Do your best

Kemarin ada acara kantor karena owner kantor ulang tahun, dan culture di kantor gue adalah bagi bagi doorprize ada uang, ada voucher MAP dan ada juga hp iphone terbaru. Dari dulu ga pernah beruntung dapet doorprize. Dan menjelang lebaran kemarin beruntung dapet voucher MAP 1 juta. Ternyata kemarin di acara ultah owner pun dapet uang 100 dolar. Tapi entah kenapa sebelum nama disebut, tangan tuh udah di keyboard buat nulis hadir di kolom chat, kayak ada yang gerakin hati biar ga hangus. Eh bener disebutlah nama gue. Alhamdulillah

Sampe tadi ketemu temen kantor trus dia bilang "kok lu beruntung banget sih, kemarin voucher MAP 1 juta sekarang duit 100 dollar". Disini bukan berbangga diri karena jadi orang beruntung. Tapi takjub sama doa dalam sujud yang langsung dikabul. Dan beberapa hari ini rasanya overwhelm, masalah sendiri udah pusing, uang juga pusing, belum kerjaan dan semuanya berkecamuk dalam pikiran, alhasil cuma bisa bikin nangis tiap solat. Rasanya pengen teriak buat bilang "gue ga sanggup deh ya Allah, kenapa kok gini amat bertubi tubi ya? Sedih tau rasanya, capek fisik hati pikiran bahkan semua jiwa raga aku capek. Rasanya pengen waktu stop aja" lalu berpikir lagi, kalau mau waktu berhenti berarti ada 2 jawabannya gue mati atau dunia kiamat. Dan keduanya ngeri, gue punya mimpi bisa jalan jalan ke korea dan keluar negeri jadi belum pengen mati juga. Kalau kiamat? Belum sanggup aja gitu, masih banyak dosa. 

Trus di saat yang sama, masalah financial lagi diuji banget banget, sampe gue bilang gini cuma dalem hati sekilas "gimana ya caranya bisa dspet uang buat nambah nambah?" Langsung dijawab seketika. Di saat itu gue percaya bahwa hal baik akan mendapatkan hal baik pula, hal buruk akan dapat hal buruk pula. Gue berhenti mendoakan keburukan orang yang udah nyakitin gue, gue bahkan doa gini "Ya Allah, orang itu udah jahat banget sama aku. Aku ga janji bisa maafin, tapi aku pengen maafin bukan karena disuruh orang lain, bukan karena kewajiban seorang muslim yang legowo setelah disakiti bukan juga karena perasaan apapun. Aku cuma pengen belajar damai buat diri aku aja. Tolong bantu lapangkan hati aku atas segala yang pernah dia perbuat. Tapi aku mohon, jangan biarkan karma dan hal buruk terjadi sama dia karena aku yang tersakiti. Kan katanya doa orang yang teraniaya akan diijabah. Tolong kasih aku kelancaran hidup, kelapangan hati, kesabaran dan rejeki yang tak terduga aja Ya Allah tanpa perlu hal buruk terjadi sama dia"

Gue jadi semakin yakin kalimat di journal yang pernah gue tulis tentang "it will be your time soon. Have patience. You will shine when it's your time". Satu per satu hal yang pernah gue ucapkan dalam hati, gue tulis dalam journal gue, kalimat yang pernah diselipkan dalam doa dan obrolan kecil bareng adek, satu per satu lagi di perlihatkan sama Allah. Adek gue pernah cerita kalau di momen tersedih dan tsrendah dia, dia pernah solat dan minta sama Allah "ya allah aku pengen lupa atas segala masalah yang muncul biar ga sedih lagi" dan beneran lupa, jadi dia ga inget lagi masalah yang pernah nyakitin dia. Gue yakin kenapa perasaan gue ga sakit banget kemarin itu dan selegowo itu ya karena tangan tangan Allah bekerja disana. Jadi gue ga perlu ragu bahwa waktu gue akan tiba, hal yang gue harapkan, gue impikan akan terkabul. 

Jadi tiap lagi pusing, overthinking dan rasanya capek. Gue duduk diem merenung sambil mikir "Ya allah aku lagi sedih. Karena hal ini. Tapi ini cuma perasaan doang kan? Besok besok akan tiba waktu aku bisa bahagia"

Di perjalanan tadi, ada satu mobil di belakangnya ada tulisan yang isinya gini 

" Tuhan tak pernah janji langit akan selalu biru. Tapi Dia berjanji akan selalu menyertai"

Hati tuh langsung adem, karena kayak diingetin bahwa setiap langkah gue pasti akan disertai Allah gitu. Manusia itu janjinya ga pernah bisa dipegang, dan berkali kali bergantung akhirnya jatuh lagi yang bikin capek tapi janjinya Allah tuh ga ingkar. Gue jadi sadar bahwa setiap langkah baik akan menghasilkan hal baik. 

Ada suatu titik yang merasa berat memang jadi tulang punggung, segala biaya rumah bahkan adek UKT, mobil bisa bikin engap dan kalau dipikir pikir bisa bikin gerd kambuh. Belum lagi biaya nikah, pokoknya otak kebagi, plus disakitin sana sini. Kayak gue mikir, katanya Allah gak akan menguji hambaNya di luar batas kemampuan hambaNya. Menurut gue, gue udah di luar batas gue nih. Tapi kok terus terusan ya diujinya? Masa iya sih gue mampu? Tapi sekarang gue yakin, bahwa akan ada satu titik gue bisa dapet apa yang gue inginkan suatu hari nanti, gue akan dapat balasannya. 

Jadi pengen tepuk tepuk diri sendiri udah jalan dan nangis nangis sendirian. Tapi mampu setiap hari bertumbuh jadi orang yang lebih baik lagi. Pasti nanti akan jadi orang yang lebih baik lagi, karena ternyata aku mampu membuktikan kalau aku kuat dan aku hebat :) Im so proud of my self ❤