlah kayaknya dengan rengekan dedek orang2 mikirnya mending bikin sufor aja dibanding nen langsung ke gue, dan tentunya bikin gue makin insecure. Tapi ketemu bidan2 itu bikin kayak di support untuk terus berpikir positif meskipun semua orang menawarkan bikin sufor, ibunya sendiri which is gue harus fokus kasih ASI dan peecaya ASI gue mencukupi dedek. 

Setelah kejadian dedek kaget sampe nangis kejer malem2 dikasur, gue masih berusaha berpikir kalau itu cuma refleks moro dan biasa terjadi di baby. Tapi bukan ga cari tau, gue udah cari tau dan banyak yang mengarah ke epilepsi dimana gue berharap itu ga krjadian di dedek. Sampe paksu yg khawatir dan cari tau dan kasih video yang udsh pernah gue tonton. Dan gue langsung klo dikasih level jantungan tuh langsung drop dan level kekhawatiran meningkat kemlevel 100 haha. Gue pengen percaya sama intuisi gue kalau itu hanya refleks moro bukan yang lain dan semoga intuisi gue benar. Karena kalau yang lain gue rass gue patah hati dan sangat sedih.

Jadi ibu bikin gue ke titik bahkan ketika gejala ke arah sakit yang diliar batuk pilek, gue bahkan jadi sering berdoa kalau dia lagi nen dan sambil gue usap kepalanya "ya allah, aku tau anak titipan. Aku tau aku manusia banyak dosa banyak salah. Tapi tolong jaga dia sehatkan dedek..biarkan dia tumbuh drngan sehat dan baik. Kalau memang harus sakit jangan dedek, biar aku aja". 

How come selfish persone can be selfless. Gimana ga selfless ya, gue bahkan si anak yang kalau makan itu lama, bisa jadi makan paling cepet samb. Mandi lama sambil luluran jadi mandi yang ngebut. Bahkan tangan gue makin hari makin sakit dsn gue ngerasa ototnya makin melemah, setiap angkat dede sering takut jatohin dia karna angkat bak aja yang kosong harus 2 tangan. Bangun tidur tangan sering kesakitan tapu harus menghadapi mengASIhi di dini hari yang saat mengantuk tapi harus angkat2 si dedek. Welcome to CTS lagi. But im fine, kayak level sakit gue entah cts, kaki tremor, kepala sakit, dsb itu jenis sskit dengab level kecil dibanding sakit sesar bahkan sakit liat dedek sakit.

Semoga dede selalu sehat yaa :)

Since You Were Born #26

Tadi tiba tiba sekelebat buka pintu kamar ke teras belakang dan inget momen saat TM1 dan gue ijin WFH 2 bulan. Gue kerja pun di teras belakang bawa meja kadang pake matras yoga ngemper. Belum lagi menahan diri buat ga tidur karna pas TM1 parah banget ngsntuk tak tertahankan sampe suka kesel sendiri.

Lalu ngeliat ke arah kasur, time goes fast. Dedek dalem perut udah lahir dan udah bisa gue pandangin setiap hari setiap detiknya. Wajahnya sering gue abadikan di hp gue yang tinggal 1 giga.

Setelah jadi ibu perubahan banyak banget yang terjadi, kayak tadi sore lagi pumping di bangku depan dan dedek ditidurin dikamar. Lalu seketika telinga gue yang sensitif ini denger dedr nangis kejer. Sampe gue buru2 turum dari kursi tapi nahas gue ngeguling dan jatoh wkwk. Sakit beud. Tapi gue ketawa karena lucu aja segitunya gue sampe yang utama asi di pumpingan dan dedek. Guenya belakangan. Gue yang selfish ini bisa gitu kek gitu? Kadang takjub sendiri.

Waktu itu pun pernah pas jalan masih jadi pinguin karna luka sesar masih sakit, di dapur kedengeran tangisan dede gue langsung ngibrit lari. Seketika lupa sama rasa sakit.

Gue aja suka kesel liat kulit2 di kaki yang meninggalkan tato karna gatal2 setelah lahiran. Tapi cuma bisa huff doang. 

Banyak perubahan gue sebagai shalsa yang setelah jadi ibu sungguh beda. Lebih sensitif tentu, lebih overprotectif tentu, lebih galak juga untuk taking care of dede dan leboh banyak belajar. Waktu kosong gue dipake buat belajar tentang yang gue liat tentang dedek, apakah normal atau gue sebagai ibu harus waspada.

Aniwei kehadiran dia itu bikin gue kadang sambil nyusuin dia menarik napas panjang dan ngeluh dalem hati "ya allah capek". Tapi liat muka dia, gue bahkan rela melewati berulamg ruang operasi dingin dan sakitnya after sesar demi liat wajah mungil yang kalau nyusu suka sambil maramara wkwk. Btw dia lagi tidur pun lucu karena suara kentutnya gede banget.

Since You Were Born #25

Dede baru 1 bulan 6 hari dan banyak hal yang kita berdua sama2 belajar. Gue bahkan belajar recovery sendiri disaat badan encok wkwk. Tiap pagi bangun tidur rasanya encok seluruh badan. Malem2 juga. Tapi ketika mulai aktivitas lagi, ilang lagi. Sampe pernah di momen manggil tukang pijit buat ke rumah dan batalin karna udah ngerasa baik2 aja.

Entah kenapa dede ini selalu bobo di gendong tapi pas ditidurin bangun lagi di jam 6 - 8 malem. Dan ketika ayahnya pelatihan, emang biasa pulang jam 8. Gue jadi mikir apakah habit ini dipelajari bayi 1 bulan ini ya. Karena bagaimanapun jam 8 ayahnya pasti bersih2 lalu main sama dia. Paling lama jam 9 deh. Pernah suatu momen gue bilang dede ayah pulang jam 9an dede bobo dulu aja. Dan dia bener bobo bangun2 jam set 10. Wkwk emesh bgt kan

Hari ini pertama kalinya paksu lembur lagi setelah sekian lama ga lembur dan pulang sampe bogor jam set 11an. Gue dari jam 6 hebring. Dede rungsing sampe marah2 karna pup tapi laper dan ketika dibersihin pup pengen mimi juga. Wah gue kayak lagi master chef jugglingnya luar biasa. Ambil air, pampers, bersihin ee, trus mimi cucu, teus buang pampers buang air bekas beraihin ee. Selesainya ngosngosan. Dede 2x pup, 2 kali mimi sufor 120ml dan 2 kali mimi nen kanan kiri disaat lagi full asinya. Semua karena dia pengen melek nunggu ayah wkwk

Sampe gue ajak ngobrol pun dia bener2 cenghar sampe lama2 ngantuk tapi gamau tidur. Semakin hari semakin melihat pertumbuhan dia dan perkembangan dia dan im so excited! Walaupun capek. Sampe iseng bales chat di grup temen kantor sampe diledek "bun nikmatin main sama baby ya. Apa udah kangen kantor?"

Hahahaha, gue suka bekerja tapi baru kali ini ngerasa ga pengen waltu cepet berlalu. Gue pengen jadi yang pertama denger dia ngomong, pertama liat langkah dia, pengen bsa terus mandiin dia. Cuma kudu kuat mental kuat fisik. Karna capek bgt juggling sebagai ibu dan pekerja ya.

Gue yang belum pacaran sama laptop aja segini capeknya apalagi pas udah pacaran sama laptop. Gue lagi berusaha semaksimal mungkin 3 bulan ini bikin pola buat dedek biar lebih teratur. Dari soal bangun pagi, mandi, tidur siang dan tidur malem. Biar memudahkan gue untuk nanti sleep training dan saat bekerja. 

Aniwei tangan gue aja udh sakit ga ketulungan. CTS kambuh lagi ini sampe takut banget gendong si dedek tuh. Apa gue harus gym lagi yaa buat kuatin otot2 karna makin lama dedek kan makin berat. Kalau fisioterapi doang tanpa olahraga mah percuma kaan. Btw jadi ingin spa massage deh. Sebelum punya anak semudah itu pergi ya. Cuma tinggal ijin paksu. Srkarang walau paksu bukan tipe yg ngelarang, berat coy ninggalin rumah hahaha

Jadi ibu sungguh peran yang beraat, gue sempet ngeliat kaka ipar gue yang sebelum berangkat kerja sempet masakin buat anaknya dulu. Sampe suka mikir "waw juggling ibu pekerja tuh. Bagaimanapun karir dan pekerjaan kita tetep peran ibu gabisa lepas". Jadi ibu pekerja berarti kudu banyak juggling, kayak side hustle, main jobnya seorang ibu, side jobnya pekerja swasta hahaa. Tapi jadi IRT pun gue tak sanggup. 

Disaat kayak lagi menikmati pertumbuhan dedek, walau banyak hal dari diri gue as shalsa yang ga sebebas dulu. Gue liat csption orang bule yang bilang "your baby pick u, want u, loves u"